Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 19614 сообщений
Cообщения с меткой

анекдот - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lazy_Mary

неприличный анекдот

Воскресенье, 26 Июня 2016 г. 23:21 (ссылка)


От Максима Галкина





Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Курами

✿ღ✿Улыбайтесь... вам это идет!✿ღ✿

Суббота, 25 Июня 2016 г. 07:56 (ссылка)

Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

✿ღ✿Улыбайтесь... вам это идет!✿ღ✿

0_a3998_21848f9a_S (150x150, 25Kb)
– Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это паразит! Убила бы…
– Отчего же, Циля?
– Вчера я попросила у этого шмендрика 100 долларов на салон красоты.
– И шо, не дал?
– Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.

– Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь все свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину!
– Сара, ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– Я и не был...

119901299_gvy308 (140x87, 18Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_artemdragunov

Дарю идею...

Пятница, 24 Июня 2016 г. 23:25 (ссылка)

Додумайте и закончите:

Однажды Астахов пришёл к Лозе....

http://artemdragunov.livejournal.com/4447176.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ЛН_-_ПозитивнаЯ

Мудрость приходит с возрастом

Пятница, 24 Июня 2016 г. 16:08 (ссылка)

Мудрость приходит с возрастом

Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.

Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: ‛Нет, я бы хотел нечто особенное“.
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. ‛Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: ‛Мы берем его“.

Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:
— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
— Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
— Сэр, деньги на счет так и не поступили.
— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..

http://vizhivai.com/forum/8-stati/1302-narochno-ne...aesh-kureznye-istorii?start=30

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Странник-52

ППП 26.06.16

Пятница, 24 Июня 2016 г. 11:38 (ссылка)

Нынешний Позитивный Пятничный Пост возник не просто так и внимательно читающие СтраннеГа вычислят откуда растут ноги (у поста, а не у С-52, будем скромны) и какая "эволюция в форме мутаций" дала толчок (в смысле - пендель).
К тому же, я начал почитывать самого себя, 2-3-летней давности (интересно, а что об этом говорят психологи и - не побоюсь этого слова - психиатры?) и находить довольно интересные вещи...
Для более других скажу прямо, грубо, по-стариковски: это всё - о нас, Хомо типа Сапиенс. Я видел этот пост в нескольких соцсетях и сообществах. И везде(!) был комент "Да это же прямо о нас!"
Слава нам! Ненавижу.(с)


Автор - Бэлла Розенфельд IRL a.k.a. Марина Соловьева

Пьеса: "Разговор у монитора". Или по следам недавних событий.

Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы

Место действия: Интернет.

Блогер Вася написал статус:

СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.

Комментарии:

Иван Бобруйский: Первый нах.

Петр Лапидарный: Бред!

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции — огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (56)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Anata_Amity

И правда, иногда лучше сдохнуть

Четверг, 23 Июня 2016 г. 18:17 (ссылка)

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк!!! Потом его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать!!! Да когда ж я уже сдохну-то!!! "

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Vlad53

Русский литературный анекдот конца 18 - начала 19 веков . Про Потёмкина .

Четверг, 23 Июня 2016 г. 12:29 (ссылка)


anekdoti_smeschnie_starie (300x200, 46Kb)

Когда Потемкин сделался после Орлова любимцем императрицы Екатерины, сельский дьячок, у которого он учился в детстве читать и писать, наслышавшись в своей деревенской глуши, что бывший ученик его попал в знатные люди, решился отправиться в столицу и искать его покровительства и помощи.

Приехав в Петербург, старик явился во дворец, где жил Потемкин, назвал себя и был тотчас же введен в кабинет князя.

Дьячок хотел было броситься в ноги светлейшему, но Потемкин удержал его, посадил в кресло и ласково спросил:

— Зачем ты прибыл сюда, старина?

— Да вот, Ваша Светлость,— отвечал дьячок,— пятьдесят лет Господу Богу служил, а теперь выгнали за неспособностью: говорят, дряхл, глух и глуп стал. Приходится на старости лет побираться мирским подаяньем, а я бы еще послужил матушке-царице — не поможешь ли мне у нее чем-нибудь?

— Ладно,— сказал Потемкин,— я похлопочу. Только в какую же должность тебя определить? Разве в соборные дьячки?

— Э, нет, Ваша Светлость,— возразил дьячок,— ты теперь на мой голос не надейся; нынче я петь-то уж того — ау! Да и видеть, надо признаться, стал плохо; печатное едва разбирать могу. А все же не хотелось бы даром хлеб есть.

— Так куда же тебя приткнуть?

— А уж не знаю. Сам придумай.

— Трудную, брат, ты мне задал задачу,— сказал улыбаясь Потемкин.— Приходи ко мне завтра, а я между тем подумаю.

На другой день утром, проснувшись, светлейший вспомнил о своем старом учителе и, узнав, что он давно дожидается, велел его позвать.

«—' Ну, старина,— сказал ему Потемкин,— нашел для тебя отличную должность.

— Вот спасибо, Ваша Светлость; дай тебе Бог здоровья.

— Знаешь Исакиевскую площадь?

— Как не знать; и вчера и сегодня через нее к тебе тащился.

- Видел Фальконетов монумент императора Петра Великого?

— Еще бы!

- Ну так сходи же теперь, посмотри, благополучно

ли он стоит на месте, и тотчас мне донеси.

Дьячок в точности исполнил приказание.

_ Ну что? — спросил Потемкин, когда он возвратился.

_ Стоит, Ваша Светлость.

— Крепко?

— Куда как крепко, Ваша Светлость.

— Ну и хорошо. А ты за этим каждое утро наблюдай, да аккуратно мне доноси. Жалованье же тебе будет производиться из моих доходов. Теперь можешь идти домой.

Дьячок до самой смерти исполнял эту обязанность и умер, благословляя Потемкина.



http://www.bibliotekar.ru/rusAnekdot/11.htm



 

Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
relaxio

В анекдотах есть намёк

Среда, 22 Июня 2016 г. 11:56 (ссылка)

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Кейси_Кармен

Анекдот для лингвистов!

Вторник, 21 Июня 2016 г. 21:27 (ссылка)


лин (695x400, 232Kb)



Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.



- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».

- Но это, мягко говоря, не совсем...

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».



- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.

- Hguhey... дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!



Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».

- И всё?

- Да.



Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, а какая у тебя фамилия?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.



Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Метки:   Комментарии (11)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Суанта

Снова актуально

Вторник, 21 Июня 2016 г. 09:52 (ссылка)

А давайте больных детей лечить из бюджета, а на зарплату футболистам деньги по смс собирать.(с)

- Подайте, люди добрые, на хлебушек мячик!

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediLana

Одесса…

Понедельник, 20 Июня 2016 г. 10:08 (ссылка)


3925311_evreiskii_malchik (142x217, 21Kb)Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года…



Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!..



Директор тактично ему намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай…



Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..



Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...



Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Ну, Семочка, и шо это таки было?!



— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..


Метки:   Комментарии (9)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<анекдот - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda