Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 153647 сообщений
Cообщения с меткой

женщина - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Рай77

Рассеянная автомобилистка, перепутав педали, разнесла ветеринарную клинику в США. (Видео) — Рай77° - Зуон Инфо - Экшн Ньюс

Воскресенье, 26 Марта 2017 г. 23:15 (ссылка)
rai77.com/rassejannaja-avto...2017-.html



Местная жительница, находясь за рулём своего автомобиля, перепутала педали и на большой скорости въехала в ветеринарную клинику. В момент аварии возле стойки регистрации находились две работницы заведения и клиент.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
petrtra

Соблазнять тебя буду очень неспешно... JOAN MARTI

Воскресенье, 26 Марта 2017 г. 18:26 (ссылка)

Это цитата сообщения Мариэлла_32 Оригинальное сообщение

♥//♥Соблазнять тебя буду очень неспешно... JOAN MARTI♥\\♥




Joan Marti  - Figurative Paintings by Joan Marti  <3 <3


© Copyright: Анжела Климович, 2015


Соблазнять тебя буду очень неспешно,

чтобы ты...очень сильно меня захотел...

Будем ласково,трогая бережно...нежно,

любоваться изгибами тел...









Соблазнять тебя очень красиво,

чтоб хотел продолжения очень...

Разжигать в тебе страсть...неторопливо,

чтобы мало с тобой для любви было ночи...

Соблазнять тебя музыкой тела...изящно,

королевой себя под тобой ощущать...

Чтоб дарить тебе радость и счастье,

и минуты от страсти стонать и кричать...

Я хочу...тебя рядом..."Ты мой"...прошепчу,

ты ведь знаешь,как сильно тебя я хочу...


Joan Marti  - Figurative Paintings by Joan Marti  <3 <3

5155516_cooltext169412307568396 (105x49, 3Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
стихи_в_рамочках (Автор -VIKI_777)

Hello, Dolly!

Воскресенье, 26 Марта 2017 г. 18:02 (ссылка)




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

В отношениях нет конечной точки

Воскресенье, 26 Марта 2017 г. 17:00 (ссылка)
https://valyaeva.ru/v-otnos...oj-tochki/


7945288_l



 



Это глава из книги «Искусство быть Женой и Музой».

Все хотят сказок. Все любят сказки. Собралась, навела красоту, завоевала сердце принца, сыграли свадьбу – и все. Выдохнуть. Жить долго и счастливо. Финиш!



Помню, как когда-то готовилась к свадьбе. За месяц сделала все – и педикюр, и маникюр, и загар, и процедуры для лица и для волос. А так как для меня на тот момент почти все было впервые, я дико устала. Да, в день свадьбы и кожа, и ногти, и наряды были идеальными. На один день. И мне казалось, что свадьба – это финальная точка. Потом можно выдохнуть. Снять корсет, который немного затрудняет дыхание, снять опять же длинные ногти, с которыми так трудно мыть посуду, достать свои черные джинсы, безразмерную толстовку со снежинками, лечь на диван… Цель-то достигнута, я уже замужем. Дальше будет только долго и счастливо.



Я жестоко ошибалась. Если бы я знала, что это только начало… Если бы я догадывалась, что выйти замуж несложно, а там остаться – это ежедневный труд… Если бы я понимала, что быть женщиной – это каждый день поддерживать свою красоту, ежедневно, а не раз за всю жизнь, в течение месяца, оптом…



 




Свадьба – это не финишная черта, а линия старта.  У которого нет конца, это пожизненный марафон.




Марафон длиною в жизнь во имя любви

 

Через десять лет семейной жизни я уже знаю, что в отношениях нет финишной черты. И даже те, кто считают ею развод, ошибаются. Их отношения тоже продолжают жить, и далеко не всегда эта «жизнь после смерти» кому-то приятна. Что уж говорить о тех, чьи отношения живы и развиваются. Они не могут стоять на месте. Они не могут всегда быть ровными и хорошими – без ваших усилий.

 

Нет черты, перейдя которую можно выдохнуть, расслабиться и ничего не делать. Нет финиша, нет отпуска, нет выходных. Отношения – это каждый день, всю жизнь. Труд, осознанность, любовь. Научиться любить, принимать, прощать, работать со своим эгоизмом, со своей жадностью, завистью.

 

Иной раз кажется – сколько можно! Уже столько «работаю над отношениями», уже все казалось, простила и приняла – и вот снова и снова. Стоит остановиться, расслабиться, начать почивать на лаврах —  и может снова случиться кризис. И даже через много совместных лет каждый кризис может стать роковым. От этого никто не застрахован.



Иной раз вам кажется, что это просто и естественно – причем тут труд, просто люблю.  Да, кому-то повезло с семейной кармой и воспитанием. Но даже тут не все однозначно. Бывают такие периоды в жизни семьи, когда вам легко все друг для друга делать, поддерживать, радовать любимого. Особенно в самом начале. Но раз бывают хорошие периоды, случаются и трудности. Где нам уже нужно принимать решение любить, делать сознательный выбор. И в этот момент уже не так просто будет приготовить завтрак любимому утром. Иногда даже забудется, что этот человек – любимый.

 

Очень интересную вещь рассказала мой редактор, она любит словообразование в разных языках. Цитирую дословно: «В хинди, который произошёл от санскрита, во многом сохранилось санскритское словообразование, санскритская грамматика. И на хинди говорят не «царствовать», а «совершать царствие», не «любить», а «совершать любовь». Почти современное «заниматься любовью», но вкладывают совсем другой смысл.То есть любить на санскрите  – древнейшем пра-языке  – означает выражать любовь каждый день. Вот так считали и говорили наши ведические предки. Либо каждый день совершать что-то, либо — это не любовь.»



Это очень пересекается с концепцией «любить – это глагол», которую пытался донести людям Стивен Кови. Об этом говорят и многие ведические лекторы.




Что проблема семей не в том, что любовь прошла, а лишь в том, что мы больше не хотим любить. Мы больше не хотим совершать какие-то действия, мы хотим, чтобы оно само как-то развивалось и росло.




Чтобы жили долго и счастливо, но от нас это не требовало никаких вложений и сил. Мы устали, выдохлись и надеемся отлежаться на диване, пока все само наладится.




  • «Пусть муж что-то делает, а я не хочу.» У этого «не хочу» много причин – и усталость, и недопонимания, и  опять же какой-нибудь плохой период (или ПМС).


  • «Сейчас у нас все хорошо, и я расслаблюсь». Перестану следить за собой, за домом, за мужем. Перестану носить ему по вечерам ряженку. Перестану с ним общаться. У нас же все хорошо.


  • «Да что у нас может случиться!». Поэтому зачем семье уделять внимание. Муж такой наверняка никому не нужен. Дом не рухнет, дети переживут, если я их подзаброшу…


  • «Если в отношениях трудно – пора из них выходить». И куча притч про дохлую лошадь, с которой пора слазить. Вот только у большинства лошадь полумертвая, и спасти ее можно. Хотя бы попытаться.



Так  потихоньку мы забываем самое главное – забываем любить. Любить – означает действовать. Каждый день. Особенно когда «все хорошо». Если я не выбираю действия для любви каждый день, то что я создаю?



 Хранительница домашнего очага



Если сравнить супружеские отношения с костром, то всем ясно, что в огонь все время нужно подбрасывать поленья. Даже в то время, пока он еще горит. Иногда можно набросать с запасом и какое-то время отдыхать. Недолго. Потому что вовремя не подбросишь – конец. И огню будет все равно, что ты уже несколько лет его поддерживаешь и потратила на это много сил. Он просто кончится. А тебе придется заново его разжигать.

 

В древние времена, например, огонь в домах никогда не гас. Женщины вставали даже ночью, чтобы сохранить его. Ведь огонь – это и тепло, и пища, и уют. Если в доме потух огонь,  это было огромным позором именно для жены. Она не справилась, не сохранила. Ушла, забыла, отнеслась безответственно.



Сегодня мы, женщины, хранительницы очага нашей любви, наших отношений.  Этот огонь сложно увидеть глазами, иной раз сразу не поймешь в каком он состоянии (особенно, если не умеешь чувствовать).




Если мы отвлеклись на что-то другое, увлеклись чем-то другим, погрузились куда-то не туда – огонь потухнет. И это будет на нашей совести.




Потому что именно мы расслабились, забыли, ушли, уклонились от своей главной обязанности в отношениях. 



Иногда бывают трудные времена. Они подобны в нашем случае дождю, который  испортит все наши дрова. Тогда мы будем делать все так же, все правильно, но зря. Дрова не только не будут питать наш огонь, но и даже начнут его тушить. Нужно будет проявлять изобретательность, терпение, настойчивость и веру. Как и в кризисные времена семьи  – недостаточно делать то, что ты всегда делала. Недостаточно уже обычного ужина и массажа. Нужны разговоры по душам, отпускание мужчины в пещеру, саморазвитие, более глубокое отношение к тому же ужину…

 

Иногда огонь горит так долго, что кому-то кажется, что он горит сам по себе. И вам говорят, что с мужем вам повезло, карма у вас хорошая и в вашем случае говорить о семье просто. Эти люди не видят, как каждый день вы снова и снова приносите дрова для своего костра, снова и снова его подпитываете.  Для них весь ваш труд – просто везение. А вы знаете, что это – выбор. Ежедневный выбор. И ваш, и вашего мужа. Не обесценивайте его труд в этом вопросе.



Раздобыть для вас дрова – это задача мужчины, вы же – распределяете эти ресурсы. Бережете,  цените. Чтобы не спалить все за несколько часов, чтобы был запас для самых холодов и дней, когда ему не удастся принести вам полений. Каждому задача по силам, требующая мужских или женских качеств во всей их полноте. И оба дополняют друг друга, находясь на своих местах.

 

Иногда может показаться, что муж носит мало дров, слишком плохие, слишком влажные, слишком свежие дрова. Вместо того чтобы поддержать его, вы можете совершить главную женскую ошибку. Мы смотрим на чужие костры. Они такие большие, огромные, и вроде бы никто о них так сильно не заботится. Оно все само как-то горит, да еще как — до небес. Мы тихонечко завидуем и хотим непременно так же. Или сильнее.

 

Наша женская жадность толкает нас к тому, чтобы начать делать больше, чем нужно. Например, вы можете отправиться в лес сами, отобрать у мужчины эту обязанность. И лишь на своем ресурсе «гармонизировать отношения». Делать костер большим, как у соседей.  Но это будет ваша иллюзия. Или лишь временное состояние гармонии. Отношения – это процесс взаимный, а не игра в одни ворота.

 

В погоне за размерами огня — мы выдыхаемся. Потому что на самом деле нам комфортнее жить с небольшим, но постоянным огоньком. Огромные пожары подходят не всем – ими нужно уметь управлять, хорошо переносить их жар, научиться дышать рядом с ними. Пытаясь кого-то копировать, мы делаем больше, чем нам самим нужно, и силы заканчиваются очень быстро, а огонь остается таким же небольшим.




Размер вашего костра неважен. Важно, чтобы рядом с ним всем было тепло и уютно, чтобы и муж, и жена чувствовали себя на своих местах, у каждого оставались силы и желание исполнять свой долг.




А как это выглядит со стороны – это то, что должно вас заботить меньше всего. Каждой из нас – свой муж и свой огонек. По силам и возможностям. Тогда зачем бежать куда-то за кем-то? Зачем самой носить огромные бревна? Зачем разрушать уверенность в себе своего мужчины? Зачем ради этого разрушать свою семью?



Рано или поздно мужчина, который не приносит дров в свой дом, уходит. Туда, где его дрова нужны такими, какие они есть – влажные, кривые, маленькие. Мужчина тоже хочет любить, по-своему, как умеет. И кто мы такие, чтобы это оценивать. Мы ведь хранительницы очага, а не дровосеки.

 

Добыча дров делает наши сердца черствыми и грубыми, наши руки – мозолистыми и жесткими. Мы уже не можем ими же нежно обнимать и согревать. Мы не можем оставаться хрупкими и беззащитными (вы когда-нибудь видели  хрупкого и беззащитного лесоруба?). И даже самый большой костер уже никого не радует и не греет.

 

Лучше бы те же самые силы израсходовать во благо семьи, поддерживая свой маленький и любимый огонек. Да, иногда вы можете прогуляться и пособирать хворост. Немного, без фанатизма.  Хвороста, который просушит дрова, принесенные мужем из леса,  или поможет продержаться до его прихода. Маленьких веточек, помогающих огню проникать в большие куски древесины. Если это действительно нужно, у вас есть для этого силы, и вы этого хотите.

 

Но сейчас все чаще встречаются женщины, которые стремятся отказаться от костра, который требует постоянного внимания и участия, и заменить его тепло чем-то другим, менее прихотливым. Обогревателем каким-нибудь – платишь за свет, он греет. И тут главное раз в месяц заплатить, тогда можно и ни о чем не заботиться. Тогда вам точно не нужно будет постоянно думать о том, чтобы огонь в вашем доме никогда не гас. Сколько я знаю таких одиноких женщин, которым уже настолько удобно ни под кого не подстраиваться, что эта свобода каким-то странным и извращенным образом компенсирует пустоту сердца.

 

Выбирая для себя стратегию поддержания огня, вы можете пользоваться ускоряющими горение веществами, не использовать дрова, а, например, брать картон, лить в костер бензин, сжигать всякий мусор. Но и результат будет таким же, как и ваши методы.  Картон дает более быстрый результат, но так же быстро и сгорает. Запах от сгорания чего попало испортит вам все ощущения  от огня. У вас много возможностей управления огнем. Можно пытаться им манипулировать, а можно принять, что это вечная вахта. Где нет конечной точки. Где всегда нужно подбрасывать дрова, выгребать золу, ворошить угольки, держать во внимании.




Не оставляйте костры ваших отношений без внимания. Иначе очнетесь, когда на их месте останется лишь пепелище.




Не всегда огонь можно развести заново. Иногда это слишком трудно, и проще было бы не дать ему погаснуть. Если угли еще свежи – ваши шансы больше. А если вокруг вас непогода, то миссия может оказаться невыполнимой. Нужно ведь еще чем-то поджечь костер.



Изначальную искру дает нам Господь, даря ее вместе с близким человеком. А дальше мы сами решаем, что с ней делать и как. Решить, что оно само как-то срастется и не потухнет. Или начать за своим огоньком ухаживать, поддерживать, следить.

 

Любить – это всегда действовать. Хотеть разжечь в своем собственном сердце этот огонь заново, даже если он уже потух. Хотеть радовать этим огнем близкого человека. Тогда ваши отношения не погаснут и смогут согреть не только вас двоих. Но и ваших детей, внуков, друзей…

 

Ольга Валяева — valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/v-otnosheniyax-net-konechnoj-tochki/

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Терпеть процесс ради результата

Воскресенье, 26 Марта 2017 г. 16:49 (ссылка)
https://valyaeva.ru/terpet-...rezultata/


9063688_l



 



 



Это глава из книги «Исцеление женской души»



 



На самом деле мы предаем себя в мелочах. Я за собой – и за близкими — заметила такое убеждение и такую программу — «ради результата можно и потерпеть процесс». Она включается внутри, когда очень трудно и тяжело что-то делать, но делаешь, потому что «надо» или ради какого-то бонуса в конце. Это всегда выматывает. И тот самый результат потом не радует.



 



Этим желанным бонусом могут быть и деньги, и отношения, и какая-то личная выгода, и собственная «хорошесть» — вариантов много. То, ради чего мы готовы сжать себя в железные тиски терпения, напрячься, затаить дыхание и делать что-то, что нам совсем не нравится.




Может быть, все получится и сложится, но можно ли тогда это назвать хорошим результатом? И как вообще из того, что ты ненавидишь и еле терпишь, может получиться что-то волшебное?



Примеров может быть много.



o   Терпеть нелюбимую работу ради зарплаты.



o   Или ради той же зарплаты терпеть начальника и его причуды.



o   Или терпеть работника, который вроде работает неплохо, но выносит мозги.



o   Терпеть рядом сложных людей ради какой-то выгоды (сделку заключить, например).



o   Общаться с родственниками, когда это дается тяжело, но почему-то это «надо» — и часто в итоге непонятно кому надо.



o   Приглашать гостей и терпеть их (особенно если терпеть именно их не можешь)



o   Делать то, что правильно, хотя тебе самой это претит (да те же юбки носить, если они тебя саму раздражают)



o   Терпеть ненавистную уборку ради чистой квартиры и чтобы люди чего не подумали.



o   Терпеть коллег ради того, чтобы с работы не выгнали и чего-то не подумали.



o   Терпеть учебу и преподавателей ради своего диплома.



o   Подстраиваться под «сильных мира сего» ради сохранения образа жизни, дохода, статуса



o   Перетерпеть перелет в отпуск ради отдыха там



o   Перетерпеть аврал на работе ради какой-то материальной цели



o   Перетерпеть несколько бессонных ночей, чтобы закончить какое-то дело



o   Никому не отказывать, делать все для всех, терпеть, скрипя зубами. Чтобы все думали, какая ты хорошая.



o   Даже терпеть службу в храме ради ощущения своей святости



o   Терпеть то, что терпеть очень трудно, иногда терпеть это долго — ради результата.



 



А от некоторых девочек, которые очень хотят ребенка несколько раз слышала, что ради этого они и секс готовы потерпеть! Секс с мужем потерпеть ради беременности!  Но кстати, именно у них обычно ничего и не выходит. Ведь дети получаются в любви, а не вот так, по принуждению.



Все потому, что мы привыкли в этом мире мыслить результатами. Результат – это всегда хорошо, а процесс не так важен, его можно и потерпеть.  Если он ведет нас к нашей цели. Если психологи не могут себя прокормить, а программисты могут, то лучше потерпеть, выучиться на программиста, работать им. Чтобы саму себя кормить – это ведь и есть результат «правильного» образования и выбора профессии. Нам внушили, что терпеть – это нормально, что терпение и труд все перетрут. Только вот терпение у нас либо в невежестве, либо в страсти. А поговорка-то – про терпение в благости.



В таком подходе к жизни, результат — это всего несколько минут на пьедестале с кубком. Даже зарплата кончается очень быстро (по себе знаю), что уж говорить об ощущении собственной хорошести, уникальности и правильности.



При этом процесс, который пришлось ради таких пяти минут славы вытерпеть — это часы, дни, недели, месяцы или даже года.  Получается, что выбрасываем из своей жизни мы столько самого ценного, невозвращаемого и невосполнимого ради сиюминутного триумфа и успеха. Если еще этот успех случится.



Мужчины и женщины



Для мужчин такая схема жизни  в чем-то оправдана. Мужчина – вектор, всегда устремленный к цели. Он может быть увлечен процессом только из-за цели, которая маячит впереди. В этой погоне он выработает силу, выносливость, целеустремленность. Потом отдохнет какое-то время – и поставит новую цель. Так мужчины и живут. Это их природа. Помните, ведь даже символ мужской природы в биологии – это стрелка.



Но для нас, женщин, все иначе, вся наша жизнь — это процесс. Вся наша ежедневная деятельность состоит из разных дел, и результаты видны не сразу, иногда вообще глазу не заметны. Например, уборка дома с маленькими детьми – говорится, что это то же самое, что убирать снег на улице во время огромного снегопада. Сколько ни убирай – результата не видно. И что теперь? Не убирать совсем? Или построить детей, чтобы они боялись даже тронуть ту или иную вещь без разрешения?



Во многих наших процессах и делах конца и края не видно – стирка, уборка, приготовление еды, выстраивание отношений, воспитание детей. И не все эти процессы для нас приятны. Многие мы делаем из-под палки. Или вообще не делаем,  даже если любим, предпочитая им те, где результат точно будет очевиден, даже если процесс будет трудным.




Мы очень сильно зависим от внутреннего состояния, и наши ежедневые дела либо увеличивают напряжение внутри, либо – раскрывают наш внутренний свет.



Третьего не дано. И если мы зачем-то все процессы, происходящие в нашей жизни, терпим, то на выходе получается измотанная женщина, которую ничего не радует и которая никому ничего дать не может. Если мы сами свою жизнь заполняем такими процессами, которые приходится все время терпеть, то у нас и вся жизнь такая получается – безрадостная,  тяжелая, трудная. Грустная.



Мы сами выстраиваем свою жизнь, сами делаем выбор. Каждую минуту мы выбираем, что делать. От того, что мы делаем, зависит и то, что мы чувствуем. А от наших чувств дальше зависит наш следующий выбор. Страх перед будущим, который в нас вселяет общество, вынуждает нас идти против своей природы, карабкаясь по карьерной лестнице. А лестница эта слишком высока, на ней мы собираем столько заноз и синяков, нам приходится терпеть свою высотобоязнь, соревноваться с другими на скорость. Но наша ли это лестница? И куда она нас ведет?



 



Я убеждена в том, что если женщина окружит себя теми процессами, которые ей в целом нравятся (конечно, в них могут быть и свои маленькие ложки дегтя – и такие капельки есть везде), она будет совсем иначе себя ощущать. И в ее жизни будут совсем другие результаты. Может быть, не такие всеми признанные и поощряемые, как зарплата или должность. Может быть, ее результатом станет зарплата мужа, где ее вклад не так заметен. Но в конечном итоге важно ведь то, кто эту зарплату тратит, правда? Может быть, ее достижением станут дети, в которых вложено огромное количество любви. Дети, которые станут ее подмогой, опорой и гордостью. Примеров опять же можно найти много.



В чем выход?



Я вижу выход не в том, чтобы отказаться от всей деятельности вообще, перестать что-то делать, перестать хотеть любого результата, перестать цели ставить и достигать. Нет, это было бы очень трудно в современном мире – да еще и вредно (если говорить о безделье). Но можно научиться любить весь процесс своей жизни в целом – и его составные в частности. Любить то, что уже есть в твоей жизни, и по возможности выбирать среди разных дел – самые наполняющие силой.  Расслабиться на тему результатов и достижений, отдать эту ответственность мужчинам. Найти те действия в жизни, которые не придется так сильно терпеть (немного терпеть приходится везде, вопрос лишь в степени терпения и количестве нервов, насколько дело любимое и вдохновляющее в целом).



 Вы можете сказать, что  терпеть все равно нужно много где. Например, для рождения ребенка нам приходится терпеть, да? Но по моему опыту роды, в которых ты этот процесс терпишь – самые трудные. А когда ты процессу доверяешься и даже любишь этот процесс (как бы странно ни звучало), когда ты помнишь, что это дорога, ведущая вас обоих к встрече, все проходит иначе.



То же самое со стоматологом – пока я терпела боль, все было трудно, тяжело и опустошающе. Но когда я научилась в этом процессе расслабляться, а не сидеть, как комок нервов – все решилось быстро и легко. В любом деле – даже трудном — можно процесс терпеть и напрягаться, а можно расслабиться.




Вот в расслаблении, пожалуй, и есть самая большая сила. Найти те процессы, которые нравятся. Найти в обыденности то, что радует. И делать на этом акцент.



Общаться с людьми, которые вдохновляют. Делать то, что приносит удовольствие. Даже если оно не дает сразу какого-то результата. Самое интересное, что когда процесс любишь, результат тоже придет. Чуть позже. И ждать его глупо, может быть придется ждать долго. Но он придет.



Научиться терпеть не в страсти и не в невежестве, а в благости. Именно таким терпением можно наполнять свой брак – когда мы не просто пыжимся изо всех сил, а дышим, учимся принимать другого и меняться самостоятельно. Это другое терпение, полезное, но так редко встречающееся.



И да, стоит научиться никогда не просить себя потерпеть какой-то процесс ради результата.



Ольга Валяева — valaeva.ru



https://valyaeva.ru/terpet-process-radi-rezultata/


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Долгая дорога домой

Воскресенье, 26 Марта 2017 г. 16:38 (ссылка)
https://valyaeva.ru/dolgaya...oga-domoj/


В современном мире мы все время куда-то спешим. В каждом месте мы хотим результата, причем достаточно быстрого и легкого. Чтобы сделал раз – и получил нужное, сделал два – и снова то, что захотел. Нас разочаровывает необходимость чего-то ждать, делать одно и то же монотонно каждый день. Это слишком долго и сложно.



Многие ложатся под нож хирурга, чтобы убрать лишние килограммы за один день, не желая менять свои пищевые привычки и образ жизни. Но проходит какое-то время – и эти самые килограммы и сантиметры снова возвращаются.



Многие ищут быстрые способы женить на себе мужчину и вытрясти из него все, что нужно. Очень много где сейчас обучают такому подходу – мужик должен быть богатым, его надо захомутать и потом выжать до последней капли. И женщины готовы обучаться таким методикам, чтобы получить быстрый результат. Только вот на длинной дистанции это не работает. Семьи такие разрушаются уже через год-другой.



 



Мы придумали, как ускорить рост овощей и фруктов – и наплевать, что эти химикаты потом будут отравлять наше тело. Мы научились ставить в лицо уколы, создающие видимость молодости и красоты, но едва их действие ослабевает, мы получаем гораздо более «поношенный» вид. Мы не готовы эмоционально вкладываться в своих детей, поэтому придумали, чем занять их с утра до поздней ночи, чтобы жить не мешали, только вот и отношений тогда у нас с ними нет.



И если провести аналогию с бегом, то сейчас мы похожи на спринтеров. Быстрее, выше, сильнее. Жить на полной мощности, в бешеном темпе. Так можно пробежать 100 метров или 200, максимум – 400, и то с трудом. Сил не хватит, сердце такой нагрузки не выдержит.



Именно так многие начинают возращение к своей женской сути. Применяя все сразу, без разбора, без понимания, с надрывом. И по дому упахаться, и встать ни свет ни заря, и детей из сада забрать, и еще крестиком вышивать. Успеть все и сразу! Так можно «развиваться» недолго. Очень быстро энергия кончится, начнется сильный откат и получим в результате «да идите вы со своей женственностью, это не работает!».



Марафон же – это другая дистанция. В нем до финиша дойдет не тот, кто пытается рвануть и всех обогнать, получить быстрый результат. А тот, кто будет бежать всю дистанцию достаточно медленно в понимании спринтера. Медленно, но постоянно. Может быть, он будет почти пешком идти. Шаг за шагом приближаясь к финишу.




В женском развитии работает только это. Когда каждый день мы делаем одно и то же, по чуть-чуть, маленькими шагами меняясь и приближаясь к своим целям. Когда мы сначала пробуем что-то одно, потом добавляем еще что-то.




Да, это требует больше времени, и результаты будут не так быстро, как хотелось бы. Но и во время вашего спринта «погони за женственностью» вы результатов не увидите. Просто потому, что они не успеют проявиться так быстро.



Когда же мы без надрыва и слушая себя, пробуем новые стратегии поведения, меняем свои привычки и становимся ближе к себе, мир меняется так же постепенно. Никакого «бабах!» — когда встала утром и весь мир стал совершенно иным за одну ночь. Никакой магии и волшебства, когда все изменилось вдруг и разом. Потихоньку, шаг за шагом меняемся мы, меняется и мир.



Иногда кажется, что совсем ничего не изменилось. Но стоит посмотреть, как все было год или два назад – и результат заметен невооруженным взглядом. Так работает марафон, когда ты делаешь каждый день небольшие шаги, а оглянувшись назад, понимаешь, что позади уже несколько километров.



Посмотрите на женские обязанности, на весь внушительный список «женского». И вы увидите, что на самом деле все это — несложно. Особенно, если сделать это нужно всего один раз. Легко один раз сделать уборку в доме перед приходом гостей – даже если эта уборка генеральная. И для этих же гостей легко приготовить настоящий пир с множеством блюд. Легко один раз уложить ребенка спать, один раз его искупать, один раз выслушать, успокоить, прочитать ему книгу. Легко проходить целый день красивой, с утра приведя себя в порядок и надев самое красивое платье. Легко один раз согласиться с мужем и отказаться от споров с ним на один день. Легко все это сделать с любовью и радостно. Один раз. Два раза. Даже три.




Тогда в чем сложность? А сложность в том, чтобы каждый день делать все это. День за днем. И делать с любовью! С любовью!




А где ж ее взять-то в повседневности и стрессе, когда каждый день одно и то же. Вот тут-то и начинаются проблемы. Потому что можно сделать все, но без любви и без радости. Кому тогда от такой заботы будет хорошо? Вот оно – женское развитие.



Научиться делать одно и то же каждый день с любовью. Полюбить искренне и от всей души эти «обязанности», чтобы их выполнение не было связано со стрессом. Найти в себе ту девочку, которой вы однажды родились, и которую вам пришлось спрятать подальше. Изменить свои привычки, чтобы вернуться к изначальной чистоте и полноте.



Для спринта эта задача непосильная. Невозможно за один день измениться, если мы сами от себя утопали уже достаточно далеко. Невозможно. Можно сделать рывок – и надорваться, не получив никаких результатов, только разочарование,



Это задача для марафона. Путешествия длинною в жизнь. Путешествия к самой себе. Когда шаг за шагом вы становитесь счастливее и ближе к своей цели. Вот для чего существует марафон. И вот почему он именно марафон – двухмесячная программа, позволяющая за это время пройти внушительное расстояние (если не забывать делать хотя бы по одному шагу каждый день).



Говорят, мол, слова «марафон» и «женственность» несовместимы. Так говорят только те, кто не проник в суть женского начала, и кто не понимает, что только постоянное движение вперед – даже если в медленном темпе – приводит нас к результату.



У мужчин, кстати, в этом месте многое иначе. Иной раз они лежат на печи, как Илья Муромец по 33 года, копят силы, чтобы потом за один день насовершать подвигов на всю жизнь вперед. А наши подвиги, женские, не так заметны с первого взгляда, но их очень много, и совершаем мы их каждый день. Маленькими шагами.




И когда мы говорим о такой тонкой и хрупкой вещи, как наша собственная женская суть, нам стоит быть в сто раз осторожнее и осмотрительнее, чтобы ничего не надорвать внутри.




А то перенапряглась – и снова ушла от самой себя далеко-далеко, возвращаться будет дольше и труднее, имея такой неприятный опыт.



Поэтому настройтесь на марафон. На то, что ваше путешествие к себе будет долгим, я бы даже сказала бесконечным. Что первые результаты вы увидите не сразу, далеко не сразу. Приготовьтесь иной раз сдерживать свои порывы изменить все и сразу. Приготовьтесь идти каждый день столько, сколько получается, и так, как получается. Ищите поддержки в тех, кто идет с вами рядом. Не думайте о финише – это будет только отвлекать вас. Воспримите это не как соревнование, где важен результат, а как путешествие, где гораздо важнее процесс.



И вы увидите, как многое может измениться для вас за это время.



Ольга Валяева — valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/dolgaya-doroga-domoj/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_akmaya_blog

Придворные дамы Российской империи

Суббота, 25 Марта 2017 г. 23:36 (ссылка)


Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщениеПридворные дамы Российской империи

Придворные дамы Российской империи — дамы, состоявшие в придворном штате при императорском дворе и имевшие дамские звания (чины).
Список_фрейлин_русских_императриц
Придворные женские чины были введены императором Петром I в «Табели о рангах» 24 января 1722 года.
...................................
Художник Louis-Michel van Loo Портрет княгини Екатерины Дмитриевны Голицыной (1720–1761), урожденная Кантемир, жена Д. М. Голицына (1721-1793)
Louis-Michel_van_Loo_Princess_Ekaterina_Dmitrievna_Golitsyna (681x700, 136Kb)
Прежний теремной царицын штат, состоявший из боярынь, мамушек, кормилиц, постельниц и т. д. был превращен в строгий иерархический порядок
...................................

Художник Дмитрий Григорьевич Левицкий Портрет Анны Степановны Протасовой, бывшей камер-фрейлины Екатерины II. 1800
Dmitry_Levitzky_003 (700x688, 120Kb)
Художник Franзois-Hubert Drouais Дарья Петровна Чернышёва, в замужестве Салтыкова (1739 - 1802)
Drouais_Darya_Chernysheva (675x700, 207Kb)
Художник Йозеф Грасси Портрет Александры Браницкой
Alexandra_Branicka_by_Grassi (700x697, 120Kb)
Новые чины имели немецкое название, но на их учреждение имел влияние и французский двор, который император наблюдал самолично
обер-гофмейстерины
жены действительных тайных советников (II класс)
действительные статс-дамы
действительные камер-девицы (IV класс), равный рангу жен президентов коллегий
гоф-дамы (V класс), равный женам бригадиров (не получил значительного распространения)
гоф-девицы (VI класс), равный женам полковников (не получил значительного распространения)
камер-девицы
Художник I. Bajenov Countess Anna Orlova
Anna_Orlova_2 (697x700, 117Kb)
На практике уже во второй четверти XVIII века получила применение несколько дополненная и измененная номенклатура дамских придворных званий (первые четыре звания в течение XVIII века имели всего 82 лица; на 1915 год — 18 человек):
обер-гофмейстерина
гофмейстерина (с 1748 года)
статс-дама (в 1796 году их 12)
камер-фрейлина (камер-девица) (с 1730 года; в 1796 году не упоминаются, следующий раз упомянуты в 1834 году)
фрейлина (с 1744 года; в 1796 году их 12).
Художник Franz Xaver Winterhalter Елена Павловна Бибикова (1812-1888)- падчерица А.Х.Бенкендорфа, фрейлина, статс-дама; в первом браке Белосельская-Белозельская, во втором Кочубей
PrincessKotschoubey (700x662, 151Kb)
Художник Дмитрий Григорьевич Левицкий Борщова, Наталья Семёновна 1776
399px-Borschova_by_levitskiy (550x689, 118Kb)
Художник Vladimir Lukich Borovikovsky Портрет княгини А.П. Гагариной, урожденной Лопухиной. 1801
487px-Lopukhina (691x700, 112Kb)
За Петром I продолжил уточнение служебной иерархии Павел I, поставив во главе придворного женского штата обер-гофмейстерину, в распоряжении которой находились гофмейстерина, 12 статс-дам и 12 фрейлин.
Художник Vladimir Lukich Borovikovsky (1757–1825)
Родзянко Екатерина Владимировна (1794-1877), ур.Квашнина-Самарина. С 1818 года жена генерал-майора Михаила Петровича Родзянко. Фрейлина, позже начальница Училища ордена св. Екатерины в С.-Петербурге.

460px-BoroovikovskiyV_PtERodzenMIN (672x700, 148Kb)
Фрейлина — было званием, жалующимся наиболее часто (1881 год: 189 фрейлин из 203 придворных дам со званиями; 1914 год: 261 из 280). Камер-фрейлинами и фрейлинами могли быть только незамужние. Лишь немногим из них после замужества давалось более высокое звание; остальные по выходе замуж отчислялись от двора. В 1826 году Николай I установил комплект фрейлин — 36 человек. Часть «комплектных» фрейлин назначалась «состоять» при императрицах, великих княгинях и великих княжнах (эти фрейлины назывались свитными). Из фрейлинской свиты назначались воспитательницы великих княжон.
Художник Karl Briullov Портрет Авроры Карловны Демидовой
Brullov_demid (700x679, 135Kb)
Ежегодно список фрейлин публиковался в адрес-календаре Российской Империи. Список строился по стажу пребывания во фрейлинском звании. П. Ф. Карабанов опубликовал в журнале «Русская старина» за 1870 и 1871 гг. известный, но изобилующий погрешностями список фрейлин XVIII века.
Художник Никитин Иван Никитич. Портрет княжны Смарагды(?) Марии(?) Кантемир. 1710-е - 1720-е. Мария Кантемир (1700-1754) - дочь господаря Дмитрия и сестра поэта Антиоха.
Maria_kantemir_(_)_by_i.nikitin (700x683, 120Kb)
Несмотря на то, что замужество автоматически вело к потере должности фрейлины (не считая камер-фрейлин), многие из них более известны под фамилией мужа. В списке приведены оба варианта — сначала девичья фамилия, фигурировавшая во фрейлинских списках, в скобках — фамилия в браке.
Художник Козин А. Княгиня Луиза Трофимовна Голицына (1810-1876), ур. Баранова. Дочь Т.О.Баранова (1779-1828) и Ю.Ф.Адленберг (1789-1864), жена Михаила Федоровича Голицына (1801-1871)
Luisa_Golitsyna (589x700, 123Kb)
Камер-фрейлины — фрейлины более высокого ранга (обычно 2-5 человек), приравнивающиеся в придворной иерархии к статс-дамам.
Художник Орлов Пимен Никитич Портрет Марии Аркадьевны Бек, ур.Столыпина (1819-1889), во втором браке Вяземская
Orlov_P_N_Portret_M_A_Bek (700x651, 146Kb)
Статс-дамы — вторая по численности группа дам (1914 год: 14 человек), как правило — жены крупных чинов. Большинство из них было «кавалерственными дамами» — имели орден Святой Екатерины или другие награды. Многие из них числились в отпуску. Ни камер-фрейлины, ни статс-дамы никаких определенных обязанностей при дворе не несли.
Художник Алексей Петрович Антропов Портрет Анны Карловны Воронцовой (в девичестве Скавронской), вдовы бывшего канцлера Михаила Илларионовича Воронцова
Anna_vorontsova (663x700, 125Kb)
Гофмейстерины и обер-гофмейстерины — как правило, дамы, занимавшим одноименные придворные должности и заведовавшим придворным дамским штатом и канцеляриями императриц и великих княгинь. Одной из их обязанностей было представление императрицам дам, явившихся на аудиенцию. С 1880-х гг. этих званий никто не имел, а соответствующие должности исполняли лица из числа статс-дам, а при дворах великих княгинь — даже дамы, вообще не имевшие придворных званий. Гофмейстерины, статс-дамы и камер-фрейлины имели общий титул — Ваше Высокопревосходительство.
...................................................
Художник Жан де Самсуа. Портрет М.П.Салтыковой - "Осень", 1756. Матрена Павловна Салтыкова (ок. 1730-1813), дочь П.Ф. Балка-Полева от брака с М.Ф. Полевой, с 1750 жена С.В. Салтыкова (1726-1776)
504px-Jean_Samsois07 (697x700, 176Kb)
Художник Жан де Самсуа. Портрет графини М.Р. Воронцовой - "Огонь". Мария Романовна Воронцова (1738-1765), жена П.А. Бутурлина
483px-Jean_Samsois09 (688x700, 233Kb)
В парадных случаях придворные дамы должны были быть одеты в шитые золотом и серебром платья строго установленного (в 1834 г. Николаем I) фасона, цвета и материала. Гофмейстерины, статс-дамы и фрейлины носили на правой стороне груди портрет императрицы (т. н. «портретные дамы»). Фрейлины получали и носили шифры императриц или великих княгинь, при которых они состояли. В XVIII в. привилегией фрейлин было право носить локоны.
Художник Franz Xaver Winterhalter Princess Elizaveta Esperovna Troubetzkaya, formerly Princess Belosselskaya-Belozerskaya 1859
Princess_Elizaveta_Esperovna_Troubetzkaya,_formerly_Princess_Belosselskaya-Belozerskaya_1859_Princess_Elizabeth_Esperovna (700x651, 147Kb)
Основанный при Екатерине II в 1764 году в Санкт-Петербурге Смольный институт стал «школой» будущих фрейлин, поступавших к императорскому двору.
Институт благородных девиц
Пажеский корпус
Многие из фрейлин становились фаворитками императоров
...................................
История
Личность
Красота
Женский образ
Портрет
Женщина
Дамы
Красавица
Этикет
Геральдика
История слов

http://www.akmaya.ru/post411907554/

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Fillosofik

Манипуляторы-пикаперы, или Какого хрена происходит?

Суббота, 26 Марта 2017 г. 02:00 (ссылка)


Ниже вы ознакомитесь с "проблемой" у женщины, я уверен многие с таким сталкиваются в сети, но суть не в этом. Я, перед тем как вы ознакомитесь с диалогом девушки и психиатра, хочу вам задать несколько вопросов, на которые я для себя не нашёл ответов. Возможно вы подскажете мне на них ответы.



 



Мои вопросы по ситуации:



1. Какого хрена девушка знакома с парнем 2 года и, судя из её рассказа, минимум 3-4 раза влюбляется в этого парня на протяжении этого времени - ПОЧЕМУ ОНА НЕ ЗАДАСТ ЕМУ ПРЯМОЙ ВОПРОС: "Куда ты исчезаешь на полгода постоянно? Я влюбилась, сука, в тебя, давай встретимся что ли!!!" (а возможность спросить у неё есть, он ей звонит еженедельно, пишет смс и т.д.)



2. ПОЧЕМУ ДЕВУШКА НЕОДНОКРАТНО НАСТУПАЕТ НА ОДНИ И ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ?



3. Какого хрена эта девушка забыла на сайтах пикаперов? Я, бл..ть, о таких сайтах даже не слышал, а она там бывает и знает, что мужики могут забрасывать "якоря" и т.д. 



 



Вот эти три вопроса меня реально взволновали)) Ну и собственно диалог девушки и психиатра:





 



Alia:



Фредерика, здравствуйте. У меня есть один знакомый парень, но мне не все понятно... он вроде бы начинает проявлять интерес, комментирует фотографии в сети, звонит каждую неделю, пишет смс по утрам с комплиментами и пожеланием хорошего дня, а потом, спустя месяц или два, когда я влюбляюсь и начинаю показывать ответный интерес к нему - он резко пропадает на полгода под предлогом "занят". Мы знакомы уже два года и это происходило уже несколько раз. Девушки у него нет уже давно, но он часто говорит, что мечтает найти свою любовь и верит во вторые половинки. У меня возникает ощущение, что он манипулятор и такими "приходами-уходами" выращивает к себе невероятный интерес, создает зависимость. Если парень манипулятор, как распознать? Мое сердце уже несколько раз было разбито. С трудом могу поверить, что такой милый и вежливый парень умеет так жестоко поступать.



 



Психиатр:



Здравствуйте Anrita. Манипулятор - человек, использующий людей для достижения своих целей. Какие цели достигает парень в Вашем случае? - Никакие. Просто, чтобы предполагать, как Вы мучаетесь и наслаждаться этим? - Это не цель, потому что он не знает, что твориться у Вас в душе, не может этого увидеть. Значит, это не манипуляция, а что-то другое. Возможно, у него какие-то психические проблемы. (Моё примечание: А у девушки всё нормально и психических расстройств нет. До-о-о-о!)



 



 



Alia:



Большое спасибо за ответ. Конечно, но тем не менее существуют различные пик-ап сайты, где доступно все написано как бросать "якоря", что бы девушка зацепилась и так далее. Таких парней, которые просто "коллекционируют" девушек для своего собственного удовлетворения, ощущения значимости\популярности\ повышения самооценки и так далее, не мало. Разве к этой группе не может относиться мой знакомый? Мне кажется таких людей можно назвать манипуляторами. Но я настолько глубоко эмоционально внедрена в ситуацию с моим знакомым и не могу понять, что происходит и это очень тяжело.



 


 



 



 



 



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<женщина - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda