Лерчик, я не знаю ,как тебя ещё можно просить убрать этот игнор, я не понимаю, почему ты так поступаешь со мной, можешь не прощать ни чего мне, ты не слышишь слов моих о прощении ,ты их не хочешь слышать. Пойми ты одна. Я может дурак, что всё время трачу на тебя и ни на кого больше, кроме тебя у меня нет ни кого. Я не могу, как ты жить, не теряя время зря, хотя и ждёшь, кого любишь, так оно и есть, как ни крути, я ни чего не придумываю, ты ведь из-за этого от части меня игноришь. Ты опять будешь меня называть недоумком за эти слова. Мне кажется в этом есть, то от чего тебя саму тошнит, понимая это. Ты прости меня за всё, но я не могу с этим жить и думать об этом, о том, что ты всей собой не признаёшь это. Скажешь я опять ни хера не понимаю и что я долбаёб, я знаю, что это ты и скажешь... Да бог с тобой, живи, как хочешь Лера, поступай, как знаешь. Только не считай меня за долбаёба и то что я ни хуя не понимаю. Это уже лишнее. Не хочу я лезть в твою жизнь, может я плохо разбираюсь в людях, но мне кажется всё именно так. Ты горда, ты не когда ни скажешь, что не права, даже если не права, а когда понимаешь это, начинаешь злиться, я всё это принимаю без зла, понимая тебя. Ты зря говоришь иногда, что я тебя за кого-то считаю, нет скажу я. Ты для меня всегда одна, такая какая была в начале: добрая, милая, ласковая. Господи, ты ведь такая Лера! Может я больше всех тебя знаю и понимаю, какая ты есть на самом деле, но это может быть, я могу ошибаться. Каждый человек способен на ошибки, но не каждый осознаёт их. Ни виню тебя ни в чём, только хочу взаимного доверия и понимания и большего всего твоего прощения, за всю мою мерзкую пакость, за все обиды причиненные тебе, за боль. Я молю бога сейчас, что бы ты меня поняла правильно. Во многом дословность моих слов не передаст ту мысль, которую я в них вложил. Не воспринимай всё буквально, как ты это делаешь, ты ведь не знаешь, что я чувствую, когда пишу это. Не реагируй так на мои слова резко и грубо. Я хочу лишь добра тебе. Не будь такой гордой.

Ты для меня всё. И всё что было. И я потерял это всё ,а кое что ты отняла безвозвратно. Я спалил душу и сердце отдал тебе на ВСЕГДА, ты понимаешь это я знаю.

Не могу я без тебя...

Думай что хочешь, у меня нет сил тебя убеждать уже в чём-либо.

Не игнарируй я прошу. Мне нужно заслужить прощение твоё, пойми, игнором ты мне не даёшь это делать, а я не хочу остаться для тебя тем, которым ты меня сейчас считаешь. Я изменился, поверь, многое осознал и смирился. Если есть, хоть капля у тебя ещё ко мне добра ,дай мне ей воспользоваться, дай возможность извиниться перед тобой за всё. Я всё сказал. я полностью изложил своё желание

больше не могу Лерчик так.

почувствуй пожалуйста искренность в некоторых словах, если можешь. Я весь твой. Я стал рабом твоим… как это не печально признавать для меня, мне иногда противно от этого, стараюсь взять себя в руки, пытаюсь не думать о тебе, но не могу, мысли не покидают меня, я боюсь уже за себя.. ладно, это моё и со мной.



Я надеюсь, что когда-нибудь ты вспомнишь, что мой контакт в игноре, я больше не напишу, тем более не позвоню… пока сама не скажешь. Мне очень больно будет это всё выдержать, не знаю, что будет со мной, может и правда с ума сойду, может так легче будет, не так мучительно осознавать реальность) я вот сейчас пишу как будто общаюсь с тобой) классно) как будто и не сорились совсем, такое доброе чувство вдруг возникло, ностальгия по тем дням, когда мы вместе были в офисе вдвоем в выходные днём, пили чай, смотрели кино…. Это на всегда со мной останется, как жаль, что всё так кончилось отвратительно, за людей уже друг-друга не считаем, одно зло, блин. Может ты и думаешь об этом всё тоже. Можно же всё исправить. Всё можно… Нужно сильно захотеть…



Ладно, Валерия Вячеславна , пока. Удачи тебе во всём.

P.S. Я всегда думаю, что многое не сказал, а то что сказал, сказал не правильно…

Ты ведь знаешь, как мне плохо без тебя и понимаешь, как мне тебя не хватает, ты всё это знаешь и понимаешь, ты отняла у меня последнюю частичку тебе – контакт в ICQ. Ты ведь знаешь, почему я тогда сорвался, ты понимаешь, что это слова отчаяния и обиды. Ты знаешь, что это всё не правда, и я то же знаю и понимаю это. Говорят - “Бумага, всё стерпит”. Моя любовь к тебе не мстительна Лера, ты не понимаешь некоторых вещей, потому что не хочешь понимать, ты решила тебе это не нужно, да и зачем тебе это – моё постоянное нытьё, ми вопросы и т.д.

Я не хотел писать больше тебе вообще ни когда, хотел забыть, всё это время я себя заставлял это сделать, разорваться, но сделать, как бы тяжело не было. Я выкидывал мысли из головы о тебе, но они не хотят меня покидать иногда просто, может минут на 10 они меня оставляют в покое, но потом неосознанно приходят снова.

Я чувствую себя очень виноватым перед тобой, прощения просить уже бессмысленно. Будет всё, так как ты этого хочешь. Я не в силах уже совсем. Опустошил себя, может быть это к лучшему. Остались тоска и боль и мысли о тебе. Всё в прошлом. Сейчас тебя нет.

Странно, но мне последнее время снится кровь, смерть и море, бесконечное синее море, мне кажется ,что именно там на берегу, смотря в даль я найду все ответы на вопросы, кажется, что именно там есть покой, добро и счастье… Вообще сложно понять и осмыслить своё нелепое существование в этом безжалостном мире. Со многим приходится мириться и жить дальше, как бы трудно не было.

Блин, я опять несу чушь, ты скажешь, и я не знаю даже, будешь ли ты читать это. Сойти с ума не долго я это уже понял. Мне сейчас ни кто не сможет помочь, кроме себя самого. Иногда, когда рассуждаешь сам с собой, наталкиваешься на такие мысли, а что если это ни когда не пройдёт у меня и мне придётся жить с этим дальше всю свою жизнь, становится страшно. Я вспомнил, как ты сказала, что ты есть моё проклятие, блин, действительно начинаешь задумываться и жалеть, что повстречал тебя и так нелепо сильно привязался к человеку. Я уже ни чего не могу понимать в этой жизни ни просьб взять себя в руки, ни понять того, что совсем не так делаю всё, что зря так переживаю, я не могу этого уже всего понять, хотя иногда осознаю, что понять возможно. Что можно совсем по другому жить, взять себя в руки, не ныть, не страдать, не переживать каждый день, спать как нормальный человек, общаться, смеяться, жить короче как все нормальные люди и как я когда-то жил сам до тебя. Не знал я тогда, что мне предстоит такой урок, такое сложное испытание. Если бы мне тогда об этом сказали, я бы посмеялся и сказал бы, что это всё фигня. Знаешь, а по началу я тебя воспринимал, как просто знакомую, я потом присмотрелся к тебе и понял всей душой и сердцем, что ты идеальна, тебя ни чего не может испортить в этом мире, зря, что не многие это понимают, а может быть и правильно, потому что могут познать запретный плод. И по разному понять его вкус, но сути от этого не меняется.

Зря, конечно я решил тебе написать… Опять, показал себя дураком, не сдержался. Господи, если бы кто знал, сколько нужно сил, что бы стерпеть всё это. Молчание, сдержанность, понимать, что всё напрасно. Терпеть молчание, игнор. Где смирение со всем этим, понимая безответность?

Больно, очень больно. Я не знаю, что есть хуже и больнее, по-моему, это самое страшное, что может испытать человек, потеряв то лучшее, что когда-либо было в его жизни и понимать, что сам во всём этом виноват. Он не нужен больше совсем, а может и ни когда не был нужен, придумал сам себе эту красивую сказку и до сих пор в ней живёт..

Ладно я уже ни чего не могу исправить, потому что тебе это уже не нужно.. У тебя своя жизнь, свои проблемы. Я так понял, что ты даже уже не вспоминаешь обо мне, даже если вспоминаешь, то только лишь всё плохое.. Ложка дёгтя… я помню твои слова. Человек имеет право ошибиться, только каждый по-своему на это реагирует. Ты поступила так, как могла поступить.

Я вот постоянно представляю тебя с Сашей. Это мой извращённый ум. Это он, знает, что ты можешь и на что способна. И постоянно рисует мне картины, где вы вместе в машине или у тебя или ещё где.. В эти моменты ты не думаешь ни чём. Есть только ты и этот мир. Ты легка, ты сама собой и не кто не вправе тебя учить, не дай бог перечить. Только вот всё это касается тех кому ты нужна..

Херь пишу…

Короче, я очень много думаю о тебе, ты прости меня за те слова. Я заслуживаю твоего прощения. Понимаю, какой я мразь перед тобой оказался. Не хотел я это Лерчик. Мне стыдно за себя. Думал, что переживу. Но с каждым днём всё хуже и хуже ощущаю, что не могу без тебя.

Не знаю уже, что будет дальше, но кажется, что это всё..





Мне нужно было высказаться, прости. Становится как-то спокойнее

Ломит всего…

Я всё понимаю, как ты живёшь… И что для тебя есть всё остальное, по разному ко всему просто относишься. Кто-то уже похую и ни имеет ни каково смысла, а кому то мило улыбаешься и делаешь всё, что позволяет тебе твой разум. Эх, Лер… Я многое понимаю, то чего не должен понимать по твоему… И этим всё испортил. А если бы не испортил, то как бы жил я с этим. Совсем не той за кого выдаёшь себя иногда ты кажешься, но не многие это видят. Ты сама это понимаешь всё, а я просто дибил , которому делать не хуй копаться во всём этом дерьме и делать только себе всё хуже и хуже.

Я ни в чём тебя не виню. Вообще ни в чём. А если кто–то считает по другому, мне по фигу. Я прощаю всё, давно простил. Осталось тебя отпустить. Но всё ни как не могу, пока не перестану думать о тебе.

Эх, и всё таки прошу прощения у тебя за всё.

Не понимай буквально некоторых слов, просто подумай, что я хотел этим передать, я ведь не могу тебе это прямо сказать и объяснить, потому что нет тебя рядом, а на бумаге многое не передашь. Проблема в том, что иногда не реально понять, что я хотел сказать..

И многие вот так, как я ошибаются, сказав нелепость, а хотел другое. Ты умнее чем я Лерчик…

Как бы противно тебе от этих слов не было. Но я скажу. Я ещё долго буду тебя любить, но не той любовью, которую ты поняла, а своей чистой доброй без всякого зла, прося прощения. И ещё долгое время буду думать о тебе.

Ты всё решила для себя я то же всё понимаю.

Счастья, радости, добра. Ни когда не ошибайся, так как я, не дай бог.

Ты ведь любила и любишь и, наверное, знаешь, что это такое - любить по настоящему... Что такое не спать, не есть не пить. Я ведь надеюсь, ты понимаешь это…

Всю ночь не спал, думал только о тебе и о тех днях, проведённые с тобой вместе. Господи я был счастлив, мне не нужно было ни чего больше, кроме ощущения тебя рядом. Вспомнил первую нашу ночь…. И последнюю…. Не знаю почему, но этот отрезок моей жизни был самым лучшим, когда-либо. И наверное больше этого уже не будет ни когда. Ты для было всё..

А сейчас, смотря на твой ник в оффе, читая, только то что ты пишешь, я не могу сказать тебе ни слова, а так хочется поделится с тобой хоть малейшей радостью, поговорить. Господи, ты ведь понимаешь это всё, ты ведь любишь. Ты ждёшь, а я уже ни чего не жду, ты забрала всё… Так тяжело, что не могу писать это без слёз на глазах. Отзовись, ты ведь так мне нужна… и я не могу без тебя, какая бы ты не была.. Всё в наших руках. Для меня это не выносимо, когда нет тебя вообще, постарайся понять пожалуйста меня сейчас, если можешь. Давай найдём возможность не делать так больно друг-другу… Она ведь есть Лерчик. Я очень сильно тебя люблю… я не стыжусь этих слов. Стыжусь самого себя за причиненные обиды и прошу прощения и всегда буду просить, дай мне такую возможность. Ты ведь всю себя забрала у меня, как часть меня.

Хотелось бы в последний раз тебе сказать, передать этим письмом, то, что я действительно испытываю и испытывал к тебе. Я понимаю неизбежность расставания…

Очень сложно писать последние строчки Лерчик, в голове проносится всё, что было между нами и плохое и хорошее, все ссоры, радость, твой смех, твои шутки, печаль, улыбка с ямочками на щеках, твоя родинка, твои слёзы, твои обиды, твоё нежное тело, твои волосы, твои глаза и их цвет, твой запах, твои губы, твоё лицо, твои груди и твоя попка я это всё ни когда не забуду, ты вся такая, какая есть и всё это мне в тебе нравится, я к этому всему привязался и всё это люблю, я нашёл идеал для себя, прости, что обижал. Была бы ты другой, не тянуло бы меня так к тебе сильно. Ты сама это понимаешь. Прости, не получается писать иначе. Я жалею, что всё так получилось нелепо, прости за обиды, прости за слёзы, прости за грубость…. Ты на всегда останешься для меня такой.

……..теперь понимаю, тебе то же больно…

Прости, что лез в душу, прости, что доставал, прости, что доводил… Не знаю, что сказать в своё оправдания, наверно, не стоит, слишком серьёзна моя вина во всём этом..

Пишу в последний раз, со слезами на глазах, открываю всю душу тебе. Прошу прощения…

Не верю во всё происходящее, но что то трезво мне сегодня сказало внутри, что это “ВСЁ”, и с этим нужно смирится… Я хотел всё наладить, но ты не принимаешь моих прощений и нет мне прощения, ты не можешь иначе, а я больше не могу заставлять тебя, это не правильно… Прошу одно, оставить в контактах..

Может, не правильно я понимаю, но я думал, что такого не бывает, что вот так тебя вычёркивают мгновенно из жизни, оставляя наедине с сами собой, с воспоминаниями и миллионом не отвеченных вопросов. Остаётся только пережить это…Я понял одно Лер, это самая страшная боль, которую может испытать человек. Может чего то я и не понял может и правда я тупой, но это я, я уже во всём стал сомневаться. Не буду больше о себе.

Даже не знаю, как передать тебе всё, не возможно это сделать в этом мире и этим он жесток для меня. Может я эгоист, но иногда так хочется, что бы меня поняли.

Даже понимаю то, что все слова мои напрасны уже.

Хочешь верь, хочешь не верь, но я чувствую, что ты то же переживаешь и может даже больше чем я мучаешься и страдаешь. У тебя то же жизнь не легка и много терпишь в ней из-за таких идиотов, как я и из-за многого другого, я придурок только сегодня это понял, прости Лерка, как я был слеп и думал, только о себе, нет прощения мне в этом, бог простит.. мне так не по себе сейчас, мне так стыдно и стрёмно, что я раскрыл себе глаза на правду и на то, как бесстыже я поступал по отношению к тебе. Я правда понял это и мне теперь стыдно за себя, это не пустые слова, я правду говорю.

Поэтому я решил, как бы больно мне не было, отпустить тебя. Поверь в это, не думай, не бойся больше, что позвоню или напишу, если сама не захочешь. Пойми меня сейчас правильно. Это последние слова, которые я могу тебя сейчас сказать и это очень серьёзно для меня. Просто поверь и пойми меня, не считай это пустым текстом, я сейчас искренен перед тобой. Я люблю тебя всем сердцем и не могу без тебя. Но нужно это сделать ради нас, наших судеб и дальнейшей жизни. Ты всегда будешь во мне… Надеюсь, что поймёшь меня правильно…



Осталось умереть надежде, она ещё жива…





Прощай. Это всё…





P.S. Страшно оттого, что многое не смог сейчас сказать в последний раз…

Лера, пусть бог решает кто прав, кто виноват. У меня ни осталось ни капли радости ни в чём, мой мир померк. Я не могу ни кому объяснить, то что со мной происходит и уже не хочу, я понял, это бесполезно, ни кто не поймёт этого, если сам не испытает этой тяжести и боли потери. Я виноват во многом перед тобой, очень во многом. Я пытаюсь всё исправить, прошу простить меня лишь ради того, что бы остаться хорошими друзьями и взаимно понимать друг-дружку. Я ревнивый глупец и этим я всё разрушил. Я понимаю тебя, как тебе хочется этого общения, свободы и праздника. Я не буду говорить, то что думаю о тебе… Можешь прятаться дальше. Я даже уже не знаю, как всё это дать тебе понять. Ты всегда говоришь, что понимаешь, хорошо, что понимаешь. Я не боюсь быть обманутым, я боюсь подозревать тебя в честности, может это и порок, но многие вещи заставляют это делать. Все говорят – жизнь продолжается, нужно жить не смотря ни на что. Я так не могу, может быть пока не могу, пока я чувствую тебя, думаю о тебе, представляю тебя, я не смогу. Мне, Лерчик, хочется покоя, уснуть в свободе от этих мук и тоски. Ты просто не представляешь и не можешь представить, как мне это всё надоело. Твой игнор меня добивает совсем. Ты опять скажешь что я ною, прости. Мне просто обидно Лер, до глубины души обидно. Тебе уже по фигу я знаю. За слёзы, которыми я сегодня умывался весь день, за боль в душе, за твой игнор, за все добрые слова, которыми ты меня называла, за всё за это и ещё многое другое я должен давно послать подальше, может другой так и сделал бы. Я НЕ МОГУ. Мне до сих пор тебя не хватает и я не могу без тебя. ТЫ МОЖЕШЬ ЭТО ПОНЯТЬ? Тебе насрать, как ты выражаешся. У тебя появились занятия, общение, а может уже и большее, раз уж целовались, я просто зная тебя, знаю на что ты способна и что ты можешь с ним делать каждую ночь, особенно когда пьяна. Целуйся, наслаждайся, удовлетворяйся это твоя жизнь и ты вправе делать с ней всё что угодно. Просто я не хочу верить в это, хотя я могу быть прав. Я почти понял тебя, что тебе нужно в этой жизни, кроме денег конечно. Мне насрать тоже на это, я смирился. Знаешь почему, я прочёл всю историю и многое понял, очень многое, того чего не знал и то что ты так хорошо скрывала ото всех. Блин, Лер, я не хочу верить в то, что ты можешь либо соврать либо не сказать, второе хуже. Господи, зачем ты это делаешь?

Теперь ты считаешь, что я не обязан и не должен знать вообще ни чего, что не спроси, ты бесишся, я понимаю нервы.



Лерчик, ты нужна, можешь ни чего уже не говорить, только не игнорируй. Даже номер сменила. Не мне это говорить, извини, но проще простого спрятаться и послать всё на хуй.

Плюнуть, насрать в душу, вытереться как тряпкой и выкинуть, забить, послать на хуй и жить в своё удовольствие. Я извинялся, просил прощения на коленях перед тобой, а ты вот так со мной. Не виню я тебя и не проклинал, боже упаси.





Можешь послать на хуй. Я просто каплю в море сказал, прости, мне нужно было высказаться, хоть эти легче, даже если не прочтёшь. А если прочтёшь, не вини строго.





Я сам виноват во всём, хочу вернуть время вспять и сделать всё по-другому, теперь я знаю, что нужно было делать с тобой, увы, поздно…



Не игнорируй, прошу… Хотя, решай сама, я бессилен уже, ты всё во мне убила, всё… Я больше ни когда ни кого не полюблю и это знаю. А это всё переживу.



Да не могу я тебе всё передать!!!!!!! Ты заперлась…. Не думал, что я стану злейшим врагом для тебя, врагом, который тебя любит. Ты права, жизнь очень жестока.

Я целую тебя, обнимаю, думаю о тебе, скучаю и жду, любовь стоит того, что бы ждать.

Понимай как хочешь меня….

Что же мне делать Лера? Кто виноват, что так всё получилось? Что происходит, почему я так страдаю и мучаюсь, сердце разрывается, просит пощадить себя, душу рвёт на части, бессонница, мысли не дают покоя ни на минуту. Я не знаю, что со всем этим делать. Болезнь? Нарушение психики? Как забыть тебя? Все эти вопросы я задаю сам себе каждый день…

Ты решила резко отрезать меня, не общаться вообще, тебе вполне это просто и не думая не о чём это сделать. Я понимаю, что ты не хочешь этого и понимаю, почему ты так поступаешь со мной со вчерашнего дня. Я не хочу навязываться. Я просто не могу держать в себе то, что я испытываю к тебе. Очень больно и бесчувственно ты поступаешь со мной иногда, это говорит о том, что я НИ КТО для тебя и тебе всё равно, что происходит со мной и что творится там внутри у меня.… Всё это пройдёт, я знаю и понимаю, только на столько глубокий шрам на сердце ты оставила у меня, что не заживёт ни когда и больше оно не выдержит такого. Я был счастлив с тобой и понимаю, что ни когда больше не буду счастлив. Всё это не будет долго продолжатся и оба мы это понимаем. Я не хочу что бы так всё грубо закончилось наше общение, так как ты это делаешь и хочешь выкинуть меня из своей жизни. Всё произойдёт Лера, дай времени всё решить, а я обещаю, что во всём соглашусь и уйду, уйду на всегда, этого не миновать я всегда это знал. Надежда жила в моём сердце, а она умирает последней. Хватит я столько настрадался и намучился

Привет. Не знаю, так хренова на душе, какая-то безнадёга, душит из нутрии, мысли не дают покоя, кажется, уснул бы навсегда, забыться и не помнить все свои дурные поступки, которые сейчас мне не дают покоя, не отступают не на шаг, надоело до смерти терпеть это, всё пора завязывать со спиртным, иначе погибель мне во всех планах, дальше не куда, не могу я так больше…

Столько потерять и ни чего не приобрести. Душа тоскует по радости, беззаботности, спокойствию, нормальному сну и по тебе конечно же. Такое состояние, как будто меня разбудили после долгого-долгого сна, я проснулся и понял как я отстал от жизни, как всё ушло в перёд, всё тело наполнено какой-то жидкостью не земного происхождения, которая давит и рвёт меня на куски из нутрии.

Больно от того, что нет ТЕБЯ рядом, тоска по тому что было у нас с тобой, да ещё это лето, которое не даёт мне покоя своей погодой, сколько бы можно было получить радости, если бы ты была со мной сейчас рядом. Купаться и загорать вместе на пляже, ходить в лес, вечером полить костёр и сидеть до утра под звёздным небом, но это лишь мечты. Посмотришь на других людей, они радостные весёлые, как будто у них всё хорошо в этой жизни, а я хожу как смерть, как будто у меня отобрали душу и всё вместе с ней, оставив лишь тело и мысли, наказан, так мне и надо, думай мозгуй, сходи с ума, ломай себе кости, убивайся. Теперь я понял, что такое земной АД и как в него попасть без всяких усилий.

Тебя нет. Не знаю, есть ли Я, мне кажется, нет. Весь Я остался в тебе. Глаза слезятся, боль и тоска опять стали жрать меня. У кого спросить – «Что мне делать?» не у кого, кроме себя самого. Зачем я здесь?

Тупой ублюдок, идиот, скотина, сволочь, мразь, ещё много есть слов, которых я заслуживаю. Я полон дерьма. Поэтому и мучаюсь. Я зла не хочу ни кому, кроме себя самого и иногда это моё зло проникает в тех, кто находится рядом со мной, эта энергия, которую я до сих пор не могу обуздать, которую я сам боюсь причиняет очень много боли и себе о окружающим. Нельзя мне было родится с таким большим потенциалом.

Жара, передают до 40 на выходные. Мои мечты, это что бы ты была рядом со мной,, но я знаю это уже не возможно. Поимая это, мне ещё хуже становится, я считаю сейчас каждую минуту, каждый час для меня тянется бесконечностью до того времени, когда ты придёшь на работу и хотя бы, таким образом общение с тобой для меня это единственное лекарство от настоящих мук, я доволен даже этим. Опять слёзы… Мне кажется если бы я тебя сейчас обнял, я бы разрыдался…

Ни хочу ни чего без тебя ни есть, ни спать, ни гулять, ни чего, даже смотреть не могу ни на что, я смотрю и мне кажется во всём, то что вижу не хватает тебя, твоего духа, ауры, мне кажется всё тусклым и чёрно-белым, я не вижу ни одного цвета, не ощущаю ни одного запаха, помню лишь твой, он на всегда со мной, я не слышу даже пение птиц, которые трезвонят день и ночь. Лишь ночь успокаивает меня чуть-чуть, когда лежу на крыше и смотрю в звёздное небо и думаю о тебе… Где ты Лера?!! Кричит что-то внутри, чем занимаешься, с кем ты сейчас? Ни кто не может мне ответить на эти вопросы, ни кто, кроме бога самого. Вот это меня и мучает, беспокоит, не всё равно ты мне!!! Смотря в бесконечность сквозь звёзды, прошу успокоения, закурив сигарету и каким-то не мыслимым образом оно приходит, но лишь на пару минут, начинаешь понимать, что ВСЁ, вся вселенная и мы все люди и весь мир находится в самих нас! Мы вселенная и мы боги, мы сами творим этот мир и живём в нём и связаны все воедино невидимыми нитями. Вот и опять пришла тоска, следующая сигарета и опять у меня в голове ТЫ.

Лерка, как классно жить! Когда есть всё, что нужно тебе, а каждому нужно по разному. Даже самая малость, делает человека самым счастливым на свете. И то что меня делает таким, есть ТЫ.

Я надеюсь, поймёшь мою глубину мыслей… Я люблю тебя.

Привет Лерка, я решил писать тебе каждый день, извини, конечно, но мне кажется, что я не могу жить без тебя, я много раз говорил об этом ты знаешь, просто я не знаю как ты это воспринимала, прости, но я правда сомневаюсь в твоей правде, когда задаю, может быть и глупые вопросы, но на которые я хотел слышать правду.

Жить такая нелепая штука, иногда такая жестокая и поганая, просто когда понимаешь некоторые вещи, тем более их осознавая хочется умереть, как сейчас мне.

Такой жестокой боли я ещё не испытывал. Пишу это письмо со слезами на глазах, как хочешь это воспринимай это твоё право и твоя жизнь. Я не знаю кто прав, а кто виноват в том что случилось, я не буду об этом, ты моё мнение знаешь, я его не менял по отношению к тому как ты себя ведёшь, я не вправе тебе указывать, просто иногда становится так обидно, за то как ты поступаешь, прости, конечно я не вправе лезть в твою личную жизнь и в то как ты проводишь её без меня, говорить правду и скрыть её, опять же повторюсь ты моё мнение знаешь, одному богу решать, кто прав, а кто виноват. Здесь даже родительское мнение не поможет, как сердце скажет так и поступишь.

Моё отношение, к тому, что я испытываю к тебе, то о чём я думаю, все те радостные минуты, которые я провёл с тобой не объяснишь ни кому, мне кажется я схожу с ума когда думаю о тебе, где ты сейчас, что делаешь, с кем ты и то как было мне хорошо с тобой, подумав об этом вздрагиваешь, тебе кажется что ты не спишь, кидает в холодный пот, как сейчас. Всё время я боялся тебе потерять, пусть даже то, что есть, было и большее, но мне этого достаточно я довольствуюсь тем, что есть. Надеюсь, ты поняла, почему я так бешусь и от чего.

Наверное, ты ни когда меня не простишь, тебе решать.

Но я то же многое понял, прости. Я не для тебя. У меня нет ни чего, я давал тебе всё что у меня было, не жалел, поверь.

Будь откровенной в своих чувствах и поступках. Ведь, Лера это не шутки, человек из-за этого может загубить на хрен свою, как он считает, поганую жизнь. Я сорвался в пропасть.

Честно говоря, я считаю, ты всё понимаешь всё то, о чём я говорил выше.

Не пропадай, оставь хоть то, что осталось, если оно осталось, я прошу у тебя и у бога прощения за все мои грехи, мне за них скажется. Ты для меня остаешься самым дорогим и нужным мне человеком. Мне стыдно, что я ною, извини это чувства, я ни чего не могу поделать с собой.

Не держу я зла на Илью, но с какой-то стороны - ты не права, поступая так и с ним и со мной. Прав я не прав, решать тебе.

Просто прости, если можешь, я во многом был не прав. Теперь я не знаю, как мне жить и как эта жизнь сложится дальше. Потерять тебя – для меня это ад. Не знаю, как из него выбираться, честно. Я до сих пор ощущаю твой запах и тебя. Все ночи, которые я провёл с тобой я помню до малейших подробностей. Почему так получилось не знаю, может я проклят на эти муки?

Не знаю я что делать!!! Хоть волосы рви на голове. Зачем меня бог испытывает.

Ладно, напишу ещё завтра.

Ты то же пиши пожалуйста.

Я схожу с ума! Я так к тебе привязался. Пиши побольше.

Я люблю тебе и буду любить, тебе решать как к этому относится, а я всё равно буду думать о тебе каждую минуту.

Я знал ещё тогда в первый раз, что будет, если я к тебе привяжусь так. Ты наверное до сих пор не поняла, как я сгораю от ревности, а теперь представь, что я испытываю сейчас, когда понял, лучше бы я это не знал, наверное было бы легче. Не знаю, тебе легче наверное, ты не любишь.

Ладно, хрень какую-то несу, всё уже не важно. Просто будь счастлива, приезжай к нам, у нас сейчас такая жарище, дышать не чем. Выздоравливай.

Я думаю, что всё будет хорошо, ещё жить и жить.

Здравствуй, любимый мой и дорогой человечек. Вот, что бы не издохнуть от скуки, решил написать тебе, ведь когда пишу эти строки, я думаю о тебе с таким стремлением увидеть тебя, обнять, расцеловать и вообще не отпускать ни куда. В моей жизни сейчас настал такой период, которого я сам не осознавал. Ломается вся моя жизнь, я потерялся в этих дебрях, запутался и не знаю, что делать дальше, единственное спасает то, что где-то далеко есть ты, но ты не далеко, ты в моём сердце навсегда, ты стала частью меня и не могу без этого жить…

Если честно, хочется столько рассказать о том, что я сейчас переживаю, мне надоело так жить, хочется спокойствия тишины, тебя рядом каждое утро, просыпаясь, осознавать ,что рядом самый дорогой мне человек, я ту ночь и утро ни когда не забуду, мне кажется это предел моих мечтаний, я даже не предполагал ,что я так буду счастлив в тот день… Хочется плакать… Я боюсь, что этого ни когда больше не будет… Грустно очень. Блин, я сам не рад, что пью, это болезнь из-за неё я столько потерял в жизни… Единственная ты меня успокаиваешь, спасибо, если бы не ты, мне просто не зачем было бы жить.

Не описать того, что я чувствую с тобой рядом, мне до сих пор не верится, что это была ты, я просто в шоке, когда тебя увидел на вокзале. Вспоминаю сейчас и начинает колотить. Не знаю что делать. Нужно что-то делать, я не могу здесь без тебя, мне не лезут мысли в голову, я думаю только о тебе и как я хочу к тебе.

Я думаю, тебе не раз говорили что ты красивая, но наверное ни кто не знает, какая ты красивая с утра, как маленькая девочка, так мило улыбающаяся, требующая тепла, ласки и внимания. Наверное, ни кто не знает об этом, и я не хочу, что бы об этом знали.

Твой запах, твои руки, твои волосы, твоё тело, твоё дыхание во время секса, вот без чего я не могу жить, каждую минуту думаю об этом, это с одной стороны мучительно для меня, но эта боль сладкая, она как наркотик, чем больше об этом думаешь, тем больше этого хочется! Я не знал, может быть такое, вот оно и случилось в моей жизни, как некое дежавю, мне кажется что я знал тебя раньше и был с тобой, это чувство, которое может быть у человека один раз в жизни, это нужно понять, осмыслить, осознать, я не знаю, как это объяснить… Лера, любимая моя, искренне говорю тебе – для меня нет человека дороже чем ты.

Эта ночь, которая, к сожалению кончилась, я хотел, что бы она ни когда не кончалась, я весь пропитан тобой, мне не даёт покоя это состояние наслаждения, я до сих пор не могу придти в себя, твоё тело, твои поцелуи, я не ожидал этого, я не думал, что ты пойдёшь на это, каким же я был глупцом, не понимая раньше того чего ты хочешь. Лерка, я провёл эту ночь в раю. А сейчас для меня настал кромешный ад, нет тебя – нет ни чего. Я до сих пор чувствую твой запах на подушке, я на ней сплю, это капля того, что сейчас есть у меня со мной, это ты, которую люблю и не могу жить без тебя. Я надеюсь ты поймёшь мою искренность слов. Просто не могу я сейчас складно писать, пишу, то что есть в голове.

Странно, Лера, всё в этой жизни , всё приходит и всё уходит, не успеешь оглянутся, а ты уже потерял самое сокровенно, то что больше всего в жизни ценил и гордился, то что оно есть. В случае со мной получилось всё не так как хотелось бы, многое зависит не от меня, что-то препятствует… Путь один – жить дальше и любить тебя и сделать всё возможное, что бы быть с тобой. Ценить, то что есть и каждую минуту дышать с тобой одним воздухом, делить самое сокровенное, наконец, жить друг для друга и молить бога, то что это есть. Мне иногда кажется, что я тебя теряю, меня кидает в холодный пот от этих мыслей, я ненавижу это, мне больно представлять, что я больше не смогу прикоснутся к тебе, к твоим рукам, попки и вообще к каждой клеточки. Плакать охота ,выть как волк! В настоящий момент, меня тревожит эта обстановка в которую я попал, ты далеко от меня, мне так тебя не хватает, мне так тебя хочется обнять, расцеловать, прижаться к тебе нагишом, погладить тебя там, покопаться в твоих волосах, маленько по мучить, войти в тебя медленно и там остаться.:-) Я так этого хочу…

Слова – ни что по сравнению с тем что я испытываю к тебе, ими многое не объяснишь, а так хочется, что бы ты поняла некоторые вещи, достойные тебя в моём понимании. Нет тебя рядом, нет и меня с тобой. Лерка, вспомни эту ночь сейчас, вспомни как ты мне говорила не дышать громко, мне это так приятно было, блин, как же жалко что нет тебя сейчас рядом со мной все эти долгие часы просиживаю, думая только о тебе, ты не думай, что я зациклился, просто меня переполняют чувства любви к тебе. Моя ревность не знает границ, я бешусь, когда представляю тебя с кем бы то не было, а Илья вообще меня вгоняет в бешенство, я доверяю, я верю, я знаю, что всё нормально. Но это не нормально! Не может быть дружбы между мужчиной и женщиной, ну не может! С его стороны это даже не вооружённым глазом видно, как он подбивает к тебе клинья и надеется, сам не зная на что ,но всё таки надеется, терпит и ждёт, я, осознавая эту обстановку вхожу в бешенство, я знаю, что ты не так как он желает тебя. Вот…

Я знаю, ты очень многое скрываешь о себе и о своей жизни, я сам не хочу капаться здесь, это твоя жизнь, просто не хочу что бы ты на данный момент при общении со мной не скрывала ни чего, что бы то не было!

Дерьмовое настроение у меня, когда ты с ним, а он ещё и звонит, давай встретимся и т.д и т.п. Я не могу и не смогу ни когда тебя делить с кем-то, мне больно осознавать ,что кто-то тебя вот так желает, скрывая истинные чувства, как этот Илья, я знаю чем он дышит и предугадываю каждый его поступок по отношению к тебе. Ладно не буду я больше об этом, я надеюсь ты понимаешь, что я хочу сказать этими словами. Одно лишь скажу – не правильно это. Я не представляю тебя по отношению к себе, если бы я так поступал, пойми. Я смирился, потому что не хочу тебя терять и терплю это.

Самое главное в этой жизни, это понять для чего ты здесь. Я знаю лишь одно, ты для меня создана, вся ты для меня. Я считаю, что ты идеал для меня… У нас гроза! Гром. Ура он первый в этом году, круто. Он ещё и с градом, такой ливень, клёва.

Я не знаю, если честно что ты испытываешь ко мне, но мне достаточно того что есть сейчас, я просто не представляю, как ты можешь это испытывать. Мне хочется взаимности и она была той ночью, когда я был на седьмом небе от счастья, я хочу снова и снова это испытывать, у меня ни когда не было такого наслаждения ни с кем и ни когда, ни когда, ты просто ангел мой. У меня в ту ночь было всё, весь мир в руках, близости к тебе, может быть по тому что ты открылась тогда, я это почувствовал всей душой. Мне сейчас так не хватает тебя! Дорогая моя, я так нуждаюсь в тебе сейчас, я плачу, мне плохо, мне грустно, обидно за то что ты сейчас так далеко от меня. Тебя нет, нет и меня, твои глаза не дают мне покоя, твоё лицо, от которого я схожу с ума у меня перед глазами, как на Яву, стоит лишь подумать о тебе. Твоя писька, такая нежная, так мило вмещается в мою ладонь, она такая мягкая и мокрая, я просто в шоке, я хочу и хочу тебя! Груди, которые так мило помещаются в ладошку, соски, которые рады каждому моему движению и поцелую, они так вздымаются от ласки языком, я хочу и хочу их целовать. Твоя попа, как арбузик, кажется мне не повторимой, идеальной. Короче всё и вся ты моя, ты нужна мне. Я вот сижу пишу и думаю ,что мне делать дальше, когда я тебя увижу, когда обниму, когда я перестану тебя ревновать ко всем, не достойным тебя, хотя я сам не сахар. Мне можно только мечтать о тебе я так думаю, мне просто не по себе от своих ошибок, я осознаю их сейчас. Любимая, я не скрываю чувств к этому слову, я считаю тебя такой для себя, не нервничай не переживай, тебе ещё жить и жить, пусть будет счастье в твоей жизни, не хочу тебя мучить ,хочу исправится и стать твоим и с тобой что бы то не было и как бы это не было. Я верю, что всё будет хорошо.

Настал вечер, настольгия ещё больше стала играть в моих жилах, кровь кипит от скуки к тебе, мне так нужно тебя сейчас обнять, расцеловать…Не судьба…Эх, какая же жестокая штука жизнь, столько нужно терпеть и переживать…Любить, надеяться и верить. Верить в хорошее и стремится.

Блин ,не могу когда ты с ним, думай что хочешь! Я НЕ МОГУ!!!



Грустно, очень… Я всё думаю о тебе и о нас… Надеюсь ты меня понимаешь, ты дала мне очень многое, спасибо ,я очень многое осознал с тобой. Извини за кривой текст ,просто я пишу как думаю…Прости Лера за многие мои поступки, которые только подорвали наши отношения, они на долго останутся в памяти, я не могу это забыть и ты не сможешь, я думаю нужно сделать много хороших поступков, что бы затмить те. Я не знаю что ещё можно написать Лерка, я в IRC продолжу, а может и ещё что-нибудь напишу, у меня много мыслей, просто не могу найти тему, хочется кричать! Прости. Я люблю тебя.

Я в шоке, правда, ты меняешься, когда ты с ним, меня взбесило это! Мне только догадываться приходится что вы с ним делаете и о чём общаетесь. Особенно после того , что ты ему рассказывала про себя, самое сокровенное ,как ты могла, и он бегает за тобой из-за этого, блин не понимаю почему ты это позволяешь!!!

Ладно, прости, просто я не могу, ты многое не рассказываешь про вас с ним, многое скрываешь, я знаю… Я не могу, я долго прихожу в себя, отговариваю от всяких мыслей пытаюсь себя успокоить, но ты снова и снова с ним и я всё больше и больше ревную. Бля, лучше бы его не было! Ну пойми же ты это! Ты сама знаешь, что ему нужно от тебя, я этого не переживу, прости конечно, но после всего того что было между нами, ты должна меня понять и понять как я к этому отношусь.

В нутрии одна тоска. Мучает, щемит сердце, кто-то гуляет, кто-то отдыхает, понимая это становится так грустно у кого-то нет забот, хлопот. Бля, жить не хочу, надоела такая жизнь ,бога молю – скорее бы вырваться от сюда, из этого кромешного ада. Прошла гроза, выглянуло солнышко, я только с улицы, такое тепло на душе от этой погоды, лишь только тебя нет рядом, я с ума сойду от желания быть с тобой рядом, особенно в такие минуты, мне не даёт покоя каждую минуту это осознание действительности. Надоело так жить как за решёткой. Где ты Лера? Где ты сейчас? У меня слеза на щеке…Тепло…Тебя нет, приходится мирится, я всё понимаю и боюсь, мои мысли переплелись в клубок, я честно не знаю, что делать сейчас, хочется нажраться каких-нибудь таблеток и уснуть на месяц, не думая ни о чём, дать мозгам покоя. О чём можно ещё подумать кроме тебя – не о чем…Не могу ни телик смотреть ни общаться ни смеятся ни радоваться, а чему радоваться, когда тебя нет, больно очень…Не могу. Пойду по парку по гуляю… Целую, когда прочтёшь, я буду уже с тобой…

Твой Славка на всегда…