ИЗбранные цитаты НАШЕГО ДОРОГОГО ВВ

— Пусть жену свою учат щи варить! (про ОБСЕ и БДИЧ)

— Вы даете гарантии? (что не будут отпечатаны новые рубли)
— Вы что, хотите чтобы я землю ел из горшка с цветами? И клялся на крови?

— Добрый день, я про восьмилетнюю работу хотел спросить...
— Опять?

— Это правда. Я самый богатый человек не только в Европе, но и в мире. Я собираю эмоции. И я богат тем, что народ России дважды доверил мне руководство такой великой страной как Россия. Я считаю, что это самое большое мое богатство. Что касается различных слухов по поводу денежного состояния, я смотрел некоторые: некоторые бумажки на этот счет. Просто болтовня, которую нечего обсуждать. Просто чушь. Все выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам. (на вопрос корреспондента AP о богатстве)

— Американцы в свое время поставили флаг на луне — и что? Что вы не волновались так? Луна же не перешла в собственность Соединенных Штатов? (про флаг России на дне Северного Ледовитого океана)
 

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
- С моей, -поправляет его сосед.
- И с твоей тоже пятнадцать..

Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
______________________________________________________________________________________________
Консультирую по гражданским правам. Проблемы с кредитами. Юридическая грамотность.

Независимый консультант по юридическим, финансовым вопросам, психоаналитик Лукашевич Марина Владимировна
kredit-kreditka@yandex.ru
http://professionali.ru/~27515
http://lukashevichmarina.moikrug.ru/
т. 8-918-552-99-57
т. 8-86352-46717
Skype- marina77314

Что делать, если платить по кредиту уже нет никакой возможности?

Российские политики на банкете в Европе.
Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", - думает Жириновский:
"С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю".
Ну он и обращается ко всем:
"Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова (хе-хе)".

Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.

Вопрос: Почему Жириновский пересел из зала на трибуны?
Ответ: С трибуны удобнее поливать из стакана депутатов.

Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню.
Ж: "Хочу быть русским царем!"
Махнула рыбка хвостиком, Ж. тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
"Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!"

- Почему у Хакамады такая стрижка?
- Боится, как бы Жириновский не оттаскал за волосы.

Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист:
-Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин - это наше все, то Жириновский - это наше ничто...
-Да пусть говорят, однозначно! Главное - меня уже начали сравнивать с Пушкиным!..

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...

- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

- ... а эта штука что здесь делает?..

- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...

- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..

- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

- ...никто не видел, куда делся скальпель?..

- ...он хоть успел обзавестись детьми?..

- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...

- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...

- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

- ...это не та нога...

- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

- ...что там, провода не хватает?..

- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

- ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...

- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...

- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -

"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

На заседании Думы берет слово Жириновский:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно" - и дальше по тексту.

В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских):
- Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!

- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
- Почем Жириновский?
За вопрос получил по морде:
- Жириновский не продается

- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.



- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут.
- Да не верьте, это все предвыборные обещания....



"Do you speak English?" - спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил:
"На себя, козел, посмотри!"

- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня подменили.



Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

- Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил себя сфотографировать?
- И что, простите, без одежды?
- Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!
___________________________________________________________________
Консультирую по гражданским правам. Проблемы с кредитами. Юридическая грамотность.

Независимый консультант по юридическим, финансовым вопросам, психоаналитик Лукашевич Марина Владимировна
kredit-kreditka@yandex.ru
http://professionali.ru/~27515
http://lukashevichmarina.moikrug.ru/
т. 8-918-552-99-57
т. 8-86352-46717
Skype- marina77314

Что делать, если платить по кредиту уже нет никакой возможности?

- У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!


Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.


Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит по одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто ето?
- Не знаю, хам какой то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания.