Я прийшов - і свого сина бачу,

він як звір по тому залу скаче,

музика якась дурна,

а діджей - як сатана!

Короче я успешно сдала сессию, три пятерика и три четверика, сдавала только один єкзамен, все остальное автоматом. Теперь смело можно меня превозносить в герои.  Ну и конечно с сегодняшнего дня начинаю праздновать успешную сдачу сессии, так что алкотреш мне обеспечен.

еще бабам пообещала шо когда степа первая будет то суши дома забабахнем.

муахахахаха)))

 

 

1. Искусственный интелект (Artificial Intelligence: AI) 2001.
2. Хатико: Самый верный друг (Hachiko: A Dog's Story) 2009.
3. Марли и я (Marley & Me) 2008.
4. Титаник (Titanic) 1997.
5. Знакомтесь Джо Блэк (Meet Joe Black) 1998.
 6. Зеленая миля (The Green Mile) 1999.

8. Руди (Rudy) 1993.
9. Спасти рядового Райана (Saving Private Ryan) 1998.
10. Ребята с улицы (Boyz N the Hood) 1991.
11. Крупная рыба (Big Fish) 2003.
12. Общество мертвых поэтов (Dead poets society) 1989.
13. Песня Брайна (Brian's Song) 1971.
14. Побег из Шоушенка (The Shawshank Redemption) 1994.
15. Останься со мной (Stand by me) 1986.
16. Гордость Янки (The Pride of the Yankees) 1942.
17. Спеши Любить (A Walk to a Remember) 2002.
18. Список Шиндлера (Shindler's List) 1993.
19. Жизнь Прекрасна (La Vita è bella) 1997.
20. Мальчик в полосатой пижаме (The Boy in the Striped Pyjamas) 2008.
21. Фонтан (The Fountain) 2006.
22. Дневник Памяти (The Notebook) 2004..
23. Гладиатор (Gladiator) 2000.
24. Страдания Христовы (Passion of the Christ) 2004.
25. Город Ангелов (City of Angels) 1998.
26. Белый бим черное ухо 1976.
27. 7 жизней (Seven Pounds) 2008.
28. Танцующая в темноте (Dancer in the Dark) 2000.
29. Король лев (The Lion King) 1994.
30. Достучаться до небес(Knockin'g on Heaven's Door) 1997.
31. Бабуся 2003.
32. Лабиринт Фавна (El laberinto del fauno) 2006.
33. Сладкий Ноябрь (Sweet November) 2001.
34. Остров 2006.
35. Мачеха (Stepmom) 1998.
36. Привидение (Ghost) 1990.
37. Дом у озера (The Lake House) 2006.
38. Голубая бездна (Le Grand Bleu) 1988.
39. Белый плен (Eight Below) 2006.
40. Ванильное небо (Vanilla Sky) 2001.
41. Храброе сердце (Braveheart) 1995.
42. Великан (The Mighty) 1998.
43. Внутри себя я танцую (Inside I'm Dancing) 2004.
44. Куда приводят мечты (What Dreams May Come) 1998.
45. Мост в Терабитию (Bridge to Terabithia) 2007.
46. Лекарство (The Cure) 1995.
47. Осень в Нью-Йорке (Autumn in New-York) 2000.
48. Хулиганы зеленой улицы (Hooligans) 2005.
49. Форест Гамп (Forest Gump) 1994.
50. Малышка на миллион (Million Dollar Baby) 2004.
51. Кит (Keith) 2008.
52. Легенда о пианисте (La leggenda del pianista sull'oceano) 1998.
53. Двухсотлетний человек (Bicentennial Man) 1999.
54. Если только (If Only) 2004.
55. 38 параллель (Taegukgi hwinalrimyeo) 2004.
56. Бэмби (Bambi) 1942.
57. Шоу Трумана (The Truman Show) 1998.
58. Перл Харбор (Pearl Harbor) 2001.
59. P.S. Я тебя люблю (P.S. I Love You) 2007.
 60. Мост (Most) 2003.

отмечены те, что смотрела. для себя, а то память подводит...

меня спрашивали почему я не веду дневник.

я веду. по возможности и хотению. а сейчас хотение немного не совпадает.

хочу во Львов, наконец-то встретиться не тока с Викой но и с людьми которые составляют мое прошлое.

тоже хочу с однокашками потусить. с Роксой, Галькой. так вообще неделя воспоминаний такая. вчера пирс одела, иду так с Димкой и как будто мы только встретились, только влюбились, только только гуляем по Киеву.

заехали в лес. на трамвае в Пущу-Водицу. круто очень. не чувствую себя я на 19 лет. 17 мне. одену косуху, клетчатые джинсы и пойду в универ панковать и шокировать одногруппниц. оллооо))

вообще настроение хорошее. неделя хорошая. погода радует. учеба не так нервирует когда ставишь цель себе, хочешь узнать, хочешь в плюс себе все переводить, вот и ходишь в универ а не как в прошлом году...

люблю. всех люблю, а Диму вообще капец)

мой талисман, это Дима, потому что он приносит мне счастье.

а так то всякие там фенечки-штучки я теряю или бросаю куда-то в угол и забываю про них потом.

неее не не, не так нужно читать название, а так: ЭТО мой город?!

я не могу сказать какой город считаю родным, поскольку вообще хочу свалить из страны. особой любви ни ко Львову ни к Киеву не испытываю. наверное надоело просто.

хочу увидеть мир. поездить везде.

наверное больше "моим" городом могу назвать не Львов где я жила, и не Киев где сейчас живу, а Мозырь или Обзор.

в Мозыре прошло мое детство у бабушки)

а Обзор... город-отдых, мечта...

бешено хочу туда.

ну конечно Дима. был есть и будет на первом месте.

это человек реально моя половинка, потому что более похожего на меня и понимающего меня человека хрен я когда найду, да и искать то не особо хочется.

я вижу наше будущее. много говорить тут не надо, и так помоему все понятно)

ахах) увлечения)

ну... я люблю свою будущую профессию. точнее психологию. потому что это мое, это мне интересно, и я хочу этим заниматься. хочу помогать людям которых многие не принимают (я специальным психологом буду).

потом что. люблю музыку. слушать, играть, танцевать. правда никогда не могла сказать любимый стиль музыки потому что нравятся такие разные песни что определить что-то одно нереально.

эзотерика. с детства верила в магию и тд и тп. ну вообще тут раскрывать эту тему сильно не хочу, про такое хочется говорить только с близкими друзьями...

протест. хоть по большей части это уже прошедшее, но все же принять общество которое меня окружает до сих пор не могу.

вот и все. последующие посты напишу экстерном, потому как еду на море и на две недели про инет забуду)

итак, моя квартира.

ну правду говоря МОЕЙ ее назвать сложно, поскольку она сьемная. студенты мы, шожделать.

ну а так она наверное все же больше мне нравится чем не нравится, поскольку при желании все ее минусы можно устранить. а так то расположение, этаж, планировка хороши.

обожаю окна до пола, если бы они только так не продувались зимой. (ну почему они не пластиковыееее)

не люблю тошнотные обои цвета блевотины. темно зеленые в выцвевших розочках (буээээ)

не люблю когда от солнца квартира так разогревается что находиться там вообще невозможно.

не люблю то что если соседи разговаривают где-то на кухне то прекрасно слышно все их долбаные проблемы.

но все же родная квартира, любимая) и вообще с милым рай хоть в шалаше.

что можно сказать обо мне? думаю решать это все же не мне, поскольку почти никогда не могла гордиться адекватной самооценкой.

моя жизнь состоит из череды взлетов и падений, и в этом я и понимаю ее смысл. ведь если есть цель, то все не зря делается.

вот так и живу. от цели к цели.

с музыкой и личным (в какой-то степени) мнением.

Все хоть раз слышали этот диагноз, ДИСБАКТЕРИОЗ. Это слово часто звучит из телепрограмм, из рекламы, им активно оперируют многие врачи-гастроэнтерологи.

так вот что я вам скажу. такого заболевания нет нигде, кроме как на устах жителей России и постсовкового пространства. в международной классификации болезней это заболевание не указано, а лечение от него впринципе бессмысленно поскольку чужеродные бактерии ооочень редко приживаются у нас в организме.

так почему же нас кормят этими сказками?

а потому что выгодно, граждане. ведь обычный кефир с этикеткой "активия" продать подороже надо, там ведь бактерии, и не будете вы вроде бы болеть после него. можно ведь продавать за довольно дорогие деньги лекарства для лечения дисбактериоза, и все равно что эта таблетка как войдет в организм, так и выйдет, ничего в общем не изменив.

удобно придумать болезнь и зарабатывать на ней дикие деньги. такая схема, я уверена, используется не только в данном случае. и никто ведь не проверит, есть диагноз в МКБ или нету.

из нас так легко сделать лохов...

итак, на этой неделе открылась подноготная многих людей. и теперь проходит все по принципу "нет второму шансу".

серьезно, люди не меняются, если их не перевоспитывать ремнем. все ошибки повторяются. и если человек совершил ошибку, я уверена, что совершит он ее еще раз  и неоднократно, пока какой то близкий человек не внушит ему что да как. ну и конечно если сам человек вменяемый, что Макса например сразу отметает.

но сволочам не стоит верить. а стоит их отталкивать сразу.

а так все хорошо. чем меньше плохих друзей - тем больше шансов познакомиться и сдружиться с кем то интересным и более моральным.

самое важное, что главный друг со мной и всегда будет со мной.

в последнее время я стала больше нарваной. просто люди такие попадаются, вынуждают, вытягивают все нервы.

мама тоже достает своей ревностью и обидами... хочу хорошего лета, позитивного, а мне что "друзья", что мама устраивают нервотрепки день за днем. еще и с поездкой на море не все выходит как планировалось. билеты те что хотели мы не взяли, еще маме предстоит сообщать хозяйке что не она приедет а мы, и вспоминая что эта хозяйка чудила в прошлом году то нервничаю насчет этого. хотя, если не выйдет с этой квартирой то найдем другую, так уж и быть.

безденежье опять. опять не знаю чего хочу. еще и погода ужасная, ни на пляж не сходить ни мороженку поесть.

радует только Дима. не знаю что бы я делала без него.

завожу новых знакомых, надеюсь в будущем они станут друзьями, при чем нормальными а не как паскуды которые меня ни во что не ставят.

Закончить школу.
Кого-то поцеловать.
Курить сигареты.
Напиться до отключки.
Прокатиться на каждом аттракционе в парке развлечений.
Собрать коллекцию чего-то бессмысленного.
Cходить на рок концерт.
Помочь кому-либо.
Съездить на рыбалку.
Просмотреть 4 фильма подряд за одну ночь.
Долгое время не спать.
Врать.
Завалить предмет в школе.
Побывать в автоаварии.
Побывать в торнадо.
Увидеть как кто-то умирает.
Обжечься.
Пробежать кросс.
Пережить развод родителей.
Потратить больше 6000 рублей за день.
Летать на самолете.
Написать письмо длинной в 10 страниц.
Кататься на лыжах.
Кататься на лодке.
Порезаться.
Иметь лучшего друга/подругу.
Потерять любимого человека.
Украсть что-либо из магазина.
Попасть в тюрьму.
Прогулять школу.
Получить пи***лей за то, что не делал что-то.
Украсть книги из библиотеки.
Побывать в другой стране.
Побывать в психушке.
Посмотреть фильмы «Гарри Поттера»и умереть, от увиденного.
Вести онлайн дневник.
Выстрелить из пистолета/ружья/т.д.
Играть в казино.
Участвовать в школьной пьесе.
Быть уволенным(ой) с работы.
Пройти через детектор лжи.
Поплавать с дельфинами.
Попытаться покончить с жизнью.
Написать стихи.
Прочитать больше 20 книг за год.
Побывать в Европе.
Безответно любить.
Сомневаться по поводу своей ориентации.
Раскрашивать раскраски в возрасте старше 12 лет.
Ехать на такси.
Увидеть Белый Дом своими глазами.
Вести более 5 разговоров онлайн одновременно.
Передозировка.
Быть в алкозависимости.
Участвовать в стрелке.
Перенести какие-либо повреждения после драки.
Пользоваться кредиткой.
Покрасить волосы.
Сделать тату.
Иметь пирсинг.
Знать человека, у которого СПИД.
Фоткаться по вебке.
Поджечь что-либо.
Устроить вечеринку, пока предков нет дома.
Спалиться по поводу вечеринки, пока предков не было дома.
Пережить операцию.

1. Полюбить жизнь и мыслить позитивно
2. Заняться сексом с незнакомым человеком
3. Убегать от огромной собаки
4. Побывать в Париже
5. Сделать очень необычную прическу
6. Потерять друга, а потом вернуть его
7. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
8. Гулять без зонта под дождём
9. Устроить романтический ужин на крыше дома
10. Погладить тигра
11. Прыгнуть с вышки в воду
12. Пробыть в одиночестве несколько дней
13. Спасти человека
14. Сходить в детский дом
15. Кататься на роликах весь день
16. Прыгнуть с парашютом
17. Заняться групповым сексом
18. Написать книгу
19. Сняться по телевизору
20. Родить сына
21. Полетать на самолёте
22. Выйти замуж за любимого человека
23. Спеть караоке
24. Бросить курить
25. Найти любимую профессию
26. Плакать три часа подряд
27. Сорвать крапиву голыми руками
28. Побывать в гипсе
29. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
30. Обрести истинную веру в Бога

я говорю а все как об стенку горохом.
извините товарищи.
я заебалась.
так смешно слышать ложь когда знаешь правду...
и так надоедает слышать это снова и снова.
скучаю... за Викой, за братом, за
за
за
за всеми...

ААААА...
фил гуд.

никому никогда ни за что нельзя верить.
пошла ли нам на пользу эволюция? с появлением высшей нервной деятельности мы стали обманывать. при чем так часто, как только возможно. все больше и больше. и остановиться мы не можем
и не собираемся.
кто-то врет что человек не важен, а потом плачет в подушку.
кто-то строит из себя лучшего друга а потом поливает тебя дерьмом при других.
кто-то обещает всегда помочь а когда это необходимо то исчезает.
кто-то дает клятвы верности и лазит по страницам своих бывших.
кто-то лжет что ты ему приятен
а кто-то верит всему этому.

святые превращаются в море, и апокалипсис нам сейчас необходим.

немного приболела с Димой одновременно. наверное это все из-за того что мы в шортах расхаживали по Днепру, где вода до сих пор холодная и купаться никак нельзя. но ведь так хочется...
сейчас меня в основном беспокоит все что касается моей учебы и предстоящей сессии. все понемногу решается. и все равно это будет очень сложно.
не хочу чтобы у нас был всего месяц. на море, на лето, на Львов и Кривбасс. я кардинально изменила свое мнение о Кривом Роге. сейчас больше всего хочется туда, потому что там спокойно...
и хочется на море чтоб, вчетвером, с Викой, Максом, Димой, и так чтобы в загул такой что и забыть о Киеве и не вспоминать некоторое время.
а так сложно пока.
штудировать надо, а не хочется ведь жутко. уже потом.
завтра.
все завтра.
а сегодня я болею.

да уж, в последнее время одна нервотрепка. то с универом проблемы, то с людьми, хоть радует что со здоровьем нормально все.

все держат кулаки чтобы сдать эту сессию и не прошляпить стипендию, а мне так хоть бы сдать...

а Дима доволен. Отчим посылку прислал, походу там и телефон и всякие заморские прикольные штуки. Вообще моему благоверному как то не везет на телефоны, то украдут, то утопит, то сломает. а мне на телефон мало кто звонит вообще, и меня это вполне устраивает.

ужасно жду пасху. правда перед ней надо решить еще несколько проблем с учебой, но зато отдохну хоть пару недель. и черт с ней, с сессией этой, сдам так сдам, не сдам значит так надо.

А в ответ на просьбы посоветовать хороший сайт о телефонах - просмотрите сообщество, на котором есть информация про телефоны на любой вкус. Думаю, что вы обязательно найдете что-нибудь интересное для себя.

надоело как все. универ. все что связано с ним. тупые пезды которые штабелями ходят по улицам с тесемочками на лбу (ну серьезно, мозги не передавливает?) и с охуенными фотиками на шее которыми они не умеют пользоваться.

серьезно. если у вас есть хороший фотик это не значит что вы фотограф. я за последние пару месяцев столько фоток псевдофотографов посмотрела что тошнит. что за мания такая блять? затрахало. сначала научитесь фотать на мыльницу а потом берите в руки аппарат. и выучите хоть пару слов типа композиция, баланс белого, выдержка.

ну смотря на "успехи" Макса вам и то что вы выучите не поможет.

ванильно сладкие бля.

багно.

меня тошнит от сегодняшнего и от прошлого. никто не эволюционирует из моих друзей, знакомых. деградация детектед бля.

какие люди все таки дубины. идите подрочите на Бибера и покурите кофе.

 все стали другими.

как например Монти. вроде никогда не красилась. и ниче такого.

да и вообще я подозревала что она лесби.

а тут на.

и что поделаешь, все плывет по течению.

одна я скучаю по тому, парулетдавнему.

блядь, одна.

а всем остальным глубоко плевать.

все ведь выросли.

 если сказать пока - 

это не окончание отношений.

если перестать общаться - 

это не сгорание чувств.

если стереть телефон, удалить из соцсетей, и уничтожить смс

нет. просто выпендреж и боль.

 

вот когда блять перестанешь заглядывать на страницу и даже думать по несколько часов в день.

тогда я может еще поверю что ты не жестко наебываешь меня.

просто противно иногда.

только что поговорила с братом.

рассказала ему все, что следовало сделать давно. поддержал.

как же я за ним соскучилась.

вот есть же такие друзья разные. есть подруги, которым хорошо плакать в жилетку и они поддержат тебя в любом случае.

есть те, которым не нужно и не хочется рассказывать то что творится у тебя в душе.

а есть те с которыми ты отдыхаешь. не важно, рассказываешь ты им или нет, тебе все равно легко. и весело. и ты отвлекаешься.

вот такой мой брат. с ним легко. иногда конечно бывает что он неправ или я и мы ссоримся. но приятно что есть такой человек который тобой дорожит и которым ты дорожишь.

 

ну а так меня все же дальше сьедает горечь потому что я не знаю что делать и как все решить.

я не могу ничего решить с ней.

и не могу достучатся до него.

 

я так хочу домой... 

...ты выглядишь еще лучше чем раньше...

раньше я мечтала.

ну как все мечтают. о любви, о море, о небе и все такое.

...как там твоя девушка?

а хз, на парах где-то...

теперь я сижу одна и не знаю

что

я

чувствую

 ...а ты хочешь чтобы я переодевалась при тебе?...

я только точно знаю

что сейчас читая это

мои мечты изменились.

...соблазняешь по скайпу?...

теперь я не мечтаю про небо и прочую хуету.

я мечтаю убить кого-то.

я мечтаю найти ее. и чтоб у меня в этот момент был нож.

я включаю музыку на полную чтоб заглушить рыдания.

 

 

 

как то все расплескано и непонятно.

один факт того что новое каждым днем разрывает мой мозг на четыреста частей меня останавливает и зашивает мне рот.
я зашиваю рот рыбе...
думаю прикупиться с появлением денег.

много чего нового узнаешь играя в "я никогда не...".
честно, я даже не подозревала что так все обернется и теперь просто не по себе.
теперь я не могу быть ни в чем и ни в ком уверена.

в один прекрасный момент все может измениться.
мерри кристмас вас.
зе енд.

п.с. чувствую себя такой прям девочкой целочкой блять. теперь фраза I hate being second to the one i put first как то не про меня.

я не хочу это забрасывать все. может быть есть человек, которому станет реально обидно.
только что в кино: "У всех нет времени на секс!" орет смазливый мальчик чем то похожий на Брэда Питта. три ха... в кино почему то все всегда так сладко целуются, занимаются сексом, даже ссорятся правильно. иногда мне тоже так хочется, но со временем я поняла что это все нереально.
сказка.

поскольку сегодня Дима был в искренне хорошем настроении похоже что он не проверял почту.
и это хорошо.
новый год, как я заметила, стал для меня толчком для изменений, перевязки от старого к новому. я достаточно общаюсь и может скоро у меня даже будут друзья. юхуу. ну кроме Макса и которые живут в моем городе. вот так.

я ненавижу свою группу. просто ненавижу. нет ни одного человека с которым мне было бы легко.
мне вообще сложно.
я вообще странная.

очень сложно печатать на клаве где нету кириллицы. пальцы помнят куда нажимать, но все равно промазываю...
разговор с Сашей прошел довольно сносно и хорошо, мне это было полезно потому как я начинала забывать степень его нарциссизма и вот - на тебе, на блюдечке. еще написала Ане. мама уже который месяц долбит меня насчет того чтобы я ей позвонила, но я не хочу, боюсь. просто не хочу. хотелось бы сохранить хотя бы приятельские отношения но я сомневаюсь что это возможно.
плохо жить без друзей и не готовится к экзаменам. так и всяким бывшим с пмс-у писать начинаешь.
бред блять. просто горечь началась.
возможно я скоро поудаляю половину ленты и начну виснуть в инете и коментить, и писать, и читать...
возвращаюсь к истокам. Кать, я по тебе жутко скучаю, постоянно читаю но не пишу.
сорри. я исправлюсь...

Я никогда не напишу стихи.
Нет больше слова, чувства или страха,
Ни слова боль, ни слова помоги -
Все унесло за ветром его праха.
Давай не будет рифм, цветов, молитв...
И низостей сравнения - иголки.
Не будет разногласия и битв -
Потом не собирать от них осколки.
И нежность мы расчертим пополам,
Даже к любви мы подберем черты.
Пошли надежду ты ко всем чертям.
Я никогда не напишу стихи.

я вчера опять не ложилась спать. лягу спать сегодня.
совершенно внезапно приходит сейчас осознание того, что друзья мои - вовсе не друзья. они просто люди. Люди, чей телефон я до сих пор не забыла, не потеряла, не стерла из контакта их последние черты (и этот дурацкий список "наверное они ваши друзья"). да на контакте жизнь клином не свелась.
хочу поиграть на пианино. очень. надоела гитара. хочу нежного, хочу мелодии, хочу...
...осень. настоящую. завтра же иду в парк.
у меня много чего накопилось и то все по секрету. все вышло не так как я думала.
мне трудно адаптироваться ко многому.
и друзей у меня не оказалось. и Вика далеко.

мне не хватает счастья, мне так надоела рутина, мне хочеться...та много чего. маленьких счастливых моментиков которые пропали либо приелись до такой степени что я их уже не замечаю.

и это не письмо а запись. пршу помнить.

I can't tell you what it really is,
I can only tell you what it feels like,
And right now it's a steel knife in my wind pipe,
I can't breathe, but I still fight while I can fight,
As long as the wrong feels right,
It's like I'm in flight high off a love,
Drunk from my hate,
It's like I'm huffing pain
And I love her, the more I suffer,
I suffocate and right before I'm about to drown,
She resuscitates me,
She fucking hates me
And I love it, wait!
Where you going? I'm leaving you...
no you ain't, come back,
We're running right back, here we go again,
It's so insane,
Cuz when it's going good, it's going great,
I'm Superman, with the wind at his back, she's Louis Lane,
But when it's bad, it's awful, I feel so ashamed
I snap, who's that dude?
I don't even know his name,
I lay hands on her, I'll never stoop so low again,
I guess I don't know my own strength

You ever love somebody so much
You can barely breathe when you're with them?
You meet and neither one of you even know
What hit 'em?
Got that warm fuzzy feeling, yeah, that chills,
I used to get em
Now you're getting fucking sick of lookin at 'em,
You swore you'd never hit em,
never do nothing to hurt em
Now you're in each other's face spewing venom in your words when you spit em,
You push, pull each other's hair, scratch, claw, pin 'em,
Throw 'em down, pit 'em,
So lost in the moments when you're in 'em,
It's the rage that took over, it controls you both,
So they say it's best to go your separate ways
Guess that they don't know you, cause today
That was yesterday, yesterday is over, it's a different day,
Sounds like broken records playing over,
But you promised her next time
You shall restrain,
You don't get another chance,
Life is no nintendo game, but you lied again,
Now you get to watch her leave out the window,
Guess that's why they call it window pane

Now I know we said things,
Did things that we didn't mean
And we fall back into the same patterns, same routine,
But your temper is just as bad as mine is,
You're the same as me, but when it comes to love you're just as blinded
Baby, please come back, it wasn't you, baby, it was me
Maybe our relationship isn't as crazy as it seems,
Maybe that's what happens when a tornado meets a volcano,
All I know is that I love you too much to walk away though,
Come inside, pick up your bags off the side walk
Don't you hear sincerity in my voice when I talk?
Told you this is my fault, look me in the eyeball,
Next time I'm pissed, I'll aim my fist at the drywall
Next time, there won't be no next time,
I apologize, even though I know it's lies,
I'm tired of the games, I just want her back,
I know I'm a liar,
If she ever tries to fuckin' leave again
Imma tie her to the bed and set this house on fire.

ну вот наконец-то мы дома. все лето в разьездах, ни одного не спланированного дня... зато отдохнули мы с любимым отлично)
сначала гостили во Львове. мама уехала отдыхать на море, а мы остались одни в пустом доме. ух как было классно.
а целый день во львовском аквапарке - это вообще кайф нереальный, море позитива и воспоминаний. конечно потом устали но все таки это того стоило. обожаю горки и все их бассейны.
да и вообще Львов вполне можно назвать сказкой. я конечно же привыкла, ведь всю жизнь провела во Львове и только недавно переехала в Киев, но все таки сравнительно со столицей почувствовать спокойствие старого города - это что-то...
а потом мы поехали в Севастополь. очень понравилось, город красивый неимоверно, вообще я первый раз была в Крыму и все эти горы, скалы, песок, море, галечные пляжи - просто супер.
и вот сейчас я, уже официально студентка национального университета в Киеве, жду завтрашних первых пар. столько этого хотела и аж не верится...
с Димой все отлично. жизнь наладилась. все просто супер)

кстати о море. если вам нужно получить какой либо ценный груз - морские перевозки это то, что надо.

наконец-то нам с любимым предоставилась возможность отдохнуть от Киева. Приехали во Львов. Здесь пробудем до двадцатого и потом на моооре едем)
круто так, в нашем распоряжении целый домик почти в центре города на тихой улочке, так что гуляяяем и отдыхаем сколько влезет.
вообще я фактически уже поступила куда хотела на бюджет, можете меня поздравить) так довольна что ююююху) аж невтерпеж познакомиться с новыми людьми и изучать то что мне реально интересно, а не то, чему бы хотела меня научить мама. ну с мамой кстати сейчас все нормально (тьфу тьфу тьфу), все проблемы разрешились так что сейчас я кайфую.

Кстати об отдыхе. Если хотите расслабиться по полной - сауна высшего класса это то что надо. Была там, и скажу честно - неплохо отдохнула. Всем рекомендую.

нашла отличный сайт где можно получить довольно большие скидки))
сама зарегилась и вам советую)
ТЫЦ сюда)

не думала что наш год пройдет именно так. ну что ж, главное до сих пор наверное что мы все таки вместе, ведь так?

broken home

и кстати мне теперь нравиться курить, и я начала опять писать в дневе только для себя...и заходить для себя.
засунь себя в жопу и больше не вздумай мне сниться. мне неприятно видеть перед глазами твою наглую рожу когда я просыпаюсь.

Так мы и решили ничего не подавать во Львов. все равно не будем тут учиться.
Как все у меня? у меня неплохо, плаваю, пью, дрочу одинокими вечерами.(джаст джоук))
А так вообще ездят ко мне, и не ко мне, эти люди веселые и разряжают накаленную обстановку. та и вообще, как говорила моя мама, если молчать то все становиться намного проще. Вообще я вам скажу, в жизни все становиться намного проще. Кстати, в клавиатуре есть много чего сьедобного. Да и Львов красивый.
а так скучно.

"Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студня
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочел я зовы новых губ.
А вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?

1913

Владимир Маяковский. Лирика.
Москва, "Художественная Литература", 1967."

а ваш соя для меня слишком """""непонятен""""" и уныл. и если бы я хотела прочитать толпе стихи я давно бы это уже сделала.

во Львове даже прыгать неоткуда.
для того чтобы прыгнуть с высотки приходиться ехать довольно далеко. а там брат и все такое.
руки резать больно и страшно, таблеток нет, но руки все равно больно резать.
дура.
я знаю.
я ненавижу этот мир где никому нельзя верить.
документы я пришлю а вещи можно выбросить.

- У меня любимая жена, я не всегда это признаю и в итоге спрашиваю себя: «что со мной происходит не так?»

- Замечательно, что ты мне это сказал. С тобой не происходит ничего плохого, как и со мной, хотя я тоже задаю себе этот же вопрос. Причина в том, как мы выражаем свою любовь друг к другу. Если согласиться, что любовь создает проблемы, то мы могли бы жить с этими проблемами и быть счастливы. Это стало бы постоянной борьбой и поддерживало бы нас в состоянии активности, живыми, воодушевленными, с множеством вселенных, которые предстоит покорить. Однако мы движемся к точке, в которой вещи всего лишь приспосабливаются друг к другу. Где любовь перестает создавать проблемы, вызывать столкновения – и становится всего лишь их решением.

- А что в этом ошибочного?

- Всё. Я чувствую, что энергия любви, то, что именуют страстью, перестала проникать через мои плоть и душу.

- Но что-то же осталось.

- Осталось? Разве каждое супружество должно завершаться таким образом, когда страсть уступает место чему-то, именуемому «зрелыми отношениями»? Ты нужен мне. Я страдаю, когда тебя нет. Иногда ревную. Мне нравится думать о том, что у тебя сегодня на ужин, хотя ты иногда даже не обращаешь внимание на еду. Но радости не хватает.

- Хватает. Когда ты далеко, мне хочется, чтобы ты была рядом. Я размышляю о беседах, которые будут у нас, когда я или ты возвратимся из поездки. Звоню, чтобы узнать, все ли с тобой в порядке, мне необходимо слышать твой голос каждый день. Я бы сказал, что продолжаю страстно тебя любить.

- То же самое происходит со мной, но что случается, когда мы вместе? Спорим, ссоримся по мелочам, один хочет изменить другого, навязать свой способ видения реальности. Ты упрекаешь меня в вещах, не имеющих ни малейшего значения, и я поступаю так же. Время от времени, когда умолкают наши сердца, мы говорим себе: «как здорово было бы обрести свободу, не иметь никаких обязательств».

- Ты права. И в эти моменты я чувствую себя потерянным, так как знаю, что нахожусь с желанной женщиной.

- У меня тоже мужчина, которого я всегда хотела бы иметь рядом.(с)

в последне время каждый третий считает себя невьебенно крутым писателем и пишут-пишут-пишут.
когда это для себя - это вполне понятно и всячсески мною поощряется, но ведь нужно таким субьектам потешить свое самолюбие и всем напоказ выставлять свои "стишки". на самом деле скажу вам, что эти стихи - просто набор слов, без рифмы, и даже на белые стихи такие творения не покатят.
многие такие авторы мне скажут что я ничего не понимаю в поэзии и что в этих стихах есть огромный скрытый глубокий смысл, но почему то этого смысла я никак не вижу. в стихах классиков вижу. в стихах талантливых новаторов сегодняшнего вижу. а в ваших нету.

я бы тоже могла что-то такое придумать. без души. просто мысли.
небо. оно такое
ОГРОМНОЕ
как поле.
и деревья
такие
зеленые...

вот на кшталт этого но бредовей, намного бредовей. просто каша из слов и наборы бессмысленных мыслей.
мне мама говорила сколько стоит чтобы книжечки таких вот гениев вышли маленькими тиражами в тысячу штук. пару тыщ - и ты уже публикующийся автор. и пасрать что у тебя нет таланта, что тебе нравятся обрубочные стихи другого такого же таланта - пропихнут за деньги куда угодно...

вот что я скажу вам, ребятки. Маяковский в могиле наверное крутится от того что твориться сейчас в этом кругу поэзии... да и Блок тоже...

мне стыдно за теперешние таланты.

У всех вокруг только и разговоры что о свадьбе, а я не могу дождаться секса и подарка на днюху. Денег опять пиздец как мало, Диму лечить нечем, лекарств нет.
Ахренеть какие перспективы отношений смотря на то что мы друг на друга прям как собака с кошкой...ахренеть че ты делаешь за моей спиной ни слова мне не сказав.
Кароче здравствуй жопа новый год.

Недоеб. Погода задрала. Хочу к мужу и салат еще хочу. И дождя.
А только что опять подходил мужчина очень похожий на моего отца.
Вентилятор нихрена не охлаждает а я стала порядочной дрянью.
Жаль.

наш вид безумен по натуре.

заприте в комнате больше двух человек - и они найдут причину поубивать друг друга.

почему ж мы изобрели политику и религию...

уже прошло семь лет без тебя.


мне так тебя нехватает.

так жаль что ты не видел моего последнего звонка... выпускного... что ты не познакомишься с Димой... что ты не будешь на нашей свадьбе... и не будешь гордиться мной на поступлении. может разве что где-то там и вправду есть что-то вроде рая и ты можешь смотреть и радоваться за меня и грустить.

я чувствую тебя

и твою поддержку...

спасибо, папа. ты сделал из меня то, чем я есть.

я люблю тебя и помню.

спасибо.

Какой-то сумасшедший день сегодня. Дима заболел, очень высокая температура а я вынуждена сидеть на работе. Очень нервничаю и переживаю. Потом мама с утра не снимала мобильный и домашний, я волновалась что чето случилось. Но вот только что дозвонилась ей на домашний, оказалось что мобильный её сдох просто а утром она была на работе. Ну хорошо хоть все нормально. Куча нервов, да и в Киеве погода атас - с утра жарко как в печке было, наулице невозможно было стоять, а сейчас дождик капает. Эх, скорее бы к любимому, а то сойду с ума так...

У нас нет в запасе миллиона лет. Ни у кого нет, пойми, а то что есть так мало.
Каждый год мы теряем кого-то. Будь готов, что если ты нашел человека однажды, то ты его потеряешь когда-то. Все умирают, все.
А когда-то все потеряют тебя.


Жуткий кашель, дышать сложно, как-то будет. Очень тяжело смотреть на пропасть непонимания, которая становится все больше и больше между нами, да ты и сам уже не доволен.


Все стало слишком взрослым и серьезным, я не готова к этому.

эмм... ну вот пока фота. сииильно занята на работе, фактически не бываю в нете. счастлива.

фотка рыжика

ну вот. я рыжая, как уже давно хотела.

всем нравится))) подааарками во Львове засыпали, не надо было конечно, но приятно)

проснулась я часов в одинадцать когда встретилась с Владюшей. старый друг оценил волосы, поржал, и отпустилд в больницу доделывать справку.)

-Схуяли ты такая красивая?
-Спасибо Владюш, и я тебя очень люблю.

(с)

ваще капец))

хотите фоты?

а не дам фотки пока, фотика нету, фотик в кийеве. и сейчас единственная фотка галимого качества висит у меня на авке вконтакте, но вам я ее не дам, я жадная и плохих фоток не кидаю хехехе.

вот

так шо фоты скоро будут)

какой бред, как я устала, как мне надоело это непонимание и грубость. Теперь я не хочу тебя видеть. И меня заебали все с вопросами. "а что тебе Дима подарил? А?"
И не надо мне уже ничего дарить. Не надо. Восемнадцать лет я уж точно запомню, спасибо.
Перестань меня затыкать и доказывать мою вину. Надоело. Да хоть живи с Максом, ходи на рыбалку и спи с ним, раз со мной ну никак. И вообще живи своей жизнью.

вот наконецто сегодня у меня будет готова справка 086-у для поступления.все никак руки не доходили приехать во Львов и сделать ее.

а еще я вчера подала документы на загранпаспорт))))))

и мы провтыкали 10 месяцев. грустно. и вчера мобильный так БЭМЦ и в воде. а сегодня на нем глюки в прямом эфире)

вообще поражаюсь нашим врачам. нет, ну есть и хорошие конечно, но многе двадцать раз наорут на тебя прежде чем ты слово успеешь сказать, а как только дашь им десятку в руку то они все добрые милые и пушистые. жаль что так.
___________________

Ждете ребеночка? Подготовка к родам - необходимые для Вас процедуры и информация.

жизнь стала просто прозаичной, тут и там. что произошло? у всех так. все взрослеют.

а ты так и дальше будешь жить в своем Жоповске, жевать пленку, иметь вконтакте столько же друзей и нифига не сворачивать. жаль что тебя все устраивает.

ты будешь дальше встречаться с девочкой а потом звонить мне по вечерам и жаловаться как она тебя заебала. так зачем тогда?

будешь каждую неделю менять свою подпись, и уже никто не узнает твоего почерка в уголке.

знаешь что? ты мудак. просто мудак. это твой диагноз. я жалею что знала тебя и знаю сейчас, хочется стереть все связанное с тобой, но мой собственный мазохизм не позволяет. вот нравиться мне писать тебе каждый день в аську, потом выслушивать, реветь и орат в стену какой же ты урод.

хер знает че за чувства нас связывают, но в любовь мы оба не верим.

"Столько громких слов, ненавижу их..." (с)


пиэс. не знаю назвать ли это творчеством, скорее высер очередной, но забавно вспомнить какой я была идиоткой.