Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 56815 сообщений
Cообщения с меткой

анекдоты - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Ehle

Муж за компом...

Понедельник, 30 Мая 2016 г. 13:37 (ссылка)


Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

- Дай я поиграю!

- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!



3421230_13250 (600x600, 148Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
skod342

Без заголовка

Понедельник, 30 Мая 2016 г. 13:11 (ссылка)


Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.



 





- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.

- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.

- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...



 



Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка:

Спасибо папке за бабки!



Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.

Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Levkoj

НА БАЗАРЕ АРМЯНИН ПРОДАЕТ СВИНИНУ...

Понедельник, 30 Мая 2016 г. 10:26 (ссылка)

Это цитата сообщения нахапурик Оригинальное сообщение

НА БАЗАРЕ АРМЯНИН ПРОДАЕТ СВИНИНУ...

0 - КГБ (100x97, 11Kb)
original (14) (696x464, 371Kb)

На базаре, армянин продает свинину.

Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.

Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще—то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.


Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

http://pozivnoevremayprovozdenie.mirtesen.ru/url?e...aet-svininu-podhodit-muzhik%2F
29.05.2016 в 08:41
РљРђР Р<br />

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
klavdievna

Доброе утро, хорошей недели!

Понедельник, 30 Мая 2016 г. 08:56 (ссылка)


 


























 


 



3821971_1061693 (320x255, 141Kb)



 



3821971_4maf (506x58, 28Kb)



До лета осталось два дня и семь килограмм.



 




Обычно орхидеи летом не цветут, последние фаленопсисы, после полугода цветения, уже теряют цветы и готовятся наращивать лист. И тут неожиданно зацвел дендробиум.





У нас лето всегда.





Про фиалки и говорить нечего, им холодная весна в кайф.





 В марте на выставке купила маленький отросток голубой фиалки. Она быстро выросла и вся в бутонах, не дождусь, любопытно, какая она.





 



 





 Маленькой Санте не разрешают трогать крышку объектива. Грустит.



3821971_4maf_ru_pisec_2014_11_25_012158_5473ad4df4084 (216x80, 21Kb)
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
wadikus

09 августа 2015 года.... http://zabaka.ru/2715_v-rige-vo-dvore-byvshego-zdaniya-kgb-raspyali-statuyu-putina-foto.html?fb_ref=Default

Воскресенье, 30 Мая 2016 г. 03:28 (ссылка)
zabaka.ru/2715_v-rige-vo-dv...&_utl_t=li


В Риге во дворе бывшего здания КГБ распяли статую Путина (25 фото)




09 августа 2015 года....


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Lorakos

Ах Одесса...

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 22:35 (ссылка)
hersonckay.ru/post391673019/




























Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Lorakos

А ХЕЙЛИ ВЫ, АРТУР, ТУТ УМНИЧАТЕ?

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 22:31 (ссылка)
liveinternet.ru/users/53629...391645102/




 







Мужик приходит с работы. Жене:



- Мать! Есть что-нибудь перекусить?

- Есть! Иди провод от интернета перекуси! Ребенок уже 6-ой час из-за компа не встает!



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Яснотка-И

Без заголовка

Суббота, 28 Мая 2016 г. 22:38 (ссылка)


НЕПОВТОРИМЫЙ КОЛОРИТ ОДЕССКОГО ВЗГЛЯДА НА СЕМЬЮ. MЫ СЧИТАЕМ, ЧТО ЭТО ТАКИ ОЧЕНЬ МИЛО!





В Одессе свой, особый и неповторимый, взгляд на все, что связано с семейной жизнью: отношения мужа и жены, родителей и детей. Здесь таки столько всего намешано, что равнодушным остаться совершенно невозможно!



 



Неповторимый колорит одесского взгляда на семью. Mы считаем, что это таки очень мило!


Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Цветок_грез_Танюша

Анекдот: "Когда лучше нападать на Россию?"

Суббота, 28 Мая 2016 г. 19:28 (ссылка)



Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал.



Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»



Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»



Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…



Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»



Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ сейчас ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»



(Услышала от Михаила Задорнова)


Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
valywka

Сёма, в чем ты хранишь деньги?

Суббота, 28 Мая 2016 г. 18:39 (ссылка)









































– Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

– Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.





Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".

– Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!





Приходит еврей к ребе:

– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?

– Напиши на листе "Так будет не всегда", повесь его над кроватью и читай это каждое утро.

Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.

— Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.

— А скажи, листочек ещё висит?

— Конечно, ребе!

— Не снимай.





Этапы жизни еврейской женщины.

Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.





Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
valywka

Времена года.

Суббота, 28 Мая 2016 г. 17:02 (ссылка)































































Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор тактично ему намекает:

— А если подумать?.. Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, и шо это таки было?!

— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..















 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
skod342

Без заголовка

Суббота, 28 Мая 2016 г. 13:05 (ссылка)




- Сынок, а у вас в садике уже топят?

- Нет, папа, пока только в угол ставят!



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдотики и приколы.

Суббота, 28 Мая 2016 г. 10:16 (ссылка)


Было ли, не было…  Но говорят в народе, что как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли – неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: «Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет  тебя девица красы невиданной, налево пойдешь – править тебе тридесятым царством».

Посмотрел на камень Горыныч, и говорит в шутку:

- Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу же я разорваться!

- Ну, это поправимо!, - сказал Иван Дурак, и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части.



Мораль: Если рядом с вами дурак, шутить надо осторожней…





Приходит мужик в парикмахерскую... wink Садится в кресло и говорит мастеру: 

- Значит, так: мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь – лысинка.

Мастер ошарашено:

- Нет, я так не смогу…

Мужик:

- Чё ты гонишь?!  В прошлый же раз - смог!!! 



Полиция нравов схватила на пляже загорающую нагишом женщину, и предлагает ей надеть хотя бы трусики.

Она:

- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала – невинные стринги на задницу, а потом - и паранджу на лицо!!! 





Приходит индеец в тамошний типа ЗАГС.

- Я хочу поменять имя.

- Почему?

- Оно очень длинное.

- Ну и как Ваше имя?

- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.

- Действительно длинновато... И какое же новое имя Вы выбрали?

- Бдыщь...





В моём любим баре.

- Привет, что Вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

- Сегодня наш коктейль дня – «Максимум три»!

- Это как?

- Ну, смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну, максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...





Суббота, 7:30 утра. Телефонный звонок.

Я, сонный и злой:

- Да?

- Это квартира Ивановых?

- Нет, а что они вам сделали?

- (офигевая) Н-ничего!..

- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!..



Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:

- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели – раздели, на австралийском материке – обматерили, в Гваделупе – отлупили! Ну, а у тебя как?

- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!! 



В массажном салоне:

- Послушaйте, я сюдa пришлa нa мaссaж – a вaш мaссaжист первым делом вдул мне по сaмое некудa – спереди, сзaди!..

- А Вaм только нaружный мaссaж нужен был? Что же Вы сразу не предупредили?!! 



Читальный зал. Тишина. Интеллигентная публика занимается. Мужик wink  листает подшивки газет и вслух повторяет:

- Ни хрена... Ни хрена... Ни хрена...

Спереди оборачивается интеллигентная дама, и говорит ему:

- Про себя, пожалуйста.

Мужик, листая дальше:

- И про меня – ни хрена... 



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Джек_Северянин

С приворотом вы изрядно переборщили...

Пятница, 27 Мая 2016 г. 16:59 (ссылка)


— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
— Ты, наверное, его убила...
— Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
***
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить — повышает все перечисленное впятеро.
***
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пид@р!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
***
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
***
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
***
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
***
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
***
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
***
Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!
***
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
***
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям...
— А сейчас? . .
— А сейчас хочется!
***
— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …
***
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
— Вот бы мне тоже двойника!
— Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
— Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал ее, и уперся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Поперся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он: — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!
Жена: — Зато как замещает! Как замещает!
***
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
skod342

Без заголовка

Пятница, 27 Мая 2016 г. 13:51 (ссылка)




Я как носок - никак не могу найти себе пару.

А если и нахожу, то с большой дыркой.



 



Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ДОРОГОЙ...

Пятница, 27 Мая 2016 г. 13:00 (ссылка)


Женщин на тренинге спрашивали: «

Кто из вас любит своих мужей?»

Все женщины подняли руки.

Тогда их спросили: «

Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?»

Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые не помнят.

Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст:

"Я люблю тебя, дорогой".

Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения

.



1. Кто это?

2. Ах, мать моих детей, ты больна?

3. Я люблю тебя.

4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?

5. Я не понимаю, чего ты хочешь?

6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз.

7. ?!?

8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?

9. Мне это снится?

10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.

11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.

12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет....

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
skod342

Без заголовка

Пятница, 27 Мая 2016 г. 11:33 (ссылка)


Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
valywka

Чтоб я так жил, или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

Пятница, 27 Мая 2016 г. 09:03 (ссылка)

Какие мужья идеальные, как долго ждать позитивных перемен, что такое старость и ещё много интересного в новом выпуске одесских анекдотов.



ev-00 (700x359, 101Kb)




Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<анекдоты - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda