ВСЕМ ПРИВЕТ

Не обижайтесь на меня,что не захожу к вам в гости и не комментирую.
просто время у меня такое засадное,как сказала Викуля.
Лабиринт, 25лет и время осознование много.. вроде не стаю на месте,но хочется большего движения.
Осознование того,что было воспоминание прошлого,просто пронизывание на сквозь..
многое по этому поводу хочется написать,но нет желание к этому.
В основном все нормально,жизнь реальная кипит..

Как прекрасны моменты любви. Миг счастья.. Закончился очередной. Но не жалею.. Боль утихла и осталось воспоминания кайфа!!!!!!!!!!!!!!!!!
Может я и стала легкомысленная и безумно и без предельно влюбчивая,но нет сожаления в этом. Живу........Живу.........................=)

тихая крыса поставила антипатию и даже не представилась.. и подписала :" Вы наглая неприятная хамка." =)))) это камплимент!!!!

не трусь детка не обижу!!!!!!!!!!!=)))))Получила антипатию. Но меня это не капли не расстраивает. Я умею за себя постоять. А те кто чешит языки и завидует и как крысы осуждают и обсуждают меня,мне срать. У меня есть кем гордиться и кто гордиться мной. А прохожие бабульки и саплячки,мне на них срать... А антипатия бадрит!!! Это раньше я бы расстраивалась,а сейчас, мне  только за.. Можете спокойно ставить . Только почему в тихую то?! не написали кто?! Это трусость...=)))

пиши почаще про свои антипашки, видно у тебя иного счастья в жизни нет))

У тебя что? перепил или климакс начался после нового года?

________________________________________

тоже крыски не подписались=))) вот ржака!!! Девки,я не расстраиваюсь,меня уже Лиру и все прочее такими анти не трогает=))) Меня реальность вполне радует. Мне все в кайф.. Жизнь кипит.болью или радостью,но идут перемены,а не день сурка!!! Летить мои перепелки=)))))))

 Я думала,что взрослые люди имеют опыт и мудрость, а не глупость решений. прожив 38 лет вместе,просто взять и разъехаться по разным квартирам. Она пилила его и потихоньку ненавидела. Вместо благодарности,он получил унижение и пинок под жопу... Какая глупая 58летнняя женщина. Конечно это низко осуждать. Но гнев и любовь к дяди мне не дает покоя. мне его так жалко.. Низость взрослого решения,когда ей будет плохо она захочет вернуться,а он дурак примет. Уважение и еще раз уважение.
После Женьки я поняла,что значит снова уважать себя. Не ты так тебя. Ты превращаешься в мышь. Не позволяйте топтать себя иначе им понравится,а вы станите мазахистом. Грустным клоуном для пыток.. Люди суровы со своими близкими и на столько одержимы первыми порывами и похотью. Копейка жизни....

Я чертовски злюсь на это

Если честно,ближе к одиннадцати ночи,я поймала себя на мысли,что мне совсем не хочется отпускать этот год, и совсем не хочется,чтобы он проходил. Не смотря на все трудности и боли,этот год был безумно насыщен,мега эмоционален,произошло переосмысление многих взглядов и действий. Произошли перемены. Мне 25лет,время вроде новой ступени и оно так и случилось,поверхность не изменилась,но внутри  словно переворот. Грустно так стало и слезно.... Спасибо всем тем,кто сделал 2010 год незабываемым для меня,что вы были со мной и что делали мне и счастливую улыбку=) и безграничную боль. просто от сердца, СПАСИБО...

Безграааааничноооооо-эмоциональнооооооо

НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ ВРЕМЯ.. ТОТ ЖЕ РИТМ И ТОТ ЖЕ ЗАДОР, МНЕ ТАК ОКУ*НО!!!!=))))

. 

Спасибо, вам мои Любимые,за теплые слова и что не забыли  про меня. Мне безумно приятно. Завтра  появлюсь и ко всем обязательно загляну в гости, почитаю вас и про вас=)! Соскучилась. Всем приятных вечеров,счастья и море улыбок...

Всем привет. Давно тут не была, конечно. Жизнь не сахар,но то,что есть перемены это безумно радует. Реальная жизнь затянула.

Я опять как умалишенная влюбилась!!!

Влюбленность меня спасла от переживаний по поводу Женьки.

Женя в прошлом. Такое равнодушие я еще к нему не испытывала. Переболела и прошло. Спасибо,что он был в моей жизни. Есть много чего вспомнить. 

Влюбилась,попарила в волшебном небосводе,упала,ну и пусть,за то столько эмоций.Не жалею. Время было шикарное.

А в основном все в норме.. Жива,здорова... Всех ЛЮ......

ВСЕМ ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ!!! 

Страшно делать повторные анализы,поскольку я понимаю,что этот ад может продолжаться.. хочется оттянуть время и побольше побыть с надеждой и верой о том,что все будет хорошо...

Когда только общаешься с одним человеком,то и приходится как то автоматом рассуждать только с его колокольни и думать,что это действительно так как он рассказывает и сочувствуешь ему, но стоит только длительное время пообщаться с другими его близкими и видеть все это на действиях и постепенно понимать,что дело т о "медаль".. Что не все так по соловьиному,а оказывается все по каржиному.. Человек раскрывался по другому и был не настоящим и  это больше всего расстраивает. Ведь любишь не за что то,а то что он рядом.. Не зависимости подруга или друг. Просто ты привыкаешь к человеку и воспринимаешь его таким какой он есть.тогда за чем одевать маску,если можно самого начала оставаться собой и не терять  дальнейшем своих близких друзей...

У нас погода просто волшебная уже как два дня.. Солнышка теплота.. Вчера с Ваней и с Дусей -это собака,которой уже 63года=)(это по их нему=) по собачьи, а по нашему 9 лет=)))), прошли пешком наверное км 10, это прогулка у нас была, у меня уши просто хотели превратиться в камень,чтобы не уметь слышать=)),ребенок просто мега активность, у него рот не закрывается,порой я думаю от куда у него столько информации и почему не устает, если он целый день дома,то уже к часам 10 вечера у меня голова превращается в пустой горшок,при этом гудит,усталость не реальная,хочется убежать,а ему хоть бы что,он продолжает свою полемику=))).. Я говорливое радио,а это мега хит, просто что то шедевральное=),но за то один плюс не скучно=))

Как я уже писала,что я пока живу с ребенком подруги пока она уехала длявосстановлений документов.. У них в школе до 15 кажется числа каникулы.. Четверть он закончил с одной тройкой,я конечно расстроилась,хотя для него одна тройка в четверти это калоссальная радость,поскольку до этого было около пяти.. Значит мои страдания и строгость не напрасны,буду стараться,чтобы в следующей четверти у него не было троек.. на канукулах мы с ним решаем задачки и пимеры.. Еще в школе им задали сделать подделки из риродных ресурсов..Завтра начнем эксперименты=))) уж это дела я люблю=))) Сегодня проснулась от шума на кухне,думала,что то натворил.. За хожу на кухню а он там посуду моет и собирается полы мыть=))), я говорю,что натворил,что грехи замываешь=)), а он говорит: Гулять хочу=)) Я не смогла отказать,да и погода на улице хорошая!!!

Всем привет. По всем скучаю.. Просто реальная жизнь наконец - то начала показывать мне свои ушки=) пусть иногда и задняя часть вылазиет,но хотя бы,что то. Очень устала от инета и одиночества,хоть теперь появляется время жить в реальности. Меня это очень безумно радует.. Хотя и на личном нет изменений,но движуха вокруг кипит.. Сегодня врач сказала,что выписывает меня завтра,что теперь дома можно будет поддерживать и восстанавливать здоровье.. наконец-то.я так устала от больницы,хотя и привыкла к девчонкам и мед.сестрам.. Сейчас я живу у старшей дочери своей подруги Лельки,она все таки смогла уехать в Казахстан на счет документов, от которых зависит дальнейшая ее жизнь и ее детей. Безумно за нее переживаю.. Сейчас я полностью посветила себя не только лечению,но и заботой за  младшем сыном Лельки. Бужу его в школу и занимаюсь с ним уроками.. звонила его классной руковадительнице и узнавала по каким предметам с ним нужно дополнительно позаниматься.. Скачала книги с первого по третий класс и каждый вечер дополнительо часок с ним занимаюсь,по выходным по дольше.. От улицы и компа он наказан,так как нахватал много двоек.. Вообщем со мной не забалуешь.. Надюсь у меня получится помочь ему исправить двойки и не быть хуже своих одноклассников... Может и не мое это дело,но раз взялась сидеть с ребенком так по совести.. Надеюсь,что смогу по чаще тут бывать. Очень сложно отвыкать от того к чему сильно привязался..

Всем крепкого здоровья,гармонии,прекрасного настроения и всего всего.. я вас безгранично обнимаю=)))

За чем в комментариях писать гадости? тем более анонимно..как крыса трусливая.. если ты уж хочешь как то насалить или еще где там чешется,так приди под своим именем и поговори.. Не нравится,что насильно держат?? уе***й!!!!!!!!!!... Демократия и я не Сталин... Пиз**с просто!!!! 
Что хочу то и цитирую и сколько нужно, что хочу то и пишу в постах и вставляю информацию которая мне нравится и нужнааааааааа.........Мой дневник!!!!!!!!!!
Засаряю почту?! У***ай!!!!!!!!!!!!!!

Погода-слякоть,капризы осени,но не смотря на мерзкую погоду, я безумно люблю это время года,а может опять себе надумала,создала образ и полюбила как поется в песни "я его слепила из того,что было,а потом что было то и полюбила".. Вообщем пришла домой с больницы, сварила себе кокао с молоком и согреваюсь, там очень холодно в палате все ходят чуть ли не в теплых куртках... Сейчас пост напишу и спать в теплую постельку до вечера,а то от лекарств меня рубит,да и встала я в 6 утра.. Сегодня положили девушку в нашу палату,мы с ней быстро нашли общий язык, как говорится... Сходили в магазин в обеденный перерыв после процедур, вообщем пришла в палату без денег,но с полным пакетом..вроде мелочь,но настроение поднялось после этого мрака.. В туалете курят женщины как паровозы,причем беременные больше всего... Все друг друга осматривают и коса приглядываются, как будто есть.что делить..

Ко мне сегодня приезжали сначала друг,было очень приятно его увидеть и знакомая с которой мы долго не виделись, вывод,что больница оказалось местом встречи=) с теми кого давно не наблюдала..

Я раньше и не думала,что от другого человека можно быть до безумия зависимой.
Даже просто от голоса, от его интанации и звучания..
Услышав его голос,я словно оказалась в кинотеатре,напротив меня экран с мелькающими сюжетами,картинками.
Фильм называется " бездна воспоминаний" в этом ступоре можно провести несколько часов,хотя минутное осознание действий.. Как хочется все забыть и снова быть любимой и любить,дарить и наслаждаться...
Быть с тобой,быть настоящей..

 Вообщем положили в больницу. На дневное отделение...В 7:30 приходить,а после 15:00 можно словно тень исчезнуть домой... Чтобы добраться до лечащего врача мне пришлось пройти три кабинета, лабораторию, процедурный кабинет, дядю со шкафной внешностью и только потом лечащий врач и лестница ведущая в низ за матрасом с подушкой=).. Пришла туда в восьмом часу утра в палату попала в во втором часу дня.. просто пиндос.. В коридорах больницы сидят тети с такими лицами и в позах "паханш"типа "эта наша зона и мы тут доим". стены и обстановка напомнила мне тюрьму в вперемешку с мужским присутствием,только мужчины замученные жизнью и надрученные унылостью... Пробыв на своей больничной кровати три минуты,заглянув в пустую тумбочку я мигом полетела домой=((

на душе тревожно...не охота,но уже уж очень надо!!!! Завтра иду с направлением в областную больницу... Наконец то,прошла все эти мед.осмотры,анализы и получила заветный бланк, трезвонящий о том,что "пора тебя деточка положить на больничную койку, боялась полклиники,вот тебе валяйся получай!!!      и плюй в потолок,больно или нет,это тебе терпеть..."   Опять завтра регистратура, каменные и уставшие лица теток и дядек, каредоры и очереди,сонливые и болящие лица людей.... Завтра так же  решится,буду я на дневном отделении (чтобы ночевать ходить домой,так как не далеко живу от больницы), либо останусь там с ночлегами=)!!!

вот и приехала я в город, и снова привыкать к одиночеству.. Погостив у родителей 4 месяца теперь трудно одаптироваться к своей городской комнате и находиться на едине со стенами.. Когда я приехала к родителям,не могла привыкнуть к общему шуму и движению..Было тяжело отвыкать от одиночества,оно словно как тайный друг привязалось ко мне и я скучала по нему..теперь же все наоборот.. Но в своей коморке я могу чувствовать брата которого мне так не хватает и которого уже не вернуть.. Но тут он всегда рядом,всегда со мной и я часто с ним разговариваю и когда грустно и когда я счастлива.. Напротив смотрит его фотография и я тем самым чувствую его тепло.. Как бы мне сейчас хотелось поделиться с ним,как в старые добрые времена, приехав в город я спешила к нему и общение было на одной волне... Мы всегда были не разлей вода,он старше меня был на 10 лет... Если ругались,то через пять минут перемирие и не замечали этого..
Он перестал мне сниться,хотя раньше снился,практически каждый день.. Но мама испугалась,что он скучает и заберет меня с собой спустя год и пошла в церковь..Она считалаЮ,что слишком часто он ко мне приходит во сне,а это стало для нее беспокойством.. Мне очень не хватает этих снов,как бы я хотела снова,чтобы он мне снился,безумно этого хочется..Может он на меня сердиться,ведь есть за что.. Нужно наверное просто поговорить с ним на эту тему..
Может быть кто то сочтет это за бред,но мне и все равно на это,главное,что я это чувствую и для меня это безгранично важно..

Приехала мама, я ей безумно рада.. Обняв ее,я расплакалась, поскольку ее теплоты в тяжелые для меня дни очень не хватало, пусть я ей мало рассказываю о своих переживаниях,но она все чувствует и спрашивает и спрашивает меня... Она старается меня поддержать,пусть и не всегда понимает,что происходит и в том почему я именно это так воспринимаю и понимаю.. Она старой закалки и многое ей трудно понять.. Она привезла  сувениры и травы с Яркутских лесов.. фотографии и много вкусненького=) вся впечатлениях разбирая сумки она все рассказывает и делится впечатлением и эмоциями.. С ее приездом дома стало так уютно,хотя  она дома всего 3часа..
Я люблю тебя мама безумно,ты самый дорогой человек для меня... Спасибо тебе родная за все... Ты у меня шедевральна!!!!:mms_flowers::heart:

Завтра поеду сдавать анализы, среда четверг сдача,а в пятницу брать результат и за направлением к врачу... Если все будет нормально и ничего припятствовать не будет , то в понедельник в больницу и надеюсь,что положат, все таки будет больше %,что выйду как уверенный огурчик на солнечное будущее=))) Как это для меня тяжело,больницы это моральное убийство для меня... Но ничего возьму бронижелет и вперед... Топ..Топ...

Женька продолжает звонить и ставить галочки в свой блокнот,что он  проведывает меня,поскольку переживает.. Ему я тоже как и многим желаю счастья,но без меня   =( Я не скрою,что скучаю по нему и рада его слышать... Но боль слегка притупилась и мне немного легче,я уже заново привыкаю к воздыху и умению дышать.. Еще большЕ роль в этом с играла моя болезнь, я морально устаю бороться и лечиться,но думаю,что через месяц или более все будет хорошо... Просто это отвлекло меня от думки о боли потерянной любви..

Когда морально истощен и устал просто безгранично,то настает такой пофигизм и в плане действий и в плане решений, словно наркоша под дозой и отражение безразличие в глазах... Одно радует,что все это со временем делает сильнее... Словно закаляет..постепенно твое тело привыкает к холоду... Оптимизм ты словно тень должен быть всегда со мной,грей меня и придавай мне уверенности в завтрашнем дне...

Завтра приезжает мама... Наконец-то,я очень по ней соскучилась.. Моя Лелька уезжает в Казахстан на 1,5 месяца делать документы.. Буду по ней скучать, так как привыкла,что мы во-первых со званиваемся в день раз 20,а во-вторых мы друг друга всегда поддерживаем именно оптимизмом и любую проблему и боль стараемся переключить на остроту юмора,что бы стала легче.. Будет не с кем поделиться именно так лично и полноценно как с ней,главное,что бы у нее все сложилось и дальнейшая жизнь у нее пошла удачной и счастливой,хватит с нее страданий.. Только еще пугает то,что она вскорее после приезда может совсем переехать в Казахстан и звонки и встречи будут вообще очень редкие безумно редкие.. Она мне предлагает уехать с ней,но это 2%из 100,что я уеду...
Очень тяжело расставаться с теми кого любишь и кто стал тебе как родной и очень близким... Но зная,что близкий счастлив даже находясь от тебя за 6тысяч или более километров очень радует и греет душу!!!

Как же приятно.когда на пути даже пусть а мгновение встречаются мудрый,начитанный,голантный породистый мужчина=) и сердцу приятно и засыпается с лучизарной улыбкой и с приятными мыслями=) хоть что то приятное стало появляться в моей жизни..Может это начало,не смотря на болезнь и личные неурядицы... ТИииииишеееее,не вспугнуть=)))

Если есть рядом близкие люди, ты чувствуешь их тепло и искренее переживание, сочувствие это дорого стоит.. Это счастье,не смотря на некоторые несогласованности и мелкие конфликты..стоит быть терпимие

Письмо получил папа, вообщем ответ уложися в два предложения.. То что просьба рассмотреть письмо отпавлено в Министерство обороны РФ=( .. Вообщем ждать еще..

Мама сегодня села в поезд и 5 октября она будет дома, очень по ней соскучилась..

Сегодня с папой готовили борщ,получилось безумно вкусно, мы редко с папой,что то делаем вместе.. Может я повзрослела и стала смотреть на папу и на его поступкисовсем по другому, и сейчас получается больше понимания и общения чем раньше.. Тьфу.. Тьфу...  Мне легче ему теперь промолчать,чем отвечать.. Научилась себя сдерживать по отношению к нему,он заслуживает это... Спасибо папа тебе за все!!!

Света дома нет, ноут не заряжен,поэтому не получилось толком сегодня тут с вами побыть.. ПО всем скучаю..

  тем кто не успел прочитать последний пост Алены Маркиной, так как она удалила свой днев...

Вещи собраны, билет на руках. Я уезжаю. От всего, что мне дорого, но с ним. Теперь мы вместе. Семья уже смирилась, фамилия уже не моя, работа тоже, друзья желают удачи.

Вчера была встреча тет-а-тет с лучшим другом. До утра) У нас и так с ним не было секретов друг от друга, но тут мы превзошли себя... Как не хочется с ним расставаться… Очень хотелось бы на новом месте найти часть такой дружбы). Мы знакомы сто лет и один день. Шутка. А серьёзно – лет 18, целая вечность.

Моя жизнь делает крутой поворот, но мне не страшно. «Просто ты будешь с ним, хоть и за тысячи километров от дома» - в голове звучат слов друга…И, не смотря на расставания, я счастлива!!!

P.S. Хотела заглянуть ко всем, но не успеваю. Простите. Спасибо вам всем. Я удаляю дневник. Знаю точно, там возможности бывать здесь у меня не будет. Желаю всем только самого хорошего и исполнения самых заветных желаний. Ещё раз спасибо вам за всё)))

Вещи собраны, билет на руках. Я уезжаю. От всего, что мне дорого, но с ним. Теперь мы вместе. Семья уже смирилась, фамилия уже не моя, работа тоже, друзья желают удачи.

Вчера была встреча тет-а-тет с лучшим другом. До утра) У нас и так с ним не было секретов друг от друга, но тут мы превзошли себя... Как не хочется с ним расставаться… Очень хотелось бы на новом месте найти часть такой дружбы). Мы знакомы сто лет и один день. Шутка. А серьёзно – лет 18, целая вечность.

Моя жизнь делает крутой поворот, но мне не страшно. «Просто ты будешь с ним, хоть и за тысячи километров от дома» - в голове звучат слов друга…И, не смотря на расставания, я счастлива!!!

P.S. Хотела заглянуть ко всем, но не успеваю. Простите. Спасибо вам всем. Я удаляю дневник. Знаю точно, там возможности бывать здесь у меня не будет. Желаю всем только самого хорошего и исполнения самых заветных желаний. Ещё раз спасибо вам за всё)))

Я с детства мечтала о большой семье,о дружной семье... Чтобы дети бегали и дергая меня за подол выкрикивали "МАМА!!!" Чтобы я сидела уставшая, оперевшись о стенку и с улыбкой на лице смотрела на играющих вокруг меня детей, моих деток...

Что бы мои дети могли гордиться родителями,чтобы мы друг за дружку были как цепь, крепкая и неразъемная... Но сейчас не встретишь того мужчину который бы хотел большую семью и мог бы обеспечить,чтобы у него не проедалось плешь и не появилась на нас агрессия. Конечно сейчас и социум другой..Раньше тебя бы и твоих детей не осудили,что они друг за дружкой донашивают вещи,как раньше,когда один поносил вырос и второй подрос и одевает на улицу.. В школе обсмеют и не будут с ним общаться,а в садики воспитатели будут удилять мало внимания..

Может я и глупости говорю,просто моя детская-юношеская мечта соприкаснулась с реальным современным миром и это дало понятие,что стоп!!!

Если кто помнит,я писала пост про Письмо президенту... От мамы и от тети.. Так сегодня пришел почтальон и принесла бланк с уведомлением,что мама пришла на почту и получила его.. Результат не могу сообщить поскольку мамка приедет только 5октября=( . Ответ пришел через 2недели...

 Я словно сказочный персонаж который часто переделывают и придумывают.. Который,когда заканчивается рабочее время,оставляют в гордом одиночестве,тушат свет и закрывают двери.. Поэтому я привыкла к темноте,она словно моя соседка, при свете мне не комфортно, а тьма это словно очки в которых мне все видно и не страшно пройтись...

Нет, я не жалуюсь,просто открываюсь, когда я пишу,то

собираю мысли в кучу..я рассуждаю и становлюсь честно перед самой собой...

А придуманные персонаж я почему?

Да,потому что вечно,что то себе надумываю,потом в это верю и на мгновение становлюсь счастливой ,даже каждой мелочи, для кого то незначительной,а для меня огромной.. Сущность человека одна,а я принимаю его за другово,потому что придумала сама этот образ.. А он как был прохожим так и остался им..

Кто виноват в этом? конечно я сама, мое искреннее желание найти в каждом хоть чуточку того,что мне хотелось бы... Но не смотря на это хочется все таки когда нибудь сказать,вернее произнести слова " Как долго я тебя ждала!" "Как долго,я тебя искала!"

Завтра идти к врачу,страшно!!! не может мое время быть спокойным,что нибудь да случается.. Я с детства ненавижу врачей,поликлиник и больниц.. У меня фобия.. Я могу просто терять сознание в больничном коридоре,я незнаю как это объяснить,даже порой просто мед. осмотр пройти для работы это катарга,легче заплатить деньги и вобще туда не ходить.. А это еще и женский врач,опять истерика и запах нашатыря  и открывание глаз, игра "потеряшки"..
Идти предется!!!! Но для этого бессоная ночь..
Да,это кажется смешным и сумасбротным,но в этом Я!!!
Когда я выхожу с поликлиники или больницы,мне кажется,что я победила весь мир=)) смешно до сумасшествия=) Но вот такие чувства гордости после "потеряшки-время" возникают у меня..
Почему то когда мне страшно,или тревожно,мне хочется позвонить Женьки и поговорить с ним,он умел меня понимать и успокаивать,не смотря не на что..Он словно талисман Завтра идти к врачу,страшно!!! не может мое время быть спокойным,что нибудь да случается.. Я с детства ненавижу врачей,поликлиник и больниц.. У меня фобия.. Я могу просто терять сознание в больничном каледоре,я незнаю как это объяснить,даже порой просто мед. осмотр пройти для работы это катарга,легче заплатить деньги и вобще туда не ходить.. А это еще и женский врач,опять истерика и запах нашатыря  и открывание глаз игра "потеряшки".. Идти предется!!!! Но для этого бессоная ночь..
Да,это кажется смешным и сумасбротным,но в этом Я!!! Когда я выхожу с поликлиники или больницы,мне кажется,что я победила весь мир=)) смешно до сумасшествия=) Но вот такие чувства гордости после "потеряшки-время" возникают у меня..
Почему то когда мне страшно,или тревожно,мне хочется позвонить Женьки и поговорить с ним,он умел меня понимать и успокаивать,не смотря не на что..Он словно талисман "успакаения Анюты"=) самолично мной придуманного и созданного. Может я сама внушила,что он для меня таким является,от сюда такая боль потери талисмана и разочарования.. А может он таким и являлся пока я не разбила его!!!!!! самолично мной придуманного и созданного. Может я сама внушила,что он для меня таким является,от сюда такая боль потери талисмана и разочарования.. А может он таким и являлся пока я не разбила его!!!!!!

У меня в жизни один любимый мужчина это ПАПА. Как поется в песни У Елены Ваенга "Никто тебя не любит,так как он никто. Никто не пожалее и не простит тебя за все".. Слезы на глазах, ведь это действительно так. Как бы мы с папой не ругались и не переходили на личности,только он всегда бурча придет на помощь, ругаясь пожалеет и все для меня сделает.. Папа прости меня !!! Я тебя очень люблю. Дороже вас с мамой нет никого! Вы мои ангелы. Дай Бог вам счастья и здоровья!!

(картинку нашла в интернете)

Во вторник уезжаю в город. Мне безумно страшно начинать,а вернее менять свою жизнь. Я понимаю,что сейчас я как тот птенчик, привыкшей к одному гнезду.. Жизнь без него ( Женька, я несмотря не на что желаю тебе счастья и внутреннего равновесия),жизнь и борьба с самой собой, борьба с комплексами и со своими страхами. Я хочу стремиться, я готова, чувствую,что я готова и могу не просто идти, а бежать, 10 тысяч км позора и страха, а потом привычный ритм и усталасть. Не хочу доказывать,хочу просто для себя. Всегда тяжело отказываться от привычных будней и менять свою жизнь,но надеюсь оно того стоит. Я попытаюсь.. Когда то я умела бегать и выполнять упряма свои цели, ты гордился мной и уважал мою упрямость, к которой я шла не смотря не на что. Надеюсь я повторю это без тебя. За 7 месяцев много чего произошло и я сломилась, теперь я буду этот "слом" восстанавливать и строить мост к переменам..

отношение самое главное во всех позициях и обстоятельствах должны быть честными ..как бы не было это трудно..даже ложь во благо может привести в итоге к краху.. порой говорят ложь ради любви? как ты думаешь такое бывает?! или люди просто себя оправдывают?! чтобы спасти отношения я навру или просто промолчу..молчание тоже ложь?? молчанием люди спасают себя и свою совесть.. я лучше промолчу,чем скажу правду или чем совру,лучше промолчу..Но получается,что ты скрываешь ложь и тем самым заставляешь человека вставать человека на ступень неопределенности он додумывает и придумывает сам и тем самым еще больше себя накручивает..

Я  за месяц потеряла двух близких людей..один предал меня,другому я сделала больно.
Что стоит? прыгнуть с моста и просто позволить воде забрать себя и дать твоему телу прикоснуться ко дну...
тебе больно? - спросите вы меня...
нет! просто попала в ад! и мою душу обжигают, маленькие ядовитые дети огня.. Давайте! еще! что там, уже и так труп..
хочу уснуть и очень долго не просыпаться. Мне так гадко,что пройтись голой по городу ничего не значит для оценки личности...
Оказалось, что предавать так же больно как и то чувство когда предали меня... безумно стыдно и совестно.. сама не понимаю со зла это было или просто спьяни..я незнаю за чем.. вот мое "незнаю за чем" сломала надежду человеку..
Я не хочу терять человеческие качества.. Не хочу быть подлой , циничной..хочу быть с собой.. той которая была когда то счастлива с ним.
Ты прости меня,я правда не хотела.. я любила тебя всем сердцем, ты же мой друг.. ты дорог мне друг!!!!!!!.. ты тот, кто был со мной больше 2-хлет.. ты сказал,что не держишь на меня зла?!
А как мне теперь простить себя за это и жить со спокойной совестью..
Вы скажите будет мне уроком?
А чем будет ему? опытом?
я осознаю,ненавижу себя...но назад дороги нет.. все что я смогла сделать это извиниться.
посвещается "Кудрявчик А. П "

Наверное все таки правы те,кто утверждает,что луче одному существовать в этом мире. Чтобы ты никому не сделал больно и тебя не унизили и не предали. Ты только расчитываешь на себя и знаешь,что завтра если,что то случится то только ты этому виной.                                                                                                      Позвонила с утра подруга Леля с претензиями и криками,со словами предатель и за что ты так меня и бросила трубку.. Я просто в охуе...и не поняла ничего перезваниваю не берет трубку.. В итоге попыток до звониьтся до других лиц узнаю,что ей кто то там присел на уши и напел,что я такая вот творина наговорила ее дочери гадости про мать (Лелю),во первых дочу я ее видела впоследний раз 1,5месяца назад, а как утверждают,что наговорила я на этой недели интересно как?! пиздос.. вот кому то неймется козни строить.. Ну убеждать никого не буду..Я знаю,что моей вины нет. Что я всегда за нее драла пятую точку и как могла помагала ей и ее детям.. А остальное время укажит и расставит... Просто буду по ней безумно скучать,она мне дорога и я ее люблю как своего близкого.. Как она, меня никто не понимал и не поймет..слишком во многом мы с ней были похожи и не разлей вода,даже в дали друг от друга созванивались по телефону раз 30 в день.. Очень безумно обидно. Все больше никакой женской дружбы и никаких друзей.. Лучше одной чем каждый раз одно и тоже.. Наверное мой брат тоже в своих законах жизни прав.. Вот есть семья,жена и дети и больше на х.....й никто не нужен.

Настроение гавнодавское.. сесть в лодку и еб.............уть куда подальше...

Вчера зашла к соседки, у нее в гостях был ее Горячий мужчина Мусалим.... мне с ним лучше вообще не встречаться,поскольку даже в пустом разговоре как  сцепимся с ним, то вызывай и скорую и милицию.. просто тысячу причин к своей женщине,даже не так режет,не так ест,не так сидит и пыхтит.. В этот мой приход к ним вроде все прошло значительно лучше, и вот разговор зашел о парне которого бросила девушка с которой он провстречался три года,покупал ей все,баловал и безумно многое прощал, когда она закончила училище то сказала ему пока и уехала с города в свой колхоз.. Этот парень теперь пьет и безумно страдает. Так Мусалим говорит,что если ты в любви обидела того,кто тебя любит и при этом никогда не любила,а просто позволяла любить, то счастье тебе в дальнейшем в любви не будет.. то есть если человек предал любовь и просто в ней играл,то все вернутся ему круговоротом...

Друг мой Муха,написал мне письмо на 8листах.. Где на них отчитывал меня и ругал.. бурчал как старый дед,хотя ему всего 40=).. Первое его недовольствие было в том,что я дала Женьки первый шанс до того когда он меня ударил повторна.. Его слова такие: " Если после первого пинка ты его простила,он осмелился тебя ударить изподтишка еще раз и в этот раз было в 100 раз больнее и тяжелее. Милая,любимая моя перестань не смей еще раз идти в этот бой ведь ты еще раз получишь удар от своего же и от него боюсь я, ты уже не встанешь.. Дай себе шанс жить прекрасно и стать счастливой ты достойна этого,безумно достойна... Забудь и перестрадай сейчас чем потом когда будет реальная жизнь и реальный бой"
Я конечно и так не собираюсь возвращаться, просто опять напоминания..я сама переборю себя,но когда каждый мне тычит и напоминает,это для меня еще в 1000раз больтней.. Я всех уже своих прошу не напоминать и не разговаривать со мной на эту тему.. И так малейший запин и истерика.. я сама справлюсь, я переболею...

Хочу романтичесих дней, влюбленности ... Если я сейчас из за расставания с ним закрою сердце для любви,то любовь ко мне никогда не вернется.. Никогда огонь не охватит мое тело,душу.. Я не научусь опять летать в момент влюбленности и не буду просто так улыбаться прохожим, а ведь это так прекрасно... Не хочу быть одинокой и всю жизнь вспоминать то,что никогда ко мне не вернется и не будет моим. Просто тяжело открыть сердце и вновь поверить.

Слезы как вода, но все же порой это вода бесконечный океан тревог,волнений,переживаний и боли. Слезы могу быть пустыми и напрасными,но иногда они облегчают душу...

Когда боль и сумерки души постигают меня, мне хочется,чтобы он знал о моей боли... Мне хочется,чтобы  он прочувствовал как это жутко,словно ты связан и тонишь и дно все ближе и ближе и ты чувствуешь,что вот... вот воздух закончиться и ты не увидишь даже лучики солнца пронизывающие воду... А потом отпускает и я понимаю,что просто хочу чтобы его не было в моей жизни,чтобы он просто не существовал в ней...  это словно тяга к наркотикам, ломки все чаще и чаще и когда ты понимаешь факт того,что происходит и что случилось то понимаешь,что ломки усиливаются и твое тело пронизывает огонь ада... Все не передать словами...

Мечтаю сейчас,чтобы настал тот миг,когда я буду засыпать с другим мужчиной,смотреть ему в глаза и чувствовать его объятия,дыхания и понимать то,что какое счастье,"что ТЫ есть у меня", и какое счастье,что был тот поворот и урок судьбы "расставания",когда я перетерпела ту боль,чтобы обрести тебя..