осознавать, что все: этот период моей жизни завершился
мне-то как-то казалось, что школа навсегда, что вечно мы будем сидеть внизу с картами, шутками и снафаном
но нет. все проходит. прошло и это.
в последнее время вообще не думала, что по школе скучать буду.
уже так тошно от нее было, что хотелось только одного: проститься с ней навсегда
а вот как получается
и проститься страшно, и уйти хочется
сейчас же перед нами не просто пустая дорога, а поле открытое, через которое дорогу еще только предстоит проложить
страшно, но интересно
появятся люди, которые станут мне дороги, останутся люди, с которыми мы по-настоящему близки
и это правильно, пожалуй
каждый по своему пути пойдет, но когда-нибудь мы обязательно встретимся
я надеюсь

завтра, завтра, уже завтраааааа
я улетаю в москоу сити!
там меня ждут скорпиончики, люди, которых не видела сто лет и много прочих приятностей
на самом деле уже давно мечтаю увидеть москву своими глазами
не площадь, музеи и всякое такое, а ощутить дух города, в котором мне, скорее всего, предстоит жить
а еще завтра прощание со школой будет
и даже нет такого чувства, которое в прошлом году во время последнего звонка было
мне не грустно, не жалко, мне как-то все равно
наверное, завтра уже по-другому будет, ведь я пока не почувствовала, что школы больше не будет
но есть и другой вариант: может, я сухарь?

у меня себя останавливать
давно пытаюсь научиться жить сегодняшним днем, но не могу
я всегда где-то далеко
завтра, послезавтра, следующий год
я думаю о чем угодно, только не о том, чем я сейчас живу
это ведь неправильно
все время пытаясь что-то изменить, хотя бы в мыслях, я перестаю чувствовать ценность и важность всего, происходящего со мной
жалко
и что самое удивительное: мое сегодня ничуть не хуже моего послезавтра
оно другое, но оно хотя бы реальное
кто знает, что преподнесет нам будущее
главное, чтобы сюрпризы приятные были
остальное уже неважно
любите жизнь, и она полюбит вас

помню, меня до безумия влекла эта цифра.
когда мы с Настей играли во всякую ерунду, я всегда выбирала себе возраст 17
я безумно хотела бы жить на 17 этаже
да вообще, только послушайте: семнадцать
как красиво.
и вот я подбираюсь к своим 17 годам.
знаете, не зря я о них так долго мечтала, ведь столько нового мне принесет этот год. не 2011 или 2012
а тот год, который 13 мая начнется
две мечты исполнятся в мои 17
может, больше.
но никогда я не перестану верить, что 17 лет стоило ждать.
и не зря.

что все-таки мечты сбываются.
иногда кажется: все, дальше ничего нет, ничего не получается.
но если не переставать мечтать, все приходит.
и ко мне придет.
не старайтесь меня переубедить. моя мечта сильнее доводов рассудка.

не буду советовать послушать
насильно мил не будешь, и вряд ли эту песню оценят те, кому рок не по вкусу
но для меня не так давно она стала одной из любимейших.
фантастическое абсолютно смешение тяжелой и мелодичной, спокойной музыки
голос Клауса. неописуемый. в нем все: любовь, боль, надежда. я такого не слышала.
конечно, я слишком предвзято сужу)
он вообще самый лучший!
а текст: ох, будь это просто стих, он был бы моим любимым.
рваный слегка ритм, рифма невероятная, история удивительная.
ее слушаешь, и душа рвется вот из груди. ей там тесно.
парить хочется.
улететь далеко, увидеть это своими глазами.
это так странно, что музыка может вызывать такие переживания.
их непросто в кучку собрать.
я хотела бы встретить вас, чтобы сказать: "спасибо, что научили чувствовать, мыслить более глубоко, чем я умела"

вот часто говорят: судьба. а что судьба, где судьба, почему?
непонятно по-началу.
но потом начинаешь вникать.
вот, как я, например.
очень долго думала, что экономика - мое призвание, долго мечтала поступить на экономический: сначала в один вуз, потом в другой.
и так слепо и безосновательно об этом мечтала, что не замечала, как судьба меня отговаривала.
нет, замечала, конечно, но верить не хотела.
и сегодня получила окончательный пинок под зад с криком: ТЕБЕ НЕ НАДО НА ЭКОНОМИКУ, БЕСТОЛОЧЬ!!!!
теперь я поняла, спасибо)
даже почти придумала, чем заменить.
и если все сложится, то моя мечта все-таки сбудется.
немного иначе, но суть останется неизменной.
мне так радостно.
вы бы знали.

теперь я знаю: билет в счастье существует.
он действительно есть.
и он предназначен мне.
и это так удивительно.

мой май будет незабываем!

все эти природные явления, катастрофы
и просто интересно: за что на этот раз она нам мстит?
и сколько еще придется с подобным столкнуться?
страшно
у меня перед глазами так и стоит картина: в потоке воды проплывают автомобили, затем, через несколько минут, той же волной приносит суда.
все они сталкиваются между собой, врезаются в здания.
людей жалко.и планету нашу.

я столько откладываю последнее время "на потом"
как бы это самое "потом" не лопнуло!

мужчины вправе выбирать, а женщины - только отказывать

Сохрани мою тень. Не могу объяснить. Извини.
Это нужно теперь. Сохрани мою тень, сохрани.
За твоею спиной умолкает в кустах беготня.
Мне пора уходить. Ты останешься после меня.
До свиданья, стена. Я пошел. Пусть приснятся кусты.
Вдоль уснувших больниц. Освещенный луной. Как и ты.
Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.
Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.

Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать.
Все равно я сюда никогда не приду умирать,
Все равно ты меня никогда не попросишь: вернись.
Если кто-то прижмется к тебе, дорогая стена, улыбнись.
Человек - это шар, а душа - это нить, говоришь.
В самом деле глядит на тебя неизвестный малыш.
Отпустить - говоришь - вознестись над зеленой листвой.
Ты глядишь на меня, как я падаю вниз головой.

Разнобой и тоска, темнота и слеза на глазах,
изобилье минут вдалеке на больничных часах.
Проплывает буксир. Пустота у него за кормой.
Золотая луна высоко над кирпичной тюрьмой.
Посвящаю свободе одиночество возле стены.
Завещаю стене стук шагов посреди тишины.
Обращаюсь к стене, в темноте напряженно дыша:
завещаю тебе навсегда обуздать малыша.


Не хочу умирать. Мне не выдержать смерти уму.
Не пугай малыша. Я боюсь погружаться во тьму.
Не хочу уходить, не хочу умирать, я дурак,
не хочу, не хочу погружаться в сознаньи во мрак.
Только жить, только жить, подпирая твой холод плечом.
Ни себе, ни другим, ни любви, никому, ни при чем.
Только жить, только жить и на все наплевать, забывать.
Не хочу умирать. Не могу я себя убивать.

Так окрикни меня. Мастерица кричать и ругать.
Так окрикни меня. Так легко малыша напугать.
Так окрикни меня. Не то сам я сейчас закричу:
Эй, малыш! - и тотчас по пространствам пустым полечу.
Ты права: нужно что-то иметь за спиной.
Хорошо, что теперь остаются во мраке за мной
не безгласный агент с голубиным плащом на плече,
не душа и не плоть - только тень на твоем кирпиче.

Изолятор тоски - или просто движенье вперед.
Надзиратель любви - или просто мой русский народ.
Хорошо, что нашлась та, что может и вас породнить.
Хорошо, что всегда все равно вам, кого вам казнить.
За тобою тюрьма. А за мною - лишь тень на тебе.
Хорошо, что ползет ярко-желтый рассвет по трубе.
Хорошо, что кончается ночь. Приближается день.
Сохрани мою тень.

вообще-то не хотела ничего писать, но потом узрела число 66
и как-то тошно стало все в таком виде оставлять
может, я излишне суеверна
но вообще-то нет.
будь я суеверна, точно не захотела бы рождаться в пятницу 13ого

это небольшое продолжение неоконченной сказки.

кажется, все разрешилось. и разрешилось самым чудесным образом из возможных! я еду в Москву! 26 мая, Олиимпийский, завершающий концерт тура, танцпол, и они на сцене.
но, наверное, более бурные восторги будут, когда у меня окажется билет.
а счастье - когда действительно их увижу.
пока несколько трудно все это осознать и во все поверить.

сколько за жизнь мы успеваем пропустить?не воспользоваться шансом, моментом, возможностью?
сначала кажется: все фигня. я еще успею.
а потом проходят годы, и осознаешь, что уже ничего не успеешь.
уже все просто мимо, закончилось, а ты даже и не заметил.
так обидно становится.сколько я уже всего упустила за свои 16 лет, сколько еще упущу?
надо хвататься за все, до чего дотягиваешься, и тянуться ко всему, что пока что недостижимо.
плевать на условности, какие-то лишения, преграды.
если сильно захотеть, уже ничто не остановит.
а если начать чрезмерно задумываться, можно все пропустить.
просто ВСЕ.
а потом жалеть всю оставшуюся жизнь.
не всякий шанс выпадает дважды. и даже если что-то пошло не так, нельзя сдаваться.
какая разница, что придется дольше ждать, больше вложить сил, если результат стоит этого.
тем более, если нет уверенности, что еще будет возможность наверстать упущенное.
нет, нельзя. хватит бояться, а потом ныть, что ничего не получилось.
когда что-то не получается, виноват только ты сам. не стоит пенять на обстоятельства. они тут не при чем. мы их сами делаем. мы хозяева своей судьбы.
только не все это осознают.
а потом горько жалеют.

хотите расскажу вам одну историю?
итак, жила-была девочка, и все у нее было хорошо: семья, друзья, у нее даже была мечта. мечта эта заключалась вот в чем: сходить на концерт любимой группы. и вдруг, как по мановению волшебной палочки, эта группа собирается дать концерт в городе, где жила героиня сей сказки. читателю не представить, какова была ее радость, насколько сильным было предвкушение предстоящей встречи, первой и последней, с теми, кто научил чувствовать по-новому, не так, как раньше. проходили месяцы, ее радостное упование не уменьшалось, лишь возрастало с приближением концерта.
и вот, одним печальным зимним днем она вновь попыталась узнать, появились ли в продаже билеты. ей так хотелось скорее получить это доказательство осуществления ее мечты. не тут-то было. ее глаза распахнулись шире, наполнились слезами, она жадно глотала строчку за строчкой новость, которую меньше всего готова была услышать и которую меньше всего ждала.
они не приедут.
сложно передать, сколько всего рухнуло в ней и что она испытала.
как знать, если не сбылась такая близкая к осуществлению мечта, могут ли они вообще сбываться?..
наверное, найти ответ на этот вопрос поможет финал этой сказки, который еще не определен

талант на таланте!
этот светловолосый дьявол поет, как ангел, порой

на районе сиплый завелся.

бедные люди.
как можно такое пережить?
тем, у кого кто-то близкий погиб или пострадал
тем, кто там был и все это видел
да и где-либо в другом месте прошел через это
метро, школа в осетии, еще сотни разных мест и миллионы людей.
и что самое ужасное: тут уже ничем не поможешь.
остается только эгоистично уповать, что подобное никогда тебя самого не коснется.