Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 57747 сообщений
Cообщения с меткой

анекдоты - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Wild_Katze

Анекдоты о кошках, котах и людях

Четверг, 25 Августа 2016 г. 22:00 (ссылка)

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
96682683_3085196_1a0d758ce628 (143x72, 23Kb)
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
0_966a7_e0083e08_M (300x92, 19Kb)
Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.
62207059_RAZDELITEL7 (556x90, 70Kb)
Собака думает: "Вот живу я у людей - они меня кормят, ухаживают, выгуливают, ласкают, играют со мной ... Наверное, они - Боги!"
Кот думает: "Вот живу я у людей - они меня кормят, ухаживают, ласкают, играют со мной, я сплю на их подушках... Судя по всему, я - Бог!"
96682683_3085196_1a0d758ce628 (143x72, 23Kb)
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
1fe91c813c5a (100x46, 25Kb)
Хочу работать котом — чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
62207059_RAZDELITEL7 (556x90, 70Kb)
Во времена нэпа в одной из анкет, которую должны были заполнять даже писатели, был такой вопрос: «Владеете ли вы землей и кто ее обрабатывает?»
Писатель Павел Лукницкий написал в анкете такой ответ: «Владею землей в цветочном горшке. Обрабатывает ее кошка».
69588900_4 (475x63, 8Kb)
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
9167cbb4db60 (386x100, 39Kb)
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!
62207059_RAZDELITEL7 (556x90, 70Kb)
Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!
(Примечание Wild_Katze: На эту же тему есть известное замечательное стихотворение немецкого поэта Хайнца Эрхардта (Heinz Erhardt) "Кошка-полиглот" Die polyglotte Katze.)
9167cbb4db60 (386x100, 39Kb)
- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
0_a3e67_51623873_M (300x38, 7Kb)
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.
9167cbb4db60 (386x100, 39Kb)
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
96682683_3085196_1a0d758ce628 (143x72, 23Kb)
Мы знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей - это они друг дружке СМС-ки шлют.
69588900_4 (475x63, 8Kb)
Собираемся взять кота для кошки, для вязки.
Сын спрашивает:
— Мам, я он у нас навсегда останется?
— Нет, поживет немного и мы его отдадим.
— А это будет папа Каськиных котят?
— Да.
— И мы его отдадим?
— Да.
— А почему мы тогда папу не отдали?
9167cbb4db60 (386x100, 39Kb)
Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!
96682683_3085196_1a0d758ce628 (143x72, 23Kb)
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
9167cbb4db60 (386x100, 39Kb)
Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.
0_966a7_e0083e08_M (300x92, 19Kb)
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
— Давайте выпьем по рюмочке и споем.
— Давайте по две рюмочки и станцуем.
— Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
РАДУГА_НАША (Автор -Мерз)

ХИ-ХИ ( из инета )

Четверг, 25 Августа 2016 г. 20:32 (ссылка)


Анекдоты про котов и кошек;))



 



 




 


25 смешных анекдотов про кошек и котов




Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
FREEDOM_2 (Автор -Мерз)

А ПОХИХИКАТЬ??? ( из инета)

Четверг, 25 Августа 2016 г. 20:30 (ссылка)


Анекдоты про котов и кошек;))



 



25 смешных анекдотов про кошек и котов




Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фитиль_Дом2 (Автор -Мерз)

АНЕКДОТЫ....

Четверг, 25 Августа 2016 г. 20:28 (ссылка)

Анекдоты про котов и кошек;))





25 смешных анекдотов про кошек и котов




Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
перфект_ворлд

бомбануло

Четверг, 25 Августа 2016 г. 19:59 (ссылка)



Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
maxims51

Мои демотиваторы

Четверг, 25 Августа 2016 г. 17:10 (ссылка)
umor2013.ru/demotivatoryi/m...?_utl_t=li


Мои демотиваторы | Развлекательный портал



мой демотиватор (2)



 



СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Про ГАИ.

Четверг, 25 Августа 2016 г. 09:46 (ссылка)


 



ГАИ 3 (Инет)


 



 



Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол.

Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?"

Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому.

Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:

- Ну ни х*я себе!

Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит:

- Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!



 



Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.

Он говорит:

- Поверните направо.

А я ему:

- Там же знак!

А он:

- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.



 



Гаишник тормознул очень крутой джип:

- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...

- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...



 



- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?

- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:

"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.

- А он?

- А он остается счастливый - не на каторге же...



 



Рассказал коллеге историю о студенте-юристе, который по суду получил права, апеллируя к тому, что при сдаче "в городе" провокационное предложение экзаменатора-гаишника "остановиться здесь" (естественно, где по ПДД было нельзя) есть не что иное как требование инспектора ГАИ, которое имеет приоритет перед всеми знаками и разметками. Кстати, потом в экзаменационные отделения пришла внутренняя рассылка заменить "остановитесь здесь" на что-то вроде "остановитесь в ближайшем месте где позволяют ПДД".



В ответ получил вот такую историю. Далее от его лица.



Моя хорошая знакомая, кстати участница нескольких ралли, долгое время (лихие 90-е) водила автомобиль, не заморачиваясь получением водительского удостоверения. То ли те самые "лихие" подошли к концу, то ли ей надоело оплачивать "штраф на месте" - решила она получить законные права. Подтянула теорию, практика и так солидная, дело доходит до экзамена "в городе". Звучит то самое провокационное "остановитесь здесь". Скорее всего, здесь сыграл экзаменационный мандраж. "Не, здесь не могу, ГАИшники при%утс.я.." - опаньки... виноватый взгляд в сторону экзаменатора.



- (сквозь смех) "Сдала!".

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Клуб_друзей_с_ярушки (Автор -Krasyna)

ХА-ХАтунчики по Одесски!))

Среда, 24 Августа 2016 г. 16:28 (ссылка)


 





Читать далее...
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Krasyna

ХА-ХАтунчики по Одесски!))

Среда, 24 Августа 2016 г. 16:26 (ссылка)




Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу

Притча-анекдот "Дочь олигарха"

Среда, 24 Августа 2016 г. 16:04 (ссылка)


3925073_89595xr9dWc (604x403, 101Kb)



Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:



— Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться!

Папа: — Ну зови своего ненаглядного!



Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.

Папа: — Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не одну Феррари, вы сможете её обеспечивать?

— Бог нам поможет!



далее
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
skod342

Без заголовка

Среда, 24 Августа 2016 г. 13:13 (ссылка)

Это цитата сообщения Суанта Оригинальное сообщение

Не про политику




С теперешним бы умом — да обратно в молодость ...


Уж я бы глупости творил гораздо интереснее.


 



- Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.


- И чо?


- ПОЛОЖИ НАЗАД МАНДАРИН!!!


 


Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей кой-как победил. Сундук с дерева все-таки достал. Зайца, с трудом, но догнал и прибил. А вот утка с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела. В общем, неудачно для Кощея закончилась попытка суицида.


 



Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.




 


Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая.




 



"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".


Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
FREEDOM_2 (Автор -Мерз)

А ПОХИХИКАТЬ?

Среда, 24 Августа 2016 г. 08:09 (ссылка)





Похихикалки ( из инета )



 



 




Как приходят на свидание француженка и русская... 




Француженка: Если у вас свидание назначено на 19.00, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и 

рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем... 

Русская: Если у вас свидание назначено на 19.00, то в 19.00 ее нет. Мало того, ее нет в 19.10, 19.20 и в 19.30. Наконец, в 20.00 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту 

принимаете. В 23.00 она уходит. В 23.30 она продолжает уходить. В полночь она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 00.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда 

уходить не собирается...

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фитиль_Дом2 (Автор -Мерз)

Похихикалки

Среда, 24 Августа 2016 г. 08:07 (ссылка)






Как приходят на свидание француженка и русская... 




Француженка: Если у вас свидание назначено на 19.00, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и 

рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем... 

Русская: Если у вас свидание назначено на 19.00, то в 19.00 ее нет. Мало того, ее нет в 19.10, 19.20 и в 19.30. Наконец, в 20.00 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 23.00 она уходит. В 23.30 она продолжает уходить. В полночь она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 00.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

Читать далее...
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
РАДУГА_НАША (Автор -Мерз)

ХИ-ХИ (из инета)

Среда, 24 Августа 2016 г. 08:05 (ссылка)





Похихикалки 



 



 




Как приходят на свидание француженка и русская... 




Француженка: Если у вас свидание назначено на 19.00, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и 

рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем... 

Русская: Если у вас свидание назначено на 19.00, то в 19.00 ее нет. Мало того, ее нет в 19.10, 19.20 и в 19.30. Наконец, в 20.00 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту 

принимаете. В 23.00 она уходит. В 23.30 она продолжает уходить. В полночь она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 00.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда 

уходить не собирается...

Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
watson71

Отличные свежихе анекдоты о нашей жизни

Вторник, 24 Августа 2016 г. 00:01 (ссылка)




Фактрум собрал подборку анекдотов и юмористических наблюдений о жизни и разнообразных фокусах, которые она периодически выкидывает.




Только тогда, когда летит этот чертов пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М»!



***



В магазине «Все по 50 рублей» чёрная икра продается поштучно.


Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
watson71

Анекдоты о тонкостях в отношениях мужчин и женщин

Вторник, 23 Августа 2016 г. 23:44 (ссылка)




Отношения — дело тонкое: кто их вообще разберёт, что там происходит между Им и Ей? Третьему в них лучше не соваться — получишь от обоих!




Фактрум публикует забавную подборку анекдотов и шуток на тему супружеских и иных отношений между мужчиной и женщиной.



Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.


Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
перфект_ворлд

контакт прикольная штука

Вторник, 23 Августа 2016 г. 19:24 (ссылка)


 но я не понимаю некоторых вещей вообще никак



на этой фоте жирная уродливая старая бабенция накрашенная как привокзальная блядина



но что мы видем в коментах



это шука блять ?? или с голодухи и лев на падаль кидается?)))))))))



у нее изза жира рожи не видно и это привосходно??????????



5939244_chotkiypaca_37393853_orig_ (700x403, 269Kb)



дальше тоже кадр



черножопая обезьяна с тощей прыщавой кривой шлюхой без сисек



и это здорово???? красивая пара блять?????



да походу больше половины пользователей контакта жоско упарываются)))))



что нихуя не видят перед собой



5939244_maxresdefault (700x489, 179Kb)



и последнее



не бывает никрасивых баб бывает мало водки



5939244_1ynbxT2ImFQ (360x600, 47Kb)



ебаная срань любой нормальный мужик щас ослепнет)))))))))))))))))))))))))))))


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<анекдоты - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda