Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 58192 сообщений
Cообщения с меткой

анекдоты - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
key-note

Вступаем в субботу с пятничными анекдотами!

Пятница, 30 Сентября 2016 г. 21:38 (ссылка)





4709286_S39toS (570x491, 307Kb)


Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!



Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.



4709286_100517442_4709286_0_8f028_fc89de18_M (200x166, 44Kb) - посмотреть окончание



- Ходил сдавать экзамен?

- Ходил...

- А какой билет вытянул?

- Военный...



4709286_0_dd30f_260c80fb_M (200x137, 68Kb)



Задача:

А любит Б, Б любит Ц

Вопрос:

Что делать А?

Ответ:

Найти другую Б 



4709286_0_df61e_bfd1b2df_M (300x38, 19Kb)



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Лезгафт

Детям о коррупции. Это было бы смешно....

Пятница, 30 Сентября 2016 г. 19:15 (ссылка)

Это цитата сообщения Rainbow_Six Оригинальное сообщение

Минутка грустного юмора

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Пятничный позитив.

Пятница, 30 Сентября 2016 г. 08:21 (ссылка)


- Вася, а твоя жена кричит во время секса?

- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.



******



Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.



******



Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.



******



"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.



******



Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.



******



СМС-ка от тёщи "Я тронулась.",почему-то не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Харьков-Киев...



******



- Прикинь, у Серёги уже четверо детей...и каждый следующий светлее предыдущего.

- Пожалуй не мешало-бы ему "картридж" проверить..



******



Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.



******



"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.



******



- Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание прислала фотки, где она с моим лучшим другом трахается в извращённой форме.

- И ты что, никак не отреагировал?

- Отреагировал конечно. Отослал эти фотки её папе и маме.



******



Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.

- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!



******



— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.

— Хорошо, дедушка.

— Почему дедушка?

— Потому что я его вчера не нашел! 



******



Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:

— Кукареку!

Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов

выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.

После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:

— А хорошо все-таки знать иностранные языки!.. 



******



Приходит бабуля к врачу.

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. 



******



Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.

— Ах#енно! — сказал четвертый сын. 



******



Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации... 



******



Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.



******



Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.

Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А новые русские ему:

- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@анулись.



******



Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:

- У тебя жена есть?

Казах отвечает:

- Жок (нет).

Русский с задумчивым видом ему отвечает:

- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!



******



- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.

- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.



******



Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...

Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...

Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте - мы с вами одной крови!!!!

Багира, делая солидную затяжку:

- Я хренею, Маугли - бык..



******



Муж - жене:

- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!

- В таком случае с нами будет жить моя мама.



******



Бежит Пятачок по лесу, смотрит, Сова хавает пряник. Пятачок:

- Восемь, восемь половинку просим.

Сова дает Пяточку кусочек, и он бежит дальше. Смотрит, Иа ест яблоко.

- Восемь, восемь половинку просим.

Иа дает Пяточку огрызок от яблока, и он бежит дальше. Смотрит, сидит Пух и ест мёд.

- Восемь, восемь половинку просим.

Пух ему в ответ:

- Двадцать восемь.

- Что двадцать восемь?

- Обломись, свинья!



******



Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.

Один говорит:

- Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать не могу.

Второй:

- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!

Третий говорит:

- Все херня! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...



******



Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:

- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.

- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда

отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно

признался, и за это ему ничего не было.

Выходит средний брат и говорит:

- Это я папа.

Отец хватается за ремень и давай его мочить.

Сын кричит:

- Папа, а как же Ленин, вишня?

Отец:

- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...



******



Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три жизни".



******



Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:-Ты что удумал?! -Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками!!!



******



- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Ничего...

- Вчера тоже было ничего!

- Приготовила на два дня...



******



Сердюков говорит любовнице:

- Катя, нас оправдали.

- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...

- Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.



******



Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.



******



Новость дня: Папа Римский Бенедикт XVI признался, что ушел в отставку по указанию свыше. Путин что ли ему позвонил?



******



Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.



******



Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат.

Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.



******



- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?

- У меня дракон в башне.

- Чего?

- Мама дома...

 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Seniorin

На злобу дня... СТИХ!

Четверг, 30 Сентября 2016 г. 00:40 (ссылка)

 



БЕДА





Расплескались небесные хляби,

И дороги вокруг развезло,

По колдобинам и по ухабам

К нам начальник приехал в село.



Читать далее...
Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tanuuusa

А посмеяться?

Четверг, 29 Сентября 2016 г. 13:41 (ссылка)


Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество еще не проходили! 

юмор2 (480x253, 130Kb)



юмор7 (499x480, 155Kb)



юмор4 (476x320, 91Kb)

Девушка обращается к парню в чате: 

- Давай поиграем в виртуальный секс. 

- Давай! 

- Тебя возбуждает голая девушка? 

- Конечно! 

- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? 

- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?blush

гиф14 (500x280, 947Kb)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (9)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Seniorin

Превышение скорости)))

Четверг, 29 Сентября 2016 г. 12:22 (ссылка)


 



3906024_22cd311417904c4f5aea8ef931ef326f (700x468, 105Kb)



 



Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.



 



— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.



 



— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.



 



Но через несколько мгновений он одумался: 



-  Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!



Он съехал на обочину дороги и остановился.



 



Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:



— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.



Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:



— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.



 



— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.



 



3906024_0_b476d_9a0d80_S (66x62, 1Kb)



 

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
мурзик49

- Я СЕГОДНЯ ДАЛА МАХУ!!!!! УЛЫБНЕМСЯ)))

Четверг, 29 Сентября 2016 г. 08:43 (ссылка)



- Я сегодня дала маху!!!!!  Улыбнемся)))              - Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

- Ум. 

- А еще?

- Внешность. 

- А еще? 

- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора... 

- А еще?

- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!



***



— Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Читать далее...
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
перфект_ворлд

дочка веры брежневой в 15 лет зарабатывает деньги

Среда, 28 Сентября 2016 г. 13:08 (ссылка)


ну да блять конечно зарабатывает она деньги



так же как и дочка джони депа только благодаря богатым родокам и их влиянию



дочка брежневой работает не посудомойкой и не уборщицей она блять "зарабатывает" модельным бизнесом



куда за ручку привела её мамочка



5939244_Bez_imeni1 (398x602, 189Kb)



еслиб у других были такие мамки они бы тоже работали фотомоделями



но у меня мамка нищая тупая шлюха и все детство я думала не о том как отдохнуть в италии или



встречаться с американцем или выложить фото в инстограм или что бы мне купить из шмотья



я думала о том что я одену завтра когда у меня одна пара штанов и старая кофта



таким нищим сукам как моя мамашка которые тока пиздой думают нужно матку удалять нахуй



нищие шлюхи вообще без мозгов им насрать что их ребенок будет жить в нищите



им насрать на все они думают тока пиздой



лишь бы им какойнить нищий клоун присунул



вот терь пускай сука гниет одна и без денег)))))))))



не копейкой этой твари не помогу будет мразь воду с хлебом жрать



и на лекарства денег не будет нехуй было себе ожирение в молодости наедать



теперь пусть страдает)))))



как же я счастлива что ей дерьмова



5939244_Bez_imeni2 (247x244, 235Kb)


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдотики и приколы.

Среда, 28 Сентября 2016 г. 07:58 (ссылка)







Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы…

Только умный Вовочка написал с маленькой.

Учительница говорит:

- Вовочка, объясни ты этим оболтусам – почему здесь нужна прописная буква.

Вовочка:

- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!







В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:

- Подождем еще три минуты. Ладно?

- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!





- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.

- Не люблю это время...

- Почему?!

- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...














На уроке учительница спрашивает:

- Дети, почему камбала плоская

 Вовочка вдруг без разрешения говорит:

- Потому, что она с китом переспала!

- Выйди вон из класса!!!

- Дети, а почему у рака глаза выпучены? Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:

- А потому, что он всё это видел!!!






Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<анекдоты - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda