Как стало известно, в ближайшее время Пещерный суд Киева намерен рассмотреть дело гражданина Б.Хмельницкого, которому инкриминируют превышение служебных полномочий при подписании Переяславского соглашения 1654 года...

- Почему Мавроди со своей МММ ушел с Украины?!
- Он посмотрел на "больницу будущего" Ющенко, на "подготовку" к Евро-2012 и понял, что такой мелкий жулик, как он, не выдержит конкуренции с матёрыми аферистами...

Диалог в Одессе:
- Сёма, как вы себе думаете: ВикторФёдорыч не обижается на анекдоты о себе?
- Я уверен, что таки нет - он их просто не понимает!

Читать далее

1. Как решить, на ком стоит жениться?

Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

Читать далее

Когда клеишь обои, главное чтоб пузырей не было ... А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли, ничего не наклеили.

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; не расчесала волосы — встретила всех знакомых.

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

Он курил" Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво „Kozel” реально действовало.

Один из самых прекрасных моментов в жизни женщины — когда родной малыш впервые назовет её бабушкой.
Один из самых ужасных моментов в жизни женщины — когда это же сделает чужой малыш.

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Читать далее

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

Думаете, Господь не накуривался? Посмотрите на утконоса.

В очень бедной еврейской семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.

Читать далее

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко.

Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Читать далее

Каждый носок желает знать, где его близнец.

Грузинская aрмия:
Сержaнт зовет солдaтa:
- Эй, обезян, иды судa!
Солдaт подходит и говорит:
- Товaрищ сержaнт, я нэ обезян!
Сержaнт берет Устaв и читaет солдaту нaчaло стaтьи:
- "Солдaт обезян..."
Проходит время. Солдaт вместе с другими солдaтaми подходят к сержaнту и говорят:
- Товaрищ сержaнт, вы тоже обезян!
Сержaнт:
- ???
Солдaт достaет Устaв и читaет:
- "Сержaнт роты обезян..."
Сержaнт зaбирaет Устaв и говорит:
- Э-э, тут нaписaно: "Сержaнт,..
(зaтем укaзывaет пaльцем нa роту солдaт) и произносит:
- ... роты обезян..."

Читать далее

В.Ф. Янукович определил главные принципы работы госудаственных СМИ:
- Журналисты должны освещать не только успехи власти!
Но и недостатки оппозиции!

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!»

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Читать далее

Елена Бондаренко:
- Пренебрежительные высказывания Тимошенко о языке Пушкина и Тургенева – последствие ее духовной и политической деградации в тюрьме...

Из регионов, Бондаренко Лена,
В ПР взошла ее звезда,
Но хоть и стала Лена членом,
Но все равно она ...

Тигипко Азарову:
- НиколайЯныч, учёные бастуют, говорят: им жить не за что и наука загибается.
- Да кому та наука нужна? Вон у ВикторФёдорыча 3 класса образования, а добился в жизни всего!

Читать далее

Про себестоимость:

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборваных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Из собранных 262 млн. гривен на "лікарню майбутнього" семейство Ющенков потратило более 200 000 000 на "брошюри та рекламні буклети"...
Складывается впечатление, что автором этих "брошюр" был Сам В.Ф.Янукович - величайший писатель современности.
Это также может объяснить отсутствие интереса Генпрокуратуры к данному делу...

Читать далее

Оптимист — это такой человек, который верит, что вскоре после конца света наступит конец тьмы.

МИД Украины убеждает иностранцев, что посещать Донецк во время Евро-2012 совершенно безопасно - весь криминалитет уже выехал из Донбасса и занимает руководящие посты в Киеве.

В.Ф.Янукович заявил обиженно:
- ЕС не хочет видеть Украину в Европе! Европейцы выдвигают украинской власти совершенно невыполнимые требования: прекратить политические репрессии и перестать воровать!

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно, да козел?

Читать далее

Умер бы буриданов осёл, если б оказался меж двух валаамовых ослиц?

Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!

На Украинскую зарплату жить можно! Трудно только последние 28 дней!

- Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
Раввин отвечает:
- В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..."
- Но где же тут говорится о головном уборе?
- Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

Вся страна работала на победу: мужики не доедали, бабы гнули спину на полях, дети спали у станков. Так победили. «Челси» - чемпион!

Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел - метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района...

-Ваше имя отчество??
- Чаво?
- Звать как?
- Клава
- А батьку?
- Моня
- Значит так, Клавиатура Мониторовна!..

Читать далее

Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Читать далее

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?.. очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!!!

Читать далее

Знакомая написала бойфренду-иностранцу в письме "тружусь в поте лица". Автопереводчик перевёл - "работаю и потею передом".

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Читать далее

Прошлой заметкой про НЛО я наделал сколько-то шума и резонанса.
Теперь пришла пора поднятую волну самому же и гасить.

Спешу заверить заинтересованных читателей, слушателей и разглядывателей картинок - со мной все более-менее в порядке. ТАМ надо мной издевались не сильно и выпустили при первой возможности и попутке. Под подписку о невыезде. Причем подписку о неразглашении взять не удосужились. Чем я и пользуюсь.



Сейчас буду разглашать!!!

1. Граждане! НЛО есть! Пока он не опознан, он существует. По мере опознания с него сползает позолота и флёр загадочности, он банальничает, банализуется на глазах и превращается во что-то рутинное и скучное до будничности. Неопознанное исчадие линяет и из него вылупляется обычное опознанное исчадие.

Читать далее

Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.

— Изя, таки на вашу Сарочку напал тигр!
— Сам напал — сам пусть и отбивается!

Читать далее