Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 30603 сообщений
Cообщения с меткой

воспитание - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lj_malyshi

Про истерики

Воскресенье, 24 Июля 2016 г. 17:01 (ссылка)

В сообществе регулярно публикуются запросы на помощь, что делать с истерящим, неуправляемым ребенком, как наказывать если он не слушается, как не *покалечить* психику ребенка и самим не сойти с ума со всем этим жить. По мотивам темы с истериками захотелось написать обобщающий пост. Постараюсь кратко))).

Сначала определимся чего мы, родители, хотим. Большинство родителей хочет, что бы их дети выросли уравновешенными людьми, способными справляться с жизненными трудностями, умеющими общаться с окружающими, способными управлять своей жизнью и собой, получающими удовольствие от жизни, любящими нас и чтобы у нас на протяжении всей жизни были с детьми доверительные хорошие отношения, а не так как у нас и наших родителей. Список можно и нужно продолжать. Исходя из этого родителю необходимо определиться со стратегией *воспитания*, методами и инструментами, которые эту стратегию помогут реализовать, а не приведут к обратному результату. То есть мы постоянно находимся в поиске баланса между тем, что мы хотим для ребенка, что хочет он сам и нашими взаимоотношениями. И все это прекраснодушие невозможно реализовать без учета возраста ребенка и его возможностей в этот период.
Речь пойдет про детей до 6-7 лет.

Далее несколько базовых понятий. Поведение ребенка определяется:
1. Его эмоциональным состоянием (а не вредностью и не *на зло*).
2. Взаимодействием с нами (поведение одного человека можно понять только в контексте действий другого человека).
3. И опять же возрастом, т.е. теми инструментами реагирования которые ему доступны на данном этапе жизни.

Эмоции - это не примитивная стихийная иррациональная реакция, а высокоуровневая система обработки информации. Базовые эмоции: страх, злость, стыд (отвращение), боль (тоска), печаль (отчаяние), радость (удивление). Именно эмоции определяют наши реакции и формируют наше поведение, говорят нам о наших потребностях. Эмоциональные реакции делятся на первичные (непосредственная реакция *здесь и сейчас*), вторичные (попытка совладать с первичной реакцией) и инструментальные (здесь мы манипулируем).

Дети до 3-3,5 лет находятся во власти первичных эмоций, совладать с собой они не могут, и манипулировать тоже. Если радость, то безудержная, если плачь , то вселенский, горе неподдельное, полное обрушение, в том числе физическое (упал на землю, плачет навзрыд, ничем не отвлечь, ничего не слышит). В эти часы минуты родитель лучшее, что может сделать - это совладать со своим страхом перед истерикой ребенка, со стыдом перед окружающими, с собственным осуждением такого поведения и взять ребенка на руки, прижать к себе, целовать, гладить, ласковым голосом утешать, т.е. дать ребенку возможность физически и эмоционально успокоиться об родителя. В детский эмоциональный хаос вносим наше взрослое спокойствие, понимание, эмпатию (вчувствование в ребенка). Если ребенку запрещать так себя вести (а иначе он пока не умеет), то он делает вывод (не умственный, а эмоциональный, формирующий личность и её жизнь), что такие его реакции ужасают родителя (и это правда), он такой непереносим ими и выражать свой страх, злость никак нельзя. Кроме того, маленький ребенок, кричащий, валяющийся по земле, например, слышит запрет на это валяние (по другому он пока не может), и... что ему делать-то? А как иначе реагировать? Тем более, что большинство родителей вообще подразумевает, что он должен пофигистически отреагировать на запрет, пожалеть маму и не орать, т.е. совершенно нереалистичные ожидания. И у ребенка тупик. И решает он его в итоге, с годами, в пользу мамы и папы, и против себя. А затем подключается психосоматика (энурезы, энкопрезы, астма, частые болезни и т.д.). И тогда он себя сам, ради нас и нашего спокойствия эмоционально *кастрирует*. Ничего себе жертва, правда?

