Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 57478 сообщений
Cообщения с меткой

анекдоты - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
перфект_ворлд

Где взять силы и энергию для плодотворной тренировки

Пятница, 29 Июля 2016 г. 17:35 (ссылка)


некоторые не занимаются спортом потому что чувствуют вечную вялость и слабость



да бывает такое и у меня не редко



это легко исправить одним единственным продуктом 5939244_depositphotos_23171846buckwheatporridgeinawoodenbowl (427x449, 102Kb)



сваренной на воде без соли миской гречи



через 15-20 минут после приема этой пищи у вас хватет энергии на отличную тренеровку))



а если после приема энергия не появилась значит вы просто пиздите и не хотите заниматься



лень ни чем не исправить

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
перфект_ворлд

Как снизить аппетит.

Пятница, 29 Июля 2016 г. 17:20 (ссылка)


давайте не будем лгать самим себе



апетит вы не снизите ничем



можно только одни продукты заменить на другие



если вы только решили похудеть то можете не читать этот пост потому что все равно будете



искать другие варианты другие диеты другие способы



которых нету и через год безрезультатных диет поймете что только этот вариант даст нужный результат



это не является диетой тут можно кушать и по 8 раз в день



но то что помогает снижению веса наврятли вам понравится



этот способ для женщин у которых внешность стоит на первом месте



и так поехали



нам нужно отказаться от мучного жареного сладкого дрожжевого



это нужно чем то заменить ошибочная позиция всех девушек в том что они пытаются



лишить себя еды и таким образом похудеть



не выйдет без еды сидеть все равно вечером наешьтесь отравы и наберете в 2 раза больше веса



100% способ похудеть это велотренажор который можно купить всего за 8 тысяч рублей



и спец рацион каждый день будет почти одно и то же но это реально действует



первое что мы делаем когда просыпаемся выпиваем стакан воды примерно 350 милилитров



далее если вы пьете кофе то это кофе должно быть без молока и  с сахаразаменителем



потом мы едим мисочку гречи сваренной на воде без соли



через 3 часа можно повторить прием гречи взять её с собой в контейнере



еще через 3 часа скушать помидорчик огурчик и зеленый салатик



5939244_image_13 (700x494, 458Kb)



не солить и вообще без всяких добавок



можно добавить к овощам сварнную в пресной воде куриную грудку на кости



берите на кости там мясо мягкое



5939244_5d2093caa7 (450x270, 18Kb)



либо можно добавить к овощам стейк из красной рыбы приготовленный на решотке



5939244_Recepti_Steik_iz_krasnoi_ribi (600x450, 347Kb)



даже если нет гриля можно поставить на дно плиты противень с водой включить огонь и на обычной решотке



в духовсе приготовить стейки из рыбы из индейки из свинины



вот так у меня это все выглядет



5939244_Sochnoebludonagrile (620x350, 88Kb)



а это из индейки стейк



5939244_steykizindeykiretsept (500x375, 27Kb)



посчитайте это уже целых 3 приема пищи



идем далее



и белки и углеводы и клетчатку мы скушали уже теперь время для кальция



5939244_r01000_i (700x700, 238Kb)



вот таким творогом можно перекусить где только угодно именно 2% не больше



желательно конечно 0%



это уже 4 прием пищи



далее на сладкое пару бананов и зеленое яблочко



это 5 прием пищи



6 прием пищи может быть 2 вареных яйца белков можно кушать сколько угодно желтков не более 2



конечно не забываем про воду стаканов 8 воды в день это норма



это не только единственно правильная диета но и способ избавится от марщин на лице и сделать кожу



лучше чем у 18 летних девочек



ненужно изнуряющих упражнений чтобы быстро скинуть вес достаточно всего навсего



скачать хороший фильм поставить ноут перед велотренажором



а ктому времени как закончится фильм вы потеряете нужное количество калорий



и по выходным можно побаловать себя вкусняшкой



5939244_pre2_300_png (700x435, 174Kb)



ну иди другими ролами и сушами



вот и все голодать вы не будете а вес уйдет



пусть другие ищут диеты и волшебные таблетки для похудания если нет ума считай калека ))


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
перфект_ворлд

как вызвать инсульт или инфаркт

Пятница, 29 Июля 2016 г. 16:17 (ссылка)


5939244_0_cc499_663f217b_orig (245x401, 308Kb)



Сами по себе таблетки инфаркта вызвать не могут. Потомучто инфаркт это поражения сердечной мышцы в 90 случаях из ста является последствием атеросклероза. Таблетки могут быть катализатором когда поражение мышцы уже началось, но для этого хватит даже анальгина.

********************************



и запомните!! даже если вы найдете подходящий яд



вас все равно поймают потому что яд будет обнаружен при вскрытии в организме человека



инсульт может вызвать Давление и слабые сосуды.

для понижения давления Каптоприл



________________________________________________________________________



анаболические стероиды, т.к. повышают уровень липопротеидов низкой плотности и снижают уровень липопротеидов высой плотности -> атеросклероз -> ИБС -> инфаркт миокарда.

возможно есть и другие варианты.



********************************



Острую сердечную смерть (но не инфаркт) может вызвать введение в кровь рицина. Этот алколоид применЯлся в свое времЯ спецслужбами СССР. Одним из наиболее известных инцидентов с применением рицина стало убийство болгарского диссидента Георгтия Маркова, который был отравлен в 1978 году при помощи укола зонтиком особой конструкции



********************************



Ибупрофен провоцирует инсульт





Специалисты выяснили, что ибупрофен и другие нестероидные противовоспалительные лекарства почти на 40 процентов повышают вероятность инсульта и сердечного приступа. Об этом сообщает КП со ссылкой на ведущий европейский медицинский журнал Lancet.



____________________________________________________________________



если враг живет рядом с вами



лучший способ загнать его в гроб это насытить его кровь холестерином



алкоголем и табаком



какую еду можно готовить врагу чтобы у него накрылось серчишко?



это должно быть все жаренное жирное



к примеру яичница из одних желтков на завтрак белок мы скушаем сами



белок вещь хорошая



жаренная курочка  с кучей специй и жаренный картофель на ужин или на обед



и пирог с жаренной начинкой на ужин



так что вкусно готовить это выгодно можно своим умением просто угробить человека



__________________________________________________________________________



насыпьте вредные таблетки в баночку из под витаминок



оставьте на столе пускай принимает



___________________________________________________________________________



если вы можите подсунуть врагу алкоголь и остаться незамеченным



тогда есть вариант добавить отвар не полезных грибов из леса



___________________________________________________________________________



можно подарить врагу пакетик сушоных ядовитых грибов пускай себе приготовит



главное не оставьте на пакете свои отпечатки



__________________________________________________________________________



если у вас нету таких возможностей то единственный выход это кармить жаренной едой и ждать



пока вашего врага шарахнет кандрашка



запаситесь терпением((



5939244_130890447 (388x404, 670Kb)


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ротмистр

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...

Пятница, 29 Июля 2016 г. 15:26 (ссылка)


 



 




Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:



 




— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.

Голос опять:

— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !

Вор хватает мешки и пулей убегает...

... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!



Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?

Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?



Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...



Плывет черепаха, на ее спине — змея.

"Сброшу — укусит" — думает черепаха.

"Укушу — сбросит" — думает змея...

А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.



Американец приходит к адвокату и просит совета.

— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

— Но он мне должен только пятьсот долларов!

— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.



Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:

"Держитесь, крошки, я пошла"



 Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу!

К сожалению, дожил...



Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.



— Здравствуйте, мы из России.

— а чего вы с порога угрожаете?



Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.



Как говорит моя бабушка:

Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала...



Аппетит приходит во время еды.

Зверский аппетит - во время диеты.



Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:

— Сема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда нет.

— Так лежи и не ври!



 Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.



Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:

— Слушай. Кот пришел?

— Да!

— Ну-ка позови его к телефону...



Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…



Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?



У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.



Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…



— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

— В садик...



Встретились две подруги:

- Дорогая, ты так потолстела!

- Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!



Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!



 Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.



Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.



Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...

А пришел почтальон и принес ей пенсию.



Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.



— Здравствуйте! Мы начинаем семинар Как за один день заработать миллион рублей. Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?

— Одну тысячу рублей.

— А сколько мест в этом зале?

— Тысяча.

— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен




 




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
перфект_ворлд

как избавится от морщин на лице? и остановить процесс старения кожи

Пятница, 29 Июля 2016 г. 15:14 (ссылка)


до сих пор никто не писал правды на эту тему



почему??



потому что не знал или не хотел говорить правду или хотел заработать побольше денег



печатая разные способы омоложения в своих блогах



все это херня собачья и вранье и бред



никакие маски никакие крема никакие масажи вам не вернут молодую красивую кожу лица



только потеряете время и кучу денег



не поможет почему??



потому что кожа стареет изнутри и снаружи с ней ничего не сделать



но зато вы день за днем месяц за месяцем старите свою кожу употребляя 3 вида ядов



5939244_163g_enl (500x500, 73Kb)      5939244_1469793995 (700x700, 239Kb)    5939244_hZ3Qjzyz (700x557, 78Kb)



будь прокляты твари производящие эти продукты



если вы умная девушка вы исключите эту атраву из своего рациона и будете наслажадться молодой



красивой кожей и не только на лице



поверьте лучше сдохнуть от голода чем жрать это гавно



убрав эти продукты и выпивая по 8 стаканов 350 миллилитров воды в день по



через пару тройку месяцев увидите значительную разницу



 


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
перфект_ворлд

абажаю дождь

Пятница, 29 Июля 2016 г. 14:19 (ссылка)


абажаю дождь



особенно ливень



потому что когда он начинается все вонючие бомжи сидящие на лавках во дворе с пивом



бегут наперегонки домой со своим вонючим недопитым пивом в руках



бабки суки которые еле передвигались бегут еще быстрее алкашей



и на улице становится так тихо и спокойно без их уродливых мерзких рыл))



5939244_okno_i_dozhd (605x362, 115Kb)



 

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Фразочки.

Пятница, 29 Июля 2016 г. 11:31 (ссылка)


Дожился! Сон приснился сегодня – с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой «пауза» и регулятором громкости... О содержании – скромно умолчу.



Знак «Осторожно – дикие животные» можно было бы использовать и в черте города…



- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!

- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!



В корпоративном чате:

***: Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит!! А снаружи очередь!!!



Ну, ПОЧЕМУ все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете?!!



Новости ВМФ России: на верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка «Му-му» и большой противолодочный корабль «Герасим».



Психиатрическая больница. Палата «буйных». Запись в истории болезни: «Архимед. Точки опоры не давать.»



Женщины разбрасываются словами, мужчины – носками…



Судя по выражению «Кишка тонка», реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками…



У меня подозрения, что моя зажигалка сделана на Украине: каждый раз, когда там заканчивается газ, таинственным образом через пару часов она снова работает!



- Я ещё помню, как ты под стол ходил!

- Вот это я нажра-а-ался… По-маленькому хоть?

- Да если бы…

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
maxims51

Без комментариев. Чего только не увидишь и не услышишь

Пятница, 29 Июля 2016 г. 08:36 (ссылка)
umor2013.ru/atkryitki/bez-k...?_utl_t=li


Без комментариев. Чего только не увидишь и не услышишь | Развлекательный портал



без комментариев (8)



СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
перфект_ворлд

еще одна бедняжечка на пв

Четверг, 28 Июля 2016 г. 15:56 (ссылка)


есть на пв серваке луне один чел бедолага EXPERTIZ



целыми днями орет о приеме в свой лоховский кланчик



5939244_szdegsf (373x399, 256Kb)



а познакомились мы вот так



бегала я делала ежедневку на вкусном супе а он как хвостик за мной привязался



бегает следом не отстает



и начал в пм мне строчить как лучше и быстрее убивать мобов и на какие скилы жать



если это оригинальный и распространенный способ знакомится на пв для него



мне жаль его и тех девушек которые на такую чушь ведуться



да к сожалению сейчас развелось много жирух которые не пользуются вниманием мужским



самооценка спадает и они готовы на любые отношения лишь бы были портки рядом



оказалось что он со своим типа кланом уходит в другую игру а на пв ловить больше нечего



ну да конечно нечего посмотрела я на его шмот и стиль и сразу стало понятно бомж!!!



ну я побырому срулила из игры типа вылетела чтоб отмазаться от надоедливого кабеля



бегаю потом значит пьяная ливаю мелочь в пв на нубо локах



потом сижу с попкорном наблюдаю как ублюдков бомбит мне в пм



и угараю над идиотами



вижу ба каво как думаете ??



в мир чате EXPERTIZ



видать ушол на другой сервак понял что болмж и вернулся))



и начал опять в мир орать о наборе клана хорды



я с хорошим настроением похвасталась что ливаю мелочь



на что он мне ответил что это нехорошо и я распугиваю игроков с сервера)))))))))))



предложил зайти мне в скайп типа успокоит меня



я говорю что афигенный успокоитель?????))))))))))



сказал что он по образованию психолог))))))))))



дальше было круче



как вы думаетет что может посоветовать психолог чтоб не убивать других игроко? blush



сходить к урологу блять)))))))))))))))))))



вот что в наше время советуют психологи из рашки



5939244_5 (463x550, 299Kb)



я просто ражала до слез )))))))))))))))



чуваку видать через анус так вылечели простату что ему это афигенски понравилось)))))))))))))))))



 

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
перфект_ворлд

как найти ближнего нпс в игре

Четверг, 28 Июля 2016 г. 14:56 (ссылка)


нпс это неигровой персонаж который дает квесты (задания)



нажимаем стрелочку которая на скрине обведена красным



5939244_1 (699x457, 355Kb)



щелкаем по ней 1 раз левой кнопкой мыши



открывается окно



5939244_2 (433x413, 96Kb)



в окне 2 щелчками левой кнопки выбираем того кто нам нужен



и он перемещается в правую часть



5939244_3 (433x413, 100Kb)



кликаем 2 раза левой кнопкой мыши на надпись в правой части и автоматом бежим к нужному нипу

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
перфект_ворлд

еще один совет для умных и красивых девушек

Четверг, 28 Июля 2016 г. 14:25 (ссылка)


на эту мысль меня натолкнул мой знакомый с пв



и так!!! запомните девушки!!!



если мужчина негативно высказывается о большом количистве макияжа на лице девушки



то у него своего рода комплекс неполноценности он всегда выбирает серых мышек



а кто у нас выбирает серых мышек?? правильно!! не богатые и не уверенные в себе мужиченки



которые боятся что у них красивую девушку уведут



запомните!!



богатые мужики любят ухоженных девушек много макияжа много маникюра много парфюма дорогова



а на мнение нищебродов мы не хамим просто не обращаем внимания и посмеиваемся



первый вариант для нищебродов второй для состоятельных людей



5939244_222 (538x480, 41Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ротмистр

НЕ ЛГИТЕ СУДЬЕ

Четверг, 28 Июля 2016 г. 13:54 (ссылка)


 




 









Хаим и Давид два друга, которые встречались каждый день на скамейке в парке, чтобы накормить птиц, расслабиться и поговорить о высоких материях.




Но однажды Хаим не пришёл к скамейке.




Давид не придал этому большого значения, так как был убежден, что это всего лишь легкая простуда. Но когда и через неделю, Хаим  не появился, Дэвид начал беспокоиться. Но так как они были только соседями по скамейке и ничего более, Давид не знал, где находится Хаим и как можно его найти.






Прошел месяц, и Дэвид продолжал приходить к скамейке каждый день, хотя был уверен что Хаим не вернётся.




Но в один прекрасный день, представляете, появился в парке Хаим, как будто ничего не произошло!




Дэвид был очень растроган, что увидел его, но также ему было интересно узнать, что случилось.






 "Тысяча чертей! Где ты был? Я думал, что..."








 "Я был в тюрьме ..." сказал с улыбкой Хаим.








 "В тюрьме?!" Дэвид удивился. "Как, черт возьми, ты попал в тюрьму ??"








 "Ну, ты же знаешь, блондинку официантку в кафе, куда я захожу иногда?"- спросил Хаим.








 "Знаю. Но какое это имеет отношение?.."- ответил вопросом на вопрос Дэвид.








 "В один из дней", продолжал Хаим ", она подала на меня жалобу об изнасиловании, и я, в возрасте 89 лет, принял это как комплимент, и  был так горд, что в ходе судебного разбирательства на суде присяжных, признался"








 "Ну ..." Давид был заинтригован.









 "Судья дал мне 30 дней за дачу ложных показаний ..."







Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
skod342

Без заголовка

Четверг, 28 Июля 2016 г. 12:46 (ссылка)

Это цитата сообщения gyord-pro-ladies Оригинальное сообщение

Чуть чуть юмора в выходные




с хвостиком демотиватор, юмор



 



ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Фразочки.

Четверг, 28 Июля 2016 г. 09:55 (ссылка)


Весёлые анекдоты в середине недели (11 шт)






1. Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает Придурь.



2. - У нас в подъезде крысы развелись. 

- Да я никогда и не верил в их отношения. 



3. Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ! 



4. - Как твоего кота зовут? 

- Днем или ночью? 



5. Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами». 



6. - Что это у тебя на руках? 

- Раздражение. 

- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой? 



7. Народная мудрость: Если чайка летит жопой вперед, значит, дует сильный ветер... 



8. Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад: «Руки, ноги, голову и х@й никуда, муд@к, не суй». Прекрасно работает! 



9. Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно! 



10. "Йоп твою мать!" — воскликнули одновременно папа из зала и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе 



11. Сидят два деда на завалинке. 

- Помнишь, Митрич, во время Первой мировой таблетки давали, чтобы на женщин не тянуло? 

- Ну. 

- Кажись, начинают действовать.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Петрович_Юрий

Цитаты из RUнета

Четверг, 28 Июля 2016 г. 09:34 (ссылка)


 





 



* * *

xxx: Во сколько ты должен был прийти?yyy: В семь.xxx: А сейчас сколько?yyy: Эм… шесть часов семьдесят три минуты.



* * *

Она: Я до тебя будто и не жила вовсе…Он: То-то я смотрю — них..я не умеешь.



* * *

xxx: А вообще, странно. Во всем мире шансон — это замечательные лирические песни, а у нас это совсем другое, и называется не шансон, а блатняк.yyy: Какая жизнь, такая и лирика.



                                                                            

Далее
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<анекдоты - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda