Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 57780 сообщений
Cообщения с меткой

анекдоты - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Джек_Северянин

улыбнуло .. ШО ТЫ СКАЗАЛ?

Суббота, 27 Августа 2016 г. 21:34 (ссылка)

Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение

улыбнуло .. ШО ТЫ СКАЗАЛ?




Дачник жалуется соседу-дедушке, который разводит пчел:

- Меня ужалила ваша пчела.

- Покажите, которая! Я её накажу!!



В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.



По-турецки "Durak" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.

Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "Sam". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.



Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.



 



Не трудно искать чёрную кошку в темной комнате, особенно когда при тебе валерьянка.



 



149кот (500x498, 56Kb)




Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладёт.





Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.





Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.





Когда человек смеётся над глупостью и восхищается умом, то он растёт над собой. Но если глупость чужая, а ум свой, то растёт он только в собственных глазах.





Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.





Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все имели





Хочешь, чтобы тебя все боялись - будь самым сильным, а хочешь сам никого не бояться - будь самым глупым.



--------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Если совесть не даёт вам спать по ночам, то не давайте ей спать днём.




В ПИТ (640x427, 43Kb)



ВВВВВ (500x514, 38Kb)
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
нахапурик

ЛЕЖИТ ДЕД НА ПЕЧИ, А ТУТ СЛЫШИТ, КАК ВНИЗУ МОЛОДЫЕ МУЖ И ЖЕНА НАЧИНАЮТ ТОМНО ВЗДЫХАТЬ…

Суббота, 27 Августа 2016 г. 11:01 (ссылка)

0 - КГБ (100x97, 11Kb)
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу его молодая дочь с мужем шебуршатся-стонут. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:… эх молодость, молодость…

А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
original (10) (604x403, 151Kb)
фото: userapi

— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.

Старик заинтересовался, как это так — «валетиком»? Начал прислушиваться, что дальше будет. А внизу молодые дальше стонут:
— Давай сзади.
— Давай.
— Давай кандибобиком…
— Давай!

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал вообще, что такое «кандибобиком». Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень.

Высовывается дальше… невидать… дальше… невидать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.

В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?…

— Ничего не случилось, дочка, просто еб$ться надо по-людски!!!

http://dailystory.me/lezhit-ded-na-pechi-a-tut-sly...a-nachinayut-tomno-vzdyhat-18/
26.08.2016 в 20:16
7644631_ca1e4158 (700x466, 395Kb)


ПОСТСКРИПТУМ: ,,А можно и более поэтичней:

«Кандрибобик»

Деревня. Ночь. Старик-отец на печке после стопаря
Сквозь дрёму слышит – молодые запустили щупаря.
Отрывки слов знакомых слышатся при этом:
На "спинке", "сбоку", "раком", "в попку" и "валетом".

Шуршанье, стоны, всхлипы, трепетная боль...
Вдруг, шёпот: Кандрибобиком впердоль!

Как-как? Весь сон сей миг пропал...
Чё за дела? Ни разу не слыхал!
Нагнулся, смотрит: темень – не видать.
Так что же там, ядрёна мать?

Тянулся-гнулся, даже пропотел,
Чуть-чуть не рассчитал и с печки полетел.
Кастрюли, котелки, шум, гам и тарарам...
Дочь всполошилась: Папочка, не больно Вам?

Да ничего, дочурка, – крякнул-хмыкнул от тоски:
Естествиться старайся больше по-людски...


Весёлый у нас народ и смекалистый, на всё, жизненное. Главное, что дед всё же полетел... Икар блин... Вообще-то в русском языке (в словарях) есть шутливое слово КАНДИБОБЕР. Я думаю, именно оно и подразумевалось. И грызет, и валит, и летает, блин. И бобёр, и кандик какой-то."

Р“Р

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Vlad53

Просто анекдоты . Можно улыбаться .

Суббота, 27 Августа 2016 г. 08:32 (ссылка)



 









original (21) (500x500, 316Kb)Пятничные анекдоты (9 шт)



1. Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...



2. Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.



3. - Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.

- Если принесешь плохие новости, отрубят голову.



4. Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:

- Здравствуйте, можно заказать услугу на завтра?

- Да, пожалуйста, за час 400 долларов.

- А у вас есть скидки для ветеранов вьетнамской войны? 

- Героям-инвалидам скидываем 25 процентов за каждую потерянную конечность.

- Прекрасно, тогда запишите меня на десять часов. Бесплатно.

- Да? Извините за вопрос, а главная часть тела у вас наличествует?

- Ну, что вы там обо мне думаете? Чем же я ваш номер набрал?



5. После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...



6. - А кто это там так орет у соседей? 

- А, это Катька... 

- Рожает, что ли? 

- Нет, беременеет. 



7. Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть!



8. Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!



9. Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. 

- Что случилось? 

- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. 

- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. 

- Что случилось? 

- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!.







Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146756560-pyatnichnye-anekdoty.html#ixzz4IUzXbHR1









18230940 (183x281, 10Kb)

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Улыбнись.

Суббота, 27 Августа 2016 г. 08:21 (ссылка)


 



Улыбниська =)


 





 



Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.



Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят. 



Детектор лжи реально существует – да я на таком женат!



- У вас что, вчера Стивен Сигал был?

- ???

- Микроволновка на 1 секунде остановлена



Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.



Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.



Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.



Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:

- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...

- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!

- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.

- Тьфу ты! Hу, основание какое?

- Где-то 5 метров на 6.

- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?

- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...

- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?

- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!



В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. 



Все, что ни делается, берётся и фоткается в инстаграм.



У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!



Ты думал это флирт? А оказалось просто лайк.



Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:

- Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.

- Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!

- Да, нет, говорит директор, не торопитесь.

- Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...

- Как бы Вам объяснить... Может, так...

Директор звонит секретарше:

- Верочка, зайдите ко мне!

Входит Верочка в купальнике:

- Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...

И уходит.

- Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться...

С помощниками и то... За месяц может сделаем...

- Не раньше, - говорит директор.



Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!



Странное существо - человек.

Бьет, потому что любит. Воюет за мир.

Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.



Если уж тонуть, то только в море счастья!



Красотой надо наслаждаться, а не трахать её!



Пока поймаешь птицу счастья - переловишь огромное множество всякой другой живности.



Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.



- Я глубоко извиняюсь!

- Раздевайся и извинись ещё глубже!



- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!

- И как?

- Почему-то продолжаю поправляться...

- А что ты сегодня ела?

- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...



Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.



Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.



Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".



Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.



Только что убедился, что мой друг - дебил.

На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".



«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.



Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"



Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?

- Hет.

- Вот и делай соответствующий вывод!



Для токсикомана со стажем, каждый момент был запоминающимся.



Устроюсь дворником на монетный двор.



В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.



Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В России все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги.



Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: - Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды?

Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют

лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет: - Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!

- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!

- Ах, да, действительно.

Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -

Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар

прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается: - Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!

- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
FREEDOM_2 (Автор -Мерз)

АНЕКДОТЫ

Суббота, 27 Августа 2016 г. 07:01 (ссылка)



Немного женской логики:

— Блин, что мне ему теперь сказать?

— Правду.

— Какую?

— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...




Встречаются два мужика.

— Где пропадал?

— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

— Ну и как, каких животных видели?

— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .

— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р...

— Ну, так это если он мордой подходит!


Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.

Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката.

Судья:

— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?

— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...


 




Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:

— Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.


 




Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.

Потом толкает cвоего друга под бок:

— Смотри — улыбается, улыбается!

Друг:

— Да он на тебя даже не смотрит!

Мужик :

— Да я про медсестру говорю!!!
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
РАДУГА_НАША (Автор -Мерз)

АНЕКДОТЫ

Суббота, 27 Августа 2016 г. 06:59 (ссылка)



Немного женской логики:

— Блин, что мне ему теперь сказать?

— Правду.

— Какую?

— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь




Встречаются два мужика.

— Где пропадал?

— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

— Ну и как, каких животных видели?

— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .

— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р...

— Ну, так это если он мордой подходит.
Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ДежаВю57

Анекдот выходного дня.

Пятница, 27 Августа 2016 г. 03:30 (ссылка)

+18




vbulahtinНабросал заметку для "Вечернего политрука" про анекдоты
Продолжение экспериментальной рубрики "Вечернегополитрука".



Читать далее
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
FREEDOM_2 (Автор -Мерз)

АНЕКДОТЫ....

Пятница, 26 Августа 2016 г. 23:10 (ссылка)


АНЕКДОТЫ ОТ ДЕЛОВОГО КОНСТАНТИНА











Короткие шутки




 




 




Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.



clappingclappingclapping



Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но ж@па оказалась... еще зимней...

Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
перфект_ворлд

христос воскрес

Пятница, 26 Августа 2016 г. 20:54 (ссылка)


5939244_fotootrezanniyhuy9 (185x235, 6Kb)

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
перфект_ворлд

отрезанный хуй

Пятница, 26 Августа 2016 г. 20:48 (ссылка)


5939244_china_34436505_orig_ (408x408, 32Kb)

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
elinor_051

И грустно, и смешно. Про работу

Пятница, 26 Августа 2016 г. 17:51 (ссылка)


Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
1253018173_18293432_plan30 (500x10, 2Kb)
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.
1253018173_18293432_plan30 (500x10, 2Kb)
Работа - не волк, залезешь на дерево и там тебя достанет.
1253018173_18293432_plan30 (500x10, 2Kb)
Работа - это когда встаешь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаешь только к 12.00
1253018173_18293432_plan30 (500x10, 2Kb)
Вышел на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<анекдоты - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda