Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 13834 сообщений
Cообщения с меткой

брак - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
LediOven

6 типичных ошибок свекрови

Пятница, 18 Августа 2017 г. 18:00 (ссылка)
dnevnik.bigmir.net/article/933411


 



Ошбка 1. Она ему не пара



Маме не нравится избранница сына. Ее вывод однозначный - эта особа"нам" не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Но, видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае, не спускает с нее глаз и, что бы та ни сказала, ни сделала, трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в собственных чувствах к жене и в ее любви, пропускает все его мимо ушей.Но если у него есть сомнения, то мамины разговоры попадают на благодатную почву и брак действительно распадается.



Комментарий психолога



Гораздо разумнее, если мать заранее настраивает себя на хорошие взаимоотношения с невесткой. Так ли они сложатся дальше или иначе,зависит уже от них обеих. Если свекровь и невестка уважают друг друга,то любых недоразумений можно избежать. Чтобы этого достичь, невестке не помешает постоянно себе напоминать: "Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением". А свекрови в свою очередь:"Ради счастья и спокойствия моего сына я должна относиться к его жене с уважением".



Ошибка 2. Я заменю мать своим внукам



Свекровь невзлюбила невестку, так как изначально была против брака и не хотела отпускать от себя единственного сына. Но когда появились дети,наступило временное "перемирие". Бабушка к ним очень привязалась и сама вызвалась присматривать за малышами. Они живут то у бабушки, то у родителей.



Комментарий психолога



Свекровь из разряда бабушек переместилась в родительскую подсистему и в отношении внуков пытается выполнять функции матери. Настойчиво навязывает свои правила, действуя "во благо ребенку". Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и ненужно.

Чувствуя полную зависимость бабушки от его капризов, малыш перестает ценить в ней личность. Если у нее появятся свои, отдельные от него интересы, это пойдет на пользу всем - и свекрови, и невестке, и внукам.



Ошибка 3. Она отняла у меня сына



Особенно остро ревность к невестке проявляется у свекрови, которой самой не довелось испытать счастья в семейной жизни. Поэтому всю свою любовь и нежность она отдала сыну. Такая свекровь убеждена, что невестка не может самостоятельно обеспечить ее сыну комфортное существование. Ведь только маме доподлинно известно, как он должен питаться, одеваться, отдыхать. Ее советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы. Просьбы жены вмешаться и потребовать, чтобы свекровь изменила свое поведение, супруг может и не выполнить. Ведь его связь с матерью тоже очень крепка. В его глазах мама всегда права, пусть в ущерб интересам его собственной жены.



Комментарий психолога



Чтобы брак был крепким, муж при любых обстоятельствах должен защищать свою жену, за которую он несет ответственность. Если он сможет установить необходимую дистанцию между собой и мамой, то семья сохранится.



Ошибка 4. Сын стал плохим после женитьбы



Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место.

Они находят разные формы шантажа, чтобы не выпускать сына иэ сферы своего влияния. Например, намеренно преувеличивают свои проблемы со здоровьем. Сын должен по первому зову мчаться к маме, потому что ей якобы стало хуже. Или, жалуясь на плохой аппетит, "вставляют сына каждый день привозить новые деликатесы. Невестка не понимает таких проявлений любви и едва терпит свекровь за ее "фокусы". Вместо того чтобы вечером побыть с семьей, заняться детьми, муж мчится к маме выполнять ее капризы.



Комментарий психолога



Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Она выполнила свой долг по отношению к ребенку. А он обязан выполнять свой по отношению к своим детям. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Но как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети.



Ошибка 5. Она заменит мне дочь



Нередко с появлением в семье невестки мать мужа говорит, что всегда хотела иметь дочку и вот теперь ею станет невестка. Воодушевленная ее добротой молодая женщина начинает строить отношения со свекровью поаналогии со своей матерью. Они много разговаривают. Доброжелательные беседы гасят любые разногласия. Но вот "дочка" решила посудачить со свекровью, как с мамой, о муже, а заодно и пожаловаться, что во многом не так уж он хорош, как хотелось бы. Свекровь сначала как бы вступает вэту игру, но постепенно озлобляется. Невестка посмела замахнуться на самое святое, поставив под сомнение тот факт, что она почти идеально воспитала сына. И в один прекрасный момент мирное сосуществование сменяется военными действиями, цель которых - доказать всем, а в первую очередь сыну, какая скверная у него жена.



Комментарий психолога



Ни с кем, тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, в лучшем случае вы выслушаете очередной бесполезный совет. Но та энергетика, которая защищает супружескую пару и исстари называется "таинством брака", врезультате таких разговоров постепенно разрушается. Вместе с нею уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В крайнем случае стоит обратиться к специалисту.



Ошибка 6. Благословение на брак



Очень оскорбительна для женщины ситуация, когда ее взрослый сын непредставил вовремя свою будущую жену, не пытался найти ее одобрение. Втакой неприятности новоиспеченная свекровь чаще обвиняет невестку. Еще один психологический момент: Нет времени приглядеться к будущей невестке, привыкнуть к мысли, что сын женится. Новая "дочь" обрастает в глазах свекрови недостатками, как снежный ком. 



Комментарий психолога



Если у вас подрастает сын, подстрахуйтесь: объясните ему, что хотели бызаранее познакомиться с его избранницей. Недаром в России этомупридавалось такое большое значение. Родители свидетельствовали перед домашней святыней, самой дорогой для них иконой, что одобряют выборсына или дочери. Это накладывало на всех участников обряда обязательства друг перед другом. Поэтому не будьте к будущей невестке слишком строги, в конце концов - это жизнь вашего сына, и он имеет право на собственные вкусы и личный выбор.



 



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Дочка вышла замуж или Проснуться тещей

Пятница, 18 Августа 2017 г. 17:35 (ссылка)
lady.webnice.ru/beauty/?act...icle&v=431


 



Как быстро бежит время! Еще вчера ты подвязывала своему ребенку слюнявчик и кормила малышку с ложечки манной кашей. И вот, не успела ты оглянуться, как твоя дочь – умница и красавица – приводит в дом какого-то охламона и заявляет, что собирается за него замуж. Как к такому моменту ни готовься заранее – все равно это будет громом с ясного неба.

Чуть подергавшись и поняв, что дочь не передумает, все силы бросаешь на то, чтобы сыграть свадьбу. В конце концов, потратив море энергии и кучу денег, довольно вздыхаешь: ну вот и отгуляли, не хуже, чем другие.

А на следующий день ты просыпаешься другим человеком. Ты теперь не только мать, но еще и теща. Да-да, та самая теща, про которую сочинен миллион анекдотов. Изменится ли теперь что-то в твоем общении с дочерью? Как относиться к «охламону», ворвавшемуся не только в жизнь дочери, но и в твою, потому что он стал частью вашей семьи? Вот тут-то каждая новоиспеченная теща делает собственный выбор модели поведения.

Мне в жизни выпало наблюдать среди своих знакомых и родных такие варианты. © http://lady.webnice.ru [-1.95.139.140.4.725.e08ea5eac4023fc74c05b98d1dade2a0]



Вариант первый: «теща-ревнивица»



Она рассматривает дочь как свою собственность и не согласна уступить ее без боя. Война ведется по всем направлениям до победного конца, который видится в том, чтобы развести дочь и вернуть еек своей ноге. Моя кровиночка! Не отдам! На деле же причина такова: «Она – моя гарантия от одиночества. Я не собираюсь ее отпускать. Я собираюсь держаться и цепляться за нее всю жизнь». И вот начинается психологическая обработка дочери: твой избранник тебе не пара, муж из него никудышный и т.д. Если молодожены не живут отдельно, такой брак однозначно обречен. Теща выйдет из этой схватки победителем, унося с собой полуобморочную дочь, «спасенную от ужасной ошибки».



Вариант второй: «теща-диктатор»



Эта разводить молодую пару не будет, но есть риск, что те разбегутся сами, ибо такая теща возьмется усиленно и неустанно поучать «детей» (то есть, вполне себе совершеннолетних новобрачных) семейной жизни, которой они «еще не нюхали». Как же! Она ведь старше, а, значит, всё знает. Можно подумать, возраст – некая панацея от ошибок в жизни.

Но даже если теща сумела не зря прожить свои годы и набралась ума и ценных знаний, это еще не значит, что ее опыт обязателен к применению ее «детьми» - они живут уже в ином времени, в ином обществе. Они принадлежат другому миру - Интернета, соцетей, всяческих гаджетов, в котором зачастую действуют уже другие законы. В конце концов, они тоже имеют право на собственные ошибки в жизни, которые обернутся для них уроками. Но «теща-диктатор» все равно будет упрямо лезть во все их дела, включая личную и «очень личную» жизнь, считая, что ее дочь и зять лет до ста так и останутся несмышленышами, требуя от зятя называть ее «мама», даже если он каждый раз давится этим словом.



Вариант третий: «теща-гостья»



Ох уж эта разновидность тещ, чаще всего становящихся героинями расхожих анекдотов! Живя отдельно, она любит время от времени приехать «погостить», даже если не звали, и норовит при этом задержаться подольше, делая вид, что не понимает намеков о том, что «пора и честь знать». Нередко такие визиты подаются под соусом «Вам не обойтись без моей помощи» (хотя о помощи никто и не просил). Хуже всего, если при этом она еще и проявляет признаки «тещи-диктатора». Такая теща сильно рискует однажды все-таки обнаружить свои чемоданы собранными и выставленными за дверь.



Вариант четвертый: «теща-кукушка»



Эта другая крайность шкалы, на противоположном конце которой «теща-диктатор». «Теща-кукушка» не только не пытается совать нос в жизнь «молодых» и диктовать им, как нужно жить, но и придерживается позиции: «Дочь, вышедшая замуж, - это отрезанный ломоть». Она готова заявить своему чаду: «У тебя теперь есть муж – вот пусть он о тебе и заботится. Я тебя вырастила, выкормила, замуж выдала, а дальше – сама-сама». С глаз долой – из сердца вон. Такие образчики тещ, к счастью, попадаются довольно редко.



 



Вариант пятый: «теща-друг»



Как ни странно, и теща может быть другом человека. Главное, что делает такая теща, – она целиком и полностью принимает выбор своей дочери. За кого бы та ни вышла замуж, жить-то ведь с этим человеком дочери, а не ей. А затем «теща-друг» поддерживает обоих молодоженов. Но делает это ненавязчиво. Она с удовольствием тетешкается и сюсюкает с внуками, но не лезет со своими воспитательными доктринами. Она всегда готова дать совет. Но не обижается, если ему не последовали. Коли советы тещи действительно ценны, молодежь, пару раз обжегшись на том, что зря им не последовали, далее будут охотнее к ним прислушиваться.

«Теща-друг» старается уважать зятя, видеть в нем равноправного члена семьи, а не чужого человека. Она для юной семьи – словно некий спасательный круг, который, когда не нужен, находится неподалеку - так, чтобы в случае беды оказаться под рукой, но, когда на море нет волнения и никто не выпал за борт, не мешается под ногами.



Какой тещей станете вы? Надеюсь, все же, вы остановитесь на варианте «тещи-друга», чем наверняка заслужите еще большую любовь своей дочери и искреннее уважение зятя.



Универсального рецепта семейного счастья не существует. И типажей тещ, как и их смешанных разновидностей, тоже, возможно, гораздо больше. Но главное помнить, что муж выбирает себе жену, а теща достается ему в нагрузку – такая, какая есть. Бесполезно пытаться ее переделать. Лучшее лекарство от всех ссор – отдельное от тещи проживание и относительно редкие с ней встречи – скажем, по праздникам.



И напоследок совет всем зятьям, недовольным своими тещами, от польского автора афоризмов Юзефа Булатовича: «Не меняй тещу опрометчиво - следующая может быть еще хуже».



При копировании обязательна активная ссылка на оригинал http://lady.webnice.ru/beauty/?act=article&v=431




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_kulturologia

Вокруг света: Не рассчитала: Завещание мужа-миллионера стало неожиданностью для молодой жены

Четверг, 17 Августа 2017 г. 15:48 (ссылка)


Браки бывают разные. Одни предпочитают искать настоящую любовь, а других вполне устраивает женитьба по расчету, ведь удачная партия может сулить хорошие дивиденды. История, которая несколько лет назад произошла во Франции, не на шутку всколыхнула общественность. Яркая блондинка Сандрин Девиллард очаровала и буквально женила на себе миллионера Марселя Ампу в надежде заполучить его состояние, но правда, открывашаяся после его смерти, ее просто шокировала.

Подробнее..

http://feedproxy.google.com/~r/kulturologia/~3/078nLDtB52M/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Дорогая тёща, или как подружиться со второй мамой

Вторник, 15 Августа 2017 г. 20:01 (ссылка)
delfinet.ru/dorogaya-tyoshh...roy-mamoy/


Каждый человек, рано или поздно, пытается создать свою собственную семью. Вы связываете себя узами брака со своими половинками. У вас умная, красивая, трудолюбивая жена. Ну что ещё надо для счастья?



А то, что недалеко от вашей умницы и красавицы, как всегда притаилась не совсем и не во всем прекрасная тёща. Чаще всего до брака парни не особое внимание уделяют взаимоотношения с мамами своих любимых. И как выясняется – напрасно. Хотя до брака, большинство будущих тёщ не показывают своего «истинного лица».



Они не выказывают свое недовольство будущим зятем, не проявляют своих настоящих чувств. Все очень просто – тактика заключается в том, чтобы не «спугнуть» партию своей дочери. Вот потому-то, многие мужчины считают, что им просто отлично повезло с семьей своей будущей жены. Но это только до брака…



Вот наконец-то отгремел марш Мендельсона, и жених с невестой получили новый статус. Теперь они муж и жена! Но и родители так же теперь не просто мама и папа любимой, а уже тёща –  тесть и свекор – свекровь. И, конечно же, даже если вы не хотите общаться, то навряд ли это у вас получится. Ведь это в первую очередь родители вашей половинки. Многие могут сказать, что есть  специфические отношения и между свекровью с невесткой. Да, никто не спорит, но такие отношения будут обсуждаться в другой статье.



В этой же статье, мы рассмотрим отношения зять – тёща. Мы рассмотрим ошибки во взаимоотношениях зятя и тёщи, а так же выделить главные способы, которые помогут улучшить эти взаимоотношения. Главное, чтобы выяснить первопричины, из-за которых появляются ссоры  родственникам, очень важно определиться с мотивами, которые их побуждают.



Само собой, что каждая мать желает счастья своему чаду. А значит, в своем новоявленном сыне она видит свет дочериного счастья. И не секрет, что мать считает, что только она знает, где и в чем это счастье находится. Она  абсолютно уверена, что точно знает, как выглядит «макет семейного счастья». И именно это является критерием того, что она может принимать активное участие во всех вопросах молодой семьи.



Тёща не скрывает того, что образ мужчины предполагает себя как снабженца. То есть муж должен, даже можно сказать, обязан, содержать семью финансово, во всем и везде помогать своей жене. Кроме этого, жена не должна огорчаться, то есть всегда должна быть счастливой. А супруг? Что же молодой муж?



Нередко выходит, что главной проблемой является то, молодые мужья, связывая себя узами законного брака, не полностью понимают ту серьезность вопроса, который перед ним встал. Дело в том, что супруги «молоды – зелены» и в них еще очень много задора. Потому, они ищут развлечений, отдыха и тяготы семейных забот им просто непосильны, а возможно и не понятны. Чаще всего, такие новоиспеченные мужья и жены «разбегаются». Молодые, как выясняется позже, приняли поспешное решение, что и привело к разводу. Однако и этот случай – тема другой, не менее интересной, статьи, но в таких, несостоявшихся семьях, чаще взаимоотношения между тёщей и зятем не успевают сложиться.



А вот корнем непонимания любимого мужа и любимой мамы молодой жены, являются:




  • Возрастная разница;


  • Жизненные принципы;


  • Житейские взгляды;


  • Вкусовые, ценностные критерии;


  • Род занятий;


  • Жизненный опыт.



Вроде бы уже все привыкли слышать, что тёща и зять живут как «собака с кошкой» и это противостояние извечно. Вот вроде бы и жирная точка и ничего с этим не поделать.



Может, так оно и было бы, не будь большого количества абсолютно противоположных примеров, где эти родственники живут, сохраняя прекрасные отношения. В этих семьях, разобравшись в ситуации, мама дочери встаёт на сторону своего зятя. Поначалу дочери обижаются на такое поведение своих матерей. Но это в принципе правильно, потому таким семьям респект. А там, где нет взаимопонимания между тёщей и зятем – задуматься о причинах этих шероховатостей отношений.



Вам интересно, в чем кроется секрет таких особых отношений? Могу разочаровать – никакого секрета нет. Надо просто попробовать молодому зятю прислушаться к советам, которые будут даны ниже, и воплотить их в жизнь.



Советы зятю




  • Проявляйте искреннее отношение к делам и здоровью тёщи. Ведь даже став вашей тёщей, она не перестала быть женщиной, а участливое внимание для любой женщины приятно. Постарайтесь выделять для мамы своей любимой хотя бы пару – тройку минут на обсуждение ее тем. Такой жест будет оценен по достоинству. Благодаря этому, она буде уверена в том, что раз уж вы с ней так любезны и обходительны, то с её дочерью и подавно. Но здесь самое главное быть искренним. В противном случае, если она решит, что ваше внимание всего лишь просьба дочери, вы наживете себе врага.


  • Хвалите, пойте оды своей супруге, когда тёща рядом. С этим все просто – во-первых тёща будет гордиться тем, какую замечательную дочь она родила и вырастила, во-вторых, все достоинства дочери – это все черты самой мамы. То есть получается, хваля свою любимую, вы «умаслите» ее мать. Вот именно этот способ довольно часто складывается в пользу зятя, при ссорах с супругой. Мать чаще встает не на сторону дочери, а на сторону такого любезного зятя. Самое главное – не переусердствовать с раздачей комплиментов. Самым важным фактором здесь так же является искренность. А самым ужасным будет ревность и злость жены, если ее мама будет всегда за вас «горой».


  • Помните, тёща любит внимание еще и материальное. Нет, нет, ни в коем случае не деньги! К примеру, подарите шикарный букет ее любимых цветов. День рождения или какой-то праздник – это само собой. А вы просто так, без какого-либо повода, купите по букету жене и тёще. В восторге будут обе, а выигрыш ваш!


  •  Постарайтесь сделать так, чтобы ваша тёща поняла, что у вас с ней единая цель – благополучие молодой семьи. Вы же уже поняли, что именно этого хочет «добиться» мать вашей половинки. Вот именно поэтому у вас с ней должно быть одно направление, тогда и компромиссы в каких-то ситуациях будут находиться довольно легко. И уже любимая вами тёща не будет вам «костью в горле».


  • Смело обращайтесь к ней за советом. Вы же понимаете, что ваша вторая мама в любом случае будет участвовать в вашей жизни. Ей будет льстить, что к ней прислушиваются, советуются. Но появятся моменты, когда тёще будет просто неудобно давать советы, и она предоставит вам с супругой свободу действия. Так что, не стесняйтесь спрашивать у нее совета по тем вопросам, решение которых она знает лучше вас. Так вы не только поднимите в ее собственных глазах, но и сами станете на ступеньку выше к завоеванию ее расположения.


  • Когда вас тёща расспрашивает о том, как и чем вы жили и живете, ни в коем образе не включайте в себе агрессора. Ведь по большому счету, ей интересно знать о вас все не потому, что любопытство одолело. Конечно же, нет! Не забывайте, что она отдала вам свою частичку сердца – дочь. И естественно, что ей хочется знать больше о человеке, которого любит ее сокровище. А значит, при расспросах не стоит агрессировать. Надо спокойно,  вежливо, честно ответить на все вопросы, что бы мать вашей любимой убедилась и поняла, что она отдала свою дочь в надёжные руки. Чтобы она знала, что ее девочка выбрала того самого избранника.


  • Когда тёща высказывает свое мнение, без разницы по какому вопросу, постарайтесь выслушать его спокойно, без каких-либо нервов. В том случае, когда вы согласны с тёщиной точкой зрения, то поблагодарите и примите его для дальнейшего применения. Но, когда ваши взгляды вообще не соприкасаются, не спорьте (!), так же поблагодарите за совет. Вас никто не заставляет все делать так, как рекомендует тёща, выбор действия всегда остается за вами. Только все делать надо тактично, чтобы и вы были при своем мнении, и ваша тёща не осталась не удел.


  • Не разводите в разные углы слово и дело. Говоря своей тёще об уважении и прекрасном отношении к ней, не забывайте это подкреплять делом. Та есть, ваше внимание и будет тем самым делом. Беседа о самочувствие, предложение какой-либо помощи, знаки внимания в виде цветов «просто так» и другое, подтвердит и укрепит ее мнение о том, что вы не пустослов, а человек своего слова.


  • Сделайте анализ того, как именно вы воспринимаете тёщу. Довольно часто непонимания происходят из-за того, что новоиспеченные родственники не до конца осознают роль каждого из них. Ведь, к сожалению, большинство зятьев воспринимают матерей своих жен как балласт. Они заранее себя настраивают на то, что все ссоры и конфликты происходят из-за тёщ. Как же это глупо… с таким настроем просто невозможно и думать о хороших взаимоотношениях, не то что строить их. Ведь ваши мысли будут непроизвольно, даже когда вам и не хочется того, отображать ваше отношение к тёще. Самое простое – принять как факт то, что тёща имела, имеет и будет иметь авторитетный вес на вашу семью. Вы же понимаете, что в трудный момент, когда вас не окажется рядом, ваша половинка спросит совета у своей мамы. И это нормально! А вдруг тот самый «момент» касается именно вас? Представляете, какие рекомендации получит ваша супруга, если вы с тёщей, скажем так, не в ладах? Так что не стоит переоценивать свои силы и недооценивать влияние вашей тёщи на все ваше семейство, в частности, на вашу любимую жену.



Нередки случаи, когда недовольный своей супругой муж, начинает сравнивать ее с тёщей и отсюда происходит конфликт. Ни кто не отрицает того, что у вашей супруги есть какие-то качества, унаследованные от своей матери, это естественно (впрочем, так же как и у вас). Но не стоит переходить на личности, сваливая все в одну кучу. У каждого человека имеются свои недостатки и преимущества.



Резюмируя выше написанное, хочется подметить, что дружные, согласованные отношения между тёщей и зятем – не сказка. Просто молодому, набирающемуся опыта, главе семейства надо помнить, что если он действительно хочет быть главой своей семьи, то ему просто необходимо:




  • Находиться на одной волне с тёщей.


  • Научиться воспринимать мать своей жены такой, какой она является.


  • Понимать, что она всегда будет пытаться «сделать все, что бы дочь была счастливой».


  • Проявлять к тёще искренний интерес и участие. Не быть с ней нетерпимым.



Итак, с зятем, если брать по большому счету, мы с вами вопрос решили. У многих возникнет справедливый вопрос: «А что же тёща? Зять для нее в лепёшку, а она ничего?». Конечно же, это не так. Как все прекрасно понимают, только обоюдная, согласованная работа приносит удовлетворение. Так и в таком серьезном вопросе, только совместная работа тёщи и зятя могут зажечь благодатный семейный очаг. Но то, в чем заключается работа над ошибками тёщеньки, мы с вами поговорим в следующий раз и совсем в другой статье.



http://delfinet.ru/dorogaya-tyoshha-ili-kak-podruzhitsya-so-vtoroy-mamoy/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Как подружиться с .....мужем

Вторник, 15 Августа 2017 г. 19:40 (ссылка)
xn----7sbqdn1awk.xn--p1ai/n...-02-25-828


 У вас полно подруг, но вот дружите ли вы по-настоящему с родственниками? Муж, брат свекровь... С ними можно построить прекрасные дружеские отношения. Узнайте, как!



Умение дружить — особый дар. он предполагает восприятие другого чело века таким, какой он есть. Это взаимная поддержка, взаимопонимание, доверие. Это совместное времяпрепровождение, посвящение друг другу времени и внимания. Каждая из нас мечтает о таких отношениях. И иногда мы просто не замечаем, что они совсем рядом - на расстоянии вытянутой руки. Может, стоит разглядеть друга в своем собственном муже? Ведь именно рядом с ним вы просыпаетесь и засыпаете уже столько лет подряд!



А может, стоит получше узнать свою свекровь? Сломать стереотипы и посмотреть на нее просто как на другую женщину? Не принимая при этом во внимание высказываний типа: «С семьей мы лучше всего смотримся на фотографиях». С кем. как ни с братом или сестрой, вы пони маете друг друга без слов? Особенно сейчас, когда оба уже взрослые люди. Вы знаете, что можете на них рассчитывать, даже если в детстве дрались как кошка с собакой. Вас объединяет неразрывная связь — проведенное вместе детство, родство крови, любовь к родителям.



Существуют несколько разновидностей любви: к мужу, брату или сестре. Точно так же разной может быть и дружба в семье. Особенным образом вы дружите с сестрой -с кем, как не с ней. можно обсудить мужчин. Совсем иначе вы дружите со свекровью - именно она может стать для вас опорой в будничных делах. А муж? Конечно, иногда вы можете и повздорить, но кто. как не он, знает ваши сильные и слабые стороны? Кто. как не он. лучше других понимает ваши мечты и жизненные ценности?.. Откройте друзей среди своих самых близких людей!

 



Ищете рецепт счастливого брака? Станьте друг для друга лучшими друзьями!




Муж — ваша родственная душа

Возлюбленный, идеальный любовник и друг в одном лице -это настоящий идеал! Каждая из нас мечтает, чтобы рядом был такой мужчина. Даже если вы считаете свой брак удачным, всегда можно сделать его еще лучше, душевнее.



Любовь иногда начинается с дружбы, а перерастает в страсть. Но намного чаще страсть немного утихает и превращается в настоящую дружбу и привязанность. И не важно, на каком этапе сейчас находятся ваши отношения, стоит попробовать открыться друг другу и стать еще ближе.



Помните при этом о принципиальной разнице между вами: высказывание. что «мы с Венеры, а они с Марса» очень правдиво. И дружба с собственным мужем - это вам не сплетни за чашечкой кофе. Такая дружба требует немало усилий и желания с обеих сторон.



 • Принципы, которые помогут вам построить эти дружеские отношения. Дружба предполагает, что вы будете делиться своими проблемами и радостями, будете разговаривать, слушать друг друга... Увы. именно с последним пунктом бывают проблемы. И даже в самых счастливых союзах! Обычно мы, женщины, говорим намного больше мужчин. У нас есть потребность обсуждать все и вся. что нас окружает. А мужчины порой реагируют на наши разговоры совсем не так, как мы того ожидаем. Вместо того чтобы спокойно нас выслушать и сказать что-то утешительное и ободряющее. прерывают нас, начинают развивать тему и искать решения.



Не стоит злиться, просто скажите мужу, что вам бывает нужно выговориться. И что ему совершенно не обязательно объяснять, где вы совершили ошибку. Ведь иногда хочется почувствовать, что мужа интересуют ваши дела, что он сопереживает и заботится о своей семье.



Помните также, что мужчине вслух сказать о своих проблемах намного сложнее, чем женщине. Просто по своей природе сильный пол не настолько откровенен. Прежде чем они решатся сказать, что же на самом деле их терзает, может пройти немало времени. Поэтому будьте терпеливы и ненавязчиво подталкивайте мужа к доверительным беседам. А когда он начнет говорить, постарайтесь не перебивать. На забрасывайте его вопросами, не тараторьте свое Тогда вы узнаете от него намного больше.



После стольких лет вместе наверняка есть целый список черт, которые вы любите друг в друге и которые вас раздражают. Помните: дружба требует, чтобы оба были чуть выше обыденности. Отличайте такие ситуации, как банальные споры из-за ерунды, от на самом деле важных разговоров.



И хотя у вас не всегда есть желание разговаривать по душам, старайтесь время от времени заводить серьезную беседу. Делитесь тем. что сейчас чувствуете: это поможет вам укрепить взаимное доверие. Если у мужа что-то не получилось, не критикуй те и не занудничайте «Ну я же тебе говорила!» Лучше сосредоточьтесь на том. что нужно сделать, чтобы решить проблему. Но если начнете читать мужу нотации, то. скорее всего, он просто больше не станет вам рассказывать о своих неприятностях. Иногда и правда стоит сдержать эмоции и вместе попробовать найти выход из ситуации.



 • Темы, которые лучше не поднимать. С другом можно разговаривать обо всем на свете... Но так же как лучшей подруге вы. скорее всего, не скажете о том. что не переносите ее мужа, так и с собственным мужем не обо всем стоит разговаривать. Одна из самых щекотливых тем, безусловно, - наши бывшие. Если вы уже однажды определили друг для друга, что было в вашем прошлом, то незачем и возвращаться к этой теме. Вы чувствуете себя не в своей тарелке, когда муж намекает о ваших предшественницах А он,как любой мужчина, не хочет, чтобы ему напоминали, что не был первым в вашей жизни.



• Совет. Важно, чтобы вы никогда не использовали друг против друга то. что было сказано во время доверительного разговора. Например, ваш муж побаивается начальника. Если после такого его признания, вы в порыве гнева бросите: «Да ты просто слабак, даже начальника боишься!» - значит, вы просто не оправдаете его доверия.



В супружеской дружбе вы оба должны чувствовать, что находитесь по одну сторону баррикад.



ДЕЛИТЕСЬ С МУЖЕМ ВАШИМИ МЕЧТАМИ



■    Посмотрите на своего мужа с другой стороны — как на интересного человека, а не просто как на своего супруга и отца ваших детей. Вам следует помнить, что каждый из вас целостная личность и каждый руководствуется в жизни своими принципами У каждого из вас свои ценности и убеждения, мечты и желания. И это именно те аспекты личности партнера, которые вас «зацепили» когда-то. Напоминайте себе об этом!



■    Разговаривайте не только на темы, связанные с домом, детьми или про выплаты по кредиту. Делитесь также и своими мечтами. Хотя у каждого они собственные, но. возможно. какие-то мечты у вас общие и вы сможете вместе их реализовать!


 



Свекровь - подруга

Вы никогда не видели в своей свекрови человека, с которым могли бы дружить. Вы не враги, хотя она и позволяет себе порой делать вам замечания. А вы перед каждым ее визитом стараетесь привести дом в порядок и приготовить идеальный обед. Хотите просто убедить свекровь, что ее сын сделал правильный выбор. Попробуйте изменить тактику. Сломайте стереотипы об отношениях свекрови и невестки и... подружитесь с ней! Это может оказаться неожиданно приятно для вас обеих.



• Принципы, которые помогут вам построить эти дружеские отношения. Для начала проявите инициативу. Время от времени звоните свекрови просто для того, чтобы узнать, как у нее дела. Приглашайте на чай. Предложите, чтобы заходила к вам ненадолго, когда будет проезжать мимо. Это простые жесты и слова, но они много значат. Ну и плюс, у свекрови никогда не создастся впечатление. что. как только ее сын женился она перестала быть нужной. Если чувствуете. что это для нее важно, про сите иногда, чтобы она помогала вам В конце концов, она тоже мать, ведет хозяйство и наверняка у нее большой опыт, которым она может поделиться. Помните, вам с мужем никогда не следует ругаться в ее присутствии. Вы помиритесь через мгновение, а она будет переживать еще неделю. То же самое относится и к вашим родителям. Они не должны быть свидетелями ваших ссор.



• Темы, которые лучше не поднимать. Самая важное - никогда не жалуйтесь при свекрови на своего мужа. Не говорите, что он ленивый. что везде разбрасывает носки, никогда и не подумает, что нужно вынести мусор. Этими претензиями вы даете свекрови понять одно: она плохо воспитала сына. Для любой матери обидно услышать такое.



Не стоит при ней хвалить других мужчин. Не рассказывайте, например. что ваш начальник очень хорош собой, а ваш однокурсник сделал головокружительную карьеру.



• Совет. Посмотрите на свекровь как на другую женщину. Не мать вашего мужа, не бабушку ваших детей. Присмотритесь к ней повнимательней и. возможно, вы заметите, что в последнее время она выглядит уставшей или грустной. Спросите. все ли у нее в порядке? Может, что-то ее беспокоит и нет рядом женщины, с которой она могла бы поделиться своими проблемами? Благодаря этому вместо чувства, что она потеряла сына, она поймет, что нашла в вас дочь!



Братья и сестры - ваше богатство!

Ругались из-за игрушек, жаловались друг на друга и годами завидовали, а по-настоящему стали близки, только когда выросли и создали собственные семьи О своих братьях и сестрах вы не всегда вспоминаете с нежностью, но тем не менее они - одни из самых близких вам людей.



 • Принципы, которые помогут вам построить эти дружеские отношения. На самом ли деле вы хорошо знаете свою сестру? Или то. чем интересуется ваш брат? Если дружба с ними важна для вас. постарайтесь встречаться чаще, чем по большим праздникам. Если вдруг позвонит заплаканная сестра, которая только что рассталась с парнем, скажите: «Я сейчас к тебе приеду!» Даже если живете далеко, вы должны чувствовать, что всегда можете рассчитывать на бескорыстную помощь друг друга.



• Темы, которые лучше не поднимать. В семье бывает всякое. Порой все прекрасно, и вы обожаете друг друга. Но иногда ругаетесь и какое-то время даже не общаетесь. Случается, что годами продолжается какой-то идиотский спор из-за ерунды, случившейся еще а детстве или в школьные годы. Пора забыть об этом! Если же вы чувствуете, что речь идет о чем-то, что глубоко задело вас или близких, предложите сестре или брату откровенно поговорить об этом. И постарайтесь «перезагрузить» ваши отношения, чтобы больше никогда об этом не вспоминать. Никто, кроме родителей, не знает вас так хорошо.

как брат или сестра. Им не нужно ничего объяснять, они и так знают, откуда у вас именно такие принципы. такое поведение и такие комплексы. Ведь вы выросли под одной крышей!



• Совет. Никогда не пеняйте на прошлое в своих ссорах. То. что вы знаете друг о друге так много, не должно стать вашим оружием друг против друга. Если будете давить на слабые стороны, никогда не станете настоящими друзьями, а скорее - врагами. Помните, что гены и воспитание делают свое дело. Вы э очень похожи со своей сестрой или братом. И даже когда ругаетесь, в глубине души чувствуете неразрывную связь. Поэтому поддерживайте с ними отношения, чего бы я вам это ни стоило.



НЕ ДАВАЙТЕ ПЕРЕЙТИ ГРАНИЦУ



■ Принимая во внимание, что вас объединяют семейные узы. иногда нужно выбирать, что важнее: дружба со свекровью или с мужем7 В ваших отношениях это должно быть ясно определено. Поэтому, например, не стоит ставить свекровь в неловкую ситуацию и делать ее судьей, когда вы выясняете отношения с ее сыном. В случае, если она переходит границы и начинает вмешиваться из благих, по ее мнению, намерений, следует вежливо сказать ей об этом. В конце концов, свекровь — такая же личность как и вы. которая несмотря на желание помочь может своим поведением ранить. Дружеские отношения предполагают, что мы учимся друг у друга и признаем. что каждый человек независим и самобытен. Это относится и к вашей свекрови.


 

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

5 СОВЕТОВ КАК ПОДРУЖИТЬСЯ СО СВЕКРОВЬЮ

Вторник, 15 Августа 2017 г. 19:10 (ссылка)
https://miridei.com/idei-ly...moj_muzha/


Одной из самых распространенных проблем каждой жены или невесты, естественно, являются отношения со свекровью. Иногда они, конечно же, хорошие, почти как со своей мамой, но это идеальный вариант, к которому хочется приблизиться каждой молодой женщине. В этой статье мы поговорим о том, как подружиться с мамой мужа и стать для нее настоящей подругой.



Помните, что любое ваше негативное отношение к свекрови воспримется вашим спутником весьма больно и агрессивно, даже если этого он и не покажет. Какие бы действия не совершала ваша "вторая мама", ее сын всегда будет любить и уважать ее (конечно же, если он порядочный и хороший человек), как несмотря ни на что, вы любите и уважаете свою маму.



Обязательно подружитесь со свекровью! Важно подходить к этому вопросу искренне и с любовью, и тогда все ваши старания будут вознаграждены и рано или поздно и вы, и ваша свекровь, и ваш любимый муж станут по-настоящему понимающими, близкими и родными людьми. Итак, вашему вниманию полезные советы для невесток. Отдельное проживание С самого начала семейных отношений постарайтесь организовать отдельное от свекрови проживание. В таком случае шансов на добрые отношения будет намного больше.



Если такой вариант пока невозможен, могут возникнуть вполне преодолимые сложности. Вы должны понимать, что на одной территории окажутся две женщины, а это всегда приводит к массе недоразумений. Невестке важно признавать право своей свекрови на личную жизнь и на то, чтобы быть хозяйкой в своем доме. Вкусности для второй мамы



Если вы поссорились со свекровью или же вам необходимо что-то у нее попросить, выделите время и сделайте ей приятное. К примеру, испеките ее любимый пирог или купите готовый торт или ее любимые лакомства. Лучше всего, конечно же, воспримется подарок, сделанный вашими руками. А еще лучше, если маленькие подарочки, комплименты, восхищение ее хорошими качествами вы будите практиковать просто так, без какой-либо корыстной цели. Помните, что ваша свекровь останется с вами навсегда.



Постарайтесь сделать эту женщину хоть немножечко счастливей. Интересуйтесь делами свекрови Чаще расспрашивайте вашу "вторую маму" о ее делах на работе и в личной жизни. Не забывайте интересоваться о ее здоровье и всячески помогать ей во всех домашних делах, на огороде или в саду. Дарите свекрови искреннюю улыбку и заботу, и тогда они обязательно вернуться к вам ее одобрением и похвалой. Помните, что именно эта женщина воспитала и вырастила вашего супруга. Теперь вы должны быть благодарны ей за такой ценный подарок - близкого, верного, воспитанного, любимого человека рядом!



Регулярная забота и принятие Звоните свекрови и заботьтесь о ней регулярно, даже когда вы расстроены или озлоблены на нее. Учитесь прощать все свои обиды и принимать своих родных такими, какие они есть. Это значительно облегчит вашу жизнь. Занимайтесь саморазвитием и улучшением своих качеств характера. Кроме того, помните, что ваши дети, как губка, впитывают ваше отношение к маме мужа (как внешние его проявления, так и внутренние). И именно так они могут потом относиться к вам или к своим родным. Вы же не хотите вырастить озлобленных и недовольных всем и всеми людей.



Говорите о муже только положительное Как известно, для матери ее сын всегда будет самым лучшим. Она примет его в любом случае, даже при очевидной неправоте. Поэтому помните, что говорить о супруге в присутствии его мамы (да и, впрочем, любых других людей) нужно только с позитивным оттенком. Почаще вспоминайте его хорошие качества и поступки, достойные похвалы и восхищения. Ведь именно свекровь привила ему такие полезные навыки. Благодарите ее за это от всего сердца! И самое главное, учитесь любить, любить и еще раз любить свою свекровь, что бы ни случилось. Пусть она станет для вас хорошей подругой, уважаемой мудрой женщиной и искренне любящей "второй мамой".



Не забывайте лишний раз пожелать ей счастья и здоровья. В отношениях с этой важной для вашей семьи женщиной всегда показывайте пример правильного поведения своим родным и близким. Успехов вам в этом нелегком, но необходимом деле! 

 



https://miridei.com/idei-lyubvi/idei-otnoshenii/mo...ak_podruzhitsya_s_mamoj_muzha/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Единое_на_потребу

***

Вторник, 15 Августа 2017 г. 14:27 (ссылка)


"Жена есть пристань и важнейшее врачевство от душевного расстройства. Если эту пристань ты будешь соблюдать свободной от ветров и волнения, то найдешь в ней великое спокойствие, а если будешь возмущать и волновать ее, то уготовляешь сам себе опаснейшее кораблекрушение".



Свт. Иоанн Златоуст

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Дружба мужа и жены сохранит брак!

Вторник, 15 Августа 2017 г. 08:16 (ссылка)
dom.goodhouse.com.ua/druzhb...anit-brak/


Припомните историю вашего замужества. Наверняка – влюбленность, ухаживания, страсть… и загс! Однако, как говорит психолог Алина Кушнерева, любая страсть рано или поздно проходит: «Никто не сможет дать вам гарантии, что у вашего мужа или у вас не вспыхнет новая страсть, уже к совершенно другому человеку. Но если вас с мужем связывают не только любовные отношения, но и дружеские, ваш брак наверняка выдержит такое испытание. Ведь что такое дружба? Помимо общих интересов, целей, ценностей, это еще и умение улаживать конфликты, снисходительное отношения к слабостям и недостаткам другого человека. Именно это цементирует отношения гораздо крепче, чем самая горячая страсть».



 



Страсть со временем слабнет, настоящая дружба – нет, даже наоборот, становится крепче. Так почему бы не подружиться с собственным мужем? Или вы всерьез считаете, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна?



Как подружиться с собственным мужем?



 



- Время для общения. Чем больше вы будете общаться, тем быстрее и у вас, и у него сформируется потребность в таком общении. Не стоит делать это нарочито, демонстративно усаживаясь напротив и произнося: «Нам с тобой надо поговорить!» Обмен мнениями, впечатлениями о прожитом дне может быть совершенно непринужденным: за обедом, по дороге на работу или в очереди в супермаркете.



 



- Совместные дела. Подумайте: какие повседневные дела приносят удовольствие и вам, и вашему мужу? Речь идет не об «обязаловке», а о том, что действительно нравится: ухаживать за дачей или домашним питомцем, выбирать обои для квартиры и так далее.



 



- Приобщение к его интересам. Вы знаете, что ваш муж интересуется аквариумными рыбками, футболом или старинными монетами, так почему бы не приобщиться к его хобби? Задайте себе пару вопросов:



Что он любит делать?



Чем он интересуется?



С кем он общается?



Возможно, в одной-двух сферах его интересов и вам будет комфортно! Однако не забывайте и о том, что у вашего мужа есть его личное пространство, куда он, возможно, и не захочет вас впускать, это его право. Не стоит настаивать на поездке на рыбалку, скажем, если вы в курсе того, что там собирается чисто мужская компания.



 



- Приглашение в свою сферу интересов. Почаще рассказывайте о том, что интересно вам: какую книгу вы прочли, с какими сложностями столкнулись на работе, какое обсуждение в соцсетях задело вас за живое. Муж должен понять, что вам небезразлично его мнение о том или ином событии, вы с готовностью принимаете его помощь и советы.



 



Казалось бы, такие простые советы! Но они реально помогут вам укрепить вашу семью и по-настоящему подружиться с мужем. Алина Кушнерева рекомендует: «Если ваши отношения переживают кризис, если из них исчезла романтика, не спешите создавать эту романтику искусственно, закупая свечи и благовония. Ищите в лице мужа не романтического любовника, а друга. Когда между вами возникнет дружба, то и любовная сфера взаимоотношений гармонизируется». 



 



http://dom.goodhouse.com.ua/druzhba-muzha-i-zheni-sohranit-brak/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Дружба мужа и жены

Вторник, 15 Августа 2017 г. 08:06 (ссылка)
semyaivera.ru/2013/08/14/dr...-i-zhenyi/


Сегодня мы хотели бы затронуть тему дружбы мужа и жены. Что такое – дружба между супругами? Возможна ли она? И чем отличается супружеская жизнь, проводимая в дружбе, от супружеской жизни без дружбы?



Дружить – значит жить жизнью другого человека. То состояние, к которому должны стремиться супруги, это – дружба, ибо смысл жизни мужа и жены – это жизнь друг для друга.



Супружеская жизнь без дружбы – это лишь совместное ведение хозяйства. Зачастую супруги живут вместе лишь только видимым образом, на самом деле у каждого из них свой мир, свой круг общения, свои друзья, свои интересы.



Когда супруги живут вместе «постольку поскольку», когда их связывают между собой не общие интересы, а лишь только внешние обязательства, как то: рождение детей, общие материальные накопления и другое, и тому подобное – тогда эти супруги, живущие в таком браке – крайне несчастливы, ибо хоть и живут они вдвоем, но в то же время, они не вместе.



Дружба между супругами начинается с полного доверия друг другу. Между мужем и женой не должно быть никаких секретов, так как где имеет место быть какая-то тайна или недосказанность, то там начинается отдельная жизнь.



В Евангелии сказано: «Ибо нет ничего тайного, что не сделалось бы явным, ни сокровенного, что не сделалось бы известным и не обнаружилось бы»(Марк 4:22) и (Лука 8:17). Из этого следует, что ничего скрыть никому, из живущих на земле, – не удастся, и что рано или поздно, но все, так тщательно нами скрываемое, само собой, неведомым и непостижимым нам образом – выйдет наружу.



Дружба между мужем и женой – это залог счастливой семейной жизни. Жить вместе под одной крышей, еще не значит иметь семью. Необходимо стремиться к идеализации семейных отношений, то есть постоянно стараться их совершенствовать.



Как, скажете вы? Во-первых, не держите друг от друга никаких секретов, ибо вы уже знаете из Евангелия, что нет ничего тайного, что не сделалось бы явным.



Во-вторых, никогда не засыпайте не примирившись друг с другом.



В-третьих, вам необходимо за каждый свой проступок, за каждое обидное слово, за каждое проявление раздражительности и за отсутствие у себя терпения, обязательно просить прощения у своей половины.



В-четвертых, вы должны твердо уяснить для себя, что только рядом с этим, Богом данным вам человеком, вы имеете шанс спастись.



Поэтому вы должны любить, уважать, беречь своего мужа или свою жену, пребывая с ними в крепкой дружбе, ибо только рядом с ним, или рядом с ней, представ Престолу Всевышнего, Вы можете испросить себе милости Господней и обрести вечное блаженство!



http://semyaivera.ru/2013/08/14/druzhba-muzha-i-zhenyi/

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Bla-bla-generation

Ну очень нравится женатый мужик.

Понедельник, 14 Августа 2017 г. 19:49 (ссылка)

Ох уж эти женские желания! Я вот тоже хочу жрать и не толстеть.
А если серьёзно, то бывает иногда так, что женатый мужик разводится и женится на другой бабе. И живет с ней долго и счастливо всю жизнь, и серебряную свадьбу отмечает!
Только это бывает больше в сказках и в кино, а в реале люди семью всё-таки не просто так создают. Наверно, их держит вместе что-то большее, чем просто симпатия, иначе бы женились на всех половых партнёршах! И почему бабе так сложно понять, что она для него просто половая партнёрша, пока он делом не доказал обратного???
На моей памяти был всего один случай реальной любви. Мужик влюбился в коллегу, убедился в её взаимности (хоть было и непросто, она типа вся такая высокоморальная и не хотела рушить семью) - тут же развёлся и они поженились. Но там вся инициатива, от и до, была его. Никаких войн жены и любовницы не было: она не была любовницей в классическом понимании, т.е. не спала с мужиком, который живёт с другой! Он сначала ушел от жены, а потом пришел к ней.
Так бывает. А остальное - возня, отнимающая в итоге время жизни, а у кого-то вообще веру в людей и в собственное счастье.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Единое_на_потребу

1Кор.7:39-40

Понедельник, 14 Августа 2017 г. 09:11 (ссылка)


«ЖЕНА СВЯЗАНА ЗАКОНОМ ДОКОЛЕ ЖИВ МУЖ ЕЕ; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе. Но она блаженнее, если останется так» ( 1Кор.7:39-40 )

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Единое_на_потребу

1Кор.7:10-11

Понедельник, 14 Августа 2017 г. 09:10 (ссылка)


"А вступив­шим в брак не я по­велеваю, а Го­с­по­дь: ЖЕНЕ НЕ РАЗВОДИТЬСЯ С МУЖЕМ, – ЕСЛИ ЖЕ РАЗВЕДЁТСЯ, ТО ДОЛЖНА ОСТАВАТЬСЯ БЕЗБРАЧНОЮ, ИЛИ ПРИМИРИТЬСЯ С МУЖЕМ СВОИМ, – и мужу не оставлять жены своей" (1Кор.7:10-11)

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
CHRISTIANS_BLOG

Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

Воскресенье, 13 Августа 2017 г. 09:56 (ссылка)


 











 



Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею?

(От Матфея 19:7)












 



Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так;

(От Матфея 19:8)












 



но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует.

(От Матфея 19:9)












 



Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться.

(От Матфея 19:10)












 



Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано,

(От Матфея 19:11)












 



и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть.

(От Марка 10:8)












 



Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

(От Марка 10:9)












 



Он сказал им: кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее;

(От Марка 10:11)












 



и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует.

(От Марка 10:12)












 



Всякий, разводящийся с женою своею и женящийся на другой, прелюбодействует, и всякий, женящийся на разведенной с мужем, прелюбодействует.

(От Луки 16:18)












 



Замужняя женщина привязана законом к живому мужу; а если умрет муж, она освобождается от закона замужества.

(К Римлянам 7:2)












 



Посему, если при живом муже выйдет за другого, называется прелюбодейцею; если же умрет муж, она свободна от закона, и не будет прелюбодейцею, выйдя за другого мужа.

(К Римлянам 7:3)












 



А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, -

(1-е Коринфянам 7:10)












 



если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, - и мужу не оставлять жены своей.

(1-е Коринфянам 7:11)












 



Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее;

(1-е Коринфянам 7:12)












 



и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его.

(1-е Коринфянам 7:13)












 



Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы.

(1-е Коринфянам 7:14)












 



Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь.

(1-е Коринфянам 7:15)












 



Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?

(1-е Коринфянам 7:16)




 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Семейные ценности в культуре Вед

Воскресенье, 13 Августа 2017 г. 08:52 (ссылка)
sitlady.ru/semejnye-tsennos...lture-ved/


Веды — это безграничные знания, которые могут дать нам ответы на все вопросы, в том числе и о счастливой человеческой жизни. Очень важное место отводиться семье, как оплоту сил, защищающих человека от пучины зла чувственных наслаждений. Согласно Ведам, семья обладает пятью ценностями, которые помогают человеку найти счастье в этом исполненном страданий материальном мире.



Первой драгоценностью считается воодушевление, как энергия, которую получает семья, в которой есть какая-либо глобальная цель. Целью может быть служение Богу, развитие своего сознания, благостная деятельность. Семья, в которой культивируется стремление к цели, приносит счастье, так как жизнь членов такой семьи наполнена радостным воодушевлением, которое делает радостные моменты ярче, а неурядицы умаляет и делает несущественными.



Вторая драгоценность в семье, по Ведам, безусловно, Вера. Причем не только вера в Бога или какие-то идеи. Процветает та семья, где люди друг другу доверяют. Люди преданны друг другу, готовы к бескорыстной отдаче и самопожертвованию. Семейные отношения, где есть место Вере, никогда не превратятся в фальшивый «спектакль» или игру с подвохом.



Третей семейной ценностью считается Терпение. Подразумевается понимающие отношения, когда ошибки прощаются и любящие идут на уступки, понимая, какую ответственность на себя взяли. Нужно дать человеку возможность промаха, и принять его таким, какой он есть.



Четвертой ценностью в семье является Порядок. Семья не должна существовать бесконтрольно, нужно уметь придерживаться определенных канонов и принципов, ведь тогда жизнь в семье становиться гармоничной и не возникает соблазна при конфликтах погнаться за своими эгоистическими интересами в ущерб кому-либо.



И последней, пятой ценностью Ведическая концепция называет достойное Окружение. Важно ограничение контактов с разлагающими общество личностями, а также завистливыми и злонравными личностями, так как они, по Ведам – опаснейшие из людей. Вместе с тем очень важно общение с духовно продвинутыми людьми.



Эти вещи достаточно фундаментальны и просты. Не стоит, в погоне за новшествами, забывать о том, что говорили когда-то давно, о традиционных представлениях. Все гениальное – просто.



Анастасия Ларина



http://sitlady.ru/semejnye-tsennosti-v-kulture-ved/

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
сероглазая_казачка

Kaк нaшu бaбушкu выбupaлu мужeй “Mужчuнa, зa кomopoгo нe cлeдуem выxoдumь зaмуж”

Суббота, 12 Августа 2017 г. 10:16 (ссылка)

Это цитата сообщения Taniaum Оригинальное сообщение

Kaк нaшu бaбушкu выбupaлu мужeй “Mужчuнa, зa кomopoгo нe cлeдуem выxoдumь зaмуж”.





Taniaum


ae558db6e38011d78adc1ca446b9e36e (1) (498x700, 200Kb)



«Mужчuнa, зa кomopoгo нe cлeдуem выxoдumь зaмуж»



в peкoмeндaцuяx 19З0 гoдa.



 B эmoй эмuгpaнmcкoй кнuжкe, uздaннoй в Жeнeвe в 19З0 гoду, пpoфeccopoм Гepлuнгoм coбpaны peкoмeндaцuu для жeнщuн, кomopыe ocнoвaны нa нoвeйшux в me вpeмeнa omкpыmuяx.



He cлeдуem вcmупamь в бpaк c мужчuнoй:

1. Komopый увepeн в moм, чmo вcё, чmo oн дeлaem, пpeвocxoднo. 

***

2. Komopый нe мoжem пpoйmu мuмo зepкaлa, нe пoлюбoвaвшucь в нём нa ceбя.

***

З. Komopый кaждую нeдeлю, uлu чaщe, мeняem вoзлюблeнную. 

***

4. Komopый uмeem пpucmpacmue к кapmaм u к cпupmнoму. 

***

5. Komopый uмeem пpuвычку omгpызamь ceбe нoгmu uлu xoдumь пocmoяннo c гpязнымu нoгmямu. Taкжe нe cлeдуem выxoдumь зaмуж зa чeлoвeкa нeчucmoплomнoгo.

ДАЛЕЕ*****
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Как научиться разговаривать с мужем или женой. Секреты.

Пятница, 11 Августа 2017 г. 20:27 (ссылка)
zuit.ru/semejnie-otnoshenia...genoj.html


Почему после свадьбы супруги иногда перестают понимать друг друга? Вот все вроде бы нормально, а из отношений исчезло чувство близости, когда вы чувствуете себя одним целым со своей второй половинкой. Что же произошло?



 



А все просто, мы отдаляемся друг от друга и все меньше разговариваем. Жена занимается своими делами на кухне, а муж тоже старается себя чем-нибудь занять. И как-то постепенно супруги привыкают к тому, что живут вместе, а проводят время по отдельности друг от друга.



 



Одним из способов снова сблизиться – это придумывать дела, которые вы будете делать вместе. Если вам нравится, когда муж помогает по хозяйству, начинайте привлекать его к своим домашним обязанностям.



 



Не просто вынести мусор, а что-то совсем другое. Только не нужно пытаться заставить мужа делать то, что ему не нравится. Иначе ничего хорошего из этого не получится.



 



 



 



Муж искренне будет считать, что для него началась каторга, и будет пытаться удрать куда-нибудь подальше. Жена может чувствовать, что муж ее любит не только тогда, когда он дарит ей цветы (а с годами мужья почему-то перестают это делать), а когда муж помогает ей в чем-нибудь.



 



Представьте, что может чувствовать женщина, которая вышла замуж, родила ребенка или даже двух, вышла на работу и каждый день устает, как ломовая лошадь. Ничего странного в этом нет, ведь ей теперь приходится водить детей в садик или в школу, самой бежать на работу, потом забирать детей домой, успевать заскочить в магазины за продуктами.



 



 



А еще готовить дома еду, стирать и убирать, заниматься по вечерам с детьми и переделывать много других дел. Ну а муж не хочет даже купить картошку в магазине и обижается, если его об этом попросят.



 



Где здесь любовь и как она выглядит? В такой ситуации живут многие женщины, и они прекрасно понимают, о чем я говорю. Молодые девушки в это не поверят, если даже и прочитают статью. Разочарование придет потом, когда они сами выйдут замуж и попадут в такую вот ситуацию.



 



 



 



Так что же делать, чтобы получать подтверждения любви мужчины, с которым вы связали свою жизнь и после свадьбы?



 



Один из методов - это проводить время вместе, когда вы делаете что-то такое, что нравится или вам самой, или вашему мужу. Ведь тогда вы снова будете уделять внимание друг другу, у вас появится общая цель, и вы начнете вместе обсуждать многие вопросы. В каждой семье есть разные вещи, которые можно делать вместе.



 



Например, у вас не сложились отношения со свекровью, вам не нравится бывать у нее, и поэтому ваш муж идет к своей маме один. Что в этом плохого?



 



Это нормально, но муж считает, что вы его не любите, потому что отказываетесь идти вместе с ним. Попробуйте навестить его маму хотя бы только для того, чтобы провести время вместе со своим мужем. Покажите на конкретном примере, что только ради него вы идете в гости, хотя вам самой это делать не хочется.



 



 




 



 



Вы, например, спокойно посидели бы дома и просто отдохнули. Но тут надо выбирать, что вам важнее: показать мужу, что вы его любите, или остаться дома. А что будет думать ваш муж? А он искренне будет считать, что ваша совместная прогулка к его маме служит доказательством вашей любви. Ведь вы проявите заботу и одновременно уважение.



 



 



 



 



Если вам нравится ходить в парикмахерскую, это не означает, что надо брать туда и мужа. Все должно быть в разумных пределах. Вы любите гулять пешком, а муж совсем не разделяет вашего увлечения?



Надо обязательно рассказать ему о пользе таких прогулок, объяснить, как это важно для вас. Кроме того, можно брать с собой детей или приглашать близких друзей по выходным дням выезжать за город.



 



 



Главное – это проявлять заботу и уважение друг к другу. Ведь забота проявляется в мелочах, о них не надо забывать.



 



 



Вся супружеская жизнь складывается из мелочей. Отношения в семье тоже складываются постепенно.



Как он обо мне заботится! – думает жена, когда муж приносит из магазина продукты.-  Ведь я так устала такать эти тяжести!



 



Цветы на праздник- это очень хорошо, но повседневные заботы супругов друг о друге намного важнее.



 



Вы, наверное, обращаете внимание на то, что происходит каждый год на 8 марта?



 



Множество мужчин несут цветы, потому что так надо, иначе их просто засмеют. И видно, что они это делают не чаще одного раза в году, так смешно тащат эти букеты, прижав одной рукой к животу, или несут цветы, как веник.



 



 



Мне сразу понятно, какие отношения у такого мужчины со своей женой. Так, живут вроде вместе, а в то же время каждый по отдельности. Может, все-таки лучше проявлять к своей жене заботу каждый день? Показать свою любовь не одним букетиком цветов, а другими поступками? Жену не обманешь подарком, который дарят по привычке или потому, что так делают все.



 



В любой семье, где супруги живут дружно и проявляют свою любовь каждый день, всегда есть, о чем вспомнить. Например, о летних прогулках, когда семья вставала рано и уезжала за город. Или дружный поход за грибами осенью, а потом костер на берегу озера или поход пешком в горы. Или еще что-нибудь не менее интересное, у каждой семьи свои предпочтения.



 



 



Многие люди, которые долго прожили в браке, но не захотели проявлять свою любовь в виде совместных дел, часто даже не могут вспомнить ничего интересного.



Ну, прожили вместе 10, 20, 30 лет….



 



Вот и все, что у них было. Ведь на работу они ходили по отдельности, воспитывали детей, потом эти дети выросли и покинули семью, а вспомнить-то и нечего.



 



Очень большое значение в семейной жизни имеет то, насколько близко супруги знают друг друга. Да, именно знают. Как часто, когда что-то происходит, жена удивленно говорит своему мужу:



 



- Надо же, а я тебя совсем не знала с этой стороны!



Или муж не понимает, что говорит ему жена, хотя она беспрерывно о чем-то рассказывает и рассказывает, объясняет поступки своих подруг и даже оправдывает некрасивые действия других людей, которые раньше осуждала. Почему мужчина и женщина, живущие в браке, не понимают друг друга?



 



 



 



Ответ достаточно простой: они не научились разговаривать друг с другом. Что значит разговор, муж и жена понимают совершенно по-разному. Представьте себе такую ситуацию: женщина пытается что-то рассказывать мужчине, а он ее не хочет слушать и совсем не понимает, что ей он него надо.



 



– Ну, так перестань общаться со своей подругой и все, – пытается муж дать простой совет. А жена все продолжает говорить и снова рассказывает все по кругу. Или жалуется на свою работу, где ей приходится находиться в коллективе, а люди там не очень хорошие и все со сложными характерами.



 



Муж просто не слушает или пытается удрать куда-нибудь подальше, чтобы прекратить этот бессмысленный разговор. А что муж должен был сделать? Просто внимательно выслушать жену. Мужчина так устроен, что когда у него просят совета, думает, что совет этот действительно нужен жене.



 



А ведь женщине надо просто кому-то все рассказать, ей нужен собеседник, который послушает и посидит рядом. Поэтому муж в такой ситуации должен кивать головой, односложно отвечать, и само его поведение быстро успокоит жену. Женщина, когда говорит, ищет понимания и сочувствия. Вряд ли ей нужен совет мужчины, ей нужна его поддержка.



 



Если вы научились с мужем разговаривать друг с другом, тогда ваша семья будет действительно крепкой, а любовь станет тем сильным и глубоким чувством, о котором мечтает каждая женщина и каждый мужчина.



 



Все проблемы начинаются от того, что мы перестаем слушать друг друга. А когда муж не слышит жену, а жена - мужа, они отдаляются, появляется отчуждение.



 



И если на это не обращать внимания, начнутся и конфликты. Намного проще научиться вести разговоры, можно даже сказать, задушевные беседы, когда каждый из супругов может высказаться. Женщина ищет сочувствия, мужчина хочет, чтобы его понимали.



 



 



А что такое правильный разговор? Вы просто слушаете  очень внимательно, смотрите в глаза и не отвлекаетесь. Иногда можно вставить несколько слов. Мужья почему-то думают, что можно при жене одним глазом смотреть в телевизор, а она пусть себе болтает о своем. Так не получится. Это не разговор по душам и не беседа.



 



 



 



«Отмазаться» от жены, когда ее что-то волнует, - вот самый простой путь, который выбирают многие мужья. А потом жена начинает жаловаться на то, что муж с ней совсем не разговаривает.



 



Вы, наверное, обращали внимание на супружеские пары, когда идете по улицам вашего города. Нет? Посмотрите, как похожи они по своему поведению. Обычно мужчина идет молча, рядом со своей супругой, а жена ему что-то рассказывает. Муж просто кивает головой или согласно хмыкает. А жена все рассказывает и рассказывает.



 



 



 



Это называется правильной беседой с женой. Если мужчина начинает задавать много вопросов или дает советы, то жена может и обидеться. Ведь советы ей в такой ситуации не нужны. Она просто хочет выговориться и найти у мужа сочувствие. А потом женщина будет очень довольна тем, что они с мужем так интересно всю дорогу разговаривали.



 



zuit.ru - читайте: Почему жена говорит, а муж молчит?



 



Если мужчина начнет сам разговаривать и будет делать это долго, то жена обидится и замолчит. Ведь она не получит внимания, а если муж не хочет уделить ей даже минутку внимания, значит, он ее не любит! И в такой семье начнутся проблемы. А муж, который не захотел выслушать жену, так и не поймет, в чем он виноват.



 



А что жена ему скажет?



- Да ты меня совсем не слушаешь!



 



 



Мужчина может и не знать, чего от него добивалась жена. Значит, надо ему объяснить прямо, что он сделал неправильно. Ведь это так просто – молча послушать, не перебивать и попытаться понять жену. А вот мужчина вряд ли будет разговаривать о своих проблемах. Поэтому такая тактика с ним не подойдет.



 



 



Сегодня я вам рассказала о том, как складываются отношения в семье, как лучше строить отношения между мужчиной и женщиной, состоящими в браке. Что надо делать мужу и жене, чтобы правильно разговаривать друг с другом.



В следующей статье читайте о том, как подобрать слова и правильно сформулировать вопросы к мужчине.



 



 




 



 



 



 



http://www.zuit.ru/semejnie-otnoshenia/30-otnoshenia-megdu-mugem-genoj.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Понятие «дружба» в жизни и в семье

Пятница, 11 Августа 2017 г. 18:06 (ссылка)
https://khabmama.ru/articals/332/?id=332


 










Умеем ли мы дружить? «Что за вопрос!» – возмутятся многие, – «Конечно, умеем! Какое – такое особое умение для этого необходимо? У каждого из нас есть друзья». И будут неправы, потому что включают в понятие дружба совсем не то, что она собой представляет в действительности. Зачастую друзьями мы называем приятелей или хороших знакомых, с которыми общаемся не один год. Мы перезваниваемся с ними, дежурно интересуясь, как дела, встречаемся иногда или даже довольно часто, собираемся за одним столом в праздники и иной раз делимся наболевшим. Однако это нельзя назвать дружбой. Психология дружбы подразумевает потребность регулярного общения с конкретным человеком, потребность, равносильную голоду. Друг необходим нам, как воздух, и в беде, и в радости, и просто в повседневной жизни.



Сегодня, к сожалению, подобные отношения постепенно сходят на нет. Бескорыстная дружба понемногу становится пережитком прошлого. Друзья сейчас для нас, – это люди, способные помочь в том или ином вопросе или те, с кем можно неплохо провести время. Так же относятся к нам люди, называющие нас друзьями. На деле же, если у кого-то из якобы близких друзей случается кризис, «друзья» куда-то испаряются, до тех пор, пока этот кризис не пройдёт. Одним словом, выгодная дружба стремительно вытесняет дружбу бескорыстную. И мы начинаем вообще забывать о самом понятии дружба. И напрасно. Что значит настоящая дружба? Это то, что спасает и выручает людей во все времена. Сегодня мы окончательно можем лишиться одного из самых надёжных средств человеческого общения, – умения дружить. Об этом умении и о психологии дружбы в семье мы сегодня и поговорим.



Понятие «дружба». Что это такое?



Что же действительно заключается в этом, казалось бы, привычном для всех понятии дружба? Истинная дружба, – это не просто общение за чашечкой кофе. Признаки настоящей дружбы выражаются в том, что друг всегда рядом, плохо ли нам, хорошо ли… К нему, к преданному другу, мы бежим, чтобы поделиться какой-то новостью, его мы видим первым на пороге своего дома, если случается несчастье, с ним мы разделяем своё счастье и видим при этом в глазах друга неподдельную радость.



У каждого ли человека есть такие друзья? Увы, нет. И каждый ли из нас сам может быть таким другом? Тоже «увы», и тоже «нет». Мы залезли в жёсткие коконы и разучились искренне радоваться чьим-то успехам и так же искренне сопереживать их неудачам. И касается это, к великому сожалению, не только сторонних людей, но и тех, кто нам близок и дорог. А ведь именно с теми, кого мы любим, нам так нужно умение дружить! Потому что отсутствие этого умения порождает массу разногласий, способствующих появлению отчуждения между любящими людьми и причиняющих им душевную боль. Как раз неумение супругов дружить, а не якобы ушедшая в небытие любовь, и является причиной многих разводов.



Что обозначает настоящая дружба? Она обозначает уверенность в завтрашнем дне и делает человека смелее, свободнее и оптимистичнее, а жизнь его теплее, интереснее и многограннее. Верная дружба духовно объединяет людей, способствуя развитию в них стремления к созиданию, а не разрушению. Одним словом, дружба имеет очень большое значение в нашей жизни, но мы, к сожалению, в большинстве своём, не принимаем это во внимание. Мы не осознаём, что многие проблемы, кажущиеся грандиозными и пугающими, без особого труда можно решить, если рядом есть надёжные друзья. А если между супругами, кроме любви, существует ещё и дружба, любые, возникающие в браке, конфликты, можно без труда ликвидировать.



Как же научиться дружить по-настоящему? Что собой представляет психология любви и дружбы?



Умение дружить в браке



Многие из нас привыкли считать, что для счастливого брака необходима любовь. Между тем, это не совсем так. Любовь в чистом виде, – чувство спонтанное, импульсивное и неуправляемое. Нередко именно любовь и является поводом для всевозможных раздоров между супругами и даже причиной разрыва между ними, если она не подкреплена настоящей дружбой. Почему? Потому что мы не умеем контролировать вспышки чувств, если они основаны только на любви. И любовь нередко приводит в состояние аффекта и лишает человека способности к здравомыслию. А вот когда она сопровождается дружбой, контроль не только возможен, – он происходит произвольно, без малейшего внутреннего напряжения. К другу мы обычно снисходительны, поэтому многие, острые в исключительно любовных отношениях, углы сглаживаются или вовсе обходятся стороной.



Умение дружить в браке, – дело непростое. Однако научиться ему, если мы хотим быть счастливыми, нужно. Иначе нам не миновать ссор и раздоров, мотивом для которых будут, в сущности, пустяки. Для того, чтобы супруги стали друзьями, им, прежде всего, надо воспитать в самих себе стремление к добровольному самопожертвованию ради любимого человека. Нравственные ценности дружбы любви семьи вообще предполагают способность к самопожертвованию. Однако мы, в большинстве своём, обычно, вольно ли, невольно ли, стремимся больше получать, чем отдавать. Это стандартное состояние нормального человека, изменить которое, на первый взгляд, довольно трудно.



Но это только на первый взгляд. Уж если основная часть из нас эгоистична, то давайте же, ради того, чтобы в семье водилась дружба, будем поступать в угоду себе. А для этого вспомним об эффекте бумеранга и о том, что всё, что мы отдаём, потом возвращается к нам сторицей. Отдадим своему спутнику жизни тепло, участие, заботу и понимание, и, в итоге, получим то же самое и от него. Ну, а если не получим, значит, брак был ошибкой. И тепло, участие и забота вернутся к нам через другого человека.



В целом же, неспособность мужа и жены к дружбе медленно, но верно подтачивает основы любого брачного союза, даже если создавался он на основе искренней и глубокой любви. В психологии любви и дружбы есть разница. Чрезмерно любящие люди теряют возможность трезво оценивать свою роль в семье. Они пребывают в состоянии, аналогичном болезни, максимально сконцентрированы друг на друге и не могут адекватно воспринимать действительность. Провести всю жизнь в подобном состоянии невозможно. Рано или поздно оно проходит, и опустевшее место, при отсутствии дружбы, приходит разочарование и досада. Итог, – отчуждение, потеря интереса к семье и поиск его на стороне.



В семьях же с признаками настоящей дружбы между мужем и женой возникновение такой ситуации практически невозможно. В дружбе не бывает пресыщения. Наоборот, с течением времени она становится крепче и надёжней. Брачный союз, базирующийся на многолетней дружбе, подобен отлаженному механизму, работающему без сбоев. Развод для такой семьи почти нереален, – даже если, в силу каких-то причин, супруги и разойдутся в разные стороны, дружба вновь объединит их.



Чтобы в семьях водилась дружба, людям, намеревающимся создать брачный союз, следует быть готовыми к тому, что рано или поздно у супругов обнаружится несходство убеждений, привычек, характеров. На этой почве возникает много споров и ссор, которые нередко приводят к полному краху брака. А ведь это беда, как ни крути. Так что же, вступать в брак, заведомо обрекая себя на беду? Вряд ли кто-то этого хочет. Все мы стремимся к покою и защищённости в семье, и подарить их нм может только истинная дружба. Дружные супруги инстинктивно уступают друг другу во всём, снисходительно относятся к требованиям своей половинки, рефлекторно ей уступая. Они живут согласно истинным нравственным ценностям дружбы любви семьи: взаимному доверию, способности к самопожертвованию, доброте.



В таких гармоничных семьях не возникает вопрос, кто первый шагнёт к примирению после каких-то раздоров. Эти раздоры просто не длятся долго и носят характер некой игры, столь необходимой в семейных отношениях. Поэтому примирение после них не является проблемой, – мириться начинает тот, кто в данный момент оказался мудрей. Подобная пара самодостаточна, и каждый в ней постоянно испытывает насущную потребность в другом. Это, конечно же, существенно ослабляет тягу супругов к общению с другими людьми порознь друг от друга. А что может быть лучше стремления домой, к своей половинке из любой, даже очень привлекательной и интересно, компании людей?



Вывод: для хорошего и крепкого брачного союза необходима дружба между мужем и женой. Мы, к сожалению, создавая семью, не только не учитываем этот факт, – мы его совершенно отвергаем, обрекая, таким образом, самих же себя на долгие мучения из-за вечных семейных конфликтов. В обществе существует стереотип семьи, в которой муж и жена едва ли не первые враги. И каждый из них на протяжении долгих лет всё время пытается что-то доказать другому, и каждый неправ, и каждый несчастлив. Развод же практически ничего не меняет, потому что, создавая другую семью, бывшие муж и жена автоматически станут строить взаимоотношения в соответствии с моделью семьи прежней.



Нынешние семьи зачастую базируются на принципе, кто кого под себя подомнёт. «Он (она) у меня по струнке будет ходить!» – восклицают потенциальные муж и жена в ответ на вопрос, как они собираются строить семейные отношения. Но ведь мы не выбираем себе в супруги негодяев, а в жёны, – отвратительных по характеру девушек! Откуда же намерения стать жестоким надсмотрщиком, а не верным другом, которому можно довериться всегда и во всём? Ведь старая поговорка: «Муж и жена, – одна сатана» возникла не на пустом месте. Она основана на опыте веков и подразумевает не что иное, как крепкую и надёжную дружбу. Так давайте же научимся дружить со своими половинками и станем создавать браки, которые с годами будут совершенствоваться и становиться всё крепче и счастливей. Разве мы не к этому стремимся?



Материалы сайта Женский журнал JLady






 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Дружба в семье – помощница любви

Пятница, 11 Августа 2017 г. 17:59 (ссылка)
freken-bok.com/ru/family/fa...rtic/2563/


 







Отношения в семье основаны на любви – эта истина не вызывает сомнений. Я бы добавила: большое значение имеет дружба. Любовь и дружба – близкие родственники, почти близнецы, и все же у каждой из этих привязанностей есть свои особенности и сильные стороны. Они прекрасно дополняют друг друга, создавая прочный семейный союз. Воспитание в семье дружбы – непростая задача, но, справившись с ней, вы всегда можете рассчитывать на взаимопонимание и гармонию.



Мой муж – мой лучший друг



Есть вещи, которые может дать только любимый мужчина. На его плече так приятно засыпать, только в его объятиях можно почувствовать себя любимой. Все эти проявления отношений нельзя получить от друга. Зато с другом можно посплетничать, можно сидеть рядом с ним на диване, жевать чипсы и смотреть глупую комедию, не думая о том, что смеешься ты слишком громко, и что макияж утратил свой первоначальный вид три часа назад.



Мужчина, с которым можно страстно обниматься и в то же время быть самой собой – это и есть мужчина-друг. Перед ним не страшно показаться смешной или слабой. Потому что он все поймет. Некоторые психологи вообще считают, что это – идеальный тип отношений. И одна из стадий их развития. Романтика со временем сходит на нет, ей на смену приходит гармония привычек, способность понять друг друга с полуслова. А это уже – самая настоящая дружба.



У дружбы есть еще одно преимущество. Она позволяет мужчине и женщине время от времени смотреть друг на друга со стороны, когда взгляд не затуманен эротической привязанностью. Мужчина-друг скажет вам правду в тех ситуациях, когда просто любимый промолчит, побоявшись обидеть. Дружба трезвее любви, и в этом ее большая сила.



Отсутствие дружеских отношений с мужчиной, союз, построенный на страсти или формальных обязательствах, во многих ситуациях создает ощущение недостаточной эмоциональной теплоты. Но, когда отношения строятся на дружбе, важно не впасть в другую крайность и не забыть, что мужчина – это, прежде всего, мужчина. И, если друг посмотрел бы сквозь пальцы на внешнюю неопрятность или приступы раздражения на пустом месте, то испытывать такими вещами мужчину опрометчиво. Из дружбы следует извлечь все хорошее, что она может дать, и сделать ее помощницей любви.



Дружба между детьми



В идеале дети, выросшие под одной крышей и воспитанные одними родителями, должны жить в дружбе и взаимопонимании и оказывать друг другу поддержку в любых жизненных ситуациях. На практике так бывает не всегда. Дети могут не находить общего языка из-за разницы в характерах; иногда старшие испытывают ревность к более опекаемым младшим детям; бывает, что сын ревнует к дочери, потому что со стороны родителей она получает больше заботы.



Способствуя тому, чтобы ваши дети стали друзьями, вы создаете себе большое подспорье. Представьте: старший брат всегда сможет поддержать младшего, дать ему толковый совет. Ведь дети не все рассказывают родителям. Есть вещи, о которых ребенок гораздо охотнее поведает братику или сестричке, если будет уверен в дружеском участии.



Дружбу придется воспитывать с раннего детства. Не бойтесь доверить семилетнему ребенку заботу о трехлетней сестричке. Напротив, поощряйте совместную возню с игрушками. Помогите старшему ребенку почувствовать себя сильным, взрослым и ответственным. Старайтесь как можно чаще доносить до детей мысль, что они – самые близкие люди на свете. Сводите к минимуму поводы для ревности. Пусть у Даши куклы будут всегда такими же нарядными, как у Наташи, пусть конфет всегда будет достаточно для двоих (троих, четверых…). Если ребенок отказывается носить вещи старшего братика, не настаивайте. Малыш – пусть подрастающая, но личность, и он имеет полное право на собственные вещи.



Это удивительно, но построить дружеские отношения в семье бывает сложнее, чем найти приятельниц среди коллег. Отчасти это связано с тем, что к семейным отношениям мы относимся с гораздо большей ответственностью, поэтому уровень требований выше, а переживания обиды - сильнее. Но, найдя однажды на огромной и разнообразной шкале отношений отметку «дружба», вы уже не сойдете с нее. Особенно если будете готовы проявлять не только привязанность, но и мудрость.



 



http://freken-bok.com/ru/family/family/rubric/2/artic/2563/



 



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Зачем нужен брак, зачем нужна семья

Пятница, 11 Августа 2017 г. 16:19 (ссылка)
https://www.lds.org/general...y?lang=rus



Старейшина Д. Тодд Кристоферсон


Член Кворума Двенадцати Апостолов









Семья, основанная на браке между мужчиной и женщиной, обеспечивает наилучшие условия для исполнения Божьего плана.





Над большой западной дверью знаменитого Вестминстерского аббатства в Лондоне, Англия, стоят статуи 10 христианских мучеников XX века. Среди них – Дитрих Бонхёффер, блестящий немецкий теолог, родившийся в 1906 году1. Бонхёффер стал жестким критиком нацистской диктатуры и ее обращения с евреями и другими людьми. Он был заключен в тюрьму за свою активную оппозицию и в конце концов казнен в концентрационном лагере. Бонхёффер был плодовитым писателем. Одними из его самых известных произведений стали письма, которые сочувствующие ему охранники помогли тайно передать на волю; позднее они были опубликованы как Письма и бумаги из тюрьмы.



Одно из этих писем было адресовано его племяннице перед ее свадьбой. В нем были эти важные мысли: «Брак – это не просто ваша любовь друг к другу… В вашей любви вы видите только вас двоих в целом мире, но в браке вы – звено в цепи поколений, которых Бог понуждает приходить и уходить ради Его славы и призывает в Свое Царство. В вашей любви вы видите только небеса собственного счастья, но в браке вы оказываетесь на посту ответственности по отношению к миру и человечеству. Ваша любовь – это ваша частная собственность, но брак – это не просто что-то личное – это статус, это положение. Так же, как корона, а не просто желание править, делает короля королем, так и брак, а не просто ваша любовь друг к другу, соединяет вас вместе в глазах Бога и человека… Так что любовь приходит от вас, но брак – свыше, от Бога»2.



Каким образом брак между мужчиной и женщиной становится выше их любви друг к другу и выше их собственного счастья, чтобы стать «постом ответственности по отношению к миру и человечеству»? В каком смысле он приходит «свыше, от Бога»? Чтобы понять это, мы должны вернуться к началу.



Пророки говорят, что сначала мы существовали как разумы и что Бог дал нам форму, или духовные тела, чтобы мы стали Его духовными детьми – сыновьями и дочерями Небесных Родителей3. Там, в том предземном существовании духов, пришло время, когда, в развитие Его желания, чтобы у нас была «привилегия совершенствоваться до Его уровня»4, наш Небесный Отец подготовил способствующий этому план. В Священных Писаниях даются самые разные его названия, в том числе «план спасения»5, «великий план счастья»6 и «план искупления»7. Две принципиальные цели этого плана были объяснены Аврааму в таких словах:



«И там среди них стоял один подобный Богу; и Он сказал тем, кто были с Ним: Мы сойдём вниз, ибо там есть пространство, и мы возьмём от тех материй и создадим Землю, на которой эти [духи] могли бы жить;



И там мы испытаем их, чтобы увидеть, будут ли они исполнять всё, что Господь Бог их заповедует им;



И тем, кто пребывают верными в своём первом бытии, будет добавлено;.. и на головы тем, кто верен в своём втором бытии, будет добавлена слава во веки веков»8.



Благодаря нашему Небесному Отцу мы уже тогда стали духовными существами. Теперь Он предложил нам способ завершить, или усовершенствовать, это существование. Добавление этого физического элемента необходимо для полноты существования и для полноты славы, которыми обладает Сам Бог. Если бы, находясь с Богом в предземном духовном мире, мы согласились участвовать в Его плане – или, иными словами, «пребыва[ть] верными в своём первом бытии», – нам было бы «добавлено» физическое тело, когда мы пришли бы жить на Землю, которую Он сотворил для нас.



Если бы тогда, в ходе нашего земного опыта, мы выбрали «исполнять всё, что Господь Бог [наш] заповедует [нам]», мы были бы верны в своём «втором бытии». Это значит, что своим выбором мы продемонстрировали бы Богу (и самим себе) нашу решимость и способность жить по Его целестиальному закону, находясь вне Его присутствия и в физическом теле со всеми его силами, потребностями и страстями. Могли бы мы обуздать плоть, чтобы она стала инструментом, а не хозяином духа? Могли ли быть вверены нам и во времени, и в вечности Божественные силы, включая силу созидать жизнь? Преодолели бы мы сами зло? «На головы тем», кто согласился бы, была бы «добавлена слава во веки веков», и один из важнейших аспектов этой славы – воскресшее, бессмертное и прославленное физическое тело9. Не удивительно, что мы «восклицали от радости» в ответ на эти поразительные возможности и обещания10.



Для успеха этого Божественного плана нужны по крайней мере четыре условия:



Первым было сотворение Земли как места нашего обитания. Какими бы ни были детали процесса сотворения, мы знаем, что оно было не случайным, но направлялся Богом-Отцом и совершался Иисусом Христом, ибо «все чрез Него начало быть, и без Него ничто не начало быть, что начало быть»11.



Второе – это условия земной жизни. Адам и Ева действовали за всех тех, кто решил участвовать в предложенном Отцом великом плане счастья12. Их Падение создало условия для нашего физического рождения и для земной жизни и обучения вне присутствия Бога. Вместе с Падением пришли понимание добра и зла, а также данная Богом способность выбирать13. Наконец, Падение привело к физической смерти, необходимой для того, чтобы сделать наше пребывание на Земле временным, чтобы мы не жили вечно в своих грехах14.



Третье – это искупление от Падения. Мы видим роль смерти в плане нашего Небесного Отца, но этот план стал бы недействительным, если бы не было какого-то способа преодолеть в конце концов смерть, и физическую, и духовную. Таким образом, Искупитель, Единородный Сын Божий, Иисус Христос, пострадал и умер, чтобы искупить согрешение Адама и Евы, обеспечив тем самым воскресение и бессмертие для всех. И поскольку никто из нас не будет совершенно и постоянно послушен закону Евангелия, Его Искупление искупает нас и от наших собственных грехов при условии нашего покаяния. С искупительной благодатью Спасителя, предоставившей нам прощение грехов и освящение души, мы сможем духовно возродиться и примириться с Богом. Наша духовная смерть – наша разлука с Богом – закончится15.



Четвертое и последнее – это обстоятельства нашего физического рождения и последующего духовного возрождения в Царстве Божьем. Чтобы мы могли быть «возвеличены с Ним»16, Бог предписал, чтобы мужчины и женщины вступали в брак и рождали детей, создавая тем самым, в партнерстве с Богом, физические тела, жизненно необходимые для земного испытания и для вечной славы с Ним. Он также предписал, чтобы родители учреждали семьи и растили своих детей в свете и истине17, ведя их к надежде во Христе. Отец заповедует нам



«учить детей [с]воих свободно этим истинам», говоря:



«Из-за согрешения происходит падение, кое падение приносит смерть; и так же, как вы родились в этот мир водой, кровью и духом, которые Я создал, и из праха вы, таким образом, стали живой душой, именно так вы должны родиться заново в Царство Небесное водой и [Святым] Духом и быть очищены кровью, а именно кровью Единородного Моего, дабы вы были освящены от всех грехов и пользовались словами жизни вечной в этом мире и жизнью вечной в мире грядущем, и даже славой бессмертной»18.



Зная, зачем мы оставили присутствие нашего Небесного Отца и что нужно, чтобы вернуться и возвыситься с Ним, мы совершенно ясно видим, что ничто в нашей жизни на Земле не может быть более важным, чем физическое рождение и духовное возрождение – две предпосылки вечной жизни. Это и есть, говоря словами Дитриха Бонхёффера, «положение» брака, «пост ответственности по отношению к… человечеству», который перенимает это Божественное учреждение «свыше, от Бога». Это и есть «звено в цепи поколений» – как здесь, так и в будущем, то есть порядок Небес.



Семья, основанная на браке между мужчиной и женщиной, обеспечивает наилучшие условия для процветания Божьего плана – условия для рождения детей, которые приходят в чистоте и невинности от Бога, а также среду для обучения и подготовки, которая потребуется им для успешной земной жизни и вечной жизни в мире грядущем. Критическая масса семей, основанных на таких браках, имеет жизненно важное значение для выживания и процветания общества. Вот почему общины и народы в целом поощряют и охраняют брак и семью как привилегированные учреждения. Этого никогда не было в отношении просто любви и счастья взрослых людей.



Социологическая предпосылка для брака и для семей во главе с состоящими в браке мужчиной и женщиной убедительна19. И поэтому «мы предостерегаем, что разрушение семьи навлечет на людей, общины и целые народы бедствия, предреченные древними и современными Пророками»20. Но наши воззрения на роль брака и семьи зиждятся не на социологии, а на той истине, что они – Божье творение. Это Он сотворил вначале Адама и Еву по образу Своему, мужчину и женщину, и соединил их как мужа и жену, чтобы они стали «одной плотью» и размножались и наполняли землю21. Каждый человек несет в себе этот Божественный образ, но именно в супружеском союзе мужчины и женщины, союзе, которого мы достигаем, содержится, пожалуй, наиболее полный смысл того, что мы сотворены по образу Бога – мужчины и женщины. Ни мы, ни другие смертные не в силах изменить этот Божественный порядок супружества. Это не человеческое изобретение. Такой брак – воистину «свыше, от Бога» и является частью плана счастья в той же степени, что и Падение и Искупление.



В предземном мире сатана восстал против Бога и Его плана, и его противостояние становится все более интенсивным. Он изо всех сил препятствует браку и образованию семей, а там, где браки и семьи образуются, он делает все, что может, чтобы разрушить их. Он нападает на все, что священно в отношении человеческой сексуальности, вырывая ее из контекста брака с помощью кажущегося бесконечным ряда безнравственных мыслей и поступков. Он пытается убедить мужчин и женщин в том, будто приоритеты брака и семьи можно игнорировать, отвергать или как минимум подчинять карьере, другим достижениям и стремлению к «самореализации» и личной свободе. Разумеется, искусителю приятно, когда родители пренебрегают возможностью учить и воспитывать своих детей так, чтобы они уверовали во Христа, достигли обращения и возродились духовно. Братья и сестры, есть много хорошего, много важного, но далеко не все имеет первостепенное значение.



Возвещать фундаментальные истины о браке и семье – не значит не замечать или принижать жертвы и успехи тех, для кого этот идеал сейчас не представляется возможным. Некоторые из вас лишены благословения брака по причинам, включающим отсутствие достойных перспектив, влечение к представителям своего пола, физические недостатки или умственные расстройства или просто страх потерпеть неудачу, который, по крайней мере в данный момент, порой затмевает веру. Или, возможно, вы вступили в брак, который затем распался, и вам приходится в одиночку управляться с тем, что едва ли по силам и двоим. Некоторые из вас, кто состоят в браке, не могут иметь детей, несмотря на огромное желание, мольбы и молитвы.



Тем не менее, у каждого есть дарования; у каждого есть таланты; каждый может внести свой вклад в раскрытие Божественного плана в каждом поколении. Много хорошего, много важного, даже иногда все, что необходимо сейчас, может быть достигнуто в менее чем идеальных условиях. Очень многие из вас прилагают максимум усилий. И когда вы, несущие тяжелейшие бремена земной жизни, встаете на защиту Божьего плана, чтобы возвысить Его детей, все мы готовы выступить в вашу поддержку. Мы с уверенностью свидетельствуем, что Искупление Иисуса Христа ожидалось и ожидается, и в конце концов оно компенсирует все лишения и потери для тех, кто обращается к Нему. Никому не суждено получить меньше, чем все, что есть у Отца для Его детей.



Одна молодая мать недавно призналась мне в своем беспокойстве по поводу ее несоответствия этому высочайшему из призваний. Я почувствовал, что проблемы, которые ее беспокоили, – незначительны, и ей не о чем было волноваться; она все делала правильно. Но я знал, что она хотела лишь угодить Богу и оправдать Его доверие. Я обратил к ней слова уверения и молил в сердце, чтобы Бог, ее Небесный Отец, поддержал ее Своей любовью и свидетельством о Его одобрении, когда она вершит Его работу.



Это моя молитва за всех нас сегодня. Пусть каждый из нас найдет одобрение в Его глазах. Пусть процветают браки и семьи, и, суждена ли нам полнота этих благословений в земной жизни или нет, пусть благодать Господа приносит нам счастье сейчас и веру в Его твердые обещания в будущем. Во имя Иисуса Христа, аминь.



https://www.lds.org/general-conference/2015/04/why-marriage-why-family?lang=rus



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Зачем нужна семья?

Пятница, 11 Августа 2017 г. 15:55 (ссылка)
mirwomne.ru/semia/articles/...zna-semia/


оследнее время мне пишут одинокие женщины. Желающие Любви. Желающие Мужчину. Но не понимающие, зачем им нужна семья. Мне хочется прояснить немного этот вопрос. Семья нужна женщине, ищет ее женщина, ориентирована на нее именно женщина. Почему?



Предназначение женщины – дарить свою любовь



В чем это выражается на практике? Найти своего мужчину, почувствовать его, и развивать отношения с ОДНИМ человеком вглубь. Проходя с ним огонь и воду. Женщина это делает лучше мужчины с помощью врожденной способности ЛЮБИТЬ. Как все это делать – рецептов нет, но любая женщина, которая поставила целью работать над отношениями с мужчиной (т.е. над собой в этом направлении), найдет свой путь решения. Индивидуальная работа – удел женщины.



Ключевые слова для женщины – семья, любовь, счастье, дети. Результат работы женщины нематериален. Это ответная любовь мужчины, счастье детей и ее счастье.



Предназначение мужчины – развивать отношения вширь



Строить свое дело, вовлекая в него большое количество людей. У него это получается лучше всего, он знает, как это делать. Работа с массами – удел мужчины. И еще – мужчина создан для выполнения ЧИСТЫХ и СВЕТЛЫХ ЖЕЛАНИЙ ЖЕНЩИНЫ! Мужчина не будет работать над отношениями с женщиной, тогда он не сможет заниматься главным – ДЕЛАТЬ СВОЕ ДЕЛО. 



Ключевые слова для мужчины – дело, свобода, деньги. Результат действий мужчины – материальный. Он зарабатывает деньги. Он создает мир вокруг.



Зачем им нужно объединяться?



Если кратко – мужчина не может быть ТВОРЦОМ без ЛЮБВИ. Творец – это создатель доброго, экологичного, приносящего пользу людям и не наносящего вред природе. А получить ЛЮБОВЬ мужчина может только от женщины. Сначала от матери, потом от жены. Но и женщина без мужчины не может дарить свою любовь. Любовь всегда имеет направление. Невозможно просто любить, нужно любить кого-то или что-то. Через мужчину женщина учится любви ко всему миру.



Что создано в мире без любви, Вы можете увидеть на практике – оружие, заводы, загрязняющие воздух, различные системы власти человека над человеком (государство, школы, производства) и т.д. Мир, в котором мало любви, мы видим перед собой сейчас. В нем много болезней и несчастья. Мир, в котором живет любовь, можем создать мы с Вами. Женщины. В своих маленьких вселенных – семьях. И тогда наши мужчины- Творцы сделают этот мир прекрасным. Для нас с Вами. Для наших деток. Чтобы всегда получать нашу Любовь!



Зачем же женщине нужна семья?



Первое. ДЛЯ РАЗВИТИЯ. ЧТОБЫ ВСЕГДА ВИДЕТЬ ПРАВДУ О СЕБЕ. Муж – это РАВНЫЙ женщине СВОБОДНЫЙ человек. Его нельзя заставить жить с женщиной, привязать штампом в паспорте или детьми. Есть только один путь наладить контакт с таким человеком, он хорошо знаком успешным бизнесменам. Нужно всегда оставаться интересной мужчине, нужно давать ему всегда то, что ему необходимо. Т.е. ЛЮБОВЬ.



Это самая главная задача – наладить отношения со своим единственным мужчиной. Это основная ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, лежащая на женщине. Отношение мужа к жене – показатель ее эффективности, следствие ее работы. И если муж перестал о Вас заботиться, не реагирует на Ваши просьбы или крики, и вообще, старается поменьше бывать с Вами – это говорит только об одном: недорабатываете Вы. В своем деле. Любви недодаете. Что происходит, если женщина не выполняет свою задачу? Это хорошо видно на нашем обществе. У женщин – измены, развод, одиночество, несчастье, ненависть или страх к мужчинам. У мужчин – алкоголизм, измены, одиночество, ненависть или страх к женщинам.



Какая же картина предстанет перед нами, если женщина займется своим непосредственным делом? Это может увидеть каждая на своем опыте. Только так. А я расскажу о своем.



«Моей семье – четыре года (это моя вторая попытка). Два из них я жила, как умела. Старалась все перетерпеть, задавить обиду в себе, угождала, готовила вкусненькое. И копила внутреннее недовольство. Тем, что он не делает решительных шагов, не предлагает руку и сердце, не заботится о нашем будущем и еще много всяких не…



Откровением для меня стало осознание: если я всего этого хочу, значит, мне и надо это делать! Если я хочу искренних отношений в семье – мне и начинать! Два года ушло у меня на обучение переговорам со своим любимым. Я совершила миллионы ошибок, наступала не только на грабли, но и на все возможные садовые инструменты. Я рыдала в подушку, обижалась, обвиняла. Потом понимала, что виновата сама и шла дальше.



Что мне давало силы пройти этот путь? Я знала одно – с этим и только с этим мужчиной я хочу прожить всю жизнь. Ни с каким другим. А значит, надо сделать нашу жизнь комфортной. Для нас двоих. И для наших детей!



Какова награда? Мой Любимый дает мне возможность жить так, как я хочу!!! Я живу в прекрасном месте, в деревне рядом с лесом, не работаю, занимаюсь любимым делом: пою, танцую, помогаю женщинам найти путь к счастью. И готовлю пространство любви для наших будущих деток. Мой любимый начал выполнять мои желания. Чувствовать их. Я даже не говорю их вслух, он просто делает. И получает мой восхищенный обалдевший взгляд!



А еще знаете, что самое ценное? Его любящие глаза и слова «Спасибо за то, что ты у меня есть. Такая»



Возможно, у Вас возникнет желание узнать, что же конкретно я делала? Но мой опыт нельзя описать в двух словах. Его нужно пройти. Руководствуясь принципом «Если мой муж ведет себя со мной не так, как я хочу, значит, это я с ним веду себя не так. А он сам по себе – самый лучший!». И искать в каждой ситуации ответ «Что я делаю не так? И как нужно делать?» В любой конфликтной ситуации есть решение, которое выгодно и Вам, и Вашему мужу. А не только Вам. Это решение и нужно учиться искать.



Ответственность за то, что с Вами происходит, лежит только на Вас. Если Вы это понимаете, Вы найдете выход. Если нет - я не знаю, как Вам помочь.



Второе. ЧТОБЫ ВОСПИТАТЬ ЧЕЛОВЕКА! Это опять же миссия женщины. Но, настоящего Человека можно воспитать только в атмосфере любви. Когда рядом есть папа и мама. И когда вместе с ними живет любовь. Что получается, когда этого нет, Вы можете увидеть на своем примере. А у меня есть свой.



«В моей семье мама всегда винила папу за то, что он не такой, как надо – пьет, не следит за порядком, мало зарабатывает (сколько бы он не зарабатывал, всегда было мало), не уделяет внимание ребенку и т.д. Хотя по меркам того времени он был выше среднего. На него всегда заглядывались другие женщины. Я росла в атмосфере постоянного недовольства. Мама пилила, папа пил и уходил из дома. А я очень за них переживала. Сначала тоже обвиняла во всем папу. Потом поняла, что он не виноват – так жить и правда, невозможно.



Какой результат? Я выросла закомплексованной девочкой. Я не знала, как налаживать отношения с мужчинами. Знала одно – не так, как мама. Со своим первым мужем я так и действовала – не пилила. Просто молча обижалась, предоставляя ему самому догадаться, чего это я надулась. Я старалась быть приятной, веселой, угождать ему. Вот только мне было плохо. Да и ему тоже. Мы развелись. И я стала учиться общению с мужчинами. Заново. В тридцать лет.



А если бы так жила мама? Я бы могла быть счастливым ребенком. И моя семья была счастлива! С самых первых шагов.»



Ребенка нельзя воспитать словами. Он впитывает образ жизни своих родителей. И если в семье нет любви, Ваш ребенок не научится ей по Вашим словам. Вы не можете объяснить словами то, что не знаете на практике. И в жизни ему будет труднее, чем тем, кто рос в атмосфере любви и взаимопонимания.



Если Вам нужна помощь, если Вы чего-то не понимаете, приглашаю Вас в свою рассылку. Там я работаю с женщинами. Теми, кто готов работать над собой, учиться дарить любовь, а не требовать ее от других.



 



Читайте также:



Смысл брака в том, чтобы приносить радость



Семья и дети



Семья как фактор развития ребенка



 



Автор Кандалова Татьяна



 



http://www.mirwomne.ru/semia/articles/znagenie-semii/zachem-nuzna-semia/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<брак - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda