Мне нравится шагать в ногу. Но только с тобой.. И ни с кем, никогда больше.

Сидеть на полу, рядышком. Улыбаться твоим улыбкам. Не ставить игральные кубики на поле перед тобой, а отдавать. В ладошку, как нежность. У тебя холодные руки.

Подпевать кому-то и вдруг заметить, что ты подпеваешь вместе со мной. Или я вместе с тобой. Кто знает?

Узнавать тебя на всех фотографиях и слышать: «Как? Ты узнал?»

Чувствовать запах, когда ты проходишь мимо..

Говорить много и даже весело. И неожиданно неметь.

Бояться назвать твоё имя.

Она позвонит и скажет, что больше не любит мальчиков. Что не влюблена в телевизор и не смотрит теперь «эту идиотскую передачу». Что хочет меня. Обратно. Опять.

Она уже позвонила.. Уже сказала.

А мне нравится думать о тебе. Видеть твоё лицо перед глазами.

Дома будет война. Большая, страшная, громкая.

Она уже идёт.

А мне нравится вспоминать тебя. Как в первый раз пожал тебе руку. Услышал законченное «Та..». И даже допил твоё пиво. Пятница.

Я думал, что больше никогда так не смогу.

Писать стихи ночами, по-детски, ласково, по деталькам. По складкам на твоей одежде. По неслышности вдохов. Шагов.....

Заново вслушиваться в звуки гитарных аккордов, боя и твоего голоса в соседней комнате. Как тогда, во вторник. Но уже – по памяти.

Приезжать на двадцать минут раньше.

Ловить снежинки губами, греть руки в карманах, дожидаясь тебя..

Узнавать по походке..

Идти рядом, стоять в трамвайчике, снова идти рядом, уходить одному. Быть счастливым. Через несколько дней снова бежать на встречу. Навстречу тебе.. Идти рядом, всю дорогу, уходить вместе с тобой. Быть счастливым..

Разглядывать подсветку деревьев. Вместе с тобой вступать в дорожки – зелёная, синяя, зелёная, синяя... Благодарить огоньки.

Не курить при тебе часто. Забывать все слова, когда твоё «немного» заканчивается только у самой светящейся станции метро.

Видеть тебя во всём, слышать, чувствовать...

Засыпать только для того, чтобы ты приснилась.

Удивляться тому, что тоже тебе снился.

Записывать сообщения. Отдельно. Бережно. Чутко.

 

Пытаться молчать. Срываться..

Хотеть стать тебе всем. Или хотя бы дорожкой.. Заснеженной, в лужах, сухой – разной. И только твоей доожкой.

Помочь забыть то, что уже отжило. Ты разве не видишь? Не надо.

Радоваться тому, что где-то там, по этому нервному городу ходишь ты. Называть этот город нашим.

Догадываться, когда ты ложишься спать. Всегда нашёптывать чётко: «Спокойной ночи...»

Забывать себя строгим, желанным и жёстким, но нежным. Становиться ребёнком. Тем, что поместится даже к тебе в карман.

Не помнить почти ничего из прошлого. Ревновать тебя к твоему. Надеяться, что никогда его не услышу.

Смущаться, робеть, разгадывать цвет глаз. И иногда выражение...

Складывать твоё имя. По буковкам. Трепетно. Из льдинок, из веточек, камушков, даже из пыли.

– Та... Та...

Не будем загибать пальцы, считать, сколько же было/будет, и думать, как давно/как скоро. Всё исчезло. Уснуло. Умерло.
 

- Хорошо, - согласился Карлсон и приготовился терпеливо ждать. Но тут взгляд его упал на цветочный горшок, в который он посадил персиковую косточку. Недолго думая, Карлсон кинулся к горшку и пальцем быстро выковырял косточку из земли. - Нужно посмотреть, растёт она или нет. Ой, гляди, по-моему, она стала намного больше, - отметил он и, снова сунув косточку в землю, обтёр грязные пальцы о пижаму Малыша. (с)

Странно, когда наделяешь что-то своими символами, своим смыслом - предметы меняют очертания и привычность, становясь частью неведомого.

Мне просто нужно чуть больше солнца. Так не хватает. Той последней капли, создающей море. Песчинки, создающей пустыню. Той n+1 составляющей, после которой меняется все.

Я верю в то, что самые светлые желания всегда осуществляются. Уж не знаю как, и кто там наверху за это отвечает, но они сбываются. Если это не так, я готов съесть свою шляпу.)

- Лет через двадцать тебе будет здорово, - сказал он.- Почему? - удивился Малыш.- Потому что ты сможешь спать днём в тени персикового дерева? Здорово, правда? Да, кровать тебе, конечно, придётся выбросить, мебель вообще как-то не подходит к персиковому дереву... Так, а где мои подарки? (с)
 

А я буду наблюдать спокойно...
И ты никогда не узнаешь, что я чувствую.
И я никогда не оставлю следов поцелуев на твоей коже. Чтобы показать остальным, что ты принадлежишь мне...

Вот оно – моё счастье... Осторожно прокладывать путь в толпе людей, мягко следуя за тобой, с нежной улыбкой разглядывая ваши соединенные руки... Я и его тоже люблю – за то, что он с тобой. За то, что тебе не одиноко теперь. Теперь тебя есть кому спасать...)
А у меня осталась лишь хрупкая возможность, осторожно прижимаясь к мраморным колоннам фойе, идти следом, улыбаясь и щурясь от нежности. Смотреть не на сцену, а на зрительный зал – партер, ложи, балконы – пытаясь отыскать твоё лицо.
Эта тихая нежность оглушает меня... Вот и хожу – контуженый по городу, прячась от дождя в подземных переходах...
Под ногами – осень, в воздухе тает ноябрь, а в лужах – нарисованные деревья на нарисованном небе. Мягкой акварелью. Такой только у неё цвет – густо-коричневой грязи, если смешать всё подряд...

 

 

 Когда больно... ты жалеешь себя, опускаешь руки, думаешь о своей слабости.
Когда очень больно - злишься на мир, упрекая его в жестокости...
Когда раздирает от боли на части - становится всё равно.
Совсем. Просто хочется заботы. Любой заботы. И от кого угодно. Кого-нибудь...
Просто хочется любить - только вот у раненого зверя всё перекрывает чувство самосохранения. Поэтому любить ты не можешь.
Отчаянно мечтая об этом.

Где-то глубоко во мне умирает волшебник.
Где-то глубоко во мне умирает сказочник.
Где-то во мне мальчик не вынес ревности.

Я не буду говорить о любви, зная, что мои слова точно так же убивают кого-то, как твои – меня, о любви не ко мне, о чуде не меня, о вишнях, когда у меня осень...
Осень спасёт меня и на этот раз. Осень даст мне силы свернуться клубочком в ярком ворохе багряных листьев и уснуть там до самой…весны?...)
Мне не нужна весна... Мне совсем не нужна весна. Мне невыносимо смотреть, как что-то живёт, распускает свои нежные пушистые почки – и думает не о тебе.
Пить крепкий кофе. Водить ручкой по бумаге. Слушать, как, привычно ворча, набирается вода в ванной... Вязать бесконечное переплетение своих мыслей и чувств...
 

Я пишу всё – по строчке... А потом не могу понять, как они должны быть связаны между собой и что значит это: «может быть бесконечно долго...» выцарапанное полупишущей ручкой на одном из листков на моём столе. Тогда я был уверен, что через неделю приду и обязательно вспомню.
Или – говорю себе, что бережно сохраню. Эту мысль.... Слово. Фразу. Запах. Взгляд. И забываю...
А мне плевать.
....и я забываю своё собственное прошлое. Всё то, самое дорогое и трогательное, что в один миг утекло как вода, вместе с водой. Из всего этого осталась лишь одна мысль – я хочу Новый год... Мандарины. Ёлка. И – можно почти сутки думать и говорить о том, о чём хочется. Словно бы легально.) Словно бы с разрешения чьей-то божественной руки. Я уже не открещиваюсь. Я уже не говорю – глупо. Я и не пытаюсь говорить – я не верю. Богохульство не прощается и в моём собственном языческом мире.) Я просто чувствую где-то далеко – сотни чужих жизней... Только вот на мне – ответственность и тяжесть сотен недописанных жизней. А я, каждый раз сталкиваясь с их взглядами в отражениях - в лужах, в витринах, в морозных бликах на асфальте – лишь виновато улыбаюсь... Самое страшное то, что они прощают меня. Они не просят не бросать. Не упрекают. Они понимают – и это молчаливое понимание – сильнее всего на свете заставляет меня чувствовать свою вину.
И – я терпеть не могу снег и мороз – пусть даже самый маленький.) Мне ужасно, зябко, холодно. У меня мёрзнет лицо, ступни, ладони, пальцы…я пытаюсь рассказать об этом. А в ответ мне снисходительно улыбаются и советуют надеть настоящие перчатки...кроссовки сменить на что-то более подходящее по сезону...шапку в конце концов надеть.
Они не понимают, это – не поможет.

Они не чувствуют, что я просто хочу домой. Я просто хочу – как когда-то давно в чьём-то чужом прошлом – завернуться в тёплое одеяло и просто полежать. Ни о чём не думая...
Мне мучительно не с кем поговорить, некому сварить какао или кофе утром и мучительно не с кем посидеть, обнявшись – в этом всё дело...
Но мне не больно, нет. Я не жалуюсь, это не одиночество. Мне по-прежнему хочется смеяться и пускать мыльные пузыри с балкона

И – да – я по-прежнему наивно верю, что где-то меня ждёт девочка.
Моя девочка....

 

Совсем не удается забить себе голову ежедневностями... хотя привычные мелочи набирают обороты, выстраиваются в самый центр меня и требуют внимания. А места нет... Ни в центре, ни с краешку. Хорошее слово.)
Я буду дышать лишь краешком воздуха, краешком вечности, можно?
Завязать бы глаза синей лентой и узнавать мир по звукам, по шорохам, по импульсам. Скользить бы симфонией по мыслям, разлетаться фейерверками разноцветными, стать бы линией на ладошке, той, самой главной... 

Ни долгов, ни сожалений. Начать бы лишь заново смеяться. Я умею. А ты?)  

 

...бывают дни, сотканные из одних запахов, словно весь мир можно втянуть носом, как воздух: вдохнуть и выдохнуть - так объяснял мне и моему десятилетнему брату отец, когда вез нас в машине за город. А в другие дни, говорил еще отец, можно услышать каждый гром и каждый шорох вселенной. Иные дни хорошо пробовать на вкус, а иные - на ощупь. А бывают и такие, когда есть все сразу...



Я ломаю все собою же созданные стереотипы, совершаю несвойственные и схожу с ума. Время ярких впечатлений, эмоций, порывов. Я бы даже сказал сверкающих. И уже не понятно, что больше нужно - удача, случайность или сама судьба, в которую еще чуточку и я начну верить...

Мне всегда в такие моменты хотелось перескакнуть через парочку месяцев и осторожно заглянуть, а что же там дальше, что будет... Хотя бы одним глазком. Потому что любопытство, волнение, предвкушение и немного паники смешались во мне в непонятный ком, и от всего этого кружится голова. Дышим, дышим, дышим...

Черт возьми, я счастлив. Все вокруг в масках, эпидемия и страх, а я будто с Луны свалился. Мне болеть некогда, нет-нет. Нужно столько всего успеть. Нужно столько всего пережить. Ощутить...

Это самый необыкновенный ноябрь...

 

.

 

Знаете...что то столько грусти сейчас...) Накопилось, наверное..) Но я счастлив... Просто знаю, что меня любят и ждут...Даже когда уходишь совсем далеко, чувствуешь и знаешь, что тебе есть куда вернуться, что ты можешь прийти сегодня, завтра и через неделю, и тебя всегда встретят, потому что, когда ты уходишь, никто и не думает закрывать дверь.Ведь так?
Было бы грустно, если бы тебе нечего было ждать. И я только узнаю тот мир...
 

Мне бы хотелось, чтоб кто-то стал мной на пару дней. Чтоб этот кто-то развязал крепкий узелок и начал новый узор. Только начал, а дальше я сам, как-нибудь...
Я не знаю, кто так подстраивает, что мы оказываемся вместе. Наверное, я, мое огромное желание сводит даже параллельные линии. Только от этого легче не становится, ведь мы все равно живем в разных плоскостях. Тебя опять очень много, а мне даже не с кем поделиться, не кому рассказать, что было и чего не было...
 

Вдруг где-то в мглистой дымке зазвучала скрипка. Загородный

ресторан на зеленых холмах Будапешта. Удушливый аромат каштанов. Вечер. И, -

как юные совы, примостившиеся на плечах, - мечты с глазами, светлеющими в

сумерках. Ночь, которая никак не может стать ночью. Час, когда все женщины

красивы. Вечер, как огромная бабочка, распластал широкие коричневые

крылья... (с) Ремарк

А я до сих пор в непонятном состоянии. )

Симптом 1. Не могу наговориться. Казалось, только и делаю. И столько людей, и со всеми так интересно. И я могу часами, пока не начинает болеть горло и не выдыхаюсь эмоционально. А потом пройдет чуточку времени - и опять нужны люди. И снова, снова. Миллион тем и впечатлений, миллион мнений и улыбок. Такой социальной активности за мной не наблюдалось со времен... а, вообще не наблюдалось)

Симптом 2. Ну так все хорошо, так хорошо, что прям небо улыбается. И музыка вокруг. Даже по радио стали крутить приличности. И это осенью, осенью! Когда обычно от тоски хоть волком вой. Что-то невероятное. Происходит. Даже немного страшно. И любопытно - к чему все. Ведь не случайно. Ведь случайностей не бывает.

Симптом 3. Самый главный. Пока трудно сказать. Хоть интуиция просто вопит. Но я ее приостанавливаю. Потому что если нет... Если нет... То не нужно, ни в коем случае.

А впрочем, все можно выразить в двух словах. А вдруг? И вот от этого "а вдруг" зависит весь смысл. Все смыслы... Все зависит. Ах, держись, мое любопытство. Скоро узнаем. Какой же я все таки глупый...)
 

А я все о старом...

Нельзя забывать, никогда. И, наверное, те, которые усиленно выбрасывают из головы все прошлое - не так уж и счастливы. Вчера смотрел сюжет о женщине, которая всю жизнь копила деньги, прятала их в старый матрац, никому не говоря. Так вот, ее мама из добрых побуждений решила купить взрослому чаду новый, а старый просто выбросила на помойку. Теперь ведутся поиски по всем мусоркам, целая группа работает, женщина, как говорится, в шоке..

Выбрасывать жалко. Старые разорванные книги, выцветшие фотографии или музыкальные диски, которые давно уже не играют.

И людей, которые были такими важными.

Прошлогоднее счастье не будет смотреться на мусорке.

Разве можно так, свое персональное, любимое? Будто забыл, отрекся, предал.

Теперь совсем по-новому. Вместо огня - улыбка. Вместо слез - теплые воспоминания. Вместо любви - благодарность. И мне никогда не будет безразлично...

Это самый лучший конец нашей маленькой вечности.

Когда просто тепло.

Когда просто помнишь.

 

Южное солнце печет прямо в голову. Перед глазами - круги, а мысли разлетаются бабочками. Это так просто (невыносимо?) - не думать. Выбросить себя ветру... Легко - всегда поверхностно? Как бы устоять на грани. Чтоб играть, но не заигрываться. Чтоб петь, не срывая голоса. Чтоб от слов не рвались струны.
А улыбка не кричала прямо из сердца.
Как бы научиться дышать тихонечко так, не заглатывая воздух, не опьяняясь.
Увлекаться, не увлекаясь.

Да. Сходить с ума... Это мы умеем.
Вот только после очередного сумасшедшего счастья, все тот же вопрос. А дальше что?
А дальше - обрыв.
Падай,солнышко моё, падай.
Раз не научилось ходить по земле.
 
 

Я вконтакте 

 Я в контакте

Мне так хочется что-то для себя. Чтоб огромное. Чтоб держаться за него. Чтоб оно давало воздух. И смысл. Когда грустно, чтоб вспомнить, ой, так у меня ж есть...  

Осень - это слишком много... Тут не спасешься музыкой или длинными прогулками. И город, мой город, такой родной, слишком громко молчит.

А ты просыпаешься утром - и ничего нет. Будто из комнаты вынесли всю мебель и пустые окна таращатся на тебя, падают, падаю....
Голые стены там, где когда-то были песни. И телефонные гудки вместо слов. Так протяжно.........

Мне хочется, чтоб люди говорили так, как пишут у себя в дневниках. Чтоб они произносили, озвучивали все прекрасное и больное, острое и трогательное. Не писать, а говорить, говорить это все вслух. Не кутаться в маленькие слова, не прятаться... зачем?
Разве это мужество... Разве не могут все быть настоящими там, в большом мире. Разве так сложно оторваться от книжек, освободиться от наушников и просто посмотреть в глаза сидящего напротив человека. Увидеть друг друга...
Осенью еще острее чувствуешь, насколько... Иногда все сознание взрывается в одном простом желании, чтоб кто-то взял за руку. Только бы чувствовать чей-то пульс. Только бы удержаться на ногах...
 

 

- Слышишь?
- Что?
- Будто что-то разрывается в воздухе.
- Разрывается...

- Прошло ведь. Прошло?
- Я не знаю.
- Значит, и правда, прошло.
-Тогда бы ощущалась пустота.
- Пустота - это, когда что-то было, а потом пропало. Когда из шкатулки забрали драгоценности. А если их там никто не хранил, разве могут они пропасть?
- Тогда бы ощущалась потеря.
- Нельзя потерять то, чем ты не владел. А владеть в мыслях - это понарошку. Словно маленький ребенок говорит, я подарю тебе небо. Небом не владеют, а значит, смешно его дарить. А значит, смешно его терять.
- Тогда бы словно умерло что-то внутри.
- Разве может умереть то, что вечно? Ведь мысли не стареют, а вера не измеряется в граммах. Ведь на чувствах не трескается краска даже через много лет, а узоры на сердце и вовсе не стираются.
- Зато стираются мечты.
- Мечты, это всего лишь тряпочки. Их надувают воздухом и отпускают в небо. Не для того, чтоб вернулись. А просто потому, что это очень красиво. Воздушные шарики нужно отпускать ввысь. Именно для этого они существуют.
- Даже когда они лопаются на твоих глазах?
- Даже тогда.
- А как жить, если твой шарик лопнул?
- Как и раньше. Человек же не лопается. Разве что только от безразличия. Нельзя быть равнодушным, когда у тебя есть шарики. Их нужно, нужно выпускать в небо.
- И забыть о тех, кто разорвался?
- Зачем забывать? Ведь это все равно было прекрасно. И право, лучше, когда они лопаются в небе, чем когда сдуваются прямо в твоих руках.

- Как ты дальше?
- Как всегда. Ведь люди не лопаются. Разве что только от безразличия.
- Все будет хорошо?
- Нет, все будет прекрасно.

 

 

Dido - HERE WITH ME

Читать далее...

 

 

Заснул так поздно,а проснулся рано 
Почему  же мне не спится? – 
- Мама, милая мамочка, слышишь, мама 
У нас во дворе умирает птица
«- Спи, дурачок, это вовсе не птица
Это журавль скрипит у колодца»
- Мама, она перестала биться
Затихла и перед смертью смеётся 
«- Что ты, это же просто калитка
Там соседка идёт за водою»
- Нет, мама, то лопнула нитка
Между мёртвой водой и живою
«- Бог с тобою! Что ты надумал? –
Ведро там звякнуло об крылечко»
- Мамочка! Там души кукол
Просятся вон из горящей печки

«- Спи же! Тебя не поймёшь, мой милый
Давай я тебя потеплей укрою»
- Мама, я не хочу в могилу
Неужели меня живым зароют? –
«- Иди ко мне, не бойся, сыночек,
Не отдам тебя никому на свете! –«
- Мама, одень мне белый веночек
Когда меня понесут на рассвете . . .

Уснул так поздно,а проснулся рано 
Почему  же мне не спится? –  
Наверное это чья-то мама
Кормила зерном ночную птицу

 

 

 Очень часто влюбленность сравнивают с болезнью... Мне кажется у этих двух понятий есть только одно общее... Что влюбленный, что больной - чрезмерно МНИТЕЛЬНЫ...

 

Название: Krec & Сэт - Unreleased (EP)
Жанр: Рэп
Год выхода: 2002
Формат: mp3
Качество: MPEG, 128 Kbps
Размер: 18 Mb
Продолжительность: 00:19:06
 

 

01. Krec & Сэт - Благодарность (feat. Эйсик)

 

02. Krec & Сэт - Я Закрываю Глаза

 

03. Krec & Сэт - Мечта

 

04. Krec & Сэт - Один

 

05. Krec & Сэт - Пока Снег Не Растаял

 

06. Krec & Сэт - Тоска