Прусь от состояния влюблённости, хотя  одновременно нахожусь в процессе расстования, сожаления и отпускания...Противоречие? Влюблённость тоже дело нафантазированное отчасти, чел пока виртуален, но зн-мы в раеле ранее. Был опыт, который говорит о большой лёгкости и непосредственности... Сама себе удивляюсь.. Или это всё ветер виноват, мой ветер, моя душа  - как ветер.. Обновление. 

 Глоток свежего воздуха... парю. Состояние слияния с миром и открытости новому...Осознанное, ответственное.. и очень стимулирующее.

Уехала в Черновцы, некоторое время по-отсутствую... Время - безжалостно. А жизнь - главный цензор и контролёр. Боль, меняю на пустоту. Как в объявлении.
Меняюсь быстро, так что не успеваю оформить сие в буквах.. Много обид и разочарований - но опыта и уроков((( Надеюсь, что моё жизне-пространство не страдает однообразием и в следующий жизне-период подарит больше тепла и радости... ну хоть на чуть-чуть. А пока, внутри - дождь..
Еще больше люблю этот мир..
Рекомендация : послушайте лучше музыку - она прекрасна и совершенна(чем читать мои глупости о боли). Звуки - чистая энергия творения, сами создадут панораму чувств, а слова - лишь сплошное ограничение..

Фотографии ивовая_принцесса : любимый

у моего мужа  д.р... Я полюбуюсь вместе с вами?

Протяни свою руку - я трону губами ладошку

И останусь на ней самой ласковой в мире звездой

Ты когда-нибудь гладил счастливую Женщину-Кошку?

Протяни свою руку, познай эту радость со мной...

Я открою тебе сокровенные тайны блаженства,

Я тебе подарю безрассудную песню в ночи...

Мой любимый, мой ласковый, ты для меня - совершенство!

Протяни свою руку...Не нужно сомнений... Молчи...

..мой муж уже 3й день в больнице..( ничего страшного) и я сама. Сейчас 1.31 ночи. Пью молоко, пою песни, плачу от всяких фильмов с проявленным счастьем и не могу спать ночами..  Как-будто я проснулась от шока.. затяжного и постоянно воющего  где-то там внутри головы, а может в животе. Сейчас я простой человек.  Я без маски. Настоящая.

Покой. Мой внутренний "контролёр" спит.

Боже!Я так соскучилась за собой, я так хочу быть настоящей.. ещё год назад думала, что смогу себя не потерять, смогу возвращаться к себе, хоть изредка... ОН - на всё сердце. Судорожные потуги оставить место в себе - для себя.

Роли, роли.. Я такая взрослая, мудрая, все должно быть хорошо, я должна быть довольна, счастлива ( подрозумевается любима).. должна. Всё так затёрто, замылено, чистых эмоций нет. На радость наложена обида;на ней покоется способность верить во всё лучшее;сверху контроль;затем вновь вера;потом самопожертвование, непонимание, несвобода, неверие,нечем дышать, ...нервный срыв,пустота. Сон, новый день, солнце в окне, внутри резонирует что-то с миром, надежда... и так по-кругу. Несвобода от маски. Великое искусство. Никто не подозревал, что в этом заключается смысл любви. Третяя ночь..

Я так счастлива. Хоть и глупо.Сегодня себя вспомнила...Хотела написать. Очищение. Перезагрузка.

Любовь принимает разные формы, и только наша уверенность в том, что это навсегда, вера в её безграничность, милосердность оставляет ей шанс быть...  Долгий, тернистый путь к другой Себе. Мудрой, светлой, свободной.  Это мой выбор. Учусь.

Такая израненная, нежная...маленькая и одинокая. А сердце - такое тяжелое и огромное!

слёзы. так легко.. улыбаюсь. катарсис.

Я очень люблю.

2.20

Любовь - это всегда то, что идет от тебя, а не к тебе. И как только она начинает идти от тебя, вся Вселенная заботится о том, чтобы этот источник был неисчерпаемый. Можно продолжить это сравнение… Так, например, если ты пьешь из стакана, вода обязательно закончится, а если ты пьешь из родника, вода никогда не иссякнет.

2.35

сегодня играла в симороновские игрушки...эт образ моего всесильного свояка.. мне нра..

...сегодня день не мой, или я ни во что не врубаюсь.. ну не грузится у меня музыка...чё делать, ума не приложу..
нет, не так..
Здравствуй мой дорогой дневник!.. сотворю хоть сообщение: день, как день...в скоротечности времени особо ни чем не не выдающийся. Вечером съездила на Хортицу, красивый закат посмотрела, но стимула жить и творить так и не получила. Дело то во мне..а лезть туда..ой -ой -ой , как не можется. ТАКОЕ можно раскопать... Всё во-общем может и не плохо, спокойно...но вот это и пугает..депресняк рулит!!! (сумбурный набор фраз, окрашенный эмоционально, передающий застойное брожение мыслей и отражающий не окрепшую духовно душу автора. Цензор) Что принесёт грядущий день? Тоску кромешную, а может лень...(гомерический хохот. Недоброжелатели..). ладно. на этом всё. Будет чего интересного (в продолжении) черкну...