...Дождь разбивается, об моё лицо.
Я стою там, где сбываются, мечты твои, мои.
Наш потерянный рай...

Я вот совсем не думала, что будет ТАК больно. Мне уже кажется что я мазохистка. Специально открываю станицу и просто смотрю на фотографию. Сколько я всего увидела, вспомнила, заново пережила. Я отпускаю, медленно, но верно. Очень больно.

Хочется плакать, биться в истерике, хочется все перебить, разбить, ударить.

...Всё обрывается, разрушается и молчит.
Твоё сердце раньше было моим и вдруг стало чужим....

Ну вот и тут. Снова. Успела переустановить винду и не оплатить интернет. Я так и не понимаю почему он работает. Ну да ладно. Есть вещи и поважнее. От которых при одной мысли начинают трястись руки и мысли разбегаются в стороны.
Мне трудно об этом думать, а говорить тем более. Какое-то дежа вю. Опять голова кругом, мысли каламбуром, отношения в тупик. Чем больше пытаюсь разобраться, тем меньше понимаю. опять допустила ту же ошибку, что и в прошлом. кто-то говорит, что на ошибках учатся, а я поспорю. Я на них не учусь, я склонна их повторять. А всему вина моя любопытность, любознательность и полной не знание и не понимания границ и неких черт, через которые переступать свершенно нельзя. И вот сейчас я поняла, что снова переступила ту черту. Исправить что-то поздно и от этого больнее и не только мне но и... От этого возникает нечто... такое...

Я чувствую себя полной сукой и настоящей стервой, хоть я и знаю, что это не так, но оно не отступает и даже наоборот становиться сильнее. Те, кто общался в подобный период меня поймет и даже знаю, что примерно напишет. И от этого мне не легче.
Вообщем кто-то когда давно говорил, что со мной не ужится и все на что я способна это доставлять боль и неприятности окружающим. из-за моего противного характера парни разбегаются, а подруги предают. Возможно меня окружают не те люди, но круг друзей поменять не в силах. Все же среди них есть те, кто дорог мне понастоящему.

А еще занимаясь самоанализом, я раскопала в себе очень плохую вещь. Очень ужасную. Такую что от самой себя прямо наизнанку выворачивает.
Оказывается я могу предавать ради достижени цели. Это понимание пришло ко мне среди ночи, я даже проснулась. Да. Я МОГУ ПРЕДАТЬ ЧЕЛОВЕКА ради наживы. Или как там по другому. Правда могу только если еловек мне не настолько близок. Это зависит от цели, от человека, но это не меняет сути. О боже.... Я хоть и не пью, но сейчас чуть ли не первый раз просто мечтаю напиться , как говориться до поросячьего визга. Так что бы себя не помнить и вообще ничего не помнить..

Ну вот поздравляю себя с очереной черной полосой в жизни. Хех... И откуда у меня желиние горы свернуть?....

Вечером просто прорыв. Их блин как пропирает вечером на меня орать до опупения. Как же я хочу уехать от них. достали. Просто сил нет с ними бороться. Родители... Как звучит... А толку? Только кричат что я "должна учиться, а не заниматься всякой хуйней" (это была цитата) Конечно.. мое рвение и желание учиться никто не замечате. И стои мне включить комп, как это сразу ставиться хуйней. Прошу прощения за мат, но эмоции бушуют. Сестра достает, предки атакуют. поскорее бы18. Уже больше не могу. А ссора начинается спустого места. Пылинка на стлое, бумажка рядом. Сумка не собрана, одежда не приготовлена. Блить. как в Саду дестском.


М Е Н Я Э Т О П Р О С Т О Б Е С И Т

всем приветики)) мне полегчала( спасибо колледжу) но это дела не изменило. все арвно все по прежнему. от этого никуда не денешься. стала чуть собранне и даже придумала как и что я скажу матери))) Надеюсь все будет отлично. трудно, но все же

Виделась сегодня с Самарка. Правда очень быстро. Мало того что я ее не сразу узнала))) так еще на пару спешила)))) Вот такая быстрая встреча, но настроение однозначно поднялось) Самарка, спасибо за встречу)) Чмок

В колонках играет - иой плеер в дневе
Настроение сейчас - никакое

Ну вот и все мои ожидания подтвердились и надежды рухнули как карточный домик при сильном ветре.Совсем скоро в моей жизни будут такие перемены.... никому из врагов не пожелаю. Знаю, что будет трудно. Трудно до такой степени, что не знаю, смогу ли я учиться в дальнейшем и вообще находиться дома. На днях... на этих выходных или на следующей неделе все будет известно. Сейчас с тим медлить нельзя. Никто не понимает о чем я и это хорошо. Я сама боюсь это осознать. Именно эти перемены в дальнейшем покажут мою жизнь. Каждый кузнец своего счастья и каждый сам совершает свои ошибки. Ясовершила и последствия таковы, что ... даже о них думать не хочется. Я вот наберусь смелости... и все.... не знаю увидили те меня здесь, ничего не знаю... хочется плакать, но слез почему-то нет. И сли нет. От всего этого отвлекает только учеба. Не знаю что будет если придется ее бросить. Тогда я сама сброшусь откуда-нибудь. Боюсь, что все пойдет не так какк надо, боюсь..боюсь...очень боюсь.... жизнь дает мне испытание...но побольей сути виновата я в своей безответственности, теперь мне за нее отвечать... собой. как хочется рассказть вам все-все-все. но я не могу.... Мне нужен квалифицированный психолог или я просто сойду с ума.

Но я верю... Верю в Бога, верю в себя и свои силы. В конце-концов я надеюсь что меня не бросят родные и близкие мне друзья....

Знаете.. я вот сейчас сижу и думаю.. думаю о своих бывших.. Так получается что мы расстаемся... а потом они снова появляются в моей жизни и все в ней кардинально меняют. Почему то они снова пишут и звонят.. я не против, что мы общаемся, но не так. Они говорят, что любят и то, что служило причиной нашего расставания это бред. просят проститьи начать все заново... А я так не могу, я говорю об этом, а они обвиняют меня в бесчеувственности, говорят кучу гадостей и пропадают на месяц,еще один... А потом все снова... и с новой силой. Почему так? Я не понимаю.



Сейчас один из них вернулся.. пишет, говоритт что любит. А наша история.. Знаете.. как история золушки в гоблинском переводде только вместо времени до 24.00 нам было дано две недели и расстались мы не потому что мое время, как золушки вышло. Он все обьяснил мне и я давно его простила. Он мне нравиться... Но встречатьсяя с ним не готова. И причина не то что было... он далеко. А я не верю в любовь на расстоянии. я ценю тех людей которые сохраняют чувства на расстоянии, но это не мое. я так не могу. я любила один раз... он тоже далеко жил... только вот хорошего ничего не вышло... он кстати тоже относиться к тем, кто пишет о любви и молит о прощении. я не верю. любовь давно прошла... Я не подпускаю никого к себе слишком близко. просто один раз я уже обожглась. и пока не хочу обжигаться еще раз. вы скажете что я не права. ведь на ошибках учаться... я учусь... но тольконе щас. одна ужасная вещь меня мучает... я очень боюсь что я права. тогда моя жизнь круо измениться... возможно не в лучщую сторону. пока я надеюсь что все пройдет, я молю Бога о том, чтобы мне это лишь казалось... иначе.... я не знаю что со мной будет. у меня уже руки опускаются..

но я хочу чтобы все видели как я улыбаюсь....

Кого я сегодян увидела и главное с кем? :)
Неееет... Не угадали.. Это был не Саша Головин вместе с Аристархом Венесом и даже не Дима Билан с Яной Рудковской, о господи! нет же!Это не Алла Пугачева с Максимом Галкиным! А? Нет, нучто вы... Какой Филипп Киркоров и Анастасия Стоцкая!?! Нет, не угадали.
Ой? А ну-ка повторите! Как высказали?? Ну наконец-то! Угадали!!!:pioneer:
Правильно, это был ОН... и правильно угадали.. с бывшей... точнее я даже не знаю бывшая ли она...
ГОСПОДИ, Я ПРОСТО ВНЕ СЕБЯ ОТ ЯРОСТИ!

В колонках играет - угадайте кто играет?? Та что всегда на позитиве - АВРИЛ)))
Настроение сейчас - БОЕВОЕ

Действительно началась темная полосочка в моей жизни... Вчера писала бред, за что извиняюсь.. Не рассказала для себя самого главного.. Даже две главные вещи связанныее с работой. Сегодня я поседний день выхожу на работу во вторую смену,потом у меня выходной и я увольняюсь в понедельник. Такое странное чувство. Вроде как и рада, а с другой стороны всех этих людей с которыми я работала мне будет ужасно не хватать. Будет не хватать той атмосферы в которой мы работали. Ведь я самая младшая среди всех. Эле, моему менеджеру - 24 года, Наташке-ромашке ,моему бригадира и по совместительству другу семьи 34, Юльку, РТЗ, как и я - 22, Ксюхе 23, Наташе 22. Они все старше меня но общение идет на полном одинаковом уровне. Никаких Выкалок, меня не считали там ребенком, как большинство... Вчера относя корзинки в Hi-fi, увидела пашку. Так рада была. Он вместе со мной устраивался на работу и работал в канцах. А когда я приехала с отпуска он уже уволился. Я даже ничего не успела у него взть...ну там номер телефона и тд. А вчера обменялись. Он забавный парень. Очень милый. Сейчас я уже сделала половину дел, надо доделать самоее основное. И конечно же поговорить с ним. все будет Афигенно, я это знаю.

В колонках играет - Задорожная - "Буду"
Настроение сейчас - я убита

Мне нужен позитиф

Позтиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф позитиф, позитф, позитиф,позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф, позитиф позитиф, позитиф, ПОЗИТИФ!

Он опять появился.. как снег на голову при температуре +40. Появился и опять нарушил мое спокойствие. И вот сейчас я сижу думаю... сопоставляю факты, мысли, действия и ничего не понимаю. Точнее не хочу ничего понять. Его появление связано с предыдущим постом. Сейчас я написала ему сообщение по аське.. неизвестно к чему это все приведет. Наверно это опять просто обычная нервотрепка. Знаете я угадала... Бля.. он убил меня морально уже второй раз. Прямо сейчас.

Я:
и ты даже не хочешь поговорить?

Отвечает его младший брат:
его нет, он у девушки

Я:
спасибо

Я:
когда вернеться не знаешь?

Отвечает его младший брат:
завтра

Блядь. Какая же я дура. То что произошло вчера и то щас мне говорит его брат...ненавижу себя... его тоже... но все равно верила... хочу принять много таблеток снотворного и запить водкой...Благо я не пью и снотворного дома нет. Это меня и спасет.
Сука он, дура я....блядь... дрянь, ничтожество, скотина... я его убью. И меня посадят в тюрьму. И испорчу себе этим жизнь... Но я не настолько глупа, чтобы приводить мои мечты в реальность. Слишком хорошо понимаю цену, которую придется заплатитьза содеянное. А мне еще жить и жить

Да что ж такое то, А?? Что такое? НЕ П О Н И М А Ю!!!!!! НЕ МОГУ ЭТО П О Н Я Т Ь!!!! Ну не хочу я плакать, но почему слезы от любого пустяка появляются??? Что со мной?? Расплакалась от рекламы нового ленора, еще раз поругалась с мамой, не хочу я.. не хочуя плакать, не хочу грустить, но мне так хреново

Почему, когда мне нужна поддержка и помощь близких мне людей - они все отсутствуют в наличии??? А? БЕСИТ! Тут еще мама ругается и вообще проблемы.. Эх.... Опять слезы...

Поздравляю Вас, Леля, ВАс в очередной раз использовали в своих целях! Примите мои искренние прздравления и таки пожелания:будьте еще наивнее, ведите себя еще более по-детски, верьте всему сказанному и написанному, лезьте туда куда вас не просят и вас начнут использовать все кому не лень, а потом у вас будет такое состояние что лучше умереть чем жить. Еще раз ПОЗДРАВЛЯЮ!

Слова.. что это? Просто слова. Но они могут причинить такую боль.. физическая по сравнению с этой болью просто НИЧТО.

хочу одного. Забыть, сдть все экзамены, пойти работать и просто забыть.

по инерции позвонила ему. попросила не бросать трубку. он ее не бросил, а просто положил