Поздравляем всех с долгожданным летом! Оставайтесь с нами не смотря ни на что!

Катя Лоткова и Гобыня Склепова –

                      Секреты успешного      

               выпускного!

Приближается великий праздник – конец учебного года. Но для некоторых это просто событие – невиданная радость по одной простой причине: до выпускного остаются считанные дни! Тут уже не до шуток, ведь чем лучше ты будешь выглядеть на выпускном, тем сильнее дашь пинок родной школушке и полетишь в свободное плаванье! Для мужчин – нашей защиты и опоры (скептическая ухмылка), все проще паленой репы: одел костюмчик поэлегантнее, расчесался и свободен! А вот прекрасной половине человечества – хоть стреляйся! Тут тебе и платье, и туфли, и прическа, и украшения, и макияж… словом, свихнуться не долго! Поэтому то наш журнал и решил провести реанимационные мероприятия для выпускниц и пригласить для консультации первых модниц-красавиц Тибдохса – Катю Лотвоку и Гробыню Склепову!

Катя:

 - Ну, девочки, соберитесь и послушайте профессионалов в сфере моды и красоты! Если вы хотите, чтоб ваш выпускной запомнился вам на всю жизнь, то следуйте нашим советам и все будет тип-топ!

Гробыня:

Впрочем, вы можете не следовать нашим советам и тогда ваш выпускной тоже запомниться вам на всю жизнь, вот только от этих воспоминаний будет возникать желание повеситься под колесами скоростного поезда.

Катя:

Запомните одно: вашим бывшим одноклассничкам вы, скорее всего, и запомнитесь так, как будете выглядеть на выпускном! Поэтому если вы будете блестящи, то и запомнят вас именно такой!

Гробыня:

И обратная сторона медали – будете похожи на болотного хмыря, и вспоминая вас до конца жизни ржать будут! Знала я одну такою девчонку из мира лопухоидов! Была самой крутой в классе, все парни за ней бегали, а меняла она их как перчатки! Но на выпускной платье у нее было официально за спиной признано самым отстойным! То ли у нее денег на нормальное не хватило, то ли вкус улетел в теплые края, но ее платьице являло собой сшитые вверху розовый и белый шелковые балахоны с шалью, фантазия дизайнера которой была не богаче, чем с платьем! А туфли у нее – вообще жуть: розовые вьетнамки без каблука! Вот так ее и запомнили! И не спасали уже ее щеголянья по городу в крутом прикиде!

Катя:
В первую очередь, нужно позаботиться о платье! Это самая главная головная боль! Лучше всего, конечно, платье пошить в ателье – и огого как дешевле, и будет точно то, что вы хотите!

                                                                                                                                 

Гробыня:

Вот только если вы хотели шить платье, об этом нужно было думать еще в феврале месяце, а еще лучше – в сентябре! Ведь чем ближе к выпускному, тем меньше шансов ухватить хоть красивую кофточку с юбочкой, не то что платье! Ателье ж уже загруженные по самые уши, носы и прочие органы восприятия, и принять ваш заказ, а тем более пошить его, успеют разве что в случае, если его хозяйка – старая подружка вашей мамы/папы/тети/дяди и т.д!

Катя:

Цвет платья – одна из самых главных его составляющих! Во-первых, он должен нравиться лично ВАМ, а не вашей маме. Во-вторых, он не должен противоречить вашему харатеру!

Гробыня:

И все же, не стоит забывать о чувстве вкуса в том случае, если у вас оно с рождения отсутствует! Запомните: кислотные цвета либо похожие на рыбную чешую сплошные блестки – для ворон и старых бабушек еще ничего, но для человека с мозгами – недопустимая лажа! И всяких цветочков-бантиков тоже должно быть по минимуму! Одного большого подобия цветка на поясе, плече или где вам там нравиться будет вполне достаточно!

Катя:

При выборе фасона, в першую очередь, учитывайте особенности вашей фигуры! Конечно, если у вас 90Х60Х90, то можете хоть в бикини прийти – дело хозяйское! Но не забывайте главное правило: одежда должна подчеркивать достоинства и скрывать недостатки, А НЕ НАОБОРОТ!

Гробыня:

Так что если у вас малене целюлитик на бедрах, пузик гормошкой или ножи кривоваты, то одевать короткое платье с декольте и открытым животом я вам настоятельно не рекомендую!

Катя:

И еще одно, если у вас осталась капля уважения к себе и окружающим, не одевайте «свадебное» платье (особенно если вы не березка)! Это смотрится глупо и старомодно! Будете замуж выходить – тогда пожалуйста, но ведь это же выпускной, лучше вечернее! Да и потом его еще куда-то одеть можно будет.

Гробыня:

Разве что, у вас на утро после выпускного свадьба намечена – вот тогда даже хорошо, сэкономить можно: побежала, встретила рассвет, а потом надела фату и в ЗАГС!

Катя:

Задача номер два – туфли! Запомните, а если страдаете хроническим склерозом – запишите: под цвет платью и НИКАКИХ ТАНКЕТОК!!! Только каблук! Чем выше, тем лучше! Но и тут не переборщите – если у вас рост метр восемьдесят, каблук в 14 сантиметров будет слегка большеват!

Гробыня:

  И не покупайте туфли с каблуком такой высоты, с которой не сможете выходить! Знаете ли, выпускница, покачивающаяся будто пьяная в стельку в самом начале выпускного вечера – уже само по себе странно!

Катя:  
Естественно, ноги не железные (хотя у кого как!) и всю ночь на каблуках не выдержат, поэтому берите-ка на смену мягкие домашние тапочки! Не волнуйтесь, вы будете не одна такая! Даю гарантию, половина одноклассниц либо переобуется в тапочки, либо вообще босиком по замазанному помидорами танцполу плясать будет (да и в темноте то ничего по сути никому не видно!)! Дело, опять же, хозяйское! Зато в тапочках ноги за пару часов отойдут и идти встречать рассвет можно будет уже в туфлях на каблуках и без лишних охов-вздохов!

                                                                                                                                          

Гробыня:

Следующий тихий ужас – прическа! Прошу вас на коленях: не возводите на своих головах птичьи гнезда! Да хоть включите какие голливудские вечеринки и посмотрите – большинство звезд приходит с хорошо постриженными гладкими (или слегка накрученными (но не до уровня «Овечка Долли»!)) волосами! Лучше всего запишитесь на стрижку к хорошему парикмахеру, которому можно доверять! Ну, а если вы на последок хотите удивить своих одноклассников, то можете покрасить волосы! Краски бывают трех уровней: первые – стойкие краски, они полностью изменяют цвет волос; вторые – полустойкие краски, они не изменяю цвет волос полностью и смываются за полтора-два месяца; и третьи – оттеночные средства, они смываются после 4-8-го мытья волос!

Катя:

Лучше всего использовать натуральные красители! На пример, если вы хотите стать шатенкой, возьмите хну и басму в пропорции 1:2; если брюнеткой – 1:3! Хороший стойкий каштановый цвет можно получить используя торф. Для этого берется 10 г очищенного и измельченного торфа, смешивается со 100 мл нашатырного спирта и 100 ми кипяченой воды; смесь выдерживается 2 суток в стеклянной плотно закупоренной посуде в темном прохладном месте при частом встряхивании. Затем смесь нагревается до кипения, процеживается через марлю, выпаривается на огне до концентрации патоки. То что получилось разбавляется 100 мл воды, 20 мл 95%-го спирта и 2 мл одеколона…

Гробыня:

А потом вся эта туфта выливается в унитаз, вы идете в магазин, покупаете «Londa» и краситесь в любой оттенок каштанового!

Катя:

При выборе маникюра, педикюра и макияжа учитывайте: особенности вашего лица, цвет кожи, и, разумеется, туфли, платье и аксессуары!

                                                                                                                           

Гробыня:

Насчет аксессуаров, то:

Если у вас красивые плечи и платье с глубоким декольте, вам подойдет изящное колье, прилегающее к коже, или удлиненная подвеска с каким блестящим камешком (скажем, кристалл от Сваровски). Сережки, естественно, должны подходить по всем параметрам. Цвет метала и камней, опять же, зависит от цвета платья! Но не вздумайте вешать себе на шею набалдашники на цепи толщиной в пять пальцев! Вы выть не на пляж собрались! В вечернем стиле сейчас в моде тонкие изящные украшения.

Катя:
Если идете с родителями, сумочку лучше за собой не таскать – еще сопрут (что вполне реально, не раз случалось и не раз случиться)! Танцевать же с ней вы не будете, сидеть с ней весь вечер даже самые добрые одноклассники не захотят, а если повесите на спинке стульчика и пойдете на танцпол, то с таким же успехом можете вышвырнуть ее в окно – и то будет больше шансов снова ее увидеть!

                                                                                                                                                                          

Гробыня:

Думаете сказки? Да нифига! Гарантирую вам, что вместе с выпускниками вашей школы на вашем выпускном будут еще замученные ностальгией студенты (или просто никуда не поступившее интеллектуалы), девяти- и десятиклассники, которым захочется заранее узнать, что такое выпускной, друзья ваших друзей да и вообще – какие-то левые дяди и тети!

Катя:

      Если вы все же решили взять с собой сумочку, то во-первых, должна она быть маленькой и подходить к платью; во-вторых – не ложите туда никаких ценных вещей вроде документов, мобильного телефона и суммы денег, которой бы хватило больше чем на бутылку минералки, порцию мороженного и проезда на маршрутке! Тогда хоть, в случае чего, обидно не будет!

Гробыня:

И самый лучший элемент украшения выпускного наряда – симпатичные парень под ручкой! Только тут уж лучше либо все, либо ничего! Симпатичный значит симпатичный, – кривое пьяное Квазимодо лучше оставьте дома!

Катя:

А на последок напомню, так на всякий случай: если вы не умеете танцевать, СРОЧНО бегите в гости к тем, кто умеет!

Гробыня:

И одного выдергивания будет не достаточно, вальс танцевать хоть с горем пополам научитесь!

                                                                                                  

Катя:

Держитесь сдержанно, спиртного старайтесь не перебирать (а то потом пойдут рассказики про то, как вы в измазанном помидорами платье под столом валялись – приятного мало), но не будьте отчужденной, старайтесь поддерживать разговор, шутить, вспоминать прошлое!..

Гробыня:

…воздержитесь от посыланий во все возможные места особенно надоевших одноклассников! А высказывание учителям того, что вы о них на самом деле думаете, лучше отложите до момента, когда вы заберете со школы документы и уже ничто не будет вас с ней связывать!

Катя:

Ну что ж, мы передали вам свою мудрость и надеемся, наши советы помогут вам блестяще выглядеть на прощании с так сильно осточертевшей школой!

Гробыня:

Гудбай, до новых тараканов!

Что ж, нам, простым смертным, остается только вникнуть сим мудрым советам экспертов мира красоты, прийти на выпускной, где в последний раз посмотреть на класс в полном составе, а потом с ностальгическими чувствами встретить рассвет, вернуться домой, упасть на колени и, заорав «НАКОНЕЦ ТО!!!!!!!!!!!!!!», свалиться дрыхнуть до вечера! АМИНЬ!

                                        Секреты выведала Ольга Мигаль

Раздел «Мертвяки»

  Но не смотри, не смотри ты по сторонам… ТАМ ЗЕРКАЛО!!!

Прогуливаясь по лысегорскому кладбищу в поисках свеженькой (и не очень) информации, нашкору попалась могилка, на которой вместо надгробного булыжника стояли большие железные круглые очки. Мертвяков в радиусе 300 метров не было, что странно если учесть, что время было детское – всего два – три часа ночи.

Заинтересовавшись столь необычным явлением, нашкор раскопала могилку, и оттуда (о радость!) вылез мертвяк, при ближайшем рассмотрении оказавшийся всеми Квазимодами любимая, кумир калек на всю голову – Катя Пушкарева! Выглядела она чудесно: платье советского времени, малость потерзанное; волосёнки в сложной прическе а-ля «я упала с самосвала, тормозила чем попало»; сине-желто-зелено-бурая пупырчатая (а вы чего хотели?! Попробуйте не мыться лет пять! Хотя, Изабелла Испанская 13 лет не мылась…) кожа; лицо, словно «девушка» перепутала массажный салон с кузницей, на зубах полтонны цемента (это что?! Брекеты по-лысегорски, что ли?!). В общем, Катенька не изменилась.

Не успев вылезти, мертвячка завела старую песню: «Андрюша! Андрюша!! Андрюшенька!!!». Однако на просьбу нашкора (всего-то 40 ударов камелотом по морде) заткнулась.

- Ну-с, приступим… Итак, пупперовские очочки не расскажут нам, почему они удалились от бренного мира в это уютное местечко?

- Андрю!.. – но, посмотрев на ботинок в руке нашкора, сменила пластинку. - Моя мама всегда говорила мне, что моя внешность – залог успеха. Но люди почему-то это не захотели понять и падали в обморок от моей очаровательной улыбки…

                                 

Но однажды всё изменилось. Попав в сериал, я стала популярна и любима народом (конечно, 127-летним бабулькам приятно, что они выглядят моложе этой упырихи…). Меня буквально заваливали букетами из красных гвоздик и пластмассовых роз. Только чветы почему-то всегда присылали по две штуки (О! кто бы это мог быть?..), но все равно приятно. Это был год триумфа! Я популярна, мой старший братик занял первое место на том убогом конкурсе. Ах, он просто покорил сердца людей своей песней!

- Вуду? – подозрительно щурясь, спросил нашкор.

- Как вы могли подумать!? – возмутился мертвяк. - Отличное полуторачасовое зомбирование! Вуду! Эти африканцы никогда не могли стать профи в зомбировании!.. Хм, о чем это я? Ах, да! Андрюша!!!

Удар камелотом привел ее в чувство. Похоже, зомбирование имеент обратный эффект.

- Итак, надгробие на зубах сало популярно..

- Да! Но потом!.. Эти завистники решили изменить мне внешность. Мне сделали более 30 пластических операций, а потом хирург застрелился, увидев меня после очередной, а главврач выпил цианида, прочитав записи в моей медицинской карте!

А урод режиссер сказал, что ему нужна теперь Катенька – красавица, не носящая очки!!! И «крокодил в очках», как он посмел вякнуть, ему больше не нужен! Это я-то крокодил?! Наивный, он думал, что я обижусь и откажусь от роли! В сценарии, видите ли, прописано изменение внешности главной героини! Ха!

И Андрю (удар ботинком)… Андрю (удар)… Анд (удар дважды. Что поделать, я человек нервный)… Да прекрати меня бить! Я объяснить хочу!!! И Андрюша!!!! Как он мог так со мной поступить?! И это после всего того, что между нами было!

- А что, что-то было?!

- Да! Он заботился обо мне! Но потом он променял меня на эту секретаршу Вику! Как он мог?! Эта дура не может даже составить бизнес-план и перевести документ с японского! На мое место стали искать новую Катю!!

- Нашли? - Судя по тому, что Катенька не спешит отвечать, дело явно нечисто.

- Эээ… Ну… Я наложила хорошенькое заклятьице, а снять его не успела…

- Так, с ролью понятно. Но как же белые тапочки очутились здесь?

- Режиссер, этот завистливый упырь, заплатил лысегорскому ведьмаку, чтобы тот забрал меня к себе, в цирк уродов. Вот где мои таланты оценили по достоинству! О, какие личности меня окружали: Маленький горбун с глазами Венечки Вия, головой домового и телом василиска! Андрюша обещал мне, что поедет со мной. Три месяца я ходила по цирку и искала его, звала, но никак не могла найти. Особо нервные товарищи начали мне угрожать. Но что мне их угрозы, когда рядом нет моего Андрюшеньки! Но эти гады решили от меня избавиться!

- Каким же образом?

- О, что они придумали! Они откопали мертвяка, которого когда-то звали Андрюшей, одели почти прилично и поставили в какой-то каморке, где не было света. А я ходила и звала, звала МОЕГО Андрюшу, а вышел этот… этот… схватил меня… а потом я очутилась здесь… И я хожу, ищу моего Андрюшу…Андрюша!!!..     

                                «Андрюшканье» выслушивала Анна Полина

Гробыня Склепова –

 

Выпускная страшилка!

За окном наступала ночь… точнее она была в самом разгаре. Ввалиться в три часа домой к Гробыне опасно для жизни. Пострадать можно и от кулака Гуни, и от сглазов самой ведьмы. Ну как известно, многие из наших нашкоров – это безбашенные упыри, поэтому время для расспросов они выбрали самое неподходящее. К слову сказать, даже в это время Гробыня выглядела суперски.

Вдоволь обстреляв нашкоров сглазами Гробка успокоилась и миролюбиво спросила:

 - Ну что вы ещё хотите?

 Упыри мило заулыбались, давая понять, что просто так не отстанут.

 - Снова историю?

 Кто-то из нашкоров кивнул и навострив уши начал слушать.

 На Гробку в ту ночь напала ностальгия и она со скоростью света начала вспоминать школу.

 - Помните ту ситуацию, когда в ТибиСдохсе начала магия пропадать? – спросила Гробка и тише добавила себе под нос: - Хотя вы то откуда помните?

 Но нашкоры поспешили заверить её в том, что помнят.

 - У нас тогда экзамены отменили и отправили в мир к этим лопухоидам. А там, назло Гуне, познакомилась с классным парнем …но тупым. Хотя вроде нормальный был. И вот пришло как-то время сдавать ему экзамены в школе. Экзамен по биологии как назло был назначен на 13 июня. Парень помню к нему настолько усердно готовился, что даже времени поесть не было. Не ел, не спал, а только зубрил-зубрил-зубрил. Чуть зубы об гранит науки не сломал.

 И вот в день экзамена в дверях школы появился мой знакомый. Голодный, не выспавшийся, нервный и разъярённый как воин из отряда нашего старого друга Атиллы, добрёл до кабинета и решив поскорее отвязаться от преподов, пошёл отвечать первым. Далее всё происходило как обычно – он вытянул билет и пошёл готовиться. Как назло попался билет, который никак не желал отвечать – «Половое и бесполое размножение».

 Лёха, звали его так, уселся за последнюю парту. Впереди сидел его друг по несчастью, который по глупости тоже пошёл отвечать одним из первых. Перед тем парнем стояло несколько склянок с какими-то заспиртованными срезами человеческих, а может и не человеческих, органов. Лёха долго попытался точно рассмотреть что в них находиться, но зрение его подводило. Он попросил рассмотреть одну из них поближе. Парень сидевший впереди жмотом не был, поэтому пожав плечами протянул ему склянку. Лёха с глубочайшим интересом любовался тем, что находилось в ней. Интерес усиливался с каждой секундой. Посмотрел ближе. Достал, понюхал… ЗАЖЕВАЛ!