К 3-м годам, когда ребенок понимает уже всё что мы говорим, сам может говорить вполне сносно, его нервная система дозревает до второго уровня эмоций (это длительный процесс, он только начался), с ним можно после того, как буря миновала говорить о том, что происходит с ним в моменты фрустрации. Что малыш злится на то, что мама не разрешила 10-тую конфету, что мама понимает, что он очень хочет эту конфету, что он злится на маму, и пугается этой злости (до 5 лет ребенок не способен к противоречивым чувствам, т.е. любить и злиться одновременно это не про него пока, и мама плохая, если не разрешает, и хорошая, если разрешает, а если мама плохая и не любит, значит о он опасности и пугается). То есть мама правда понимает, что с ним происходит, понимает причины, тем не менее давать ему то, что он требует не будет, но мама не требует от него невозможного - игнорирования этой своей искренней потребности или радости от запрета, поэтому злиться, плакать, кричать он может, мама рядом и поможет справиться со всем этим ураганом. И когда ребенок ощущает в себе эту злость, и грусть, то можно взять и постучать руками по подушке, плакать-кричать, а можно забраться к маме на руки и в них выплакаться, и можно сказать маме как он на неё злится, и можно взять любимого мишку и посидеть с ним в обнимку и поплакать (у себя в комнате или рядом с мамой), и можно пойти с мамой печь блинчики, и можно пойти в ванну и покупаться. Вариантов огромное количество. А потом, когда уже ребенок сможет себя оттормаживать, не вваливаться в стихийную истерику, можно предлагать (не отсылать) в минуты злости пойти к себе, успокоиться так как ему лучше, и продолжить этот прекрасный день с мамой и папой. Ну то есть постепенно, шаг за шагом, научить его справляться с эмоциями как это делают взрослые: не драться утюгом, а выйти, остыть, и тогда уже разбираться, что это было и что с этим делать дальше.

Скупо замечу, что для этого маме и самой надо рефлексировать, отдавая себе отчет в своих чувствах, т.е. быть в контакте с собой.

Именно это умение распознавать свои состояния в итоге приводит к тому, что взрослея, человек становится способным тормозить свой гнев, пока он не выстрелил инфарктом, убийством, дракой, дикими скандалами, истериками и т.д. Тогда человек способен пережить печаль и разочарование не напиваясь в стельку, без наркотиков и прочих саморазрушений, без самоинтоксикации и этой страшной *анестезии*. Тогда между первичным чувством и действием у человека будет не мгновенная аффективная реакция, а он сможет без ущерба для себя и близких справляться с собой, наступит та самая искомая уравновешенность.

Инструментальным эмоциям ребенок учится у нас :) сам, нас эти манипуляции злят, но источник заразы обучения - мы и еще раз мы.


Теперь про взаимодействие как определяющий фактор поведения ребенка и нас (жен, мужей, бабушек и дедушек и т.д.). Это тема более грустная, поскольку здесь значение нашего разума, рациональности, сдержанности минимально. Когда в семье поднимается тревога, а это случается по колоссальному количеству поводов, ребенок всегда реагирует так же как и мы. В эту корзину идут: снижение материальных возможностей семьи, потери работы, смерти родственников, рождение новых детей в семье или у близких родственников, свадьбы, разводы, ребенок или старший ребенок идет в школу, маме надо бы выходить на работу, а она побаивается, эмоциональный развод родителей в период после рождения ребенка, редкий или отсутствующий секс, недовольство собой родителя(ей), ссоры и недопонимание в семье и т.д. и т.п. Да банальный звонок нелюбимой тещи сильно невротизирует семью и ребенка сильно, поднимает тревогу и всех начинает подколбашивать. Я уже не говорю про теснейшие семейный симбиоз, когда если мама встала не с той ноги, достанется всем, и все это знают, и нервничают еще до того, как что-то начало происходить, держат ушки на макушке. Или мама с папой в разводе, и вроде мама ничего плохого про папу не говорит, но ребенок откуда-то (три раза ха-ха) знает, что папа не очень хороший, вообще предатель, и доверять ему нельзя, и если тебе с папой хорошо, то ты тоже предатель. Короче, все это влияет гораздо больше, чем наши слова что орать и драться плохо, чистить зубы надо и хорошо, а врать мамочке нельзя (почему, интересно?))). Но это тема очной семейной психотерапии, эти тревоги изнутри семьи не отследить, а влияют они и на сон детей, и на аппетит, и на общительность, и на уровень агрессии, и даже на атопический дерматит (это я как мама ребенка с этим самым дерматитом считаю), энурезы-энкопрезы, успеваемость в школе и т.д. и т.п.

http://malyshi.livejournal.com/55552578.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_malyshi

Что делать с кусающимся и дерущимся малышом

Воскресенье, 24 Июля 2016 г. 08:14 (ссылка)

Подруга попросила спросить: у нее малыш 2.2 года мальчик очень активный. Так вот он кусает малышей, например если не дали ему игрушку или просто мешают ему. Задирает свою сестру постоянно...то машинкой ее стукнет, то ущипнет, то укусит. При том делает это специально. Пробовали многое от разьяснений :так нельзя ей больно, наказаний в виде стгяния в углу, и всякие переключения...давай лучше обнимемся, зачем драться. Обстановка в доме у них нормальная. Моему от него тоже пару раз доствалось..боюсь уже гулять с ними ))

http://malyshi.livejournal.com/55551077.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Luch-nik

