В голове вдруг всплывают люди и лица, которые раньше казались родными. Как хохотали до упаду, как поддерживали друг друга. Как понимали практически без слов. Слова были лишними. И как теперь это кажется таким далеким, что лица скрывает пелена. Все затягивается дымкой и видимость приближается к нулю. Особенно тяжело понять в какой момент все изменилось. Ведь бывает, что без ссор и ругани все просто меняется. Когда и кому не хватило звонка или слова?, и как так случилось, что искренность пропала, на ее месте образовалась хитрость?. Что сказать и что сделать, чтобы тебя не затронули. Куда исчезает понимание?. И в какой момент мы натягиваем маску "мне без тебя прекрасно". Пути расходятся и все попытки вернуть былую легкость ни к чему не приводят, как раньше никогда не будет.
Ты либо принимаешь это, либо пытаешься угнаться за былыми временами, прокручивая и накручивая себя. Пока в один момент тебя не отпускает и тебе становится все равно. Время лечит, наверно так.

       Каждый из нас одинок в этом мире. Каждый заключен в медной башне и может общаться со своими собратьями лишь через посредство знаков. Но знаки не одни для всех, а потому их смысл темен и неверен.

       Мы отчаянно стремимся поделиться с другими сокровищами нашего сердца, но они не знают как принять их, и потому мы одиноко бредем по жизни, бок о бок со своими спутниками, но не заодно с ними, не понимая их и не понятые ими. Мы похожи на людей, что живут в чужой стране, почти не зная ее языка; им хочется высказать много прекрасных, глубоких мыслей, но они обречены произносить лишь штампованные фразы из разговорника. В их мозгу бродят идеи одна интереснее другой, а сказать эти люди могут разве что: “Тетушка нашего садовника позабыла дома свой зонтик”. С. Моэм

Взято из статьи

http://www.adme.ru/redizajn/dizajn-lentaru-priznan-luchshim-v-mire-474905/

Вот она пришла весна как паранойя 

Весна  началась с большого количества событий и очень сильных морозов. Такие морозы были только в январе. И теперь есть ощущение, что зима никогда не закончится... За эти несколько дней было очень много неожиданных встреч. Я встречала людей, которых по полгода не видела. И в самых неожиданных местах. Но это были приятные минуты. Вспомнились старые добрые времена!. А еще почему то везде мерещилось мое имя. Но это видимо та самая паранойя, как в песне Носкова.  Вчера сделала перестановку в комнате, чем несказанно рада, потому что теперь здесь больше места и стало гораздо уютней.  То как началасьэта весна мне определенно нравится. За эти пять дней в ней было много маленьких радостей   

***

следы помады

не на мужском воротнике,
а на крепкой сигарете.

волосы, цвета меди
спадают, едва прикрывая глаза.

глаза - океаны
глаза - потоп
где же ной?

помни,
мы в ответе
за каждую
грустную леди,

курящую одну
за одной.

***

касаешься меня жгуче
танцуешь на мои ребрах чечетку
у нас с тобой есть future
но оно такое нечеткое
перебирай меня, перебирай меня
словно четки

мы рассыпаемся, как драже
в твоем жж
обжигает новый пост
собирай меня. собирай меня
словно волосы в хвост 

Для меня он как Маленький-Взрослый принц. Первого марта пойду на его выступление, и плевать, что одна. Мне не привыкать. Получу истинное удовольствие и куплю его новую книжечку

        Есть дни когда не чувствую усталости, полна сил и готова куда-то бежать, с кем-то встречаться. А иногда усталость накрывает с момента как сползаю с кровати, и стоя под душем просто нет сил шевелиться. И весь день ощущение, что я похожа на разбитое корыто. А потом удивляюсь, почему люди на меня так странно смотрят. Да потому что я странно выгляжу. И все раздражает и людей просто ненавижу в такие дни. Они становятся особенно, толкающимися, противными, приставучими и жутко медлительными. А в голове только одна мысль, что этот день закончится и в конце меня ждет  мягкая, теплая, уютная кроватка и прекрасные сны (я надеюсь). И вот мой день закончился и я собственно уже в этом райском на сегодняшний день уголке. И очень рада, что этот треклятый день закончился. Он был слишком странным, и очень шокирующим для меня. Люди не перестают меня удивлять, и как всегда не в хорошем смысле.

            У меня скоро первый отпуск. Буквально через 2 недели, поеду на 10 дней на малую Родину, к родителям. Там наверно уже будет весна. А здесь порой бывает слишком холодно, моей южной натуре не всегда это нравится. Отдохну от своей не слишком интересной работы.

            Я вот в очередной раз на работе думала о том, как я завидую людям, которые точно знают чего они хотят от жизни. Кем они хотят быть, через 5,10,15 лет. А я даже не знаю кто я сейчас. И где я хочу оказаться и быть. Найти себя не всегда быает легко. Я как всегда в поиске, и мне кажется он не закончится никогда.  

                В конце концов, я всегда сюда возвращаюсь.

Видимо это всегда будет мне нужно, сколько бы времени не прошло и сколько бы людей здесь не соталось. Просто необходимость и всё. Я последний месяц думала о том. что хорошо было бы вернуться и что то написать, но что?... И вот настал этот день, а точнее вечер. Мысли свелись в одну точку, а значит время пришло. Здравствуйте, все! 

осень опять надевается с рукавов,
электризует волосы - ворот узок.
мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров
и бережёшься слишком больших нагрузок.
мир кладёт тебе в книги душистых слов,
а в динамики - новых музык.

город после лета стоит худым,
зябким, как в семь утра после вечеринки.
ничего не движется, даже дым;
только птицы под небом плавают, как чаинки,
и прохожий смеется паром, уже седым.

у тебя были руки с затейливой картой вен,
жаркий смех и короткий шрамик на подбородке.
маяки смотрели на нас просительно, как сиротки,
море брызгалось, будто масло на сковородке,
пахло темными винами из таверн;

так осу, убив, держат в пальцах - "ужаль. ужаль".
так зареванными идут из кинотеатра.
так вступает осень - всегда с оркестра, как фрэнк синатра.

кто-то помнит нас вместе. ради такого кадра
ничего,
ничего,
ничего не жаль.

(С) Полозкова

надо собраться с мыслями и читать, то что нужно по диплому...я уже втророй день оттягиваю этот момент

 наконец что-то хорошее...почти счастлива, чего и вам желаю

  В жизни нужен хотя бы один человек. Который навсегда. Который незаменим.

Среди этого хаоса, в котором повсюду аналоги. В котором всё теряется.

Даже собственная голова. Все, что вы знаете, есть результат опыта, накопленного за годы службы.

Но прошлые решения и годятся только для прошлых задач.

Если хотите творческого прорыва - позабудьте на время о своем богатом опыте!

Продолжаю наслаждаться зимой. Хотя эти 500 одежек уже надоели. Зато какое блаженство заходить в теплое  помещение...и греть руки о чашку.

Практика, конечно оказалась довольно скучной. Но все равно узнала много нового для себя, и надеюсь это действительно мне пригодится. По сути мне нравится как прошел 1-ый месяц этого года.  И позитива все-таки было больше. А все остальное я страюсь быстренько забыть.

"Немногое на свете долго бывает важным" Эрих Мария Ремарк

  Как же надоело выслушывать чужие проблемы, чужие споры...и просто пустые слова. Видить пустые поцелую...Пустую болтовню. Даже если это люди, которых я готова слушать. Но они все так же ходят по тем же граблям и все также ничего не замечают. И просто не хотят пнимать, что дурман пройдет и разум снова станет ясным, но ничего уже не вернуть и ничего уже не исправить. И начинаю даже на них уже забивать, и прекрасно понимаю, что скоро я совсем останусь одна...даже без самых лучших из моих друзей. Но я больше не могу смотреть на то что они творят, на то что абсолютно не прислушиваются ко мне. на точто им плевать на мое мнение. И просто наверно плевать на меня.

И что самое удивительное....в это смутное для меня время...в моей жизни снова появился человек, о котором я думать забыла..... Он принес с собой запах детства... Запах теплого лета...в эти жуткие морозы.  Того самого лета, с которого начался Питер...когда началось все важное в моей жизни....и то что тянется до сих пор....и спасибо ему за эти не по зимнему теплые эмоции...

 Хм... Давно здесь не была, хотя со мной периодически такое бывает....

Хадумалась о том, что слишком много слушаю других...их голоса прям в голове моей звучат...Ужасно это, надо срочно их оттуда выгонять. И снова слышать свой собственный голос. И вобще надо прекращать тратить свои нервные клетки, на каких-то там друзей....В целом мире есть всего несколько человек, в которых я уверена навсегда. Все остальные мишура..вот и шуршите прочь из моей жизни. Надо снова учиться быть жестче в словах, чтобы с первого раза тебя понимали.

Понимаю насколько все изменилось и насколько изменилась я....а сейчас читала один дневник и вспомнила себя лет пять назад...когда в моей жизни было меньше людей, но они были важней. Когда я больше была одна и наслаждалась этим, а теперь все больше толпой...и периодически я сбегаю. Когда были чувства и была уверенность в них... не ждала я тогда, что кто-то мне нож в спину вгонит. И говорить было легче, и писать было проще. А эмоции были чистые, без примесей. И радость неогорчала. Рисовала я больше, сейчас почти нет....

Вот сижу и думаю. во что я превращаюсь и что  будет дальше... 

 Ты умеешь слушать. Это опасное оружие, потому что против него трудно устоять.

Чувствовать, что тебя слушают, — это почти самое лучше, что есть на свете.

Не думала я, что это станет настолько актуально. Ощущение, что тебя не слушают, просто внутренне выворачивает наизнанку. От этого безумно хочется наорать на человека и одновременно замолчать навсегда. Никогда, никогда больше не сказать ему ни слова. Просто мутит от таких людей. Они ведь считаются моими друзьями. А слушать так и не научились...все тоько о себе и о себе. А есть практически далекие люди, которые слушают тебя, пусть до конца не понимают и особо не вникают, но они СЛУШАЮТ!.

И опять как буд-то на повторе каждую осень приходит разочарование в "друзьях". У меня даже нет сил уже с этим бороться и сопротивляться этому. Мне просто становится все равно. Пусть так. Значит так надо, только надо явно не мне. Просто не навижу это чувство очередного разочарования почти все в тех же людях!!! Больше 4 лет общаемся...а ощущение дружбы становится все прозрачне и прозрачней. Я знаю, что когда мы закончим универ все окончательно закончится. Я наверно жду этого, но одновременно мне очень грустно, что я практически так и не научилась разбираться в людях, которые прикидываются друзьями и делают мелкие пакости. Что для меня гораздо хуже, чем что-то большее. Потому что они стараются из них выкрутиться и повернуть все так что хотели как лучше для меня. Но я знаю, что это бред!!!! Иди вы к чертям такие друзья. Вот правильное высказываение: "С такими друзьями и врагов не надо". Вот прям в точку!

 Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам… 

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки… 

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям… 

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри… 

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить… 

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»… 

(неизвестный автор)

Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое.

Смотрю на других и поражаюсь откуда у них столько сил и энергии…Так упоительно, что-то обсуждать, смакуя каждую косточку и подробность. Столько пить…нестись в какие-то клубы и снова пить-пить-пить…кого-то «драконить»… Тратиться в пустоту. А я весь вечер сидела и думала, о том как я хочу в свою комнату. Соседки разъехались на праздники по домам… И там так тихо и уютно. Там меня ждет интересный фильм. Я уже настолько сроднилась со своим одиночеством, что оно уже практически не напрягает меня. Только иногда закрадывается мыслишка, но она быстро исчезает. Может быть это не хорошо. Но главное, что сейчас мне гораздо комфортнее так. И я не выслушиваю много бесполезной информации… практически…иногда все-таки приходится. Мне действительно все это скучно. А может мне просто в принципе все сейчас параллельно. Но ведь это как никак мои друзья. Почему вдруг стало так параллельно на то, что происходит в их жизни. Я конечно интересуюсь их жизнью, но все больше ловлю себя на мысли, что я абсолютно их не слушаю. Хотя со мной так часто поступали. Я прям чувствовала, что меня не слушают и это так бесило!!!! И в один прекрасный день я перестала, что-либо рассказывать. Просто раз и все! И мне от этого стало куда легче, чем когда я пыталась изливать душу. Вот такой вот парадокс. Последний год студенческой жизни, и вроде надо провести его так, чтобы надолго запомнился…но все больше не где и все больше не с кем .

  Самое искренне...и самое трогательное выступление, которое я видела

C момента  его концерта в Питере, прошло больше месяца. Но этот концерт врезался в мою память и в мое сердце. А Джеймс потрясный. С хорошим чувством юмора, прекрасной командой. Безумно харизматичный, с прекрасными песнями.... Как же я хочу, чтобы он поскорей вернулся в Питер!!!

люблю его слова\их музыку

 Иногда бывают такие вечера, и в основном они бывают уже поздней холодной осенью, которую я так люблю, когда просто хочется молчать, смотреть в одну точку и пить чай....чашка за чашкой. НА душе как-то тепло. Просто и тепло. И вообщем не нужен никто ни он\ни она. Просто одиночество. Просто тишина. Ни мертвая или гробовая, а просто тишина, в которой приятно молчать. И даже музыка без которой жить не возможно здесь просто лишняя...она ей уступает. Вчера был именно такой вечер. Все фрики (в костюмах на хэллуин ) свали пугать друг друга. Вообще не понимаю этого ажиотажа.  Чем страшнее они выглядят, тем ближе к их реальности что ли? Вообщем мне вчера было замечательно прекрасно, в гордом одиночестве и без тыквы на голове)

Так жутко устала сегодня, что сил нет даже по клавишам стучать....

 Такое чувство, что время проходит зря

Такое чувство, что иссякает заряд
Такое скверное чувство. Смирись с ним
Или решись на большие перемены в жизни.(с) Каста

            Бывает так хочется, что-то сказать. А сказать не получается, поэтому приходится отмалчиваться. Или просто не с кем. А еще бывает, ты знаешь, о чем и с кем ты хочешь поговорить. Но разговор все время сворачивает в другое русло. Или сказать так как хотела не получается. А внутри себя думаешь, "лучше сменить тему"...Очень странное ощущение, где-то на уровне интуиции. Но разговор остается не оконченным и от этого мучаешься еще больше.

Часто отвлекаюсь, не могу сосредоточится. Сижу каждый день в универе с 9 до 6. Почти всегда сажусь у окна и на совсем не интересных парах тупо смотрю в окно. Действительно тупо, потому что смотрю даже не на улицу, а просто в пустоту. Жаль, что наушники белые, они слишком заметны...не удается слушать то что хочется слышать. Люблю садиться одна за парту...потому что так мне удобней и никто не будет отвлекать своей не нужной болтовней, какими-то дурацкими сплетнями. Почему не которые люди не могут просто молчать, ну хотя бы полтора часа. Неужели так трудно. Пытаешься сосредоточиться, но тебя отвлекают и ты уже теряешь мысль и понимание того, что рассказывали. Просто хочется послать их...но разум говорит, что не надо этого делать. Глупая злость почти на ровном месте. То люди в метро тащатся, то толкаются, то отдавят тебе все ноги и только что начищенные сапоги. Просто молчу, терплю и пытаюсь скорей выбраться из этого подземелья. И так каждый день...все по мелочам копится, копится. А потом просто раз и у тебя больше нет сил держаться. Но я все равно не ору, я предпочитаю пойти погулять, пока ноги совсем не устанут... пока не наступит ночь. И прихожу в общагу и пытаюсь улыбаться...А на выходным почти все уходят в клуб. Как я люблю это время. Тишина, тихо жужжит комп, а рядом чашка чая. И почему так хочется меня туда затащить. Ну скучно мне там...не интересно. А они все равно упираются. Бред. Хочу уже совсем хотя бы какое-то время пожить одна...До этого момента осталось не так долго ждать, так что будем терпеть

Все меньше хочется говорить, больше слушать(желательно музыку), но не отвечать... И мысли....мысли, мысли. Куда же без них. Уже два дня в голове всплывает одно лицо, одни глаза, два взгляда. И что-то было... да...было тепло и не от теплого шарфа. А в  глазах было тепло...  тепло и искренне. И глаза не пустые...редкость. Поэтому думаю и вспоминаю....а еще красные наушники и  капюшон толстовки...Люблю толстовки. В них безумно тепло и уютно. ОН кажется уютным и теплым. И ведь все так просто...

 Впервые за очень долгое время мучений и терзаний, действительно есть ощущение, что со всем старым покончено навсегда. Вроде как с началом осени началась новая жизнь. Она конечно не стала проще, но в ней теперь нет многого, что так тяготило мои мысли. Стало немного проще понимать себя, и то чего же я на самом деле хочу.

А осень в самом разгаре....Люблю это время.

слишком о многом надо подумать...

и как все спеть....нужно многое решить...

а я не хочу ни о чем думать, не хочу ни куда бежать...

опять нужно что-то придумывать!... и снова чего-то ждать