... Рано или поздно в нашей жизни наступают моменты когда приходится выбирать ... полтора месяца я ждал неизвестно чего ... я верил и надеялся ... все время мне не давала покоя одна мысль ... что не так? Почему? ... но потом все встало на свои места и увидев всю картину, пришло наконец то самое спокойствие и ясность, которых мне так не хватало ... это самое натуральное предательство и подлый удар в спину от любимого человека ... ради которого я был готов на все ... я просто любил и хотел быть счастливым ... ей не нравится, что я пишу об этом в своем дневнике и не хочет чтобы об этом всем кто-нибудь знал... но меня это не волнует ... мне надо высказаться ... когда в жизни начинаются трудные периоды, любимые люди всегда находятся рядом и никогда не бросают в трудную минуту ... идеальных людей нет в природе ... у всех есть плюсы и минусы ... но когда любимые лгут в глаза, дают пустые обещания и при этом подставляют так, что жить не хочется, то какой смысл в этой любви и какой прок от таких чувств? В моей жизни было три любимых девушки ... две из них изменяли и это было основной причиной раставаний ... но это выше моих сил ... та для которой жил, та которая подарила смысл жизни ... она превзошла все мои ожидания ... на данный момент это не тот человечек которого я боготворю больше жизни ... я люблю ту добрую и отзывчивую Юленьку, которая была всегда рядом чтобы не случилось, с которой мы строили планы на будущее, которая хотела стать моей женой ... пока не появилось это ... она ушла к охранику магазина, в который я помог ей устроиться на работу ... в последнее время перед нашим расставанием я видел их общение (смски удалять надо, чтобы не палится) и устраивал не один раз скандалы из-за этого ... в ответ куча лапши на уши и итог уже известен ... она не нужна мне после этого, как бы больно и обидно мне от этого не было ... я не смогу простить ей этой подлости ни через день, ни через год... в душе кипит злость ... как же мало надо для того чтобы любовь переросла в ненависть ... но лучше любить и ненавидеть, чем лгать своим близким и расставаться надо по человечески... а не орать матом по телефону и загибать пальцы ... глупая наивная девочка ... ради чего ушла? Чтобы пить и не ночевать сутками дома? Чтобы мнение людей изменялось в худшую сторону? Да на здоровье и я рад что она ушла сейчас, а не после свадьбы ... Все это время меня обвиняли голословно, что я не ценил, не любил, не уважал... а она чем лучше? Постоянная ложь ... из дня в день одно и тоже ... я благодарю за все, что было хорошего ... и разочарован ... я жалею только об одном ... что пустил её назад ... 2 года назад когда выгнал из дома ... тогда чувства были не настолько острыми ... я поверил в человека и прощал ложь не однократно, постоянно разводил все рамсы, что возникали из-за неё, краями ... неоднократно её хотели выгнать из компании, не дал никому этого сделать, защищал от всех и в благодарность что? Множество обвинений и мат? Презрение и ненависть? А в глаза все сказать духу не хватает ... есть номер но я не буду звонить и не буду писать ... мне это не надо уже ... я люблю, но и ненавижу и вычеркну все из памяти ... когда нибудь может я пожалею об этом ... но всем нам приходится о чем нибудь жалеть ... так будет лучше ... для меня ... на данный момент я познакомился с девушкой с которой мне интересно общаться и чем больше я думаю о ней, тем меньше вспоминаю свою любовь ... тем больше всплывает негатива от своей любви ... все меняется и проходит ... но если человек за 3 с лишним года не усвоил ничего из своих ошибок и за 1.5 месяца поменял свою любовь как перчатки, то мне этого не надо тем более ... если ты делаешь человеку плохо, то рано или поздно все плохое вернется ... это природа ... я надеюсь что никто с ней так никогда не поступит, никто не обидит и все у нее будет хорошо ... но я буду уничтожать свою любовь в душе ... всем негативом что накопился в памяти за это время ... я не держу зла и все прощаю - так как прощаюсь с ней и надеюсь навсегда... хоть и люблю, но прощаюсь!!!

Настроение сейчас - Дифицит с позитивом

 

... резко вскочил на кровати и замотал головой ... с одной уверенной мыслью "этого не может быть" - это сон ... в гостях у Морфея ко мне пожаловал с визитом какой-то кошмар ... подкуриваю сигарету ... пытаюсь вспомнить что снилось ... ничего не получается... дым вьется под потолком ... кошка медленно потягиваясь перебирается со стула на кровать ... мурчит и трется об руку ... тушу окурок в пепельнице ... выпив пару глотков воды ложусь спать дальше ... время на часах 4:05 ... кошка забирается на грудь и начинает мелко мелко перебирать лапками постепенно выпуская когти ... медленно проваливаюсь в сон ... мне снова снится она ... моя любимая ... но в этот раз она не уходит никуда ... стоит и смущеннно улыбается (как в первый день нашего знакомства) ... мы на берегу какого-то озера ... сидим на стволе упавшего дерева ... сидим и просто смотрим друг другу в глаза ... с наших глаз текут молчаливые слезы ... но мы улыбаемся ... я встаю и ухожу ... она не бежит следом ... слышу тихий голос: "Не уходи ..." ... я оборачиваюсь ... "Прости, я не могу..." ... "но мы же любим ... любили ..." ... свежие раны, моей души и сердца, заживут не скоро ... я устал от любви, которая кроме боли и страданий ничего не несет ..."мы еще увидимся... "... я обещаю ... и тогда может быть небеса подарят нам еще один шанс ... я не прощаюсь ... я говорю: "До свидания ...!" ... открыв глаза я ощутил подушку мокрую от слез ... влажные веки ... дикую грусть и тоску в сердце ... хочется кричать от боли и обиды ... но все таки я отпускаю ... время притупит чувства и с каждым днем мне будет становится легче ... есть её новый номер ... но я не звоню и не пишу, как бы я не хотел этого ... я хочу все забыть ... я не вспомнил о чем был мой кошмар ... но отчетливо помнил каждую детальку сна с моей любимой ... наверно это просто игра воображения навеяная моими мыслями ... я не говорю: "Прощай... " ... я говорю: "До свидания..." ... "НАС" больше "НЕТ" ... я привыкну к этому и все образуется ... я смогу ... я должен ...

... неужели дома? ... вот это я загулялся ... на часах 3:08 ... состояние почти стояния ... мыслей нет ... утонули под тяжестью алкогольных испарений ... это просто жизнь ... побросав вещи прямо в кориде на пол иду на кухню и пытаюсь сделать себе кофе ... просыпал сахар и разлил воды немного ... утром уберу ... все равно один живу ... свобода твою мать ... вот только какой в ней смысл? ... мысли пытаются впиться в мой мозг ... тщетно ... я пьян настолько, что им просто не выжить ... стою на перекрестке дорог ... надо выбирать свой путь ... но я в нерешительности застыл на месте ... я прощаюсь с прошлым ... мне необходимо это сделать ... иначе не выжить ... война души и сердца против разума в борьбе за любовь ... но победителей не будет ... не сейчас ... будут достигнуты соглашения и заключен пакт о перемирии ... разум,душа и сердце обретут гармонию ... троица ... одна мысль тихонько прокралась в голову и предательски затаилась в укромном уголке моего сознания ... читаю дым ... дико хочется спать ... но мысль о ней не дает уснуть ... все пройдет ... боль стихает ... и все таки я люблю её ... мне просто нужно время ... учусь контролировать эмоции и чувства ... начинает потихоньку получаться ... как заклинание твержу опять: просто нужно время ... это жизнь ... я смогу забыть и проститься ... я буду пытаться это сделать ... мне просто нужно время и гармония сознания, души и сердца ...