И этот свой "Дневник" я буду вести по принципу: 

"УЛЫБНУЛСЯ САМ – УЛЫБНИ ДРУГОГО!"

Одним словом, дурачусь на старости лет тем, что пересказываю 

в рифму старые и новые анекдоты, но, естественно, в своём

своеобразном стиле и в чисто терапевтических целях!..

Улыбка, как известно, способствует здоровью!..

Хочу дополнительно подчеркнуть, что таким странным способом

я развлекаюсь, и эта словесная забава-шалость позволяет снять      

то нервное напряжение, которое нередко досаждает мне при столкновении      

с реалиями нашей жизни!..

Меня увлекает сам процесс рифмованной интерпретации прозаического текста

оригинала анекдота, дополнения его новыми словесными и юмористическими  

красками!..

Пишу так называемым "ВОЛЬНЫМ СТИХОМ", то есть без сквозного ритма

и размера,  а также деления текста на равные строфы!..

Так что не взыщите!!!

 

С уважением к гостям, читателям и друзьям – Эдуард ШимОн

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Чтобы сразу рассеять недоумения относительно

тематики пересказанных мной анекдотов,

хочу познакомить вас с названиями разделов (глав)

моей авторской рифмованной

«ХРЕСТОМАТИИ»

анекдотного жанра юмора,

разумеется, составленной с учётом именно моего

субъективного взгляда и вкуса!..

 

 

1. «Ой, эти семейные разборки!..»

 
2. «Ах, эти детки и их родители!..»

3. «Ух, эта молодёжь!..»

4. «Эх, эти старички!..»

5. «Ишь, врачи и пациенты!..»

6. «Эй, людей в форме пожалей!..»

7. «Чур, это не про нас!..» 
    (или «Пьянству и наркомании – бой!»)

8. «Уф, у зверей, как у людей!..»

9. «Гой еси, на небеси...»

10. «Ба, знакомые всё лица!..»

                 (герои былин и сказок, Чапаев и Штирлиц, ковбои и блондинки,

                 а также и другие всем полюбившиеся персонажи анекдотов)

11. «Ох, эти бедные тёща и свекровь!..»

12. «Увы, но это – новые герои!..»

13. «Фи, сексуально и вульгарно!..»

14. «Тьфу, страсти-мордасти!..» (чёрный юмор)

15. «Ну, и английский (плюс французский) юморок!..»                   

 

16. «Ай, бросьте!..» (еврейский хохмец)                                       

 

17. «Эге, а тут-то всяко разно!..» (суд, цирк, ресторан и др.)

 

18. «Фу, этот чёртовый «ковИд»!..»

 

19. «Прикольные откровения»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Как-то здоровый пёс зашёл в мясную лавку

и с кошельком в зубах он подошёл к прилавку,

там положил его с собою рядом!..

«Я за покупкой!..» – показал он взглядом!..

 

«Ну, что, собачка, тебе хочется мясца?..» –

его спросил мясник с улыбкой в пол-лица!..

 

«Гав! Гав!» – прогавкал пёс в ответ ему!..

 

«Ну, а какое, что-то не пойму?..

Фарш, печень или мякоть для отменных отбивных?..»

 

«Гав! Гав!» – пёс как бы подтвердил, что именно для них!..

 

«А сколько взвесить – килограмма два?»

 

«Гав! Гав!» – так пёс одобрил те слова!..

 

Мясник тот быстро сделал нужный вес

и в кошелёк за денежкой полез –

взял нужную купюру, чтоб без сдачи,

ведь честность в его деле много значит!..

А пёс потом, забрав пакет и кошелёк,

в своих зубах к себе домой их поволок!.. 

 

Мясник же, поражённый этим псом,

решил проверить, где же его дом!..

Он, крадучись, тащился за ним следом,

решив своим пожертвовать обедом!..

 

И вот настал конец того собачьего пути –

пёс забежал во двор и начал лапой дверь скрести!..

И тут вдруг из квартиры разъярённый выбежал мужик,

и он на пса того понёсся сразу с руганью и в крик –

его чихвостил в хвост и в гриву!..

 

Ну, а мясник тот дался диву:

 

«Он – самый умный пёс из тех, с кем мне пришлось общаться!..

Вы умницей такой должны гордиться, восхищаться?..

Не смейте на него кричать!..» – потребовал мясник!..

 

«Да нет, мой пёс – дурной!.. – ему парировал мужик. –                                     

И вот пример – его хоть бей-ругай, хоть щекочи,

но каждый раз он забывает взять с собой ключи!..»

 

Эд. Шимон (11.04.2014г.)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

«Не раз, бывало, выдавал я «номера»,

но, видно, самый идиотский был вчера!..

Не стоило домой из бара ехать на машине,

ведь происшествия того бы не было в помине!..

Тем более то было глупо – вам шепну тайком,

что в бар я не приехал, а пришёл пешком!..»

 

Эд. Шимон (11.04.2014г.)

 

 

 

 

 

 

 

Себе позволю вам напомнить снова,

что наш обычный хлеб – всего основа!..

В том числе – на то сомнений нет –

колбасы, сосисок и котлет!..

 

Эд. Шимон (10.04.2014г.)

 

 

 

 

 

 

 

 

Смышлёная путана

по имени Оксана,

чтоб конкуренток оттеснить,

решила новшество внедрить –

она бесплатный стала раздавать Wi-Fi!

Теперь клиентов у неё, хоть отбавляй!..

 

Эд. Шимон (10.04.2014г.)

 

 

1.


2.
 

 

 

 

 

 

«Я превращу твоё существованье в сущий ад,

поскольку запрещу тебе твоих пристрастий ряд!..»

 

«Да уже знаю это!.. Мне друзья сказать успели,

что Вы как диетолог в своём деле преуспели!..»

 

Эд. Шимон (10.04.2014г.)

 

 

 

 

 

 

«Мне недавно муж устроил ссору-балаган,

и за это был отправлен нА ночь на диван!..

Однако уже в третьем часу ночи мне так стало жаль его,

что я решила отнести ему подушку – только и всего!..

Я, крадучись, к нему в потёмках подошла

и сунула подушку, там где голова,

чтобы её повыше приподнять,

ведь мужу было неудобно спать!..

И тут он вдруг проснулся и как завопит:

«Ой, только не душИ!.. Прости!.. Я – паразит!..»»

Эд. Шимон (07.04.2014 г.)

 

 

 

 

 

 

 

Поскольку Алефтина образованной была

то, поднимая с пола мужа – пьяного козла,

она не пользовалась уличным жаргоном,

а проклинала Менделеева с НьютОном!..

 

Эд. Шимон (06.04.2014г.)

 

 

 

 

 

 

 

 

«Я пришла с корпоратива пьяная домой,

и вдруг слышу, как из спальни прокричал муж мой:

 

«Солнышко, а что там у тебя сейчас упало?..»

 

«Пуховик мой!..» – я ему промямлила устало!..

 

«Тогда откуда этот грохот?.. В чём там дело?»

 

«Да «Солнышко» свой пуховик снять не успело!..»

 

Эд. Шимон (04.04.2014г.)

 

 

 

 

 

 

Спросил один мужчина тётю Сару,

когда она ходила по базару:

 

«Как поживает моя бывшая соседка – Циля?»

 

«Могу сказать, что она – дама нынешнего стиля!..

Я не вижу, чтоб она ходила на работу,

но зато к ней ежедневно, только не в субботу,

какой-нибудь приходит новый «гражданин» –

то молдаванин, то узбек, то армянин!..

Прибалта видела, грузина и таджика,

и с каждым у неё всё мирно и без крика!..»

 

«Она же – проститутка, как я понимаю!..»

 

«Ай, Фима бросьте это!.. Я Вас умоляю!..

Проститутки – это те, кто развалил СССР,

а она страну вновь собирает, но… на свой манер!..»

 

Эд. Шимон (02.04.2014г.)

 

 

 

 

 

 

 

Два давних друга повстречались как-то раз –

один в своих объятиях дружка потряс

и спросил: «Ну, как живёшь? Наверно, славно?..»

 

И тот сказал: «Да вот, женился я недавно!..»

 

«Похвально!.. А красива ли жена?»

 

«Да нет!..» «Тогда, наверное, умнА?..»

 

«Нет, к сожалению, ни то и ни другое!..»

 

А друг ему: «За что ты заслужил такое?..»

 

«Да я в аварии разбил её авто –

теперь своею жизнью я плачУ за то!..»

 

Эд. Шимон (31.03.2014г.)

 

 

 

 

 

 

 

«Ой, как, мужчина, Вы мне помогли!.. Как помогли!

Ну, почему за труд свой не хотите брать рубли?..

Теперь не знаю, чем мне Вас благодарить!..»

 

«Да знаете прекрасно!.. Чё Вам тут хитрить?..»

 

«Ой, я же в браке, доложу я Вам!..»

 

«А я же намекнул Вам на сто грамм!..»

 

Эд. Шимон (29.03.2014г.)

 

 

 

 

 

 

 

 

Спросил отца сынок, прищурив глаз:

 

«Скажи мне, папа, был хотя бы раз

случай фантастический и именно с тобой?

Мама говорит, что ты – мужчина боевой!..»

 

«Да-да, сынок, и он произошёл со мною лично!..

Однажды мы с друзьями вечер провели отлично,

но утром, когда все глаза продрали,

полный бедлам в квартире увидали –

кругом посуда грязная, порожние бутылки, банки,

и голова у всех трещит, как будто долго едем в танке!..

И тут я просто фантастично был прославлен, как герой, 

ведь вдруг бутылку водки я нашёл под мусора горой –

она была, как оказалось, не почата!..

«Это фантастика!..» – кричали все ребята!..»

 

Эд. Шимон (28.03.2014г.)

 

 

 

 

 

 

 

Перед зеркалом красуется мужик –

на себя он, так сказать, наводит шик –

шевелюру расчесал,

модный галстук повязал,

потом надел костюм нарядный свой,

короче, важный из себя такой

он осмотрел свой внешний вид, словно король,

а на часах уж было 23.00!..

 

Тут жена, конечно, удивилась

и к нему с вопросом обратилась:

 

«Дорогой супруг мой Николай,

ты куда собрался? Отвечай!»

 

А тот спокойно, даже глазом не моргнул,

ответил: «На рыбалку, Люся! Не в загул!..

За мною ты покрепче дверь закрой!»

 

Жена, с досадою махнув рукой,

сразу в комнату свою пошла,

там минут 15 провела

и, только было муж уже собрАлся за порог,

она вдруг вышла, разодета с головы до ног –

в вечернем платье, в макияже

и с голыми плечами даже!..

 

Опешивши, спросил её супруг – эффектный сам,

ведь превратилась вдруг жена в шикарную мадам:

 

«Куда ты, на ночь глядя, и какого хрена ради,

да и к тому же – в сАмом дорогом своём наряде?»

 

А та невозмутимо: «К маме… на село –

садить картошку уже время подошло!..»

 

Эд. Шимон (28.03.2014г.)

 

 

 

 

 

 

 

 

«Мужчина сразу честно мне сказал и откровенно:

«От Вас не так уж много надо мне, но непременно –

лишь только выпить, переспать, перекусить

и Достоевского романы обсудить!..»

 

Когда услышала последние слова,

то я буквально расцвела, и мысль пришла –

раз Достоевского он хочет обсуждать,

с таким интеллигентом грех не переспать!..»

 

Эд. Шимон (27.03.2014г.)

 

 

 

 

 

 

 

Вдруг Люся резко прекратила со своим «бой-френдом» жить,

а почему случилось так – никто не мог предположить,

хотя она призналась кратко: «Расхотела!..»

Но я могу вам объяснить, в чём было дело –

она была морально не готова, скажем откровенно,

к тому, чтоб он сушил свои носки струёю её фена!..

 

Эд. Шимон (23.03.2014г.)

 

 

 

 

 

 

 

«Новой квартире рада вся моя семья,

но переездом этим огорчён был я,

ведь только я порог квартиры той переступил,

как сразу к капитальной стенке ухо приложил

и лишь подумал: «Слышимость хорошая здесь или нет?..»

 

«Она отличная!..» – ответил из-за стенки мне сосед!..»

 

Эд. Шимон (21.03.2014г.)

 

 

 

 

 

 

 

«Приятное мне захотелось сделать мужу своему,

и я купила новое бельё по случаю сему,

и косметические все прошла «манипуляции» –

от маникюра-педикюра и до эпиляции!..

На ужин вкусностей я напекла и наварила –

словно на крыльях, целый день по дому я парила!..

И мужу SMS-ку написала: «Милый, жду тебя! Хочу!..»

Ну, думаю, сейчас ответит мне мой муж: «Спешу к тебе! Лечу!..»

 

А он мне: «Солнышко, к тебе сегодня не приду –

жена придумала черте-какую ерунду

и требует, чтоб я скорей пришёл домой!..»

 

Вот так «порадовал» меня муж дорогой!..»

 

Эд. Шимон (21.03.2014г.)

 

 

 

 

 

 

«Да, самое обидное, друзья,

что смолоду берёг здоровье я,

но постарел, и время умирать пришло – то самое, оно,

и оказалось, что здоровья у меня ещё полным полно!..»

Эд. Шимон (20.03.2014г.)

 

 

 

 

 

 

 

У мужика по имени Андрей

имелось трое малых сыновей,

однако знал он лишь про одного!..

Что взять прикажете с «отца» того?..

 

Эд. Шимон (20.03.2014г.)

 

 

 

 

 

 

В прачечной клиентка заорала, побелев от злости:

 

«Вот, взгляните, что Вы натворили! Только не елозьте!..»

 

А ей работница в ответ:

 

«Причины для скандала нет!..

Плохого здесь не вижу ничего, да и другой найдёт едва!..

Наоборот, мы на пятёрку постирали Ваши кружева!..»

 

Какие к чёрту кружева?! Вы что – блондинка?..

Это была моя любимая простынка!..»

 

Эд. Шимон (19.03.2014г.)

 

 

 

 

 

 

 

Скорый поезд. На двоих купе. И долгим будет путь!..

Пассажир-мужик вместо того, чтоб сразу же уснуть,

буквально вперился на девушку-попутчицу свою,

а та читала перед тем, как тоже «баюшки-баю»!..  

 

Вдруг встрепенулась эта девушка-соседка,

от книги оторвалась и сказала едко:

 

«Мужчина, я скажу Вам честно – без обид меж нами –

не надо на меня смотреть женатыми глазами!..»

 

Эд. Шимон (19.03.2014г.)

 

 

 

 

 

 

 

«Я переношу свою беременность с трудом,

но облегчает её муж мой лучше, чем роддом!..

Он нежно припадает своим ухом к животу,

принЯв его за спутник, улетевший в высоту

или, точней сказать, в космический простор,

и с сыном будущим заводит разговор

в любое время суток – утром, вечером и днём:

 

«Эй, Сокол! Сокол! Я Орёл! Ответь-ка мне! Приём!..»»

 

Эд. Шимон (19.03.2014г.)

 

 

 

 

 

 

 

 

Своей любимой не спешите предлагать

сердце и руку – вдруг она решит их взять!..

Потом она же будет вас пилить,
сколько бы вместе не пришлось прожить,

даже если дети уже выросли и внуки:

 

«Ой, какой ты всё же бессердечный и безрукий!..»

 

Эд. Шимон (18.03.2014 г.)

 

 

 

 

 

 

 

«Примите моё краткое признание кота –

если поглубже вникнуть, у меня жизнь непростА!..

По мебели и стенам лазить мне запрещено,

и когти о диван точить мне тоже не данО!..

Лишь благо, что хозяину с хозяйкой лень

считать в аквариуме рыбок каждый день!..»

 

Эд. Шимон (17.03.2014г.)

 

 

 

 

 

 

 

Однажды – в один из дождливых дней –

сЕло в такси трое пьяных парней!..

Увидев, что у них сознания ничуть,

таксист решил тех пассажиров обмануть –

двигатель включил на пять секунд всего,

а потом сказал им, выключив его:

 

«Ну, всё – приехали, друзья!

Вас с ветерком доставил я!..»

 

Один ему сказал «Спасибо!», хлопнув по плечу,

а пассажир другой: «Вот тебе деньги – я плачУ!..»,

а третий парень – тот, что рядом был,

водителю затрещину влепил!..

 

И таксист, конечно, растерялся –

«Неужели третий догадался,

что я их решился обхитрить?..»,

но спросил: «Меня за что же бить?..»

 

И третий буркнул сквозь зубов оскал:

 

«Да чтоб ты скорость впредь не превышал,

   ведь ты же, лихач, нас едва не убил!..

   Ты просто Шумахер из местных «водил»!..»

 

Эд. Шимон (15.03.2014г.)

 

 

 

 

 

 

 

Парень женщину спросил, с трудом произнося слова:

 

«Мне ответьте – кто Вы?.. Жаворонок или же сова?»

 

   «Я – твоя мама... мать... ну, на худой конец – маман!..

       Ты что – уже забыл, кто я, мой чёртов наркоман?..»

 

Эд. Шимон (14.03.2014г.)