Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 125 сообщений
Cообщения с меткой

александр свияш - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Мезенцева_Светлана

Без заголовка

Понедельник, 29 Августа 2016 г. 18:25 (ссылка)

PIxTZmLntnw (500x375, 53Kb)
Вы никогда не распутаете клубок проблем, если не возьмете на себя ответственность за все происходящее. Вы без конца будете выдумывать истории о том, как кто-то или что-то помешало вам. Всегда найдутся виноватые в вашем несчастье и не сложившейся жизни. У вас всегда будет «больничный лист» для оправдания своих неудач. Если вы хотите этого – продолжайте в том же духе.

Если вам наскучила роль страдальца (или борца), запомните простую формулу: все, что с вами происходит, вы сами создали.
Некоторые люди говорят так: я виноват во всем, что произошло!

Вина и ответственность – разные вещи. Если вы будете считать себя виноватым, вы подсознательно будете привлекать в свою жизнь то, что будет для вас наказанием. Ответственность - это значит: я сам создал свою жизнь такой, какая она есть, значит, я сам могу ее изменить. Я – не жертва. Никто не виноват в том, что мне плохо.

Алесандр Свияш "Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться".

Полную версию книги можно скачать здесь http://www.sviyash.ru/alexandr-sviyash/a-sviyash-books/ )

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

Без заголовка

Среда, 24 Августа 2016 г. 20:00 (ссылка)

7eFrWLwef_g (477x700, 96Kb)
Счастье — это не то, что будет, когда у меня будет… И не то, что было когда-то, когда все у меня было хорошо.
Радость и счастье — они есть сегодня, сейчас, в том месте, где вы находитесь.

©Александр Свияш

1.
PCCgLRpZwVk (581x599, 451Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

Без заголовка

Пятница, 19 Августа 2016 г. 12:47 (ссылка)

Когда вы говорите: «Я люблю тебя», то это не означает «Люби меня!», или «Будь таким, как я хочу!»

©Александр Свияш
0xNNVYptCxM (700x465, 75Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

Без заголовка

Воскресенье, 14 Августа 2016 г. 19:17 (ссылка)

Вам нужно избавиться от негативных установок типа: «всех приличных мужиков уже разобрали, осталось одно барахло». Какое дело вам до того, сколько осталось «приличных»? Вам-то нужен всего один, и именно для вас он обязательно найдется.

©Александр Свияш
_qjPwxXiXgQ (646x404, 29Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

ИСТОЧНИКИ РЕВНОСТИ

Суббота, 04 Июня 2016 г. 18:55 (ссылка)

sxYi8gbhqIg (537x358, 46Kb)

Как всегда, интерес вызывает вопрос о том, откуда же берется ревность. Понятно, что это не вирус и не приносится извне. Она зарождается и вырастает в самом человеке, точнее, в его голове, поскольку в основе ревности всегда лежат какие-то мысли и идеи. А вот мысли мы порой получаем от окружающих людей, и в этом они подобны вирусам.

В своем первоначальном виде РЕВНОСТЬ – ЭТО ИНСТИНКТ. У животных и приматов это была просто агрессия, которая позволяла защитить «свое», и таким образом самоутвердиться, оставить больше потомства.

Человек, как вершина божественного замысла, должен был перерасти этот инстинкт. Однако, многие из нас пока еще напоминают бабуина, своим воинственным оскалом и криками отгоняющего от приглянувшейся самки (самца) других особей племени. Представьте себя в этом светлом образе.
Красиво?

Часто ревность представляется нам глубоким, возвышенным, а главное, очень драматическим чувством, отражающим ранимость, тонкость нашей души и силу нашей любви. Некоторые даже считают, что ревность – это «лакмусовая бумага» любви, благодаря которой можно проверить есть ли любовь или нет.

Но… вынуждены вас разочаровать.

Это ошибка. Ничего возвышенного и сложного в этом чувстве нет. Более того, никакого отношения к любви равность не имеет. Точнее имеет, но вовсе не такое, как мы привыкли считать.
Ревности как таковой не существует. Просто люди придумали это слово, чтобы обозначить им «букет» из негативных эмоций, которые возникают в определенной ситуации. Что же это за эмоции?

Во-первых, РЕВНОСТЬ – ЭТО СТРАХ. Страх потерять то, что принадлежит вам «по праву». Это «право» дает:
• штамп в паспорте,
• наличие общих детей,
• «лучшие годы», отданные ему (ей),
• сложившиеся между вами отношения (от совместного проживания до комплимента, сказанного вам на прошлой неделе).

Ревность - это страх утраты прав или приоритетного права на свою «собственность». А также страх утери статуса «Единственной» (или «Единственного»). Это страх, что кто-то еще в этом мире доставит вашему любимому человеку удовольствие или радость (о, ужас!). Раньше этим источником удовольствия были вы, а теперь оказалось, что есть варианты.

Жить, зная, что для вашего любимого мир может быть прекрасен и без вашего участия – что может быть досаднее! Просто всякий смысл в жизни теряется!

И, давайте будем смотреть правде в глаза. Иногда мы боимся потерять не самого человека, а ТО, ЧТО ОН НАМ: привычный образ жизни, деньги, возможности, статус, комфорт. А любви-то никакой уже давно нет. И все это маскируется под ревность.

Далее. РЕВНОСТЬ – ЭТО ЗАВИСТЬ. Это самая простая, незамысловатая зависть. Удивлены? Вы никогда не думали о ревности в таком ключе? А между тем, это именно так. Зависть к тому человеку, к которому вы ревнуете своего любимого.

Предположим, женщина ревнует своего партнера к подруге. Она завидует той, которую считаете своей соперницей. Почему? Потому что ей достается то, что, как вы считаете, должно по праву принадлежать вам: его внимание, восхищение, влюбленные взгляды, флирт и т.д. Кроме того, почти наверняка она завидует ее привлекательности. Разве вам не знакомы такие мысли: «Возможно, она ярче меня, красивее, успешнее, моложе, сексуальнее, - она лучше меня, и он может уйти к ней».

И даже если ваша соперница старше вас, ничем не красивее и даже не умнее, вы все равно завидуете ей, просто к этому добавляется еще и возмущение: «Ну куда он смотрит?»

Более того, вы можете завидовать и своему партнеру, которого вы ревнуете: он позволяет себе то, что для вас недопустимо. Ведь вы тоже могли бы пуститься «во все тяжкие»! Но нет, вы свято храните верность, вы любите только его, а он между тем проявляет легкомыслие и аморальность, наслаждается жизнью! Просто возмутительно!

Далее. РЕВНОСТЬ – ЭТО ОБИДА. Вас обманули в лучших ожиданиях. Подлецы. Как они могли? Вы всю душу вкладывали в этого человека, а он… Не оценил вашей любви, предал, покинул умирать, бросил одну на произвол судьбы!

Александр и Юлия Свияш
«СОВЕТЫ БРАЧУЮЩИМСЯ, УЖЕ ЗАБРАКОВАННЫМ И СТРАСТНО ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБРАКОВАТЬСЯ»

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

ЧТО ЛЕЖИТ В ОСНОВЕ РЕВНОСТИ У ЖЕНЩИН И У МУЖЧИН?

Суббота, 04 Июня 2016 г. 18:54 (ссылка)

7l8u-jBuuCg (500x375, 43Kb)

У ЖЕНЩИН в основе ревности чаще всего лежит СТРАХ ПОТЕРЯТЬ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА, то есть недоверие к Жизни, к будущему, к партнеру. Откуда может возникнуть этот страх? Оснований для него может быть множество.

• Это непоколебимый стереотип: «Ты должна быть единственной для своего мужчины. Пока ты единственна, ты любима. Как только ты не единственна – ты нелюбима, ты унижена, ты не нужна».

• Это то, как многие (почти все) женщины понимают любовь: «Я тебя люблю, так будь мне верен, это докажет мне, что ты тоже любишь меня».

• Это может быть личный прежний опыт, когда ей приходилось расставаться с любимым – кто через это не проходил?

• Это бесплатные советы окружающих людей, особенно близких, которые могут посоветовать вам получше присматривать за любимым – ведь у них тоже был свой опыт измен, и они хотят уберечь вас от него.

• Это информационное давление среды, где в форме кинофильмов, книг, анекдотов или просто бытовых разговоров так или иначе

постоянно обсасывается тема мужской неверности, измены, предательства и т.д. Понятно, что далеко не каждая женщина (да и мужчина) может примерить к себе эти идеи и отвергнуть их, не сделав для себя печальные выводы.

• Это инстинкт продолжения рода, который требует иметь защитника и кормильца (возможно, только потенциального) для ребенка, и поэтому порождает желание любой ценой уберечь «собственность» от возможной потери.

Все эти факторы мы обычно не осознаем, а они порождают страх перед неизвестным нам будущим, и мы начинаем бороться за свое безопасность в будущем, то есть ревнуем. С точки зрения методики Разумного пути страх перед будущим есть идеализация контроля окружающего мира, то есть ЖЕЛАНИЕ ЧЁТКО ЗНАТЬ СВОЁ БУДУЩЕЕ. Но, как известно, что если мы не доверяем будущему, то есть испытываем страх перед возможным расставанием, то тем самым заказываем Жизни это самое расставание. И чем больше мы боимся, тем с большей вероятностью наши страхи реализуются.

У МУЖЧИН источник ревности может быть таким же, то есть это может быть страх потерять любимую женщину. Чаще такой страх встречается у мужчин слабых, не уверенных в себе, в своих силах и возможностях удержать любимую женщину.

Часть мужчин, особенно успешных, не испытывает особого страха потерять любимую. Их раздражает другое – ЛЮБАЯ ПОПЫТКА ДРУГИХ МУЖЧИН ПОСЯГНУТЬ НА ИХ СОБСТВЕННОСТЬ. Так вожак в стаде обезьян (кур, оленей, собак и пр.) сексуально удовлетворяет лучших самок и не терпит посягательств на них других самцов. Такое посягательство он расценивает как неуважение, непризнание своего авторитета, и вступает с ними в борьбу.

Поэтому у мужчин с сильно проявленным ИНСТИНКТОМ ЛИДЕРСТВА любая попытка посягнуть на его самку (пардон, любимую) вызывает агрессивность и желание любой ценой отстоять свои права на нее.

Фактически это та же идеализация контроля окружающего мира, только проявленная не в форме страха, а в форме агрессивного навязывания окружающим своей модели поведения. Агрессивность может быть направлена на окружающих мужчин, которые посмели заговорить или как-то еще посягнуть на вашу собственность (порой даже мифическую). Но чаще она направлена на любимую женщину, благо она всегда под рукой и явно не даст сдачи – так безопаснее.

У женщин ревность тоже нередко принимает форму агрессивного поведения, упреков, затяжных конфликтов, попыток ограничить свободу любимого человека и т.д. То есть и им порой присуща идеализация контроля в форме агрессивного навязывания любимому своей модели поведения.

Александр и Юлия Свияш
«СОВЕТЫ БРАЧУЮЩИМСЯ, УЖЕ ЗАБРАКОВАННЫМ И СТРАСТНО ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБРАКОВАТЬСЯ»

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

Без заголовка

Суббота, 04 Июня 2016 г. 18:31 (ссылка)

6 (700x466, 73Kb)

ЛЮБОВЬ – ЭТО ВЫСОКО ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ, дающее человеку сильнейшие ощущения. Особенно они сильны, когда любовь романтическая (на уровне сердечных центров) соединяется с любовью сексуальной (на уровне сексуальных центров). Обмен энергиями между влюбленными в таком случае достигает максимального значения, и им очень трудно найти в обычной жизни хоть что-то, что давало бы подобные сильные ощущения. Именно поэтому люди стремятся испытать страстную любовь вновь и вновь, невзирая на ту боль, которую она иногда приносит после завершения.

Кстати, здесь наблюдается одна закономерность: ЧЕМ СИЛЬНЕЕ СТРАСТЬ, то есть чем более сильные ощущения она вам дает, ТЕМ ОНА КОРОЧЕ. Почему так происходит, понятно. Поскольку страсть есть затяжное нахождение человека в состоянии крайнего возбуждения, на надрыве, когда все возможности организма брошены на поддержание этого энергетического подъема, то ресурсы организма довольно быстро истощаются.

Люди, живущие в состоянии крайнего возбуждения, обычно долго здесь не задерживаются – они расходуют свои жизненные ресурсы быстрее, чем они восстанавливаются (кто же станет думать о своем здоровье, находясь в состоянии пламенной страсти?). Об этом говорят биографии известных людей, проживших пламенную, но короткую жизнь.

Но, похоже, что мудрая Природа предусмотрела механизм принудительного отключения этого источника удовольствий для того, чтобы люди жили дольше и выполняли какие-то иные задачи, кроме нахождения в состоянии любовной эйфории. То есть она намекает, получил порцию удовольствия от любви – пойди, займись делом. Поработай, сотвори что-нибудь полезное, вырасти детей, благо они при наличии сильной любви появляются как бы сами собой. Если все делаешь правильно, то можешь получить еще порцию пламенной страсти, но в разумных пределах, и так много раз.

А перекрывает нам любовный пыл, скорее всего, наш же инстинкт самосохранения, который заинтересован в максимальном продлении жизни человека. Все помнят известный эксперимент с мышами, которым в мозг в центр удовольствий ввели электроды, и мыши могли возбуждать его, нажимая на кнопку. Так ведь они умирали от жажды и голода прямо на этой кнопке, не желая хоть на миг лишить себя удовольствия, хотя вода и пища стояла рядом.

Сильно ли люди отличаются от мышей в стремлении к удовольствиям? Если вспомнить те толпы наркоманов, алкоголиков или любителей экстремальных занятий, которые легко жертвуют жизнью ради сюиминутных удовольствий, то не очень. А род человеческий должен продолжаться, какими бы странными желаниями мы ни руководствовались. Вот у нас и отнимают «кнопку с удовольствиями», как только энергетические затраты на поддержание любовного горения превышают те ресурсы, которые ваш организм может направить на это развлечение. А люди пока еще не придумали препарата или прибора, чтобы снова и снова входить в состояние любовного возбуждения.

Отсюда, кстати, возникает понимание того, почему в юности любовные страсти более часты и сильнее, нежели во взрослом возрасте. В юности все мы полны жизненных сил, энергия бьет ключом и находит свое применение в любовных переживаниях. Мы влюбляемся часто и сильно, это очень приятные ощущения, поэтому хочется находиться в этом состоянии всю жизнь.

С возрастом количество мест, куда могут уходить наши жизненные силы, резко увеличивается. Это работа, учеба, приготовление пищи, воспитание детей, уход за домом, дача, какие-то увлечения, повседневные переживания. В итоге свободных ресурсов у организма остается все меньше, особенно если вы хронически не высыпаетесь или ваша голова постоянно занята какими-то мыслями. Соответственно, энергетических возможностей для того, чтобы испытать «пламенную страсть», остается совсем не много. Не говоря уже обо всех остальных заморочках, которые могут блокировать приход к вам желанной любви.

Когда человек вырывается из привычного круга дел, забирающих все его силы, и уезжает на пару-тройку недель на отдых, его энергетические ресурсы резко возрастают. Соответственно, появляется лишний ресурс жизненных сил, который можно направить на любовь и секс. Поэтому на курортах так быстро завязываются страстные романы, которые моментально гаснут после возвращения в обычную жизнь, где нет свободных ресурсов для любви.

То есть, если вы жаждете страстной любви, вы, как минимум, должны иметь необходимый энергетический ресурс для ее разжигания (дровишки для пламени любви должны быть наготове). А если вы погрузились в длительные переживания по поводу ушедшей любви и близки к депрессии, то есть находитесь в низкоэнергетическом состоянии, то вы сами перекрываете себе возможность воспламенения страсти - вы все свои силы отдали на бесполезные переживания. И страстная любовь может к вам вернуть после того, как вы отмучаетесь переживаниями, забудете о них и начнете жить настоящим, а не прошлым.

Александр и Юлия Свияш
«СОВЕТЫ БРАЧУЮЩИМСЯ, УЖЕ ЗАБРАКОВАННЫМ И СТРАСТНО ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБРАКОВАТЬСЯ»

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

ИНСТИНКТ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА. КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ У ЖЕНЩИН И МУЖЧИН

Суббота, 04 Июня 2016 г. 18:09 (ссылка)

89713221_3649429_61919211_1280012829_art (700x468, 91Kb)

Один из главных инстинктов, оказывающих огромное влияние на поведение мужчин и женщин – это инстинкт продолжения рода. Именно он заставляет женщин и мужчин искать друг друга, влюбляться и производить потомство. Это в целом неплохо, но этот инстинкт по разному проявляется у мужчин и женщин, приводя к взаимному непониманию и множеству претензий. Давайте рассмотрим проявления этого инстинкта у мужчин и женщин чуть подробнее.

КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ У ЖЕНЩИН

Инстинкт продолжения рода у женщин требует, чтобы отец ребенка был сильным и преуспевающим (высокоранговым самцом – извините за вынужденный цинизм), поскольку только такой отец сможет обеспечить потомству безопасное и сытое будущее. Именно поэтому женщины инстинктивно тянутся к сильным и преуспевающим (высокоранговым) мужчинам (отсюда вытекает их бессознательное желание опереться на «сильное плечо»).

Причем инстинкт, как проявление нашего животного начала, не развивается и не трансформируется вместе с человеком, а исходит из своих прежних представлений. А каким был высокоранговый мужчина несколько тысяч лет назад?

Несложно перечислить те признаки, которые позволяли мужчине преуспевать при первобытном строе. Он должен был быть физически сильным, жестким, уверенным в себе, смелым, не считающимся с чужим мнением (наглым), стремящимся к лидерству.
Как ни смешно, но именно по таким критериям женский инстинкт отбирает любимых мужчин и СЕЙЧАС! Именно поэтому женские сердца (особенно в молодости) легко завоевывают мужчины, умеющие преподнести себя (демонстративные, самоуверенные, манящие огромными возможностями, иногда ведущие себя вызывающе, то есть всячески демонстрирующие, что они стоят выше толпы, т.е. стаи).

Выбрав себе мужчину «по душе», то есть устраивающего ее инстинкт продолжения рода, женщина заводит от него ребенка (или несколько) и погружается в их воспитание, искренне полагая, что и для мужа это явится самым главным и важным занятием. Другие мужчины (самцы) ей не нужны, она выбрала самого лучшего и теперь полностью погружена в семейные дела. И она считает, что и любимый мужчина должен полностью разделять ее семейные радости.

*******************
КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ У МУЖЧИН

Инстинкт продолжения рода оказывает влияние и на поведение мужчин, естественно. Но совсем не так, как на женщин. Если женщине инстинкт велит выбрать самого преуспевающего (с его точки зрения) мужчину, и потом держаться за него, плодить от него потомство, то мужчинам он диктует совсем другое поведение.
Если самке инстинкт диктует родить потомство от сильного, здорового самца и обеспечить этому потомству безопасное детство, в целях сохранения популяции, то с самцом – другая история.

Здоровый, сильный самец должен распространить свои гены как можно шире, для пользы своей же стаи. Для этого он должен оплодотворить как можно большее количество самок.
Инстинкт толкает мужчину выбрать устраивающую его женщину и произвести от нее потомство. Но на этом инстинкт не успокаивается.

Вдруг у жены окажутся какие-то проблемы со здоровьем и она не сможет иметь детей? Или, вдруг его потомство не выживет? Что, тогда род должен остановиться? А если мужчина высокоранговый и способен дать очень качественное потомство? Понятно, что инстинкт должен исключить возможность прерывания рода. И он делает это совсем просто. Он заставляет мужчину не останавливаться на одной женщине. У животных чем выше рейтинг самца, тем большее количество самок он оплодотворяет.

Инстинкт гонит мужчин от одной женщине к другой. И чем более проявлен этот инстинкт в мужчине, тем большее количество женщин он будет любить, испытывать к ним необъяснимую тягу. При этом он может совершенно искренне любить свою жену, но под влиянием инстинкта продолжения рода будет тянуться к другим женщинам. А если с женой проблемы, то и подавно.

Так что мужчин можно осуждать за неверность. Можно обвинять их в стремлении пойти «налево» и пытаться заставить любить только свою жену. Но нужно понимать, что делают это они не со зла, а поддаваясь своему животному началу – которое, кстати, и привлекает к ним женщин.

Александр и Юлия Свияш
«СОВЕТЫ БРАЧУЮЩИМСЯ, УЖЕ ЗАБРАКОВАННЫМ И СТРАСТНО ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБРАКОВАТЬСЯ»

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

Без заголовка

Суббота, 04 Июня 2016 г. 17:57 (ссылка)

То, что мы осуждаем, мы получаем. То, от чего мы бежим, нас догоняет.

Александр и Юлия Свияш
«СОВЕТЫ БРАЧУЮЩИМСЯ, УЖЕ ЗАБРАКОВАННЫМ И СТРАСТНО ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБРАКОВАТЬСЯ»
260e0738-a917-485f-b1ee-c3db4987cee1 (634x410, 52Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

НАУЧИТЕСЬ ПРОЩАТЬ!

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 19:48 (ссылка)

UnzaozRgk28 (342x215, 13Kb)
- Ну как можно простить такое? Разве это можно забыть? – в порыве праведного гнева восклицает Жертва негодяя. И хотя «ужасный эпизод» произошел еще в ледниковый период, она до сих пор заботливо хранит его в своей памяти.

Некоторые обиды мы носим годами и десятилетиями, любовно складывая и перебирая их время от времени, словно фамильные драгоценности. В нужный момент мы достаем их и демонстрируем окружающим.

Нам только кажется, что со временем все наши переживания проходят, забываются навсегда. К сожалению, не проходят, не забываются.

Ведь что такое сильное переживание? Это бессознательное напряжение всего нашего организма, своего рода удар по организму. Но удар не снаружи, а изнутри. Организм не заслужил этого удара, ведь он все делал правильно, это какой-то другой человек что-то сделал, что не совпало с вашими прогнозами! Он сделал, а вы бьете себя! Наверное, по принципу: бей своих – чужие бояться будут. Не будут, к сожалению. А ваш организм, который вы постоянно изводите своими бесконечными переживаниями, рано или поздно заболевает. Ему надоедает такая жизнь, и он быстрее старится, или через болезни пытается отвлечь ваше внимание от новых переживаний. А разве ваш организм заслужил такое отношение к себе?

Что нужно делать, чтобы не заниматься внутренним самобичеванием? Нужно всего лишь научиться не обижаться на людей за их «неправильное», на ваш взгляд, поведение. Понятно, что это противоречит всему вашему предыдущему опыту и тем, что сообщили вам другие люди. К тому же появляется мысль, что если всех прощать будешь, так и на шею быстро сядут, а кому этого хочется? Так что внутренних доводов против прощения и в защиту своей позиции найдется немало. Никому не хочется меняться самому, всяк норовит переделать другого по своему разумению. И хотя это мало у кого это выходит, люди пробуют вновь и вновь.

«Я обиделся». Вдумайтесь в эту фразу. Что означает слово обиделся? Оно имеет окончание «ся», а это значит, что это слово с возвратным значением. Обозначает оно действие, направленное на самого себя, например: «умылся» - умыл себя, «оделся» - одел себя, «причесался» - причесал себя. То есть, сделал что-то сам с собой. Обиделся – значит, обидел сам себя.

Это не другой вас обидел, это ВЫ САМИ СЕБЯ ОБИДЕЛИ! Вы приняли решение себя обидеть. Вы расценили его поступок, как задевающий ваше достоинство и решили обидеться.

Поэтому: если другой человек сделал что-то, что, по вашему мнению, ни в какие ворота не лезет, НЕ ОБИЖАЙТЕ САМИ СЕБЯ. И не потому, что обижаться нельзя. Можно! Никто не запрещает! Но хуже вы сделаете только себе. Конечно, если вам некуда девать свою энергию, здоровье и свободное время, если всего этого у вас в избытке, и хочется куда-нибудь это деть – обижайте себя.

Если же вы обидели себя, и вам это не понравилось, ПРОСТИТЕ. Просто осознайте, что вы больше не будете себя обижать, что вам это невыгодно, что пользы от этого мероприятия - никакой.

Для прощения можно использовать совсем простую формулу. Она имеет следующий вид: «С любовью и благодарностью я прощаю (имя того, кого прощаете) и принимаю его таким, каков он есть. Я прощу прощение у (имя) за мои мысли и эмоции по отношению к нему». Эту формулу нужны мысленно повторять много-много раз до тех пор, пока вы перестанете думать и вспоминать об обидчике. Или перестанете реагировать на его слова и поступки, если он находится рядом с вами. Иногда на такое прощение уходят десятки часов мысленной работы – понятно, что не сразу, а небольшими порциями, минут по 10-15.

ПРОСТИТЬ – НЕ ЗНАЧИТ ОДОБРЯТЬ ТЕ ДЕЙСТВИЯ, КОТОРЫЕ ВАМ НЕ НРАВЯТСЯ! Вы не обязаны одобрять те поступки, которые не вызывают у вас восторга. Хотя внешне вы вполне можете высказать свое неодобрение. Вы имеете на это право! (Но в душе у вас должно быть полное спокойствие или даже сочувствие).

Если же вы думаете, что другой человек обладает телепатическими способностями и может читать ваши мысли, что он поймет всю ошибочность своих действий, вы ошибаетесь. Если вы будете все время молчать, ему и в голову не придет, что вам это не нравится.

Вместо того, чтобы обижаться (обижать себя), откройте рот и скажите!

Если же вы постоянно недовольны собой, и обижаетесь на себя, считаете себя недостойным, недостаточно хорошим человеком, то не удивляйтесь, что у вас нет денег и личной жизни, успеха и интересных друзей. Зачем недостойному человеку все это? Обойдется! Пусть сидит в темном углу и помалкивает. Если вы сами решили, что недостаточно хороши, то Жизнь не будет с вами спорить.

Александр и Юлия Свияш
«СОВЕТЫ БРАЧУЮЩИМСЯ, УЖЕ ЗАБРАКОВАННЫМ И СТРАСТНО ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБРАКОВАТЬСЯ»

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

БУДЬТЕ РАЗУМНЫ В ТРЕБОВАНИЯХ

Вторник, 24 Мая 2016 г. 19:34 (ссылка)

MNye36vtOZc (604x431, 41Kb)
• Умная мысль
"Тому, кто ждет от жизни слишком многого, предстоит слишком долгое ожидание".
Сардоникус
***
Почти на каждом нашем тренинге, куда люди приходят работать со своими целями, находится несколько женщин, основным желанием которых является устройство личной жизни. А на тренинг их привело то, что эта цель уже долгое время так и остается нереализованной.

Когда мы просим их описать подробно, чего же они хотят, то почти всегда слышим следующее:

«Я хочу мужчину:
состоятельного, щедрого, умного, общительного, доброго, желательно красивого (или, по крайней мере, симпатичного), сексуального, верного, не ревнивого, спортивного, хозяйственного, желательно без вредных привычек, аккуратного в быту, любящего меня (и моих детей от предыдущих браков с неудачниками), любящего отдых и путешествия, постоянно развивающегося и совершенствующегося, не трудоголика, имеющего свободную жилплощадь (лучше – загородный дом), независимого от своей мамочки (еще лучше, если его мамочка будет как можно меньше интересоваться нами или, вообще, жить на Камчатке), не слишком старого, чтобы этот мужчина поменьше общался со своими предыдущими женами и любовницами (лучше, если бы их не было вообще), чтобы он хотел завести со мной общих детей, чтобы предоставлял мне свободу самореализации и не ограничивал меня кухней и пеленками, чтобы он имел общие со мной интересы, чтобы понимал меня и нам всегда было о чем поговорить, желательно, чтобы он был вежлив и деликатен (без мата и рукоприкладства), чтобы терпимо относился к заморочкам моей мамы, и, что очень важно, чтобы он принимал меня такой, какая я есть!"

Этот список женщины готовы отстаивать до последнего. Создается впечатление, что эта мечта – единственное, чего не может поколебать суровая реальность. Любая попытка урезать этот список или скорректировать его, воспринимается как личное оскорбление.

Ну, просто невозможно представить себе, что твой будущий любимый будет не очень состоятелен или, скажем так, не обременен патологической верностью.

И после этого мы утверждаем, что человека любят просто так, за то, что он есть!

Позвольте же сказать вам правду, уважаемые читатели. Никого из нас не любят просто так. Иначе бы вы сказали, что просто хотите встретить любимого мужчину и не важно, какой он.

Что интересно: мы хотим, чтобы нас любили и принимали такими, какие мы есть, а сами при этом составляем длинные списки требований.

Жизнь хоть и готова пойти нам навстречу и исполнить ваш заказ, но если ваши притязания очень велики, а в ответ вы не можете предложить ничего, кроме своего необъятного сердца и троих детей, то будет очень сложно исполнить ваш заказ. Ведь тот, о ком вы мечтаете – не памятник какой-нибудь, а живой человек со своими внутренними установками, вкусами, системой ценностей и т.д. И с примерно таким же списком требований к своей потенциальной любимой. Попадаете ли вы в этот список?

Александр и Юлия Свияш
«СОВЕТЫ БРАЧУЮЩИМСЯ, УЖЕ ЗАБРАКОВАННЫМ И СТРАСТНО ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБРАКОВАТЬСЯ»

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

Без заголовка

Вторник, 24 Мая 2016 г. 19:19 (ссылка)

Во-первых, половинками не рождаются – половинками СТАНОВЯТСЯ. Вы можете создать счастливые отношения с тем человеком, с которым захотите это сделать. И ответственность за это лежит на вас обоих. А если не получается – ваша «половинчатость» тут не причем.

Во-вторых, человек сам по себе – это никакая не половинка. Это целое, и о-го-го какое целое, если он не думает иначе. И у него есть способность быть счастливым как в паре, так и без нее. Он может жить в семье и быть счастлив, он может жить без семьи (и вообще, без постоянного партнера) и быть счастлив.
И если без партнера вы чувствуете себя несчастным человеком, то это только оттого, что вы сами так решили, и ничего более.

Александр и Юлия Свияш
«СОВЕТЫ БРАЧУЮЩИМСЯ, УЖЕ ЗАБРАКОВАННЫМ И СТРАСТНО ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБРАКОВАТЬСЯ»
Z_Xkg55FTXI (604x384, 41Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

Без заголовка

Вторник, 24 Мая 2016 г. 19:18 (ссылка)

g_Udw0sIbnE (401x604, 32Kb)
Если его у вас нет любимого человека, невзирая на ваше страстное желание, то нет ли в вашем мысленном арсенале ОСУЖДЕНИЯ СВОЕЙ НЫНЕШНЕЙ ЖИЗНИ без любимого? Скорее всего, не без этого.

Но если у вас есть хроническое недовольство своей текущей ситуацией и вы считаете, что настоящая жизнь начнется только тогда, когда любимый появится (а сейчас, следовательно, не жизнь), то вы сильно ошибаетесь.

У вас есть явная идеализация семейной жизни и любви, и сейчас идет процесс ее разрушения. То есть высчитаете, что без любимого жизни нет, а на самом деле она есть – ведь вы живете же! Но считаете, что это не жизнь.

А, если помните, МЫ ПОЛУЧАЕМ ТО, ЧТО ОСУЖДАЕМ. И вы снова и снова получаете свое одиночество. И так будет продолжаться до тех пор, пока вы не смиритесь с ним, то есть перестанете его осуждать (свое одиночество).

Или, уступив вашим страстным желаниям, Жизнь все же даст вам любимого (вы продавите ситуацию). Но обязательно такого, чтобы он доказал вам, как хорошо и радостно вам было в одиночестве!

Пройдет пару лет столь желанной вами семейной жизни, и вы станете вспоминать дни своего одиночества и свободы так, как будто это были минуты счастья, когда вас никто не ругал, не унижал, не заставлял совершать неприятные действия, и так далее.

Многие женщины получили такой результат, не понимая, что сами же его создали. Так стоит ли заставлять Жизнь применять к вам подобные процессы, не легче ли начать радоваться своей свободе прямо сейчас? А там и любимый набежит ненароком.

Но ваше принятие одиночества должно быть истинным. Торг с Жизнью типа «я вот сделаю вид, что мне хорошо одной, а за это пусть Жизнь подбросит мне женишка» не проходит.
Жизнь не обманешь таким простым лукавством. Ей нужна ваша истинная радость в любой момент времени, независимо от наличия или отсутствия у вас любимого.

Если любимый у вас есть, уже муж или пока просто друг, то не мешает прикинуть заранее, какие уроки он должен и будет вам давать. То есть в чем он вас уже сегодня не устраивает, но вы пока еще не видите этих неувязочек из-за любви. Вы думаете, что он или останется таким же совершенным на всю жизнь. А если вы и видите его недостатки, то свято убеждены: он обязательно исправится, потому что ваша любовь способна свернуть горы, а уж переделать одного мужчину – и того легче. Это ошибка.

Точнее, любовь действительно может изменить другого человека. Но это любовь без осуждения и без избыточных претензий, без борьбы за свои идеалы.

А такую любовь мало кто способен дарить, особенно в наше суетное и малоромантическое время. Всем хочется получить желанный результат побыстрее. И всем кажется, что для этого нужно лишь пнуть любимого посильнее, и он сразу же исправится и станет таким, как нужно.

И при этом вы обычно забываете, что и любимый тоже при этом пытается пнуть вас, чтобы вы стали такой, как ему хочется. Но стоит ли обращать внимание на эти его нелепые претензии!

Александр и Юлия Свияш
«СОВЕТЫ БРАЧУЮЩИМСЯ, УЖЕ ЗАБРАКОВАННЫМ И СТРАСТНО ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБРАКОВАТЬСЯ»

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

ТЫ ПОЛУЧАЕШЬ ТО, ЧТО ОСУЖДАЕШЬ

Вторник, 24 Мая 2016 г. 19:05 (ссылка)

eSx0FUzMnqo (604x484, 41Kb)
При всем разнообразии тех несносных ситуаций, которые с нами возникают, Жизнь преподносит человеку один и тот же урок: глупо судить окружающих людей и негодовать на обстоятельства, потому что большую их часть мы создаем сами же!

Как же Жизнь отучает нас осуждать что-то? Это происходит очень просто: мы без конца получаем то, что осуждаем в других людях или в себе. Или по-другому, мы получаем то, что НЕ принимаем в жизни (то есть, косвенно осуждаем), с чем мы боремся, от чего бежим.

Это похоже на мистику или какие-то сверъестественные влияния, но это так. Вспомните свою жизнь и окружающих вас людей – не встречались ли вы с подобными обстоятельствами? Скорее всего, да, но вы не задумывались об этом.

Вы не любите хамов – в вашем окружении обязательно кто-то будет вести себя нетактично.
Вы не любите врунов – кто-то возле вас обязательно будет врать (муж, ребенок, подруга, начальник и т.д.). Вы мечтаете о сексе, только и думаете о нем – вам никак не удается реализовать свое устремление, хотя у других все это получается мимоходом. Вы не можете жить без любимого (т.е. осуждаете жизнь без любви) – все они куда-то исчезают с вашего горизонта. Вам обязательно нужно выйти замуж (т.е. вы не принимаете одиночества) – вам встречаются только женатые мужчины или ваши любимые исчезают с горизонта при первом намеке на брак, и т.д.

Вы думаете, что все это случайность, что стоит приложить еще немного усилий, применить какой-то прием, сходить к гадалке или астрологу, и все сразу изменится. А это очень просто, просто нужно понять, чего хочет от нас Жизнь, и учитывать ее пожелания.
Что нужно знать или делать, чтобы усвоить этот главный урок Жизни?

ВОЗЬМИТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Вы никогда не распутаете клубок проблем, если не возьмете на себя ответственность за все происходящее. Вы без конца будете выдумывать истории о том, как кто-то или что-то помешало вам. Всегда найдутся виноватые в вашем несчастье и не сложившейся жизни. У вас всегда будет «больничный лист» для оправдания своих неудач. Если вы хотите этого – продолжайте в том же духе.

Если вам наскучила роль страдальца (или борца), запомните простую формулу: ВСЁ, ЧТО С ВАМИ ПРОИСХОДИТ, ВЫ САМИ СОЗДАЛИ.

Некоторые люди говорят так: я ВИНОВАТ во всем, что произошло!
Вина и ответственность – разные вещи. Если вы будете считать себя виноватым, вы подсознательно будете привлекать в свою жизнь то, что будет для вас наказанием. Ответственность - это значит: я сам СОЗДАЛ свою жизнь такой, какая она есть, значит, я сам могу ее изменить. Я – не жертва. Никто не виноват в том, что мне плохо.

НАУЧИТЕСЬ БЫТЬ СПОКОЙНЕЕ

Когда вас достают мелкие пакости со стороны близких людей (или любимого человека), и даже когда вам кажется, что случилась трагедия всей жизни, прежде чем начать биться головой о стену или выпрыгнуть с балкона, скажите себе: картинка не совпала! Не совпала картинка ВАШИХ ОЖИДАНИЙ и того, что реально происходит. Раз вы не принимаете Жизнь в таком варианте, то ей придется дать вам очередной урок.

И пока мы не научимся спокойно относиться к своим трепетным ожиданиям, которые были внушены нам неизвестно когда, нам придется испытать множество душевных мук. Если они вас привлекают, то вперед, к борьбе за свои идеалы. Если же вы хотите просто радости и счастья, то научитесь философски и с юмором смотреть на то, что мир не совпадает с картинками в вашей голове.

НАУЧИТЕСЬ ПРОЩАТЬ

Это не другой вас обидел, это вы сами себя обидели! Вы приняли решение себя обидеть. Вы расценили его поступок, как задевающий ваше достоинство и решили обидеться.

Поэтому: если другой человек сделал что-то, что, по вашему мнению, ни в какие ворота не лезет, не обижайте сами себя. И не потому, что обижаться нельзя. Можно! Никто не запрещает! Но хуже вы сделаете только себе. Конечно, если вам некуда девать свою энергию, здоровье и свободное время, если всего этого у вас в избытке, и хочется куда-нибудь это деть – обижайте себя.

Если же вы обидели себя, и вам это не понравилось, простите. Просто осознайте, что вы больше не будете себя обижать, что вам это невыгодно, что пользы от этого мероприятия - никакой.

ЗНАЙТЕ СВОИ ИДЕАЛИЗАЦИИ

Наблюдайте, по какому поводу вы переживаете чаще и больше всего. Если вы задумаетесь над этим, то поймете, что основания для ваших переживаний все время одни и те же. То есть у вас набор оснований для переживаний может быть один, а у вашей подруги – совсем другой, но они у вас постоянны все время.

А «начинка» этих наборов совсем проста. Это набор из нескольких, очень значимых для вас идей, при нарушении которых у вас возникает стандартная (понятно, что нерадостная) реакция.
Эти сверхзначимые, сверхценные для нас идеи называются «идеализации». У каждого человека имеется 3-5 (а то и более – у идеалистов) избыточно значимых идей. А раз у вас имеются избыточно значимые ожидания (идеализации), то Жизни ничего не остается, как каким-то образом доказать вам ошибочность ваших ожиданий, то есть разрушить ваши идеализации. Она делает это не со зла, а чтобы вы научились не судить мир, людей и себя. То есть стали более осознанны.

Александр и Юлия Свияш
«СОВЕТЫ БРАЧУЮЩИМСЯ, УЖЕ ЗАБРАКОВАННЫМ И СТРАСТНО ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБРАКОВАТЬСЯ»

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

Без заголовка

Суббота, 21 Мая 2016 г. 19:25 (ссылка)

Никому еще не удавалось переделать другого человека силой, а вот через любовь и прощение это вполне возможно.

Александр и Юлия Свияш
«СОВЕТЫ БРАЧУЮЩИМСЯ, УЖЕ ЗАБРАКОВАННЫМ И СТРАСТНО ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБРАКОВАТЬСЯ»
4AD6b9v-f-Y (600x422, 67Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

Без заголовка

Суббота, 21 Мая 2016 г. 19:24 (ссылка)

Суть большинства жизненных уроков сводится к простой мысли: не берись судить себя или окружающих людей, позволь им всем быть такими, какие они есть в реальности.

Александр и Юлия Свияш
«СОВЕТЫ БРАЧУЮЩИМСЯ, УЖЕ ЗАБРАКОВАННЫМ И СТРАСТНО ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБРАКОВАТЬСЯ»
lHN8a3SnZaM (500x333, 59Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

УПРАЖНЕНИЕ "ЛЮБИМ СЕБЯ!"

Суббота, 21 Мая 2016 г. 19:21 (ссылка)

6acad9vwq7s (604x454, 105Kb)
Возьмите лист бумаги и напишите ТРИДЦАТЬ (не меньше) ваших достоинств, позитивных черт – это могут быть любые достоинства – во внешности, в характере.
Из них десять, как минимум, достоинств должны быть чисто женскими.

МОИ ТРИДЦАТЬ ДОСТОИНСТВ:
1.
2.
3.
4….. 30.

Затем напишите ДЕСЯТЬ (не меньше) ваших жизненных достижений. Это могут быть любые достижения (вы окончили институт, научились кататься на горных лыжах, соблазнили самого красивого парня, помогли близкому человеку в трудную минуту и т.д.)

МОИ ДЕСЯТЬ ДОСТИЖЕНИЙ
1.
2.
3.
4….. 10.

Посмотрите со стороны на человека, обладающего этими достоинствами.

И У ВАС ХВАТАЕТ СОВЕСТИ НЕ ЛЮБИТЬ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА?

Александр и Юлия Свияш
«СОВЕТЫ БРАЧУЮЩИМСЯ, УЖЕ ЗАБРАКОВАННЫМ И СТРАСТНО ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБРАКОВАТЬСЯ»

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

Без заголовка

Суббота, 21 Мая 2016 г. 19:20 (ссылка)

Если муж и жена, исчерпав все возможности по переделке друг друга, расходятся с взаимными претензиями и накопленным осуждением, то Жизни придется повторно дать им этот же урок. То есть, скорее всего, они снова найдут себе любимых, которые снова будут предъявлять им то, что они не приняли в предыдущем браке (пьянство, измены, хамство, ревность и т.д.).

И так будет продолжаться до тех пор, пока они не поймут, что их любимые просто дают им урок принятия мира и учат их не судить то, что не совпадает с их ожиданиями.

Если человек (хотя бы один из пары) усвоил уроки и поблагодарил Жизнь и своего прежнего любимого за данные им уроки духовности, то воспитательные процессы по отношению к нему прекращаются, и он может получить то, к чему всегда стремился (например, принца на белом коне или черном «Мерседесе»).

Александр и Юлия Свияш
«СОВЕТЫ БРАЧУЮЩИМСЯ, УЖЕ ЗАБРАКОВАННЫМ И СТРАСТНО ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБРАКОВАТЬСЯ»
Ux1Vj-NZQCs (604x405, 86Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

ЗАЧЕМ ВАМ НУЖНО ЗДОРОВЬЕ?

Понедельник, 02 Мая 2016 г. 16:01 (ссылка)

K1Ts6gaEWxA (400x346, 42Kb)
Многие люди посвящают массу времени и сил борьбе за здоровье. А задумывались ли вы над тем, что произойдет, если эта цель неожиданно будет достигнута? Здесь все очень не просто.

ПРЕДСТАВИМ СЕБЯ ЗДОРОВЫМИ – КАКОЙ УЖАС!

Представьте себе, что вы неожиданно полностью выздоровели, стали абсолютно здоровым человеком. Что изменится от этого в вашей жизни? Чем вы станете заниматься? Действительно ли вам это нужно, или вы просто фантазируете (буду ходить на лыжах, буду делать зарядку, пойду в поход)? Что вам мешает все это делать прямо сейчас? Скорее всего, ничего. Более того, вместе со здоровьем вам придется многое менять в устоявшемся ритме жизни, менять привычки, брать на себя новые обязательства и т. д. А кому этого хочется?
Так что далеко не все люди действительно хотят быть здоровыми, даже если они прилагают массу усилий в борьбе со своими заболеваниями.

ВАМ ДАДУТ ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ НАГРУЗКУ

Если сегодня вы чем-то больны, то к вам относятся бережно и не загружают вас на полную катушку. А что будет, если завтра вы станете абсолютно здоровым человеком? Ваш начальник на работе может загрузить вас дополнительно, дать новые задания, начать посылать в командировки. В общем, он с огромным энтузиазмом начнет отравлять вам устоявшуюся жизнь. А зачем вам это нужно? Вы привыкли к своему ритму жизни, ваша мигрень (радикулит, давление, желудок) является достаточным основанием для того, чтобы отказываться от неприятных вам работ. И вам вовсе не хочется менять свою жизнь только для того, чтобы ваша болячка прошла окончательно.
Дома ваши близкие тоже могут обрадоваться вашему здоровью и станут активно нагружать вас походами на рынок за картошкой, уборкой квартиры или дома, сельхозработами на даче и т. д. И у вас не будет оснований, чтобы отказаться от их просьб или требований. Так зачем вам нужно это здоровье, если вместе с ним вы получите целую кучу дополнительных хлопот?

НУЖНО БУДЕТ ВЫПОЛНЯТЬ НЕПРИЯТНОЕ

Еще один неприятный результат выздоровления — у вас исчезнут основания не выполнять то, чего вам исполнять не хочется. Вы хотите избежать встречи или близости с неприятным вам человеком — болезнь дает вам полные основания послать его подальше. А как сделать это, будучи здоровой, вы не представляете, особенно при наличии идеализации отношений или общественного мнения. И подобных вариантов, когда у вас не будет оснований отказаться от неприятного для вас дела, может быть множество. В общем, выздоравливать вам ни к чему, пока вы не найдете другого выхода из неприятной для вас ситуации.

ПОМЕРКНЕТ ВАШ СВЕТЛЫЙ ОБРАЗ

Еще одна причина цепляться за свое заболевание — скрытое опасение того, что, став здоровым, вы не станете выполнять какие-то внутренние обязательства.
Например, вы очень хотите совершать ежедневные пробежки, ходить в лес в походы, зимой бегать на лыжах. Вы искренне хотите это делать, но не делаете, потому что у вас давление, одышка, боли в спине или ногах и т. д. Вы даете себе обязательство, что с завтрашнего дня (следующего выходного, следующего отпуска) вы обязательно начнете все это делать. Но не делаете, потому что у вас есть объективные препятствия, мешающие выполнить желанные планы, — ваши болячки.
И вдруг случится чудо и завтра у вас этих болячек не будет. Что тогда, вы действительно станете на лыжи или побежите мелкой трусцой? Вряд ли. Лень, привычка долго спать, хорошо кушать и смотреть все программы по телевизору помешают вам выполнить свои обязательства. И никаких объективных причин вроде болезни, чтобы обосновать свою бездеятельность, у вас не будет. В итоге вам станет стыдно перед самим собой, что вы оказались таким слабаком, хлюпиком и слабовольным лентяем. Поэтому лучше оставить себе про запас пару болячек и со спокойной совестью продолжать подолгу спать, хорошо кушать и смотреть телевизор.

ИСЧЕЗЕНТ ИНСТРУМЕНТ ДЛЯ МАНИПУЛЯЦИИ

Некоторые люди активно используют свои болезни как инструмент для манипуляции окружающими. Способов манипуляции может быть множество.
Можно прямо обвинять окружающих: «Это из-за вас у меня высокое давление! Это вы довели меня до болезни!» Можно угрожать родным, что с вами что-то случится, если они не выполнят ваши требования (прийти вовремя, не ходить куда-то, не знаться с каким-то неприятным вам человеком и т. д.). В подтверждение можно будет разок вызвать у себя обострение болезни, тогда они точно будут вести себя как шелковые, боясь вызвать ухудшение вашего состояния. А можно просто тихо страдать, но иметь на лице соответствующее выражение, чтобы окружающие чувствовали себя неловко из-за того, что они так не мучаются. В общем, так или иначе вы навешиваете на окружающих чувство вины и с его помощью манипулируете ими.
Ваша болезнь может давать вам инструмент для того, чтобы вы влияли на окружающих людей и заставляли их делать то, что вы считаете нужным. Возможно, что вы даже не осознаете, что поступаете так, просто так получается само собой.
А теперь представьте, что завтра вы полностью выздоровели. Ваши родственники вздохнули с облегчением и галопом умчались решать свои дела, совершенно не считаясь с вами. Понравится вам это? Вряд ли. Лучше уж быть больной, зато иметь инструмент для контроля и проведения в жизнь своих идей.

ТЕРЯЕТСЯ СМЫСЛ СУЩЕСТВОВАНИЯ

Об этом мы уже говорили. Человеку нужна какая-то цель, какая-то деятельность, он не может существовать без этого. Если вы материально как-то обеспечены (квартира, пенсия или помощь детей), то у вас может исчезнуть стимул жить. Обычно, конечно, что-то находится — воспитание внуков, дача или приусадебный участок и т. д. Если же вы живете в городе, у вас нет дачи, а внуки выросли, то вы становитесь совершенно бесполезны. Жизнь теряет смысл, и вы судорожно ищете, чем бы заняться. Тут организм приходит вам на помощь и подкидывает долговременное занятие — борьбу за здоровье. У вас что-то заболевает, и вы с азартом включаетесь в борьбу со своим больным телом.
Понятно, что спешить здесь ни к чему. Нужно тщательно изучить свою болезнь — для этого требуются многочисленные походы по врачам, целителям, гадалкам, изучение способов самолечения и т. д. Нужно опробовать все способы излечения, сравнить их между собой и признать их полную неэффективность в вашем случае. После этого снова нужно тщательно изучить ваше заболевание и т. д. И нужно вам выздоравливать при таком интересном процессе? Да ни в коем случае! Так оно и получается в большинстве случаев.
Эта же ситуация иногда имеет место в семьях, где жена много лет сидит дома и ей совершенно нечем заняться. Традиционное занятие в этих случаях — борьба с лишними килограммами. Лишний вес — это, конечно, не болезнь, но времени и сил занимает иной раз побольше, чем иное заболевание. Главное в этом занимательном деле — сам процесс борьбы с лишним весом, а не результат. Именно поэтому он часто растягивается на годы и оставляет возможность заниматься этим увлекательным делом еще много-много лет. Пока не надоест.
С точки зрения методики Разумного пути затяжное недовольство своей внешностью есть идеализация красоты и внешности. Кроме того, в процессе борьбы с лишним весом обычно возникает идеализация цели. Обе они успешно блокируются с тем, чтобы вы научились со спокойствием относиться к любой реальности. Пока этого нет, не будет и устойчивого результата в борьбе с лишними килограммами.

ИСЧЕЗНУТ ОСНОВАНИЯ ДЛЯ САМОУВАЖЕНИЯ

Еще одна причина, по которой человек может долго болеть, — это желание быть в центре внимания, на виду, пусть даже если для этого придется терпеть сильную боль. Вы были известным человеком, вас всегда окружали люди, которые высказывали вам свое уважение, вы были в центре внимания. Потом в силу каких-то обстоятельств это исчезло. Вам хочется вернуться в это прежнее состояние, и ваш организм приходит к вам на помощь. У вас развивается сложное или редкое заболевание, которое привлекает к вам внимание множества людей. У вас есть основания ездить по разным клиникам, встречаться с самыми известными специалистами и потом с гордостью рассказывать знакомым, что вам профессор «ИКС» не помог, профессор «ИГРЕК» тоже сплоховал, теперь вся надежда на профессора «ЗЕТ». Понятно, что и «ЗЕТ» здесь окажется совершенно бесполезным.
Это похоже на поиск смысла существования, но все происходит более масштабно, с привлечением большого числа людей, в том числе очень известных. Нужно сказать, что немало больных с удовольствием играют в игру под названием «А ну-ка, попробуй вылечить меня!» и азартно выигрывают у врачей или целителей.

ПОДУМАЙТЕ, СТОИТ ЛИ ВЫЗДОРАВЛИВАТЬ?

Так что становиться здоровым многим людям совсем ни к чему. Лучше оставить все как есть. Вы уже привыкли к нынешнему состоянию, знаете, как вести себя при обострениях. Вы сжились со своей болезнью, она стала частью вашей жизни. И вам не хочется ничего менять, поскольку неизвестно, что там будет в будущем с этим непонятным здоровьем.

Александр Свияш
«Здоровье в голове, а не в аптеке»

1.
YQ66_RKPiiE (700x528, 302Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

Без заголовка

Пятница, 29 Апреля 2016 г. 21:54 (ссылка)

-bZrQRqHKho (604x604, 63Kb)
Первую половину жизни человек готов отдать здоровье ради денег, а вторую половину жизни он готов отдать все деньги ради здоровья.
Народная мудрость
***
Здоровье — это бесплатный ресурс, который дается нам от рождения. А раз он бесплатный, то можно его тратить как попало. Мы привыкли ценить только то, за что приходится платить дорого. А здоровье не стоит ничего, пока вы не заболели и не начали платить за лечение.

Поэтому в молодости мы тратим его, не задумываясь о последствиях. Недосыпание, отвратительное питание, отсутствие отдыха и прочие измывательства над организмом суть следствие внутреннего убеждения, что «важно все, кроме здоровья, им всегда можно пожертвовать ради более нужных дел». Не этой ли идеей вы порой руководствуетесь, когда доедаете остатки позавчерашнего дня рождения — жалко ведь выбрасывать продукты, они денег стоили! А здоровье вроде бы ничего не стоит...

Поэтому эту массовую внутреннюю установку можно сформулировать в виде:
«Здоровье — это то, о чем нужно вспоминать и заботиться в последнюю очередь». О здоровье вспоминают, когда оно кончается и за него приходится платить деньгами и временем. То есть когда у него появляется ценность, выраженная во вполне реальных рублях или долларах.

Можно сказать, что в системе ценностей большинства людей здоровье стоит на пятом или даже десятом месте. Впереди всегда стоят работа, дети, семья, отношения, любовь, творчество, самоутверждение, деньги и многое другое. А здоровье стоит на последних местах. Что цените, то и получаете, что не цените, того у вас не будет. Пока не измените отношения к здоровью, ожидать его не приходится.

Александр Свияш «Здоровье в голове, а не в аптеке»

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

Без заголовка

Пятница, 29 Апреля 2016 г. 21:16 (ссылка)

На Востоке говорят, что состояние здоровья человека определяется гибкостью его позвоночника. А как у вас с этим важным органом?

Можете ли вы, не сгибая коленей, достать ладонями пол перед собой? Можете ли вы развернуться вокруг оси или отклониться назад?

Если нет, то на какое здоровье вы можете претендовать? Начните работать над собой, и ваш позвоночник отблагодарит вас отличным самочувствием.

Александр Свияш
"Здоровье в голове, а не в аптеке"
-ZzdZJ3HJG8 (604x402, 32Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

ЧТО ИЛИ КТО МЕШАЕТ ВАМ РЕАЛИЗОВАТЬ КОНКРЕТНЫЕ ШАГИ ПО УЛУЧШЕНИЮ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ?

Пятница, 29 Апреля 2016 г. 21:15 (ссылка)

oEWGiY3-HXw (604x453, 60Kb)
Ничто и никто, кроме вас самих. Точнее, тех внутренних установок, которые существуют у вас по поводу своего здоровья. А они хорошо известны. Рассмотрим некоторые из них.

МНЕ НЕКОГДА

«Мне некогда, у меня такой режим работы, что не могу заниматься зарядкой» — так выглядит оправдание своего нежелания что-то менять в жизни у большинства людей. Но так ли все трагично? Ведь это типичная позиция жертвы, которая вынуждена трудиться с утра до вечера и не имеет возможности заняться своим здоровьем. Вы жертва обстоятельств и ничего не можете изменить, даже не пытаетесь. Но такая ли вы жертва в действительности?

Задумывались ли вы над тем, кто выбрал себе такую работу? Понятно, что когда вы ее выбирали, о здоровье думали меньше всего. Но сейчас, когда прошло немало времени и эта работа не дала вам ни богатства, ни свободы, ни здоровья, стоит ли за нее цепляться? Что мешает вам сегодня так выстроить свою работу, чтобы была возможность выделять время на здоровье? Ничего, кроме страхов, сомнений и прочих «тараканов» в голове, то есть ваших скрытых убеждений и системы ценностей, в которой нет места здоровью.

Стоит лишь изменить что-то в своем отношении к здоровью, как сразу найдется время для него или найдется работа, позволяющая вам не забывать о своем теле.

ЕСТЬ ДЕЛА ПОВАЖНЕЕ

«Я понимаю, что здоровье — это важно, но у меня так много дел, что я не могу даже толком пообедать, не говоря уже о зарядке». Это внутреннее убеждение указывает на то, что в вашей системе ценностей здоровье занимает очень низкий ранг по отношению к работе, деньгам, бизнесу и прочим «важным» делам. Так будет продолжаться до тех пор, пока ресурсов вашего организма, полученных при рождении, хватит для поддержания выбранного вами образа жизни.

А потом, когда бесплатные ресурсы кончатся, организм заставит вас позаботиться о себе, то есть принудительно увеличит значимость здоровья в вашей системе ценностей. Делается это известным способом — возникает заболевание, в результате которого вы вынуждены будете тратить больше времени и сил на выздоровление. Если не обращать внимания на требование организма, то есть перебарывать заболевание, то через некоторое время здоровье может стать единственной ценностью для вас, а все прошлые ценности уйдут в небытие — это вариант очень тяжелого заболевания.

Для того чтобы не вынуждать организм применять к вам крайние меры, не задвигайте здоровье на задворки своей жизни, выделите ему должное время и место. Для этого нужно всего лишь ввести физзарядку и спортивные занятия в число очень важных для вас дел.

НЕТ УСЛОВИЙ

«Я, может быть, чем-то и занялся бы, но у меня нет для этого никаких условий» — тоже типичная отговорка, указывающая на то, что человек ищет оправдание своему наплевательскому отношению к здоровью.

Действительно, множество людей живет в стесненных жилищных условиях, у них нет денег для посещения фитнес-клубов и других спортивных организаций. Значит ли это, что они имеют реальные основания для того, чтобы чувствовать себя жертвой ужасных обстоятельств, лишенной возможности позаботиться о своем здоровье? Да с какой стати? Если хотят, люди занимаются спортом даже в тюрьме, а там условия явно похуже, чем в отдельной или коммунальной квартире.

Поэтому если вы захотите что-то начать делать в реальности, то всегда можно найти для этого возможности. Например, в качестве тренажеров можно использовать обычные предметы мебели. В качестве пространства для занятий, если чуть напрячься, можно использовать любое более или менее свободное помещение, палисадник, двор, парк. «Кто ищет, тот всегда найдет», — гласит народная мудрость. Нужно лишь начать, и вам откроются новые возможности для работы со своим телом.

Раньше, когда вы были убеждены, что никаких условий для занятий спортом у вас нет, ваше подсознание услужливо обращало ваше внимание на ограничения. Теперь оно же будет указывать вам на неиспользованные возможности. Вы увидите свою комнату или квартиру с новых позиций, и вам откроется то, чего вы раньше не желали видеть.

Кстати, если вы начнете работать с телом, повысится ваша энергетика и ваша успешность в целом, то есть столь желанная вами новая жилплощадь или новая работа резко приблизится к вам. Если, конечно, вы направите повысившуюся энергетику в созидательных целях. А не на борьбу за свои идеалы с накопившимися врагами.

МНЕ УЖЕ ПОЗДНО

Еще одна типичная отговорка: «Мне уже поздно заниматься физкультурой, это для молодых. Надо было начинать раньше. Мне будет неудобно среди молодых и здоровых, я буду стеснять их своим видом. Да и они будут смеяться надо мной». Такие или подобные мысли встречаются у множества людей после 40 лет. Они отражают скрытые убеждения в том, что «жизнь уже катится к завершению», «чего суетиться, может, и так обойдется», указывают на наличие идеализации общественного мнения и идеализации своего несовершенства. Если убрать из головы эти заморочки, то окажется, что у вас самый подходящий возраст для начала занятий спортом, вы прекрасно чувствуете себя среди молодых и заряжаетесь от них здоровьем и весельем (в том числе подшучивая над своей неловкостью).

Понятно, что существует множество других негативных установок, которые могут помешать вам начать заниматься своим телом (включая простую лень). Это еще раз указывает на то, что здоровье «живет» в нашей голове, а не в каком-то другом месте. Измените «начинку» головы, и сразу же окажется, что у вас есть желание и возможности позаботиться о своем теле.

Александр Свияш
«Здоровье в голове, а не в аптеке»

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LamerStudio

Как стать магнитом для денег?

Вторник, 26 Апреля 2016 г. 15:27 (ссылка)
lamer1974.tmweb.ru/kak-stat...?_utl_t=li


Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений



Допустим, что вы открыли для себя формулу постоянного повышения роста собственных доходов. Представьте, сколько самых смелых желаний вы бы смогли осуществить?


 


А пока эта формула для вас не раскрыта, вам каждый день приходится вести борьбу с последствиями кризиса, тянуть от зарплаты к зарплате или спасать свой бизнес от разорения.


 



 


 


«Получилась новая я – позитивный директор мед. учреждения, публицированный ученый, читающий лекции в лучших университетах страны(той, языка которой я не знала 12 лет назад) с замечательным мужем,друзьями, огромным домом и здоровьем. Мечты сбываются, как только начинаешь контролировать свой мозг»


Лана


 


Это один из отзывов об уникальной методике А. Свияша, о котором мы говорили в предыдущем посте.


 


26 апреля Александр Свияш лично начинает серию вебинаров «Деньги и Подсознание. Неявные механизмы привлечения денег.


 



 


 


Регистрируйтесь сейчас и повышайте свой доход
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

КАКУЮ РЕАЛЬНОСТЬ ВЫ СОЗДАЁТЕ?

Воскресенье, 24 Апреля 2016 г. 20:11 (ссылка)

UEOoVzio1-4 (700x508, 97Kb)

Как понять, какую реальность вы себе создаете? Очень просто. Припомните, что является основной темой ваших бесед с родными и знакомыми? Что все плохо, что денег никому не платят, что вокруг одна безработица и как только люди живут на нищенскую зарплату? Или что-то более позитивное?

Если вы уверены, что все вокруг плохо, денег нет и не будет, то в вашей собственной вселенной все будет происходить именно так. Хотя совсем рядом (в соседней квартире, в соседнем доме, на соседней улице) люди могут жить совсем в другой вселенной, где много денег, работы, здоровья и прочих благ. Но вас не интересует, как и почему у них все благополучно. Вы сосредоточены на своих проблемах, поэтому будете получать их вновь и вновь.

Припомните, какие телепередачи вы смотрите (и какое радио слушаете)? Те передачи, в которых без конца смакуются разного рода несчастья, аварии, беды, неприятности? Вы с упоением ждете очередной передачи с рассказом об ограблениях, банкротствах, авариях, пожарах, катастрофах? И с удовольствием смотрите «помоечные» телепередачи, в которых смакуются самые гнусные проявления человеческой сущности?

Если это так, то вам хорошо и весело жить напомойке, и Жизнь будет стараться, чтобы вы имели именно такие условия существования.

Что нужно сделать, чтобы переместиться в безопасную и обеспеченную вселенную? Все то, о чем мы уже не раз говорили. Перестать концентрироваться на негативных событиях. Перестать смотреть «помоечные» и криминальные телепередачи. Перестать обсуждать со знакомыми различные беды и неприятности.

Убрать из своего лексикона слова «проблема», «беда», «болезнь», «несчастье», «денег нет», «не везет», «плохо», «неудача» и подобные. Найти новых знакомых, которые устремлены вперед и ищут пути повышения своей успешности.

Попробовать вести себя так же. Начать улыбаться, пусть сначала через силу, преодолевая внутреннее отвращение к улыбке.

И тогда вы постепенно переместитесь туда, где вам и надлежит быть в реальности. Туда, где в вашей жизни происходят чудесные превращения и ваши цели успешно реализуются.

Александр Свияш
«Здоровье в голове, а не в аптеке»

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

ПОЧЕМУ МЫ БОЛЕЕМ? ИСТОЧНИКИ НАШИХ БОЛЕЗНЕЙ

Суббота, 06 Февраля 2016 г. 17:47 (ссылка)

nJn43EydWfY (604x455, 95Kb)

Источник заболеваний, возникающий из-за наличия «мусора» в нашей голове, — это неосознанный заказ себе заболевания. Кому это нужно? — спросите вы. Оказывается, почти всем. Нередко заболевание дает нам не только боль и другие неприятности, но одновременно служит источником немалых выгод.

# Болезнь дает конкретную выгоду

Чаще всего «заказывают» себе заболевание дети. Ребенку нужно много душевного тепла и заботы родителей. А они могут быть постоянно заняты выяснением отношений друг с другом или какими-то своими делами (бизнес, учеба, увлечения). Как ребенку получить внимание родителей? У него есть только один выход — заболеть, — и он им активно пользуется. Как только ребенок заболевает, родители бросают все свои дела и занимаются им — цель достигнута.

Но этим приемом активно пользуются и взрослые. Вам не хочется идти на неприятную вам встречу, но вы не видите возможности избежать этого — организм приходит вам на помощь. У вас поднимается температура (иногда на 2—3 часа), и вы со спокойной совестью остаетесь на месте — куда же вы пойдете с температурой?

# Болезнь — способ существования

Например, пенсионеры часто болеют, поскольку болезнь дает им занятие — нужно ходить по врачам, соблюдать режимы приема лекарств или процедур. Есть обширные темы для общения с другими больными — какие появились новые лекарства, как протекает заболевание у знакомых, как ведут себя врачи по отношению к больным и т. д., и т. п. В итоге жизнь наполнена смыслом, человек чувствует себя при деле, востребованным, полезным членом общества. У него даже появляются основания для гордости, если его болезнь сложнее и неизлечимее, чем у других. А чем бы он занимался, если бы был здоровым?

Этому же занятию посвящают многие годы вполне молодые жены обеспеченных мужей. Первые 10–15 лет семейной жизни эти очень активные и деятельные женщины посвящают воспитанию детей. Но затем дети, к сожалению, вырастают и не требуют больше тотальной заботы матери. Более того, они начинают избегать ее контроля, отстаивая право на свое мнение и свои ошибки.

Если у матери с головой все в порядке, она уменьшает поток заботы и позволяет детям нарабатывать опыт самостоятельной жизни. А что остается ей делать самой? Хорошо, если она уже научилась любить себя и готова тратить массу времени на уход за своей внешностью и своим здоровьем. Но если ее родители твердо внушили ей, что «человек рожден для труда», то как ей жить дальше? Работать она не может — квалификация давно утеряна, да и незачем — муж хорошо зарабатывает. А энергия ведь бурлит, требует выхода. Некоторые в такой ситуации начинают выяснять отношения с мужем, и через некоторое время у них появляется обширное поле для приложения своих сил — для поиска нового мужа, места работы, места жительства и т. д.

Если женщина поумнее, то мужа она не трогает. Но делать-то что-то надо! Она судорожно ищет новую сферу приложения своих сил, и организм приходит ей на помощь, избавляя ее от затяжного стресса. Он создает ей избыточный вес или какое-то мудреное заболевание, и она героически бросается на борьбу с новым врагом! Ура, есть чем заняться! И не дай бог похудеть или выздороветь, ведь тогда жизнь опять потеряет свой смысл.

# Болезнь дает чувство собственной значимости

Еще вариант — ситуация, когда прежде известный и преуспевающий человек остается без дела. Спортсмен, артист, общественный деятель или политик, достигнув зенита славы, остается не у дел, часто в довольно молодом возрасте. Чем заняться человеку, привыкшему к вниманию и поклонению толпы, общению со знаменитостями? Пойти на рядовую работу? Душа этого не приемлет. И человек заболевает, но не простой, рядовой болезнью, а особенной, которую никто излечить не может (иногда это принимает форму психического заболевания). Сначала он лечится в своей поликлинике, потом в городской клинике, потом его направляют в специализированный институт, где его болезнью занимаются светила медицины. Все, он опять в центре внимания, с ним носятся, ему сочувствуют, с ним общаются знаменитости. Пусть ему больно, но он опять создал себе ту жизнь, к которой стремился. Его чувство собственной значимости получает полное удовлетворение.

# Болезнь как способ отдыха

Еще одна очень распространенная причина, по которой мы заболеваем, — когда нам хочется отдохнуть. Может быть, у вас очень напряженный ритм работы, не оставляющий времени на отдых. Может быть, вы сами вольны распоряжаться своим временем, но ваши внутренние установки не позволяют вам отдыхать, когда другие работают. Вы работаете, работаете, работаете и не видите возможности, как остановить этот непрерывный бег по жизни. Вы хотите сделать перерыв, но не находите подходящей возможности осуществить желание. Тут приходит на помощь организм, ресурсы которого действительно истощены, и ваш внутренний заказ реализуется.

Вы получаете очередное ОРЗ или что-то подобное и со спокойной совестью отдыхаете неделю-две. Если бы у вас не было внутреннего «заказа» на отдых, то организм тянул бы свою ношу без всяких ОРЗ. В итоге, если у вас большие ресурсы, вы работали бы многие годы — так работают в реальности многие люди, увлеченные своим делом. Им некогда отвлекаться, и их организм не позволяет себе болеть, реализуя внутренний заказ хозяина: некогда тратить время на пустяки, нужно делом заниматься.

Иногда на помощь родителям приходит организм их детей — ребенок заболевает и обеспечивает матери пару недель на больничном по уходу за ребенком. Признаком такой ситуации является то, что ребенок обычно выздоравливает через два-три дня и остальное время мать может полностью тратить на себя.

# Болезнь как способ добиться внимания

Не только детям, но и взрослым иногда хочется отдохнуть от суеты и непрерывных хлопот, хочется почувствовать на себе заботу и внимание близких людей. В повседневной текучке все заняты своими проблемами — работой, зарабатыванием денег, строительством дачи или чем-то еще. В итоге люди хоть и живут вместе, но у них нет общения, не хватает взаимного внимания, заботы, интереса к вашим проблемам. Вы ищете способ, как это можно получить, и находите — через болезнь. Как только вы заболеваете, на вас начинают обращать внимание, вечно занятый муж интересуется тем, что у вас на душе и что вам нужно, и т. д. Как без болезни все это получить? Почти невозможно.

# Болезнь как способ избежать неприятного дела

Иногда болезнь приходит нам на выручку, когда очень не хочется чего-то делать. Вас пытаются послать в неприятную командировку, заставляют заниматься скучным и неприятным делом, обстоятельства вынуждают встречаться с неприятным человеком. Как избежать этого, если никто не собирается выслушивать ваши протесты? Только заболеть, и нужное вам решение придет само собой. Так что далеко не всегда болезнь приносит неприятности.

# Болезнь как способ оттягивания важного решения

Иногда человеку нужно принимать важное решение — сменить место работы или жительства, жениться или развестись, попросить или потребовать что-то, а он не решается сделать это. Идеализация своего совершенства (в форме боязни сделать ошибку) мешает ему принять окончательное решение. Если сроки поджимают, а окончательного решения нет, на помощь приходит организм — он заболевает, и у человека появляются полные основания еще отложить срок принятия решения.

# Болезнь как способ манипуляции окружающими

Очень распространенный способ влияния на окружающих — угроза заболеть или даже умереть. «Если вы не сделаете это, я этого не перенесу!» — кому не приходилось слышать подобных слов? Обычно такой способ навязывания своей воли окружающим используют слабые люди, не имеющие возможности по-иному настоять на своем мнении. Но способ довольно действенный, особенно если ваши окружающие любят вас и не хотят стать источником ваших страданий. Для усиления эффекта стоит иной раз действительно по-серьезному поболеть — тогда у окружающих не останется сомнений, что вы не шутите, и они поневоле станут выполнять все ваши прихоти.

# Болезнь как способ добиться своей цели

Иногда болезнь используется как последний довод в попытке доказать что-то, добиться своей цели. Например, ребенок хочет получить какую-то игрушку, а родители не покупают ее. Стоит лишь заболеть, и мнение родителей об этой покупке сразу меняется — кому захочется почувствовать себя извергом, отказывающим больному ребенку.

Другой вариант — избыточно независимый ребенок всеми силами стремится выйти из-под контроля родителей. Поскольку родители тотально опекают ребенка, не давая ему быть хоть в чем-то самостоятельным, то у него остается только один способ отвязаться от них — заболеть. Больного не будешь дергать каждую минуту, так что ребенок получает хоть на время возможность побыть самим собой.

# Кто все это творит

А действительно, кто творит нам заболевания, если мы в них нуждаемся для достижения каких-то своих целей, пусть даже неосознаваемых? Этого незримого помощника принято называть «подсознание».
Наше подсознание является тем самым местом, где накапливаются страхи, внешние установки и стереотипы, личный опыт, нереализованные желания и множество другой информации, которая не требуется нам ежедневно и постоянно, но хранится в подсознании. Наше подсознание является своего рода «складом» всего, что накапливает человек в течение своей жизни. И эта информация выдается по первому требованию нашему сознанию, когда ему нужно принять какое-то решение.

Как это происходит? Очень просто. Например, вы собираетесь в отпуск и решаете, куда поехать. У вас накопилось некоторое количество денег, и вы решаете поехать отдохнуть в Турцию. И при этом вы человек, склонный к сомнениям и страхам, и ваше подсознание всегда обеспечивало вас нужной информацией. Так и сейчас. Едва вы остановили свой выбор на Турции, как подсознание услужливо подтаскивает вам информацию о террористических актах в этой стране — вы вдруг вспоминаете о них. Вы пугаетесь террористов и решаете ехать в Таиланд. Но подсознание снова выдает вам информацию о страшном цунами с огромными жертвами, и вы снова пугаетесь. В конце концов вы решаете поехать отдыхать к бабушке в деревню — у вас в памяти нет ни одной «страшной» информации об этом месте. А деньги истратите на установку новой железной двери в вашу квартиру.

Что делало подсознание в подобном мыслительном процессе? Оно пугало вас? Нет, оно заботилось о вас, о вашей безопасности. О том, чтоб вы не попали в теракт, в цунами или в какую еще неприятность. Оно заботилось о том, чтобы вы не накапливали лишних переживаний, чтобы у вас не было стрессов.
Именно эту благую цель преследует наше подсознание, создавая нам некоторые (не все!) заболевания. Эти заболевания помогают нам решить те вопросы, которые мы не можем решить иным способом, — занять свободное время, получить признание или внимание окружающих людей, манипулировать окружающими и т. д. Создавая заболевания, оно руководствуется самыми благими намерениями, стремится вывести нас из затяжного стресса (то есть избавить от переживаний). Правда, способ вывода из стресса оно выбирает специфический — болезнь, которая сама по себе будет являться будущим стрессом. Но что поделать, такова логика этого нашего незримого «помощника». Похоже, что уровень решения проблем нашим подсознанием соответствует в целом уровню развития человека.

То есть подсознание — это не только хранитель всех наших страхов, установок, ценностей, идеалов, но и активный участник нашей жизни, влияющий на принятие нами решений и даже создающий при необходимости заболевания в нашем теле. К счастью, при исчезновении необходимости использования заболевания подсознание легко убирает болезнь из тела. Но для этого оно должно быть уверено, что его помощь больше не требуется и человек способен сам решить стоящую перед ним задачу (быть востребованным, получать внимание, влиять на окружающих и т. д.) без стрессов.

В общем, когда нас что-то не устраивает и мы стремимся как-то изменить ситуацию, то нужно задумываться над тем, каким способом могут быть реализованы наши желания. Если мы не отслеживаем, какие мысли при этом крутятся в голове, то результат может быть самым неожиданным. Наш организм может выступить исполнителем нашего «заказа», причем таким образом, какого мы вовсе не ожидали. Так что давайте следить за тем, какие мысли постоянно вертятся у нас в голове и каким образом они могут исполниться

Александр Свияш

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

Без заголовка

Воскресенье, 27 Декабря 2015 г. 19:39 (ссылка)

Желательно помнить, что жизнь многообразна в формах проявлений, и не вам судить, какими должны быть ваши близкие.

Ваши принципы, по которым вы строите свою жизнь, хороши для вас самих. Другим же людям полезно позволять жить по их принципам.

Если же они не соответствуют вашим, то это не должно служить основанием для долгих и сильных негативных переживаний.

Александр и Юлия Свияш
«Улыбнись, пока не поздно»

1.
x3ZhbDEtqqw (558x640, 156Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

Без заголовка

Четверг, 22 Октября 2015 г. 18:11 (ссылка)

То, как ведут себя люди рядом с вами, отражает ваше внутреннее отношение к ним. Просто вы держите его внутри, а люди демонстрируют это открыто.

Александр и Юлия Свияш
«Улыбнись, пока не поздно»

1.
FFGxCFUZGYU (604x446, 100Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мезенцева_Светлана

ЧЕМ ОПАСНА ПОЗИЦИЯ ЖЕРТВЫ?

Четверг, 22 Октября 2015 г. 06:03 (ссылка)

z3z8qRIw2Jc (480x500, 156Kb)
Одна общая черта для всех, кто обижен на жизнь – ПОЗИЦИЯ ЖЕРТВЫ.

Что интересно, среди людей, недовольных жизнью, есть и такие (и их немало), кто в действительности получает удовольствие от подобных мыслей и пребывания в состоянии «самого несчастного из всех несчастных». Хотя часто они этого не осознают. Просто иногда человеку в глубине души нравится ощущать себя в таком энергетически «проваленном» состоянии.

Как ни парадоксально, из него можно извлечь немало выгод. Каких?
Например, следующую:

*** У меня появляется ощущение своей уникальности, неповторимости. Мой печальный образ облагорожен страданиями. Страдание всегда благородно. А радость – это удел простых, незамысловатых натур, просто не умеющих видеть всей сложности бытия.

*** Если я несчастен и беспомощен, то у меня масса поводов, чтобы ничего не менять в своей жизни. Если от жизни не ждать ничего хорошего, то и не нужно прилагать никаких усилий, чтобы что-то изменить.

*** Жить, страдая и ничего не делая, мне привычнее. А если я вдруг перестану страдать, мне придется что-то делать. А кто знает, вдруг у меня не получится? Лучше уж я поживу так.

*** На меня обратят внимание, если я буду страдать. У меня есть шанс быть замеченным.

*** Все, чего я не могу получить от окружающих людей в обычном состоянии, у меня есть шанс получить, будучи несчастным. Никто не станет сочувствовать и утешать сильного, радостного человека. А вот меня, слабого и страдающего, все будут любить, утешать, сочувствовать, жалеть и ценить.

*** Если я буду страдать, они наконец поймут, как виноваты передо мной. Наконец я докажу им, как несправедливо они поступили. Я еще подумаю, прощать их или нет.

*** Богу угодны мои страдания. Страдания возвышают и очищают душу, а значит, страдая, я ближе к Богу.

Люди не задумываются над тем, что и в ощущении горя и подавленности есть свои выгоды. Тем не менее, это так. Именно поэтому многие «зависают» в состоянии жертвы на многие годы, а то и на всю жизнь. Даже несмотря на то, что пребывание в подобном состоянии часто связано с материальными лишениями или физическими страданиями. Но чего только не вынесешь ради любимой идеи!

О таких людях часто говорят, что они просто притягивают к себе несчастья. На энергетическом уровне так и происходит. Если постоянно думать о плохом, смириться с существующим положением вещей и регулярно обращаться к мыслям о несчастной жизни, то Жизни просто ничего не остается делать, как подстроиться под ваши ожидания и подкинуть вам пару новых неприятностей.

Что значит – притягивать к себе несчастья? Думая все время о негативном, мы просто формируем его сами, заказываем у Вселенной. И чем больше негативных программ у нас будет в голове, тем чаще они будут реализовываться.

Александр и Юлия Свияш
«Улыбнись, пока не поздно»

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<александр свияш - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda