Клёвая кнопочка "Авось" на лирушечке. Когда абсолютно нехуй делать, сидишь и тыкаешь в эту кнопочку, ползая по рандомным дневникам. Кстати, некоторых из вас, дорогие мои друзья, я так и нашёл.
Сегодня сдал экзамен и допустился до последнего экзамена. Но радоваться этому как-то уже нет сил. Просто устал. Звонил сегодня в МТС - с понедельника начинается практика.
Пришёл домой. Поспал... Вечером грустное настроение вдруг напало. Почему-то захотелось пересмотреть что-нибудь из Литвиновой, что-нибудь такое серое, дождливое, уставшее, как и я сам. Что-то такое грустное, философское, где-то за гранью жизни. Захотелось снова погрузиться в ту реальность, которую я называю снами Фаины. Ну вы понимаете. Я так давно не обращался к своему alter-ego. Это почти забытое ощущение... Почти...
Завтра вставать в 8:30, и я почти засыпаю. Единственное, чем могу порадовать себя - лечь под одеяло и лежать. Вчера я волновался перед экзаменом. Успокоил себя мыслями о том, что нахожусь в своём старом доме. Где жил до 5 лет. Я представил себя лежащим на кровати в тёмной комнате в пустом доме. Почему-то даже не стало страшно. Просто тепло. Уютно и... вобщем я вырубился где-то минут через 20...
Думаю, что эту ночь проведу за теми же мыслями. Серыми, тёплыми, дождливыми, с лёгким чувством голода в животе и мыслями...
Всем спокойной ночи...

@Forest1333:
23:20:12 Ну что, господа, есть желающие поболеть за цитадель рабства и бесправия на песенном конкурсе Евровидение-2012?
23:09:48 Черногория точно не пройдёт в финал... Ни о чём вообще...
23:11:13 У парня из Исландии голос шикарный...
23:16:17 Губернева зря поставили комментировать. Нормально у него получается это делать только в спортивных соревнованиях. Юмор туповат.
23:16:50 Что, в прочем, не удивительно для спортивного комментатора.
23:17:21 Девушка из Греции напоминает мне нечто среднее между Джей Ло и Бритни Спирс...
23:19:31 У девушек из Латвии сильные голоса, но номер в плане шоу тухловат...
23:23:37 У певицы из Албании костюм в стиле Lady Gaga. Голос неплохой.
23:25:03 Охренеть вокал в припеве!
23:29:38 Румыния: ну нельзя ж так трусами сверкать!
23:33:20 Евровидение давно пора провести в Швейцарии. Вот что я думаю.
23:36:26 Нет, всё-таки Губерниев идиот...
23:37:14 Бельгийка безголосая. Еле в ноты попадает.
23:41:34 Платье певицы из Швеции мне не нравится. То ли у неё ноги кривые...
23:42:27 Голос тоже не шибко-то, но получше, чем у бельгийки...
23:45:20 Знакомый как-то мотивчик у песни группы из Израиля. Очень знакомый...
23:47:22 Фу, солист ещё такой мерзкий...
23:49:01 Сан-Марино круты! Реально круты! Я прям скачаю себе эту песню!
23:52:41 У девушки из Кипра голос необычный...
23:57:15 Негр-хипхопер, играющий на виолончели в номере датчанки - это что-то новенькое. А костюмчик у неё дурацкий. И голос так себе...
03:00:48 Бабушки рвут зал))
03:03:20 Заставили улыбнуться. Вот честно, по-доброму улыбнуться. Очень искренне, без фальши...
03:06:43 Мужик из Венгрии сексуальный, чёрт!
03:09:09 Промежуточные ролики из Азербайджана безумно красивые!
03:10:37 Мотивчик из Австрии что-то напоминает. А, вспомнил - my humps, my humps, my humps, my humps...
03:13:43 Молдавия как всегда горяча и зажигательна!
03:16:34 О господи... От Ирландии опять эти ебанашки...

03:17:29 Найдите 10 отличий от песни, с которой они выступали в прошлом году.


03:19:39 Телепузики, ёпта

Я простудился... Уж не знаю точно, почему. Может быть потому, что дома отключили отопление, а на улице всего +12? Хотя лично мне кажется, что я заболел на фоне стресса. Вот серьёзно. Будто моё тело откликнулось на состояние моей души и тоже решило немножко пострадать. Я пью горячий чай с лимоном чуть ли не литрами в сутки. Стараюсь заниматься учёбой. В среду пойду защищать курсовик. Надо ещё сейчас буквально чуть-чуть сделать... Завтра экзамен - у кого-то четвёртый, а у меня первый. Так получилось.
Сегодня спал днём. Потому что спать лёг в 4 утра, а в половине десятого уже был на ногах.
Вечером вдруг напала меланхолия. Ничего не хочется. Хочется лечь и уставиться в телевизор, смотреть всякую ненапрягающую чушь типа "Невесты из Беверли Хилз" и пить чай литрами. Иногда хочется курить, но я не курю. Иногда хочется пожрать зефира в шоколаде, но я худею. А сегодня на одном сайте в разделе диетического питания нашёл рецепт картошки, запечённой с сыром. Поржал, спасибо. Диетическое питание, блять. Вот поэтому бабы в этой стране такие жирные.
Кстати, о жирных бабах. С матерью сегодня говорили на эту тему. Она же шмотьём бабским торгует. Сегодня жаловалась, как её заебали жирные бабы. Приходят, сучки толстые, и говорят, что у них 58 размер, а на деле получается, что когда большая жопа и брюхо, платье 58 размера сидит на них как седло на корове. Повозмущались с матерью на тему того, что худеть эти бабы хотят, а жрать нормальную еду - нет. Хотят быть стройняшками, а жрать чипсы, торты, запивать всё это дело газировкой, на ночь есть картошечку с маянезиком, а на завтрак доедать то, что осталось со вчерашнего ужина. Ёбаный стыд. А потом жалуются, что мужики начинают им изменять.
Говорил сейчас с Ванькой. Вечно у нас с ним находятся темы для дискуссий. Сегодня подняли интересный вопрос, и я хотел бы обсудить его и с вами.
Программное обеспечение. Какое лучше - лицензионное или стыренное? За себя скажу - лично на моём компьютере большая часть программного обеспечения - лицензионное. Операционная система, пакет Microsoft Office, антивирус Касперского. Сейчас кстати, подобный комплект стоит не такие уж большие деньги. Почему бы не заплатить и спокойно пользоваться, чем каждый раз греть голову где достать очередной пиратский ключ? У меня раньше было ПО без лицензии, потом постоянно слетающие ключи меня задолбали, и я решил купить лицензии, чтобы не париться. Нисколько не жалею. Всё стабильно работает. Я доволен. А вы что думаете по этому поводу?

Я хочу показать вам одно фото.

На этом фото - жестокое избиение Святослава Шеремета, лидера "Гей-форума Украины".
У меня просто нет слов. Но одно я всё-таки скажу. Даже официально заявлю.
Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ЛИЗАТЬ ЖОПЫ СРАНЫМ ГОМОФОБАМ, ЧТОБЫ УЧИТЬСЯ ЖИТЬ С НИМИ В МИРЕ. МНЕ ОСТОХУЕЛИ РАЗГОВОРЫ ЕВРОПЕЙСКИХ ПОЛИТИКОВ О ТОЛЕРАНТНОСТИ, И О ТОМ ЧТО В СТРАНАХ СНГ ЭТОЙ ТОЛЕРАНТНОСТИ НЕТ. ЭТИ ТУПЫЕ БЕСПОЛЕЗНЫЕ РАЗГОВОРЫ ДЛЯТСЯ УЖЕ НЕ ПЕРВЫЙ ГОД, НО ВЛАСТИ ЕВРОПЫ ДО СИХ ПОР ПАЛЬЦЕМ О ПАЛЕЦ НЕ УДАРИЛИ, ЧТОБЫ ВВЕСТИ ХОТЬ КАКИЕ-ТО САНКЦИИ. ОДНИ ЧЁРТОВЫ ПУСТЫЕ РАЗГОВОРЫ, НИКЧЁМНАЯ БОЛТОВНЯ В ВЫСОКИХ КАБИНЕТАХ, ИСКИ, РАССМАТРИВАЕМЫЕ ЕСПЧ ЧУТЬ ЛИ НЕ ГОДАМИ И ГРОШОВЫЕ КОМПЕНСАЦИИ В НЕСКОЛЬКО ТЫСЯЧ ЕВРО. ЭТО НЕ ТА ЦЕНА, КОТОРУЮ Я ГОТОВ ПЛАТИТЬ, ЖИВЯ В ЭТОЙ ЗЛОЕБУЧЕЙ СТРАНЕ И РИСКУЮ БЫТЬ УБИТЫМ ЗА КАЖДОЕ СКАЗАННОЕ СЛОВО, НЕ ПОНРАВИВШЕЕСЯ ЭТИМ ГОМОФОБНЫМ МРАЗЯМ.
ВОТ ЭТИ ТВАРИ С ФОТО - НЕВМЕНЯЕМЫЕ. ОНИ СРАТЬ ХОТЕЛИ НА ВСЁ В ЭТОМ МИРЕ - НА МНЕНИЕ ВОЗ, НА МНЕНИЕ ЕВРОПЫ, НА НАУЧНЫЕ ДАННЫЕ И РЕЗУЛЬТАТЫ ИССЛЕДОВАНИЙ. ИМ ПОЕБАТЬ. ОНИ ПРИШЛИ И ЧУТЬ НЕ УБИЛИ ЧЕЛОВЕКА. ЭТИХ ЗВЕРЕЙ НАДО НЕ ПРОСВЕЩАТЬ. ИХ НАДО НА КОЛЫМЕ ГНОИТЬ В ЛАГЕРЯХ НА ПОЖИЗНЕННЫХ КАТОРЖНЫХ РАБОТАХ. ЭТИ ТВАРИ ВООБЩЕ НЕДОСТОЙНЫ СУЩЕСТВОВАТЬ В НОРМАЛЬНОМ ОБЩЕСТВЕ.
ВСЁ. МЕНЯ ЗАЕБАЛО БЫТЬ ТОЛЕРАНТНЫМ К ГОМОФОБИИ. НА БУДУЩЕЕ Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБЗАВЕДУСЬ ТРАВМАТИКОЙ. И ЕСЛИ ХОТЬ ОДИН ГАНДОН, НАПОДОБИЕ ЭТИХ УБЛЮДКОВ, ПРИСТАНЕТ КО МНЕ ИЛИ МОИМ ДРУЗЬЯМ, КЛЯНУСЬ - Я ВЫПУЩУ ЭТОЙ ТВАРИ МОЗГИ, РАЗМАЖУ ЭТУ МРАЗЬ ПО АСФАЛЬТУ И БУДУ ИЗБИВАТЬ АРМАТУРОЙ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПРЕВРАЩУ ЕГО В ФАРШ.
Всем спасибо. Без комментариев.

Значит так. Говорю сразу. Ещё хоть одно обвинение в мой адрес о моей якобы продажности и работе за деньги на какие-либо ЛГБТ-организации - и вы полетите из этого блога нахуй ко всем чертям. Один сегодня уже допрыгался. Если есть ещё желающие - прошу сразу на выход, не усложняйте жизнь ни себе, ни мне. Запомните раз и навсегда - в этом блоге хозяин я. Я готов проводить дискуссии, но ровно до тех пор, пока в мой адрес не начинают сыпаться пошлые намёки и оскорбления. Если меня начинают оскорблять различного рода предположениями и оскорблениями, да ещё и в комментариях моего же блога - баню нахуй тут же. Следите за языком, а свои говно-предположения на тему моей работы за западные гранты засуньте себе глубоко в жопу.

Без комментариев. В личку не писать.

Всё-таки правильно говорят, на смену плохому дню всегда приходит хороший. Сегодня мне позвонила Наталья из МТС и порадовала хорошим сообщением. Меня берут на практику в отдел эксплуатации транспортных сетей SDH! Ура! Именно туда, куда я хотел. Я доволен. Нет, я просто счастлив, чёрт возьми! Потому что я сделал первый шаг к РММ - работе моей мечты.
Наталья сказала, что практика будет либо в июне, либо в июле. Будет обучение. Вобщем, я думаю, будет очень интересно!

Ну вот. Вчера был на собеседовании. Скажу сразу, чтобы не томить - результатов я ещё не знаю, обещали позвонить на днях.
А само собеседование проходило куда проще, чем я тут себе накрутил в голове. Претендентов на практику было 8 человек. Думаю, что возьмут всех. Хотя, как знать. Из начальства была эта милая девушка из отдела кадров, с которой я общался по телефону, был начальник отдела эксплуатации транспортной сети, начальник отдела мониторинга сети, начальник отдела развития сети и ещё один мужик из какого-то отдела, я забыл из какого. Нам нужно было по очереди представиться и кратко рассказать о себе, зачем пришли, что можем дать компании, что можем, что умеем. Я рассказывал о себе самый первый. Похвастался своим курсовым проектом по сетям SDH. У начальника отдела эксплуатации жадно загорелись глаза, я это видел, хдд. Он задал мне пару вопросов на профессиональные темы, на которые я достаточно легко ответил. Потом вопросы задал начальник отдела развития. Был вопрос от девушки из отдела кадров, где же я всё-таки хочу пройти практику. Я ответил - в отделе эксплуатации, хочется непосредственно с оборудованием поработать. Слышу тихую реплику начальника отдела развития в адрес начальника отдела эксплуатации: чёрт, переманил. Я улыбнулся.
Далее по той же схеме о себе рассказывали другие претенденты на практику. Если честно, я думал, что я буду самый тупой среди кандидатов. На фоне своей группы в университете я далеко не самый сильный. Поэтому мне так казалось. Но когда я пришёл на собеседование, понял, что на моём факультете учатся ещё более менее умные ребята. Кроме меня с нашего факультета пришёл ещё один парень, остальные были с факультета радиосвязи, да ещё со специализацией сотовая связь. Что меня больше всего поразило - некоторые с этой специальности не могли ответить даже на самые простые вопросы! Когда они начали загибаться на элементарных вопросах вроде структуры сотовой сети, понятия роуминга или регистров данных абонентов, я пришёл в шок. Это знаю даже я, хотя сотовые сети нам читали всего около месяца в прошлом семестре! Я бы на их месте готов был бы сквозь землю провалиться.
Единственным моим промахом стал один ответ вопросом на вопрос. Как я мог так лохануться, до сих пор не понимаю. Я сказал, что меня привлекает в компании творческий подход к делу. Начальник отдела развития спросил, откуда я знаю, что в компании существует творческий подход к делу. Вопрос для меня был неожиданный, вот честно. Уже потом я сообразил, что надо было сказать - да у вас же на стенах это написано. Поясню. В компании МТС действуют 6 корпоративных принципов: ПРОСТО - Партнёрство, Результативность, Ответственность, Смелость, Творчество, Открытость. Ну и вместо того, чтобы ответить что-то про 6 принципов ПРОСТО, я взял и ляпнул: а разве это не так? За что меня тут же осадили: я задал вам вопрос, а вы вопросом на вопрос ответили. Я готов был застрелиться прям на месте. Это был грёбаный fuckin' shit. Но мне очень хочется верить, что обо мне всё-таки сложилось скорее положительное, нежели отрицательное мнение. Я показал, что у меня есть знания, желание работать. Я сказал, что в дальнейшем хочу связать свою карьеру с МТС. Начальник отдела мониторинга меня спросила, планирую ли я после окончания университета уехать из Новосибирска. Я сказал, что нет. Хотя на самом деле планирую. Сделал это намерено, потому что если бы сказал правду, вряд ли бы меня кто-то взял. Руководство не склонно брать сотрудников, особенно в технические отделы на короткое время. Им нужен постоянный работник. Думаю, что после окончания университета, полгода я у них проработаю, а дальше что-нибудь придумаю, как оттуда смыться. Перееду в Питер и пойду там устраиваться в МТС.
Вобщем, я думаю, что показал себя в неплохом свете. Хотя, скажу честно, кроме некоторых тупящих, там были и умные ребята, было интересно их послушать, они грамотно отвечали на все вопросы.
Надеюсь, что меня возьмут. Вот.

Сегодня назначили дату и время собеседования. Завтра в 14:30. Волнуюсь. Менеджер сказала, что необходимо освежить в памяти профессиональные знания. Будут спрашивать. Скорее всего возьмут на практику в отдел эксплуатации транспортных сетей. Нам давали немного материала в прошлом семестре по сотовым сетям, сейчас повторяю, вспоминаю. Системы коммутации в прошлом семестре я сдал на отлично. Господи, кто б знал, как я хочу работать в этой компании! Это карьера всей моей жизни. Я себе никогда не прощу, если не попаду туда.
Думаю, что в профессиональном плане у меня есть как слабые, так и сильные стороны. Надо будет делать упор на сильные, а слабые попытаться обратить в достоинства.
Вобщем, сегодня весь вечер готовлюсь. И у меня к вам вопрос, друзья. Кто ходил на собеседования? Что на ваш взгляд важно? Может, вопросы какие-то необычные задают? Поделитесь опытом!

Сегодня мне позвонили из МТС. Со мной беседовала милая девушка. Задавала вопросы - как учусь, чем увлекаюсь, в каком направлении хотел бы проходить практику. Ох, много всего я ей рассказал. О том, как учусь сказал честно - около 4. Да, я считаю важным не врать будущему работодателю. Лучше сказать о том, в чём уверен, чем соврать, а потом опозориться. Лучше быть уверенным в малых знаниях, чем неуверенным в больших. Волновался, но говорил чётко, предложения сами собой выстраивались в нужный мне ряд. Вообще я сам собой остался доволен.
Господи, кто бы знал, как я хочу работать в этой компании! У меня не очень сильные знания по моей специальности, но я надеюсь, что меня возьмут в нетехнический отдел. Посмотрим. Девушка сказала, что перезвонит в течение двух дней, чтобы согласовать встречу с начальством.
Я очень волнуюсь, если честно...

@Forest1333:
23:13:23 Соседи полвечера слушали Земфиру. Сейчас включили Свиридова... Я в шоке.

21:15:04 Блять, вот какая сука изобрела караоке? Кто этот хренов мудак? В первом часу ночи... Ебать...


21:32:36 Заиграла Верка Сердючка. Народ за стенкой пляшет в приступе оргазма.

Сегодня так захотелось дождя. Днём ездил в банк, было пасмурно. Так хотелось, чтобы сейчас пошёл дождь, застучал по окнам. Посмотрел погоду. Нормальный дождь будет только во вторник. Жаль. Но надеюсь, он приснится мне сегодня ночью.
Сегодня весь день занимался учебными делами. Сделал одну лабу, хотя планировал больше. Не знаю, почему так получилось. Встал в час дня, после 10 часов глубокого сна - седативный чай действует, и меня это радует. День прошёл достаточно быстро. Сейчас все они бегут быстро почему-то... Так бывает, да.
А сейчас мне пора уже спать. Завтра вставать опять рано утром - в 6. Надеюсь, мне приснится дождь.
Всем сладких снов. Мур.

Как мне надоело это унылое говно в своей жизни. Надо что-то менять. Своё отношение к действительности. Надо найти много сил, чтобы идти дальше. Да. Серьёзно, надо.
Ушёл менять.

Сегодня выносил себе мозг курсачом. Такого жесткача у меня не было наверное ни разу за все 4 года учёбы в этом сраном вузе. Каких-то неепических размером спецификации на оборудование, море, просто море малопонятных слов, над которыми корпеешь полчаса, прежде чем разберёшься что к чему. На данный момент уже написано 19 вордовских страниц, и конец ещё даже не предвидится, да какой там в жопу конец (ггг, вы заценили всю тонкость моего йумора?), там в лучшем случае до половины написано. Ёбаный урод. Я сегодня прогулял ради этого 2 лабы. 2 грёбанных лабы, которые потом спешно надо будет сдавать. Остался месяц. Вот именно сейчас мой мозг начинает закипать. Нужно ОЧЕНЬ МНОГО РАБОТАТЬ.
Отправил резюмешку в центр сопровождения карьеры. МТС объявили набор на практику летом, надеюсь, что пролезу. Очень хочу туда попасть. Но нужно ещё дожить до сессии. Это какой-то ёбаный трэш...
У нас четвёртый час ночи пошёл. У меня окончательно слипаются глаза. Пойду-ка я спать. Завтра весь день опять буду работать. Нужно подобрать пару адаптеров ещё для видеотелефонии и сжатого ТВ, потом начать чертить в AutoCAD эту неепических размеров схему на оборудование станции. Да много ещё чего надо сделать...
Ладно, чебурашки мои любимые, целую вас в ушки и иду спать.
Всем спокойной ночи!

Давно не писал. А мысли были.
За эти несколько дней пересмотрел пару фильмов. "Неуправляемый" и "Копируя Бетховена". Фильмы очень разные, но оба интересные. Как-нибудь на днях выложу тут, устроим посиделки за киношками. Кто за?
Продолжаю порхаться с лабами. Они как головы у гидры - одну отрубишь, две вырастут. Ума не приложу, когда взяться за второй курсач. И надо начать переписывать лекции. Да и вообще, подсобраться надо, блин! Пошла последняя неделя марта!
Пересмотрел Литвинову, кстати. Прям как глоток воздуха, будто вернулся в места, где давно не был. В эти питерские подворотни, в этот внутренний мир, куда-то глубоко внутрь себя. Это похоже на... Вечер когда засыпаешь, глядя в окно. Это похоже на крепкий чай с сахаром. На горячий суп. На коньяк под кроватью.
Нет, я всё-таки как-нибудь выложу сюда фильмы, чтобы вы тоже посмотрели. Мне интересна ваша отдача. Может быть, даже завтра выложу.
Читаю попутно блог одного очень хорошего человека -anatol_sl Очень за него переживаю, если честно. Надеюсь, у него всё будет будет хорошо.
Вот как-то так...
Всем спокойной ночи...

Подумывал на днях сменить эпиграфы в блогах. В лирушном у меня цитата из Литвиновой, в ЖЖ - из Ван-Гога. Потом перечитал и подумал: нет. Очень уж точно подобраны под обстановку. Лирушное сообщество обращено в мою душу, ЖЖ - во вне. "Сон разума порождает чудовищ" - как нельзя актуальнее в ЖЖ со словесным поносом его топ-блоггеров. Иногда мне кажется, что разум этих людей находится в состоянии летаргии уже долгие годы.
Но не хочу о людях. Хочу о себе чуть-чуть, если позволите. Сегодня утром я проснулся отдохнувший. Вчерашний седативный чай повлиял на меня самым волшебным образом. Пришлось выползти на улицу по делам. Рь. На улице холодно. Пришлось ещё ждать одного человека, мёрзнуть... Рь. Замёрз. Пришёл домой - тепло, хорошо. На душе... На душе как-то странно, неопределённо. Часто хочется ото всех спрятаться, заснуть, закрыться.
Нашёл тут удивительно красивую песню, до сих пор неизвестной мне исполнительницы Лины Милович. По голосу сначала перепутал с Алёной Свиридовой. Песня очень красивая. Для души. И так правильно отображает всё то, что сейчас в моей душе...

Я люблю спать. Не потому что я такой ленивый. Просто в моём сне нет Чаплиных и прочих путинских блядей, нет гомофобии и прочих признаков морального разложения общества. Есть улыбка моего мужа, есть радуга и тёплый осенний дождик, есть мои друзья, да много ещё чего, что делает мою жизнь непустой, что заставляет меня изо дня в день вкалывать и не опускать руки, даже когда наступает тотальный пиздец. Сон для меня всегда был утешением во всех жизненных передрягах. Говорят, утро вечера мудренее. Очень хорошая пословица, всегда работает. Поспишь - и вчерашние проблемы сегодня уже не кажутся такими страшными. Я искренне считаю, что перед сном надо расслабиться и думать только о приятном.
Сегодня я лежал целый час в пенной ванне и отдыхал от вчерашних стрессов. Вышел, так приятно - кожа мягкая и пахнет клубникой, чистые волосы. На ужин - салат. Чистое бельё постелил. В такие моменты даже моя унылая жизнь начинает казаться мне чуточку прекраснее. Выпил седативного чая на ночь и вот-вот глаза мои начнут уже закрываться, я расслаблюсь и засну глубоким сном до самого позднего утра.
Всем спокойной ночи, друзья.

Сегодня я всё-таки посмотрел уже двести раз пересмотренный фильм "Мемуары гейши". Есть фильмы, которые не перестают удивлять меня своей особенной волшебной красотой. "Мемуары гейши" относится именно к такой категории фильмов. Его хочется пересмотреть снова и снова и каждый раз смотришь будто впервые. Смакуешь каждый момент.
Продолжил читать Достоевского. Погрузился в Питерскую атмосферу - но не с парадной стороны, а со стороны грязных каналов, бараков, коих, наверное, уж и не осталось со времён повествования. И что-то очень близкое в этом есть для меня. Что-то до боли знакомое, по антуражу, ощущениям, состояниям, мыслям, желаниям и нежеланиям. Лет 6 назад я, подобно Раскольникову, был отягощён обстановкой, людьми. Господи, как я уставал от людей, кто б знал! Это отпечаталось в моей памяти надолго. Помню и сейчас, как холодно бывает под тонким одеялом в сибирскую зиму, помню как мать засыпала пьяная, помню как шёл по улице в час ночи и плакал. В ту ночь мать подралась с соседкой. И я почувствовал такое отвращение к происходящему, что больше не мог терпеть. Я пошёл к бабке Зинаиде ночевать. Я просто не знал, куда ещё идти можно ночью в мороз... Идти пришлось долго, около часа, транспорт уже не ходил. Я не знаю, почему в тот момент мне не пришла мысль умереть. В тот момент я чувствовал, что безумно хочу всё изменить, приложить самые большие усилия, чтобы выбраться из того дерьма, в котором я нахожусь. Прошло несколько лет с тех пор, мать теперь уже не пьёт, но я продолжаю идти вперёд к тому, чему стремился и раньше. До меня в какой-то момент дошло, что помочь себе могу только я сам. Только и исключительно я могу вытащить себя из дерьма и тотальной нищеты. Хотя, правильнее сказать - бедности. У Достоевского было, знаешь... Мармеладов в распивочной беседовал с Раскольниковым... «Бедность не порок... Но нищета, милостивый государь, нищета — порок-с. В бедности вы еще сохраняете свое благородство врожденных чувств, в нищете же никогда и никто». Я часто задавал себе вопрос, сохранил ли я это самое благородство, сохранил ли я то, что позволяло мне держаться выше упрёков, оскорблений, которые так часто слышал в те времена в свой адрес? Иногда мне казалось, что я был на грани между тем, что Мармеладов называет бедностью и нищетой. В какие-то моменты ловил себя на мысли, что становлюсь циником, что слишком часто замыкаюсь в себе и на себе, что не сострадаю другим (наверное от того, что слишком часто страдал сам). Мои близкие и сейчас иногда говорят мне, что я бываю бесчувственным, даже грубым, импульсивным. Просто иногда во мне проявляется что-то от того 14-летнего мальчика, хамящего всем, кто пытается нарушить его хрупкий душевный покой. У меня очень мало друзей, и дружба со мной, знаешь, дело не из приятных. Я часто бываю груб, мне часто бывает наплевать, меня в большинстве случаев больше заботят мои собственные проблемы, как правило неиссякаемые. Друзья просто не могут дождаться, когда же за чередой собственных проблем я обращу внимание на их тяготы. Но на смену одним моим проблемам приходят другие, и на дружбу времени не остаётся совсем. Со мной остались только те, кто либо меня терпит, либо видится со мной не чаще раза в неделю. Я сам себе иногда кажусь чудовищем. Одиноким таким чудовищем... Но почему-то нет мотивации что-то менять. Даже может быть мотивация и есть - просто лень. Я не знаю.
Иногда мне кажется, что я плыву по течению. Вот как несёт, так и плыву. Главное - вовремя вписаться в нужный поворот в реке жизни, чтобы случайно не поплыть в ненужную сторону. Когда появляются силы - начинаю что-то менять. Потом силы заканчиваются - и снова плыву.
Так и живу...

Вот и очередной вечер. С чаем, мыслями, попытками отдыха. Посидим, пообщаемся, что ли?
Знаешь, устал за последние дни от этих всех разборок. LGBT-news покоя не давали. Надо передохнуть. Налей себе чая тоже, что ли. А то сижу один с чаем как дурак. Ну или кофе. Хотя у нас уже ночь на дворе, кофе на ночь - не самая лучшая идея.
Знаешь, мне ведь часто сны снятся. Даже когда сплю днём. И сны эти уже зачастую не всегда связаны с миром реальным, сколько с виртуальным. Наверное потому что в сети я нашёл свой уголок. Это тот самый уголок, которого мне так не достаёт в реале уже много лет. Я наверное никогда не заброшу этот блог. Что бы ни произошло, как бы ни повернулась судьба, я буду писать здесь о своей жизни. Просто потому что жизнь в реале меня утомляет. Здесь я отдыхаю душой. Здесь у меня есть все вы, мои дорогие и любимые друзья. У меня ведь не так много друзей в реале, а здесь я нашёл людей, которые меня понимают. Вы все очень разные, у каждого из вас своя жизнь, свой характер и взгляды. Иногда наши с вами мнения расходятся, и я даже сержусь, психую. Но знайте - я ведь не со зла. Просто такая у меня натура. А вообще я вас всех люблю.
Последние дни вечера мои однообразны. Делаю кое-что по учёбе, пью чай, смотрю кино, слушаю новости экономики. Последнее время, после того, как мы с maman по её большой просьбе подключили дохренищу кабельных каналов, я подсел на передачки про еду и жирных, избавляющихся от лишнего веса. Ахаха, это пиздец. Внатуре, по Фрейду. У кого что болит, что называется. Сначала смотрю передачу, где две команды поваров готовят каких-то пиздецовых размеров торт на перегонки, потом переключаю на соседний канал, где показывают мужика весом в 159 кг. Моя психика кагбе намекае о дисбалансе в моей голове и желудке, хдд. Подруга говорит, это может плохо кончиться, хдд. А я считаю, что созерцание пищи по ТВ помогает мне воздерживаться от неё в реале. Посмотрел на огромный торт - в реале уже не захочешь. Особенно если созерцать процесс его приготовления. Надо будет, кстати, у моей френдши Лучиэнь_ищущая_тень, спросить, смотрит ли она кулинарные передачи, пока сидит на своей любимой abc, хдд.
Кстати, блин! Чуть не забыл тебе рассказать! Я ж сегодня ходил в тир, ага. Первый раз. Тренер учил меня стрелять из винтовки. Понравилось безумно! Теперь я буду настоящий боевой пидарас защитник самому себе и своему будущему мужу. Хотя, мой будущий муж ещё мне фору даст по стрельбе. Буду ходить в тир раз в неделю. В конце семестра зачёт по физ-ре получу.
Ладно, побегу я спать. Завтра вставать в 8.
Всем спокойной ночи.

Сегодня весь день на слуху 3 песни: Madonna - Jump, Madonna - Vogue и Katy Tunstall - Suddenly I see. Все - саундтреки из "Дьявол носит Prada". Эти 3 песни отлично вдохновляют меня на работу! Прям слушаешь - и хочется горы свернуть! Сегодня целиком исправил огромную таблицу по курсовой работе, в которой были найдены ошибки. Вообще последние две недели работаю как заведёный. Не пропустил пока ещё ничего. На парах сижу буквально через силу, заставляю себя не развернуться и уйти домой, даже если всё надоело до чёртиков. В этом семестре 5 экзаменов и 2 зачёта, и κατεξοχήν они накопительные. Главное - не пропускать занятия, что я, собственно и делаю. В плане сна разбил своё время по 12-часовым дням. То есть сплю по два раза за сутки по 5 часов примерно. Вроде высыпаюсь, даже силы остаются что-то сделать.
Жду лета. Сегодня в городе почувствовал запах приближающейся весны - редкое явление в феврале у нас. Шёл по улице и наслаждался.
Вот как-то так сегодня. Извините, что не развёрнуто. Просто жизнь у меня последние дни сосредоточена вокруг учёбы и музыки фоном. Иногда чуть-чуть кино. И снова учёба. Чай. Сон. Если б курил - ещё и сигареты. Но не курю. И вообще за то, чтобы не вредить здоровью вредными привычками, правильно питаться. Кстати, вес держится на уровне 75 кг. Это радует, но хочется меньше - 71 кг. А лучше 69 кг. И было б заебись. Не стыдно летом на пляже показаться. Если честно, меня бесят толстые мужики летом на пляже. Это какой-то ёбаный пиздец. Будто не видят, какие они уроды. Нет, я понимаю, главное - душа, но всё-таки на пляже мы не душу свою прекрасную показываем, а тело... Моя лирушная френдша Лучиэнь_ищущая_Тень писала тут про жирных, срала кирпичами буквально не стесняясь в выражениях. Во многом я её поддерживаю. Чтобы похудеть нужна исключительно сила воли. Просто сказать себе - ХВАТИТ ЖРАТЬ ТОННАМИ ЭТУ ХУЙНЮ. И всё будет хорошо. Поверьте мне, я сбросил 10 кг, а это что-то значит.

Читал тут одного ТОП-блоггера сейчас. Единственная мысль, бившаяся в тот момент в голове - господи, ну почему нельзя запретить читать определённые новости некоторым ебанутым натуралам, а?
Знаешь, меня иногда спрашивают, какая мне польза от ведения блога. Не так давно я понял. Благодаря блогосфере я научился давать право людям иметь собственное мнение. И более того, разделять важные для себя мнения от тупого пиздежа хуй знает кого. Я научился молчать в ответ на оскорбления. Я научился не принимать близко к сердцу все те гадости, которые позволяют отпускать в мой адрес всякие бляди. Я научился выбрасывать из головы информационный мусор. Я научился отличать правдивую информацию от фейка. Единственное, чему я пока плохо научился - смиряться с людской глупостью. Это самое тяжкое испытание в блогосфере. Можно научиться терпеть и даже прощать оскорбления, можно научиться прощать людям хамство. Но прощать людям их глупость научиться чертовски сложно. И ладно бы, если бы эта глупость скрывалась, маскировалась, держалась при себе. Нет! У некоторых она просто лезет из ушей. Созерцать это жалкое зрелище противно. Но это похоже на говно в деревне - нюхать противно, но пару раз за день обязательно наткнёшься. Так же и тут - лезешь в топ, чтобы почитать посты умных людей, а натыкаешься на дерьмо, куда ни плюнь. Администрация ЖЖ обещала составлять топ по новым критериям, и где? Всё те же уебаны круглыми сутками там торчат.
Это одна из причин, по которой я никогда не уйду с Лиру. Там как-то... Душевнее что ли. Обстановка практически не агрессивная. У меня есть свой кружок друзей. Хороших, настоящих друзей. С ними мне всегда приятно обсудить какие-то личные вопросы, проблемы. В ЖЖ таких людей у меня мало... Наверное, не приспособлены в ЖЖ люди общаться на свои внутренние темы, делиться чем-то очень личным... Всё политика, социология... Иногда это интересно, но мне не хватает именно вот таких разговоров по душам... Но я не теряю надежды найти таких людей. Верю в то, что важна не платформа, а люди.

@Forest1333:

06:00:37 Новость о том, что в Кремле выступает Cirque du Soleil, канал Россия-24 озаглавил: "Клоуны в Кремле". Ололо, это тонкий политический юмор?

Ещё один пост в общем... Длинный, наверное, будет... А может и нет. Как попрёт.
Несколько дней назад хотел написать о трансгендерности, толерантности и прочем. Потом продолжил заниматься перезаливкой фоток на новый сервер. На Яндекс.Фотках тут же нашлись товарищи, выступающие против плагиата, в итоге я получил тонну говна в комментариях на тему какое же я дерьмо, если размещаю в блоге чужие фотки. Ладно, похуй, прописал дисклеймер, вроде успокоились.
Думал сегодня о том, куда податься после универа. Теперь меня всё чаще посещают мысли о Москве. Но с работой и жильём там, похоже, ещё больший пиздец, чем в Питере.
Вчера в разговоре с другом имел неосторожность сказать, что в ЖЖ сидят люди с высоким уровнем интеллекта. Видимо, в топ эти люди не попадут никогда. Нет, я не завидую и не претендую на то, что в топе должны быть мои посты. Но вашу мать. Посты Лебедева о сиськах семь дней в неделю в топе - ясен хуй, что Артемий Татьяныч сосёт хуйца у администрации ЖЖ. Ещё одно сообщество, забитое фотографиями голых баб... И жежешечка тупой богатенькой сучки. Короче говоря, сиськи правят миром. Виртуальным уж точно. Где умные люди, я вас спрашиваю, где они??? Почему топ забит сиськами вместо действительно чего-то стоящего? Я ведь точно знаю, в ЖЖ есть хорошо пишущие люди, люди, чьи интересы находятся на несколько ступеней выше обсуждения тёлок. Почему в топе нет постов Тареевой или Березина? Они что - хуже пишут? Да никогда я в это не поверю. Вот и получается, господа, что в топ лучше не соваться вовсе, а выбирать себе друзей самостоятельно и добавлять в френдленту.
О чём ещё рассказать? С 6 числа снова в универ на занятия. Отдых был недолгим. Занятия поставили в первую смену. Печалька. Преподы κατεξοχήν всё те же. Заславский мой любимый, которого в эту сессию сдал со второго раза. Вобщем, весело будет. Ну а летом на стажировку! Ура, ура.
Как я уже сказал в начале этого поста, давно порывался написать о трансгендерности. Не информационного типа материал, просто своё отношение... Для начала поясню, почему вообще мотивация такая возникла.
Я всегда считал себя человеком толерантным во всех отношениях касаемо ЛГБТ, т. к. будучи геем а) сам подвергался различного рода дискриминационным нападкам; б) успел за последние годы пообщаться со многими представителями ЛГБТ. Все эти люди оставили хорошее впечатление, сейчас у меня много друзей среди них. Но есть одна категория, к которой я никак не могу привыкнуть. Она слишком сильно задевает какие-то мои душевные струны. Я говорю о трансгендерах FtM. Головой я понимаю, что они такие же люди, как все. При этом я нормально отношусь к трансам MtF, что самое удивительное. Но где-то внутри меня лежит отторжение перехода из женщины в мужчину, хоть убей. И не могу я это выкинуть из себя, хотя очень хочется. Недавно на глаза попались фотки FtM. Что-то внутри меня сжалось и появилось ощущение отвращения. Перед моими глазами стояли красивые парни, но при мысли о том, что раньше они были девушками меня сильно подкашивают. Я понимаю, что как гей мог бы даже влюбиться в одного из них, но мысли о их прошлой жизни заставляют меня отворачиваться. Мне безумно стыдно за это. Я всегда пропагандировал идеи равенства. Я всегда говорил о том, что человека должно оценивать не через призму СОГИ. Но задавая себе вопрос, стал бы я встречаться с парнем, который раньше был девушкой, я отвечаю отрицательно. В любом случае, просто общаясь с ними я стараюсь быть приятным собеседником. Клин клином вышибает, знаешь. Я знаю, что среди ЛГБТ трансов гнобят больше всех. И знаю, что им нужна поддержка других представителей ЛГБТ. В конце концов, у нас много общих проблем, и нет ничего дурного в том, чтобы решать эти проблемы сообща. А мысли эти чёртовы нужно гнать поганой метлой, потому что это неправильно. Я не так воспитан, эта тупая неприязнь порождена гетерофобными страхами. Но эти страхи не должны мешать мне в моих стремлениях помогать ЛГБТ-сообществу. Я надеюсь, что с моим приездом в северную столицу, я смогу помогать больше, чем делаю это сейчас. А все эти страхи - ну их к чёрту. Людей надо оценивать по другим критериям.
Вот как-то так...

@Forest1333:
05:30:42 Смотрю "Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть". "Все дети похожи на Муссолини" - ахаха, пиздец, фраза дня!))))


05:57:01 "Что ты сделал?", "Я пытался подружиться, а потом он сдох".

06:01:48 "Вы посылали мёртвых рыб?"

Пока готовится ужин, и я не захотел спать, решил написать в бложек. Давно не писал большого хорошего поста. Вот уже не первый вечер сижу и думаю - надо написать, и мысли даже есть. Но потом на меня находит сон, и я откладываю это дело до лучших времён. Сегодня хотел бы поговорить о нескольких вещах.
1. Я в очередной раз надумал, что неплохо было бы провести ремонт в своих блогах. И кое-какие файлы перезалить на более надёжные сервера. В частности, надо что-то придумать с музыкой, потому как если Liveinternet предоставляет более менее сносную возможность сохранять в блоге музыку, то в ЖЖ такая возможность резко ограничена размерами аккаунта или необходимостью докупки места на сервере. Вобщем, что мне необходимо:
1) Хостинг фотографий;
2) Хостинг видеозаписей;
3) Хостинг музыки;
4) Хостинг файлов прочих типов.
Желательно все 4 подобрать такими, чтобы не было копирования чужих файлов. То есть мне не хотелось бы, чтобы в один прекрасный день мои файлы куда-то пропали, потому что человек, их загружавший вдруг всё удалил. Желательно, чтобы не было ограничений на загрузку. Очень хотелось бы услышать ваши рекомендации, друзья мои.
2. Политическое. Собственно, не успели мы отойти от итогов выборов в парламент, как на носу выборы президентские. Что и говорить, здесь итоги куда более предсказуемые, чем в случае парламентских выборов. Никто не сомневается в том, что ботоксная шлюха в очередной раз займёт место президента. Остальные клоуны дискредитировали себя как личности настолько, что по сравнению с ними Путин чист и, не побоюсь этого слова, невинен. Если народ проголосует за него, то только из-за пресловутого желания остаться в тёплом унылом болотце. Хотя конечно же, в итоге важно не как народ голосует, а кто и как считает. А считает голоса у нас путинская подстилка, единорос Чуров. Было бы глупо утверждать что он не посчитает голоса в пользу своей же партии. ИМХО, люди на его должности вообще должны быть беспартийными. Как и президент, в прочем.
Не так давно западные аналитики снизили прогноз на развитие российской экономики с позитивного до стабильного. Сдаётся мне, итоги парламентских выборов и очевидный исход выборов президентских вложили в это решение львиную долю дёгтя. С приходом Путина прогнозируется стагнация российской экономики. Оно и понятно. Вроде идёт уже 21-й год после развала СССР, а наука и производство оторваны друг от друга. Производство откровенно говоря вообще в упадочном состоянии. Заводы на нашей территории открывают в лучшем случае зарубежные производители, сдаётся мне, с целью побыстрее выйти на азиатский рынок или наоборот, на европейский. Основным доходом по-прежнему является природное сырьё, экспортный товарооборот не диверсифицирован. Бизнес душат в зачаточном состоянии местные чиновники и рэкет. Да-да, рэкет. Не надо думать, что он остался в перестроечных 90-х. Он и сейчас пышет буйным цветом, и живёт в обнимку с местными властями. Даже амбициозному человеку открыть свой бизнес страшновато. Путин и ко уже 12-й год вешают лапшу на уши людям, о том, как якобы пиздато будет жить в России. Пиздато будет тогда, когда найдётся смельчак, подобный тому, который убил Кеннеди, который сбросит бомбу на Кремль. Или за штурвал самолёта сядет тот же пилот, что возил польского президента, уж простите за жёсткое сравнение. Пора оставить эти славянофильские иллюзии и начать развивать страну по пути уже добившихся успеха стран, а не блуждать в поисках собственных сомнительных путей развития страны. Хватит самоутверждаться за счёт кризиса в Европе. Хотите правду? Одно из рейтинговых агентств недавно понизило рейтинг Франции с ААА до АА+, в то время как рейтинг России уже долгие годы остаётся BBB. Для тех, кто не в курсе, поясняю - Россия находится на 9 ступеней ниже. В период кризиса, заметьте. Поэтому, друзья мои, давайте-ка оставим всё своё злорадство на тему "несчастных", "погрязших в долгах" европейцах. Европейским странам в период кризиса доверяют больше, чем России. Мы в жопе, господа. Пора это осознать и начать с этим бороться.
3. Ну и про себя чуть-чуть, если позволите. Один экзамен пересдал. На очереди ещё один. Готовлюсь. В понедельник пойду. Сегодня ночью мне приснился... ололо, могу поспорить на что угодно, вы не угадаете, кто мне приснился сегодня ночью. Это всё из-за Пушкарёвой! *коронная фраза Виктории Клочковой* Сегодня мне приснился красавец Андрей Жданов. Ммм, друзья мои, если б вы видели, каким красавчиком он был в моём сне! Ещё круче, чем на экране, вот точно вам говорю. Такой красивый, такой.. ух! Аж дух захватывает. Ну и типа он там во сне был моим парнем, все дела... Мы с ним гуляли ночью по городу, он держал меня за руку. Ммм, мне так не хотелось просыпаться. Это знаешь... Забытое уже давно ощущение. Ощущение из тех времён, когда мужчины были мне малодоступны, но их уже хотелось. Когда мечтал о них по ночам, когда слушал Smash!! и Тату, когда читал красноярскую газету Комок, в которой был интересный раздел с письмами читателей. Сейчас я стал взрослее и чувства мои притупились. И редкий парень, мужчина способен пробудить во мне те воспоминания. Но вот Андрею Жданову это удалось.
Пересматривал сейчас Димкины фотки. Ну, чувак один из консерватории, мы с ним типа встречались какое-то время... Хороший парень. Сейчас даже посимпатичнее стал, чем раньше, похудел. Он играет на виолончели, ммм. И чего у нас с ним не сложилось. Он болтлив, и чертовски зациклен на музыке. Но последнее лично для меня плюс, а не минус. Потому что сам я на ней же повёрнут. Да и не только на ней. Моей слабостью в своё время была математика. Но Димка мне близок именно музыкой. Он говорит о ней так, как говорили о ней композиторы, её сочинявшие, с таким огнём в глазах, какой у современных музыкантов - большая редкость. Я думал, я один такой псих, ан нет... Эх, были времена, и мы гуляли с ним по морозным улицам Новосибирска, и ходили в кино, и спорили, и смотрели друг другу в глаза. Я тогда был несколькими годами младше. Я помню его прикосновения - вроде как случайные, но это сопровождалось такими взглядами, что всё в моей груди переворачивалось. "Хорошее было время", как писала Литвинова. Сейчас написал ему в контакте. Числа после 17-го может встретимся... Просто так... Как друзья. Хотя в глубине души наверное хочется большего. Но если нет - значит нет. Мы друг другу ничем не обязаны. Просто было бы приятно встретиться, и я знаю наверняка - это взаимно.
Пойду-ка я спать... Устал. Хочу немного побыть в отключке, в другом мире. С чем-то очень уютным и приятным. С хорошими мыслями.
Всем спокойной ночи.

@Forest1333:
 

05:17:15 Увидел Лебедева в рекламе автомобиля. Капец, меньше всего ожидал увидеть этого сисечного маньяка по ТВ.

05:17:53 Специально наверное, этот ролик в 4 утра поставили, чтобы людей не пугать.

 

Давно не писал что-то. От себя давно не писал, да. В личке даже вопросы уже задавать начали, спрашивать, как дела, почему не пишу.
Писать было не о чем. Вот честно. Живу в зависшем состоянии. Смотрю на себя со стороны и понимаю, что живу скучно, однообразно, ни о чём особо не заботясь. Сам по себе. Целыми днями смотрю Пушкарёву. Ем. Сплю. Сдаю сессию. Эмоции по нулям. Улыбаюсь редко и больше как-то вымученно, будто кто-то долго уговаривает. Много думаю о будущем. Дела настоящие заботят ровно настолько, насколько есть необходимость их решать
Мне бы свалить куда-нибудь далеко-далеко. Начинаю думать, от чего я устал. В голове рождаются неясные мысли о том, что устал от бесконечной ТУПОЙ болтовни Путина, устал от учёбы... Вообще заебала российская политика. Fuck. Слова в этот раз что-то совсем с трудом подбираются. Я часто и много сплю, знаешь. По часу в день лежу в ванной. Нихуя не готовлюсь к экзам. Кстати, последний экз сдал на 5. Пью чай, кофе в каких-то нереальных количествах. Начал осваивать покер. Не знаю, зачем - просто хотелось себя чем-то занять.
Перелистал гейские группы в контактике. Кат экзохэк, везде тухляк. Знакомства, секс, порно. Простого человеческого общения не хватает, знаешь.
Пойду сейчас спать наверное. Ну как спать. Лягу в постель. Минут 10 буду пялиться в телевизор. Выключу, ещё минут 10 буду смотреть на жёлтый прямоугольник света фонаря из окна на стене. Мысли будут неспешным потоком плыть в моей голове. И я не замечу, как засну. А завтра встану в 9:40 утра. Вполне вероятно, будет ещё темновато на улице. Но всё равно нужно будет встать, ехать на консультацию. Вроде ничего не делал сегодня, а устал. Устал.
Всем спокойной ночи.

А завтра будет раннее утро. И я встану. Надо будет ехать на консультацию к 9. Не напряжно для мозгов, и почему-то я впервые за долгое время радуюсь, что встану рано, но поеду куда-то не за напрягом мозга, а потому что надо просто посидеть полчаса, потом ещё на почту надо зайти - бабушка просила отправить кое-какие документы...
У нас в городе холодно. Я буду идти по улице. Мои колени замёрзнут, но вряд ли я буду счастлив, и уж точно не пьян. Просто буду погружен в свои мысли. Буду думать о том, что меня увлекает, что заставляет мечтать, думать, думать увлечённо, решать, находить пути выхода.
Последнее время сильно увлёкся биржевой торговлей. Блин, это реально интересно! С диким удовольствием осваиваю технический анализ и радуюсь аки дитя каждому успеху, каждому понятому и успешно проверенному факту!
Ладно, побегу я спать... Всем спокойной ночи и приятных снов.
P. S.: и ещё раз спасибо за поздравления! Вы заставили меня улыбаться сегодня много раз, даже не смотря на то, что радоваться у меня особых поводов и нет)) Спасибо, что вы у меня есть))

Собственно, вот и прошёл ещё один год. Мне он показался очень быстрым! Вроде ещё недавно я писал пост на своё 20-летие. А вот уже и следующий день рожденья.
Признаюсь, год был трудным. Было достаточное количество неудач, много нервов было попорчено, много сил истрачено. Некоторые люди стали дальше от меня, кто-то ушёл совсем. Но был приобретён опыт. Я всегда говорил, что любой опыт полезен, даже полученный в плохих обстоятельствах. Неудачи делают человека сильнее, а удачи оставляют надежду на то, что не всё в этой жизни плохо. Я очень рад, что в моей жизни со мной остались мои дорогие друзья, в том числе и вы, мои дорогие.
Я сегодня получил шквал поздравлений от вас! И хотел сказать вам большое спасибо. Спасибо что помните. Конечно, сейчас хорошо работают различного рода напоминалки, признаться, сам часто ими пользуюсь, но мне важно, что ваши поздравления шли от души, я это понял из ваших слов и пожеланий. Хочу выразить вам свою благодарность за поздравления и сказать, что таких друзей как вы в реале у меня очень и очень мало. Спасибо, что уже не первый год вы со мной, читаете меня, комментируете, что я вам не безразличен. Мне важно знать, что мои слова не улетают впустую, что кто-то разделяет со мной мои радости и переживания, мои победы и поражения.
Спасибо вам, мои хорошие. Я вас очень люблю!

Сегодня был в гостях у Юльки. Жрали суши и шоколадные конфеты. В честь её закрытой на отлично сессии, моего сегодняшнего провала у Заславского и моей завтрашней днюхи. Смотрели попутно в который раз "Дьявол носит Prada". Вобщем, я как-то отошёл от дневной истерики на тему проёбанного экзамена и мирно готовлюсь к следующему по системам коммутации. Последние два дня меня подозрительно никто не беспокоит. В скайпе никто не пишет, даже в почту рассылки приходит меньше, чем обычно. Словно все эти люди вдруг уловили, что мне нужен отдых и возможность спокойно поготовиться к сессии. Признаться, я им благодарен.
Продолжаю слушать вебинары Наврузбекова. Клёво читает! Сегодня был фундаментальный анализ. Многое стал понимать уже головой, а не догадками. Это меня очень радует. Начал читать его же ежедневную аналитику, и чёрт возьми, его прогнозы сбываются! Сейчас низкий уровень по паре EURUSD. Прогноз Наврузбекова - покупать всё же не стоит, потому что в связи с понижением кредитного рейтинга 8 стран еврозоны, подниматься курсу евро просто не с чего. Самый большой удар по евро нанесла потеря рейтинга Францией - основным инвестором стабфонда еврозоны. Вообще, сдаётся мне, сам EFSF должен серьёзно схуднуть в ближайшее время. Если Франция и Австрия, чьи кредитные рейтинги были понижены, перестанут вкладываться, стабфонд может потерять до половины своего капитала. Опять же, пора выделять второй транш для Греции. Греция, кстати - отдельная тема для разговора. Ненасытность их банковской системы продолжает поражать моё воображение экономиста-дилетанта. Мне безумно интересно, как они собрались делать выплаты по годовым облигациям с доходностью, ВНИМАНИЕ, 400%! Вот скажите мне, где их правительство возьмёт такие деньги? Ходят слухи, что им спишут половину долгов по облигациям. Ёбаный стыд, да после этого ни одна уважающая себя страна больше не сядет срать с ними в одном поле. Я бы на месте китайцев, которые выкупали их облигации, начал бы избавляться уже потихоньку от токсичных активов. Иначе дело может плохо кончиться. Ох, нельзя сейчас в Грецию вкладываться, ох, нельзя. Даже за коврижки вроде 400% доходности по облигациям.
Ладно, что-то я углубился в экономический дискурс. Завтра придут снимать сетевой фильтр с оборудования на кабельном телевидении. Ура! Мать больше не будет ныть, что по телику нечего смотреть. Будет 58 каналов, пусть смотрит что хочет. Днём я так и не поспал. Потому что звонила Юлька и приглашала в гости. Сейчас сижу уже полусонный, но спать ещё рановато, хочу посидеть, позаниматься. На следующий экзамен 19 числа надо разобрать 50 вопросов. Я пока разобрал 5. Надо прибавить темп.
Вот такие актуальности для меня на сегодня.

М-да. Вот и заканчивается новогодний отдых. Сегодня начал думать о том, что пора бы начать готовиться к экзаменам. Первый экзамен уже 11 числа. А мне ещё надо часть конспектов восстановить. Праздновать как-то больше не хочется. На новый год по телику было абсолютно нечего смотреть. Поэтому я либо спал, либо сидел за компом весь день.
Как вы уже поняли из моих постов в твиттере, после вина мне стало дико плохо. Очень болела голова, и даже в обнимку с унитазом пришлось немножко посидеть. Сегодня уже всё прошло, вчера отходил весь день. Не знаю теперь, куда оставшиеся полбутылки этого добра девать. Желания его пить больше нет. Куда деть, не знаю. В холодильнике осталось ещё 3/4 торта. И зачем я его покупал? Вот ведь знал же, что нельзя ходить в магазин голодным. Да дело даже не в голоде. Просто после 2 месяцев совершенно другого стиля питания, жирное и сладкое почему-то лезет в меня с трудом. Я не испытываю того бешенного удовольствия от еды, которая раньше была моей любимой едой. А вчера утром я вообще проснулся, о ужас, с мыслями о твороге с кефиром, который я ел на завтрак последние 2 месяца. Думаю, что завтра приедет мама и я вернусь к новому режиму питания. Всмысле старому. Всмысле к творогу с кефиром и всему в этом же духе. С такой едой я чувствую себя комфортнее, нету ощущения переедания, чувствую себя легче и здоровее. И ещё мне стало приятнее смотреть на себя в зеркале. И Ванька говорит, что я очень красивый. А всякие там салаты с майонезом, плов, торт и прочая жирная и сладкая пища пусть будет только по праздникам.
Звонила мама сегодня. Завтра рано утром приезжает. Надо будет встретить. Сегодня надо ещё в банк сходить, снять немножко денег на такси до вокзала. Ну и начну готовиться к экзаменам.
А вы как встретили новый год? Какие у вас планы на январь?

Последние дни не жизнь, а унылое говно какое-то. Не вылезаю из вороха лабораторных и прочей учебной хуеты. Господи, как меня это всё заебало, кто бы знал, а? Всё праздничное настроение в жопу. Осталось каких-то грёбанных 11 дней, а делать ещё дохуя. Ну не то что бы совсем дохуя. Просто всё достало как-то...
Нашёл сейчас на подоконнике маленького игрушечного тигрёнка. Посадил его к себе на стол. Пусть посидит рядом, может я хоть меньше скучать буду... А он будет смотреть на меня и ужасаться, какие ужасные вещи я тут за столом изучаю. Хех.
И только по ночам я могу дать себе чуть-чуть отдыха. Самую малость помечтать о чём-то далёком, совсем не связанном с нынешней реальностью. Хоть немножко переключиться, отключиться, отдохнуть, забыться. Не знаю, какими ещё словами это назвать.
Ванька хочет мне забабахать какой-нибудь подарок на новый год. Я смущаюсь и отказываюсь. Он и так для меня многое делает. Он меня любит.. Знаешь, это так круто, когда тебя кто-то любит. Когда после долгих лет ненужности ты потихоньку начинаешь оттаивать, снова чувствовать себя живым человеком. Сейчас он для меня значит столько, что по значимости с ним может тягаться только моя мать. И то, отношения с матерью с годами становятся всё прохладнее. Но я даже не знаю, стоит ли расстраиваться по этому поводу. Просто с каждым годом я всё больше понимаю, насколько мы разные с ней. Я взрослею, меняюсь, а она остаётся прежней. Это не упрёк ей, конечно. Просто когда количество общих целей и интересов уменьшается, общение как-то само собой сворачивается. Наверное поэтому мы оба не против жить раздельно, каждый своей жизнью.
Знаешь, я ведь давно мечтал о своей маленькой квартире. Однокомнатной. В сиреневых тонах и с локальным освещением. С гирляндами на стенах. С мягким уютным креслом. С видом из окна на ночную улицу где по вечерам машины в пробках стоят. Это было бы просто здорово.
Что-то меня в сон клонит. Опять не выспался сегодня. И чуть не проспал в институт. Как-то очень-очень быстро собрался и поехал. С 8 утра на ногах. Сейчас уже двенадцатый час. Сейчас кое-что доделаю и спать пойду. Отдыхать.