Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 222528 сообщений
Cообщения с меткой

истории - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
тим-ан

девушки о своих любимых

Пятница, 22 Июля 2017 г. 03:39 (ссылка)

0_bc6a9_8889b8ba_S.gif


ЗДевушки обсуждают недостатки парней
Танцует перед зеркалом голый и считает, что он неотразим!! А выглядит как мультяшный персонаж. И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

Мой тоже отчебучивает!! Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по локоть!! Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен.

У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень. Поэтому просто закапывал где-нить в платяном шкафу или прятал под диван. А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать?!

У моего парня была совершенно дебильная привычка: когда нервничал - дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая - ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! Возбуждение истерического смеха налицо!!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, а оба снять - холодно: это у него терморегуляция называется.
А еще он любит ужасно громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!! Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!! В опчем, ранняя седина мне обеспечена!!

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!! Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!! Вот ведь чучундра!!! А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе: и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.
А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол-часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как.
А еще дурацкая привычка: после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром.... Такой вот забавный зверёк!!

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! Я стала менять их месторасположение. Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!"

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой-нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым... есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся... А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько... а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!! Так и живем.

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают

А может Вы его редко кормите?
А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! Тоже увлекательно, а главное тоже крутится!

А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а все равно смешно!

Хи, тебе повезло с твоим!!! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!

А у меня в свое время был престраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал... Может боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу... или шпагу!!

Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!
Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?
Ага... куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось... сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!!

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например, любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бумаги - по дырочкам (потому что она мягенькая), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож.

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко!! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!

Мой муж любит одевать фартук!! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" - Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать". Приходят подруги ... Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит, 2 тарелки помыв!!

А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил?!!! Не помнит ничего!! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать. У него такой вид смешной делается!!
И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает: "Что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.
Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят.

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.

Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "Спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину!

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина... :-))

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!

Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж (зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.

А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные... Мне лично совершенно непонятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там ваще с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе... и т.д.) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!
Рациональности в этом нет. Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше! Просто руки надо было чем-нить занять.
Радуйтесь, товариСЧ, что бровь в руки попалась, а не чего пониже...

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.
А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли...

А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! :)

Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина).

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура!

Прочитал.
Чуть не помер со смеху, классс!!!
Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? Носки - это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками?

А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой... или в помойке.
Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?... видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в прихожей.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!

У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном). Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу".

Я тоже хочу мужа.

Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол-кило съесть, что потом готовить не из чего!

Девочки, смешнее самой крутой комедии!!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! Как будто это самое у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и какой же он тогда сладкий!!! И еще одна штука: если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро нахожу ровно половину!!! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так, "непринужденно помахивая" носком, смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу... не... пшш... пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где-то здесь посмеивается!... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?

Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!

Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами? - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем, меню у меня разнообразное.

А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: "Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел"!

Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!
Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки?

Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!! Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки...

А мой, как задумается, начинает ногой дергать. Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... А еще у него страсть к носовым платкам... у него они везде валяются, скомканные такие - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе, на подоконнике... Так когда я пытаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платков-то столько... А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! И так дотошно обнюхивает, смех просто! Пока все не вынюхает, есть не будет... А когда насморк, ест только если очень голоден...

А у меня шеф так делает постоянно!!! И чем больше занят его великий ум какой-нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!! Я все время ржу про себя!!! Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой колбасит на ультрачастотах!

Господи! Я думала что это только мой такой. Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями... они у меня отросли... подстриги... ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать... не дай бог в глаз! Выбьет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь, а то торчат в разные стороны, как у е... лисы!

Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой. И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает чтобы время на поход в туалет не терять!!! На утро... вместо двух с пивом у кровати две полные 1,5 литровые бутылки с ...! С удовольствием выливает - вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал! А мужику-то всего - 40 лет! Директор фирмы!

А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!! Зависит от степени опьянения! Мимо проходит с себя трусы снимет, потрясет: "Хочешь тебе писю покажу?!" И так весь вечер... мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает... На утро - "Ой, болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? Да? Значит пережрал опять".
И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! Смотрит на то, что ищет и спрашивает: "А где мои брюки? Опять переложила?" То же самое про коробку с носками! Не видит!!!

А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!! Чтоб на позвоночник меньше нагрузки! А в общем, он у меня без заскоков, хороший такой.

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: "Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я!"

Мы полгода как купили машину и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой. И каждый вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража! А я, значит, стою и жду его. Ага!! Зима, блин, морозы, а ему хоть бы что!!!

Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!! Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала. Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: "Покажи мне их там!" Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! Блин, все мужики, что ль дальтоники?

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор любой пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать! Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!!
Просто так выбросить, видимо, не может!!
А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами.
За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше.
Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде "Сейчас гребанет!" или "Огонь-батарея-пали!" - хлопает, потом несёт в мусор.

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно.

Наверное, их носки - это их фетиши!! Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность! У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он, когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший!

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?" Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу, чтоб посмотреть, а действительно ли "Я" это пришла?

Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это, он использует выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи и уж тем более к тому, что он просит!! Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д. - всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!! Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.

А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4, 5 года) - я чуть со смеха не упала.

Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю - он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз, то будь добра собираться на работу.

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одевается и собирается уходить - ОООО!!!!!! Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутится, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!!

А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, если я что-нибудь выключу. Не представляете, какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! А еще когда играет на компьютере в свои игрушки, переживает так, что смотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-тиэтажный мат моего раздается!! Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке подстрелили... Зато не скучно!!

Я сова - мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель - невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!! Я ему: "Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" А он повторяет: "Да, да, конечно, уже встаю". И продолжает сладко дрыхнуть. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят...

ХВАТИИИТ!
Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца...
Да, мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д. Да, мы любим чесацца, храпеть, пукать, ковырять, носить, ходить, менять, мешать и т.д. Да, мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, прыгаем, ноем, воем и иногда стираем!! Самое главное такими форумами, где вы начинаете нас критиковать, вы вызываете только какие-то ложные комплексы и заставляете мужчин вести себя неискренне!! И чем же все это закончицца?!
А тем, что все будут просто идеалами исправленными!!
У всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить.
Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви!!
Тогда будет просто не жизнь, а мрак!!! Так что - аккуратнее дамы!!

Подробнее - на сайте "Комната Историй", посмотри, не пожалеешь: http://www.storyroom.ru/familystory/5805-disadvantages-of-guys.html


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Стабильно опаздывают на 10+ лет

Пятница, 21 Июля 2017 г. 08:00 (ссылка)



Ой, а помните я писала про фирму Ромберг, в которую я попросилась дизайнером, а они ответили "да, хотим вас" - через 8 лет.
http://miumau.livejournal.com/1227441.html

На самом деле у этой истории было продолжение. Они за это время сильно изменились, причем не один раз. Я некоторое время за ними следила, потом бросила, потом мне вдруг попался их каталог. К тому моменту история с их письмом, опоздавшим на 8 лет, была где-то год назад. И я так полистала их каталог, мне там что-то понравилось. А у меня к тому моменту был уже свой блог. Он был еще не такой популярный, но очень любимый, и я все думала, как бы его развивать. И написала им опять письмо. (Я тогда не только им написала.) Что вот, у меня блог есть, и несколько идей, как бы про ваши товары написать. (К тому моменту только появилась эта мода - посылать блогерам товары, за то чтобы они о них хорошо написали.) Там товар был и есть копеечный, им такая реклама обошлась бы очень недорого, и возможно принесла бы немало пользы. Но они не отреагировали. Я еще посмеялась, что "Ну ладно, через 8 лет придут". И что вы думаете - прошло 8 лет, и ничего не произошло. Так жаль, а такая бы была история хорошая!

Однако прошло 16 лет и лед двинулся!!! Ну вау, я прямо не знаю, что сказать.
Ну у них как-то все равно какие-то сложности с реальностью, я не знаю. Они мне вдруг пишут, мол, мы вас нашли. Мы сейчас расширяемся, и хотим делать большой гламурный портал на русском. (Радуйтесь, они к вам идут!) И вот ищем опытных русскоязычных блогеров, проживающих в Германии, которые могли бы писать наш блог. Описывают объем работы, который танет на фулл-тайм, и предлагают оплату, как для студентов на первом курсе. И еще миллион предписаний, условий и сложностей. Ну как-то... не расплакалась я от счастья. Сижу, думаю, написать им еще раз - мол, я вам это предлагала недавно?
Скоро уже можно будет отдельную историю про это снимать. Как работодатель моей мечты думал над моим предложением 8 и 16 лет.

http://miumau.livejournal.com/2567898.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Куда уехал Ленин?

Четверг, 20 Июля 2017 г. 16:38 (ссылка)

Это цитата сообщения А_Гусев Оригинальное сообщение


ЗАПИСКИ УЧИТЕЛЯ. 57. САГА О ПАМЯТНИКЕ

 















Были времена,  когда всякий «мэр» лез из кожи, чтобы завести в своих владениях памятник Ленину. Может, из любви ( долго, правда, скрываемой), может, от испуга,  А может, на  всякий случай..



 У нас гранитный вождь возник внезапно, как из морской пены древнегреческая богиня Афродита.



  Только- только немцев вышибли – а он уже стоит.



В одной руке кепочка, другая – призывная. Вперёд, мол, товарищи латыши, к светлому и прекрасному будущему..



Скоро, как и всё на свете, каменный вождь примелькался. Стоит и стоит с протянутой рукой. Никому не мешает



 Приезжие курортники, правда, поначалу вздрагивали. Интересовались, бывало, сочувственным шёпотом: - Чего это он у вас такой страшненький?



- Да уж какой есть! – огрызались старожилы.- Лет тридцать стоит.



 Курортники проходили мимо, жалобно распевая «Парней так много холостых, а я люблю женатого»



 Но вот – беда! Как-то в полночь, после дискотеки в День милиции, трое подвыпивших комсомолок нашей школы взяли и совершили   «политическую диверсию» - так это потом  стало называться.



 «Диверсантки» с визгом и воплями плясали вокруг гранитного Владимира Ильича, сигали вверх, старясь дотянуться до заветной кепочки, и вообще чёрт знает что вытворяли.



  Каменный вождь с облупившимся уже к тому времени носом и покрытой трещинами головой привёл каким-то непонятным образом этих девушек в неописуемое возбуждение.



 Видимо, это был первый случай, когда памятник вождю доставил столько неподдельной радости горячо любимой им молодёжи. По крайней мере в латышской провинции конца семидесятых.



 Радость радостью, но с памятника сорвалась одна из букв великого имени. .



И утром некоторые бдительные жители обнаружили, что на пьедестале стоит уже не «Ленин», а некто  «ЛЕИН».



 Наиболее бдительные позвонили в роно и в райком партии.



А самые бдительные – «куда следует»…



 Первыми, как всегда это бывало, откликнулись товарищи из «куда следует».



И вот каждый день, как на работу ( а это и была его работа) в школу начал ездить товарищ Озолс, симпатичный блондин в штатском.



Но… несмотря на все улыбочки и задушевность в беседах с девушками, ему так и не удалось расколоть их, о чём и на какую тему были вопли и возгласы. А главное – ну ни одна из них, ну честное комсомольское, не умыкала и не  прятала в тайнике почерневшую букву «Н». Скорее всего, они вообще ничего не помнили. Даже Озолс это уразумел и перестал ездить. Но регулярно, по понедельникам, звонил мне ( я был замдиректора по воспитанию) и почему-то шёпотом и не называясь спрашивал: «Н» не нашли? Нет!? Ищите, пожалуйста.



А дело пошло накатанным путём. «Диверсанток» вышибли из комсомола. Мне наскоро влепили строгача – за развал идеологической работы…. 



 А поруганный Ильич продолжал стоять, призывая к дальнейшему совершенствованию. Хотя и сам поступал наоборот. – превращался в пугало.



 Смотреть на памятник стало уже стыдно. Даже самые верные ленинцы отводили глаза. Лысина почернела – загадили птицы. Нос почти отвалился. От пиджачка и кепочки сыпалась  гранитная труха.



 И вдруг    чудо - однажды ночью каменный вождь исчезает! А следом – уже новое чудо.



Приходит рано утром в родную школу учительница химии, открывает собственным ключом дверь своего просторного кабинета и…  бухается в обморок.         



 




 




 



. Придя в себя, химичка рассказывала, что в кабинете стоял сам Владимир Ильич Ленин. Он был аж до потолка, и указывал на неё рукой.



- Пора, видно, показаться психиатру. Заработалась…



Но её  успокоили.. Просто вчера под покровом тьмы привезли нового Ленина, сработанного из лёгкой жести – под бронзу. Куда девать? Ставить сразу на прежний пьедестал – не успеть. И кто-то, весьма смекалистый, распорядился:



- Школа рядом – тащите туда!



И потащили. Особого труда не составило, ибо новый жестяной Ильич оказался на удивление лёгким



  Через пару дней ширпотребовский вождь мирового пролетариата уже красовался на привычном месте – готовый принимать в пионеры и собирать митинги. И звал всех нас сами знаете куда. День был солнечный, и на Ильича больно было смотреть – он так и светился, поигрывая шаловливыми зайчиками.



 А ночью окрестные жители проснулись от истошного, выматывающего душу воя.



 Одна нервная дамочка, набравшись смелости и перекрестясь,  приоткрыла окно. Ветер.  Покачиваются верхушки деревьев. Но Боже! Кто же это так дико завывает? ? Чей  вопль надрывает душу? Неужто конец света!



 Дамочка была истовая католичка и принялась читать молитву. А вой усиливался.



 Вскоре тайна раскрылась. Конец света отменялся. Завывал и стенал, как оказалось, жестяной Ильич. Памятник был полый, и стоило подуть ветру, как он заводил свою дьявольскую песню.



 Однако, человек, как уже выяснилось, привыкает ко всему. Привыкли и  мы. Более того – появилась чёткая народная примета: воет Владимир Ильич – значит, на дворе ветер, можно сушить бельё.



  Кто-то из бывалых курортников заметил: - Эолова арфа! Чем не Пятигорск.



А дальше было так.



Шёл своим чередом торжественный митинг по случаю какого-то великого праздника. И надо же, во время доклада товарища из центра об очередных «дальнейших достижениях» резко подуло.. Что последовало  -  догадаться нетрудно. Порывы ветра крепчали – вождь отзывался  воем. Выл  злобно и раздражённо, заглушая и сводя на нет наши достижения.



 Уезжая в Ригу, товарищ из центра жёстко приказал: - Чтоб этого больше не было!



Чего «этого», однако не уточнил.



 Вскоре  приехал специалист по таким делам.



- Мелочи, усмехнулся он. – Поправим. Опыт имеется.



 И укоризненно добавил: - Денег пожалели. Нашли на ком экономить. Он же у вас совершенно пустой.



 И в эту же ночь Владимир Ильич снова  нас покинул. Вернулся дней через десять. Такой же ослепительный, как прежде, только уже не пустой, а набитый опилками. Вой прекратился. И всё пошло по-старому: шествия, митинги, праздники, торжественные караулы – пока не наступили иные времена с их новыми «дальнейшими достижениями» в новой,  свободной стране – во имя светлого будущего уже независимого латышского народа.



 Скандального большевика Ульянова – Ленина быстренько вывезли из нашего уютного курортного городка. На этот раз – среди бела дня. И навсегда!



Да, чуть не забыл. Как-то встретил товарища Озолса. Потеряв любимую работу, он обучает латышскому языку русских школьников. По-прежнему начеку. И, не жалея сил, ведёт борьбу с политической крамолой. Заставил детей вырезать или зачёркивать в старом учебнике ( новый ещё не подоспел) вредные антинародные слова: «Ленин». «КПСС», «комсомол», «пионеры»…



 



Но… почему же всё-таки не состоялись «оргвыводы» и меня не уволили? …



 Ведь «оргвыводов» мы ожидали тогда  со дня на день



 А случилось так. Является в школу товарищ Стуре, большая наша начальница – зав. школьным отделом при райкоме партии. Ей и поручили составить нравоучительно-обличительное послание об идеологических диверсиях в нашей школе. Обычное в то время дело: «нашалит» какая-нибудь школа, повеет от неё антисоветским душком – бац – письмо райкома: «Всем! Всем! Всем!»



 Затем излагается суть нашей «диверсии» - пытались, мол, подорвать авторитет вождя мирового пролетариата путём надругательства над его памятником ( далее описывался способ надругательства).



 Изготовлялись подобные листовки на ротапринте и рассылались по всем школам района. Во-первых, чтобы неповадно было, а во-вторых, чтобы отреагировали.



 Реагировать надо было так.: «Ознакомившись с «Письмом райкома», мы были до глубины души возмущены, потрясены, оскорблены и прочее. прочее.



«Реагировки» шли в райком, и тогда уже можно было начинать экзекуции, приступать к оргвыводам.



 С этим и явилась товарищ Стуре, в строгом жакете и с модной стрижкой. Усаживаетя она , значит, за директорский стол. Мы, школьное руководство, все по стеночке. Достаёт  из своего портфеля свеженькие ещё «листовки» и раздаёт нам.



- Ознакомьтесь, может, что не так? Не вкралась ли неточность?



 Вид доброжелательный. Голос ласковый. Взор сочувственный. А мы читаем. Приговор как приговор.



Но вдруг!!! Я чуть со стула не свалился.



- Вам плохо?



- Да нет, - лепечу я, ещё не веря своим глазам, снова и снова перечитывая эту блистательную фразу.. И опять чуть не подскакиваю.



- Поймите, я выполняю свой партийный долг, - продолжает соболезновать товарищ Стуре. Но при этом строго добавляет:- Надо уметь признавать свои ошибки.



- Конечно, товарищ Стуре. Вот у вас в заголовок: Э т и   годы с именем Ленина. Как это прикажете понять?



- Какие ещё  э т и!? 50 лет!!! С именем Ленина.!



- Да нет, товарищ Стуре, - «50 лет» - в документах ЦК. А у вас какие-то загадочные – э т и



И протягиваю ей её сочинение. Давно уже не видел, чтобы вот так, в момент, преображалось лицо человека, тем более партийного руководителя.. Она  вся искривилась, хотя доброжелательная улыбочка так и не соскочила, как прилипла. Она была рассчитана на более длительное пользование.



- Значит, всё-таки вкралась… опечатка.



- Да нет, товарищ Стуре. Не опечатка.



- Что же это, по-вашему?



- Как что? Политический выпад ( словом «диверсия» мне её пугать не хотелось.) Неужели вы не понимаете, как могут истолковать  ваши -  «э т и    г о д ы»? Издёвка! Какие такие  ЭТИ!? Не все же решат, что это прекрасные и чудесные годы. А вдруг подумают – гадкие, мерзкие. В смысле – ох, уж эти чёртовы годы… Кое-кто обязательно подумает. А уж  «где следует» - сами знаете. Вы уже по всем школам разослали этот возмутительный документ?



- Почти…



Она молча забрала у нас бумажки, запихала их в свой портфель и, забыв попрощаться, тихонько вышла из кабинета. Экзекуция   сорвалась.



 В «новые времена» я встретил товарищ, простите, госпожу Стуре в вестибюле бывшего райкома. Она стояла за  лотком, торгуя патриотическими книжками.



 


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Это прелесть и мимими, или будет вечная тема для ссор?

Среда, 19 Июля 2017 г. 16:00 (ссылка)

Вот сделали вы в молодости глупость, и накололи на руке имя своей девушки (или парня). Потом любовь прошла, лазером руку жечь - жалко/больно/дорого, покрыть несчастную татуировку чем-то другим - руки не доходят. И вот вы живете с этой ошибкой молодости. И вдруг знакомитесь с девушкой (ну или с парнем) с таким же именем. Ура? Или не совсем ура...

http://miumau.livejournal.com/2566950.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Калий_О_Аш

Истории. Весёлые и не очень...

Среда, 19 Июля 2017 г. 11:21 (ссылка)

********************

Налоговый инспектор решает провести аудит доходов одного пожилого джентльмена и вызывает его в офис. Аудитор не был удивлен, когда старик явился со своим адвокатом. Аудитор сказал: «Ну, сэр, у вас экстравагантный образ жизни и нет постоянной работы. Говорят, что вы выигрываете деньги в азартных играх. Я не уверен, что налоговая служба считает это правдоподобным.»
«Я отличный игрок и я могу это доказать, — говорит дедушка. «Как насчет демонстрации?» Аудитор задумывается на мгновение и говорит: «Хорошо.»
Дедушка говорит: «Я готов поспорить с вами на тысячу долларов, что я могу укусить свой глаз».
Аудитор задумался и сказал: «Держу пари, что у вас ничего не получится!»
Мужчина достает свой стеклянный глаз и кусает его. Челюсть аудитора падает.
Старик говорит: «Теперь я готов поспорить на две тысячи долларов, что я могу укусить свой другой глаз».
Аудитор видит, что старик не слепой, поэтому он делает ставку.
Мужчина вынимает зубные протезы и кусает свой здоровый глаз. Ошеломленный аудитор теперь понимает, что он сделал ставку и проиграл уже три тысячи. Он начинает нервничать.
«Хочешь пойти ва-банк и выиграть?», — спрашивает старик. «Я ставлю шесть тысяч долларов, что я могу, стоя за вашим столом, помочиться в эту мусорную корзину в другой стороне комнаты, и не пролить ни капельки мимо». Аудитор, дважды проигравший, теперь был осторожен, он внимательно смотрит и решает, что этот старый парень не сможет справиться с этим трюком, поэтому он снова соглашается. Старик встаёт рядом со столом, расстегивает штаны, но, несмотря на все усилия, не может попасть в корзину для мусора на другой стороне комнаты, так что он просто мочится на стол аудитора.
Аудитор прыгает от радости, понимая, что он только что выиграл крупную сумму денег. А адвокат старика стонет и хватается руками за голову.
«Вы в порядке?», — спрашивает аудитор.
«Не совсем», — говорит адвокат. «Сегодня утром, когда старик сказал мне, что его вызвали на аудит, он поспорил со мной на двадцать пять тысяч долларов, что он может прийти сюда, пописать на ваш стол и что вы будете при этом счастливы!»

Не спорьте со старыми людьми!
Источник: http://timeallnews.ru/index.php?newsid=29807
********************

Сейчас просто покупал на базаре шурупы - разный крепёж, дюбеля и прочие болты, мне и надо было всего-то пару позиций.
Пришел в любимый киоск, а там занято - стоит какой-то дядя и перечисляет - "...и шурупов таких-то сорок штук".
Я - "Можно без очереди, мне только две позиции взять?"
- Нет.
Ну ладно, подожду, сорок так сорок. Но, дядя не промах, заказывает дальше:
- "И вон тех вон шайбочек - сто штук..."
- Да *об твою мать! Ладно, для интереса жду дальше - продавщица отсчитывает, я стою, рассматриваю ассортимент, мечтаю... Слышу - чего-то там "двести штук", да сколько можно! Понимаю, что эта песня надолго, разворачиваюсь, иду ищу соседний киоск, где есть то, что мне надо (пусть дороже и не с таким выбором, но надо было сразу так и поступить), отстоял очередь, выбираю, заказал пять дюбелей одного размера, пять другого, жду, пока найдут и завернут.
И тут за мной входит этот дядечка, спрашивает продавщицу - "У вас есть такие-то свёрла и такие-то фрезы?" - "да, есть, щас только отпущу человека и дам".
И тут я, с довольной ухмылкой, начинаю заказывать весь их богатый ассортимент, по 10, по 15 шурупчиков разных размеров... А дядя стоит, ждёт. ) И стоял он ДОЛГО. )
Теперь у меня увесистый кулёк разного полезного крепежа и восстановленное душевное равновесие. )
Источник: http://fishki.net/2305387-otorvalsja-nm.html?mode=recent © Fishki.net
********************

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Люди, которые режут себя

Вторник, 18 Июля 2017 г. 16:00 (ссылка)



Посмотрели с М. длинный документальный фильм про детскую психиатрию. Уже не закрытое отделение, а "промежуточное", в котором учатся жить под свою ответственность. Их там не обыскивают, не привязывают, и они даже могут выходить на улицу, т.е. теоретически могли бы купить себе, и сделать с собой что угодно. Но они учатся этого не делать - для этого они там. Им нужен переход в самостоятельную жизнь. "Детям" там 13-17 лет, большая часть - подростки. Чаще всего те, кто каким-то способом пытался или пытается убить себя, либо кто режет себе руки. И вот они показывали все это, на примере нескольких героев.



Очень интересно было посмотреть на методы, как их учат работать сво своими проблемами. Т.е. их не просто лекарствами пичкают, им подбирают всякие упражнения и способы, как они могли бы преодолеть стрессовую ситуацию дома, в бытовых условиях. У них есть бокс "для несчастного случая", где находится набор вещей, которые им помогают.

Но в целом, очень все это грустно, и некоторые кандидаты не вызывают никакой надежды. Одна девочка там - вроде говорит, что хочет жить и вылечиться. Но озвучивает такой букет проблем, и такие мысли по поводу себя и окружающего мира, что прямо не понятно, за что хвататься - там все ужасно и безнадежно. И она там обещает, держится, потом снова режет себе руки. С ней опять разговаривают. Она покорно идет заполнять опросник, который там обязаны заполнять все, после каждого происшествия. Плетется с ним назад к врачу. Врач озадаченно читает там, что она себя после этого резания чувствует хуже, чем до. Это - плохой знак, не наступило облегчения. Он зовет ее снова, и получает подтверждение своих подозрений: она порезала себя не так глубоко. Врачи обсудили, и решили, что зашивать не будут, просто заклеили пластырем. И вот ей кажется, что она себя наказала мало. Растет вероятность, что через полчасика она сделает что-то еще. И вот ее уговаривают как-то из этого выйти без членовредительства. Она спит ночь на полу - и вроде "отделалась" от собственной строгости этим наказанием. Но на следующее утро проблемы начинаются снова, потому что она съела завтрак.
Там еще проблема с воображаемым лишним весом (его нет) и ее убеждением, что она не может есть мало. Надо не есть вообще. Иначе она съест слишком много. И вот она решила весь этот день не есть, и потом съела завтрак. И вот она сокрушается о своем провале, говорит "я пошла блевать в туалет". И пару часов спустя - трагедия. Она не смогла избавиться от всего, что съела, и "в наказание" проглотила бритву. На этом терапия в клинике со смягченным режимом окончена. Она знает, что это она сама виновата, она не смогла удержаться от самого плохого, ее переводят в закрытую клинику. И снова с ней происходит все, чего она так (больше) не хотела: она привязана к постели, закрыта, ей сделали операцию.

В фильме было много интересного, но так же осталось тяжелое чувство. Ссотришь и жумаешь: "Бедные, бедные дети".






(На фотографиях выше - две разные женщины!) :-))


А тем временем в немецком ТВ все наблюдают соревнование двух "красоток": София Воллерсхайм и Пикси Фокс соревнуются в "модификациях тела".
После стандартного набора: нос, губы, гигантские груди - одна удалила 8 ребер, чтобы талия стала тоньше. Некоторое время спустя вторая сделала то же самое. И теперь Пикси решила: что еще? Поехала в Корею переделывать подбородок. наверное не нужно тут писать, что подбородок у нее и так был безупречным. Но она гордо показала, какие кости ей везде сломают и распилят (и сверху, и снизу, и сбоку) чтобы полностью переделать нижний контур лица.

И вот она интервью давала, как в детстве страдала, ненавидела себя, не могла никак примириться ни с чем. И как это все прошло, когда она начала себя переделывать. Рассказывает точно то же самое, что эти девочки в психиатрии. Те же чувства, те же тупики. Только она не стала резать себе руки, она погологдала до какого-то возраста, помучила себя в качалке, а потом нашла вот это.

Сейчас обеим меньше 30 лет, за плечами десятки пластических операций. Обе еле ходят, сами с трудом в состоянии встать со стула, но они счастливы. Думаешь - вот на самом деле им в ту же терапию дорога. Но они уже совершеннолетние, и имею право делать с собой что хотят. Бедные дети, бедные девушки.



Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




http://miumau.livejournal.com/2566326.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Мне в этом мире были не рады

Вторник, 18 Июля 2017 г. 08:00 (ссылка)



Разболталась с соседкой. Ей лет 23-25, и она как-то вдруг, от одного к другому - рассказала, что недавно нашла дневник своей матери, который она писала в первый год ее жизни. Т.е. там отчасти описаны последние месяцы беременности, потом она прочитала описание дня, когда ее родили, и потом читала, что писала ее мама где-то первый год. О жизни, о своих чувствах, обо всем. Имама тогда была жутко молодая, было трудно. Но у нее первый ребенок умер в возрасте меньше года. И эта девочка была вторым ребенком, светом в окошке. Там мама дрожала и боялась, что опять что-то случится. И так любила - за нее и за того ребенка. В общем, в дневник этот выливалось множество сентиментальных мыслей, любви и нежности. Хотя девочка была непростая, с молодым мужем было непросто, и вообще - жизнь молодая, денег мало, забот много.

И вот девочка говорит: "Так здорово было прочитать, как меня хотели, как меня любили, как мне были рады, как мной дорожили".



И почему-то, слушая это, я вспомнила, как многие мне в своих письмах пишут о драме: Как им мама в детстве что-то такое сказала, в момент запредельной усталосьи и отчаяния. Типа "зачем я тебя родила", или "Без тебя было бы настолько проще", или что-нибудь в этом роде. Либо попадаются дневники, где мамы пишут о том, как им трудно быть мамой, и не хочется, и они временами скучают о той жизни, когда ребенка еще не было.

Ну это - ладно. Но у многих огроменная трагедия, потому что они откуда-то узнают, что мама узнала, что беременна, и первым делом очень расстроилась, засомневалась, испугалась, и даже какое-то время подумывала об аборте. И вот тут мне кажется, что они горячятся.

Все же - когда взрослый, ответственный человек, который такого не планировал, узнает, что скоро станет родителем - разве это не нормально - испугаться, засомневаться?
У человека же пробегают в голове мысли: А как я с этим справлюсь? А хватит ли денег? Или как добыть недостающие, да побыстрее? Будет ли со мной другой родитель? Как отреагирует он? а что, если он будет не рад и против? Ситуации ведь разные бывают.

Я сама тоже испугалась, когда узнала, что у меня будет ребенок. Правда мой испуг длился где-то полчаса. По дороге домой, качаясь в автобусе, я начала размышлять от том, что вот, у меня теперь будет ребеночек. И вдруг поймала себя на том, что я рада, и что я уже представляю себе, как я буду его качать, и как я буду с ним играть. А о куче проблем, которых никто не отменял, в как-то временно забыла подумать. Ретроспективно я думаю, что на самом деле я была жутко инфантильной и наивной, именно поэтому мне так легко оказалось переключиться на сентиментальные мысли. :-) :-) Подумай я по-взрослому о том, как все непросто, я бы наверное сильнее расстроилась. Так что права моя мама - многих в этой ситуации спасает просто юношеская глупость. Но и я на секунду испугалась. И что теперь? Представить только - что я могла бы рассказать об этом своему ребенку, и он бы вдруг погрузился в глубочайшие глубины, от мыслей что "аааа меня не хотели страстно с первой минуты!" Ну да. Хотели со второй. Это что - такая джрама? Потом же хотели, любили, растили, все нормально.
А многие и подтверждают, что да, потом все было нормально. Но все равно - до них дошло, что не сразу их хотели, что аж два дня мама боролась со своими сомнениями и терзалась - и все. "Мне в этом мире не достаточно были рады".

А вы как думаете? Вы понимаете драматизм этих историй? так ли это ужасно, если, узнав о ребенке, люди не прыгают сразу до потолка, а сначала озадачиваются? И разве все, что наступает потом - когда подумали, все же согласились, потом приняли решение, родили, любили, растили - это все не считается?




Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




http://miumau.livejournal.com/2565706.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Что они себе думают?

Понедельник, 17 Июля 2017 г. 16:00 (ссылка)

У Гуннара Кайзера утащила: фото из Гамбурга, с недавних погромов. А вы как думаете - что себе думал этот молодой человек, снимая это фото? Или что он планировал написать под ним в своих соцсетях, когда опубликует? Наверняка ведь поторопился выложить куда-то.

http://miumau.livejournal.com/2564878.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Невезучий.

Понедельник, 17 Июля 2017 г. 05:54 (ссылка)


Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык:



поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.



В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня талдычил родным: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю: раз уж сюда пришел, заодно и сам ополоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...



Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.



Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога поехала на шпагат, и я всем своим хозяйством о край ванны ка-а-к… Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.



Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Подумал: оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога разбухла и застряла еще сильнее.



Решил высушить ногу феном: может, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ничего не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.



Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользким все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.



Пошел опять в ванную. Иду – бум - хрясь, бум - хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю: пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.

Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю: весь в креме, если сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.



Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про них с древнегреческих времен до наших дней, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!



Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но когда услышала, как мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась и отправила бригаду. Ребята быстро приехали, минут через десять.

В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцами оказались: смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал, долго благодарил, что вытащили меня из безвыходной ситуации. "Да разве же это безвыходная, - говорит старший. - За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня".



Ох, и обрадовался я тогда. Есть еще, оказывается, на свете идиоты. Это же надо додуматься: башкой в морозильник! И как же он оттуда в МЧС звонил???.. 



 
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Кто хлопнул дверью первым!

