Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 19740 сообщений
Cообщения с меткой

анекдот - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Oleska2112

Похохотала... :-)))

Четверг, 28 Июля 2016 г. 20:10 (ссылка)










































































Похохотала...  :-)))



 



Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.



Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:



- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.



Муж видит на фото любовницу:



- А это кто? - А это Олька, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.



Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.



Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!



Всем отличного настроения!



Oleska2112




 


























































 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Elmak

Анекдот

Среда, 27 Июля 2016 г. 20:31 (ссылка)


Увидел на одном форуме.

Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как

его закачать обратно.

Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов

не останентся. yahoo

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Джек_Северянин

АНЕКДОТ

Среда, 27 Июля 2016 г. 17:37 (ссылка)

Это цитата сообщения Ejkova Оригинальное сообщение

АНЕКДОТ

На рынке бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.

- Чё пялишься, старая? В твое время татушек не было?
- Доця, в мое время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"

128527931_39455976_1234252329_23 (23x22, 2Kb)


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
svetovid

АНЕКДОТ

Среда, 27 Июля 2016 г. 17:10 (ссылка)

http://www.liveinternet.ru/users/ejkova/post395216185/

АНЕКДОТ от Ejkova

На рынке бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из китайских иероглифов.
- Чё пялишься, старая? Чё, в твое время татушек не было?
- Дочя, было, было, но почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Яна_Сводина

26/07/2016 (Юмор)

Вторник, 26 Июля 2016 г. 12:22 (ссылка)


Встречаются два приятеля. Один шикарно выглядит - здоровый и цветущий вид, хороший костюм, улыбка на лице и второй - недосып на лице, бледный сероватый цвет кожи, глаза запали, грустный и уставший.



И вот второй спрашивает первого:



- Как тебе удается так прекрасно выглядеть? Мы с тобой в одном классе и в одном институте учились, работа и должность у нас одинаковые, объем работы тоже..."



- А у меня есть волшебная тумбочка.



- Что за тумбочка?



- Я прихожу каждый день, на работу, открываю ящик волшебной тумбочки, а там листок с надписью: "Не парься, это не твой бизнес"



 



 



 

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Орит_Кохан

Просто до слез! Реальная переписка с гостиницей!

Суббота, 23 Июля 2016 г. 14:15 (ссылка)


Просто до слез! Реальная переписка с гостиницей!



Лондонская гостиница решилась опубликовать переписку в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.



горничная0 (400x300, 123Kb)



— Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.



 



— Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.



Кати, горничная.



 



— Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.



 



горничная2 (700x500, 316Kb)



далее развязка истории
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Yarusya

Для настроения :)

Пятница, 23 Июля 2016 г. 01:47 (ссылка)

anekdot2 (320x66, 35Kb)
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!»

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной.

Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно...

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Вопрос Армянскому Радио:
- Что такое "холостяк"?
- Это человек, который не женится не подумавши, а подумавши - не женится.

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже!

- Не знаю, что хуже - то, что он написал" Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал:" Извини, это не тебе"?

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал:
- Возбудить уголовное дело!.
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

В зоопарке:
- Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину: - Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
- Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!

- Сынуль, а вы в садике дерётесь из- за игрушек?
- Да!
- А кто самый сильный?
- Воспитательница!

Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Yarusya

Три немножечко еврейских анекдота :)

Пятница, 23 Июля 2016 г. 01:02 (ссылка)

Ян Левинзон, Наташа Манор


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
BelanaD

Я и сейчас там преподаю ... (то ли сказка, то ли быль)

Пятница, 22 Июля 2016 г. 17:38 (ссылка)




 Старенький профессор ковыляет по улице.



 Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:



 — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем — Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:

 — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.





 — Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается

 роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:

 — Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.





 — Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо

 помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:



 — Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?

 — Как? И вы тоже работали на моей кафедре?

 Бомж обиженно:

 — Почему это работал, я и сейчас там преподаю!



(Из почты друзей)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фабрика_юмора (Автор -Rivix)

Анекдот №5

Пятница, 22 Июля 2016 г. 06:09 (ссылка)

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фабрика_юмора (Автор -Rivix)

Анекдот №4

Пятница, 22 Июля 2016 г. 06:08 (ссылка)

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, трендец, я себе язык прикусила!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фабрика_юмора (Автор -Rivix)

Анекдот №3

Пятница, 22 Июля 2016 г. 06:07 (ссылка)

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фабрика_юмора (Автор -Rivix)

Анекдот №1

Пятница, 22 Июля 2016 г. 06:04 (ссылка)

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_chervonec_001

Летят в самолете Кличко, священник и первоклассник...

Четверг, 21 Июля 2016 г. 19:01 (ссылка)



...

вдруг мотор заглох и самолет начал падать.
Парашютов было всего два.
Кличко: "Я самый умный, я нужен народу!"
Взял один и выпрыгнул.
Священник говорит мальчику: "Ты еще молод, тебе жить и жить, а я стар. Бери парашют и прыгай."
Школьник отвечает: "Святой отец, прыгать будем вместе, парашютов два. Самый умный выпрыгнул с моим портфелем."




П.С. Немного баян, конечно. Но баянить тоже иногда следует)))


http://chervonec-001.livejournal.com/1462125.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<анекдот - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda