Для меня сейчас самое омерзительное время. Время непонятночего.За окном так же.Погода красит мою душу и настроение в унылый серый цвет. Слоняюсь целый день в одиночестве по дому. Временами сажусь к окну и начинают разговаривать. Потом встаю и смотрю в окно, на кусочек мира, что мне доступен. Так и стою что-то около того.  И тихо так. И внутри так тихо, гулко. Крикнишь внутрь-себя и услышешь. А меня никак. Потому что пусто.  Я как-будто зависла в неопределенности: времени, места, ну чего-то такого. И мертво все вокруг, и не меняется ничего. Я писать не люблю. Не умею. Хочу, чтобы научились читать из моей головы, дабы не приходилось мне писать и говорить. Не складно у меня это получается. Дружу только с фотографиями. Каждое утро здороваюсь с ними, каждый вечер желаю сладких снов. Они ведь мои друзья, больше и нет. Смотрят на меня, укоряют,радуются, заботятся. Каждый день провожают и встречают, как никто. Иногда я слышу их голоса. Они звонят по телефону и что-то рассказывают, смеются, плачут, жалуются. Но это бывает редко. А я бы с удовольствием слушала бы их целую вечность и даже чуть больше. А меня изо дня в день слушают фотографии и стены. Уже темнеет, я свет не хочу включать. Потому что это означает, что надо жить, что-то делать. А так хорошо замереть в потемках и слушать. Мне очень нравятся деревья без листвы и без шапки снега на них. Просто сухие, мертвые, как скрюченные руки  старухи.  Мне нравится жить за городом. Тут сейчас все мертвое. Природа, дома и люди. Все притихло, заснуло тяжелым сном. Не беспокойте до весны. Нам хорошо.

В последнее время говорят, что я грустна. Я удивляюсь и отвечаю, что я нормальная. Нормальная. Глупое слово для успокоения тех, кому оно нужно. Грустна ли я? Я сама не могу ответить. Недосказанность. Как объяснить что-то другим, когда ты не можешь растолковать это самой себе.  Я люблю писать, сидя за столом. На бумаге. В тетрадках. На полях. В книгах. Сегодня исключением. Обычно здесь я пишу, когда я совсем человек. Когда меня что-то тревожит или радует, сердит или раздражает. Все эти качества присущи людям. Но сегодня здесь пишет недочеловек. Он любит писать, когда стемнеет, на старых обоях и стенах. Это я. Я хотела бы остаться такой навсегда. Человек-это не про меня. Порой я совсем не понимаю человека-меня - она меня раздражает, пугает, мне бывает ее жаль. Но пусть она остается с людьми. Все ее видят по-разному. Я им немного завидую, они ее хоть как-то видят, а я -никак. Как портрет одного и того же человека, нарисованный разными художниками: талантливыми или бездарными, видящими и слепыми, чувствующими и бесчувственными. Было бы интересно собрать их всех вместе и пусть поспорят, какая она... А потом придет недочеловек и одним движением соберет всю пыль из их глаз - они увидят. А может и нет.  Слишком часто люди не видят то, что на глубине. Еще же чаще они не видят даже того, что на поверхности....

Все самое сложное, нелогичное, бесконечное оказывается простым до слез. 

Кошка спит на гладильной доске. Вторая на окне. Иногда кажется, что они гораздо лучше знают мир, в котором я живу...

Вечная неразрывность тех или иных вещей - вот, что меня удручает.

В колонках играет - Hurts 'Wonderfull life'
Настроение сейчас - вытупляющее

Ненавижу себя.

До ужаса.

Комплексы.

Вечные мысли, что я хуже всех и каждого. 

Хотя нет, не совсем так.

Это началось все с момента, как я посмотрела на бывших Вячеслава. И все. Конец. С той самой минуты мне кажется, что я просто страшна, глупа, неудачлива и все в таком духе.

И постоянная неотвязная мысль, что он уйдет от меня- к более красивой, модной итд.

Я знаю, что это глупо. Ничего тут не поделаешь.

Оказывается, я тоже простой человек. Да еще и с комплексами. Это финиш.

Всегда моей стеной была наивная самоуверенность. Порой она действительно захватывала меня полностью, а иногда просто служила занавесом для других-чтобы никто не увидел насколько я неуверенный в себе человек.

Мне очень сложно общаться с людьми. С большинством. И виной тому, мое неумение нормально себя чувствововать. Быть раскованнее. 

Моя паранойя-это вечные панические мысли, что я не так говорю, смеюсь, смотрю, двигаюсь и все в таком нерадужном духе. Бессознательный страх кому-то не  понравится. 

Это уже не исправить. 

Я не горжусь тем, что думаю иначе. Это приносит страдания.

 

 

В колонках играет - Колбасный цех 3
Настроение сейчас - болен

 Неважно, насколько близки люди. Их все равно разделяет бесконечность.

©

 

Повод для раздумий.

 

В колонках играет - 30 seconds to Mars

 Ну, конец недели можно считать удачным. Видимо, небеса сжалились над моими страданиями (а может им просто надоело слушать мое нытье и поругание всех святых на этих самых небесах) и сегодня я могу смело себя зачислить в ряды феноменальных везунчиков. Сдала зачет по дискретке, купила рюкзак, милый ядерно-розовый лак и последнии рубли я с совершенным удовольствием потратила на кофе, развесной который по 2500 за кг. 100 грамм, а удовольствия на весь вечер и субботнее утро.

Госпожа Халява ползает за мной, цепляется за подол и просит ее забрать . Просто по-другому хз как объяснить с какой радости мне стало так фартить. Перезачли 2 зачета и экзамен по матану за этот семестр. Правда, оставшиеся 2 экзам не предвещают ничего приятного, но тут уж грех жаловаться-минус матан. И то счастье.

Хотя есть место и грустным размышлениям. Порой мне кажется, что все это незаслуженно. Я не знаю математику так, как думают преподы. А обманывать чье-то ожидания, не суметь оправдать надежды-это то, что меня удручает и подавляет больше всего. Неприятна зависть некоторых на моего удачу, которая снизошла раз за сто лет. Получется, чем больше мне везет, тем хуже я себя чувствую. Что за комплексы. В какую банку их затолкать и на какую полку убрать, чтобы больше не тревожили мое сознание....

Настроение сейчас - поучающе-назидательное

 Дорогие представительницы слабого пола (условно, естесственно).

Хочу объявить что мною выведена формула нашего сугубо женского счастья.

Так сказать, собран ценный опыт, додуманы собственные мысли на эту вечную тему, проанализированы различные ситуации и....виват.

Короче говоря, все сводится к страшной банальности не единожды повторяемой на разные лады: хочешь быть счастливым-будь им.

Сегодня состоялся весьма необходимой мне разговор с моей мамой, которая как ни кто может все объяснить. Да так, что просто начисто пропадает желание это экспериментально проверять, так сказать, на собственном опыте. Милые, дорогие, свой опыт-это, безусловно, прекрасно и нужно, но кто хоть на какую-то долю процента использует свой мозг, тот поймет, что краткой теории вполне достаточно, чтобы  не совершить какую-то глупую ошибку, которую впоследствии ты будешь долго и горько оплакивать.

Не все советы хороши (ага, не все йогурты полезны), но выслушать стоит все. Действительность показала, что два глупых, бессмысленных совета при правильном "выуживании" информации может породить один бесценный. Так же не стоит забывать про многогранность всех вариантов. Поверните ситуацию так, потом эдак, пропустите через некую призму, котороя при хорошем освещении напрочь  сотрет какие-либо сомнения. Не сразу это придет, Это как одна из не точных наук. 

На самом деле все ответы лежат на поверхности. Слишком много трудностей возникает от того, что большая часть барышень ищет во всем глубину, а там, видимо, и ответы на все вопросы. Так вот получается что чем глубже вы копаете, тем глубже вы закапываете то, что лежало на поверхности.

 

Итак, значит несколько золотых правил для тех, кто обрел свою половину, для тех, кто собирается это сделать и для тех, кто упустил ее (дабы не случалось такое вновь)

Все проверено и пропущено через себя.

1.  Безусловно, каждой хочется быть одной единственной и неповторимой для своего возлюбленного. Что бы смотрел он исключительно на тебя, разговаривал  желательно тоже и все 24 часа в сутки находился рядом. Внимание, ошибка. 

Уже на генетическом уровне у мужчин заложено то, что надо не обделить, кхм, вниманием  как можно больше существ противоположного пола. И при это это не будет считаться изменой для него. Это инстинкт. Все. И ничего ты тут не поделаешь. Нет такого мужчины на всем белом свете, который бы не изменял. И это не значит, что вас он не любит. Любит, еще как. Просто с данной мыслью  надо смириться. Когда я это услышала, естесственно во мне поднялось негодование и прч. Но поразмыслив, пришла к выводу, что для того, чтобы долго и счастливо прожить жизнь со своей второй половиной  и умреть в одни день, нужно просто принять данный факт. Природа и ничего не поделаешь.

Другое дело как это преподносится. Мужчина, который тебя любит никогда не допустит, чтобы ты узнала об этом, а все потому что для него это ничего не значащий "флирт", а для нас эмоциональное потрясение. 

Это у женщин любовь и секс неразрывно связаны друг с другом. У мужчин совсем по другому, посему, простим им эту генетическую ошибку.

Помните, что все остальные-это фон, на котором вы для него всегда должны быть королевой.

2. Боже упаси, вас через раз выяснять отношения. Да и вообще не стоит. Они этого категорически не любят.  Не задавайте лишних вопросов из серии : "Где ты был так долго, с кем итд". Можно задать общие вопросы (как дела, ка прошел день ) и все, что он сочтет нужным-он расскажет. А больше и не надо, поверьте. Тут уж по принципу: "Меньше знаешь-лучше спишь." и "Не задавай вопросов и я не совру в ответ"

Сюда же относятся все обиды, претензии и прочя мура, от выяснения которой отношения исключительно портятся. Нет, никто не говорит, что нужно молчать если тебя что-то не устраивает. Просто надо грамотно это обрисовать. Многие девушки полагают, что нужно тут быть прямолинейным и просто в лоб все говорить (а чтобы якобы понятней было). Запомните,  с мужчинами, а особенно в процессе выяснения отношений с ним, главное оружие хитрость. Ума. Уметь сказать нужные слова и задеть в нужный момент, но так, что бы это играло исключительно в вашу пользу. Опять же, приходит с опытом, но у дам с не атрофированным мозгом гораздо быстрее.

Не выспрашивайте, не выясняйте и не скандальте. 

Каждый человек имеет право на свое пространство, скрытое от всех, особенно мужчины. И не приведет ни к чему хорошему ваша попытка влезть в это пространство. И с этим придется смириться. Он имеет право на свои тайны, мысли и не обязан с вами ими всеми  делиться. 

Таким образом, вы и для себя отвоевываете право оставаться загадкой. А ведь все знают, как мужчины их любят. Постарайтесь в себе сохранить ее как можно дольше.

3. Ааааа....ну вот это, пожалуй, тоже немаловажно. Исключите (читайте-забудьте просто напрочь) фразы: "Ты меня не любишь, тебе на меня наплевать, я тебе не нужна итд".  Или не злоупотребляйте, хотя нет, исключите. Поймите, чем чаще такое будет произноситься, тем быстрее он сам в это поверит. И вот однажды в который раз вы произносите эту фразу, дабы разжалобить "эту бесчувственную скотину"  он понимает, что ему действительно уже на вас наплевать. Сами виноваты. Не ребуйте ежеминутно подтверждение его чувств. Запомните, что многие мужчины просто не умеют совершенно их выражать словами.  Сказал он вам это единожды, так верьте и не требуйте доказательств. 

 

Вообще, данные советы нужны тем, кто железно решил связать свою жизнь с одним единственным человеком. 

Так что, любительницам африканских страстей, бурных романов можно смело игнорировать все это=)




А на самом деле, все просто в теории, все просто в написанном тексте. В жизни гораздо сложнее воспитать в себе  это.  Трудно задушить  в себе инстинкты собственницы, свои комплексы. 

Любовь созидает или разрушает. Каждый сам выбирает для себя путь. 

 

В колонках играет - что-то тихо шумит в радио

Настроение сейчас -

 Если я не вмешиваюсь в вашу жизнь - это не значит, что мне наплевать.

Я просто не вмешиваюсь.

 

В какой-то момент чувствуешь, что тебе не хватает общения с каким-то конкретным человеком. Не хватает его манеры говорить, его интонаций, жестов. Не достает именно тех тем, на которые ты мог поговорить только с ним. И хорошо если ты в этот же момент можешь набрать его номер или встретиться и в полную силу ощутить рядом все то, что тебе не хватало.

А у меня все чаще происходит так, что эти люди уже вне зоны моей доступности. И даже уже не вспомнить почему так получилось. Что положило конец доверию между двумя вроде близкими существами и куда делось тепло, которое так долго радовало и поддерживало обоих. 

Может это была даже не дружба, о которой так часто принято говорить. Думаю, что подобное может возникнуть и у абсолютно незнакомых людей. Может вы ходили вместе в один универ, может иногда обедали вместе или просто сели на одну скамейку в парке.

И ощущение этой острой недостаточности заставляет хандрить, тосковать и просто ощущать горечь от того, что все прошло. И не вернется назад. Не вернется потому что ты сам побоишься тревожить человека, который прочно засел у тебя где-то внутри. А он, либо будет чувствовать тоже самое, либо он уже о тебе даже не помнит. И ты никогда не узнаешь об этом. Постепенно грусть уйдет, тебя займет что-то  другое, другие. Но даже через год внезапно этот человек опять проснется  у тебя внутри. Мне кажется, так может продолжаться всю жизнь.

 

В колонках играет - Travis McCoy - Need You
У меня было много друзей. Много людей, которых я любил и с которыми мы жили в одном мире. Но почти все они мертвы. Номинально некоторые из них считаются живыми. Они ходят, разговаривают, ростят детей, как кактусы на подоконнике, и смотрят привычные передачи вперемешку с рекламой всякой хуйни. Кое-с-кем я даже встречаюсь.Мы пьем и смеемся, вспоминая старые истории. Они и не подозревают, что я просто пришел посидеть у могилки. Я ухожу. И мне намного легче.

(с) Эдуард Часовин. Письма мертвым друзьям

В колонках играет - Placebo - Every You And Every Me

Настроение сейчас - раздражение

 Задолбала фраза: "Ой, ну как это на тебя похоже!"

 

 

В колонках играет - weezer - beverly hills
Настроение сейчас - лаконично

 Мне отказал этот орган. Какое все-таки предательство с его стороны. Так неожиданно. 

Будь тысячи раз проклято это лето. Моей бессильной злобы не хватает чтобы уничтожить его. Ненавижу жару. Да любая температура выше 18 градусов вызывает у меня бешенство. Это зимой все ждут это сраное лето в надежде, что "можно столько всего сделать".

Да хуй вам. Попробуйте при температуре 34 градуса что-то сделать. Лично у меня полная атрофия наступает после 20, что уж говорить про все, что больше....

Ненавижу лето. За него я превратилось в какое-то аморфное, студенистое, безмозглое существо. Именно летом я перестаю функционировать как человек. Одна рефлексия. Ничего не могу читать, смотреть. Да соображать тоже не могу. Одни примитивные действия.

Это лето бездарно проебано.

Недавно весь день пролежала в коме. А все потому что, сука, 32 градуса. Физически не переношу жару...И это обещает, закончится печально. Тепловым ударом и последующей остановкой сердца. Виват.

До мозга костей питерское дитя...воспитанное и вскормленное хмурым, серым питерские небом....Его дождями, слякотью, порывистыми ветрами.

Замерла на одной ноте, боюсь потерять равновесия и жду осень....

Сегодня первые выходные за которые я выбралась за город к родителям. Воистину самое верное решение. Я наконец-то выспалась и насладилась уютом дома....Не надо никуда бежать, торопиться, думать, что тебя ждут. Просто сидеть за столиком, пить чай и вдыхать запах сандала. 

Улетела сегодня моя Карина....Буду скучать. Целых 11 дней без нее. 

Скоро опять учеба и все-таки, по ходу, опять второй курс....Это рак. И явно мозга. Почему мне не сидится на месте спокойно.

Читаю Рубину. Хоть что-то меня радует.

Про работу вообще не хочу говорить. Зарплату задерживают, мозг ебут. Каждые два дня безумная головная боль....Хотя не без позитива. Опоздала вчера на работу, а меня повысили^^  Вчера весь день имели мозг своим обучением. Потом повезло-упала нахрен вся система, включая сервер и мы час плевали в потолок=)

Со Славой вроде пришли обоюдному дзену в отношениях. Надолго ли-вопрос....

у меня даже не получается подвести какой-то итог. Мозг воспален. Подожду до похолодания.

 

Настроение сейчас - Garbage - Why Do You Love Me

 Увы, но без тебя меня всего лишь половина.

В колонках играет - Ананас "Отличное настроение"
Настроение сейчас - Look Like

 Таки я трудоустроилась. Воистину непостижимо. Сегодня был первый день-обучение. Обучилась. Как могла. Вынесла самые что ни на есть полезные сведения: когда обеденный перерыв, перекур, холодильник и кофеварка. Пожалуй,все. За пресловутым графиком работы пришлось возвращаться ибо успела благополучно свалить. Просидела  4 часа в офисе, В конце нас отволокли на подписание неебично важных документов, аля трудовуха, безумная стопка документов, которые нужно было подмахнуть. Надо сказать, порядком устала я подмахивать всю эту стопку (фтопку бы ее-самое место) , как минимум 150.


Выдали электронные пропуска (оставшееся время меня занимала мысль, какбэ не проебать сей девайс)  problem like that?


Хотя  сначала весьма непривычна была мысль, что даже в туалет нужен пропуск этот и так как я все время об этом забыла, то походу им придется восстанавливать двери в сортир ("с твоей-то силищей только в бугурте махаться") WOW!

Но здание шикарное. Хожу и чувствую себя прям важной-важной. Сурьезная компания. 

Но больше меня убил дресс код.  Мне подсунули (почему-то именно мне!!) толмуд с правилами этого грешного кода. Ну я ознакомилась по диагонали. Чтобы меня щокировать и очень расстроить мне хватило одного предложения-нельзя носить джинсы и кеды. Печаль была моя совсем не светла. возмущение тоже. Утешили-можно носить только по выходным и по пятницам. Абалдеть, Спасибо. what we can say

 Из офиса выползала.....ибо чертовы туфли немилосердно натерли, желудок требовал пищи, мозг-отдыха. А не говорила, что очень плохо переношу температуру чуть больше 20? Так говорю. Можно смело ложиться и умирать. Этой ночью проснулась и около 20 минут не осознавала, где я нахожусь, кто я и почему я еще жива. Было очень плохо. Дайте мне мою осень, заберите свое чертово лето.

Ну да хватит о грустном.

Проша. Человек с безумно красивыми глазами и голосом.  Глаза пронзительного голубого цвета меня очаровали, а хриплый голос  под звук гитары меня покорил. Человек с приморья. Мне он понравился как....нет, не как существо противоположного пола. скорее, как существо ничему не принадлежащее. За такое короткое время нашего знакомства он мне стал как брат. Автостопщик. Нет ему одного места. Завтра уезжает...Зовет собой. Мне остается только обещать что когда-нибудь я приеду к нему во Владик.

Ты только жди меня, человек с Приморья. 

Опять о грустном.

В субботу поедем с Каркушой в Крондштадт. Наконец-то. Мы долго это планировали.

 

 

У меня есть ты, и ты, и ты.

Вы.

 

Люблю вас. 

Люблю ощущение близости между людьми. Такой, что возникает сразу, а может и не, как и настоящая дружба. Здорово, что есть человек, а то и не один, который говорит на твоем языке, на языке молчания, на языке жестов и взглядов. 

"Ты понимаешь? Навсегда"

 

 

В колонках играет - дельфин - июнь
Настроение сейчас - задумчивость крайняя

 Люди странные.

Я их просто перестала понимать.

Видимо, не дано, на моем клеточном уровне понимать гениальных личностей, которые меня окружают.

Я в печали.

Иногда мне кажется, что я просто не успеваю уследить за сменой их действий, мыслей и прочего. И поэтому остаюсь стоять в ступоре на месте, пока вокруг все бегает, вертится и делается. А потом на меня еще и обижаются за это.  

Вот вы сделали так-то, ну предположим, я чем-то ответила, а через время вы опять что-то меняете  и я опять впадаю в глубокую задумчивость, а зачем вы это сделали, почему и что нужно сделать мне. И пока я пребываю в состоянии размышления-раззз и на меня уже обиделись. И я опять в печали, но уже без желания что-либо предпринимать.

Чувствую себя временами пассивной амебой.  В плане межличностных отношений.  Видимо, сессия совсем превратила меня в существо, которое думает формулами и определениями, не способное даже адекватно общаться.

Нужен курс реабилитации. Чтобы хоть как-то вернуть себя в состояние восприятия окружающего мира.

Сегодня переходила через дорогу. Переходила на красный свет. Чуть не сбили. Мужик по тормозам и матом. А все потому что я всего лишь задумалась и посмотрела на небо. 

Подсела на Эрленда Лу. "Наивно. Супер" и "Во власти женщины" произведения на любителя, но видимо я и стала эдаким его фанатичным любителем.

Мне купили наконец-то книжку Фоера "Жутко громко и запредельно близко" Очередной любимый вынос мозга.

В колонках играет - Gidropony - Happy Idiots
Настроение сейчас - ака задумчивость

 Хорошо, когда есть инструкция по применению. К какой-нибудь вещи,который ты не умеешь пользоваться-взял, открыл инструкцию,прочитал и теперь ты в курсе, что надо делать. (хотя есть и те, у кого даже при наличии данной инструкции не выходит ничего толкового). К чему я это? Просто сегодня утром за завтраком, я читая Маркеса "Вспоминая моих грустных шлюх", подумала, что а неплохо было бы иметь подобные инструкции по вопросам любви, дружбы, ответственности, короче, ко всему, что я не особо понимаю. Открыла бы я это писание, ознакомилась (исключаем возможность не осмысления данного нетленного творения) и по шагово выполнила бы все, что нужно. Глядишь, жизнь бы и наладилась. Особенно, хотелось ознакомиться с пунктом "Противопоказания". Подозреваю, что все мои жизненные косяки  и значатся в этом пункте. 

Мне, наверное, инструкцию на всю оставшуюся жизнь, пожалуйста. 

 

 

В колонках играет - Ольга Арефьева и группа Ковчег - Черная флейта
Настроение сейчас -

Всегда готовься к худшему- не ошибешься...

Забудь о человечности. Этот фрукт здесь не растет...

Не унижайся до просьб. Бери, если сможешь сам, а если-нет, то притворяйся равнодушным.

Не бойся смерти. Пока мы живы, смерти нет. А смерть придет, мы будем далеко...

Верь одному себе. И то не до конца...

А главное, всегда бей первым!

 

В колонках играет - металл

Interнебо
— я случайно разлил небо
— ерунда, а мне вот сегодня моя почта заявила, что она меня тоже проверяет и что я – спам
— видно она совсем в нете засиделась,отправь ее на свежий воздух погулять
— я уже свой сайт уговаривал пойти со мной гулять, так он отказался, заявил, что природа написана с багами и плохо отлажена
— а я с интернетом вообще не общаюсь, у нас с ним мировоззрения разные. Ладно, удачи! Пойду варить на плите дождик.


 

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - рассеянное

Мои веки раскрыты, и солнечные коты заблудились в зрачках, где было темно с основанья времен, а сейчас все в движении и свете, а они так привыкали на ощупь ходить по астральным диванам. 

В колонках играет - Торба-на-Круче - Звезда

Настроение сейчас -

 

Некоторых людей хочется утопить в своей ненависти 

 

В колонках играет - Ольга Арефьева и группа Ковчег - Про фольгу
Настроение сейчас - меланхолия

Хм.  О чем написать?

О любви? Да нет. Не умею я о ней писать. Получается глупо и по-детски наивно. Или же сменяется глухой ненавистью, тихо тлеющей в душе.

О дружбе? Черт. Да как-то банально. Тех, кого люблю и так это знают и доказывать им это не надо. Писать о тех, на кого наплевать...право, бессмысленное  постомарательство.  Ммм... настрочить сагу про людей, которые меня бесят и раздражают? Самое интересное, что таких нет. То есть, скорее всего, я подавляю в себе всякие негативные чувства и отсылаю этих людей в кучу к тем, на кого наплевать. А стоит ли себя жечь ненавистью, раздражанием. Зачем чтобы это  сжирало тебя изнутри, медленно уничтожая. Не стоит. Зато есть такие, кто меня разочаровал. Вот им,наверное, можно посвятить пару слов. Но....не буду. Зачем возвращаться к этим людям. Они и так в свое время сделали больно. Сделали это не задумываясь, как делают что-то повседневное. Заправляют постель, моют посуду. Не стоит сыпать соль на раны. Они и  так затягиваются медленно. Ряд верных и любимых неукоснительно рядеет. Закономерно.

Может написать о счастье?  Да. О нем я напишу. Счастье ведь это не какое-то событие, какой-то человек, отдельно взятый....нет. Счастье-это то, что ты видишь. Это лист, сорвавшийся с дерева и носимый ветром, который в конце концов ляжет тебе под ноги. А он красивый. Такой ярко желтый с красными прожилками. И вот оно....счастье. Этот самый листок у тебя под ногами. Кто сказал что счастье нельзя взять в руки? Стоит просто нагнуться и вот оно у тебя в руках. Такое невесомое и такое реальное. Можно принести счастье домой и прикрепить булавкой к фотографиям на стене.  Теперь оно твое.

 Счастье-это ветер. Иногда сонный, а иногда и яростный. Порой тоскливый а временами жалостный.  Оно может лететь с тобой на перегонки, а может проникнуть в тебя, заставляя остывать изнутри. А еще он может нежно касаться щеки, глаз, ресниц. Ласково трепать волосы.  Ты можешь с ним поговорить, поспорить, а можешь просто послушать. Как тихо стонет рядом. Или за окном. Он так же одинок и печален. Тебе не составит труда его понять. 

А еще счастье-это Питер. С его холодными набережными, мостами, скверами и старыми домами.  Ты чувствуешь себя счастливым, когда забредаешь в какой-то старый фонд, в заброшенный дворик, где воздух наполнен временем и его воспоминанием. Садишься на обшарпанную скамейку и начинаешь всматриваться в потемневшие  окна. За каждым из них-история. Может драма, мелодрама, а может трагедия смешавшаяся с комедией. Там люди надевают маски и играют роль. А ты сидишь-такой бездарнейший актер.  И тебе ничего не остается как быть самим собой. 

Мимо пройдет облезлая кошка. Голодная и замерзшая. Она тоже в поиске счастья. И мало кто видет, что у кошки человеческий взгляд. А ты заметишь. И это тоже счастье. Видеть то, что не видят или не хотят видеть другие. И вот ты уже не одинок, да и она тоже. Вот так встречаются одиночества, гуляющие сами по себе. А ведь жизнь- не театр....Ничего заранее не расписано. Никаких ролей. И вот, может так случиться, что два одиночества присядут рядом, а потом пойдут бок о бок, не расставаясь ни на миг. Но случается и так: мимолетный взгляд и....ты остаешься сидеть на обшарпанной скамейке, а он проходит мимо. И дальше уже каждый идет своей дорогой, а в душе теплится надежда, что вновь их пути пересекутся.....

В колонках играет - Nirvana - Polly
Настроение сейчас - Ниче так

Меня всегда восхищали подлецы, разбойники, сукины сыны. Мне не нравятся гладковыбритые мальчики при галстуке и приличной работе. Я люблю людей отчаянных, с выбитыми зубами, шальной башкой и сломанной жизнью. Такие меня интересуют. Они полны тайн и взрывчатки. Меня больше интересуют развратники, чем святые. Я не люблю законы, правила, религию и мораль. Я не позволю обществу перекраивать меня по-своему

Когда я слышу фразу "я тебя люблю", мне всегда хочется услышать продолжение, ну например "я люблю тебя, мучить" или "я люблю тебя, трахать" или "я люблю тебя, тыкать вилкой", или... Ну вообщем, я не верю, что всё так просто...

 

В колонках играет - Sagi Rei - I' ll Fly With You

Настроение сейчас -

 

Конец метания предметов заканчивается на потолке.

Близится просветление.Я пребываю там, где идет бой за правду.

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Настасья

Настроение сейчас - Нежно

 

 Счастье есть.

Я его знаю.

Я знаю его номер телефона, привычки, цвет его глаз .

Они красивые.

У него ласковые руки и он шикарно целуется

В колонках играет - Kill Hannah - Lips Like Morphine
Настроение сейчас - невнятное

 

 

А мне 18!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Да-да, это случилось. Я дожила до такого. Повзрослела? Неа. Это же я. Вечный ребенок небес. Все так же продолжаю страдать фигней, думать о глупостях и их же говорить, все так же продолжаю наивно верить людям, прощать их. И последнее бесит больше всего. Ну ведь знаю! Знаю,что этот человек сделал мне падлу и что при случае сделает еще раз,что за спиной у меня говорит гадости, но все равно прощу и искренне буду при встрече улыбаться. Может некоторые меня считаю лицемерной. Может. Но это не так. Я никогда не скажу,что я люблю человека или что мне он дорог, если это не соответствует истине. Претит. Знайте,если я сказала,что вас люблю, значит это так. И когда вы отвернетесь я не буду говорить другому о вас гадостей. Может за лицемерие принимают иногда мое двойственное чувство к человеку.

Есть немного людей, к которым я испытываю теплые чувства. Некоторые делали ошибки, обижали в чем-то меня, но все равно я продолжаю их любить. Хоть я и цинична, это не мешает мне идеализировать людей. Труднее всего прощать другим их недостатки, при этом,зная,что возможно они твоих не простят. Ну и что. Вот такое наивное овно. 

А еще вечно пребываю в наивной вере,что люди,как я, когда говорят,что любят и это действительно так. Но увы...и ах....Такое случается редко.

Наверное все же я пессимист. Не верю,что будет лучше. Просто верю,что хуже уже не станет=)

Я не романтик. От этого тоже очень много проблем. Я не считаю это глупым или еще что-то. Я считаю,что я лично буду глупо выглядеть если нану проявлять чувства. Сколько ссор было с теми,кого я любила,но просто не могла сказать об этом,когда этого ждали. Мне кажется во всем виноваты мои мужские гены) Им тоже трудно говорить о своих эмоциях и чувствах.

 

Иногда чувствую себя перегоревшей лампочкой.  А иногда феерверком. И порой трудно уследить, как все сменяется во мне. Вот я сидела хохотала и шутила и в одно мгновенье замолкаю и смотрю в окно. Мама говорит, что это плохо. Не знаю. Может. Но я ничего не могу поделать с собой. Я-человек-настроения. Человек-дождя.

Вот такое оно я. Ошибающееся и верящее вновь.

 

В колонках играет - Арда - Только Пыль
Настроение сейчас - не совсем трезвое

Вот сейчас сижу над чашкой чая и размышляю. Если говорить откровенно, то мыслительный процесс в моей голове самый редкий. Но иногда накатывает,что тоже приятно. А размышляю я вот над чем: на данный момент у меня состояние абсолютного нестояния. Это последствия вчерашнего веселья. Неее...больше никого не буду пить чистый виски в таком количестве да при этом запивая его шампанским Да..ну так вот. Только с утра,когда я оценила маштабы моего нестояния, только тогда,когда поянла,что земля подозрительно уходит из под ног,я задумалась:а стоило ли?...
Мда..и вот опять же. Сначала напилась, наутро мучаюсь всеми прелестями алкоголизма и только тогда задумываюсь. почему-то на ум пришла одна фраза:дети-наше будущее. Нда...не дай Бог такое будущее,как я...
Ладно,оставим подобные риторические вопросы на потом. На очень далекое потом. Может скоро я поумнею?...

В колонках играет - Стая - Не забудь мою печаль
Настроение сейчас - Цинично-позитивное

И......понеслась,родимая!!! Весна!!!! 1 марта мы честно провели во вселенской депрессии,а сейчас-то жизнь налаживается
Ну погода может и не особо располагает к веселью,но тем не менее) Настроение хорошее,а то как же-я же мартовская кошка^^^^ Мне по статусу положено.
А! Ну да, я болею и безбожно кошу универ. Сижу пью кофе и мне хорошо. На столе потрясающий бардак: учебники(!), диски, разобранный ноут, шелуха от семечек *о,боже*, куча фантиков итд....Вобщем, все такое родное и, создающее уют,что расставаться со всем этим хламом совсем не хочется. Но скоро придется выползать на улицу....лабы по инфе меня ждут аж не дождутся.
А еще я не выспалась. А все потому что мы со Славой болтали до 2 ночи О_О Честно говоря, никогда не думала,что со мной подобное возможно. Ан нет. 2 часа протрепаться, как нечего делать. Я даже сейчас не вспомню о чем мы говорили,но было хорошо. Спокойно. Давно такого не было.
А еще вчера поговорили с подругой. Что называется по душам. Поплакались,пожаловались и жизнь стала хороша=)
А я иду на Мельницу. А еще хочу шоколадный торт. И белую розу. И чтобы музыка не смолкала.

В колонках играет - Aire - Saruman - Песня Мелиан
Спасибо моим ошибкам.
Если бы не они, я всегда оставалась бы той дурой, которая была мной в 15 лет.

В колонках играет - Withing Temtation - Angels
Настроение сейчас - задумчивое

Человек может терпеть всё - боль физическую, душевную, переживания. Но хуже всего в этом мире - неопределённость - она ставит в тупик и не даёт принять решения. Часто есть несколько решений, но можно выбрать неправильное и причинить ужасную боль себе и кому-бы то ни было. Зачастую все эти решения могут оказаться неправильными, ведь мы просто не знаем, как ситуация выглядит с другой стороны - мы видим её только со своей, а с другой нам отказываются её говорить по опять же непонятным, неопределённым причинам. Создаётся впечатление, что ты стоишь на острове площадью в один квадратный метр, а вокруг только вода, вода, вода... Никто не сможет вытащить оттуда - только тот человек, который развязал бы неопределённость - то есть рассказал бы, что за переживания существуют или не существуют с другой стороны. Иначе просто всё рушится и ты медленно погружаешься под воду и задыхаешься от неопределённости.

Неопределённость - одна лишь боль

Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить... А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и... Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как хуй на именинах, а вокруг – ни мудаков, ни кроликов...

В колонках играет - ERA "Mass"
Настроение сейчас - скептичное

Мужчины прекрасны. Лежат все два метра стонут, издают чахоточный кашель, текут соплями, нагревают температуру и очень сильно всем этим раздражают меня и озоновый слой! Ты ему сироп от кашля – нет, я не употребляю, ты ему хорошую таблеточку – нет, я это не пью. А я, значит, четвертый раз за месяц буду гриппом болеть?! Заканчивается тем, с чего начинался этот мир. Со сковородки. Со всей дури бьешь два метра мужчины сковородкой и колешь антибиотик. Тефаль все еще думает о тебе. Надо было учиться на врача,