Воскресенье, 16 Июля 2017 г. 16:00 (ссылка)




Вот эээх... представьте себе такую историю. Допустим, работаете вы в одной фирме. И работа вам нравится, все в ней хорошо. Задания интересные, платят неплохо (бывает и лучше, но жаловаться - грех). Работа в 10 минутах от дома! Но вдруг появляется там начальница. Сука страшная! Она сначала пришла туда в каком-то непонятном статусе - типа ответственная за расходы. Менеджер. Но начальство лично ей велело разобраться, как фирме работать финансово эффективнее. И это, с одной стороны, отличное и нужное задание. И понятно, что когда начинают прикручивать гайки - не всем нравится. Но она подошла к этому делу как-то совсем не так.



На всех посыпались многочисленные претензии, всем объяснили, что они - бездари, все делают плохо, и вообще надо стараться. Под это дело моментально урезали все бонусы и премии. Выпросить отпускной день стало невозможно. За каждый больничный так казнят, что ничему уже не рад. Она много унижает и оскорбляет сотрудников, но всегда без свидетелей. Говорит местами невозмохные вещи, хамит. Но когда пытаешься этому сопротивляться, строит настолько некрасивые интриги, что хоть плачь - и всегда в конце она - хорошая, или бедненькая жертва, а все вокруг - сволочи.

Народ попробовал, конечно, пожаловаться на нее начальству. Но почему-то ничего не вышло. Начальство тушуется, и говорит, что "она хорошо работает, деньги экономит успешно, не ссорьтесь". Стало ясно, что ее туда взяли по какому-то знакомству, или есть еще какие-то веские причины, почему никто не собирается с ней ссориться.

Прошло мало времени, и она становится финансовым директором фирмы. Несколько человек, поняв, что им там будет только хуже, тихо ушли в другое место. Снова и снова еще кто-то уходит. Вы тоже чувствуете, что не долго вы так выдержите. Начинаете поигрывать с мыслью бросить все и уйти. Все вокруг вас уже давно уговаривают - поворачивайся и уходи! Вы как бы уже готовы... Но не делаете этого. ну потому что работа таки хорошая, и так удобно, рядом с домом. И все кроме нее там хорошие такие. И там так уютно и красиво и хорошо работается.

(И для полноты картины надо сказать, что контракт у вас такой, что и вы можете повернуться и уйти в любой момент, и они вас могут выпереть в один день. Вы - фрилансер и там на куче мелких заданий, просто выставляете за все счет, но работаете там каждый день по полдня, и это вас кормит. А остальные полдня вы иногда работаете еще где-то, без этой фирмы вы с голоду не умрете, других заказов вам на жизнь хватит. Но есливы это бросите полностью, придется каждый день брать работу в других местах, которые отчасти не так близко и не так интересно.)

Ну все равно - сколько можно терпеть - даже от хорошего заказчика. И вы уже раз пять сказали: "Вот еще один раз она мне скажет гадость - хлопну дверью!!!" Но потом как-то так складывается, что вы опять не хлопнули, и все продолжается.

И вот вы столкнулись в очередной раз. Опять пререкания, и опять она вам хамит. И вы несколько ошарашены ее ответом, поворачиваетесь и молча выходите из кабинета. Дорабатываете свои полдня, идете домой, и в растрепанных чувствах звоните маме (ну или лучшей подруге, или кому вы с таким позвонили бы). Рассказываете, а мама вам говорит: "Слушай, ну ни фига себе! Ну вот честно - пора хлопать дверью и уходить! Такое нельзя терпеть! Это просто за гранью, у меня слов нет!!!"
А вы так уже привыкли, что и не осознали, что это - тот момент, когда надо было уже совсем обязательно хлопнуть дверью и уйти. И решаете, что все - вот сейчас либо напишу письмо и уволюсь. Либо завтра приду и лично ей скажу. Идете на диван, открываете ноутбук, и начинаете думать - как вам это получше сделать.

И тут вам приходит от нее письмо, мол, знаете что, мне надоели эти ваши штучки, и то и это (опять список претензий), поэтому я решила, что нашей фирме пора прекратить сотрудничество с вами. Пришлите ваш последний свет, и можете больше не приходить.

И вроде вы получили то, что и сами хотели сделать. Но в таких ситуациях становится ка-кто дико обидно, что не вы хлопнули дверью! Правда? Сидишь ит думаешь: вот когда этот последний диалог состоялся, как было бы красиво - сказать: "Знаете что?!" и потом сказать все, что вы о ней думаете. И так, чтобы все сотрудники услышали. И потом сказать "я не хочу больше у вас работать, прощайте". И хлопнуть этой дверью. И выйти оттуда с ветерком. Эх. Но этот поезд ушел!

Бывало у вас такое?
Как вы думаете - чем себя утешить в такой ситуации? Или может быть можно еще что-нибудь такое написать ей вслед, чтобы перебросить мяч на нее сторону?
Если это поможет вам размышлять над решениями: герой истории (уволенный) - мужчина.



Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




http://miumau.livejournal.com/2564524.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

А он спросил: "А ты что, без трусов?", а я спокойно сказала: "Да."

Воскресенье, 16 Июля 2017 г. 08:00 (ссылка)




Вы когда-нибудь слышали, как девушки рассказывают о каких-то своих эротических приключениях? Я слышала много. Только не спрашивайте, как так получилось - мне вообще люди все рассказывают. Вон, в "вопрос-ответ" посмотрите - всю свою жизнь готовы рассказать. Наверное я как-то к этому располагаю. :-) И о сексуальных похождениях рассказывают охотно, и практически всегда - хотя я никого вообще-то не спрашивала. Кстати, и мужчины, и женщины. Но мне сейчас про женщин написать захотелось. После многих лет и рассказов я вдруг поняла, что все мои рассказчицы ровненько делятся на два вида!

Одни с таким предыханием, прямо еле дыша, задыхаясь, захлебываясь, и почти уже упамши в обморок, рассказывают об очень обычных вещах. (Которые вообще-то таких истерик никак не достойны.) Другая половина - с ледяным, невозмутимым видом, ни разу не дрогнувшим голосом, рассказывают ТАКОЕ! Что думаешь - ох, ну ничего себе. Это как у нее получается о таком так спокойно говорить? Вау.




Примеры: долгое вступление - "А потом было такое, такое, ой, ах, не могу сказать! Стыдно. Вот как сейчас вспомню - до сих пор коленки дрожат, и кажется, что сейчас я упаду..." Дальше в таком роде долго-предолго, потом все приходит к финалу. Это ТАКОЕПРЕТАКОЕ (замрите, затаите дыхание) заключалось в том, что он...
...

...

...

...наклонился к ее уху...

...

...

... вы еще дышите? ...

...

...и сказал...

...

...

"А ты ничего так."

Ну что, все? Вы упали под стол? Рассказчица упала. Она тогда-то была в полуобмороке, и сейчас пережила, как в первый раз - ну вау.

***

Да. А при этом другая рассказчица, допустим, лет двадцати, рассказывает, что договорилась в интернете с мужчиной - ну, она предполагала, что они сразу в постель пойдут, секс на один раз, но только если понравится. А там пришел какой-то - старый, страшный (в том смысле, что на людоеда похож), грубый. Вообще слушать не стал, сказал что вставай, трахаться идем. Долго вез через лес в какую-то глушь, потом притащил в какой-то обшарпанный панельный дом-клоповник на отшибе, затащил в какую-то маленькую страшную квартиру, и начал делать то и это (тут следуют подробности, которые я перечислять не буду, абы не превращать этот пост в 18+ и не смущать слабонервную публику). Напишу только, что перечислялись там вещи очень сомнительные, для большинства женщин страшные и малоприятные, и она на все это согласилась - не в восторге была, ну ладно. И наконец он даже ей, такой покорной и невозмутимой, предложил такое, что она сказала: "Ну нет!" В ответ на это он мнговенно прекратил заниматься с ней сексом, выволок ене за волосы за дверь, голую, в подъезд этого клоповника, потом вышвырнул ей вслед ее одежду, и закрыл двер. И все.
Она некоторое время ревела, стучалась в эту дверь, параллельно одеваясь. Потом поняла, что дверь эту никто открывать не собирается. Вышла оттуда, долго пыталась с помощью мобильника понять, где она, и как оттуда выбраться. Долго добиралась до дома. Потом дома ревела и писала ему 1000 смс.... с просьбами дать ей еще шанс.

Что? Зачем? (Я думала там будут СМС о том, какой он скотина?) А, ну потому что как это так - как-то странно все это закончилось, "хочу реванш".

И вот это все рассказывается таким образом, типа "я всера шла мимо витрины магазина, в котором я никогда не покупаю, там кофточки за три рубля. И не особо-то понравились, но за три рубля, и зеленые. А я вроде что-то зеленое хотела". Как-то вот так. Без эмоций вообще, ничего интересного, сама не знаю, зачем я это помню и пересказываю. А эти, которые говорят и от волнения под стол падают - всегда про фигню какую-то. Почему так? :-)))




Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




http://miumau.livejournal.com/2564183.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Shadow3dx

7 неизвестных историй, которые скрываются за известными фотографиями

Воскресенье, 16 Июля 2017 г. 08:55 (ссылка)


Время безвозвратно улетает, а фотографии, сделанные много лет назад, остаются. Тем интереснее узнать, какие истории кроются за снимками, которые давным-давно стали культовыми. Я узнал для себя много нового — проверьте, сможем ли удивить и вас?



Портрет Альберта Эйнштейна





Буквально за секунду до легендарного снимка.





В тот вечер довольный Эйнштейн сел в машину после вечеринки по случаю своего 72-го дня рождения, а фотограф Артур Сассе подошел к открытой двери и попросил о снимке. Эйнштейн повернулся и высунул язык — и фотограф успел поймать момент.



Оригинальный снимок крупнее и только потом был обрезан до портрета — физик запечатлен вместе со спутниками. Кстати, сам Эйнштейн обожал эту фотографию и вкладывал ее во все поздравительные открытки.



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lenov_ru

Idle Heroes v 1.9.1 Мод (Отдельный игровой сервер/Отключено обучение/13 VIP уровень) » Клуб пользователей планшетов на ANDROID / Lenovo IdeaTab A2109 8GB / Samsung Galaxy Tab 2 7.0 / Asus Transformer TF700T / NVIDIA Tegra 3

Воскресенье, 16 Июля 2017 г. 08:27 (ссылка)
lenov.ru/games/29766-idle-h...roven.html


Idle Heroes - красивый и качественный ролевой проект с партийными автоматическими боями и огромными просторами для развития и исследования. Соберите свой отряд и отправляйтесь навстречу увлекательным

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_ru_travel

Лимассольское соленое озеро (то, которое на Акротири)

Пятница, 14 Июля 2017 г. 21:06 (ссылка)


Оказывается, само существование соленого озера в Лимассоле для некоторых иностранцев, довольно долго живущих на Кипре, является неожиданной новостью :) Впрочем, и для тех, кто живет и знает, часто новостью становится тот факт, что это самое большое озеро на Кипре. Просто, по раскрученным в рамках туристических стереотипов, Ларнакское озеро видимое сразу по прилету, воспринимается как нечто главное и огромное. На самом деле же, озеро на Акротири ничем исторически не уступает раскрученному ларнакскому.

(Read more ...)

http://ru-travel.livejournal.com/33218405.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<истории - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda