Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, хорошо, три загадки. Или пять... Но не больше. Иначе от этой непостижимости с ума сойти можно. После того как исследования и статистические данные, приведенные в этой статье, были впервые собраны воедино, в мире стало на 22 женские загадки меньше. (Только пускай мальчики не думают, что после прочтения этой статьи женщины тут же станут для них простыми и понятными. Не дождутся. У нас еще много чего есть в запасе, недоступного их разумению).

Женщина лучше разбирается в запахах
Мы действительно знаем что говорим, когда сообщаем тебе, что от твоей левой подмышки пахнет псиной, а от правой - духами секретарши из вашего офиса. Так уж устроен наш уникальный нюхательный аппарат: по данным исследователей из Пенсильванского университета, на отдельные запахи женский мозг реагирует в восемь раз сильнее, чем твой. И, соответственно, лучше их запоминает и классифицирует.

Женщина чувствительнее
Женская кожа содержит в несколько раз больше нервных окончаний, чем мужская, - это биологический факт. Так что, лаская девушку, постарайся отвлечься от собственных представлений о том, как нужно гладить, жать и наподдавать, чтобы что-нибудь почувствовалось. Надежнее будет следовать либо нашим чутким указаниям, либо советам справочной литературы типа нашего журнала.

Женщина быстрее напивается
И опять-таки из-за того, что в нашем теле больше жира, чем в твоем. А это вещество умеет не только приятно округлять различные выступы нашего тела и заботиться о периодичности менструации, но и "складировать" алкоголь в своих клетках, препятствуя его выводу из организма и ускоряя опьянение. И вот только пиво почему-то мы усваиваем ничуть не интенсивнее, чем вы.

Когда нам нравится то, что ты делаешь, грудь у нас становится больше
Тебе нравятся женщины с большим бюстом? Никаких проблем - все в твоих руках. В следующий раз во время секса удели больше внимания груди своей девушки - чем интенсивнее ты будешь целовать и гладить женскую грудь, тем больше она увеличится. Ну, ты в общем и целом знаком с этим принципом и по своей физиологии. Все точно так же: при возбуждении кровь приливает к объекту, и этот стимулируемый объект растет прямо на глазах. Правда, у нас все происходит скромнее: максимально грудь может увеличиться в объеме лишь на 25%.

Женщина хуже переносит жару
Считай, что для тебя это гениальный способ отвертеться от приобретения норкового безобразия за потустороннюю сумму денег: убеди лишь свою прекрасную леди, что от шубы она рискует упариться и впасть в депрессию. Опыты, проведенные в Мичиганском университете, показали, что при перегреве женщины потеют почти в два раза меньше, чем мужчины. И за счет такой слабой работы потовых желез наше тело хуже охлаждается, что чревато тепловыми ударами, стрессами, а при длительном перегреве бессонницей, нарушением менструального цикла и депрессией.

Нам приходится дольше сидеть на диете
За счет того, что в мужском теле содержится меньше жира и больше мышц, чем в женском, вы легче сбрасываете вес. Мышцы для своего жизнеобеспечения требуют массу энергии, поэтому мужчина в среднем сжигает в день на 600 ккал больше, чем женщина того же веса. Так что, если бы это ты третью неделю развлекался модной сенегальской диетой из паучьих ножек, тебя бы уже можно было использовать в качестве анатомического пособия. В то время как мы всего-навсего похудеем достаточно, чтобы поместиться в новый комплект модного белья.

Женщина лучше слышит. И намного лучше
То, что женщины лучше, чем ты, слышат высокие тона, вполне объяснимо: наша природа так устроена для того, чтобы на ощупь ночью находить в комнате люльку с орущим младенцем. Но интересен другой факт: по данным, полученным в Антропологическом центре Северной Каролины, женщины также лучше определяют и низкие тона. Наверное, для того, чтобы не заблудится впотьмах, возвращаясь обратно к постели, на которой храпишь ты.

Женщина легче заражается. Причем не только энтузиазмом
Если ты лихой гусар, смеющийся в лицо презервативам, то знай: рисковать ты, в основном, заставляешь даму своего сердца. При сексе без предохранения женщина инфицируется в несколько раз легче, чем мужчина. А что касается СПИДа, то тут соотношение вообще 10 к 1. Так уж устроен внутренний мир женщины, что вирусам и микробам проникать в него легче, чем в пенис. И еще один прискорбный факт: большое количество заболеваний, передающихся половым путем, у женщин вообще протекает бессимптомно, что чудовищно увеличивает риск всевозможных осложнений.

Женщина плачет после секса
Мы вообще плачем примерно в четыре раза чаще, чем мужчины. Некоторые исследователи полагают: это связано с тем, что мы легче, чем вы, вырабатываем "счастливый" гормон серотонин. Серотонин вырабатывается и попадает в кровь вследствие эмоционального возбуждения - это может случаться во время смеха, после секса, в момент душевного подъема. Вообще-то, этот гормон отвечает за такие важные вещи, как креативность и хорошее настроение. Но когда его вырабатывается слишком много, он превращается в фактор стресса. Тут-то мы и начинаем лить слезы, теряя вместе со слезной жидкостью растворенный в ней в большом количестве серотонин. Так что твоя подружка рыдает сейчас не потому, что вспомнила одну очень печальную историю, а от счастья. Короче, ты, парень, был сегодня на высоте.

Женщина чаще стонет
Причем не только во время секса. Но и когда болит голова, ноет зуб, злой комар покусал... А на твое рацпредложение поплевать и забыть мы скорее ответим взглядом, исполненным такой укоризны, словно ты только что руками задушил что-нибудь маленькое и пушистое. И тебе остается только изумляться: "как же они тогда рожают?". Между тем рожаем мы не только с помощью стальной воли, но и при участии большого количество морфиноподобных веществ, которые организм беременной женщины начинает выделять в кровь незадолго до родов. В обычном же состоянии болевой порог у женщин существенно ниже, чем у мужчин. Так что это, действительно, был не комар а просто зверь какой-то...

Женщина больше печалится
Женщины в среднем подвержены депрессиям в три раза чаще, чем мужчины. Причиной тому - разница в гормональном балансе. Ряд гормонов, поддерживающих бодрость духа, - таких как адреналин, эндорфин и тестостерон - у нас вырабатывается слабее. Правда, противостоим депрессиям мы лучше, чем вы. По крайней мере самоубийц среди нас в несколько раз меньше, чем среди представителей сильного пола.

Женщина левосторонняя
Никто точно не знает почему так сложилось, но левая большая половая губа всегда немного больше, чем правая, так же, впрочем, как и грудь. Только не выдавай никому наш секрет, ок?

Женщина быстрее просыпается
Но только после общего наркоза. Мы выходим из него в среднем за семь минут, мужчины - за одиннадцать. И еще мы почти сразу после того как очнулись, обретаем способность связно изъясняться и решать несложные задачки на интеллект. А вы еще некоторое время пребываете в состоянии унылого идиотизма и не способны даже вспомнить, как вас зовут и что вы, собственно говоря, делаете тут в голом виде на каталке.

Женщина лучше видит ночью
В глазу, как ты наверняка помнишь, имеется два вида клеток: колбочки и палочки. Так вот, у мужчин больше колбочек, а у женщин - палочек. А эти самые палочки намного светочувствительнее колбочек. Кроме того, у женщин лучше, чем у мужчин, развито периферическое зрение и мы легче воспринимаем наблюдаемое целиком - во всей полноте деталей. Зато вы с вашими колбочками видите четче, лучше наводите резкость и качественнее детализируете, умея отсекать второстепенные объекты. То есть легко можете бить белку в глаз, не отвлекаясь на то, как она песенки поет и орешки все грызет.

Женщина при ходьбе покачивает бедрами
Кости женского таза расставлены шире, чем у мужчины. Именно этой анатомической особенностью объясняется эффект "виляния" женской попы при ходьбе. А не тем, что нам безумно нравится то, как ты уже полчаса тащишься за нами хвостом не в силах отвести взгляда от предмета, с помощью которого мы так ловко балансируем в пространстве. 

Женщина после секса бывает в возбужденном состоянии
Во время секса шейка матки у нас слегка приоткрывается, чтобы облегчить твоим сперматозоидам долгий путь в люди. Шейка остается открытой еще примерно полчаса, то есть на двадцать девять минут дольше, чем твои глаза. Нам в этот момент спать не хочется, а хочется всячески куролесить, так как возбуждение у нас пока еще не прошло.

Женщина видит мир в ярких красках
Женщины-дальтоники встречаются в восемь раз реже, чем мужчины. А на красный мы ездим просто так - из принципа.

Женщина лучше находит потерянные вещи
Вы, мужчины, быстрее и качественнее проходите математические тесты и задачи на пространственное мышление. Зато мы лучше помним, где и в при каких условиях последний раз видели запрашиваемый объект.

У женщины тонкий вкус
Именно поэтому беременная женщина может позеленеть и скукожиться при виде куска вчерашней колбасы. Во время беременности за наши вкусовые пристрастия отвечает репродукционная система. Которая, стремясь оградить плод от бактерий и токсинов, превращает нас в чувствительнейшей аппарат по измерению неаппетитности продуктов питания.

У женщины лучше развита интуиция
Когда мы уверяем, что "мужики только об одном могут думать", согласись, что мы, в общем-то, недалеки от истины. Половинки мужского мозга, отвечающие, как известно, за разные типы мышления, взаимодействуют во время раздумий хуже, чем у женщин. Задействуя часть мозга, отвечающую за логику, вы почти отключаете "абстрактно мыслящую" часть, руководящую в том числе эмоциями. Мы же думаем "вперемешку" - путая эмоции со здравыми логическими выкладками. Поэтому вы лучше играете в шахматы, но хуже пользуетесь интуицией - инструментом, который сводит воедино логическое и абстрактное мышление.

У женщины соски могут быть разного цвета
Нет, это не опечатка, это действительно "соски", а не "носки". Как уже говорилось выше, внешний вид женской груди сильно зависит от того, с какой скоростью внутри нас происходит кровообращение. Темный цвет сосков свидетельствует об активном снабжении этой части тела кровью и, соответственно, о высоком уровне возбуждения. Одновременно одна грудь, еще не стимулируемая, может завершаться бежевым или розовым соском, а другой сосок, только что тобой как следует расцелованный, будет вишневым или темно-коричневым.

Как это ни странно, но у нас тоже бывает эрекция
В 1998 году австралийская исследовательница Хелен О'Коннор потрясла мир сенсационным открытием: у женщин тоже есть пещеристые тела - точно такие же, как в твоем пенисе! Правда, у нас эти интимные детали надежно упрятаны. Данные тела тянутся от клитора внутри стенок вагины и достигают примерно 8-9 см в длину. При возбуждении они наполняются кровью и набухают - все как у нормальных людей.

Она приходит на работу не на девять, как все остальные, а как минимум на девять сорок пять. Она начинает свой рабочий день с чашечки "дорогого, очень дорогого" кофе и делится сим царским напитком только с избранными. Она ненавидит всех своих "узколобых" коллег и спешит упомянуть об уровне их IQ в любых удобных ситуациях (преимущественно перед начальством).

Еще долго можно описывать ЕЕ особенности-отличия, которые мы обсуждаем в курилке, а также в часы отсутствия нашего "гения". Кстати, отсутствует она весьма часто и, как вы догадываетесь, по весьма уважительным причинам (для настоящих "интеллектуалов" есть целая система поблажек). Но так было не всегда…

Илоночка, назовем ее так, пришла на фирму скромной, жаждущей знаний девочкой двадцати с хвостиком лет. Она жадно внимала поучениям старших, безропотно семенила из кабинета в кабинет, дабы удостовериться в правильности принимаемых решений, допоздна засиживалась на работе и краснела на общих собраниях. Спустя несколько лет "в тени" Илоночка наконец решила, что достаточно "оперилась" и пора бы устремиться навстречу солнцу. Только сей путь у нее получался все больше ползком, и все чаще "по трупам": Инка-программистка - истерика во время "зависшего" компьютерного сеанса; Машка из бухгалтерии - бурный скандал вокруг документации о зарплате; Валька из отдела рекламы - громкий спор и "ховайся хто може" на раннем сроке беременности с последующим Валькиным увольнением (спустя неделю у нее случился выкидыш - на почве стресса...).

Самый удручающий факт заключался в том, что на конфликты с участием Илоны, происходящие с завидным постоянством, начальство почему-то смотрело сквозь пальцы. То времени мало, то аргументов не хватает, то "девочки, разбирайтесь сами". Голос разума глушили хлопком закрывающейся двери шефского кабинета, после чего, как правило, следовали кислые мины "потерпевших" и саркастическая ухмылка "виновницы" ситуации. Даже начали ходить слухи о том, что Илоночку холят и лелеют на фирме не только благодаря ее исключительным умственным способностям. Впрочем, такие подозрения отпадали сразу, стоило только представить "соблазнительницу" в пикантной ситуации…

Вес - килограм 90. И это с ростом, максимум, сантиметров 160. Длинные волосы, да. Ухоженные руки, с маникюром - конечно! Но двойной подбородок… А самым выдающимся элементом внешнего облика являются темно-рыжие средней длины… усы, правда, редкие. Кое-кто утверждал, что и бородку заприметил, когда "прима" стояла против солнца. Наибольший фурор в женском коллективе (хоть и внешне подавляемый) вызывает зрелище, когда Илона "наводит марафет" перед выходом: архитщательное подкрашивание губ пунцовой помадой, после чего пальцем отодвигаются вышеупомянутые усы, - дабы площадь покрытия увеличить…

С трудом напоминает стерву? Но кто сказал, что стервы в наше время - только писаные красавицы с ногами от ушей и на шпильках? Хотя за модой и шиком наша, корпоративная, следит дотошно. Если шуба - то из песца; если платье - тогда от какого-то продвинутого дизайнера; если джинсы - то из "последнего завоза"… Это ничего, что они врезались "по самое не могу", обнажая всю суть бесформенной фигуры. Главное - со стразами, с вышивкой… Еще одна отличительная черта стерв (не важно, красивы они или страшные, как кикиморы) - подлинное самолюбование. Поистине, "я ль на свете всех милее…". При этом "в зеркальца" они себе выбирают, как правило, людей неискренних и малодушных.

Но все бы так и оставались при своих "тараканах", если бы не прокатилась волна ее стервозной конфликтности по нашим, самым близким офисным душам…

За весьма короткий срок случился ряд инцидентов. Первой на тропу войны вышла доблестная Анька. Ее угораздило поговорить по телефону с "самой умной" "отъявленно" официальным тоном. В частности, указать на пару пунктов, выполнить которые Уязвленная должна была по долгу своей службы. С приделанным ярлыком "хамка" Аньку "за ухо" повели к директору и потребовали в его присутствии отчитаться за каждое пророненное слово. Но так как язык у Аньки был подвешен на совесть, все слова вновь прозвучали без запинки и с напрашивающимся выводом о неразумности всей ситуации. Нужно отдать должное безропотному угуканью шефа, в котором сложно было разгадать его мнение. Но Обиженная не унималась: брызгая слюной и теребя усы, она в приказном тоне (и снова-таки при высокопоставленных свидетелях) потребовала называть себя "на Вы и шепотом". "Корпоративная этика!", - изрекла новоявленная Илона Яковлевна и причмокнула. Но Анька добродушно рассмеялась и, найдя, наконец, понимание в изумленно округленных глазах шефа, предложила закончить весь этот фарс.

Только Илона Яковлевна не отступала. С еще большим усердием она стала повышать свою самооценку посредством принудительного величания ее по имени-отчеству. После еще нескольких перепалок с сотрудниками, авторских лекций по этикету и полного игнорирования ее преподавательского таланта, Илона Яковлевна решила научить уму-разуму при помощи старого дедовского способа. Избрав в качестве "ученика", точнее ученицы, Таньку… Драка произошла на склоне рабочего дня в уже пустынном офисе. После нелестных определений и эпитетов, а также упреков в тупости, безмозглости и недалекоглядности Илоночка закрепила свою правоту тумаком в голову.

Долго описывать, что было дальше: воинственные мужья, милиция, снятые побои, адвокаты, показания "возможных" свидетелей, порицание начальства…

Только все волнения так и сошли на нет, как шторм в летнем море. Заказало ли "штиль" руководство, хорошо ли сработали адвокаты, либо же слабо себя поставила потерпевшая… Синяки зажили, страсти улеглись, а "воз и ныне там"…

Хэппи-энда у корпоративной были не предвидится. Пока. Илоночка так и не стала Яковлевной - в миру. Только прибавила несколько нелитературных приписочек к своему имени. Сидит, как и прежде, бок о бок с нами, "узколобыми". Правда, наедине с ней в офисе больше никто не остается…

Часто вы обманывайте свою половинку, когда речь заходит об интимных проблемах? А как часто ваша половинка недоговаривает или преувеличивает что-то, что касается сексуально сферы? А, у вас нет секретов друг от друга, вы прозрачно чисты и кристально честны? Ну, тогда вам тем более стоит ознакомиться с 10 самыми популярными фразами в рейтинге постельной лжи. Возможно, вы сделаете для себя определенные выводы.

1 МЕСТО.
Она говорит: "Я кончила".
Что означает: "Мне хотелось бы продолжить отношения с тобой".
Сегодня мужчины и женщины судят о правильном поведении партнера в основном по порнографическим фильмам. То есть принцип "чем громче кричит, тем лучше" становится главным мерилом. И это притом, что изображать оргазм перед умелым (или беспристрастным) мужчиной - дело заведомо провальное. Невозможно симулировать спазматические сокращения шейки матки или выход слизистой пробки (которую мужчина ощущает как горячую текучую жидкость). Просто партнер редко хочет знать правду, если она его не устраивает.
Что делать? Статистика неумолима: примерно 33-34% женщин вообще не испытывают оргазма. А большинство остальных, начав половую жизнь примерно в семнадцать, до первой оргазмической разрядки "дозревают" только к двадцати семи. При этом именно молодые годы они проводят бурно... наслаждаясь сексом без оргазма, имитируя его и красочно рассказывая о нем.
Сексологи утверждают, что самый тяжелый удар, который можно нанести мужчине, - это указать на его недееспособность, выражающуюся в «неумении довести женщину до оргазма». Ведь для мужчины сексуальные таланты - основа его самоутверждения. Не можете сказать про оргазм - говорите что-то вроде "это было прекрасно" или "лучший секс в моей жизни". Но в серьезных отношениях, все таки, придется говорить правду. Только не надо объяснять, что вы не кончаете именно с ним. Ни один мужчина этого не перенесет. Признайтесь, что не кончаете не с кем.

2 МЕСТО.
Он говорит: "У меня было много женщин".
Что означает: "Я отличный любовник. Разве это не повод зайти ко мне на чашечку кофе?"
Это чрезвычайно глупое и раздражающее женщин бахвальство количеством побед имеет целью всего лишь произвести на вас впечатление. Похоже, что все мужчины искренне уверены, что таким образом представляют своей потенциальной партнерше «список рекомендаций» (вне зависимости от того, правда это или нет).
На самом же деле женщину это наводит на мысль, что она всего лишь одна из многочисленных побед и будет забыта им через сутки.
Что делать? Пропускать мимо ушей. Похоже, это просто атавизм обезьян-самцов. Опросы показывают, что мужчины помнят ту, с которой ему было действительно хорошо, даже при большом количестве связей.

3 МЕСТО.
Она говорит: "Нет, ну что ты, я с ним не спала".
Что означает: "Вдруг у нас с тобой получится что-то серьезное".
Женщины почти всегда преуменьшают количество партнеров, скрывают свой опыт и свои эксперименты, что бы казаться более "чистыми". Хотя даже бывалые дамы могут, расслабившись, пуститься в сладкие воспоминания в присутствии нынешнего партнера. Но при этом врать в близких отношениях опасно, потому что рано или поздно попадешься. Изображать святую невинность в третьем браке – процесс неблагодарный и трудоемкий.
Что делать? Общее сексологическое правило таково: рассказывайте в
общем - ни имен, ни дат, ни физиологических подробностей. Не более конкретно, чем описание фантазии или вчерашнего фильма. Сохраняйте свои маленькие женские тайны, потому что в постели голая правда не приветствуется.

4 МЕСТО.
Все равно кто говорит: "Это был лучший секс в моей жизни".
Что означает: "Спасибо".
Анонимные исследования во всех(!) странах показывают, что женщины почти всегда преувеличивают собственную степень наслаждения. Менее чуткие к чужому самолюбию мужчины могут вообще ничего не говорить (чем обедняют ощущения подруги процентов на сорок) или подбадривать партнершу комплиментами, чтобы та "больше старалась".
Что делать? Перенимать их тактику и спрашивать: "Тебе понравилось?" Но не для того, чтобы, как это обычно делают мужчины, потешить свое самолюбие, а дабы получить полезную информацию.

5 МЕСТО.
Она говорит: "Фантазии? У меня нет эротических фантазий".
Что означает: "Я хочу, чтобы со мной занялись грубым сексом два плечистых мачо. Но не скажу об этом даже под пытками".
По статистике, подавляющее большинство мужчин мечтают о том, чтобы их партнерша взяла инициативу в свои руки. Более того, мужчины "любят ушами" не меньше, чем женщины. Просто сознаются в этом редко. Рассказ о ваших фантазиях подействует лучше, чем килограмм свежей виагры выпитой натощак.
Что делать? Согласитесь на то, чтобы посмотреть вместе порно или полазить по сайтам знакомств, где встречаются люди с такими причудами, что ваши самые экзальтированные фантазии покажутся невинной шалостью убежденной девственницы. И, потупив взор, признайтесь в какой-то момент: "А мне тоже хотелось бы так". Ну, а если языковой барьер преодолеть все равно не получается, сыграйте в фанты на желания, отправьте эротический мейл или смс-ку. Только не ошибитесь адресатом.

6 МЕСТО.
Он говорит: "Секс с ней был, но она мне не нравилась".
Что означает: "Только, пожалуйста, без сцен".
Хотя сцена ревности, скорее всего, уместна. Ведь секс без симпатии случается лишь в пору юношеской гиперсексуальности или с проституткой. А средний "взрослый" столичный роман длится 2,5 месяца или - в других измерениях - 6 раз. М если у них ЭТО было, значит, что-то в ней все-таки привлекало.
Что делать? Рецептов, увы, нет. Но выводы сделать стоит.

7 МЕСТО.
Она говорит: "Размер не имеет значения".
Что означает: "Зачем обижать хорошего человека?" И действительно, ведь он же ни в чем не виноват.
Что делать? Придумать убедительную причину, по которой вы не сможете встретиться с ним в следующий раз.

8 МЕСТО.
Она говорит: "Ты в постели - ничто".
Что означает: " Я отомщу тебе за все мои страдания".
В пылу ссоры многие женщины начинают бить ниже пояса (не всегда физически) и очень многие говорят партнеру, что недовольны его мужскими способностями. И сколько потом они не извинялись и не ссылались на злость, мужчины этого не прощают. Сковородой по голове - пожалуйста, но секс - это святое. Кстати, мужчины в пылу спора тоже могут сказать, что "ты меня не привлекаешь меня как женщина", но в отличии от мужчин слабый пол может либо простить, либо отомстить (найти любовника) и забыть.
Что делать? От всех этих высказываний, естественно, лучше отказаться, заменив их на нейтральное: "Ты ведешь себя как козел", или "Ты мне всю жизнь сломал".

9 МЕСТО.
Она говорит: "Я тебе изменяла".
Что означает: "Не знаю, как бы тебя еще оскорбить". По статистике, каждая третья женщина, расходясь с мужем, признается ему в изменах. В том числе и несуществующих, чтобы его унизить и оскорбить.
Что делать? Придержать язык. Потому что потом, когда захочется помириться или иметь хотя бы приличные отношения после развода, именно эти слова не дадут ему относиться к вам хорошо.

10 МЕСТО.
Он говорит: "Ты хорошо занимаешься оральным сексом".
Что означает? "Хочу еще".
Что делать? Ну... не знаю, честное слово. А он хорошо вел себя в последнее время?...))

Кто такая стерва?

Неоспоримо, это прежде всего женщина. Мужчина может быть (извините) подонком, подлецом, ну, кобелем, наконец. Хорошего в этом мало, но зато нет ничего противоестественного. А вот когда представитель сильной половины человечества поступает как стервец, он автоматически перестает быть мужчиной. Потому что стервизм — порождение женской слабости и незащищенности. Женской, а не мужской. В словаре Ожегова дано простое и лаконичное определение: СТЕРВА — подлая женщина, негодяйка. В "Словаре синонимов" ситуация и того хуже, СТЕРВА равнозначна таким словам как НЕГОДЯЙКА, МЕРЗАВКА, ПОДЛЮКА, ПОДЛЯНКА, СВОЛОЧЬ. Короче говоря, она — это такой очень нехороший человек, одним словом "редиска". И в этих определениях нет ничего удивительного, оба вышеназванных словаря были написаны мужчинами, а они, бедные, в полной мере испытавшие на своей шкуре все прелести стервизма, конечно же, не поскупились на выражения.

Впитав в себя подобный набор "комплиментов" данным представительницам женского пола, мужчина представляет себе стерву эдакой женщиной на тропе войны против всего мужского населения планеты, в борьбе с которым она не гнушается любых средств. Хищная внешность, пронизывающий взгляд и острый язычок — так представляют себе стерву большинство мужчин. Но это не так. Придерживаясь подобного мнения, мужчины прямым путем попадают в ловушку, расставленную им самой природой, потому как стерва обладает поразительной способностью к мимикрии. Иначе говоря, к маскировке. Часто общаясь с милой, скромной, обаятельной девушкой ангельского вида он и не подозревает, кто может скрываться в этом обличье. Она мила, приятна, но все это до поры до времени. Стоит мужчине нанести ей несколько жестоких ударов по еще не окрепшей душе, и вот, пожалуйста, получите! Женщина никогда не преследует цели стать стервой. Еще вчера она проливала слезы от нанесенной ей обиды, а сегодня мужчина столбенеет от точности ответного удара. Жаль только, что обычно представители мужского пола и не догадываются, что таким мастерством женщина обязана именно им — своим учителям.

Один мой приятель, будучи со мной в отношениях falling in love, тем не менее, не отказывал себе в удовольствии кормить меня небылицами, которые ему удавалось рассказывать безумно правдоподобно, и которым я, по доброте своей душевной и неискушенности дословно верила. Но всему есть начало и конец, как впрочем и любви (утверждение "любовь — кольцо, а у кольца нет конца" я считаю порождением беспечных лолиточек, заполняющих свои альбомы подобными наивными изречениями). И мой любимый, гадая, что мне подарить на день рождения, неожиданно заявил: "Я знаю, что тебе подарить!" — "Что?" — невинно поинтересовалась я. "Вилку!" — "Зачем?" — "Чтоб лапшу с ушей снимать." Этот удар, как и все последующие, оказался довольно жесток, моя некогда добрая и нежная душа медленно, но верно покрывалась тонкой корочкой льда. Я уже могла сказать все, что думаю о мужчине прямо ему в лицо, ничуть не задумываясь о его душевных терзаниях, с языка начали слетать язвительные комментарии в самых неподходящих ситуациях, подруги удивлялись столь разительной перемене и боязливо перешептывались в сторонке.

Когда опасный и болезненный период расставания прошел, казалось, все наладилось. Душенька моя успокоилась, перестав воспринимать мужчину как классового врага. Однако... Ничто не проходит бесследно, и при встрече с самодовольными представителями сильного пола, которые себя любимых (Лим, это не про тебя) холят и лелеют, а женщину считают существом второго сорта, которое можно "послать за пивом" и т.д., во мне просыпается маленький озорной чертенок, нашептывающий на ухо такое... Самому безобидному из этого позволено прозвучать вслух, но часто и этого бывает достаточно. А уж если мой собеседник и вовсе начинает в разговоре нападать на меня, все приличия летят к черту (Милый Тапиц, вам удалось довести меня до подобного состояния. Простите за те обидные (на мой взгляд) вещи, которые вам довелось выслушать).

По классификации, приведенной ниже, существуют пять разновидностей стерв.
* Женщина со стервоточинкой.
* Стервочка.
* Стервоза.
* Stervissimo.
* Лжестервизм (бабья дурь).

Итак, тип первый — ЖЕНЩИНА СО СТЕРВОТОЧИНКОЙ.

Тип самый приятный. В этом случае стервизм проявляется лишь время от времени и по необходимости — как встряхивающе-бодрящее дорогого или любимого мужчину средство. Как-то флиртуя с помешанным на личной свободе мужчиной, одну из его фраз (несколько скептическую) некая выпускница педагогического вуза прервала просьбой: "Только замуж не предлагай!" Ошеломленный и оскорбленный, он выдавил из себя: "Почему?" Выдержав достойную паузу, она ответила, скромно потупив глаза: "Видишь ли, мы еще не ходили в кино, не целовались в подъезде..."

Идя на встречу с любимым, моя подруга захотела мороженого. Купила себе и ему. Он не желал мороженого и не оценил этого знака внимания. Поэтому и услышал в ответ: "Милый, должен же хоть кто-то из нас делать подарки." Поучительная история произошла однажды с одним женатым человеком. Он излишне тщательно каждый раз пытался замести следы пребывания любимой женщины в своем доме, еще до того, как она успевала его покинуть. Когда ей это надоело, на трюмо, где располагалась косметика жены любимого, она "забыла" свою пудреницу. Мужья редко обращают внимание на парфюмерные вкусы своих жен (и напрасно: гораздо безопаснее не знать вкусы чужих), и потому подкинутая вещица не привлекла внимание главы семейства. В отличие от внимания его супруги, хотя ее аналитические способности, по его мнению, далеки от талантов мисс Марпл.

Тип второй — СТЕРВОЧКА.

Это пока еще гуманистка. Но именно "пока еще". Ее стервизм уже становится достоянием общества, нередко с целью улучшить некоторых его индивидуумов. Как-то раз на работу к Алле зашел ее друг. Перспектива была невинная, но весьма приятная: тет-а-тет за чаем. Цветущая сирень и бирюзовое небо за окном, чай заваривается, торт разрезан, срочных дел не предвидится... И тут в кабинет радостно вносит себя одна барышня. (Надо сказать, что она была знакома с гостем и не упускала возможности распустить перед ним хвост.) Увидев торт, быстренько убегает за чашкой, не дождавшись приглашения. Действительно, к чему эти глупые условности? Возвращается и начинает щебетать. Выбора не было: ситуация требовала решительных действий. И тогда Алла завела со своим другом разговор о людях, незнакомых "третьей лишней", и о делах, совсем ее не касающихся. Выключив коллегу из беседы тематически, Алла "географически" села так, чтобы та оказалась за ее спиной. Более пяти минут самонадеянная барышня не выдержала — удалилась, оставив, однако чашку. Но звать на чай ее никто не стал. А когда гость ушел, Алла, будучи женщиной воспитанной, принесла чай с тортом ей в кабинет. С тех пор их неприязнь стала взаимной.

Есть варианты и попроще. Встретив не очень приятного знакомого с его новой возлюбленной, можно заметить (непременно самым доброжелательным тоном): "Я очень люблю знакомиться с девушками Андрея (Славы, Жени, Пети, Васи и т.д. — ненужное вычеркнуть). Правда, они все несколько похожи, и оттого я всегда путаю имена!"

Помните фильм "Горькая луна"? Жена, чувствуя, что муж находится на грани измены, предупреждает его: "Что бы ты ни сделал, я отомщу круче!" И мстит, самым натуральным образом отбивая у него ту, что вчера еще была ее соперницей.

Не только мужчина может попасть под острый язычок стервы. Чего стоит поистине замечательный талант женщин говорить друг другу комплименты! С нескрываемым восторгом произносится: "Как ты пополнела! Впрочем тебя это не портит!" или: "Ты неплохо выглядишь! Никогда бы не подумала, что крем от морщин так эффективен! Лет через пять, я пожалуй, займусь собой."

Тип третий — СТЕРВОЗА.

Этот тип — стервоза, или ведьмочка — женщина, которую довела жизнь. Пример — булгаковская Маргарита. Без сомнения, добрая по натуре, она, вылетев из окна собственной квартиры, походя размялась на соседке, потом со вкусом оторвалась в апартаментах Латунского. Однако, когда услышала испуганный детский голос, ее стервозное настроение улетучилось моментально. В реальной жизни стервозы иногда с трудом вспоминают о своей гуманной сущности. А случается, не вспоминают вовсе.

Устроив своему мужу сногсшибательный вечер по полной программе, милая женщина, лежа на диване и глядя на входящего в дверь супруга, поинтересовалась, нисколько не владея собой от выпитого шампанского: "Милый, ты нормально проходишь через дверь?" "Нормально", — пожал плечами муж. "И рога не мешают?" — не поверила она.

Расставаясь со своим приятелем как бы по его инициативе, стервоза не забыла, однако, собирая его вещи, положить туда и его чашку, и его карандаш. Женщины гораздо чаще мужчин бывают великодушны до противного! Известна мне и такая история. (Мадам О., внимание!!!) Одну несчастную донимал по ночам телефонными звонками бывший супруг. Позвонить днем у него, видимо, не хватало смелости, а к ночи путем алкогольного урегулирования он входил в норму и начинал домогаться. И ничего ей, бедняжке, не помогало — ни просьбы, ни требования. Когда ей до чертиков надоело просыпаться по два-три раза за ночь, она решила в свою очередь оторваться на славу. Отследив по объявлениям телефоны трех фирм, оказывающих интимные услуги, с помощью соседа был сделан заказ на адрес бывшего мужа следующим образом: первая девочка на полвторого ночи (пусть покрепче уснет), вторая — из другой фирмы — на три (пока разберутся, пока успокоится, перекурит, ляжет спать, пока уснет). И третья — на шесть часов утра (кто рано встает — тому Бог подает). В семь она ему позвонила и пожелала доброго утра. С тех пор, говорят, ее сон ничто не тревожит.

Тип четвертый — STERVISSIMO.

Если в музыке бывает forte (громко) и fortissimo (очень громко), то в области стервизма бывает стерва и stervissimo — суперстерва. Это можно сравнить с музыкантом, который вошел в бешеный азарт и лупит по клавишам, не заботясь ни о реакции окружающих, ни о судьбе инструмента. Выглядит данный тип стервизма зачастую непрезентабельно. Ее цель — достижение собственного спокойствия. Но усилия, затраченные на моральное уничтожение человека, намного превосходят требуемые. Результат — сверхуничтожение. Пользы — никакой, но такой женщине это и не важно. Хотя, если стервец — уже не мужчина, то stervissimo — уже не женщина. В свете вышесказанного приводить примеры нет желания.

Тип пятый, он же последний — ЛЖЕСТЕРВИЗМ (БАБЬЯ ДУРЬ).

Некий мужчина рассказывал, как однажды по воле случая оказался в гостях у бывшей возлюбленной, с которой расстался несколько месяцев назад, причем по своей инициативе. Эксподруга пустила в ход все свои чары, и мужчина сдался. Как выяснилось поутру, в постель она его затащила только для того, чтобы изобразить крайнее разочарование его сексуальными возможностями. Вот так — героически и незамысловато.

К разряду лжестервизма можно отнести и уничтожение общих фотографий на глазах у бывшего возлюбленного. Случается, что женщина устраивает показательные выступления в присутствии еще не ставшего бывшим друга, активно кого-то обольщая (объект выбирается максимально доступный, чтобы исключить публичное поражение). Свято место, мол... Лжестервизм присущ женщинам, у которых нет ни таланта, ни фантазии. Такие поступки банальны и легко читаемы. Эффект они, конечно, производят, но чаще не тот, на который рассчитывает лжестерва. В подобных случаях обычно хочется сказать "дура", что, согласитесь, вряд ли может сойти за комплимент.

ЭПИЛОГ.

Стервизм действует как змеиный яд. В малых дозах он полезен, в больших его лучше не использовать: результат настолько превзойдет все ожидания, что вряд ли вас это обрадует. Но если вашему роману в реанимацию поздно и в перспективе только морг, то нет средства лучше, чем хорошая доля стервизма. Любимому нужно сделать "оживляж"? Взбодрите его своей стервоточинкой. Мужчина забылся? Поступите как стервочка или стервоза — в зависимости от тяжести "преступления". Ну а если вы находитесь в ситуации "прощай, любимый!", используйте что угодно. На войне как на войне все средства хороши. Впрочем, как верно замечено, в этом случае даже святая женщина становится стервой. Надо признаться, что наличию стервизма в женском характере как мужчины, так и женщины, радуются редко. И все же есть среди представителей сильного пола любители стерв, этакие стервятники. По признанию одного такого гурмана, в стервах его привлекает пряность и острота. Да уж, с нами не соскучишься!

P.S. Вы с чем-то не согласны? У вас есть дополнения к данной классификации? Вы хотите поспорить со мной на тему стервизма? Добро пожаловать на форум в раздел "Стервомания".

Этот трактат написан для посвящения юных созревающих Яблок в таинство кулинарного искусства с целью научить их преподносить себя для Едца в таком виде, чтобы обеспечить взаимное и продолжительное удовольствие в процессе совместной трапезы на протяжении всей жизни. Это не легкое и очень древнее искусство, но овладеть им может (и должен) каждый, кто желает получать и приносить удовольствие от отношений. Итак…

Во-первых, следует ответить на вопрос: что нужно сделать Яблоку, чтобы его любили не только во время трапезы, но и после того, как съедят? Ответ кажется очевидным, всё гениальное - просто: Яблоку нельзя позволять съесть себя до конца. Помните, как в "1000 и 1 ночи", у Едца всегда должно быть впечатление, что самое вкусное его еще ждет впереди. Конечно, нельзя оставлять любимого без десерта, но вишенку лучше оставлять на завтра. Напряжение и заинтересованность должны присутствовать всегда. А сытость не приносит ничего полезного, только расслабление и апатию, что абсолютно неуместно в нашем деле.

Второе. Если человека каждый день кормить яблоками, то его либо стошнит, либо он пойдет искать другую пищу. Следовательно, что нужно сделать Яблоку, чтобы Едцу хотелось, съев яблоко вчера, получить его и сегодня? Очень просто - сегодня Яблоку необходимо стать Грушей. А завтра - Повидлом из этой Груши. Понятно, да? Человеку всё в этой жизни приедается, становится однообразным, скучным и в итоге перестает замечаться. Нельзя допускать однообразия в питании - это вредно для здоровья.

Идем дальше. Яблоки растут на деревьях - это их природа (даже если сегодня оно уже Груша). Это его среда обитания и у него есть свои привычки и манеры поведения в жизни. Если оно - нормальное шаблонное стандартное среднестатистическое Яблоко, то, как правило, растет на ветке, укрывается листьями и падает с ветки по законам физики вертикально вниз. Соответственно, задача третья - быть "не-нормальным" Яблоком. Т.е. расти нужно, но, например, на пальме или в оранжерее. А если оно уже нашло своего будущего Едца и пришло время падать, то нужно падать как-то нетрадиционно, хотя бы по синусоиде (и пускай простит меня господин Ньютон). Что главное в третьем уроке для Яблока, так это - поменьше привычек и стандартных схем поведения, нужно быть непредсказуемым.

Словом, чтобы Яблоко любили, ему нужно внешне перестать походить на Яблоко; необходимо настолько часто и искусно меняться, чтобы Едцу было трудно определить: что оно за фрукт такой и фрукт ли вообще.

Это очень важный аспект, ведь чтобы постоянно нравится Едцу и держать его во внимании, нужно постоянно сбивать его с толку, ошарашивать как своим поведением, так и внешним видом. Но, как и в каждом деле, - важно не переборщить. А то не очень хорошо получится, если после очередного "фруктового" превращения Едец не узнает свое Яблоко. В общем, надо играть свою роль без лишнего фанатизма, но с усердием и вдохновением. Причем вдохновение является не то что важным аспектом, а просто необходимым. Если Яблоко не научится получать удовольствие от всего процесса игры в "трапезу", то все его действия будут отдавать фальшью и эффект от действий и трюков будет слабеньким, если не отрицательным. И дело тут не в таланте, этому искусству может научиться каждый. Главное, чтобы это было в кайф обоим, и в первую очередь обольстителю, то есть Яблоку.

А еще, хорошо бы Яблоку заиметь какое-то средство передвижения, будь то ноги или крылья. Это чтобы оно не всегда преподносилось, как в приличных ресторанах на подносике и без косточек. Чтобы Яблоко любили, ему нужно научиться играть. Например, убегать и прятаться где-то в шиповнике. И косточки не надо всегда старательно удалять перед трапезой: пускай Едец помучается прежде, чем получит удовольствие; пускай перед трапезой немножко поохотится, вспомнит первобытные инстинкты, поцарапает об колючки свой сытый животик…

Ещё лучше, если ваш Едец будет участвовать в групповой охоте на Яблоко, т.е. с конкурентами, ревностью, ущербленным самолюбием и всеми остальными атрибутами, необходимыми для поддержания напряженного тонуса. Физические нагрузки и азарт способствуют пищеварению и здоровому сну.

Кстати о сне. После трапезы, как правило, Едца клонит ко сну. Перед сном Яблоку неплохо бы тоже проявить свои хорошие физические данные и поупражняться в акробатике на ложе, как-то изящно очиститься от кожуры и напоить Едца своим соком. Иногда у Едца может возникнуть пламенное желание отойти от традиционных и монотонно-стандартных яблочных блюд и насладиться фруктовым салатом. В этом случае всё зависит от настроения и взглядов на такой расклад Яблока. Каждому - своё, у каждого свой стиль трапезы. Но Яблоку стоит помнить, что выбор всегда остается за ним, и всё будет происходить по его сценарию, если суметь искусно "окрутить" Едца.

И еще один совет, но уже не Яблоку, а Едцу. Ведь в Кама-Сутре должны принимать участие двое, как минимум. И каждый должен владеть этим искусством - если не в совершенстве, то хотя бы быть осведомленным в азах. Чтобы Яблоку было интересно завоевывать место под солнцем на столе своего Едца, последний должен создать соответствующие условия для успешного протекания их совместной трапезы. Итак, Едец, даже если ты находишься в огромном фруктовом саду, - не спеши бросаться на прелестные Плоды, как изголодавшийся дикарь, чтобы не лопнуть от переедания в погоне за количеством. Поищи свое Единственное Яблочко. Оно будет для тебя и вкуснее, и полезнее всех остальных вместе взятых. Как его найти? Понимаешь, Твое Яблоко не только красивое и вкусное, но и умное, и когда ты будешь проходить под его деревом, оно обязательно ухитрится упасть тебе в объятья (хотя, не исключено, что и на голову). Но главное, что ты сразу поймешь, что оно Твое. Ведь каждое Яблочко, изучившее эту Кама-Сутру уже знает, кто его будущий Едец, и не упустит возможности упасть на тебя в подходящий момент. Твоя задача - просто поймать его. А задача Яблока - падать так, чтобы его захотелось поймать…

Удачной и вкусной вам трапезы!

Слово "стерва" в последнее время приобрело приятный оттенок положительного значения. Женщины, которые так себя называют, полны чувства собственного достоинства и исключительности. Надлежащим тоном произнесенная фразочка "Ну и стерва же ты" вполне сойдет за комплимент. Да, сегодня стервозность как явление возведена в ранг культа. И не далек тот день, когда маленькие девочки, услышав вечный вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" с блеском в глазах будут отвечать: "Я хочу быть стервой". И, возможно, добавлять: "…как моя мама".

Если всё это вас не удивляет, мои поздравления: ваши пальцы на пульсе времени и сами вы прекрасно разбираетесь в реалиях современности. Дальше можете и не читать. Этот текст возник только потому, что автора данная ситуация несколько озадачивает: ведь если посмотреть с другой стороны, "стерва" - это всего-навсего ругательство. Даже Word подчеркивает это слово зелененьким (хотя он для нас не ахти какой авторитет, конечно).

В чем же причина возрастающей популярности стервозного имиджа? Я вижу причину не одну, а несколько…

Во-первых, стервозность - естественное порождение западного индивидуализма, прижившегося у нас не хуже кока-колы. Это явление не получило бы такого распространения, если бы стерв не воспел кинематограф. Кстати, образ стервы для кино и литературы - просто находка. Сколько сюжетных поворотов может обеспечить героиня без жестких моральных принципов!

Во-вторых, стервозность - это последний оплот женственности. Девушке нынче не станут учиться играть на фортепиано и носить длинные юбки, чтобы показать, какого они пола. Взваливать на себя все домашние хлопоты и не ругаться матом тоже не все согласны. Быть хрупкой и ранимой не очень получается - затопчут. Максимально обнажать "вторичные половые признаки" можно не всегда (возьмем, к примеру, зиму). В общем, если ты хочешь непременно выпячивать свою принадлежность к прекрасной половине человечества, тебе только и остается, что стать стервой. Стервы обычно стильные и привлекательные. И вообще стервозность - чисто женская черта.

По поводу "в-третьих" напишу подробнее.

Стервами себя считают женщины самые разные. И воинствующие феминистки, которые сходятся с мужчинами ненадолго и исключительно по велению плоти; и те женщины, которые устраивают все свои дела, умело манипулируя противоположным полом; и даже тихие домохозяйки, которые довольствуются своим единственным партнером, а проявлением стервозности считают свое умение правильно обращаться с любимым и очищать его жизненный путь от всякого рода вертихвосток.

Что же всех их объединяет? По-видимому, особое, иногда просто потребительское отношение к людям. В первую очередь - к мужчинам и соперницам на любовном фронте.

В результате размышлений я пришла к выводу, что стервами сами себя называют женщины, которые:
1) осознают, что поступают с людьми как-то не так, неправильно, во всяком случае, с точки зрения общественной морали;
2) для достижения своих целей пускают в ход женские чары.

Подробнее о первом. Нарушая общепринятые нормы поведения, эти дамы фактически ставят себя в оппозицию ко всем остальным. И гордо заявляют об этом фразой: "Да, я стерва". Что по сути означает: "Я не играю по вашим правилам, а только по своим собственным". Дескать, "ой, яка ж я погана". Смотрите и завидуйте.

По другую сторону баррикад обычно оказывается все мужское племя или же добропорядочные матери семейств, не одобряющие стервозность.

Что заставляет девушку, женщину противопоставлять себя обществу? Причины бывают разные. Я разнесла их в две группы: плюсы и минусы. Это деление (как и вся статья) сугубо авторское и субъективное. Оно показывает, какие причины лично я считаю достойными похвалы или сочувствия, а какие нет.

Итак, пути возникновения стерв "от минуса":
1. Непомерные амбиции. Когда ты ясно видишь, что достойна большего (причем о-го-го чего ты достойна), трудно мириться со своим никчемным положением в социуме. И если Бог не одарил потенциалом, а родители - деньгами и полезными связями, ты просто не видишь других путей самореализации, кроме как попрать мамины моральные устои. И в стервы тебе - прямая дорога.
2. Плохое мнение об окружающих. Эта причина тесно связана с предыдущей. Люди вокруг - тупое стадо. Ты на голову выше их всех, а сидишь в том же болоте. Так не должно быть. Они должны понимать, кто ты и кто они. Им следует осознавать всю свою никчемность по сравнению с твоим величием. Да и вообще, все это сборище кретинов только на то и годно, чтобы использовать его себе во благо.
3. Желание прожить жизнь за чужой счет. Нет, ты не рождена, чтобы стать "честной трудягой" или провести свои дни, подтирая носы детям и обслуживая мужа. Тебе хочется красивой жизни, и обеспечить тебе ее могут кавалеры. Вот только менять их приходится часто, потому что долго они тебя не выдерживают.
4. Мстительность и/или зависть. Брр, самое противное. В твоей жизни нет ни черта хорошего, у тебя накопилась бездна обид еще с яселек, а эти зловредные существа вокруг пышут здоровьем и излучают счастье, носят полупрозрачные блузки и купаются в море мужского внимания. Ладно, девочки, посмотрим, кто из нас завтра будет плакать.
Тут нужно заметить, что стервы от этого минуса себя и стервами-то не считают.
5. Склочность характера. No comment, как говорится.
6. Холодная расчетливость в сочетании с беспринципностью. Это, вообще-то, свойственно в большей степени мужчинам. Принцип: "Лес рубят - щепки летят". Ты просто делаешь свое дело. И все. Люди страдают? А чего они такие слабые?..
7. Феминизм. Эти мужчины не должны забывать, что они гроша ломаного не стоят в моей жизни. А то что-то им, смотрю, больно весело живется.

Пути возникновения стерв "от плюса":
1. Желание быть стильной. Многие женщины ведут себя стервообразно потому, что, по их мнению, им так больше идет. Этот образ яркий, в нем ты не останешься без внимания. К стервозному шику прибегают не только и без того привлекательные женщины, но и так называемые "серые мышки". В конце концов лучше быть стервой, чем никем.
2. Врожденная тяга к независимости и оригинальность мышления. Если для тебя не имеют значения вещи, которые ценят все вокруг; если у тебя ко всему свой подход; если ты не желаешь сковывать себя связями, без которых все прочие не могут жить, тебя почти наверняка выпихнут в оппозицию.
3. Низкая самооценка. Да, стервозность может быть отчаянной попыткой доказать что-то себе или другим. Или же хотя бы продемонстрировать, что они, все эти люди, так же мало значат для тебя, как и ты для них.
4. Попытка выйти из душевного кризиса. В стиле "не ведаю, что творю". Обозленные, обиженные или мучимые чувством вины несчастные люди, пытаясь выбраться из затяжной депрессии, могут начать откалывать номера и делать пакости безо всякого смысла. Нужно понимать, что это, возможно, просто крик о помощи. Чем хуже, тем лучше, хуже все равно не бывает. Смотрите, на что я способна, давайте, кричите, проклинайте меня.
Такие приступы показной стервозности обычно проходят быстро.
5. Красота и успех. То, что так раздражает твоих близких. Они привыкли думать (им удобнее думать), что такие блага доступны лишь отъявленным стервам. А чужое мнение о себе заразно.

Ни к плюсам, ни к минусам не могу отнести две вещи. Первая из них - ревность. Перед ее лицом стервами становятся многие, очень многие женщины. Страх потерять любимого человека перевешивает все, чему учили в детстве и в добрых книжках. Это серьезное испытание, и мало кто проходит его достойно.

Вторая - безнадега. Это когда хорошие девочки оказываются перед выбором: перестать быть такой уж хорошей или утратить что-то/попасть в беду/подвести дорогого человека. Наглядный пример из кинематографа: "Пиратов Карибского моря 2" все смотрели? Что в конце было, помните? Если не смотрели - посмотрите. Черт с ними со стервами, там ведь Джонни Депп.

И совсем далеко от остальных стоит случай, когда женщина обладает очень сильной харизмой или железным характером. Мужчины таких не переносят, не говоря уже о том, что кличут стервами.

Разумеется, с десяток причин я забыла. В общем, от того, чтобы стать стервой, хотя бы на время, не застрахована ни одна из нас.

К сожалению или к счастью, стервы не способны объединиться и единым фронтом выступить против серой массы остального человечества. Все стервы, от плюса ли, от минуса ли - эгоистки и индивидуалистки, и никакой единой идеи у них нет. Представить себе сообщество стерв столь же трудно, как представить себе, для примера, стадо котов. Поэтому вряд ли стоит ожидать в ближайшем времени появления Всемирного движения стерв за права стервозного меньшинства. Например, право писать слово "стерва" в графе "пол" или "национальность" при заполнении документов. Хотя силенок этих самых "стерволеди" хватило бы, чтоб скрутить нас всех в бараний рог. И писали бы все "нормальные женщины", что их пол - "Ж, не-стерва".

Настоящие стервы могут, конечно, зашвырять меня помидорами за мои дилетантские измышления. Но вывод неоспорим: стервозность - это не хорошо и не плохо; это просто часть нашей жизни, которая всегда будет привлекать нас, как и все "неправильное", яркое и альтернативное. А если не всегда, то до того момента, пока стервами не станут все.

Однажды в Интернете я встретил весьма бурное голосование, задачей которого была попытка определить, – кто же такая стерва? Мне это показалось не менее странным, как если бы у людей спрашивали, что, по их мнению, является молотком и какими качествами он обладает.

Есть целых три версии такого действа. Первая: явление настолько редкое, что мало кто знает, что скрывается за этим названием. Например, если некто предложит вам сделать реллинг, то вам сначала придется понять, что это такое, и где это место, в которое вам сделают реллинг, и уж потом у вас придет понимание, как вы при этом будете себя чувствовать.

Вторая: явление это настолько обиходное, что под ним подразумевается все что угодно. И если «не дала», то стерва. Дала, но при условии – стерва. Дала, но не мне – стерва вдвойне. И так далее. Это как обзывать козлом: наличие рогов, копыт или вегетарианского образа жизни совсем не обязательно.

И, наконец, третья: это явление эволюционировало настолько, что оно требует уточнений, как слово «машина» ничего до конца не объясняет. Машина может быть и автомобилем, и трактором, и самолетом, и теплоходом, – и еще много чем, что работает и движется долго и безотказно.

С этой точки зрения голосование вполне оправдано, ибо важно понять, кто из двух более стерва: та, которая дает, но не мне, или та, которая не изменяет, но и не дает. Потому как машина – или пароход, или самолет, – но ни то и другое одновременно.

Люди частенько говорят много слов, ничуть не пытаясь проникнуть в их суть и понять, – а что они значат, эти слова? И бабушка на лавочке, когда говорит про «аморальное поведение» имеет в виду одно, а студент ПТУ – совсем другое, а политик – третье, а врач-венеролог – четвертое. И при этом смысл все время может меняться, и речь идет о разных вещах, хотя слово всё время – одно и то же.

Возьмем другой пример: с телеэкранов, в адрес тех или иных героев, мы часто слышим слово «псих». Задумайтесь на мгновение, что оно может означать?! Если человек вдруг начинает палить из пистолета, то он псих. Если человек выкидывает фортель, – то он псих. И если наш герой прыгает с огромной скалы в воду, спасаясь от преследования, то он тоже псих. И, конечно, псих – это тот, кто не раз лечился у психиатра. Ребята, я уверен, что наш доктор был похищен зелеными человечками! – Ну, батенька, ты и псих, не иначе!

У всех этих стреляющих, прыгающих и верующих в инопланетян есть нечто очень общее, что дает нам право так вольно разбрасываться бытовым диагнозом. Общее – это тот факт, что их поступки или их образ мышления являются непредсказуемыми. Здесь дело даже не в том, что они странные или вычурные, а в том, что их никак нельзя предугадать. В этом и есть нечто общее между сумасшедшим, ход мышления и поступков которого противоречит всякой логике и здравому смыслу, – и тем, кто абсолютно здоров психически, но при этом действует в нарушение всех мыслимых стереотипов поведения.

Но вернемся к нашим окаянным стервам. За попыткой многих углядеть мелкий признак (не дает, гадюка семибатюшная), можно легко «не приметить» нечто гораздо более важное. И логика тут очень проста: как и в случае с психом, который может быть сумасшедшим, а может и не быть, стерва – это женщина, которая во всех объяснительных принципах сохраняет нечто очень важное. Не дала, и стерва. Изменила назло – стерва. Пилит вас почем зря – стерва. И если получает удовольствие от того, как унижает вас, то тоже стерва.

При этом, друзья мои дорогие, что особенно важно заметить, – каждый из этих поступков не дает нам права назвать ее стервой. Не правда ли? Посудите сами, что сказал бы каждый из всех тех, кто видел психа. Он палит почем зря направо и налево, скажет один. Вот это и есть псих. Нет, он псих, потому что ни один нормальный человек не сиганул бы со скалы вниз, – так скажет другой. И так далее. Так и со стервами: одному стерва, потому что не дала, а второму – что она посмеялась над ним. Третий же утверждает, что стерва – та, которая делает вам все назло.

Теперь я расскажу, что есть стерва на самом деле. Поступки стервы, их форма, и даже их содержание не имеют никакого основополагающего значения. Но важно только одно: стерва – это определение для любой женщины, которая взяла на вооружение (неявно или явно, желая того или даже вопреки себе) выраженно мужскую линию поведения, в основе которой заложена борьба, конкуренция, потребность в доминировании и стремление любыми средствами достичь поставленной цели.

В самом примитивном смысле стерва – это жена, которая вечно пилит своего мужа, вечно давит на мозоль его воспаленного самолюбия. Стерва – это та, которая унижает мужчину: всегда, при любом случае, беспрестанно. Это, так сказать, бытовая стервозность. Раз она это делает, – то она, как минимум, может себе это позволить. И мужчина ничего не может с этим поделать. Он может напиваться, бить кулаком по столу, бить жену, или не приходить домой, – это ничего не меняет. Стерва остается стервой.

В более продвинутом смысле стерва – та, которая поступает с мужчиной ровно так же, как он привык с ней поступать. И мужчина для стервы – точно такой же объект сексуального или социального интереса, как женщина для мужчины. Стерва знает, чего она хочет, и она готова заполучить это любыми путями. Для стервы нет никаких границ и табу, она может позволить себе практически всё. Её отношения к миру в целом, и к мужчинам в частности – очень утилитарны: ей нужно получить всё то, что хочется получить, – и цель оправдывает для неё любые средства.

Некоторые склонны считать, что стервозность – это словно бы бунт на корабле, что это попытка отомстить мужскому роду и выместить на нём всё зло за весь униженный и оскорбленный женский род. Но это всего лишь еще один частный случай стервозности. Есть такие мужчины, которые всю жизнь мстят женщинам, и есть женщины, которые мстят мужчинам. И это их частное дело и отношение со своим бессознательным.

В большинстве же случаев стервозная мстительность и желание досадить – это чисто мужская интерпретация. Стерва не преследует таких целей. Но если ей не нравится мужчина, или он ее разочаровал, то она с легкостью сменит его на другого. Она не только не боготворит его более, но и относится к нему ровно также, как он относился к ней. Мужчина для неё – как кастрюля с супом: он может быть вкусным или нет. Мужчина, как книга – или интересно его читать, или хочется взять и захлопнуть. Зритель, выключающий видео на половине, не вымещает зло на фильме: это вполне естественное нежелание продолжать дальше. Вот и стерва обращается с мужчиной так, как будто это кинофильм или статья в журнале.

Стерва – это всегда что-то конфронтационное, связанное с сопротивлением и борьбой, с атаками, нападками или враждебным отношением. Стерва – это поступок, выраженный или в словах, или в действиях, или в замыслах. Стерва – это близко к тому смыслу, какой мать вкладывает в слово «стервец», называя так своего сына.

Он может подглядывать в окно женской бани, истязать кошку, украсть коробок спичек, поджечь соседский стог сена, или просто делать что-то назло матери. «Стервец» означает: ты делаешь нечто из ряда вон выходящее, ты поступаешь так, от чего я прихожу в бешенство, ты прекрасно знаешь, что ты никогда и ни при каких условиях не должен этого делать. И стерва – это почти то же самое. То, что ты делаешь – это совершенно немыслимо, это абсолютно неприемлемо, – так чревовещает общество, по большей части мужское.

Кличка «стерва» – это акт общественного гнева, густо смешанного с бессилием и неспособностью что-либо с этим поделать. Называя женщину стервой, – мы просто расписываемся в своей беспомощности и отчаянии. Стерва – это явный диагноз тому, кто кипятится по поводу чьей-то стервозности. Не в ней дело, – но в том, кто видит в женщине стерву. Я негодую, но я беспомощен, и я не знаю, что с этим поделать, – вот что примерно говорят разоблачители и обвинители стерв.

При условии, что наша жизнь останется примерно той же, какая есть сейчас, – я рискнул бы утверждать, что стерва – это явление очень временное. Кому сейчас придет в голову беситься от того, что женщина надела брюки?! А ведь первую женщину, которая это сделала, едва не растерзали на улице.

Так что лет через надцать стерва будет явлением столь же обыденным, как и женщина в брюках, а само слово, возможно, вообще исчезнет из лексикона, или настолько поменяет свой смысл, что станет привычным и беззлобным, как слово «воздух», «человек» или «молоко».

Философ Василий Розанов написал однажды, что о сути мужской и женской психологии лучше всего скажут характеристики их половых органов. Возьмите набор эпитетов для каждого случая, – и это будет наилучшей описательной системой для мужского или женского психотипа.

И в этом смысле стерва – это женщина, для которой мужские эпитеты подойдут лучше, чем женские. Стерва психологически более мужчина, чем женщина. В физиологическом плане она полностью женщина, ничуть не утрачивая своего женского естества. Но в психологическом плане её начало – более мужское, чем женское. В основе которого, как я уже говорил выше, заложена борьба и соперничество, стремление доминировать и выраженная потребность любыми путями достичь поставленных целей.

В силу того, что стерва обладает массой очень полезных качеств, позволяющих ей достичь поставленных целей, имеется тенденция чуть ли не рекомендовать женщинам быть стервами. Я нахожу эту рекомендацию столь же странной, как если бы кто-то советовал вам стать психом. Психом можно быть или не быть, – но стать им невозможно. Со стервой чуть сложнее: и становиться стервой столь же бессмысленно и глупо, как глупо покупать молоток в надежде, что от этого в квартире организуются гвозди, которые нужно забить.

Гвозди – это цель, а молоток (стервозность) – это инструмент достижения этих целей. Если же вы делаете целью быть стервой, то вас ждет сюрприз: вы начнете лупить молотком по своей собственной голове. Хотите стать стервой? Нет проблем! Поставьте себе несколько целей, которых будете добиваться во что бы то ни стало. И делайте это! А все остальное придет само собой.

В нынешние времена все мужчины принялись изображать из себя мачо. Бедолаги! Проклятый Голливуд, опять навязал очередной стереотип поведения. Сильный парень, даже не парень, а просто гора мышц, крутой характер, куча денег и полный гараж Мерседесов. Девушки с придыханием отвечают на вопрос: "Ну, и кто он?" - "О, он мачо…" Как хорошо, что латиноамериканский жаргон мы знаем значительно хуже, чем их сериалы. Ведь "мачо" - не что иное как бык! Тебе хотелось бы встречаться с быком?

У них тоже проблемы

А неумолимые факты твердят: мужчины недолго живут, часто болеют, страдают от одиночества так же, как женщины. И в добавок ко всему этому они не могут дать волю чувствам: разреветься в метро, когда у тебя в руках лопнул пакет и его содержимое растоптала толпа; изливать душу другу по телефону после ссоры с женой и жаловаться на шефа - самодура. Нам, женщинам все это - можно! А им, мужчинам - нельзя… Иначе их заподозрят в том, что никакие они не мачо. А это уже чревато… И вот, тащут они, бедные, на себе непосильный груз имиджа…

У них нет права "ударить лицом в грязь" в постели. После этого лучше застрелиться. Им нельзя иметь низкий социальный статус - это катастрофа. Их доходы должны постоянно расти, а физическая форма - улучшаться. Гонка, в которой проигравшему достается инфаркт, набирает скорость с каждым годом. Казалось, совсем недавно мы смеялись над словом "метросексуал", а сейчас капризно морщимся, если мужчина не пользуется новинками мужской косметики. Что из этого вытекает?

Среди мужчин депрессия свирепствует уже на уровне пандемии. Мужчины нуждаются в том, чтобы их начали заносить в Красную Книгу. Их косит импотенция и простатит, нервные срывы и частые простудные заболевания - ведь иммунитет так зависит от состояния нервной системы! Их психическое здоровье далеко от идеала: мужчины погрязли в комплексах. Если раньше мужчине было простительно иметь лысину и живот, то теперь его засмеют. И мужчины задумчиво погрузились в размышления на тему: "Если женщине так трудно понравиться, если ее так трудно удержать и содержать, то не лучше ли от нее отказаться вообще?!" Отсюда и вытекает яркий признак нашего времени:

Убежденный холостяк

Ему уже легче казаться мачо: он может привести домой женщину один раз в месяц и произвести неизгладимое впечатление бурным сексуальным темпераментом. У него отсутствует статья расходов "Жена, ребенок, мать жены". А это уже, ого-го! какая экономия. У него есть время прочесть модную книгу и выспаться, чтобы выглядеть вечно молодым, вечно… веселым. Но все ли так весело в жизни убежденного холостяка? И кто он вообще, мужчина, не желающий жениться?

Одинокий волк?

Слишком грубо. То волк, то бык… Мужчины не так примитивны, как нам хотелось бы. И в их одиночестве столько же подводных камней, сколько их в нашем, женском. По утверждению Н.Хамитова, убежденные холостяки подразделяются на два типа: первый - одиночество которого вызвано неразделенной любовью. Второй - это мужчина, ищущий и не нашедший свой идеал. Но он - в поиске, поэтому его одиночество не окончательно и не абсолютно: он встречается с женщинами, может быть даже меняет их, как перчатки, но в глубине души с тоской и надеждой рассматривает каждую женщину: а вдруг это ОНА?

Холостяк первого типа, разочарованный неразделенной любовью, со временем сосредотачивается на образе матери. Зачастую такое одиночество очень трагично и ему предшествует совершенно неординарный случай неразделенной любви. Случай, который дает резонанс на всю жизнь. "Это одиночество, в котором вообще нет места женщинам. Такой холостяк полностью отдается внеэротическим интересам жизни, эротические же интересы замораживаются и отмирают…

Отказываясь от ожидания влюбленности и любви, абсолютный холостяк отказывается от созидания нового. Он отдается коллекционированию, мелкой научной деятельности, не требующей творчества и интуиции, из абсолютных холостяков получаются идеальные сторожа и вахтеры" (Н.Хамитов, "Одиночество женское и мужское").

Холостяк второго типа не отказывается от женщин, он просто не в силах остановиться на какой-либо из них. Это Дон Жуан, или Казанова - тот, кого мы обзываем бабником и которого подолгу вспоминаем. "…обходительный и нежный, нерешительный и мягкий, нуждающийся в опеке и помощи, старый холостяк, многократный разведенец или супруг-подкаблучник... Но всегда проявляет к женщине уважение, и даже заботу. Многие женщины, правда, говорят - "заботится, как настоящий мужчина". Тут, к сожалению, мнения этих женщин идут вразрез с общепринятым понятием "настоящего мужчины - мачо" - или дамы просто забывают, что мужчина с горой мышц и пистолетом редко когда действительно заботится о даме... А вот наш герой - вежливый и мягкий - заботы может предоставить сколько угодно, если она какой-нибудь даме будет нужна. Что же это за человек такой? И почему при такой заботе он либо упорно живет один, либо имеет за плечами несколько неудачных браков?" (Н.Нарицын, "Ты и я - я не ты")

Ох уж эти бабники, Дон Жуаны и дамские угодники… Написать о них смогла бы каждая из нас: кто статью, а кто и целую книгу… Я, к примеру, трехтомник запросто осилю. Изучила этот тип наизусть. Что ни говори, зрелище достойное! Они так красиво ухаживают, так умеют выслушать, так красиво приходят на помощь при необходимости и вообще как они неотразимы! Вот только пользоваться ими в одиночку нельзя! Ведь, посуди сама: не тебе одной хочется быть в эпицентре такого тщательного ухода… Поэтому не удивительно, что ты у него не одна. И что толку на него сердится? Он просто еще в поиске… Он просто еще не нашел. Разве за это судят?!

Почти нереальный тип

Возможно, это тебя удивит, но мужчины бывают свободными еще и потому, что они застенчивы, закомплексованы и могут попросту бояться женщин. К тому же, как на грех, влюбляются такие мужчины в женщин властных и деспотичных. Помнишь дурковатого Новосильцева, полюбившего "Нашу мымру"? Готовый подкаблучник - растяпа нашел себе руководителя не только на работе, и в семье у него появился шеф (все та же "Наша мымра"), за которого он может спрятаться. Как правило, после недолгих отношений такие пары или основательно цементируются, и мальчик уже не мыслит себя без своей "училки", или же мальчик удирает домой и на женщин старается смотреть исключительно через стекло. Автомобиля или лоджии. Теперь уже он точно знает, что женщины - сущие тиранки!

К чему я все это пишу?

К тому, что чем взрослее мы становимся, тем меньше вокруг нас свободных мужчин. И вот уже подруга Маша бежит к тебе, размахивая телефоном, и диктует тебе номер одного холостого мужчины, который недавно устроился к ним в офис и его "пока не загробастали". Не торопись! С холостяками, которым за тридцать - сорок лет, лучше не связываться! "Если до этого времени мужчина не решил своих проблем в личной жизни, значит, ничего кроме проблем с ним не будет!" Нервов потратишь не меньше, чем на женатого. Душа старого холостяка темна, забита комплексами и напичкана воспоминаниями. Ему нужно не девушку искать, а хорошего психотерапевта. Тебе это надо?

Глупо мечтать о прекрасном принце, который одновременно обязан быть: красив, молод и умен, а также обладать солидным капиталом. С такими запросами ты останешься девственницей и со временем станешь старой девой…

Прилетит вдруг волшебник...

Лучше один раз послушаться предчувствий, чем потом навсегда утратить способность что-либо чувствовать. Для того, чтобы определить, подходит ли тебе мужчина, необходимо решить для себя, какого именно мужчину ты хочешь видеть рядом.

Суровая реальность разделила мужчин по возрастным и личностным характеристикам. Для того чтобы нажить капитал, требуются годы. Красота расслабляет, поэтому многие красавцы становятся альфонсами и страдают нарциссизмом. Выбери из всего списка качественных предпочтений не более двух-трех и отправляйся на поиски.

По стервозным меркам, ставить на внешние данные и далекие перспективы при выборе мужчины нельзя. Мужчина должен быть как минимум не беден, а как максимум - уже состояться и чего-то добиться в жизни. На "раскачку" способного юноши стерве придется потратить лучшие годы своей жизни, при чем без гарантии того, что, "раскрутившись", мужчина не смоется к молоденькой стервочке.

Другая крайность - "крутой мен", который привык к власти и исполнению любых прихотей.

С таким тоже не сильно разгуляешься. Даже если он не будет прижимист как дядюшка Скрудж, ничего путного из такого мужа все равно не выйдет. Перевоспитывать богатого мужчину - дело долгое и неблагодарное. Тебе придется (во всяком случае, какое-то время) подстраиваться и мириться с его недостатками. К тому же богачи, как правило, помешаны на работе и ни о чем другом разговаривать не могут.

Готова ли ты к тому, что муж или любовник будет до поздней ночи пропадать на работе, забывая о тебе и детях? Готова ли проводить время в компании старых подруг, которые завидуют тебе черной завистью? Чего стоят его миллионы, когда нет ни хорошего секса, и совместного времяпрепровождения? Не скучно ли тебе будет одной в большом и богатом доме, даже если есть возможность в качестве развлечения совершать походы по магазинам хоть каждый день? Мало кто из женщин задумывается о том, какая жизнь ждет их с богатым мужчиной.

Они покупают книжки о том, как охмурить богача, смотрят сериалы про жизнь богатых и придумывают себе красивую сказку. Если хочешь мой совет, выбери кого-то со средним достатком. По моей классификации - перспективного валета или короля и воспитай из него туза. Хочу уточнить, что речь пойдет о постоянном мужчине, а не о временных героях-любовниках, которых хватает в жизни любой женщины. Заводя знакомство с мужчиной на улице или пляже, будь осторожна, он может оказаться аферистом или просто альфонсом. Курортный роман с импотентом - это насмехательство над всей стервозной теорией (у одной моей знакомой как-то произошел такой казус), поэтому мы рассмотрим способы распознавания хорошего любовника, а также оценим мужчину по его жилищу и одежде манере поведения и ухаживания. Подскажу тебе несколько примет, по которым легко произвести первичный отсев недостойных кандидатов.

Бесспорным для любого дрессировщика является то, что лучше уделить внимание жесткому первичному отбору, чем потом долго мучиться, переделывая врожденные и приобретенные недостатки характера питомца. То же самое я рекомендую и тебе.

Итак:

- Если мужчина не смотрит тебе в глаза - это является плохим признаком. Данная привычка свойственна людям, которые или лгут, или стесняются своих поступков. Вывод следующий: ты столкнулась либо со скользким типчиком, либо с примерным мужем который в кои-то веке решил "сходить налево", но стесняется своих мыслей и желаний.

- Если мужчина пытается с тобой общаться не выходя из машины, он не достоин твоего внимания. Скорее всего, он страдает завышенным сомнением и ищет партнершу на одну ночь.

- Если мужчина небрежно одет и ходит в грязной и растоптанной обуви, не жди от. него красивых жестов и возвышенных чувств. Небрежность в одежде свидетельствует о такой же небрежности в отношении к женщинам.

- Рви отношения с мужчиной, если он сажает тебя одну в такси. Такой экземпляр, во-первых, ленив, а во-вторых, тобой не дорожит. Тебе ли не знать, что в полуночный час опасность может подстерегать не только на улице, но и в подъезде?

- Если ты не чувствуешь в мужчине силу духа, поищи другого кандидата. Жить с сильным и самостоятельным мужчиной и завоевать его любовь - вот цель, которую ставит перед собой стерва. А может, хочется с кем-то понянчиться? Да ты, милочка, созрела для материнства!

- Если ты придумала себе образ идеального мужчины и натолкнулась именно на такого в сети Интернет, не обольщайся раньше времени. Высокий мускулистый красавец, с которым ты часами болтаешь по "чату", при близком знакомстве, скорее всего, окажется красноглазым заморышем-программистом с кучей комплексов, да еще и сидящем на шее у родителей.

- Ты отчаялась сама найти свое счастье и решила обратиться в службу знакомств? Учти, что многие агентства предоставляют клиентскую базу не только потенциальным женихам, но и тем, кто желает разнообразить свой сексуальный досуг. Ты будешь думать, что он хочет предложить руку и сердце, а он использует тебя и испарится.

Дорогая, я... женат

Если судьба столкнула тебя с мужчиной, состоящем в браке, удели первичной оценке пристальное внимание. Для построения длительных отношений не подойдет "женатик", который заводит любовницу только для интимного времяпрепровождения и относится к ней как к красивой машине или новому костюму. Сценарий таких отношений, как правило, предусматривает ежемесячную выплату тебе некой суммы на содержание, которую ты должна отрабатывать готовностью в любое время дня и ночи к сексуальным контактам и всем прихотям мужчины. Такие "кавалеры" ухаживать не любят, они сразу "подкатывают" со своими "интересными" предложениями и долго тебя уговаривают, если ты не желаешь соглашаться. Такой категории женатых мужчин проще разговаривать с женщиной как с деловым партнером, предлагая деньги, знакомства или себя, такого чудесного во всех отношениях. Особо жадные обещают устроить на хорошую работу и обеспечить твое саморазвитие в его фирме.

Вторая категория "женатиков" зла на своих жен и заводит постоянных любовниц для компенсации недополученного. В этом случае тебе будут постоянно жаловаться на тяжелую семейную жизнь, болезненность, фригидность и глупость жены. Сумеешь ли ты увести такого из семьи, зависит от того, насколько он, сам убежден в тех отрицательных характеристиках, которыми наделяет супругу, и насколько она действительно им соответствует (это не сложно проверить). Тебе предстоит долгий путь "перетягивания одеяла" на себя. Задача любовницы - показать, что она лучшая во всех отношениях, но вечно ждать не намерена. Когда чаша весов склонится в твою сторону, а законная супруга закатит мужчине истерику из серии "на что позарился?", он, наконец, решит, что пора сменить супругу.

Не стоит продолжать отношения с мужчиной, если при знакомстве что-то внутри тебя предостерегающе "щелкнуло". Твоя интуиция предупреждает: это не твой мужчина, он тебе не подходит. Не обманывай сама себя, даже если других кандидатов не наблюдается на горизонте. Не стоит завязывать отношения с мужчиной, запах которого тебе не нравится. Как его ни мой, как ни пытайся забить запах дезодорантом, все равно мужчина с "чужим" запахом никогда не станет родным и близким. Не зря ведь говорят, что нет слаще запаха, чем запах грязной рубашки любимого мужчины. Я, конечно, не утверждаю, что тебе должен нравиться запах его неделю не мытых гениталий. Это вопрос гигиены, а не совместимости. Сексологи утверждают, что если женщина неохотно занимается с мужчиной оральным сексом и постоянно гоняет его в душ, это является верным признаком сексуальной несовместимости, исправить которую невозможно.

Первый поцелуй и при всякой погоде

Хороший тест на совместимость - первый поцелуй. Если ты чувствуешь, как все твое тело льнет к мужчине, а мозги плавно перетекают в низ живота, не сомневайся, у вас впереди еще много приятных дней и часов. Зато во время поцелуя с "неподходящим" партнером ты сможешь обдумать отчет, который давно просит начальник, и необходимый список продуктов на неделю. Он не затронет тебя за живое. Избегай мужчин со слишком мягкими и слюнявыми губами. Хорошим любовником окажется только тот, кто одним поцелуем умеет зажечь женщину. Партнер, который кусает твои губы и глубоко вводит язык к тебе в рот, скорее всего, будет вести себя в постели агрессивно и "дуболомно", возможно, он даже не удосужится спросить тебя о необходимости предохранения от нежелательной беременности. Мужчина, который целует нерешительно, используя только губы, без языка, скорее всего окажется приверженцем долгих прелюдий с получасовым сеансом целования одного твоего соска, а потом он совершит несколько фрикций и растянется на тебе со вздохом блаженства и словами: "дорогая, тебе понравилось?".

Блондин за углом

Брюнеты более темпераментны, блондины нежны, а среди рыжих попадаются злые и жестокие мужчины.

Хорошего любовника легко разглядеть по "чертикам", которые играют у него в глазах, особенно когда он общается с женщиной, которая ему нравится. Народная пословица гласит: "хороший кобель толстым не бывает". Это на самом деле так. Секс с отдышкой - удел стареющих миллионеров, соблазняющих собственных секретарш бумажником. Настоящий самец не худ, но всегда подтянут. В нем чувствуется внутренняя сила. Признаюсь, я долго удивлялась, почему в оценке мужских статей по степени привлечения женского внимания лидируют мужские ягодицы, а потом поняла. Женщина подсознательно считает сексуальными подтянутые мужские ягодицы потому, что именно эта часть тела "говорит" о том, насколько мужчина часто и долго занимается любовью.

Эпилог

Рассматривая мужчину, постарайся угадать, насколько он здоров. Плохие признаки - гнилые зубы, запах изо рта, мешки и круги под глазами, зеленоватый или восковой цвет кожи, желтый цвет белков глаз. Зачем тебе "чахлик невмирущий", когда вокруг полно здоровых богатырей?

Последнюю диагностику и оценку стоит провести, попав в его квартиру (или где он там у тебя живет?). Сразу представь себя в подобном интерьере. Представила? А теперь подумай, каким бы ты стала человеком, живя вот так, читая вот эти книжки, глядя каждый день на вот этот календарь. Повесила бы на стены свои фотографии? Убралась бы перед его приходом? Постелила бы свежее белье к приходу любимого? Забила бы холодильник деликатесами, предвидя, что приведенная в гости женщина может захотеть есть?

И самый последний штрих, по которому ты оценишь, стоит ли с ним связываться надолго: кто из вас первый заснет в вашу первую ночь, проведенную вместе? Настоящий мужчина всегда дождется, когда ты засопишь у него на плече. Он оправдывается, что устал? Что ж, пусть отдохнет... с другой женщиной. Такому кавалеру в жизни стервы нет места.

В твоей жизни недавно появился новый мужчина, и тебе невероятно интересно, какой он на самом деле. Для того чтобы лучше узнать человека, вовсе не обязательно общаться с ним несколько лет – достаточно и десятиминутного наблюдения. Незначительные, на первый взгляд, детали его поведения расскажут многое о характере и типе личности, а заодно помогут оценить перспективы развития ваших отношений.

ЕГО ЛЮБИМЫЙ ВИД СПОРТА
Одиночники – бегуны, пловцы (1) – наслаждаются своей независимостью и самодостаточностью. У любителей популярных командных видов спорта – таких как футбол, хоккей, баскетбол – (2) силен дух соперничества, причем это касается как работы, так и личной жизни. Мужчины, равнодушные к спорту вообще, скорее всего, (3) отличаются независимостью суждений, а принимая решения, полагаются в основном на интуицию.

ЕГО ДРУЗЬЯ
Если у него есть друг детства, скорее всего, (4) он знает, что такое настоящая верность, и захочет, чтобы ты соответствовала этому идеалу. И еще: запасись терпением – тебе потребуется много времени, чтобы войти к нему в доверие. Если у него очень много друзей, он (5) без проблем находит общий язык с людьми и легко адаптируется к любым условиям.

СТИЛЬ ОБЩЕНИЯ
Он закидывает тебя мейлами, но ни за что не позвонит первым. Такой способ общения позволяет как следует отредактировать свои мысли. Что ж, вероятно, он (6) не хочет показывать свое истинное лицо, а может быть, просто не очень в себе уверен. Любитель потрепаться по icq или кидать sms-ки (7) жаждет внимания в режиме нон-стоп. Он (8) способен часами разговаривать с тобой по телефону? Он консервативен, но близкие отношения его совсем не пугают.

КРЕДИТКА ИЛИ НАЛИЧНЫЕ?
Если он везде расплачивается только пластиковой картой, скорее всего, он (9) амбициозен и безумно гордится своим социальным статусом. Если он платит только наличными, то он (10) самодостаточный и независимый человек, настоящий мачо, которого трудно поставить в тупик. Если в его карманах пусто, он, вероятно, (11) рассчитывает на чужую помощь. И уверен, что помощники непременно найдутся.

САРАФАН ИЛИ ДЕКОЛЬТЕ?
Если твои любимые джинсы и сарафанчики заводят его больше, чем черное облегающее платье, ты встречаешься (12) с настоящим реалистом. Он спокойный, неторопливый и девушек предпочитает таких же, не требующих особого подхода. Мужчина, приходящий в экстаз от женщин в дизайнерских нарядах, (13) думает прежде всего о престиже. Он, возможно, зарабатывает кучу денег. Но есть опасность, что это играет слишком большую роль в его жизни. Его заводят девушки, одетые как солистки группы “ВИА Гра”? У него (14)  явные нелады с самооценкой. Быть окруженным сногсшибательными женщинами – его мечта.

ВЕЧЕРИНКИ
Если он всеми силами старается привлечь к себе внимание окружающих, он (15) не слишком уверен в себе. Заядлый тусовщик может оказаться (16) удачным вариантом для того, чтобы весело провести время, но жить с ним непросто. Он будет требовать от тебя постоянного внимания к своей персоне. А вот твои желания могут быть попросту проигнорированы.

КАК ОН ВОДИТ МАШИНУ
Если при виде пробки он впадает в бешенство, ясно одно: он (17) агрессивен и не привык себя сдерживать. Возможно, такая черта и поможет ему сделать карьеру, но отношения с таким человеком явно не предел мечтаний. Кстати, и в интимной жизни он предпочитает доминировать. Если в пробках он ведет себя как истинный даос, то с самоконтролем у него (18) точно все в порядке.

ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ
Любитель азартных игр – (19) оптимист с адреналиновой зависимостью. Правда, его чрезмерный оптимизм исчезает при столкновении с реальностью. Заядлый курильщик, скорее всего, окажется еще и (20) невротиком по совместительству. Да и склонить его к совместной жизни будет нелегко. Любитель выпить, возможно, (21) прячет за своими причудами и буйными выходками душевную незащищенность.

КАКОЙ ОН В ПОСТЕЛИ
Во время секса с ним у тебя буквально трещат кости, и он определенно гордится, что способен на такой напор. Он (22) на 100% уверен, что ты от него без ума. Впрочем, он (23) может оказаться и консерватором, исполняющим традиционную гендерную роль. Если же в постели он предпочитает пассивную роль исполнителя твоих желаний, возможно, когда-то он (24) пережил душевную травму из-за грубого отказа и до сих пор не пришел в себя.

ЧТО ОН ЗАКАЗЫВАЕТ В РЕСТОРАНЕ
Мужчина, который заказывает большие порции, (25) постоянен, но зависим. И вообще он далеко не любитель приключений. Выбирает экзотику? Любитель (26) спонтанных решений и веселой жизни.

ЧИСТЮЛЯ ИЛИ ГРЯЗНУЛЯ
Исключительно аккуратный мужчина (27) ужасно разборчив по части удовольствий. Те, у кого дома художественный беспорядок, (28) отнюдь не карьеристы, но очень чувствительные и творческие личности. Если в его ванной нет даже мочалки, он, скорее всего, (29) просто лентяй и грязнуля. Ты уверена, что хочешь познакомиться с его простынями?

ВРЕМЯ ДЛЯ СЕКСА
Любитель заняться любовью с утра пораньше (30) импульсивен во всем. Если он предпочитает интимную обстановку и сумрак ночи, он, скорее всего, (31) романтик в душе. Не жди от него Камасутры, но долгий и чувственный секс тебе обеспечен.

ЕГО ТЕЛЕВИЗОР
Он смотрит только комедии – возможно, (32) смех помогает ему избавляться от стресса. Он не будет копить обиды и никогда не потеряет самообладание. Но, возможно, с ним трудно вести серьезный разговор. Любитель детективов и криминальных хроник (33) склонен к анализу и гордится этим. Ты всегда можешь рассчитывать на его помощь.

ЛЕВША ИЛИ ПРАВША
Левши, скорее всего, (34) в душе художники. Ведь они обрабатывают большую часть информации правым полушарием, которое отвечает за творчество. О правшах ничего определенного сказать нельзя.

ЕГО ВОЛОСЫ
Мужчина с химической завивкой или укладкой (35) – эгоист каких мало. Если волосы уже начали покидать голову твоего кавалера, это (36) может не лучшим образом отразиться на его уверенности в себе. Зато он, скорее всего, окажется очень чутким.

ЕГО СЕКСУАЛЬНЫЙ СТИЛЬ
Он настоящий спринтер! Результат для него важнее процесса. Возможно, он (37) эгоистичен, причем не только в постели. Если твой мужчина любитель долгого чувственного секса, (38) контакт между вами точно есть, как есть и будущее у ваших отношений.

БЫЛО У ОТЦА ТРИ СЫНА
Старший (39) – ответственный, на него можно положиться. Младший (40) – творческий. Немного нонконформист… В общем, и сказочный Иванушка-дурачок был не слишком прост. А вот если он в семье средний (41) – учти, что его чувствительной душе требуется масса внимания.

ЛАСКИ НАПОКАЗ
Если на людях он все время обнимает тебя, вероятно, таким образом он (42) доказывает окружающим свою мужскую состоятельность или просто… “метит территорию”. Но это признак незащищенности. Мужчина, который даже не прикасается к тебе в чьем-либо присутствии, (43) не уверен либо в своих чувствах к тебе, либо в твоих к нему.

НИЖНЕЕ БЕЛЬЕ
Чем более обтягивающие трусы, тем сильнее его (44) желание похвастаться своим сексуальным искусством. И ему действительно есть чем гордиться! Если он выбирает боксеры, может, он и не секс-машина, но зато (45) будет невероятно внимательным ко всем твоим желаниям. А что можно сказать о мужчине, который ходит совсем без белья? Он (46) свободен от предрассудков и неплохо владеет своим телом.

ВНЕШНОСТЬ И АМБИЦИИ
Мужчина, который ловит свое отражение в каждой витрине, (47) определенно страдает нарциссизмом. Но также это еще и признак нацеленности на успех, к какой бы стороне жизни он ни относился. Если он почти не уделяет внимания своей внешности, то он, возможно, (48) менее амбициозен и с ним гораздо легче общаться. Давить на тебя такой точно не станет.

КТО ДОЛЖЕН ВЕСТИ МАШИНУ
Если он не плюхается в водительское кресло как на свое законное место, а с удовольствием уступает руль тебе, наверное, он (49) хочет, чтобы ты управляла и вашими отношениями. Хотя бы иногда. Если же он прыгает за руль даже в твоей машине – в лучшем случае он (50) старомоден. Гораздо хуже, если он окажется авторитарным, склонным к постоянному контролю.

СМОТРИТ ЛИ ОН ТЕБЕ В ГЛАЗА
Если он избегает встречаться с тобой взглядом, (51) ему не стоит доверять на 100%. Впрочем, если он все время сверлит тебя глазами, то, вероятно, (52) испытывает потребность все держать под контролем, а то и вовсе хочет тебя подчинить. Но если он (53) не спускает с тебя горящего взора… Ты и сама понимаешь – он просто очарован тобой.

КАК ОН ГОВОРИТ
Если он произносит сто слов в минуту, то он (54) человек настроения, невероятно энергичный и, возможно, очень эгоистичный. Если он говорит с чувством и расстановкой, (55) любителем экстрима его точно не назовешь. Но стоит прислушаться к тому, что он говорит, повнимательнее, ведь далеко не всегда он говорит все прямым текстом!
 

Нормальный мужик, как верно подметил товарищ Сергей Шнуров – это «яйца, табак, перегар и щетина». А если маникюр, смоки айс и аромат от Givenchy – это уже не мужик, это уже, простите за грубость, метросексуал.

О половых актах в подземке речь здесь не пойдет. Термин «метросексуал» – всего лишь объединение двух слов: «метро» (на американском сленге означает – крупный город, мегаполис) и «секс» (пол). Как и всякое заметное явление, метросексуализм быстро оброс мифами и домыслами.

В благословенном XIX веке никто не думал, что денди – геи.

Стереотип 1. Все метросексуалы – бездельники
А как же иначе? Они ведь только и думают, что о своей внешности! Собственно, мысль не нова, то же самое говорили о денди, о стилягах, и черт знает о ком еще.

В то же время многие известные метросексуалы все-таки кое-чего стоят. Дэвид Бекхем, например, в отличие от его российских коллег с незамысловатыми прическами, иногда даже забивает голы. А Брэд Питт постоянно пребывает на съемках (но нам, конечно, врут, что это тяжелый труд). Мало того, ходят слухи, что руководитель одной из крупных российских компаний по продаже мобильных телефонов – тоже обладатель почетного титула «метросексуал».

Так что, выходит, прав был наш великий Александр Сергеевич: «Быть можно дельным человеком, и думать о красе ногтей».

Стереотип 2. Метросексуалов не существует
«Папа, а метросексуалы бывают? Нет, сынок, это фантастика».

Вот вы знакомы хотя бы с одним метросексуалом? Я – тоже. Однако отличить его от нормального мужика запросто могу.

Во-первых, метросексуалы покрывают ногти лаком (больше, видимо, этого никто не делает). Во-вторых, они выщипывают брови. В-третьих, пользуются косметикой, причем не простой, а декоративной. В-четвертых, они постоянно носят с собой глянцевый журнал, чтобы не «отстать от модных тенденций». В-пятых, вместо того чтобы обсуждать баб (начальника, компьютеры, мобильные телефоны, машины, где вчера бухал) метросексуал говорит исключительно (видимо, не может ни о чем другом думать) о массажных салонах, косметике, модной одежде и модных тенденциях в модных журналах.

Подобные описания очень похожи на «правдивые» рассказы путешественников эпохи Возрождения, уверявших, что за морями живут люди с песьими головами. Метросексуалы в нашей стране, подобно псиглавцам, таинственны и невидимы, несмотря на все многочисленные рассказы очевидцев, которые уверяют, что с ними встречались.

«Метросексуал или все-таки нет?» – размышляем мы, с любопытством юного натуралиста выискивая нечто похожее среди своих знакомых или просто случайных прохожих..

Лучший совет, как опознать метросексуала, дал изобретатель этого явления журналист Марк Симпсон: «На самом деле, если вы на них смотрите, они почти наверняка метросексуалы».

Стереотип 3. Женщины не любят метросексуалов
«Во всяком случае, те женщины, с которыми я беседовал, говорили, что они таких мужчин не понимают и вряд ли бы захотели с ними встречаться, а уж тем паче завязывать длительные отношения», – заявил мой коллега, который и сам, мягко говоря, не слишком жалует метросексуалов.

Когда я спросил приятельницу, о чем же она разговаривает с другом-метросексуалом, ответ был лаконичен: «Обо всем». Пожалуй, единственное, на что женщины могут пожаловаться, так это на присущую метросексуалам самовлюбленность. Не уверен, что это качество имеется лишь у метросексуалов, но то, что женщины терпеть не могут чужую самовлюбленность – не миф, а чистая правда.

Стереотип 4. Метросексуалы – латентные геи
В благословенном XIX веке никто не думал, что денди – геи. Да и слово латентный тогда употреблялось только в медицинской среде. Теперь же любое проявление «немужественности» вызывает подозрение.

Далеко за примером ходить не надо. Как-то раз мы с другом и моей девушкой зашли в супермаркет. Другу нужно было купить духи маме в подарок. Шанель или Кензо, что-то вроде. Забрав с кассы пакетик, он передал покупку моей девушке – типа, давай ты его понесешь.

- Не хочу, чтобы меня приняли за «голубого», – объяснил он.

С подобных позиций поведение метросексуалов, которые смеют пользоваться косметическими прибамбасами – это прямой вызов обществу. Естественно, среди них не так много геев, как мы думаем.

И еще: метросексуалы, вопреки распространенному мнению, не выглядят, «как голубые», не говорят манерно.

Стереотип 5. Метросексуалы – психи
Метросексуалы все как один страдают нарциссизмом – утверждение спорное. С тех времен, когда хиппи лечили в психбольницах от шизофрении (потому что какой мужчина в здравом уме будет носить длинные волосы, когда положен «ежик»), много воды утекло. И психиатры стали аккуратнее в постановке диагноза.

Нарциссизм, то есть эротическое влечение к собственному телу, встречается не настолько часто, чтобы стать культурным феноменом. Так что слухи о том, что метросексуалы занимаются сексом перед зеркалом, чтобы наслаждаться своим видом – не более чем миф. Может быть.

Стереотип 6. Метросексуалы – разновидность пикаперов
«Не знаю, может, я тоже – метросексуал, – пишет мальчик на пикаперском форуме. – Одеваюсь по моде, за собой слежу». Весьма распространенное заблуждение.

Метросексуалы хорошо выглядят не для того, чтобы кого-то «подснять», а, скорее, чтобы «сняться» самим. Сняться – в киношном смысле – попасть в объектив наших глаз, остаться отпечатком на сетчатке. Ведь настоящее искреннее чувство полного и безграничного удовлетворения у метросексуалов наступает от осознания того, что на него смотрят. Их цель – быть в центре внимания, а в перспективе – объектом поклонения как мужчин, так и женщин. Секс – это вторично.

Метросексуальность, в определенном смысле, – чистое творчество, искусство ради искусства, что и роднит его с дендизмом.

Стереотип 7. Все метросексуалы – богачи
Тоже спорно. Конечно, поддержание внешнего вида требует определенных затрат – но уж точно не больше, чем на железного монстра на двух или четырех колесах, или на ежеквартнальный апгрейт и без того навороченного компьютера. И, к тому же, все это окупается сторицей… если вы – метросексуал.

Друзья взахлеб восхищаются этой светлой головой. Коллеги уважительно кивают, заслышав его имя. Жены «обыкновенных» мужчин обожают его и завидуют вам: вот же, дурехе, счастье привалило! А вы частенько с трудом сдерживаетесь, чтобы не придушить свое сокровище во сне подушкой.

Диагноз вашему драгоценному поставили еще в раннем детстве: творческие способности на грани гениальности! Он сто очков вперед даст зайцу на батарейках «энерджайзер», заразит идеей продавать снег эскимосам самого рационального скептика и придумает сто один способ транспортировать шкаф с первого на седьмой этаж в доме без лифта. Непосредственный и обаятельный, фонтанирующий идеями, а в его руках все горит... синим пламенем. Потому как к светлой голове прилагается непостоянство, необязательность и потрясающая безалаберность – гран-при на конкурсе бестолочей ему обеспечено. Это гениальная бестолочь!

Если вы все-таки решились связать свою жизнь с гениальной бестолочью, то можно смело забыть все, что вы знаете о мужчинах, и нервно хихикать, почитывая статьи о «сильной половине человечества» в глянцевых журналах. Ваша жизнь будет достойна не романа, а, как минимум, эпоса.

Бестолочь и карьера
"Ты попадешь в анналы истории, через год академики будут умолять тебя украсить их ряды!", – обычно восклицают при знакомстве с гениальной бестолочью. Любому другому смертному с такими данными диссертация, профессорское звание, график лекций, расписанный на три года вперед, и десяток известнейших премий были бы обеспечены. Кому угодно, только не гениальной бестолочи.

Впрочем, гениальная бестолочь очень высокого мнения о себе и своих способностях: на фоне жизненной беспомощности это выглядит довольно комично. Планировать она не умеет ничего, как и воплощать в жизнь идеи. На его разработках ученое звание получают другие, перспективные проекты оказываются заброшенными на полпути, а он все хватается за что-то новенькое. Для того чтобы гениальная бестолочь довела до ума хоть что-то, нужны титанические усилия.

Правда, если гениальная бестолочь встретит готового посвятить ей всю жизнь столь же гениального менеджера с навыками няньки и психолога, шансы переквалифицироваться в состоявшиеся гении сильно возрастут.

Бестолочь и деньги
Когда жену Чарли Чаплина спросили, что она думает о своем муже, та ответила: «Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег!»

Наша гениальная бестолочь не отличается в этом плане от своих великих собратьев. Даже если каким-то чудом деньги появляются, то без чуткого контроля исчезают они в самых фантастических направлениях. Копить бестолочь не умеет и не понимает, зачем это нужно. А вот ухнуть крупную сумму на безделицу – всегда пожалуйста.

Впрочем, иногда нужно следить за тем, чтобы бестолочь все же деньги при себе имела и тратила: выйти из дома без рубля в кармане или забыть заплатить за покупку так легко, если твоя голова вечно занята проблемами вселенского масштаба.

Бестолочь и женщины
Недостатка в бойких особах, желающих примерить на себя роль боевой подруги неординарной личности, никогда не было. Здесь возможны два варианта развития событий.

Первый: ваш гений, плавающих в глубоких водах науки, в упор не слышит голоса пола, и осада этой крепости сравнима со штурмом форта Нокс. Верность до гроба вам обеспечена, несмотря на старания потенциальных соперниц. А вот КПД усилий, приложенных к тому, чтобы женщину в вас замечали регулярно, будет стремиться к нулю.

При втором варианте женщин будет много. Очень много. Ревновать при этом совершенно бессмысленно, ведь он как дитя малое, охмурить которое может даже школьница. Согласиться ему проще, чем объяснить, почему нет. Кроме того, в душе товарищ все равно верен своей единственной и неповторимой и не считает совместные телодвижения с кем-то еще изменой. Можно только смириться или сразу хлопнуть дверью.

В любом случае быть женой или подругой гениальной бестолочи - тяжкий труд. Женщин они не понимают вообще, а уж о восхищении вашей внешностью, новыми побрякушками и прочими милыми женскому сердцу штучками и говорить не приходится. Создавать домашний уют тоже придется самой. Но нет худа без добра – в доме можно развести авгиевы конюшни, десять лет на обед готовить одно и то же блюдо и поправиться на двадцать килограмм. Все равно гениальная бестолочь таких мелочей не замечает.

Бестолочь и секс
Если пустить отношения с гениальной бестолочью на самотек, новый год может случаться чаще секса. Широко разрекламированные штучки, вроде эротичного белья, здесь бессильны; с таким же успехом можно использовать противогаз. Впрочем, если вы настоите, то и от секса гениальная бестолочь отказываться не будет – ему проще быстренько все проделать и снова витать в облаках. Но если ждать инициативы от любимой бестолочи, то и первая брачная ночь может не состоятся. Кстати, в вопросах контрацепции и сексуальной техники гениальная бестолочь обычно может поспорить с неандертальцем.

Если вы не мечтаете обзавестись вторым ребенком прямо после первого (а первый зачастую появляется после того, как вы свяжетесь с гениальной бестолочью), то вопросы предохранения лучше взять под свой контроль. А для ликбеза по «техническим» вопросам подойдет хорошая книжка – вести беседы «про это» высокоморальная гениальная бестолочь обычно отказывается наотрез. Зато можно быть спокойной – от вас не потребуют нетрадиционного секса. Правда, о разнообразии тоже останется только мечтать – в сексуальных вопросах гениальная бестолочь зачастую консервативна.

Бестолочь и быт
Он может делить в уме тридцатизначные числа и просчитать по интенсивности светоотражения расстояние до Альфы Центавра, но он не умеет общаться с тетеньками в ДЭЗах, брать талончик к врачу, заказывать такси и вообще делать что-то, требующее общения с посторонними.

В руках гениальной бестолочи разбивается и ломается все на свете, а траектория движения молотка определена раз и навсегда: только по пальцу. Чтобы жить было еще веселей, в качестве бонуса гениальная бестолочь испускает флюид, под действием которого выходит из строя любая техника.

Бороться с "талантами" гения сложно, но можно: убираем все бьющиеся предметы подальше, во избежание убытков не привлекаем его к домашним делам, все общественно полезные дела делаем тоже сами, оформив доверенность. Для обеспечения краткосрочной автономной жизнедеятельности бестолочи оставляем инструкцию по нахождению холодильника и украшаем все, что можно сломать, табличками "Не трогать!".

Бестолочь болеет
Чаще всего вместе с гениальностью бестолочи достается и ипохондрия. Поэтому не держите в пределах досягаемости медицинских книг и поменьше рассказывайте о болячках. Больная бестолочь крайне внушаема, поэтому и лечение ей требуется специфическое по принципу «больной должен чувствовать, что его лечат».

Лекарства только невкусные, уколы исключительно «болючие». Тогда есть шанс бороться с болезнью, а не с желанием болеть.

Бестолочь на отдыхе
Отдыхать бестолочь не умеет и по доброй воле никогда этого делать не будет. Даже если раз в десятилетие вы убедите его поехать к морю, спокойно позагорать на солнышке не удастся. На вокзале он потеряет один из чемоданов, второму оторвет ручку и умудрится сломать замок единственного на весь самолет туалета. На месте вы будете не осматривать достопримечательности, а злобно поглядывать на единственное в округе учебное заведение, где ваш гений захочет на досуге прочесть пару лекций. Если же бестолочь личность творческая, то можно заранее готовится к увлекательнейшей кормежке комаров в районе "вон той церквушечки, не нарисовать которую никак нельзя".

Правда, попытка нормально отдохнуть может осуществиться, если заранее составить подробный план мероприятий, ознакомить с ним бестолочь и выманить честное слово следовать плану.

Однако в бочке дегтя, именуемой "гениальная бестолочь", имеется и не одна ложка меда.

1. С ним интересно. Гениальная бестолочь просто не может увлекаться пивом и рыбалкой. Его повседневная работа зачастую интереснее самого экзотического хобби, и волей-неволей в нее вовлекаются близкие люди. Более того, в вашем доме, возможно, будут закладываться кирпичики истории.

2. Ваша жизнь никогда не будет скучной и заурядной. Если вы сами яркая личность, не желающая барахтаться в бесконечной череде "так надо", будьте уверены, гениальная бестолочь рядом гарантирует вам массу впечатлений, познаний и ценных навыков.

3. Вокруг гениальной бестолочи всегда собирается отличная компания. Неординарные люди привлекают себе подобных, поэтому круг ваших знакомых иногда будет напоминать антологию "Таланты нашего времени" помноженную на справочник "Кто есть кто в науке и искусстве".

4. Даже бестолковый гений наделен особым даром видеть мир иначе. Он постоянно бьет стаканы, но изобретает велосипед, с которого вы не падаете, решает любую головоломку и частенько готов мириться с недостатками других – ведь у него самого их немало.

Мужчины с повышенным содержанием тестостерона при виде красивой женщины теряют над собой контроль и начинают действовать неадекватно, … а потом приходится расплачиваться за свои необдуманные порывы...

Исследователи из Университета Лейвена в Бельгии задумались над старыми монастырскими правилами – рекомендациями, которые были сформулированы более тысячи лет назад, и касались они наставления рыцарскому юношеству.

«Да не помутит рассудка твоего вид дамы или девицы, соблазняющий нас и отвергающий от долга. Избегай их, если не в состоянии сохранять твердость духа, и никогда не принимай никакого решения, если рядом женщина», так наставляли молодых рыцарей монахи по рекомендациям Леофрика во времена славного герцога Нормандского Вильгельма, бывшего у того главным духовным советником.

Кстати, наставленные таким путем рыцари в 1066 году завоевали Англию.

Итак, бельгийские ученые решили путем психологических экспериментов на мужчинах выяснить справедливость утверждения, что «при взгляде на соблазнительных женщин мужчина теряет способность принимать правильные решения».

Эксперименты совершенно однозначно показали, что, посмотрев на сексуальные картинки, мужчины теряют способность адекватно оценивать ситуацию и принимать правильные решения.

Гормон в голову…

Испытуемых попросили сыграть в игру, в которой они должны были делить между собой определенную сумму денег. Мужчины с высоким уровнем тестостерона - мужского полового гормона - торговались жестче всех и были самыми резкими и неумолимыми переговорщиками… пока им не продемонстрировали фото моделей в бикини.

И тогда они показывали наихудший результат. Их разум буквально рассыпался, они просто начинали действовать наобум. При этом, уже после эксперимента, они возвращались в исходное свое состояние и были уверены, что все время действовали правильно.

Мужчины с низким от природы уровнем тестостерона вели торги не очень энергично, и, посмотрев картинки, они не очень ухудшили свои показатели и логику действий.

Таким образом, как отмечают специалисты, создается впечатление, что, чем больше в мужчине от мачо - по крайней мере в том, что касается его гормонов, - тем больше вид привлекательной женщины влияет на его суждения.

Тут важно отметить, что речь идет о врожденном уровне тестостерона. Уровень тестостерона, который интересовал ученых, - это исходный уровень, который сформировался у испытуемых еще в период внутриутробного развития. Этот уровень можно установить путем сравнения длины указательного и безымянного пальцев.

Если безымянный палец длиннее указательного, – это признак высокого естественного врожденного уровня тестостерона. Поведение таких мужчин чрезвычайно сильно моделируется всем, что связано с женщиной. Таким мужчинам достаточно только подержать в руках бюстгальтер, чтобы утратить контроль над ситуацией, отмечают ученые Брэм Ван ден Берг и Зигфрид Девитт. Если же они при этом будут видеть полуобнаженную женщину, то они вообще перестают соображать и прогнозировать развитие ситуации.

При этом достоверно известно, что фотографии пейзажей, пожилых женщин или, например, женская футболка в их руках никак не отражались на способности разумно вести торги.

Это открытие, имеется в виду, что теперь факт такого снижения умственных способностей у мужчин установлен научно, объясняет эффект рекламы с использованием образов соблазнительных женщин. «Рекламные ролики и плакаты пестрят красивыми и сексапильными женщинами, однако, какой эффект это оказывает на мыслительные способности мужчин, пока до конца не изучено, хотя основные принципы уже понятны», - рассказал журналистам Ван ден Берг.

Не все коту масленица

Стоит отметить, что факт проведения этого исследования может иметь далеко идущие последствия для рекламного бизнеса. Теперь с появлением научно обоснованных данных о влиянии эротических образов на способность мужчин адекватно оценивать ситуацию появляется возможность подать в суд на производителей, использующих сексуальные образы в рекламе, и доказать наличие манипуляций своим сознанием, а вследствие этого неспособность противостоять секс-стимуляции сделать покупку.

И теперь мужчина, которого соблазнили купить машину или что-либо еще, может прямо сказать: «меня одурманили, обманули, пользуясь моей временной недееспособностью, зная, что я поведу себя именно таким образом, а значит, это мошенничество!»

Тем более, это не первое исследование того, как вид голого колена в хорошем ракурсе может влиять на поведение мужчин. Уже известно, что при виде красивой женщины мужчины склонны согласиться взять более скромную сумму денег прямо сейчас, чем получить больше, но позднее. Видимо, они хотят чувствовать себя богаче и выглядеть соответственно именно ту минуту.

Самое странное, что большинство мужчин в какой-то момент понимают, что ведут себя бестолково в подобных ситуациях, но никак не решатся прервать контакт, перенеся встречу или отказавшись от принятия решения на тот момент.

По сути дела это означает, что мужчина, сильный в сексуальном смысле вообще слабо может отвечать за последствия своих контактов с женщинами. Это стоит иметь в виду молодым девицам, которые выходят замуж за накаченных тестостероном мачо. Причем, самое интересное, что они будут вести себя так всю свою жизнь, и надеяться на их остепенение нет никакой возможности.

Сильный мужчина в этом смысле уже совсем не выглядит сильным, напротив, он выглядит подконтрольным, слабым и неспособным противостоять простому влечению плоти. Но вот, что интересно – почему не глупеют при виде мужчин темпераментные женщины?

Это мемуары ведущего (мужчины) брачной рубрики в газете, который больше десяти лет скрывался под псевдонимом "Настенька Асфальтова"

МУЖСКАЯ ТАЙНА-1

Первая ЛЮБОВЬ ДО АРМИИ
... что же такое мужская любовь до 20 лет? Как в сердцах написал мне в письме в газету один молодой парень: "...я же уже почти мужик, но я не знаю - куда все это девать. А на улице мимо меня потоком идут симпатичные девушки и аппетитные молодые женщины, а я лишь раздеваю их глазами и, как собака, глотаю слюну. Я едва держусь, но меня еще никто не любит. Неужели я так и уйду в армию девственником. Да я уже готов за последние деньги купить в секс-шопе резиновую тетку, а потом оторвать ей руки и ноги - пусть меня за это возьмут в спецназ".

Парень до армии переживает сложную борьбу с собственной девственностью. Каждая девчонка вначале конкретно рассматривается на "даст - не даст", а когда она вдруг ему улыбнется, то обезоруженный этой улыбкой парень тут же влюбляется в нее по самые уши. И ему уже не до быстрого секса - она уже его королева, за которой надо вначале целый год ухаживать. Ну, конечно, формы сегодняшнего ухаживания за современными королевами отличаются от средневековых норм. Сейчас принято королевам долго стоят с королями в подъезде, ржать над пустыми байками и пить дохлое пиво. Но суть, к счастью, остается та же - она для него все, а он для нее - даже больше. Так они и стоят в подъездной темноте, похожие на наркоманов и беспризорников.

Бывает, конечно, и в этом мальчишеском возрасте настоящие донжуаны, но очень редко - мужской хватки еще нет.

А какие эротические приключения рассказывают парни до 20 лет? В основном, врут, как тюлени! Как послушаешь эти сексуальные приключения молодого парнишки, так сразу представляешь, что вокруг него на целый километр выжженная земля - так он всех своим сексом достал.

Обычно они заливают, что в летнем оздоровительном лагере их соблазнила молодая воспитательница, а уже в школе они занимались любовью с развратной учительницей. Самые сексуальные - это преподавательницы химии и английского языка, а самые скромные - русский язык и литература.

А вот уже точная статистика: до армии каждый парень переживает от 5 до 50 влюбленностей, а занимается сексуальными отношения с 0-3 девушками. Но при этом они врут, что влюблялись 0-1 раз, а переспали 5-100 раз. Ну, разумеется, в эту сотню входит 2-3 учительницы и добрая дюжина воспитательниц.

Если бы меня сегодня спросили совета сразу все мальчишки до 20 лет, то я им всем посоветовал бы одной фразой: лучше бы вы пока лишний раз свою маму в щечку поцеловали, а этих девчонок у вас после армии будет столько - хоть поварешкой их ешь!

МУЖСКАЯ ТАЙНА-2

СОРВАВШИЕСЯ С ЦЕПИ
...давайте постараемся понять, что же чувствует солдат, только что вернувшийся домой.

Ну что такое сексуально-голодный солдат сегодня знает каждый. Он готов заняться любовью со всем что движется и откликается. Это суровое испытание для каждого мужчины, к счастью, продолжается всего два года. Именно поэтому подготовка к демобилизации начинается почти за год. Солдатская парадная форма ушивается, подшивается и украшается. Все блестит и переливается - так надо, потому что голодные самцы всегда наряжаются в самые яркие одежды. Дембель должен выглядеть так, чтобы каждая проходящая мимо девчонка тут же хотела узнать, что у него спрятано под туго обтянутой материей и частоколом воинских значков. К сожалению, в последние годы это не помогает, так как несколько упал престиж самой армии и даже редкие дождавшиеся своих парней девушки стесняются идти по улицам с разряженными солдафонами.

Время после армии начинается измеряться количеством выпитой водки и девушками определенного поведения. Как один друг спрашивает другого:

Ты давно уже вернулся из армии?
А тот ему отвечает:
- Да ящика полтора назад.

Вернувшиеся солдаты целыми взводами пишут в брачную рубрику. Уж лучше он найдет по объявлению приличную девчонку, чем в беспробудном пьянстве сделает ребенка какой-нибудь прости-прости, да и еще будет вынужден на ней жениться.

А терпения ведь никакого нет, хочется сразу всех, каждую ночь и без перерыва. Некогда даже подвернувшейся девчонке солдатские байки пересказать. Стакан, еще стакан, огурец или что-то мягкое, и опять ее упругие губы и дразнящий двухдневный перегар.

Обычно за первые два месяца после армии молодой человек успевает переспать с 3-15 девчонками, то есть не каждый день новая. Каждый пятый потом что-нибудь лечит. А успевает жениться только каждый седьмой.

В этот период большого загула, к сожалению, у парней складывается неправильное представление о девушках - все, мол, они такие. Это не так - потом они познакомятся и с хорошими.

Возможна ли настоящая любовь в этот период дембельского бешенства? Да она, конечно, всегда возможна. Но если в обычное время для возникновения любви нужно что-то особенное, то в первый год после армии ничего такого не требуется. Надо лишь, чтобы она необидно ответила на попытку знакомства, много улыбалась, отдалась не раньше чем через три дня и не позже, чем через пять, немного посмотрела на парня открыв рот, выслушала все, что он ей наврет, ну и разок всплакнула на его груди. За это он на любой готов жениться. Кстати, некоторые хитрые девчонки этим и пользуются, даже частенько скрывают свою беременность от другого и перекладывают родительскую ответственность на простоватых парней.

Если бы меня сегодня спросили совета сразу все парни 20-22 лет, то я им всем посоветовал бы одно и тоже: уже есть такое расхожее выражение, как "погулять после армии". Я лишь могу добавить, что настоящие мужчины не спят с каждой второй девушкой, а спят с каждой двадцатой. Но надо чтобы эта двадцатая от вас не ушла. Для этого и существует такой народный вид искусства, как солдатские байки. Расскажите ей, как вы ползли в разведку по минному полю, как одной своей широкой грудью одновременно прикрыли от бронебойного снаряда трех командиров и голыми руками подбили пять неприятельских танков, что хотели и шестой подбить, но начальство не разрешило...". За это нормальная девушка отдаст вам больше, чем целый взвод случайных девиц. Поверьте мне, я этих танков в Афгане подбил не меньше двух тысяч, кажется, даже один самолет завалил в Анголе.

МУЖСКАЯ ТАЙНА-3

УСПЕТЬ ДО СВАДЬБЫ
...давайте постараемся понять, почему же каждый третий молодой мужчина так долго не решается жениться.

Так отчего же они с таким упорством цепляются за свою мужскую свободу? Все просто - они хотят нагуляться с разными женщинами. Но одно дело этого хотеть и этим заниматься, а другое дело - чего-то каждый день напрасно ждать. Эти мужчины как раз и не являются донжуанами, которые вкусно ухаживают сразу с несколькими женщинами, скорее, наоборот, на деле у них получается вполне добропорядочная и скучная жизнь. Это только в мыслях они покоряют одну юбку за другой, им кажется, что такое сексуальное счастье еще возможно, оно уже близко, скоро от красавиц просто не будет отбоя. Они поэтому и не женятся, чтобы семьей не связывать свои руки для такого сладкого разврата.

Как честно написал в газету в своем любовном приключении один 28-летний молодой человек: "...от каждой дискотеки, от каждой вечеринки, от каждой поездки в отпуск, да и просто от любого случайного знакомства я жду нечто феерического. Но чаще я бесцельно брожу вечером по улицам родного города и заглядываю в лица проходящим девушкам. Все представляется, что я вот-вот решусь сказать незнакомке какую-нибудь вольность, и одна из этих вкусно пахнущих девиц уже этой ночью разбросает у меня по комнате свои кружевные тряпочки. Так и иду кругами по улицам и шуршу в кармане презервативами. Все мои любовные приключения за последние десять лет можно уместить в пару недель. Мне почему-то ни одна не дает".

К сожалению, каждый третий сегодняшний молодой человек ведет именно такую сострадательную сексуальную жизнь и бережет свою свободу ради редких и примитивных половых связей: 1 раз в 3 месяца. Ну, на черта им, спрашивается, такая свобода?

Это вместо того, чтобы вести честную мужскую жизнь с одной женой и одной любовницей. Но разубедить эту неудалую часть мужского племени не так-то и просто. Дело в том, что на такую невеселую жизнь их обрекают своим вниманием сами женщины. Они все-таки уделяют им капельку любви, как потенциальным женихам, вот они и ждут секса сразу от всех женщин. Но без брака с ними спать почти не хотят. Если уж девушке просто хочется с кем-то погулять, то она вряд ли выберет себе мужчину из этого валенкообразного племени - она проведет ночь с более темпераментным хищником.

Эти слегка залежалые холостячки главные потребители порнографических журналов и видеокассет, они способны часами ходить по улицам за обнаженными женскими ножками, но так и не спросить их номер телефона.

А вот в своих любовных приключениях эти холостячки выглядят просто сексуальными суперменами. Из одного письма в другое перетекает одна и та же сексуальная сцена: "...он у меня стал тверже стали, и вошел в нее, как в масло...". Они явно это с кулинарной книги списывали. Еще такие мужчины любят описывать свои случайные связи в поездах и на курортах. В вагоне чаще всего они спят вначале с одной, а потом в тамбуре с другой молодой женщиной. Описания довольно примитивные: та же сталь с маслом, но сопровождаемая нечеловеческими стонами. Затем он якобы прощается с ними на вокзале и никогда их больше не видит. Да любой нормальный мужчина, если бы он из кого-то смог выдавить такие сладострастные стоны (да и любая нормальная женщина - если бы она так громко покричала), ни за что не расстались бы друг с другом. Они были бы вместе - пока бы им так сладко пищалось. Но рассказчики не умеют врать, потому что у них этого никогда не было и никогда не будет.

Обычно за 10-15 лет эти молодые залежалые холостячки успевают переспать лишь 5-20 девушками и женщинами, но самое смешное - что с половиной из своих любовниц всего по одному разу, да и с остальными - не намного чаще. Они слишком осторожны с женщинами, чтобы добиться от них ярких побед.

К 29-34 годам эти холостяки решаются распрощаться со своей свободой. Делают они это неумело и нередко женятся на очень властных и капризных женщинах (до свадьбы эти мегерки себя ведут ласково). В браке бывшие залежалые холостячки обычно счастливы, но долгие годы безбрачия оставляют в характере неизгладимый отпечаток, это чувствуют даже их жены, которые особенно сильно им изменяют.

Если бы меня сегодня спросили совета сразу все холостяки 25-35 лет, то я им всем посоветовал бы одно и тоже: если хочешь быть свободным и веселым - женись, а если желаешь еще помечтать про "сталь с маслом" - то этим, конечно, лучше заниматься наедине.

МУЖСКАЯ ТАЙНЫ-4

ВЕЧНЫЕ ЖЕНИХИ
...давайте постараемся понять, почему некоторые молодые мужчины так долго не решаются жениться. К вечным женихам можно условно отнести каждого третьего холостого мужчину от 18 до 75 лет. Из-за возраста, это очень разные люди, но объединяет их маниакальное желание найти идеальную жену.

Ну, до 30 лет это как-то еще понятно. Еще верится, что можно найти себе одновременно красивую и умную девчонку, порядочную и сексуальную, еще бы и богатую.... Да еще она должна (вся полностью) понравится родителям жениха. Часто в вечные женихи как раз и попадают маменькины сынки - очень ухоженные, знающие себе такую высокую цену, за которую их никто и никогда не купит. Мамаши от таких сыночков в полном восторге. Вначале они их оберегают от любого косого девичьего взглядика, а через несколько лет сами начинают искать для сына потенциальных невест, чуть не подкладывая их сыну под подушку.

Я вечных женихов до 30 лет узнаю даже по походке, по почерку в письме, по напыщенной фотографии. Сразу видно - сам никогда не женится и десятку девчонок за это время немножко кровь подпортит. Очень уж такие парни правильные. Они даже сексом занимаются с чувством собственного достоинства. За них и брачные объявления в газету подают их мамаши и любовные приключения за них же пишут. Это от одной из этих заботливых мамаш я (как ведущий брачной рубрики) как-то получил страшное письмо, в котором она проклинала себя, что мешала сынуле гулять с девочками. Несчастная мать застукала свое чадо за сексуальными действиями с собственной собачкой, и с ужасом узнала, что этим ее взрослый сынок занимался несколько лет. Собака так успела привыкнуть, что пришлось ее усыпить. Этот пример неслучаен, таких писем множество: как у спокойных домашних парней на почве сексуального воздержания навсегда уезжала крыша.

После 30 лет вечные женихи переходят какую-то невидимую черту, когда у них понемногу начинает отмирать сексуальность, но еще больше возникает желание жениться. Для них семейное счастье рисуется уже не безумной любовью к молодой жене, а стандартным семейным набором: уют и чистота в доме, порядок на кухне и в кастрюльках, опрятная и чистая одежда. В этом, умирающем для секса мужике, будущая супруга все больше начинает походить на поломоечный кухонный комбайн.

А мамы этих повзрослевших вечных женихов уже из кожи лезут, чтобы только бы женились их сыновья. Им покупают отдельные квартиры и путевки на курорты, для них приглашают всех засидевшихся невест целого микрорайона. Но даже абсолютно одинокая и несчастная девушка не всегда хочет выходить замуж за валенка и всю жизнь работать на него второй мамой.

Я перед написанием этого материала выборочно прочитал несколько десятков любовных холостяцких приключений. Жаль, что я не могу привести здесь много цитат, которые бы наглядно показали странность и ненормальность мужской неженатости после 30 лет. Один холостяк, к примеру, описывает какой он порядочный, и тут же проговаривается, что коллекционирует женские юбки 44-го размера. У него в шкафу целая коллекция - штук двадцать. Но он не голубой, он просто уже поехал на этом деле. Другой холостяк мне написал за семь лет около 30 писем, в которых описывал удивительные сексуальные приключения со звездами российской эстрады: никого не пощадил - со всеми переспал. Правда, уже полгода от него нет писем - видимо, за ним уже приехали на белой машине с розовым крестом. Я ему даже отвечал два раза на его письма - предупреждал, что скоро за ним приедут, если он срочно не женится.

А уж сколько я за эти годы получил писем от так называемых "трясунов". В своем подавляющем большинстве это холостые мужчины 28-40 лет, которые трясут перед женщинами своими обнаженными достоинствами. Это они проделывают на улице, перед окнами школ, домов, больниц и даже детских садиков. Они и в письмах женщинам по объявлениям посылают такую гадость. А какой бред при этом пишут.

Холостяки даже не понимают: насколько они смешны, ведь неженатый мужчина - это даже как-то позорно. Что-то никому ненужное. Это нечто беспричинно гордое в грязных носках и в плохо поглаженных рубашках. Ну, я понимаю - есть незамужние женщины, это плохо, но еще нормально. Ведь когда половина мужиков поменяли жизнь на водку, то на всех женщин мужей, естественно, не хватит. Но холостой мужчина - зачем? Чтобы легче было гулять с несколькими женщинами. Но всем давно же известно, что этим занимаются, в основном, женатые мужчины. У них это ловчей получается.

Так что я, как ведущий брачной рубрики, просто подозреваю, что у большинства холостых мужчин просто небольшие проблемы с пиписками, вот они и пудрят всем мозги - что им важна свобода. Из книги Виноградов Алексея "Книга сексА

МУЖСКАЯ ТАЙНА-5

КАК УЛОЖИТЬ ДЕВУШКУ?
...давайте постараемся понять, каким способом легче всего соблазнить девушку.

Уже почти восемь лет я читаю ваши любовные приключения, которые читатели посылают в мою газету, и по ним постепенно систематизирую различные методики соблазнения девушек. У меня уже определилось несколько отдельных сексуальных школ. Пора уж поделиться с нашими читателями этим богатым материалом.

Школа "ЭЙ". Это самая простенькая и самая народная школа. Это школа окрика: "Эй, девушка, ты куда идешь". А дальше следуют предложения проводить, выпить или сразу переспать. Этой школой с самого детства владеют 90 процентов мужского населения, поэтому мы не будем останавливаться на ее подробном разборе. Обычно каждая пятая девушка легко отдается по школе "ЭЙ" уже в первый вечер.

Школа "УХ". Это уже более совершенная методика соблазнения. Это школа взгляда, по которой удачно одетый парень встречается с взглядом незнакомки и приятно ей улыбается. УХ, какой парень! Если девушка отвечает улыбкой, значит, она не против школы "УХ", и она признала в вас стоящего парня. Эта девушка уже ждет от вас приглашения на вечернее свидание. Дальше парень может, на выбор, или продолжать в течение двух недель соблазнять ее по школе "УХ" или уже в этот же вечер согрешить с ней при помощи школы "ЭЙ".

Школа "ОХ". Для этого парень мгновенно имитирует романтическую любовь с первого взгляда. Это школа качественного трепа: он забрасывает незнакомку чистыми комплиментами и смешными историями. День, вечер и ночь сливаются для девушки в одно прекрасное целое. По школе "ОХ" первое же утро любовники уже встречают в кровати. ОХ, я вся твоя! Это очень опасная для женской души сексуальная школа, но, к счастью, качественно ее владеют только единицы мужчин, которые вскрывают девичьи сердца, как консервные банки.

А если рассказать об этом же серьезно. То самое трудное при знакомстве с девушкой - это подойти и заговорить с ней. Главное, при этом не бояться отказа, потому что только ненормальная девушка легко согласится куда-нибудь пойти с незнакомым парнем. Надо ее чем-нибудь удивить: или высокопарной фразой, или удачной шуткой, или неожиданным предложением. В конце концов, она согласится, потому что внутри каждой нормальной девушке дремлет нужная вам ненормальная девушка.

В первый час вашего знакомства вы не должны ничего спрашивать у девушки, кроме, конечно, ее имени. Вы должны говорить, говорить, говорить, не давая ей опомниться и передумать. Услышав от вас целый час интересных историй, она тоже захочет рассказать про свои. Вот тут ее не перебивайте. Пусть она потом пересказывает вам свои забавные случаи из детского сада и школы. Надо только не мешать и поддакивать в нужном месте.

Запомните, если девушка рассказала вам, например, как она гостила прошлым летом у бабушки - это уже наполовину ваша девушка.

Через несколько часов девушка все равно перейдет на тему любви, расскажет о себе что-нибудь бесподобно грустное, красивое и романтичное. Бога ради, только не мешайте ей об этом врать. Дойдя до самого трагического момента, девушка начнет рассказывать слегка дрогнувшим голосом. Не упустите этот момент, пожалейте ее, обнимите, прижмите, поцелуйте в волосы - только не в губы (пусть и дальше грызет свой "Орбит"). Если девушка правильно отреагирует на вашу нежность и понимание, то со следующего дня она уже влюбится в вас - главное не распускать руки с первого вечера. Вы успеете их еще распустить.

Потратьте весь второй день на интересную прогулку с новой знакомой. Сводите ее, например, на природу, но обходите любые кусты. Нужно немного с этим потерпеть, так как любая ваша сексуальная спешка тут же будет ею замечена - "Он такой же как все, ему нужно от меня только это".

В третий день - будьте грустным и не говорите ей почему. Она будет расспрашивать, она вся сгорит от любопытства, она даже немного обидится. Дождитесь темноты и расскажите о себе какую-нибудь очень трагическую историю. Она должна вас пожалеть - только так в них просыпаются женщины. Позвольте ей себя обнять, погладить по голове, прижаться краем груди к вашему плечу. Ответьте ей одним долгим мужским поцелуем. Но только одним и проводите ее домой.

На четвертый день вы должны продумать, как и где вы ее должны уронить или прислонить. Пусть вас не смущает любая обстановка. Девушка с любимым парнем может это делать везде, а с нелюбимым - только в хорошей обстановке.

А дальше легко - полчаса горячих поцелуев, и счастье у любого забора.

Я бы назвал эту методику школой "АЙ", потому что в последние тридцать лет именно по этой схеме соблазняют всех хороших, скромных и домашних девушек. АЙ, какая я дура, что ему поверила! Вот для этого я и пишу так подробно о школе "АЙ", чтобы честные девушки тоже были знакомы с этим коварным способом соблазнения и крепко держали свою девичью оборону.

Что касается остальных сексуальных школ, то я бы, пожалуй, добавил пару слов про школу "ОЙ". Эта типичная дискотечная школа - ОЙ, ой, ой - с кем пойду домой! Она отличается от школы "ЭЙ" только местом первоначального знакомства. По школе "ОЙ" надо только пойти провожать девушку, а потом распустить руки до самой земли.

МУЖСКАЯ ТАЙНА-6

ФАНТАЗЕРЫ
Десять лет я читаю любовные приключения читателей брачной рубрики и наблюдаю, как у провинциальных мужчин и женщин постепенно формируются новые взгляды на технику секса. Если в 50-х годах советского века даже простой переворот партнерши со спины на животик у каждой второй пары считался верхом разврата, а за нормальный оральный секс могли выгнать из комсомола. Ну, казалось бы, сегодня уже никого не удивишь самыми красочными любовными позами, но затейливые влюбленные продолжают удивлять ведущего брачной рубрики все новыми сексуальными фантазиями.

Этот многосерийный эротический триллер с продолжениями помогали мне написать практически все самые озабоченные читатели. Но не ждите здесь от меня натуралистических рассказов о безумной страсти. Эти глупые и примитивные описания сексуальных развлечений вы и сами можете прочитать в любой желтой газетке. Я, как ведущий брачной рубрики, всегда боролся за то, чтобы в сексе принимала посильное участие и голова. С ней любовные отношения всегда получаются вкуснее.

Так что мы начнем с самого начала. Я помню, как семь лет назад один из наших читателей первым робко предложил в своем объявлении заниматься сексом в необычных местах. А через пару лет наша брачная рубрика проводила шуточное анкетирование на эту тему - так что я досконально знаю, почему людей порой тянет попробовать это даже на люстре. И даже это не сказка, потому в 1996 году мне молодая пара прислала две фотографии, чтобы я помог им попасть в книгу мировых рекордов. Они два года прибивали и вновь роняли старую металлическую люстру в доме ? 7 по улице Металлургов города Череповца Вологодской области, пока у них не получилось повиснуть на ней вдвоем. Я видел эти фото и подтверждаю - русские люди это могут делать даже на люстре. Хотя, судя по искаженным лицам этой изобретательной пары, - это не самое лучшее место для любовных отношений.

У простого обывателя запросы, конечно, гораздо скромнее. Обычно они занимаются так называемым форточным сексом: он старается, а она в этот момент выглядывает в окно на проходящих прохожих. И если при этом пара пьяна, она может даже что-нибудь покрикивать на улицу или размахивать своими обнаженными верхними прелестями. Я не думаю, что мы с вами должны как-то обвинять (теперь уже практически каждую пятую пару) в этом небольшом и невинном форточном прегрешении. Если это пару дополнительно заводит, если это как-то способно обновить приевшиеся супружеские отношения (что тоже способствует укреплению семьи и уменьшению числа разводов), то пусть они, на здоровье, высовываются при этом в окно. Но я без всякой иронии советую на верхних этажах на всякий случай привязывать ногу партнерши к батарее центрального отопления. Это не помешает, так как женщина всегда немножечко птичка.

За восемь лет мне так много написали любовных приключений про сексуальные отношения в лифтах, что мне это место кажется уже вполне народным. Не ошибусь, если скажу, что каждая вторая супружеская пара в возрасте 30-35 лет хоть разок спьяну пробует это делать в движущем лифте. Это даже и не описать подробнее, потому что человеческая фантазия в лифте очень ограничена потолком и исцарапанными стенами. Обычно она лицом упирается в кнопки, а он торжествует сзади. Застукивают при этом почти каждую пару. Если застукивает молодой мужчина или женщина, то невольные свидетели при этом извиняются. А если на такое безобразие натыкается какая-нибудь бабушка, то она начинает так орать, будто она сама в этом участвует.

И что интересно, об этом пишут практически все попробовавшие в лифте, это ощущение возможного "застука" настолько возбуждает, что у супружеской пары начинается второй медовый месяц, который длится 2-3 года. Мне уже кажется, что в наше тяжелое финансовое время молодые заводят второго ребенка лишь после такого приключения в лифте.

Про подъезды тут ничего хорошего добавить нельзя. Это место для бомжих и слегка подмороженной молодежи, потому что те и другие ерзают при этом в одних и тех же окурках и плевках. Нельзя назвать романтическим местом и уличные лавочки, подвалы и чердаки. Гораздо приятнее просто побегать по кустам, но в этом какая уж фантазия - наши предки десятки тысяч лет назад этот способ придумали. Так что на земле осталось не так много мест для этого занятия, вот народ и лезет в воду.

Это классическое описание любовного приключения у какого-нибудь речного буйка я читал сотни раз. Я вообще-то сомневаюсь, что это можно делать на большой глубине, когда она должна постоянно ползти на буек, а он все время должен ползти вслед за ней. Дети от такого способа обычно не заводятся. Гораздо удобнее это делать на глубине "по горлышко". Он просто стоит, а она плавает. Вот поэтому мы, наверно, и называем их часто рыбками. Хотя в этот момент они больше похожи на больших лягушек, которые, слегка захлебываясь, и квакают-то как-то очень похоже. Я думаю, что и у сказочного Ивана Царевича с Царевной Лягушкой был добрачный секс прямо на болоте.

МУЖСКАЯ ТАЙНА-7

ЖЕНАТИКИ
...давайте постараемся понять, как и почему гуляют женатые мужчины. Уже почти восемь лет я наблюдаю, как женатые мужчины пишут свои объявления в "Курьер" и засыпают письмами женщин. Около пятидесяти лет назад в русском народном языке появилось это точное определение женатых мужчин, которые не утратили в браке интерес ко всем остальным женщинам. Это - женатики, и это добрая дразнилка.

Сегодня уже практически не осталось одиноких женщин, которые с предубеждением относятся к роману с женатым мужчиной. Это старое заблуждение, что этим самым можно разбить семью. Это одинокое женское благородство на пустом месте, ведь если он с вами не будет "разбивать" свою семью, то он будет "разбивать" ее с другой женщиной. В этом вся отвратительная мужская сущность, с которой можно бороться только одним способом - оторвать ему все с корнем. Но с оторванными делами мужчины уже не нужны даже самой жене - вот поэтому так редко отрывают.

Надо сразу понять самое главное. Ведь когда одинокий мужчина заводит постоянную любовницу, то он этим самым заводит потенциальную жену. А вот когда у женатого мужчины появляется постоянная любовница, то он постепенно начинает относиться к ней, как ко второй жене. В таком двойном браке сегодня живет каждый третий мужчина. Неравенство этих двух жен, конечно, очевидно. Первой остается большая часть мужской зарплаты, а второй достается самая нежная часть мужского внимания.

Это двоеженство узаконено у нас уже только тем, что каждый третий мужчина - импотент от водки, а каждый второй - импотент по заработной плате. Этот дефицит сексуальных и нормально обеспеченных мужчин сам по себе реформирует русские семьи, в которых с каждым годом все более терпимо относятся к изменам мужа, а сами любовницы настолько привыкают, что уже не чувствуют ущербность своего неустойчивого положения. Сегодняшние вторые жены уже очень крепко держатся за своих приходящих мужей и все более смело заводят от них детей. И если обнищание россиян будет и дальше так продолжаться, то мы с вами еще доживем до узаконенного государством троеженства, когда количество жен у нормального русского будет определяться не только сексуальными желаниями, но возможностями прокормить две или три семьи.

А теперь поговорим с вами не о постоянных любовницах (вторых женах), а о действительно безобразном поведении некоторых женатых мужчин. Эти ресторанные и саунские знакомства с почти обязательным триппером - для дома, для семьи. Я не понимаю бараньей радости отдельных женатых мужчин, которые едва залив водкой глаза уже снимают на улице молодых девчонок. А ведь с пьяной и незнакомой мордой нормальная девушка никуда не пойдет, поэтому загулявшему придется спать с кем попало. Уже не говоря о якобы чистых секс-фирмах, девочки из которых пропускают через себя тысячи немытых мужиков. Да после пятого за день эту сомнительную красотку уже не одной хлоркой не отмыть. Это уже не девушка, а живая резиновая женщина из секс-шопа. Вот именно от такого беспробудного разврата действительно страдают семьи, а если уж женатый мужчина и прижмет к рабочему столу или станку какую-нибудь молоденькую работницу, то от этого никому не будет вреда. А только польза - хоть пыль со станка оботрут.

Как же через газету женатые мужчины знакомятся со своими будущими любовницами. Это очень сложное действо примерно по одной схеме. Вначале женатый новичок пишет в газету первое - самое отвратное объявление, что хочет сразу с двумя или еще какую гадость. Ну ему, естественно, никто не ответит. Тогда он пишет второе - более скромное объявление, но с развратными подробностями. На него ему отвечает нечто развратное, он встречается с этой женщиной, пугается, убегает и пишет свое третье объявление, в котором уже пишет коротко "для интимных встреч, с местом или без, со стройной или не очень...". Вот тут-то ему и постепенно начинает везти с женщинами, если он сам высокий, не старше 50 лет, не младше 30,и не ниже 175.

Лишь изредка в газету приходят объявления от ярких и азартных любовников, которые редко перечисляют свои мужские достоинства, просто напишут какую-то легкую вольность - таких женщины просто обожают. Я навсегда запомнил рекордсмена по количеству пришедших на его объявление женских писем. А этот мужик почти ничего и не написал, а только то, что сидит слегка небритый, слегка помятый, слегка грустный - но без проблем. Его грусть захотели развеять больше двухсот женщин.

А как часто женатые мужчины уходят от жен и женятся на любовницах? Судя по вашим любовным приключениям, очень редко. Ведь, как правило, мужчина уходит от своей первой жены не ради другой женщины, а только ради самого себя. Мужчины вообще все делают ради себя.

Еще хочется сказать о возрастном предпочтении женатых мужчин. Если до 25 лет женатики гуляют только с 16-18-летними девчонками, им больше никто не дает, то с 26 до 30 лет им уже удается соблазнять и своих ровесниц. Лишь после 30 лет женатый мужчина начинает жить со всеми женскими возрастами, а пик сексуальных приключений приходится на 40 лет.

МУЖСКАЯ ТАЙНА-8

РАБОЧИЕ ИНТРИЖКИ
...читая любовные приключения читателей для брачной рубрики нашей газеты, где они описывают свои служебные романы, я постепенно стал опытным интрижковедом, так что пришла пора подвести некоторые итоги по этим читательским откровениям.

Сразу замечу, что служебные романы массово пришли в Россию только после 1917 года - это чисто западные формы поведения в обществе. В дореволюционной России не было принято заводить романы в рабочее время, потому что русские этим тогда занимались только после работы. Сегодня же служебными романами у нас уже никого не удивишь - это стало массовым общенародным скрашиванием рабочих будней.

Мы не будем сегодня с вами здесь обсуждать отношения начальника и секретарши - это уже избитая тема, мы поговорим о любви между равными.

Начнем с молодых и незамужних двадцатилетних девушек. Еще лет тридцать назад тогдашнее зеленое племя наивно полагало, что роман на работе с женатым мужчиной может привести к разводу с первой семьей и к новой счастливой свадьбе. Сегодняшние молодые девушки уже более реально смотрят на рабочие романы с женатыми сослуживцами. Для них женатый любовник - это своеобразный безопасный секс-тренажор, на котором они оттачивают для своего будущего брака разные секс-штучки. Это очень удобно, ведь женатый мужчина-сослуживец всегда под присмотром - на работе его пасет любовница, а дома - жена. Так что ему некогда скакать по другим девочкам и цеплять от них разную заразу. Да и обычно женатики помалкивают о своих интрижках.

Есть, конечно, в этих связях и романтическая сторона. Очень красивые и продолжительные сближения, можно не торопясь ухаживать в рабочее время за своей будущей подружкой в течение нескольких месяцев: маленькие цветочки, недорогие подарочки, случайные соприкосновения пальцев, ладоней, рук, плеч, ну и чем там еще на работе можно невольно зацепиться. Все эти романтические мелочи не могут не смущать самых юных девушек, в каждой из которых, если хорошо копнуть, сидит внутри еще не разбуженная женщина. И обычно в первый раз начинают копать и будить прямо на рабочем столе. Мужчины в своих любовных приключениях описывают это с точки зрения мужского эгоизма - "...я ее так классно по бумажкам поелозил..." А девушки об этом же самом пишут очень красиво. Вот, к примеру, "...я совсем потеряла голову и уступила ему. Я никогда не думала, что этот животный секс на столе с любимым мужчиной может быть таким восхитительно прекрасным...". Так они обычно описывают свои первые рабочие встречи, но потом "...я поняла, что мало для него значу, и наш секс по углам стал мне порядком надоедать". И это тоже вполне объяснимо, потому что даже яркий столовый (менее распространен на стуле) секс постепенно приедается и уже каждой нормальной девушке хочется этого же на кровати. Мне запомнилось любовное приключение 22-летней девушки, которая со своим сорокалетним любовником вначале облюбовали под это дело первый стул, потом второй, третий..., потому что каждый выдерживал такую нагрузку только один раз. Это у них превратилось в целый роман под рабочим названием "19 стульев" (больше в конторе не было). После каждого стула эта романтическая девушка ждала от своего любовника, что он подыщет для этого более подходящее место, но так и не дождалась. "...наша любовь треснула под этим последним 19 стулом".

Рабочие романы для тридцатилетних женщин это уже нечто другое. Для замужних - это вполне понятная разрядка от дома и кухни. Обычно на работе они сами дожимают до секса приглянувшегося мужчину. У них все это похоже на телепередачу "Я сама": сама создаст для этого ситуацию, сама разденет - сама оденет. Все сама. Это (как одна из них написала в своем любовном приключении) "секс с широко распахнутыми глазами, когда любви абсолютно ничего не мешает, кроме внезапно открываемых дверей и полуспущенной одежды..." И она же пишет: "...что когда нашей интрижке исполнилось пять лет, я поняла, что это просто мой второй муж и я даже захотела завести от него ребенка..." И тут же она описывает бесподобный случай: "...однажды, еще в первый месяц наших рабочих встреч, мы остались с ним после работы одни и, вдруг, в самый неподходящий момент за ним заходит его друг из соседнего отдела. Я (в чем осталась) хватаю свою одежду и лезу под стол, а он сидит со своим другом почти на соседнем столе и пытается его выпроводить. А это не так и просто: у друга день рождения и он пришел не с пустыми руками. Вот они сидят, празднуют, а меня дома муж и ребенок не кормленные ждут. Черт возьми, я на всю жизнь наслушалась этого пьяного мужского бреда. И было уже похоже, что и мой любовник настолько набрался, что забыл, где я сижу. А через час я совсем озверела, выскочила из-под стола и, на ходу натягивая блузку, сказала изумленным собутыльникам, что я призрак нашего проектного отдела, что я их пьяная галлюцинация, что я всегда здесь после работы загораю под столом".

Рабочие романы для сорокалетних женщин всегда заканчиваются одним и тем же.
Она - я на столе не могу.
Он - ну и не надо.
 

В детстве все мальчики читали сказку о Спящей красавице, первый поцелуй которой случился на ее эдак двухсотлетие. Считали ее эталоном женственности и видели в качестве основного кандидата на роль партнера по куличикам.

Но затем в нашу безмятежную жизнь на десятисантиметровом каблуке входила она – Стерва. И мы понимали, что в системе мужских ценностей наметился коренной поворот.

Пролог
Интересно для начала проследить за тем, как проходят встречи мужчины со стервами на всем его жизненном пути, от песочницы и до того, как песок начинает сыпаться уже из него.

До 3 лет
Песочница. Через тридцать секунд после их первого знакомства он уже ревет. Так быстро сдаваться мужчина, повзрослев, не будет. Но сейчас у него уже отобрали его, я подчеркиваю, ЕГО лопатку. Это первая и минимальная, к сожалению, потеря.

От 3 до 6
Когда один мальчик отбирает игрушку у другого, другой мальчик игрушку не отдает. А вот если некая девочка предлагает мальчику дружить, а затем тут же просит у него его кровную игрушку, мальчик весь сджентльменивается и сует ей в руку красненькую машинку, хоть и жалко. Потом его накажут родители и он, не подумав, сдаст подстрекательницу. И именно тогда маленькая стерва усвоит, что мужчинам доверять нельзя.

От 7 до 15
Главным достоянием мужчины в этот период является домашняя работа по математике и физике. Стерва об этом знает, отчасти результат ее невероятной успеваемости в этом и заключается. А еще по ее просьбе он носит портфель. Чем старше мальчуган, тем тяжелее портфель.

От 16 до 22
Здесь существуют два варианта. Либо в шестнадцать он впервые по-настоящему влюбляется в стерву, а в двадцать два – в хорошую милую девушку, либо наоборот. В первом случае жалеть приходится милую девушку, потому что к ее появлению в его жизни он перестает доверять женщинам в принципе. Во втором случае жалеть приходится его. Понятно почему.

От 23 до 30
Все, чем он пытается заполнить свою жизнь в этом возрасте, – карьерный рост и желание жениться на самой яркой представительнице противоположного пола. Особенно неудачливые именно этого и достигают и начинают ждать чуда.

От 30 до 40
Тут он уже понимает, что ждать бесполезно. И единственное, что занимает его ум, – надежда вырастить дочь-стерву. Потому что она будет единственной стервой, любящей его безраздельно.

От 40 до как повезет
Если жизнь этого счастливчика складывалась по вышеописанной схеме, не минуя ни одного пункта, то лучшей иллюстрацией того, что произойдет с ним, будет “Сказка о рыбаке и рыбке”.

Не определимся
Чего мы, мужчины, все-таки хотим? Логики в этом мало. Потому что то, что мы хотим, красивое, умное, непредсказуемое, привлекательное всегда-везде-для-всех и недоступное. При всем при этом принадлежит нам, а иначе и быть не может. Доводы в стиле “так не бывает”, “ну вы уж определитесь” нас не интересуют. Мы наверняка знаем, что этот феномен существует и имя ему – стерва.

Первое, что приходит мужчине в голову при слове “стерва”, делает это в непременно облегающем платье, чулках в сеточку, на каблуках, с красной помадой на губах и красным лаком на ногтях. Мы даже почти не сомневаемся, что ногти у них алые от природы. И всегда оказываемся обескураженными, когда выходит тут девочка в кудряшках и бантиках (жаль, что Internet не передает интонаций “Профессора Лебединского”) и ТАК ЗАДАЕТ ТЕБЕ ЖАРУ!

Она умна и обожает провокации. За безобидным вопросом “Какое мороженое ты любишь?” может скрываться вполне обидная тема орального секса. Можно было бы все это бросить. Меж тем каждый из нас понимает, что стерва – кузнец и его счастья тоже, так что лишний раз с ней не спорит. Ведь если что, то иди и сам куй.

Явные плюсы общения со стервой:
+ Она знает себе цену. Это очень привлекает сильный пол, хотя и делает нас слабее. Кстати, она имеет представление и о рыночных ценах на других людей – просто умеет торговаться.

+ Стерва не беспокоится о том, кто и что о ней думает – она и так примерно все это знает и, собственно, на это и работает. А вот мужчины очень нуждаются в поддержке и жить не могут без оценки себя со стороны. Не обязательно положительной – ну хоть какой-нибудь! Потому антиподы, которые не видят смысла в том, чтобы постоянно поддерживать свое реноме, вызывают у нас бесконтрольное уважение. (Кстати, мы со знакомым поспорили о том, всегда ли стервы исключительно красивы. Единственное, в чем наши мнения бесспорно сошлись, так это в том, что настоящая стерва тщательно следит за своим телом и относится к нему как к еще одному инструменту в своем арсенале.)

+ Мужчина, который находится с ней рядом, постоянно в тонусе. Ему не нужны телетрансляции футбола, потому что каждый день он болеет за собственную команду в лице себя; ему почти не нужно спать и есть, потому что в этот момент он более всего беззащитен, а это чревато. Про занятия спортом я уже не говорю. В анализе крови этого счастливчика в любое время суток найдете фенилэтиламин, серотонин, адреналин, эндорфины и аспирин. Один мой знакомый в таких случаях говорит: “Она просто заставляет меня любить ее”. Я ему верю.

И очевидные минусы:
- Наиболее сильно бьющий по мужскому самолюбию минус – ее полигамность. Она охотится, даже когда неголодна.

- Стерва почти никогда не ассоциируется у мужчины с материнством, и мы редко в таких случаях планирем длительные отношения. Поэтому, милые стервочки, не удивляйтесь, когда сначала слышите: “Я ненадолго на улицу, дом побелить”, а потом вместе с малярной кистью из дома исчезают и обе пары брюк, и такие уютные, особенно по утрам, мужские рубашки.

-А еще она не может вовремя остановиться. На свете столько прекрасных занятий, на которых останавливаться вообще необязательно, а она все продолжает и продолжает требовать пломбир с кленовым сиропом здесь и сейчас, да, прямо посередине лужи, да, в ноябре и, нет, в глазури сам ешь. Конечно, стерва – своего рода наркотик. Но все-таки человек более или менее вменяемый в определенный момент понимает, что зависимость зашла слишком далеко и пора делать ноги. (Однако совсем отказываться от стерв мужчина тоже не станет. Как не станет отказываться от бороды, если ему предложат раз и навсегда решить проблему со щетиной. Сложно отвергнуть соль, когда допускаешь даже на малую толику, что она, черт возьми, может оказаться солью земли!)

Хозяйке на заметку
Повезло муравьям в Южной Америке. Есть там насекомое такое, вроде гусеницы – ламехуза. Она заползает в муравейник, и муравьи, обычно безжалостно убивающие пришельцев, ламехузу не трогают… На лапках у нее располагается секрет с муравьиным наркотиком. Налижутся муравьи, закайфуют, а ламехуза, стерва, их спокойненько кушает. Так в одно рыло весь муравейник и слопает.

Другой мужчина
Данный мужчина-автор объявился совершенно случайно. Мы просто обсуждали с ним эту тему, когда первая статья уже готовилась к публикации. И оказалось, что ему тоже есть что выразить. Причем довольно резкими словами. Стервы редко оставляют людей равнодушными.

Определяя стерву, стоит отметить, что так или иначе время от времени большинство женщин попадает под это определение, что вовсе не означает справедливость наклеивания на нее подобного ярлыка. Стерва – это все-таки постоянная качественная составляющая, “время от времени” здесь не катит.

Человек – скотина довольно капризная, и вечно ему требуется то, чего у него нет. Нельзя удовлетворить человека, дав ему все, что он хочет. Он захочет дальше и больше. Похоже на детскую сказку: “Если мышонку дать печенье – он попросит молока. Если дать ему молока – он захочет пить его через соломинку. А когда он все выпьет – ему понадобится салфетка…” Зачастую два желания идут вразрез друг с другом. Например, вроде бы мужчине хотелось бы добрую, ласковую, пушистую и понимающую спутницу, с которой будет спокойно и уютно. Но вместе с тем многим требуется встряска, переживания и какие-то острые ощущения. Тогда хочется заполучить стерву.

Что нравится мужчине в стерве? Это похоже на игру в переглядывание – кто кого переглядит. Вы смотрите в глаза человеку, который тоже смотрит на вас. По сути победа в этой игре – абсолютно незначащее событие, которое ничего материального вам не прибавило. Но приятно! В отношениях со стервой мужчина имеет немаленькую возможность самоутвердиться, если, конечно, выиграет. Он может показать, что он здесь главный, что это у него тут яйца в штанах, и подавление стервы действительно может доставить удовольствие. После подавления обычного человека в лучшем случае будет неприятно или стыдно либо просто никак.

Но все дело в том, что стерву нельзя взять и подавить с одного раза. Ей постоянно требуется доказывать, что ты – тот самый мужик со стальными яйцами. Обнаружив брешь в обороне, она окажется сверху и, скорее всего, потеряет интерес. Из-за одной ошибки можно проиграть. От ощущения, что постоянно надо обороняться, что ты не можешь расслабиться, целиком положиться на эту женщину, очень устаешь. А кому нравится быть усталым? Стало быть, стерва нужна только на время. Для встряски. А дальше снова охота позвать милую пушистую зверушку, готовую приласкать и понять.

Что примечательно и довольно неприятно – настоящая закоренелая матерая стерва обычно не делает ошибок. Имел неудовольствие однажды видеть такую среди сотрудников своего отдела. Мало того что была она типичной стервой, не ошибалась никогда – ну никогда! Обычный человек однажды что-нибудь забудет, что-то поймет не так или сделает как-то криво. Но эта – нет. Всегда все четко. Тут, конечно же, предположения, что муж – тихонькое и забитое существо, по вечерам быстренько проскальзывающее от входной двери – и по уголкам, по уголкам в ванну и спать. На деле же выясняется, что муж действительно довольно тихий человек, но эта стерва, эта сука ходит перед ним на лапках: “Ах, заинька, ах, солнышко! Ах, что ты сегодня хочешь покушать?” и т.п. Как? Почему? Непонятно. Но, безусловно, приятно быть с девушкой, которая стервой является только для других, а ты для нее при этом киса, лапа, хозяин, начальник и вообще Господь Бог.

Если у тебя есть девушка-стерва, забавно наблюдать за ее отношениями с окружающими. Порой можно увидеть отличное шоу, за которое можно брать со зрителей деньги. В кафе, в магазине – везде, где вы волей-неволей вынуждены вступать в диалог с другими людьми, ты с удовольствием смотришь на то, как твоя подруга этих других людей строит, как отдает им распоряжения и откровенно глумится. На то, например, как бедный официант стоит как шестилетний мальчишка, разбивший стекло, и оправдывается, краснея. Ей развлечение, тебе развлечение – изумительно.

Но вообще-то, на мой взгляд, стерва – продукт либо плохого воспитания, либо бездушия, либо высокого самомнения. Ошибаются люди, которые считают, что стервами становятся от сексуальной неудовлетворенности. Это ведь временный момент. А стерва, настоящая стерва, как говорилось в самом начале, – явление (и состояние) постоянное.

Кажется, ты попал. Угораздило же тебя влюбиться в стерву. Что же теперь с ней делать - с такой неотразимой, страстной, импульсивной и вредной одновременно? Читай советы не мальчика, но мужа!.

Жизнь намного ярче и интереснее, когда рядом с тобой она – такая эмоциональная, с массой требований и запросов. Это и заставляет нас быть настоящими мужчинами, укротителями загадки природы по имени "стерва". Она не даст тебе провести жизнь в полудреме. Она будет постоянно тормошить и заставит быть находчивым, сильным, способным удовлетворить ее взбалмошные желания и капризы.

Думаю, первой стервочкой была Ева. Ты прекрасно помнишь, что все человечество появилось от ее первой стервозной выходки: “А почему это вдруг нельзя? А я хочу!” И Адам был втянут в авантюру с яблоком… Может быть, благодаря этому первому стервозному поступку, и пошли мальчики и девочки? А любовь? А сам “процесс”? Это ли не чудо! Но уж если первая дамочка пошла наперекор самому Создателю, то нам-то уж точно надо быть готовыми ко всему!

Попался, голубчик!

Она кокетливо соглашается на свидание в кафе, позволяя себя развлекать и ухаживать за собой. И когда ты уже планируешь, куда повести ее на ночь, она неожиданно вспоминает, что ей нужно "срочно заехать к маме". Раздосадованный, ты, обменявшись с ней номерами телефонов, уговариваешь встретиться на следующий же день… И она с улыбкой соглашается.

Признайся, ты ведь простоял в одиночестве час на условленном месте с цветами? Было такое?

И вот, теперь ты думаешь только о ней, и все свои усилия направляешь на то, что бы только ты мог обладать ею. Старания показаться в ее глазах сильным, интересным, волевым, крепко стоящим на ногах мужчиной оказались ненапрасными, и она соглашается стать твоей. Но надо понимать, что заданная при старте планка, должна поддерживаться постоянно. Расслабляться, наивно полагая, что девушка теперь никуда не денется, опрометчиво и глупо. Чтобы жить с ней долго и счастливо, да еще и не мучится при этом, нужно приложить немало усилий и трудов.

Что-что? Ты голоден? Подай-ка мне помаду!

Что делать, если она совершенно не обращает внимания на твой голодный вид, второй час сооружая прическу перед днем рождения подруги? А на твои возмущенные жалобы говорит, чтобы ты сам занялся своим обедом? Помешивая полухолодное и уже не совсем съедобное содержимое тарелки, ты лопаешься от злости на себя, на нее и на весь белый свет и не знаешь, как быть. Можно, дождавшись, когда она, наконец, закончит с макияжем и прической, вылить этот “супчик” ей на голову.

Думаешь, она после этого бросится к твоим ногам, и будет умолять простить ей такое пренебрежение к тебе? Это вряд ли… Скорее всего, она вернется под утро с явными признаками весело проведенной ночи. Тебе в отместку. Ругаться? Драться? Да боже упаси! Глупо и, конечно, бесполезно. Молча разведенный во дворе костер со всеми ее вещичками, гораздо нагляднее даст ей понять всю серьезность твоих намерений по созданию крепкой ячейки общества. Жалко денег? Опасаешься выглядеть идиотом? Тебе решать! У тебя есть выбор: или всю жизнь получать от нее оплеухи или сразу расставить все по своим местам.

Надеюсь, до таких крайностей у тебя не дойдет. Просто определи для себя 2-3 незыблемых и святых постулата вашей дальнейшей совместной жизни и постоянно и настойчиво давай ей понять, что это будет именно так, а не иначе. Добивайся этого, во что бы то ни стало! Думаешь, хлопнет дверью, высказав на прощание весь запас обидных эпитетов в твой адрес? Не исключено. Но зато уж если останется, то считай, что ты на верном пути, и она поняла, что рядом с ней нормальный мужик, которого нужно элементарно уважать. Она – стерва, но ведь не дура!

Если твои воспитательные меры были правильными, то она станет самой заботливой, нежной и преданной женой или подругой, и, как львица, будет защищать семейный очаг. Уверяю тебя!

Всю стервозность из нее не искоренишь. Да этого и не нужно вовсе. Так что местные бои, не имеющие стратегического значения, пусть будут. Ведь, по большому счёту, за это ты ее и полюбил. Иногда вырывающийся из бутылки джин не даст тебе расслабиться.

Ну и пусть она на все твои усилия по организации отпуска заявляет, будто этот пятизвездочный отель полный отстой, а твой последний подарок ей, гораздо лучше подошел бы ее бабушке из Кукуева. Работай над ошибками и "не позволяй душе лениться…" На то она и щука, чтобы карась не дремал. Иначе – цап! – и ты под каблуком...

Считается, что быть Стервой легко (хотя путь от «просто женщины» до Стервы долог и мучителен). Достаточно плевать на общественные устои, не поддаваться на «знаки внимания» противоположного пола и прочие провокации, а также изо всех сил обличать неправильное мироустройство. И будет счастье. Или по крайней мере самовыражение в стервозном ключе.

Беда лишь в том, что от такого счастья много печали. Не пудрить себе мозги привычными соображениями, а видеть ситуацию без прикрас. Хотите примеров?

Ситуация № 1.

Великий праздник победившей женственности, 8 марта. Утро. В дверь всовывается физиономия придворного лизоблюда и сладенько произносит: «дееевочки, какие вы сегодня красивые! С праздничком вас!»

Блондинка: призывно сверкает глазками и понимает, что два часа перед зеркалом были проведены не напрасно. Интеллигентная барышня опускает глаза и думает: «Это не мне». Стерва в растянутом до колен свитере (том же самом, в котором она была вчера) спокойно продолжает попивать кофе и думать: «ну вот, очередное доказательство того, какой он недоумок».

Ситуация № 2.

Очень распространенная: поиск съемного жилья. Самый желанный жилец для большинства квартирных хозяев – киборг без детей, животных и вредных привычек, 24 часа в сутки пропадающий на работе, но исправно платящий за жилье. Среди самых нежеланных категорий – одинокая девушка, одинокая женщина с ребенком или барышни, снимающие жилье на пару. Типичную квартирную хозяйку тоже описывать не надо: передержанная дама с несложившейся личной жизнью, дорабатывающая до пенсии в каком-нибудь заплесневелом НИИ, проявляющая повышенное внимание к вредным привычкам потенциальных жильцов.

Легче всего проходит собеседование интеллигентная барышня: она мысленно благодарит небеса за то, что у нее нет детей и домашних животных, а по ее замученному виду сразу становится ясно, что последние 24 часа своей жизни она провела в офисе. Чуть труднее придется блондинке. Но при известной сообразительности она найдет, что сказать даме-перестарку. Например, что начинающие модели всегда живут совместно. Что питается она только чаем с яблоками, поэтому тараканов не будет. И конечно, в уме блондинка будет уже прикидывать, сумеет ли она за полгода «дожать» Вовика до долгожданной свадьбы и последующего переезда в квартиру родителей из этой конуры. Шансы Стервы найти общий язык с квартирной хозяйкой стремятся к нулю. Ведь Стерва не может не объяснить престарелой мегере, что не заселять в квартиру женщин с детьми – это дискриминация по половому признаку. И что она намерена жить с подругой, а в каких они состоят отношениях – это никого не касается. И Стерва непременно заявит, что «не только мужчины, но и такие, как вы угнетают женщин» - иначе какая она Стерва?

Ситуация № 3.

И последняя: встреча одноклассников. Костя стал менеджером по продажам, Марина – бухгалтером, Катя стала блондинкой. И когда дойдет очередь до нашей Стервы хвастаться своими достижениями, она встанет и просто скажет: «А я занимаюсь гендерными исследованиями». «Какими-какими?», - спросит Катя с уважением. «Ну все с тобой ясно», - скорчит козью морду мерзкий Костик, с которым она, кстати, в 5 классе дралась портфелями каждую неделю. Но, видимо, жизнь его ничему не учит. Пойти, что ли еще ему навешать?

Иногда (совсем редко) как-то грустно становится, что годы идут, а из-за тебя не начиналась война, пара красавцев не стрелялась томным майским утром, молодое дарование поэтического толка не посвящало стихов, и коллекция разбитых сердец подозрительно давно не пополнялась.

А история и кинематограф, как назло, напоминают о Елене Прекрасной (сменила парочку мужей, стала поводом к войне, в общем, развлекалась по мелочи), Кармен (погубила влюбленного Хосе), Лу Саломе (разбила сердца поэта Рильке и отца психоанализа Фрейда). Что уж говорить о Настасье Филипповне из бессмертного творения Достоевского. Только выдохнуть можно «Роковая женщина!».

... настоящая роковая женщина – вид вымирающий, если не исчезнувший. Черная метка

«Рок» и «фатум»… Эти слова с невинным значением «судьба» связаны в нашем сознании исключительно с негативом. Не знаю как вам, а мне слова «добрый рок» на глаза еще не попадались. Вот и неординарные женщины, которых мы называем роковыми, как бы отмечены символической черной меткой, сигнализирующей об опасности. Они вошли в историю не как поэтессы, красавицы, умницы, а как la femme fatale, королевы среди женщин, прославившиеся любовью, которую испытывали к ним.

Правда, отказывать им в выдающемся уме и своего рода гениальности негоже... А вот насчет красоты... Роковая женщина – это не модельного роста роскошная блондинка с параметрами 90-60-90. Глядя на портреты тех самых «роковых», мы частенько удивляемся: «Ничего же особенного, что в них мужчины находят?». О внешности таких женщин можно сказать одно – они могут быть некрасивыми, но заметными и эффектными будут всегда и в любой ситуации.

Роковую женщину можно описать примерно так: ухоженность, кошачья пластика, голос чаще низкий, богато интонированный. Женщины этого типа могут быть как безупречно красивы, так и просто миловидны. Макияж может быть как спокойным, так и вызывающим – здесь уж дело вкуса самой дамы. Ее очарование, изрядно сдобрено эксцентричными нотками и где-то да проявится: в прическе, одежде, манерах. Для роковой женщины характерны пристрастие к необычным нарядам, экспериментам над внешностью и свой собственный ни на что непохожий стиль. Для нее не существует модных тенденций, она сама создает моду, никогда ей не подчиняясь.

Эта женщина производит обычно неизгладимое впечатление – здесь сходятся лед и пламень, искренность и коварство, а страстность и умение безжалостно отказывать. Мужчины ею восхищаются, а другие женщины ненавидят. Ее вниманием сложно владеть и практически невозможно принудить к чему-либо. Столь гордая натура может родиться в нищете, но по жизни пойдет как королева.

Основные черты портрета роковой женщины:

• уверенность в себе

• харизма

• острый ум

• оригинальность

• доскональное знание мужской психологии

• склонность к демонстративности

• декларативное пренебрежение к мужчинам

• сексуальность

• огромная, зачастую разрушительная энергетика.

• высокая образованность

• обостренное чувство юмора

Она идет по жизни, смеясь
Что касается шлейфа разбитых сердец и сломанных жизней, то чаще всего роковая женщина не стремится коллекционировать мужчин, просто она оказывается самой яркой и крупной звездой небосклона, притягивающей к себе все, что помельче. Это не куртизанка и не охотница за мужчинами, ее благосклонность не продается – покупателя скорее одурачат и используют.

Роковая женщина не ищет мужского внимания, действуя по дьявольскому завету «сами придут и предложат». А жажду обладания вызывает, в том числе ее недоступность, помноженная на эффектность.

Зачастую та, кого окружающие именуют роковой женщиной, человек, много страдавший и постигший премудрости жизни на своем горьком опыте. В ней нет наигранности или манерности, зато с лихвой искренности и искрометности, недаром таких женщин сравнивают с огнем.

Роковая женщина редко бывает счастливой, сама ее разрушительная природа восстает против спокойного счастья, стихия такого человека – штормящий океан и здесь не место утлым суденышкам. С ординарными мужчинами роковой женщине скучно, с ними она играет: «Что будет, если так? А если эдак? Эх, одно и то же. Ску-учно!». Поэтому если уж la femme fatale останавливает на ком-то свой выбор, то этот человек столь же неординарная натура. Впрочем, процесс распада чувств у таких людей происходит довольно быстро: вчера ты был любим, а сегодня уже не нужен. Поэтому за отпущенные ей годы роковая женщина успевает прожить множество жизней и приобрести опыт за десятерых.

Для творческих натур она бесценная Муза и приправленный сладкой отравой источник вдохновения. Сколько великих поэтов и художников в полной мере раскрылись рядом со столь неординарными женщинами: Дали, Маяковский, Элюар...

Быть счастливым вместе с роковой женщиной невозможно, на то она и роковая, но вот рядом, на периферии ее бурь вполне можно получать удовольствие и не терять самого себя. А за любовь к ней, впрочем, как и за ее любовь, заплатить придется дорого. Чаще всего на ценнике обозначены «лучшие годы», «карьера», «вера в людей», но иногда цена вырастает до рассудка и жизни. «С ней невозможно и без нее никак», – это все о роковой женщине.

Нужно признать (даже не знаю печально это или нет, потому как не восхищаться такими дивами невозможно), что настоящая роковая женщина – вид вымирающий, если не исчезнувший.

Сильные чувства сейчас не в моде, да и двухмерность современного мира, представленного экраном телевизора или листом бумаги, востребует таких же плоских персонажей. Вот и образ роковой женщины стал ассоциироваться с секс-символом. Типичный пример такого рода подмены – Мадонна.

Сегодня найти роковую женщину можно исключительно на окраинах общества потребления: в богеме и различных субкультурах. Увы, это дивы «местного значения», современный стиль жизни и обесценивание индивидуальности чаще превращают прелестных девушек в банальных стерв, нежели в таинственных и загадочных роковых женщин, обладающих талантом притягивать к себе великие натуры.

Слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы. То же самое касается и распространенного (в основном среди мужчин) убеждения, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему. Так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают. Девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее, очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество.

Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.
 

Собрались мы как-то с подружками, организовали небольшой сабантуйчик. Много ли девчонкам надо: тортик, фрукты, пару бутылок мартини, пачка сигарет… Слово за слово - разговор зашел о мужчинах. Точнее о том, какими приемчиками они пользуются, чтобы очаровать нас, наивных, и какие из этих приемчиков наиболее действенные. Каждая рассказала по паре-тройке таких случаев из собственной практики, т.е. то, что собственно на ней использовалось. Мы решили составить небольшой списочек. Получилось аж 12 пунктов… Подумали: может, кому-то пригодится. Ну, чтоб, например, на крючок не попасться, как мы в свое время. Вот выслали его вам, как темку для размышлялок. Итак…

1. Самый распространенный прием, которым пользуются практически все мужчины, - "ЗАБАЛТЫВАНИЕ". Пять из пяти девчонок нашей компашки его на себе испытали. Он прост и все о нем знают. Психологические основы этого приема лежат в области гипноза. Введение в транс быстрой однообразной речью - одна из излюбленных техник специалистов НЛП (нейро-лингвистического программирования). Мужчины используют этот прием, следуя распространенному стереотипу: "женщина любит ушами", а значит, надо говорить. И вот некий "прынц" витиевато плетет словесные кружева, а ты слушаешь, киваешь и думаешь: "Какой умный! Как говорит и сколько знает!". По крайней мере, мужчина рассчитывает именно на это. Но суровая правда жизни состоит в том, что на этот эффект могут рассчитывать только по-настоящему умные и эрудированные люди. Всех остальных ждет плохо скрываемый скучный взгляд, подавленный зевок, нервное поглядывание на часы и кодовое звание "зануда".

2. Вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной? Не знаю, как вы, а большинство женщин склонны в нее верить. Почему-то нам льстит, когда они с нами дружат. Может быть, потому, что в глубине души мы знаем, что друзья-мужчины - это наши потенциальные или тайные поклонники? Ведь давно известно, что мужчины стремятся быть друзьями только красивых или очень красивых женщин. Многие из них таким образом просто занимают выжидательную позицию, в надежде, что основной конкурент самоустранится. Женщина охотно верит в иллюзию дружбы и с удовольствием проглатывает уловку, которая называется "ПРИКИНЬСЯ ДРУГОМ". Ну кто из нас не испытывал на себе, когда ближайший друг, соратник, альтруист по натуре, на одной из вечеринок вдруг с легкостью переходит черту между дружбой и сексом и, что интересно, вас это почти не удивляет?! Правда, на утро зачастую приходится выбирать: либо ваши отношения переходят в разряд любовно-интимных, либо вы расстанетесь врагами. Вариант возвращения к прежним отношениям в нашей культуре настолько редок, что относится к разряду экзотических.

3. "ДАВЛЕНИЕ НА СЛЕЗЫ" - следующий прием. Расскажу, как этот прием был испытан на моей подруге. Она работала в одной из торговых фирм среднего пошиба, в которой все сотрудницы были влюблены в молодого, хотя и женатого директора. Непосредственная начальница - старая дева 30-ти с лишним лет - заклевывала бедняжку до предела. В частности, потому, что, находясь с ней в одном кабинете, обратила внимание на неровное дыхание директора в присутствии новенькой сотрудницы. Вскоре истеричные крики, метание документов и даже степлера, игнорирование рабочих вопросов первой и тихие слезы и глотание валерьянки второй дошли до высшего руководства. Обычно безучастный к подобным разборкам директор на этот раз решил лично прояснить ситуацию. Он вызвал в кабинет мою подругу и "нажал ей на слезы", разыграв из себя защитника-благодетеля. Подруга была в шоке. Она попалась: "Идеальный мужчина! Какой человек! Никогда таких не встречала!". Меньше чем через месяц она уже была его любовницей. Вы скажете - может, это естественная благодарность женщины за защиту? Ага! Не на это ли рассчитывал шеф?.. Если вам говорят: "Ты, наверное, одинока?" или "Он так плохо с тобой обращается!", или "У тебя такие печальные глаза"… - это оно.

4. Прием "ЖИЛЕТКА" - немного похож на вышеописанный, только наоборот: мужчина пытается использовать женщину в качестве защитницы. Он жалуется ей на то, какой он несчастный. Его недавно бросила девушка, его не понимают друзья, родители, женщины, его жена издевается над ним и т.д. При этом не забывают отметить, что такого понимания, как в ваших глазах, и такой поддержки он в жизни еще не встречал; наверное, вы уникальная женщина! Многие из нас, следуя материнскому инстинкту, бросятся помогать "утопающему", а потом удивляются, как это их угораздило выйти замуж за неудачника! К счастью, женщины стали более прозорливыми и сейчас уже не каждой навешаешь подобной лапши. А есть категория людей, которая вообще избегает подобных жалобщиков, поскольку спасти их невозможно: они в любой самой благоприятной ситуации найдут минусы и при самом лучшем раскладе придумают себе проблемы или создадут их собственными руками.

5. Сокрушительную силу приема "ПОСЛЕДНИЙ РОМАНТИК" почувствовали те из нас, которым пели песни, посвящали стихи, цитировали классиков. Используется в сочетании с проникновенным взглядом, внешней отстраненностью - мол, я не от мира сего… Действует практически на всех женщин, но используется далеко не всеми мужчинами. Психологическая основа - естественное стремление к прекрасному каждого человека, усугубленное романтическими пристрастиями женщин. Я помню строки из песни, посвященной другой женщине, которые вырывали сердце из моего тела и швыряли к ногам молодого барда: "Лучшие песни - о несчастной любви, те, что мы пишем для избранных женщин…". Ах, как хотелось быть той избранной! И каждая женщина хоть раз в жизни мечтала, чтобы какой-нибудь пылкий романтик посвятил ей ну хотя бы маленький и пускай самый завалящий стишок!..

6. "НЕНАВЯЗЧИВАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ" - один из самых безобидных и естественных приемов. Мы даже засомневались, стоит ли заносить его в этот список. Ведь внешняя аккуратность, модная прическа, хороший парфюм, стильная одежда - самое естественное и первоочередное. Вроде как и не прием даже, а просто норма… Но потом решили все же внести его, поскольку ненавязчивая сексуальность - есть нечто, чему можно обучиться, под что можно "сыграть". Облегающие брюки при хороших ягодицах, расстегнутая верхняя пуговка рубашки, облегающая крепкие руки футболка, парфюм, парикмахерская, упругая походка, уверенный взгляд - и образ современного сердцееда готов. Только крайне желательно не переигрывать: расстегнутую ширинку и голый торс лучше приберечь для особых случаев, когда это действительно будет уместно.

7. Прием "ДУША КОМПАНИИ" доступен не каждому. Сыграть эту роль без соответствующих данных довольно трудно, а вот пользоваться своим умением в целях обольщения прекрасной половины компании вполне реально. Психология женщины такова, что ей нужен тот, кто нужен всем. Положение женщины в обществе и в компании тем выше, чем выше положение ее мужчины. Поэтому женщины любят публичных мужчин, мужчин, слова которых вызывают всеобщее внимание, дружный смех, положительные эмоции и уважение друзей. Однако не стоит перебарщивать и с этим приемом, ведь все хорошо в меру. Разнуздавшаяся душа компании рискует перевоплотиться в шута компании, над которым все будут весело смеяться, в то время как женская половина предпочтет более степенных.

8. "ХОЗЯИН ЖИЗНИ". Милые девчонки, какие же мы с вами слабые! На всех моих подругах был испытан этот прием, и ни одна не удержалась. Почему? Как ни крути, а мы, женщины, по сути своей - самки. Единственное, что для нас значимо в этой жизни по-настоящему, - продолжение рода. А для этого необходим здоровый генофонд и тугой кошелек, чтобы содержать произведенное потомство. Как не правы мужчины, обвиняющие нас в меркантильности! Мы не о себе, мы о наших с вами детях печемся! И, конечно же, клюем на солидную удочку. Играть "хозяина жизни" легко. Чтобы создать соответствующую видимость, достаточно иметь пару сотен баксов в кармане. Мы ведь не на деньги "ведемся", а на имидж, на чувство уверенности, стабильность, надежное плечо, на которое можно не только самой опереться, но и с потомством вместе. Просто демонстрацией стабильности на сегодняшний день чаще всего служат деньги, квартиры, машины и прочее барахло.

9. Из арсенала "прикинуться" следующий приемчик - "БЫТЬ ОРИГИНАЛЬНЫМ". Не каждая, конечно, клюнет на человека со странностями, но стремление к оригинальности в наш период достаточно сильно, особенно среди женщин. Носить платье, которого нет ни у одной женщины, иметь желание, не похожее на желания других женщин, быть единственной и неповторимой среди миллионов других таких же и, конечно же, любить непризнанного (пока) гения. Контингент, который попадается в эту ловушку, - юные, слегка экзальтированные особы, обычно сами ничем не примечательные, зато полагающие, что непременно достойны всего лучшего.

10. Приемы "БЫТЬ ПЛОХИМ" и "БЫТЬ ХОРОШИМ" мы решили объединить в один. И в том, и в другом случае важно понять, как на кого воздействовать. Принцип один - игра на контрастности: хорошим девочкам нравятся "плохие" мальчики и наоборот, плохим девочкам - "хорошие" мальчики. Если мужчина определил ваш тип правильно, воздействовать на нас обаянием привлекательной противоположности для него не составит труда. Важно только не перепугать хорошую чрезмерной "плохостью", а плохую не оттолкнуть навязчивой "хорошестью". Однажды меня приняли за плохую девочку и начали использовать указанный прием. Честно говоря, я сразу все раскусила, но игра мне понравилась: я говорила ужасные слова, делала ужасные вещи, предлагала попробовать всякие гадости, а он, с опаской-оглядкой и очаровательным смущением на все это соглашался и "шел за мной". Когда мы оказались в моей квартире и я поняла, что сейчас случится нечто похожее на "секс с незнакомцем", я вдруг поняла, что не готова к этому, и вообще, секс в мои планы не входил. Вот тогда-то "хороший мальчик" и раскрыл свои "плохие" карты: "Нафига ты теперь пай-девочкой прикидываешься?". На что я ему парировала: "Ты весь вечер прикидывался, я полагала, ты понимаешь, что это игра". Представляю, как он был раздосадован: "не дала", так еще и на чистую воду вывела!

11. Любительницы детективов, мистики, фантастики, рассказов о пришельцах и неземных цивилизациях наверняка оценят прием "МИСТЕР ИКС". Он состоит, как вы, наверное, догадались в том, чтобы напустить на себя как можно больше таинственности, загадочности, говорить недомолвками, обрывать речь на полуслове и загадочно замолкать, теребить четки, магический кулон или символ, исчезать и появляться неожиданно. Этот прием больше подходит для новичков. Если ты в своей компании, тебя уже знают как облупленного и довольно проблематично вдруг стать для всех тайной. Но на новенькую такое впечатление можно произвести. Важно только, чтобы друзья не проболтались, ведь самым главным атрибутом таинственности является недостаток информации: о нем никто ничего не знает!.. Для создания подходящего облика используют черную одежду, трехдневную небритость, при допустимости - очки с затемненными стеклами и т.п.

12. Противоположность вышеописанному методу - "ПУСТИТЬ О СЕБЕ СЛУХ". О ком попало люди не говорят. Слухов удостаиваются наиболее значительные из нас, те, которые вызывают всеобщий интерес, зависть или восхищение своими суждениями, поступками и т.д. Слухи, как известно, распространяются, множатся и обрастают подробностями очень быстро. Жертвой этого метода неоднократно были двое из нашей компании. Очевидно, именно определенный тип женщин стремится во что бы то ни стало эти слухи развенчать или подтвердить лично. У маркетологов есть такой анекдот на эту тему.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телемаркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумочку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, после чего говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - пиар.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.