ВЛИЯНИЕ ПЛАНШЕТА НА ГОЛОВНОЙ МОЗГ РЕБЁНКА

Воскресенье, 24 Июля 2016 г. 16:05 (ссылка)


Подавляющее большинство родителей, которые по моим рекомендациям ограничили детям доступ к планшетам и компьютерам, отмечают, что дети стали заметно более спокойными, усидчивыми, что у них появился интерес к книгам, рисованию, развивающим кубикам и прочему.



"Анна Викторовна, да он у нас сообразительный-то какой! Вы посмотрите - в планшете, в телефоне сам находит нужные ему мультики. Мы игр развивающих накачали ему в планшет, с любой логической задачей справляется. Пазлы? Нет, он их не любит, но в планшете собирает их замечательно! Книги? Ну, мы конечно пытались ему читать, да он не слушает, убегает... не любит он книги. Умный мальчик, только вот с детьми не хочет играть что-то. И нас беспокоит его речевое развитие..."ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ…


1-0_2016-07-2288474485_683e4b74e1e5d3df76b15df11be6ca1d8448 (550x370, 31Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_malyshi

Два брата - одна судьба?

Суббота, 23 Июля 2016 г. 15:30 (ссылка)

Такое пафосное название, но проблема не такая уж глобальная.
Мне интересно - как вы наказываете, когда один из детей себя плохо ведет, а другой нет? У меня двое мальчишек, 6 лет и 3 года, + затяжные летние каникулы, когда мы ездим по гостям, много гуляем и ходим по интересным местам. Казалось бы, живи и радуйся, мама-бездельница рядом, хорошая погода, но.. У старшего какой-то передоз впечатлений, что ли, потому что он начал НЫТЬ. Если мультики - то выключаю с его истерикой, угрозами, может физически не пускать меня, с горем пополам выключили мультики - просит поиграть на компьютере, на отказ начинает хлопать дверями и орать, на прогулке ноет по электрическим машинкам и батуту, сегодня пошли в кино - рядом игровые автоматы, очередная истерика. Даже если мы где-то покатались, сходили, через минуту нытье возобновляется. Родителям грубит, бабушек ни во что не ставит. Короче, он лишен развлечений, пока не придет в себя.
Что с младшим? Он просит равзлечений примерно так: "мама, мы можем здесь покататься? Не сегодня? Оооой, жаль.. В выходные? Я так рад, спасибо!". И он так радуется, будет еще пару дней при любой возможности обнимать и "спасибкать". Но идти кататься на глазах у рыдающего старшего брата - слишком жестоко, на мой взгляд, грозит обострением их братских отношений. Есть с кем оставить дома, но младший обязательно расскажет потом..
Что делать? Как вы поступаете в таких ситуациях?

http://malyshi.livejournal.com/55546276.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Курами

НЕВОСПИТАННЫМ ЖИТЬ ЛЕГЧЕ?

Суббота, 24 Июля 2016 г. 00:48 (ссылка)



- Я тут на днях детей на детский праздник водила, - рассказала одна моя знакомая, мама двоих младших школьников.



 



- Посмотрела на них со стороны и поняла, что я совершенно неправильно их воспитывала...



 



Даже не по себе стало, вот теперь хожу и думаю...



 



Как они жить-то будут?







- А что такое? Что не так?



Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Антония_7777

Скрытые смыслы русской народной сказки о курочке Рябе

Суббота, 24 Июля 2016 г. 00:27 (ссылка)

Народная сказка про курочку Рябу известна всем с раннего детства. Она легко запоминается, дети ее очень любят. О чем рассказывает эта сказка? Рассказывает она о том, как однажды курочка, жившая у деда и бабы, вдруг снесла золотое яичко. У деда и бабы разбить его никак не получалось, несмотря на многие попытки. Зато это случайно смогла сделать мышка. Ей стоило всего лишь махнуть хвостиком. Но вместо того чтобы обрадоваться, дед и баба почему-то очень огорчились. Курочка успокоила их и сказала, что будет им новое яичко, обычное, не золотое. Однако эта история имеет несколько вариантов. В некоторых из них появляются новые действующие лица: поп и попадья.





Смысл сказки.
Вот такая, на первый взгляд, простенькая история. Но в чем же смысл сказки про курочку Рябу? Этот вопрос интересен многим. Некоторые считают, что сказка вообще смысла не имеет. С этим утверждением вряд ли согласится большинство людей. Сказки ведь издавна рассказываются не только для интереса, но и для того чтобы научить чему-то хорошему. Со смыслом этой сказки предстоит разобраться. Главное противоречие сказки в том, что дед и бабка плачут оттого, что золотое яйцо разбилось. Но ведь они так этого хотели! Возможно, яйцо оказалось пустым, и бабку с дедом постигло разочарование. Может, они просто хотели поесть, а яйцо, разбитое мышкой случайно, растеклось по полу? Возможно, что и не золотое оно было, а просто с золотистой скорлупкой, старики же думали, что оно особенно вкусное.

Скрытые смыслы
Некоторые исследователи сказки посвятили много лет, чтобы найти связь ее с мифологией. Часто сказку связывают с древними мифами о Мировом яйце, из которого рождается либо вся Вселенная, либо часть мира, либо кто-то из богов.

Образ мыши также символичен. В мифах многих народов говорится, что это животное родилось из земли. Таким образом, сказку связывают с мифами о сотворении и конце мира. В некоторых более полных версиях сказки, после того как яйцо разбилось, со всеми, кто об этом узнал, случились какие-либо несчастья. Существует мнение, что в сказке есть связь с языческими обрядами. При этом яйцо сравнивается с луной или солнцем. Яйцо золотое – солнце. Образ серой мышки – вечер. Разбитое золотое яйцо – закат. Простое яйцо – луна.
Интересна трактовка сказки у М. Е. Вигдорчика. Он считает, что золотое яйцо представляет собой символ ребенка. Попытки разбить яйцо – это символ воспитания ребенка. Но у деда с бабкой ничего не получается, а у мышки получилось.

Мышка – символ легкомысленной снохи, которая для родителей мужа представляется в каком-то роде соперницей. Им обидно, что у нее получилось воспитать ребенка, а у них нет.

Сказка про курочку рябу на новый лад.

Сторонники психоанализа (например, С. З. Агранович) считают, что яйцо в сказке играет роль спасителя, это некий символ жизни. Золото же символизирует смерть. Поэтому старики так старались его разбить. Но когда это сделала мышка, они испугались, так как не знали, чего ждать дальше. Мышь является посредником между миром живых и миром мертвых, она может совершать и хорошие поступки, и плохие. На свое усмотрение. А когда курочка говорит, что снесет обычное яичко, все радуются, так как будущее прояснилось. Жизнь победила.

Актуальность сказки в наше время.

Детские истории являются собранием народной мудрости, пусть и не в форме поучения. Сказка про курочку Рябу не исключение. Однако времена меняются, появляются новые реалии. Многие авторы пробуют по-своему рассказать известную всем легенду. Весьма интересна сказка про курочку Рябу на новый лад Ольги Ахметовой. В ее трактовке мышь, увидев яйцо, захотела его украсть, она позавидовала тому, что дед и бабка «станут богачами», а ведь и она «достойна миллиона». Те, в свою очередь, слишком долго думали, что делать со свалившимся на голову богатством. В итоге яйцо разбилось и не досталось никому.
Смысл этой сказки еще в том, что каждому в жизни может выпасть счастливый шанс, но нужно распорядиться им с умом.

Мораль сказки про курочку рябу.

Еще одна сказка про курочку Рябу повествует о том, что яичко оказалось не золотым, а всего лишь киндер-сюрпризом. В сказке Игоря Шандры Ряба снесла яйцо Фаберже. Его отнесли на хранение в банк, чтобы уж наверняка не разбилось. Но и в этой версии деда с бабкой ждали слезы. А виновата оказалась компьютерная мышь: «хвостиком махнула», и весь банк исчез. А Ряба утешила тем, что исчезла подделка, а настоящее яйцо в целости и сохранности. Вот такие интересные истории, и это лишь малая часть. Все говорит о том, что и в наше время сказка про курочку Рябу вызывает интерес не только у детей, но и у взрослых.

Споры насчет морали сказки.

Серьезные исследования сказки вызывают уважение, но вряд ли обычный человек будет искать скрытые смыслы. Но чему все-таки учит эта история? В чем мораль сказки про курочку Рябу? Каждый может понимать ее по-своему. Есть мнение, что яйцо – символ любви, которую не смогли уберечь дед и бабка. Рябая курочка – символ Высшего разума, поэтому она и черно-белая, так как сочетает в себе и добро, и зло. Мышка – какая-нибудь сплетница. Если долго разбивать любовь, то отношениям может прийти конец из-за какой-нибудь мелочи вроде сплетни. А простое яйцо – не любовь, а привычка, которая появилась со временем.
Мораль – надо дорожить отношениями, беречь любовь.
Кто-то считает, что сказка говорит о том, что не надо быть глупыми и завистливыми. Ведь дед и бабка даже не понимали, для чего они хотят разбить яйцо, а когда это сделала мышка, они просто позавидовали ей.
Мораль – нужно обдумывать свои поступки и не быть завистливыми. Возможно, золотое яйцо представляет собой символ богатства, к которому не надо так отчаянно стремиться. Дед и бабка долго бились над тем, чтобы достичь материальных благ, но тут мышка (случайность) показала им, разбив яйцо, что в нем нет ничего особенного.

Простое яйцо, которое потом пообещала курочка, – символ вечных ценностей.
Мораль - можно быть счастливым и без стремления к накопительству богатства.

Есть также версия, что сказка учит не планировать жизнь до мелочей. Всегда есть место для случайности. Способен ли ребенок понять эту сказку? Не просто так говорят, что устами младенца глаголет истина. Несмотря на множество интерпретаций, сказка про курочку Рябу все-таки является детским произведением. Дед и баба, по мнению многих малышей, плачут оттого, что они сами не смогли разбить золотое яичко. Вот откуда столько переживаний. Конечно, впоследствии родители могут предложить ребенку и свою версию о том, чему же учит эта сказка. Неплохая воспитательная беседа получится.

Читайте подробнее на FB.ru: http://fb.ru/article/215252/skazka-pro-kurochku-ry...oral-skazki-pro-kurochku-ryabu

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
света_М

Отец и сын. Воспитание.

Суббота, 23 Июля 2016 г. 20:25 (ссылка)

Это цитата сообщения ru-an-info Оригинальное сообщение

Вы только что «сломали» своего ребёнка!



Дэн Пирс, 23 июля 2016



Отец-одиночка и блогер Дэн Пирс написал эмоциональную и глубокую статью о роли отца в воспитании ребёнка, а мы перевели её для вас: Папы, прекратите «ломать» своих детей. Пожалуйста. Родители не должны быть палачами для детей...

 


Вы только что «сломали» своего ребёнка! Браво!


Автор – Дэн Пирс


Я остро почувствовал необходимость написать об этом после того, что увидел сегодня в магазине. Прошу заранее меня простить за тон статьи, но по-другому просто не могу – меня переполняют отчаяние и злость. Пожалуйста, прочтите статью до конца – я знаю, она довольно объёмная, но об этом нужно сказать и этим нужно поделиться.


Сегодня, когда я с сыном стоял в очереди в магазине, я увидел перед нами отца с мальчиком лет шести. Малыш очень робко спросил отца, можно ли будет купить мороженое по пути домой. Отец свысока глянул на него и рявкнул, чтобы тот не отвлекал его, стал у стены и помалкивал. Мальчик сразу сник и вжался в стену.


Наша очередь немного продвинулась, поэтому мальчик снова подошёл к отцу, тихонько напевая какую-то детскую песенку. Кажется, он уже и позабыл о той вспышке гнева, которая несколько минут назад обрушилась на него. Но отец повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик шарахнулся от него и снова вжался в стену.


Родители не должны быть палачами для своих детей


Я даже растерялся. Как этот человек не мог видеть того, что видел я? Как он не мог видеть это чудесное создание в своей тени? Почему он, не задумываясь ни на минуту, «выбивает» всё счастье из собственного ребёнка? Почему он не ценит то краткое время, когда может быть всем для своего сына?


Нас осталось трое перед кассой, и мальчик снова отошёл от стены и подошёл к отцу. Отец резко вышел из очереди, схватил его руками за плечи и сжал так, что ребёнок сморщился от боли: «Если я услышу ещё один звук или ты отойдёшь от стены – дома получишь!» Мальчик снова прилип к стене и больше не шевелился. Не издал ни звука. Его красивое детское лицо вдруг потускнело и перестало выражать эмоции. Он был сломлен. Отец не хотел возиться с ним, и сломать ребёнка – простейший способ «воспитания».


А потом мы удивляемся, почему дети вырастают «сломанными».


Буду резок. Многие люди видят, как я общаюсь с сыном, и поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына больше, чем другие отцы любят своих детей. Чёрт побери! Этого я не понимаю и, наверное, никогда не пойму. Любить сына, воспитывать сына, играть с сыном – это задачи, с которыми могут справиться не только супер-отцы. Это под силу любому отцу. Всегда. Без исключений. Во мне нет ничего особенного. Я – отец, который любит своего ребёнка и сделает всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я скорее получу лопатой по лицу или молотком по пальцу, чем унижу или «поставлю на место» своего сына.


Я далеко не идеальный отец. Но, чёрт побери, достаточно хорош, чтобы дать своему сыну понять, что при любых жизненных трудностях он может чувствовать себя на высоте. Почему? Потому что осознаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и его уровень уверенности в себе. Я понимаю, что всё, что я когда-либо сделаю или скажу своему сыну, будет впитано им как губкой – на пользу или во вред. Не понимаю я только одного – как это не осознают другие отцы?!


Родители не должны быть палачами для своих детей


Отцы! Озаряются ли ваши лица, когда вы видите ребёнка по утрам или возвращаетесь с работы? Вы понимаете, что моральные ценности ваших детей строятся исключительно на том, что именно они видят на ваших лицах?


Понимаете ли вы, что ребёнок считает себя таким, каким вы его обозвали? Что люди очень часто начинают соответствовать налепленным на них ярлыкам? Как часто вы говорите ребёнку: «Это самая глупая вещь, которую можно придумать», «Это самый нелепый поступок, который можно совершить»? Вы верите в то, что ваш ребёнок – идиот? Потому что он уже поверил. Браво! Задумайтесь над этим.


Отцы! Неужели вы думаете, что кто-то поверит в то, что вы не можете отойти на 20 минут от компьютера или телевизора, чтобы поиграть с ребёнком? Неужели вы не осознаёте, что уровень доверия детей к родителям будет всецело зависеть от того, играют ли они с ними и насколько они вовлечены в процесс игры? Осознаёте ли вы вред, причиняемый детям, когда не играете с ними каждый день?


Вы считаете, что кто-то купится на эту глупую и дешёвую отговорку о том, что гнев иногда или даже часто необходим в процессе воспитания? Вы понимаете, что гнев практически всегда – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами? Вы знаете, что существуют потрясающие книги и целые курсы, способные научить вас большему? И самое главное – замечаете ли вы, как быстро ребёнок ломается или выходит из повиновения, когда семьёй правит гнев?


Вы настолько очерствели и перестали чувствовать детскую душу, что даже не чувствуете себя подавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии? Действительно ли это – единственное, что вы хотите от них? Чтобы они беспрекословно подчинялись вам и боялись вас?


Родители не должны быть палачами для своих детей


Папы! Разве вы не осознаёте силу прикосновений? Вы не понимаете, какая связь возникает, когда вы гладите ребёнка по спине или животу, укладывая спать? Проснитесь, папы! Эти неповторимые драгоценные души доверены вашей заботе и очень тонко всё чувствуют. Всё, что вы им скажете или не скажете, отобразится на их способностях, успехе и счастье в дальнейшей жизни.


Неужели вы не понимаете, что дети будут делать ошибки, много ошибок? Разве вы не осознаёте вред, который причиняете, тыча раз за разом носом вашего ребёнка в его проступок или неудачу? Вы хоть представляете, как легко унизить ребёнка? Приблизительно так же, как сказать «Что ты наделал, дурак!?» или «Идиот, сколько можно тебе повторять…»


Позвольте спросить: вам приходилось смотреть в опухшие от слёз глаза родителей, чей ребёнок только что умер? Мне приходилось.


Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка? Я рыдал.


Вы когда-нибудь притрагивались к деревянному ящику, внутри которого был ребёнок? Ребёнок, чьего смеха вы больше никогда не услышите? Я притрагивался.


И молю Бога, чтобы больше никому не приходилось этого делать.


Папы! Пришло время сказать детям, что вы любите их. И говорить это постоянно. Пришло время радоваться их 20 тысячам вопросов в день и их неспособности делать всё так быстро, как нам этого хотелось бы. Их выражениям лиц и неправильно произнесённым словам. Время радоваться всему, чем являются наши дети...


Пришло время спросить себя: «Что я могу сделать, чтобы быть хорошим отцом?» Расставьте приоритеты. И по-настоящему станьте им.


Самое время на своём примере показать сыновьям, как следует обращаться с женщиной, а дочери показать, какого обращения ей следует ожидать от мужчины. Время проявить великодушие, сострадание и сочувствие. Самое время на своём примере, а не на словах, показать детям, что такое здоровый образ жизни, гендерные роли, правильные социальные нормы. Пора понять, что ярлыки вроде «пацанка» для девочек или «что ты как баба» для мальчиков – это ненормально. У детей есть свои мнения и предпочтения и не нужно навязывать им стереотипы.


Родители не должны быть палачами для своих детей


Отцы! Говорите мягче со своими сыновьями. Говорите спокойнее со своими дочерями. Что вы желаете для своего ребёнка? Чтобы у него в школе не было ни друзей, ни уважения к себе самому? Или чтобы его выбрали президентом класса и он чувствовал, что достоин большего? Разве мы не видим, что дать детям понять это – в нашей власти? Неужели мы не осознаём, что можем дать нашим детям инструменты по социальному выживанию?


И разве мы не видим, какое влияние оказываем на детей, когда говорим, что верим в одно, а делаем другое? Когда так мало помогаем детям определиться с их выбором, открыто делиться своей точкой зрения и жить, согласно собственным принципам? Не нам указывать детям, что думать. Но мы можем помочь им мыслить правильно. И если мы сделаем это, можем больше не беспокоиться о том, что они выберут для себя, и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек верен своим убеждениями всю жизнь, а убеждениям другого – только до тех пор, пока не обожжётся.


Родители не должны быть палачами для своих детей


Чёрт возьми, папы! У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не быть за это униженным. У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не сжиматься из-за этого в углу, потому что человек, который должен быть его героем, на самом деле мелкий человечишко. У каждого ребёнка есть врождённое право быть счастливым, смеяться, веселиться и играть. Почему вы не позволяете им это?


Каждый ребёнок на земле имеет право на отца, который вначале думает, а потом говорит; отца, который понимает, какая великая власть ему дана – формировать жизнь другого человека; отца, который любит своего ребёнка больше, чем телевизор и спортивные игры; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.


Возможно, правда в том, что не все отцы заслуживают своих детей.


Возможно, правда в том, что многие отцы и не являются отцами вовсе.


Прошу прощения за резкость в своих высказываниях. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди в магазине. Пусть это будет моим раскаянием.


Наверное, часть меня чувствует, что если хотя бы один отец прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет немного легче, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил на написание этой статьи, была не напрасна.


Статья Дэна Пирса «You Just Broke Your Child. Congratulations»


Источник


 


 


Нарушевич Руслан. Родители и дети навстречу друг другу. Часть 1





 


 


Более подробную и разнообразную информацию о событиях, происходящих в России, на Украине и в других странах нашей прекрасной планеты, можно получить на Интернет-Конференциях, постоянно проводящихся на сайте «Ключи познания». Все Конференции – открытые и совершенно безплатные. Приглашаем всех просыпающихся и интересующихся…


 





Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_malyshi

Бояться ребенка

Пятница, 22 Июля 2016 г. 19:00 (ссылка)

Мне моя мама недавно выдала: "ты боишься собственного ребенка". А ещё я недавно прочитала эту фразу в обсуждении. Что это значит? Что понимают под этой фразой?

http://malyshi.livejournal.com/55538519.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_malyshi

Чистка зубов

Пятница, 22 Июля 2016 г. 17:01 (ссылка)

Ребенку 3 года, чистить зубы не полюбил, пару месяцев назад придумала как уговорить чистить без истерик. Придумала басню о том, что надо чистить зубы, ночью приходит зубная фея и проверяет,  если чистые, то оставляет подарок. В итоге ребенок каждый вечер и каждое утро зубки чистит с удовольствием,  бежит сам просит. Фея дарит что угодно- оригами игрушку, конфетку,  шарик, книжку... все то, на что хватит фантазии мамы. Но (!!!) Загнала я получается себя в такую ловушку с подарками, из которой выхода придумать не могу))) Сказать, что фея дарит раз в неделю - еще нет понимания недели. Лишать чего-то за нечистку тоже не вариант пока. Подарки каждое утро дело конечно не очень сложное, но надо же воспитывать другими методами.
Мамы, посоветуйте как вытащить себя из порочного круга?)))

http://malyshi.livejournal.com/55537284.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_malyshi

Воспитание будущих девушек

Пятница, 22 Июля 2016 г. 15:29 (ссылка)

Навеяло разговором с мамой 4-х летней девочки.
Вопрос меня интересует как маму двух мальчиков: им же потом с девочками встречаться.

Так вот, подруга сказала, что ее дочка со скандалами требует подарков, походов в кафе\рестораны и прочие увеселения за деньги (именно платные увеселения, а не простоь прогулка в парке и иже с ними). Родители это поощряют, особенно мама, мол, подрастет, будет знать, что с мальчиколв требовать (!) за общение с собой.

На мое О_О, снисходительно пояснила, что не хочет, чтобы ее дочь себя за копейки потом отдавала, мол, пусть ухажеры стараются доказать, что на неё ничего не жалко. На это я смогла только ответить, что пусть тогда сразу ценник называют - так проще будет и вся безденежная\жадная шушера отвалиться еще при первом "привет!"

Я всё понимаю, что девушкам и их мама хочется ухаживаний-подарков и прочего, но при таком подходе - это кого растят то? Вопрос не ставят о том, чтобы юноша\мужчина тратил на девушку свое время (что ооочень дорого - ресурс то невозобновимый!), внимание и прочее не совсем материальное. Разговор шел именно о материальной оплате внимания девушки. Ну, я, может, старомодна, но для меня такой мат.подход = проституции.


Мамы девочек, а как вы воспитываете\хотите воспитать своих дочек относительно мужского внимания и того, что за это берется\дается?

http://malyshi.livejournal.com/55535915.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Скептикус

Классификация признаков вредного мультфильма. Памятка для родителей

Пятница, 22 Июля 2016 г. 18:35 (ссылка)




1. Главные герои мультика ведут себя агрессивно, жестоко, калечат, убивают, причиняют вред. Причем все подробности этого «смакуются», даже если всё это подано под маской юмора.



2. Плохое поведение персонажей по сюжету либо остается безнаказанным, либо даже ведет к улучшению их жизни: получению признания, популярности, богатства и т.д.



3. В сюжете демонстрируется опасное, в случае попытки его повторения в реальной жизни, для здоровья или жизни поведение.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_malyshi

Мама-это фу!

Четверг, 21 Июля 2016 г. 18:55 (ссылка)

Коллеги, а как реагировать, если ребенок начал поднимать руку обзываться на мать? Ну, например, идем мы, я дитю отказываю в покупке конфеты, потому что мы заранее договорились на одну покупку на выбор и лимит на сегодня исчерпан. В ответ получаю: "да хватит разговаривать! Мама- малявка, беееее!!!". И вот чего-то я потерялась. Ну, не начну же я дискуссию, кто из нас больше малявка? Пожопэ- тоже не наш метод (может, зря). Пока говорю, что мне неприятно, что ты меня обзываешь, ребенок продолжает и я затыкаюсь, дальнейшие эпитеты в свой адрес слушаю молча (уже что-то не то). Ребенок вдоволь изливает на меня эмоции, хочет сменить тему, но на попытки любого дальнейшего общения сообщаю, что ты меня обзывала и я не хочу общаться. Таким нехитрым способом ребенок доводится до слез, просит прощения и вроде как формально я повоспитывала. Но вот сегодня я уточнила, за что дочь просит прощения, в ответ - за то, что мы поссорились! А почему мы поссорились? - потому что я хотела конфету! Я еще раз объяснила, что не потому что она хотела, а потому что назвала меня малявкой. Но, по ощущениям, какая-то фигня получилась.
Вопрос знатокам: как бы вы действовали? Может, сразу наорать что-то типа НЕ СМЕЙ ОБЗЫВАТЬСЯ НА МАТЬ, ЗАКРОЙ РОТ, Я СКАЗАЛА?!!!!!

http://malyshi.livejournal.com/55527743.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Независимый_калейдоскоп (Автор -acidburn8)

Откуда берутся собаки-убийцы

Четверг, 21 Июля 2016 г. 14:57 (ссылка)

image (220x184, 42Kb)
Звонок из «приюта»
- Боря, ты можешь подъехать за собакой?
- Что за собака-то?
- Алабай. Только он в очень плохом состоянии…
- ??
- Мужик привез усыплять. Только он сначала, уделал его. Пес кровью мочится… Хозяин говорит, что дочка в больнице с тяжелыми покусами.
- Сейчас еду.

Каморка с крашеными в ядовито зеленый цвет стенами. Обшарпанный стол. Три разнокалиберных стула. Кипятильник в литровой банке булькает, готовя нам очередную порцию чая. Открыта вторая пачка сигарет и табачный дым тянется через открытую форточку в прохладную летнюю ночь. В дальнем углу на продавленном диване хрипло дышит огромный пёс. Один глаз у него не открывается из-за громадной гематомы. На разбитом носу корка запекшейся крови. Собака никак не реагирует на двух незнакомых людей, сидящих за столом.

Наталья, дежурящая сутки в «Приюте», рассказывает мне историю этого пса. Жизнь пошла кувырком в один миг. Еще вчера был дом, хозяева… А сегодня только боль и апатия. За что? Тот, кто был богом, кормил, целовал в нос, баловал – вышвырнул его. А до этого искаженное злобой лицо… Удар ногой в пах… Стулом по голове… И снова ногами… Долго. Сильно. Жестоко и безжалостно.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (16)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<воспитание - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda