А сегодня был сон про то, как мне было 19 лет, и я тусовался с 16–лтеними хогвартчанами. Они были здесь, в нашем микрорайоне, почти что дворе. Вот буквально через три двора от меня, в подъезде дома, где жил Стю. Мы охотились за его матерью, потому что она нам сильно напакостила в жизни. Но та была тоже волшебницей, и, опасаясь, что ее мать украдут с целью шантажа, трансфигурировала ее в тряпичную куклу из запихнула на антресоль.

А мы стояли в подъезде и караулили мать Стю, чтобы разобраться с ней. А вместо этого мимо нас прошел отец Стю, и стал раздавать всем таблетки. А Невилл был наркоманом, с очень даже деградированными мозгами, так что он взял это у него. Все убежали на другой этаж, а один Невилл остался со мной. И его почему-то было очень жалко.

А однажды я дописался. И мне приснилось, как Минерва МакГонагалл упаковалась в спальный мешок – самолет и поплыла в нем куда-то в совсем русский дачный поселок, уткнулась головой в вонючий-превонючий дачный туалет, поросший анютиными глазками, прямо по стенам. А туалет оказался фамильным склепом МакГонагаллов. Оттуда вылезли ее родители: дама в кружевном платье и с таким же кружевным зонтиком, как наши дореволющиооные сударыни и пожилой господин, типо как сказочный Белый Король-Дроздобород с седеющей и аккуратно обстриженной бородой, в таких королевских кружевных штанишках, таких дутых шортиках… уж пусть искусствоведы добавят, как там они называются. Так вот, они переместились на прекрасную солнечную поляну под деревом, кто-то из родителей махнул палочкой, и Минерве стало 11 лет, и ей стало пора ехать в Хогвартс, и родители хотели сказать ей напутствие. А потом Дрооздобород выпустил на песчаный пятак змею-серпкенсортию, а Минни принялась задавать змее вопросы, а та шипела в ответ…

…что я пошел в продуктовый магазин покупать алкоголь, искал что-нибудь благородненькое и вкусненькое, но увидел там необычную водку с заспиртованными в ней грибами и чесноком, и еще чего-то взял, и оплачивал чек не наличными, а приложив штрих-код чека к мобильному, но у меня столько денег снялось, что мой счет был минус 48 рублей. Пришлось так деньгами в кассу доплачивать.

* * *

…а однажды мне приснилось, что я покупаю Креатиффчику кальвадос, и укладываю его в посылку, старинную бандероль, обшитую белым мешком.

* * *

… а еще раньше мне приснилось, что Креатиффчик бродит в моем дворе по детскому саду за обыкновенным прозрачным забором. Но я не мог протянуть к нему руки и поздророваться, какя-то етитская сила отталкивала… и тогда я решил украдкой его сфотографировать.

Мда, я тут почти ничего не пишу, ибо потихоньку утопаю в плотном возрождении сказки

"Иван Альбус Ефремов и орден сокола"

вместе с некими лордом Кианитов ((здесь и здесь)) и Johny&Mary Насчет бетинга предложение ещё актуально, и вряд ли я его сниму когда бы то ни было, но пока что оговорюсь, что беру только мини и миди до 5 глав, ибо курирую <шодан ака полгара вишес> и Лорда Кианита на постоянной основе. Критику на них наводить не буду, скажу, что Шодан вырубила классную фишку <минни-хагрид>, это весьма запало мне в редакторскую мозгу.
Хотя Чакра н http://www.snapetales.com завернула. Ну да она что угодно завернет.
А к чему это я, собственно, гну.
Дописались, что называется.
Три дня я мучительно рожал эпизод о торжестве альянса магло- и колдомедицины. И вот, закономерный приплод в виде сновиденья.
----------------
Среди волшебников, достигших  17-летия, был пущен клич, что они должны явиться на полевые сборы для обучения трансгрессии. Пятеро самых пунктуальных сунулось на явочную квартиру и попали в ловушку к Вольдеморту. И учинил он им знаете что?
А ДИСПАНСЕРИЗАЦИЮ! Видать, самого здоровенького искал. Для своих-то экспериментов. Становились людишки к стойке, она им и пальчик прокалывает, и манжету тонометра наматывает, и пульс (тоны Короткова) прослушивает. Это, конечно, Волди-Володька на другом конце сией установкой руководил, ну да ладно. А какая милая толстушка Панси Паркинсон была, в газовой комбинации цвета морской волны) Лирика.
А 'спасал мир' на сей раз Сириус Блэк, который выглядел как С.Довлатов и вообще был журналюгой с цифровой то ли фото- то ли видео-камерой на шее. Правда, в псину не перекидывался, а так... Пивал да наркоту колол. И Гаррика угощал. Так что Поттер ваще в трансе был, да в кутёнка оборотися вместо подвигов. Ампулы, что ли оборотные были?

Ой, долго я блукал, то и дело формат-с-шничал. Оттого и меня в Инете не было. Это я потом дорасскажу.
Русичам:Тут ведь пасха у армяшек намечается, 12го числа. Так что 5–го у григорианцев Вербное воскресение. Аж сам Ефермов назвонил мне в 11 вечера, женой укушенный, да спрашивал, когда у армянов пасха будет. Нет бы Грантику позвонил, парон Грант сам армян… а я что? Ты, грит, “ценитель армянского языка, народа и праздников. Обращаюсь как к эксперту.”
Дзез, хайери, шнораворум эм. Мож, подскажете, как этот праздник правильно называется, а то перевода негде посмотреть.
И вообще, когда вышел ХР-шник, я его звал “виндоус — пасхальное яйцо”. И давно сфотожабить это хотел. Так что разбирайте креатив, пока дают. Дорого яичко к христову дню
.——————————————-

А теперь, собственно, сон: приснилось мне, будто на м.Проспект Мира, в здании Управления Метрополитена, была комната забытых вещей, охраняемая милицией. И стоял там… ммм… вполне поттероманский “исчезательный шкаф”, куда материализовывалось все, что попропадало у людей из домов. Так и мы туда обратились. У нас с Tigra_Masha целый пакет пасхальных яйц,  а одного, под винду раскрашенного, недоставало. Впрочем, это было не простое яйцо, а вроде сказочного кощеева: хоркрускс с душкой… Сталина Иосифа Виссарионовича. Тоже  в своем роде Вольдеморт.
Так вот, открываем мы шкаф, там шмотки стопками, а под шмотками — вот такенное яичко (см. рис.). Достаю я его, значит, а мент говорит: “Я ж про него в Википедии читал, а посмотреть не могу.” (Типа полки только случайным образом открываются,, да и место меняют день ото дня, а вещи так заколдованы, что взять их может толкьо хозяин.) Глянул ментяра яичко на просвет, а там закорючка: “Вот, – говорит, – ты знаешь, как его правильно высиживать? Если видно закорючку, значит будет вам Сталин.”

У меня сегодня именины, если кто не вкурсе. Ни разу за 6,5 лет интернета ни одна сетевая сволочь не поздравила.  Вот вам похвастаюсь григорианско-апостольским крестом, накоенц-то руки дошли.

А приснилось мне сегодня вообще ужасное:

как будто мимо моего института ехал кортеж Путина и Медведева с семьями, так kreatiffchik расстрелял с крыши института машину Путиных.Погибли все, в том числе  и дочки Путина, в красивых бальных платьях.

Меньше надо пить смотреть обращение Президента в новый год.

Всвязи с очередной попыткой возродить сказку "Иван Альбус Ефремов и Орден Сокола", приснился один очень поттероманский сон.

Сорокапятилетний Гарри, толстый и усатый мужик без очков, в костюме и при галстуке, уподобившийся дядюшке Вернону, сидел на вечере-встрече выпускников Хогвартса с друзьями, такими же старперскими Роном и Герми. Официант стал подавать бутылки сливочного эля, заколдованные в день поступления гостей в Хогвартс. Из бутылок стали вылезать маленькие фантомчики, изображающие собой присутствующих в возрасте 11 лет. Из открытой бутылки вылез и фантомчик Гарри-которому-одиннадцать-лет, в белой мантии и с палочкой. Неожиданно при розливе пива бутылка разбилась и фантом исчез. Соракапятилетний Гарри заплакал так, что слезы капали на усы.
В принципе, эти фантомы были увязваны с бутылкой и при новом ее наполнении бутылка снова порождала фантом, но разбитое стекло навстегда утратило волшебную силу.

Всвязи с очередной попыткой возродить сказку "Иван Альбус Ефремов и Орден Сокола", приснился один очень поттероманский сон.

Сорокапятилетний Гарри, толстый и усатый мужик без очков, в костюме и при галстуке, уподобившийся дядюшке Вернону, сидел на вечере-встрече выпускников Хогвартса с друзьями, такими же старперскими Роном и Герми. Официант стал подавать бутылки сливочного эля, заколдованные в день поступления гостей в Хогвартс. Из бутылок стали вылезать маленькие фантомчики, изображающие собой присутствующих в возрасте 11 лет. Из открытой бутылки вылез и фантомчик Гарри-которому-одиннадцать-лет, в белой мантии и с палочкой. Неожиданно при розливе пива бутылка разбилась и фантом исчез. Соракапятилетний Гарри заплакал так, что слезы капали на усы.
В принципе, эти фантомы были увязваны с бутылкой и при новом ее наполнении бутылка снова порождала фантом, но разбитое стекло навстегда утратило волшебную силу.

Нормальный сон обеспечивают различные препараты, продающиеся без рецепта и имеющие больше успокоительный, чем снотворный эффект. Под их влиянием проще возникает стадия дремоты, в дальнейшем сон поддерживается самостоятельно. Идеальным средством является чай с чабрецом. Какие именно там содержатся вещества, я не скажу, однако чашка такого чая, подслащенного по вкусу, дарит ровный, расслабленный, здоровый сон. Интересно, что в высокогорных странах, где культура употребления чабреца повсеместно распространена, люди крайне редко жалуются на плохой сон, кошмары и т.п. Однако, перебравшись в большие города и забыв про чабрец, у этих людей чаще, чем у коренных жителей начинаются проблемы со сном. Добавляя в рацион чабрец, они опять забывают о своих проблемах.

http://dilanyan.livejournal.com

 продолжаю угощать вас лакомствами из моего подсознания

снится мне здание типа гибрида принстонсоого балкона с хогварсом, мрачное, темное и застекленное. И идет процессия из трех человек: Хаус, причем в халате, за ним Форман, а справа от Хауса... ой, самое интересное. Чейзокэмерон -- огромная рослая баба с сисьсками, ростом 180 см, в косметике и с бородой, а точнее в пшеничной небритости...
ПС. Даже аватарку нашел, очень похоже, тока щетинки не хватает.

ТРОСТЬ
по Миллеру

Видеть во сне трость - предвещает, что Вы вступите в договор без соответствующего оформления и поэтому понесете денежные потери. Если во сне Вы прогуливаетесь с тростью - это значит, что в делах Вы будете постоянно зависеть от чужих советов.
Восхищаться прекрасной тростью - означает, что Вы доверитесь в делах людям, которые в будущем проявят преданность и самоотверженность по отношению к Вам.

Близнецы Знак этот двойственный и люди рождаются под ним очень разные. Близнецы-сони, но все-таки большинство Близнецов - личности достаточно бодрые и не склонные  спать сверх меры. Представители этого знака, подобно губке, впитывают в себя все, что "носится в воздухе". Поэтому сны у них своеобразные: абсолютно не возможно понять, где кончается информация бессознательного и начинаются вариации на тему просмотренного ужастика или фантастического фильма (такого рода продукцию почему-то предпочитают мелодрамам, даже девушки-Близнецы). Очень распространенным сюжетом снов, у Близнецов являются сны похожие на компьютерные игры: многократно повторяющиеся сюжеты, ирреальные персонажи, состояние близкое к разгадыванию головоломки и возможность решать одну и ту же задачу по несколько раз с разным исходом. Такого рода сновидения люди, рожденные под этим знаком, почему-то называют "мистикой", хотя на самом деле, виртуальная реальность, по принципу которой строятся подобные истории и настоящая мистика - это диаметрально противоположные вещи. Также очень характерный (хотя и не самый распространенный) сюжет для этого знака - "конструирование себя". Это когда человек видит себя как бы со стороны, причем, зачастую в несколько измененном виде. Он может даже общаться с самим собой и переделывать себя по ходу дела, как было у одной женщины, которой снилось, что она стоит перед зеркалом и прихорашивается, разговаривая со своим отражением. Отражение внимало ее советам и старалось соответствовать... Вообще же Близнецам, которых интересуют сны и тайны собственного подсознания, следует не утруждать себя разбором ночных грез, а читать популярные книжки по психологии а-ля Карнеги. Им такого рода чтение позволяет управиться с самими собой лучше, чем глубокомысленные рассуждения. По материалам astrologica.ru

Наверх

Конечно, чтобы писать какую-то поттериаду, надо читать много фиков набираюсь вдохновения у коллег фанфикеров. Кстати, Альбус Дамблдор,уж коль скоро вы тусуетесь на Хогнете, посоветуйте мне какой-нибудь хороший джен, желательно без слеша и вообще любовно-пейринговых закидонов… больно уж мучительно мне все это читать.

 Прочел я тут первую часть трилогии Джуд “Драко Малфой и Тайная комната”. Слеш, конечно, но знаменитый говорят. Эх, KoshkaIrk, тебе конечно хватило моего Марти Стю, чтобы косорылиться и передергиваться, что с вами милая будет, если вы еще и слеш читать начнете… Но: книга такая грустная, красивая, раздумчивая… читаю, откладываю и думаю-думаю-думаю… А ГП-мир вообще выписан здорово… новые артефакты, заклинания и зелья… мне бы так… Нет, Кошк, почитай обязательно. Хорошенько крепко-накрепко сожмурь глаза и читай. Как от фика Михайловой ОЛьги Константиновны про Минерву и самый ее беспокойный день, от Джуд надо что-то полезное взять, что понадобиться.

File Attachment: jude_100.txt (634 KB)

Так вот, к чему я… Ежевечерний “тихий час с доктором ХаОсом” плюс занимательное чтиво Джуд дало свои плоды.

Мне приснилось, как д. Хаус раздвоился, и стал приставать к своему второму я, еще не обретшему дар речи после разделения, провел его по щечке и говорит:
— Ох, как я люблю эту бородатую рожу!…
Целовать его хотел, сукин сын.

Жаль, сон быстро улетучился — я по вечерам и вовсе мучаюсь: полчаса колыхаюсь на зыбкой поверхности засыпания, начинаю задремывать, а потом словлю какую-то глупую мыслю, и вскакиваю как укушенный. Так я этот  слеш про Хауса с самим собой и не досмотрел, а жаль.

А еще тут на днях приснилось:

Типа лондон-не-лондон, косой переулок в перемешку с проспектом Калинина 80х, МакГонагалл с детской колясочкой (то ли правнуки там, то ли хлам какой-то прятала купленный)… А я сижу в какой-то комнате в высотке. Приходит ко мне чувак такой блондин, типа Бред Питт в роли вампира Луиса (“А Луис все ноет!” (с) Интервью с Вампиром). И начинает канитель: я, мол, родственник Малфоев ( ох, задрали меня уже эти малфои до полусмерти!), но меня никто не воспринимает в серьез. Ну правильно, чувак смешон.
— … я уже гангстерские усики пытался отращивать, а они надо мной все смеются… — стонет безымянный нео-Малфой.
А я ему и говорю:
— А ты вообще трехдневную щетину отпусти, носи вместо ботфорт — берцы, а патлы побрей налысо. Вот тогда тебя бояться будут.
И тут из правого уха этого чувака хлынул фонтан — кровища вперемешку типа с водой, не то мочой. Да фонтаном таким…
Я ему:
— Да тебе срочно к Хаусу пора…

 

 

Креатиффчик, умоляю, не сходи с ума, это я с него ошел!  

 

Я уже три ночи подряд сижу за трофейным нотиком, данным мне Эшавочхаром на время, до пяти утра калякаю свою сказку, упиваясь собственым полетом мысли, хоть зенки не рвать над мобилом. Жалко лежа на боку писать нельзя, как я с Эриксоном обычно, садиться приходится. Так вот, о чем бишь я…
Этой нночью обуял меня приступ безудержной фантазии, почти видений: в воображении складывались  дивные кратины, как Ефремова пытаются выдать за комиссию для колдомедиков, как профессор МакГонагалл уличает Ефремова в магловстве, как ктот преподает магловедение и головологию малышне, а также живет в лазарете мадам Помфри за широмй… Но пока довольно спойлеров.

 

И приснился мне после этого Ефремов. Ну разумеется. И вообще, о ком я ни вспоминал за прошедшую ночь — приснились все. Но это было интересно.

 

Для начала мне приснилось политическое шествие по Садово-Триумфальной площади в сторону Большой Никитской. Мимо дома, раскрашенного в цвета замка с сайта http://austrianestate.ru, над которым я уже опух работать. Так вот, чурки красили здание в желтый и серо-голубой, размазывая краску и налезая на мазню друг друга, отчего дом пошел пятнами. В писанине у меня были чурки—строители.

Потом шествие забурилось в ЦДЛ и оказалось слетом писателей-эмигрантов, как в недавно прочитанном “Филиале” С.Довлатова. Но (о, ужос!) среди них оказался и Ефремов. Писатели занимали аудиторию как в МГУ или ГРУНГ им. Губкина, т.е. амфитеатр с партами. Хотя зал-то как раз был партером.

Кто-то из писателей надрывался на трибуне, но многие праздношатались между между залом и буфетом. Публика потихоньку спаивалась. На задней парте расположился Иван Львович, оказавшийся вдруг среди писателей. На трибуне усерался мужик, чью фамлию я прослушал в шуме и гаме, а потом силился понять, то ли это армянин, или же славянин, так похожий на армяшку.  Ефремов выкрикивал с места всяческие комментарии по поводу безобразности происходящего. Рядом сидел лысый блондин в очках, пьяный вхлам и шепеляво бубнил, разбрызгивая слюну, о том, что мы дескать писатели…

Начался антракт. Шепелявый вдруг начал привязываться к  Ефремову, умеет ли он гадать по руке. Иван ответил, что он не гадалка, а врач, и по руке может определить только пульс и давление, после чего шепелявый сунул ему запястье. Иван Львович притронулся к протянутой руке, потом скользнул под рукав к локтевому сгибу с секундной ухмыллкой сладострастия на лице… и вывернул руку шепелявому. Приговаривая тем временем, что тому давно пора уняться.

Я ненадолго вышел из зала, потом вернулся. К задним рядам невозможно было подойти через проход, особенно к парте Ефремова. Мне пришлось обойти сзади стол президиума и скользнуть в другой проход от авасцены. Тем более, что на начало заседания я опоздал, и пропустил оглашение списков. Так что поглазеть на “политбюро” было интересно: скраю сидел Гегам Левонович Халатян, вице-президент МГО САР.

Наконец, я протиснулся к Ивану. На переднем ряду дремала старуха, уронив седую голову на парту, отчего старухина скамья поехала назад и стиснула парту Ефремова. Мне пришлось ногами отпихнуть скамью с бабкой. Та проснулась и начала что-то возмущаться, дескать мы находимся на писательской конференции и т.д. На парте между мной и Ефремовым было намалевана ссылка на ЖЖ carians, вместе с иконкой.  Ефремов спросил меня, кто мне понравился больше всего. Я ответил, что не расслышал фамилию и пересказал суть выступления квази-армянина. Вскоре подошел и сам квази-армянин и они с Ефермовым стали посылать друг другу воздушные поцелуи, распушая усы. Возле трибуны промелькнул Коротаев. Я отвлек Ваньку от флирта и сросил: “Как же это так, ведь Коротаев погиб в августе 2003”. На что Ванька ответил мне, что сейчас… июнь 2003–го (день рожденья  Коротаева приходися на июнь). Я захотел уйти с этого собрания вместе  с Иваном, но внезапно захотел в сортир. Потом я пошел в сортир. Но почему-то оказался в дамском отделе. Стою, ссу в толчок, на дверце отображется количество секунд и объем нассанного, как в японском унитазе, который умеет делать анализы мочи и кала, а потом отсылает это в Интернет. Мимо моей кабины проходили мои знакомые девушки, но почему-то все полуголые и в наполовину в мыле. Ненамыленные спрашивали у подружек свои любимые сорта мыла, одна даже заглянула в мою кабинку. Я пригнул голову во избежание скандала. 

 

Жаль, но желание оказаться в сортире было реальностью. Так что сон я и недосмотрел. И вот сих пор под впечатлением маразматичности действа.

 

 

 

...Ефремов сидел на остановке не то около музея Достоевского, не то около музея Советской Армии. В длинном пальто, обмотанный длинным серым шарфом грубой вязки и без головного убора. Сумки тоже не было, оставил в машине. Подошли четверо дружков, церемонно поручкались. Внезапно Ефремов побледнел и завалился набок, на стылую скамью. Дружки словно того и ждали - как только Ванька потерял сознание, они стали шуровать по карманам, доставая бумажники. Каждому досталось по кошельку. Обобрав Ефремова, дружки зубоскально убрели прочь.
Я позволил себе перейти улицу и подойти. Посмотрел, не пырнули ли Ивана Львовича дружки. Вроде нет. Руки сами потянулись к расхристанному пальто, вынули из нагрудного кармана ещё один кошелёк. Перелистнул деньги, прикинул: вынуть деньги или утопать с целым лопатником. И вдруг против воли понял, что бросить Ваньку не могу. Набрал 'скорую' по мобильнику. Долго собачился с диспетчером, не желавшем высылать машину:
- Шевелитесь, тут не быдло какое-то, тут врач помирает.
Вроде убедил. Диспетчер через силу стал расспрашивать о симптомах:
- Кровь из носа? Рвота?
Вроде ничего из названного.
- У него гипертония в анамнезе! - пригрозил я. И бурчу - ... и болезнь желчекаменная...
...Фургон скорой. Едем. Ваньке порвали рубаху, разрезали майку. Ставят подключичку с физраствором. Очухался. Моментально врубился, где лежит, рванулся встать. Фельдшер пихает его обратно и велит:
- Да лежи ты!..
Придавленный к койке, вырывается и орёт:
- Дайте мне... - он назвал какой-то препарат, - И я пойду!
- Нету. - Фельдшер ослабил хватку, но разговаривает с ним как с неадекватным.
Ванька вскочил и орёт, отряхивая с себя последний морок беспамятства:
- Да я в первой же аптеке вон ему выпишу! - ткнул пальцем в мою сторону. - У меня бланков целая сумка!
Только где.
...Изломались не доезжая женского монастыря. Фельдшер оставил шофёра чиниться, а сам пошёл в странноприимный дом. Мы с медсестрой ведём под конвоем рваного Ваньку. Калитку открывает монашка. Фельдшер:
- Матушка! Вот, мужика в больницу везём, часа два поломку устранять, хоть на другую бригаду передавай... А нам отобедать бы.
Впустила всех вчетвером. Стайка послушниц в платках, с топорами и досками в руках, латавшие гнилые ступени деревянной молельной лестницы в часовне, вперились в нашего подконвойного и загомонили:
- Чурка! Так ведь басурманин же!..
Видно, айзером показался. Я возмущенно шиплю на них:
- Дуры, это армянин... христианский... григорианец...
Ванька молчит, как Мимино на суде. Всё равно в трапезную не пустили, первая монахиня вынесла плошку постного салата (салатный лист, перепелиные яйца, маслины) на улицу. Расселись на ступеньках той самой сопревшей лестницы. Наконец Ефремов подал голос:
- Я помогу.
Отобрал у монахини две ложки и литровую бутыль подсолнечного масла. Сдобрил, аккуратно перемешал.
Приободрился, заулыбался, откинулся назад, распростерев руки, стал приветливо острить - убогая трапеза сразу превратилась в удалую гулянку. Матушка отвела меня в сторонку, шепнула:
- До чего ж григорианцы-то хорошие... Никогда таких не видала! Замуж бы за такого.
- Нельзя, женат.
- А почему кольцо на левой руке как у вдовца?
- На правую не лезет.
Огорченная монашка вернулась к крыльцу. Подкрепившийся фельдшер спроваживал ожившего Ваньку:
- Вали отсюда, мужик. Нам ещё час чиниться, другую бригаду не жди. Отказ подпиши.
Скорая осталась загорать в монастыре, а посерьёзневший оборванный Иван и я побрели прочь.

LI 5.09.15

Вам хочет присниться сон про горы. Вы будете подниматься всё выше и выше, и всё будет никак не отдохнуть. Вам будет казаться, что вас кто-то ждёт не дождётся, поэтому вы будете торопиться и напрасно тратить силы. Несколько раз вы упадёте. Перед самой вершиной падать вам так понравится, что просто уже не остановить будет - будете выбирать расщелину поглубже - и хрясть!.. Всё ваше путешествие будет наполнено спортивным азартом и радостью бытия. Альпенштоком вы изувечите скалу настолько, что вслед за вами будут водить туристов и они будут подниматься так, словно по лестнице в эрмитаже. Вы будете стремиться к вершине, но вас подло обманут - горы просто кончатся - за горами будет открытое пространство, где альпеншток уже не нужен. "Блин" - скажете вы. "А неча" - ответят вам - "Надо было учиться летать, а не падать". "Так а чего не предупредили-то?" - спросите вы. Вам скажут - "Так ты ж сам отказался параплан тащить, не?" "Так я ж думал, крылья вырастут…" "Растут корни, а не крылья, нечего так альпенштоком махать было - может, и пустил бы… А вот все, кто параплан взяли, у тех и выросло…" В общем и целом, придётся либо вернуться за парапланом и всё начать сначала, либо таки проснуться и посмотреть на жестокий мир, где альпеншток есть у каждого, а параплан - у тех, кто про него вспомнил. Какой сон вам хочет присниться?

LI 5.09.15

Хм, а если мне, мужику, постоянно снится один и тот же врач, это к чему? Да еще такой, которому дарят черепаху?

Врач
Если молодой девушке приснится врач - это означает, что она пожертвует своей красотой в угоду пустому развлечению. Если она на самом деле нездорова и поэтому видит подобный сон, тогда он предвещает болезнь и беспокойство, которые она в скором времени превозможет, если только врач в ее сне не появится крайне обеспокоенным, - потому что в этом случае все может закончиться потерей и горем. Если женщина во сне собирается замуж за врача - это знак возможного обмана в будущем. Врач-шарлатан, тщетно пытающийся во сне вылечить Вас, сулит Вам тревоги и болезни. Если во сне Вы приходите лечить зубы к врачу-дантисту - то это знак скорого разочарования. Возможно, что неискренность близких огорчит Вас. Если Вы видите дантиста, лечащего зубы у молодой девушки, - наяву Вы должны ожидать настоящего скандала в кругу своих друзей.

Если во сне врач не взял с Вас денег за лечение, то такой сон сулит здоровье и процветание.

Доктор

видеть - беспорядочный образ жизни вызовет сожаления
говорить с ним - есть определенная надежда
подвергаться операции - больным медленное выздоровление
здоровым - болезнь
принимать лекарство - потери.

Черепаха.
Увидеть во сне черепаху означает, что некая неординарная ситуация коренным образом изменит Вашу жизнь к лучшему.

Если во сне Вы едите черепаховый суп, то наяву Вы найдете удовольствие в рискованных интригах.

LI 5.09.15