Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 919 сообщений
Cообщения с меткой

одесский юмор - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Levkoj

Шутки от Одесских ЖЕНЩИНЫ (Была, конечно, а шо?)

Понедельник, 18 Сентября 2017 г. 16:14 (ссылка)

Это цитата сообщения Ротмистр Оригинальное сообщение

Шутки от Одесских ЖЕНЩИНЫ (Была, конечно, а шо?)




 


 



 





 









































































 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Koblenz

Улыбнитесь, мы обратно в Одессе...

Среда, 13 Сентября 2017 г. 22:03 (ссылка)


















СЕГОДНЯ В МОЕЙ ГОСТИНОЙ



— Что везете? Оружие,наркотики есть?

— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала...

 

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!

— А шо, красный диплом был плохой подарок?



 

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?

— Сын женится.

— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? 

— Степан. 

— Да, действительно, не еврейское имя.

 

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?

- Грабли.

 

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ваша_Вишня

Одесский юморок!

Воскресенье, 03 Сентября 2017 г. 13:36 (ссылка)


– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

– И какой реальный?

– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.



* * * * *



– Абрам, как жизнь?

– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?



* * * * *




odessa



Художник: Александр Шабанов



Читать далее...
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Оксана_Лютова

ЗАБАВНЫЕ ЗАРИСОВКИ, В КОТОРЫХ ВОСХИЩЕНИЕ ЖЕНЩИНАМИ ПРИПРАВЛЕНО ОСТРЫМ ОДЕССКИМ ЮМОРОМ

Суббота, 20 Августа 2017 г. 02:06 (ссылка)



На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!

Читать далее...
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lazy_Mary

еврейский анекдот

Суббота, 13 Августа 2017 г. 00:20 (ссылка)




asp_site7 (305x240, 141Kb)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
AGATA2013

Как же я люблю Одессу! Дина Рубина

Вторник, 08 Августа 2017 г. 04:46 (ссылка)


Как же я люблю Одессу! Дина Рубина

одесса комната (512x384, 162Kb)
Я всегда ее любила — по книгам, ни разу в ней не бывав.
Стоит ли объяснять, что значат для литератора эти имена
— Бабель, Олеша, Паустовский, Ильф и Петров?..

Покидая в 90-м Советский Союз, я оплакивала свою несбывшуюся Одессу, так как была уверена, что уже никогда, никогда не окажусь на ее легендарных улицах и бульварах…

Но так уж случилось: в тяжелом и нищем 93-м меня — уже из Израиля — пригласили приехать в Одессу, выступить.

дина (220x329, 34Kb)И вот — промозглый ноябрь, некогда очаровательные, но обветшавшие особняки, вывернутые лампочки в подъездах, выбитые окна…
Первая наша встреча с легендарным городом как-то не заладилась.
А может, грустно подумала я, Одессы-то уже и нет, одесситы разъехались, остались дожди, грязь, уныние и запустение…
С такими тяжелыми мыслями я взобралась в вагон пустого, по вечернему времени, трамвая.
И первым делом увидела плакат, на котором была изображена дамочка, перебегающая трамвайные пути.
Рисунок был снабжен четверостишием:

Быть может, мечтая о сцене, о славе,
Она отступила от уличных правил,
Забыв, что подобная неосторожность
Буквально отрежет такую возможность!

Замерев от восторга, я опустила взгляд, и на спинке скамьи впереди себя увидела процарапанное:

«Все мущины — обманщики и притворщики!»,
а чуть ниже:
«Вы, Розочка, тоже не ангел!»
ангелочек (195x259, 5Kb)
"Dalee..."
4maf.ru_pisec_2017.03.26_20-40-41_58d7e1af94c01 (678x69, 96Kb)

0_3f811_d7b8a3af_S (11x11, 1Kb)
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
сандро_пятый

Цитата

Понедельник, 07 Августа 2017 г. 04:39 (ссылка)


 



tumblr_inline_nosonpqXLm1qhpf40_500 (300x130, 24Kb)

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
nonnchen

Одесский юмор

Суббота, 29 Июля 2017 г. 12:51 (ссылка)


Неподражаемый одесский юмор



 



 




 


Одесса – один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей – со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями. 



Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей. 










И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать:














































romance-odessa




















  • – Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

    – Я? Даром? Никогда!


  • Идут Абрам и Сара на свадьбу:

    – Абрам, ты сколько положил в конверт?

    – Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?


  • Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:

    – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?

    – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!


  • Одесса, ночь, улица:

    – Мадам, кошелек или жизнь?

    – Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…


  • — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?

    — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.


  • – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

    – Ой, ушел играть в карты…


  • – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

    – С удовольствием, Абрам Ильич.

    – Тогда у вас ровно в семь.


  • – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?

    – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?


  • – Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!

    Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

    – Где, где?

    – Да вон, на углу, в синем платье.

    – Идиот, это ж таки его жена!

    – А я шо сказал?


  • Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:

    – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?


  • Одесса…

    – Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?

    – Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!

    – И шо, фонарь тогда не работал?


  • – Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.

    – Ой, мамо, так он же старый!

    – Сарочка, можно подумать, ты новая…


  • – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!

    – И где ж кошмар?!

    – Победила Роза!


  • – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».


  • – Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?

    – Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…


  • — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

    – Нет, у нее новое платье!


  • Одесситка приходит к врачу:

    – Доктор, мой муж болен.

    – Раздевайтесь и покажите, где у него болит…


  • – Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

    – Берегу фигуру!

    – Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!


  • – Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?

    – Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.


  • – Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…

    – Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?


  • — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.


  • – Боря, как живешь с молодой женой?

    – Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.

    – Что же она делает с такими большими деньгами?

    – А кто их ей даст?


  • – Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?

    – О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!


  • – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

    – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»


  • – Сёма, подкати ко мне на пару минут.

    – Красиво или по делу?


  • – Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

    – Да! Это что, знаменитый аптекарь?

    – Да нет, это знаменитый физик!

    – А что он изобрёл?

    – Теорию относительности.

    – И что, её можно мазать на хлеб?

    – Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

    – И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?


  • – Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

    – Да, понемногу.


  • – Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

    – А мне красавец и не нужен!

    – Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни…


  • – Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…

    – Ничего страшного, таки диктуйте адрес!


  • На Привозе:

    — Купите своей жене розы!

    — У меня нет жены.

    — Тогда своей невесте!

    — Но у меня нет невесты.

    — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…




markovich






  • — Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!

    — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.


  • — Сема, ты таки хочешь чаю?

    — Да!

    — Так встань и завари!

    — Тогда не хочу!

    — Так лежи и не ври!


  • Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

    — Мужчина, вы забыли купить лук!

    — Но у меня лук не записан.

    — Так идите я вам допишу!






 











  • — Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

    — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!




  •  




  •  


  • — Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!

    — Так я погладила.

    — Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!


  • В одесской поликлинике:

    — Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?


  • Приезжий спрашивает у одессита:

    — Так где же ваша Дерибасовская?

    — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

    — Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.

    — А вы, когда ехали, сидели или стояли?






 











  • — Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...

    — Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!




  •  




  •  


  • — Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.

    — О-о-о... Вы такой донжуан?!

    — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...


  • — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

    — Берегу фигуру!

    — Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!






 











  • Муж и жена:

    — Ты куда?

    — В магазин.

    — Деньги взяла?

    — Взяла.

    — Смотри не трать!




  •  




  •  


  • Рабинович пришел с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...


  • — Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

    — Да, Мойша, но только в пределах моего участка...


  • — Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...

    — Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!

    — Я же говорю — когда мы поженимся.






 











  • — Вы возьмите еще кусочек мяса.

    — Спасибо, я уже съел два кусочка.

    — Вообще-то четыpе... Да вы кушайте, кто же считает!




  •  




  •  


  • — Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?

    — Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?

    — Хочу.

    — Так иди домой, покушай!


  • Врач говорит больному:

    — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной:

    — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
НИНА_СВОДНОВА

Одесский юмор

Четверг, 27 Июля 2017 г. 18:15 (ссылка)


Неподражаемый одесский юмор



 



 







     


  •  


  •  






 




 


Одесса – один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей – со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями. 



Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей. 



 










 



И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать:














































romance-odessa




















  • – Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

    – Я? Даром? Никогда!


  • Идут Абрам и Сара на свадьбу:

    – Абрам, ты сколько положил в конверт?

    – Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?


  • Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:

    – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?

    – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!


  • Одесса, ночь, улица:

    – Мадам, кошелек или жизнь?

    – Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…


  • — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?

    — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.


  • – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

    – Ой, ушел играть в карты…


  • – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

    – С удовольствием, Абрам Ильич.

    – Тогда у вас ровно в семь.


  • – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?

    – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?


  • – Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!

    Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

    – Где, где?

    – Да вон, на углу, в синем платье.

    – Идиот, это ж таки его жена!

    – А я шо сказал?


  • Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:

    – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?


  • Одесса…

    – Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?

    – Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!

    – И шо, фонарь тогда не работал?


  • – Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.

    – Ой, мамо, так он же старый!

    – Сарочка, можно подумать, ты новая…


  • – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!

    – И где ж кошмар?!

    – Победила Роза!


  • – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».


  • – Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?

    – Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…


  • — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

    – Нет, у нее новое платье!


  • Одесситка приходит к врачу:

    – Доктор, мой муж болен.

    – Раздевайтесь и покажите, где у него болит…


  • – Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

    – Берегу фигуру!

    – Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!


  • – Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?

    – Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.


  • – Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…

    – Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?


  • — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.


  • – Боря, как живешь с молодой женой?

    – Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.

    – Что же она делает с такими большими деньгами?

    – А кто их ей даст?


  • – Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?

    – О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!


  • – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

    – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»


  • – Сёма, подкати ко мне на пару минут.

    – Красиво или по делу?


  • – Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

    – Да! Это что, знаменитый аптекарь?

    – Да нет, это знаменитый физик!

    – А что он изобрёл?

    – Теорию относительности.

    – И что, её можно мазать на хлеб?

    – Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

    – И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?


  • – Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

    – Да, понемногу.


  • – Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

    – А мне красавец и не нужен!

    – Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни…


  • – Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…

    – Ничего страшного, таки диктуйте адрес!


  • На Привозе:

    — Купите своей жене розы!

    — У меня нет жены.

    — Тогда своей невесте!

    — Но у меня нет невесты.

    — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…



 




markovich





 




  • — Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!

    — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.


  • — Сема, ты таки хочешь чаю?

    — Да!

    — Так встань и завари!

    — Тогда не хочу!

    — Так лежи и не ври!


  • Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

    — Мужчина, вы забыли купить лук!

    — Но у меня лук не записан.

    — Так идите я вам допишу!












 




  • — Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

    — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!


  • — Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!

    — Так я погладила.

    — Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!


  • В одесской поликлинике:

    — Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?


  • Приезжий спрашивает у одессита:

    — Так где же ваша Дерибасовская?

    — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

    — Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.

    — А вы, когда ехали, сидели или стояли?












 




  • — Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...

    — Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!


  • — Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.

    — О-о-о... Вы такой донжуан?!

    — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...


  • — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

    — Берегу фигуру!

    — Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!












 




  • Муж и жена:

    — Ты куда?

    — В магазин.

    — Деньги взяла?

    — Взяла.

    — Смотри не трать!


  • Рабинович пришел с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...


  • — Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

    — Да, Мойша, но только в пределах моего участка...


  • — Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...

    — Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!

    — Я же говорю — когда мы поженимся.












 




  • — Вы возьмите еще кусочек мяса.

    — Спасибо, я уже съел два кусочка.

    — Вообще-то четыpе... Да вы кушайте, кто же считает!


  • — Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?

    — Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?

    — Хочу.

    — Так иди домой, покушай!


  • Врач говорит больному:

    — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной:

    — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?





 


     


  •  


  •  




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
skylighter

НАСТРОЕНИЕ : Спасите наши уши - ОДЕССИОНАТА ...)))

Понедельник, 24 Июля 2017 г. 23:15 (ссылка)










**********
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Juliana-Juliana

35 Фраз Одесситов, Которые Пригодятся В Любой Ситуации!

Четверг, 20 Июля 2017 г. 21:32 (ссылка)


Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором.


 


Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой.


Вот 35 фраз пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…


 


1. Я имею Вам кое-что сказать…


2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!


3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.


4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!


5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!


 


6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?


7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!


8. Вы шо, с мозгами поссорились?


9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?


10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.


 


11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!


12. Зять — это инородное тело в доме…


13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?


14. Фима, не расчесывай мне нервы…


15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!


 


16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…


17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…


18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!


19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.


20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!


 


21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.


22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!


23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.


24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.


25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!


26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…


 


27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.


28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..


29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?


30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!


 


31. Не делай мине беременную голову!


32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!


33. Я готов послушать за вашу просьбу.


34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.


35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог


источник

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Комфортариум (Автор -Мерз)

АХ, ОДЕССА - ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ...

Суббота, 09 Июля 2017 г. 00:41 (ссылка)

Парис

10 анекдотов о настоящих одеcситах
Звонок в поликлинику.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Скажите, а хирург сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
***
— Софочка! До тебя снова посетители!
— А это точно до меня?
— Таки не знаю ... Но спросили: «И де эта гадина?» — так я подумала, шо до тебя.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<одесский юмор - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda