Смешные и грозные объявления, предназначенные соседям соседям

Читать далее

Мы дали верности обет психиатрической больнице )))

http://www.sokpb.ru/

Гимн свердловской областной психбольницы взорвал сегодня рунет и мой лично моск. Стоит прослушать, текст гениален - в заголовоке цитата )

"Мы купили зоопарк". США, 2011 год. Смотреть онлайн.

"Лента рассказывает о том, как британское семейство Ми потратило все сбережения, чтобы спасти заброшенный сельский зверинец с двумя сотнями экзотических животных, которым грозила гибель".





Режиссер Кэмерон Кроу.Читать далее

Про таксиста-грамотея

Индийская народная сказка в переложении Дмитрия Гайдука. Премия Мультиматографа-7 "За хорошую историю".


]

-есть кот...-

Обычно я так не делаю, но сейчас не мог удержаться, чтобы не перепостить эту прелесть сюда. Сам плачу от смеха. Кошки - они такие!)))

Читать далее

Стервы с мягких обложек. Американские иллюстрации 1950-х гг.

Преступность падает, вот что странно. Политологи в шоке. Кризис ведь, она должна расти, - а падает.

Тупой еще тупее?

В конце 90-х «Морозко» был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно фильм вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на крупнейшем тогда киносайте Интернета, теперь сменившего адрес
Из отзывов пользователей сайта, посмотревших фильм:
«Самый странный фильм в истории кино! Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков…»
«Какая-то придурковатая фантазия/сказка про хвастливого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью уродливых русо-финнов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома…»
«Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует нездешний сюрреализм…»
«Кислотные телепузики!»
«Хуже всего, что этот фильм называют детским. …Это шизофреническая, ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума».
Взято тут

И КТО ПОСЛЕ ЭТОГО ТУПОЙ?

И еще подскажите, люди добрые: кто в фильме исполнял роль кислотных телепузиков?

Всем, кто любит ПОРЯДОК! Посвящается)))

http://bbcicecream.com/blog/2011/09...rt-of-clean-up/

Квест или кое-что о сентиментальности.

(*сойдет за детский рассказ, кстати*)

1) Вещи - живые!
2) нет большей правды, чем написано в сказках!

Плюшко.

Плюшко уже несколько лет сидело в пыльной витрине магазина игрушек. У него была зелёная шляпка, нос картошкой и маленькие глазки, расставленные в сторону бархатистые лапки, которыми он мог обнять сразу двух или трех детей. Снизу у Плюшки были тольстенькие лапки топа-топа , которым так хорошо неслышно ходить по квартире, когда все уснули. Но на самом деле судьба его была ужасна. Плюшко, как только попал в магазин, мечтал, что его будут трогать детские ручонки. Может быть, его заставят летать по комнате или даже кого-то нахлобучат по голове. Очень возможно, что его бы даже подарили какому-нибудь маленькому ребенку на День Рождения - ведь Плюшко как раз было подходящего размера. дальше

МТС яйцен круттен или какой у Бормана адрес в скайпе?

Увидел у SANOSA, перекопирую, поржал :

Наталья Захарова улетела в Париж.

Друзья, Улетаю cегодня в Париж за Машей! Вчера состоялась встреча А К Орлова, посла России во Франции cфранцузским минюстом, которая как обычно не увенчалась успехом, те же наглые угрозы, то же трусливое предательство: " она должна отсидеть в тюрьме", "пусть откажется от французского гражданства, а мы еще посмотрим помилуем ли мы ее", "пусть кается и просит помилования и прощения", "если выдадим ее уголовное дело в Россию, должна сидеть там в тюрьме" и т.д т т.д,хотя это были какие-то консультанты при министерстве юстиции.
Прошу вас сегодня вечером позвонить мне или в посольство России во Франции 8 10 331 40 72 75 15 и узнать ,где я?
8-9 декабря В Путин закрывает год Россия-Франция, а я хочу закрыть тему-МАША ВО ФРАНЦУЗСКОЙ КОЛОНИИ ДЛЯ ПРЕСТУПНИКОВ, и открыть тему МОЯ ДОЧЬ СО МНОЙ ДОМА В МОСКВЕ! Поддержите нас! НАТАША

Нормальные парни

Парни, которые ездят на бентли, думают, что другие нормальные парни тоже ездят на бентли. Парни, которые ездят на жигулях уверены, что все нормальные парни ездят на жигулях. Парни, которые ездят на велосипедах, говорят, что все нормальные парни ездят на велосипедах. Парни, которые ездят на метро, считают, что все нормальные парни не выделываются и ездят на метро.
Парни, которые не едят мясо, готовы с пеной у рта доказывать, что нормальные парни не едят мясо. Парни которые обкусывают ногти, считают, что нормальные парни и т.д. и т.п.
Если парню, который ездит на бентли, сказать: « Ты ездишь на бентли в то время как, старушки не доедают из-за маленькой пенсии», он посмотрит на тебя как на дурака и подумает: «Нормальные старушки ездят на бентли».

Именно по этому я предполагаю, что наши парни подали заявку на участие в ЧМ по футболу (в то время как старушки голодают) т.к. все нормальные парни подали заявку на ЧМ.
Насколько я помню, ЮАР до сих пор еще не закрыла убыток от ЧМ, который составил около миллиарда долларов.

И мы кажется выиграли! Мы васюкинцы, теперь точно нормальные парни. Офигенно здорово!

« Не беспокойтесь, -- сказал Остап, -- мой проект гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда турнир окончится и когда уедут все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом, бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически переходит в Васюки. Сюда переезжает правительство. Васюки переименовываются в Нью-Москву, а Москва -- в Старые Васюки. Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а скоро и всего мира.
-- Всего мира!!! -- застонали оглушенные васюкинцы.
-- Да! А впоследствии и вселенной». (И.Ильф, Е.Петров «Двенадцать стульев»)

П.С….. а старушки как голодали, так и будут голодать, да и фиг с ними, если они нормальные старушки, то должны радоваться ЧМ в 2018 г. Правда могут и не дожить, т.к на социальные выплаты у нас денег нет и многомилиионные убытки нас не пугают.

Как питаться на 1000 рублей в месяц

Журналистка журнала Cosmopolitan поставила эксперимент – потратить на питание 1000 рублей в месяц в Москве. Читать далее

Что значит русский национализм и русское "иго" не такие как другие ?

Чем сто раз объяснять что власть русских от Бога лучше разок это прочувствовать

Русские во Франции

Дневниковые запросы

Друзья мои, я жутко извиняюсь, что давно не делала обзор запросов посетителей моего дневника. Ну вот исправляюсь.

гуманоиды в хараджукино

ふまのいど

Простая арифметика

No comments

 Я лично согласен...

Медитация "все счастливы"

а) Желаем счастья всем тем, кого любим:

 

б) Желаем счастья всем тем, кого не знаем:

 

в) Желаем счастья всем тем, кто ненавидит нас:

 

 

Подборка смешных табличек и надписей.

  Читать далее

Дорогое Мироздание!

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.  
Читать далее

зимний Копенгаген и велосипедисты

Какие чудесные люди, толпами ездят на великах!:))..А в Одессе зимой увидеть велосипедиста-чудо:))...

Молодцы:)..К тому же чем меньше машин,тем лучше экология в городе. 

 

 

   

Читать далее

Пополняем копилку прикольной рекламы - теперь с котами

Вот  на днях наткнулась на такую смешную рекламу, не удержалась и сразу же в копилку!

Такой классный антивирусный кот, ух! 

Декоративные мужчины)



Маша:
зато он красивый.
красивые мужики ваще беспонтовые
бесполезные

Я:
декоративные)

Маша :
ДА именно!

Уж шибко смешно, почти смертельно уморительно!



Подруга прислала из ЖЖ... С такими должностями не только кризис нестрашен,приходит понимание, что я многого в жизни не знаю и надо срочно догонять...Великолепный списочек профессий из "Общероссийского классификатора профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов (ОКПДТР) (принят постановлением Госстандарта РФ от 26 декабря 1994 г. N 367)(с изменениями NN 1/96, 2/99, 3/2002, 4/2003, 5/2004)" с комментариями:

Аппаратчик запаривания одонков (зопарил уже, сцуко)
Аппаратчик разложения (декадент)
Аппаратчик сушки спичечных коробков
Валяльщик (пацталом?)
Виварщик
Волочильщик (пристает, гад, к девушкам)
Выгрузчик мышьяка (налетайте, бабоньки! Мышьяк тока завезли!)
Вызывальщик локомотивных и поездных бригад
Выравнивальщик толщины деталей и полуфабрикатов
Гнутарь по дереву
Грохотчик-шуровщик (а потише шуровать нельзя? люди спят между прочим!)
Дверевой (племянник домового)
Древопар (все деревья по парам)
Заборщик фарфоровых, фаянсовых и керамических изделий
Заготовщик бумажных пакетов (наш самолет взлетает. Приготовьте бумажные пакеты)
Закатчик маканых изделий (вы еще не макаете? Тогда мы идем к вам)
Замыливальщик ткани
Заточник карандашей, стержней и палочек
Изготовитель веревочных изделий (BDSM?)
Изготовитель звукопоглощающих клиньев ( в уши их что ли?)
Измеритель емкостей (поллитра, ик. И еще две стопочки)
Информатор судоходной обстановки (А еще боцман пьет по ночам! А старпом трахается с буфетчицей! А матросы...)
Испытатель резиновых изделий ( на ком он их?)
Камневар (третий час варю, а бульон все какой-то жиденький)
Канавщик ( роет или укладывает?)
Классификаторщик крокуса и наждака
Кокильщик-сборщик
Комплектовщик костей (знаете, доктор, что-то у меня некомплект берцовых костей...)
Контролер по звучанию
Корректировщик ванн
Красильщик карандашей
Крепильщик мандрен ( это для тех, у кого повылетало)
Люковой (друг дверевого)
Макаль (приятель закатчика маканых изделий)
Машинист автоямобура (добавляйте уважительное –сан. Автоямобура-сан!)
Машинист машины огневой зачистки (танкист?)
Машинист опудривателя окатышей
Машинист ритуального оборудования (помощник шамана?)
Мойщик летательных аппаратов (героическая, должно быть, личность)
Мойщик сыра (а вы, милочка, сыр немытым едите?)
Монтировщик скелетов мелких животных
Набивщик одонков (их бьют и бьют, а их меньше не становится)
Намазчик пасты (лично я делаю себе это сам)
Намотчик утка (дефис, однако, пропустили)
Настройщик музыкальных игрушек
Обдирщик алмазов
Обжарщик пищевых продуктов
Обжигальщик игрушек
Обработчик кроликов (за что, хозяин?!)
Обрезчик резиновых изделий (пенис, он дышать должен, понимаете?)
Овоскопировщик яиц (звучит очень страшно)
Оклейщик глобусов
Окрасчик резиновых изделий (какой-то у вас презик... невеселой расцветочки)
Оператор расчесывающего оборудования (властелин расчесок)
Патронист рисунков (художник-баталист?)
Пескослепщик (домики строим, куличи из песка лепим. Недорого и качественно)
Повертальщик (а поворотись-ка, сынок! Экий ты неловкий (с))
Поверяльщик разводок (поверил такой простой разводке?)
Подборщик камней ( а потом вкладчик в чью-то руку)
Приготовитель кормов (не просто повар)
Присучальщик основ (присучил на месте этого гада)
Прокатчик шаров (просто боулинг?)
Пропитчик карандашных дощечек (бл.. , даже дощечки пропить сумел?)
Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
Развязывальщик (а также мастер расстегивая лифчиков)
Раскольщик алмазов (да на вас алмазов не напасешься!)
Раскрасчик законтурованных рисунков (я в детсадике такое уже умел)
Ремонтировщик резиновых изделий (презику - вторую жизнь. Заштопай и передай товарищу)
Рисовальщик светящимися красками (где же ты, собачка Баскервилей?)
Сборщик чемоданов из фанеры (склейщик сумочек из бумаги)
Свойлачивальщик (человек-загадка)
Складывальщик (его грязные носки лежат в одном месте)
Склейщик фанерных труб (зачем???)
Сновальщик (он может часто и подолгу)
Сортировщик бриллиантов (я! Я хочу!)
Составитель фарша (если вы любите колбасу и уважаете законы, то лучше вам не знать, как делается то и другое (с))
Ставильщик (позер?)
Стеклопротирщик
Съемщик сучильных рукавов
Токарь-карусельщик (делу – время, потехе - час)
Точильщик шляпок
Травильщик (зачем?)
Халвомес
Испытатель специзделий (это только мужская профессия?)
Декларант (3,14добол?)
Директор строящегося предприятия (капитан тонущего корабля?)
Заведующий свалкой ( богач,почти Рокфеллер)
Инструктор-переводчик по обслуживанию глухих рабочих
Капитан сдаточный (русские не сдаются!)
Мастер по добыче рыбы (рыбак? Или специалист по открыванию банок с килькой?)
Наблюдатель судовой (нетрудная работка)
Начальник тони (у Тоньки, блин, пять начальников и ни одного помощника)
Смотритель здания (у него глаза не устают, интересно?)
Тренер - ветеринарный врач сборной команды (а щас, жывотные, разомнемся
перед матчем с бобруйской сборной)
Укладчик текста (а я знаю, что это такое!)
Фабрикатор (меня подставили! Все улики сфабрикованы!)

Из книги жалоб Эрмитажа

 

И смех, и грех



В дневниках многих моих ПЧ постоянно читаю что-нибудь интересное (за что вам, уважаемые виртуальные друзья-приятели, огромное спасибо!).

Сегодня у Дарья Ходырева наткнулась на пару тем, показавшихся мне перманентно актуальными. Одна - об авторских правах, другая - о критике хэнд-мейд работ.
Сначала о весёлом...

И о наболевшем...

Позитив дня. Кролик и утёнок.

Продолжение...

Названия банков в России

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - смените раскладку.
РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!