 Вкуса он не почувствовал, а почувствовал только резкий прилив бодрости и радости. Взглянул на свой билет и вновь начал вспоминать. В памяти всплывали обрывки фраз и никчёмные термины, которые он даже не мог сопоставить с фактами. Гермафродитизм, партеногенетический, митотическое деление и т.д.

 Так и не добившись сам от себя толкового ответа он направился отвечать своими словами. Какую ахинею он нёс! – присвистнула Гробка. – Ну, просто Петросян Михаил Задорнович. Весь его ответ пересказывать думаю не стоит, вам будет плохо от главреда, да и цензура не пропустит. Лёшенька, увы, употреблял слова не далёкие от истины, особенно при ответе на первый вопрос билета. Когда он понял, что больше ничего такого веского сказать не может, экзаменаторы вынесли свой вердикт. Не смотря на весь бред какой он нёс, ему влепили трояк. Но это Лёху не устроило, а возмутиться он не успел, так как его бездыханное тело грохнулось на пол. Его тело билось в судорогах… но потом остановилось… и всё. Он умер. Никто так и не понял из-за чего – от того что «захавал» какую-то непригодную для употребления гадость в формалине, или его так обидела оценка учителей. Реакция экзаменаторов на это зрелище тоже оказалось безутешной.

Вот только с тех пор призрак Лёхи каждый год появляется в школе перед биологами и пытается пересдать. Количество госпитализированных биологов уже превысило пару десятков человек, так как после каждой встречи с моим знакомым призрачком они сменяются!

                                                                               Коленки тряслись у

                                бесстрашной Доктор Чтааа

                                                                                                                                                и храброй Boss

Аида Плаховна -
       "Я стала мамой!"

Наша редакция в очередной раз узнала интересненькую новость, но узнала с большим риском оказаться в "милом" списочке Аиды Плаховны Мамзелькиной, так как эта статья касается не кого-нибудь, а именно нашей закомплексованной старушки и её тайного возлюбленного - (вы не поверите!) – Абдуллы. А еще их новорождённой дочурки, имя которой, к сожалению, мы так и не разнюхали. И в надежде разузнать побольше о ребёночке Мамзелькиной и её любви к тибидохскому джину, мы решили взять у неё небольшое интервью (хотя, кто его знает, сколько оно протянет).

Старшего менагера некроотдела мы застали в резиденции мрака. Она, мирно болтая с секретаршей Арея, покачивала небольшую коляску со странным узором: если смотреть издали, то это казалось был самый обыкновенный узор в белый горошек на чёрном фоне, но только приглядевшись было понятно, что вместо гороха там жуткие черепа. При виде нас Аида Плаховна мило, но как-то по садистки улыбнулась, в углу зашуршала коса. Набравшись уверенности наш корреспондент начала долгожданное интервью.

- З-здравствуйте, Аида Плаховна! Это журнал "Сплетни и Бредни"! Мы бы хотели задать вам несколько вопросов относительно вас, вашей любви к джину Абдулле, и вашей дочурки.

- Ить, смотрю, уже пронюхали всё, ямочки мои не закопанные! - сказала Мамзелькина обращаясь к Улите, которая, задумчиво уплетая последнюю коробку конфет, внимательно слушала старшего менагера некроотдела, ну, или хотя бы делала вид, что слушает.

- Ну ладно, гадики мои! Задавайте все ваши вопросики! - сказала Аида Плаховна.

- Ну, для начала расскажите, как вы познакомились с Абдуллой. 

- Всё было как в сказочке про утопшего колобка, только без лисы обошлось! Ну значит, мне там студентика укокошить надобно было, ну знаете по работе (наши корреспонденты одели траурные носовые платочки, в память у бедном студенте). А штудент этот потёпал тода книги отдавать к Абдуллочке. А книги тама надо было раньше сдавать (не зная продолжения этой истории, наши корреспонденты заранее посочувствовали несчастному студенту, так как знали все замашки Тибидохского библеотекоря). Ну пришёл он в библиотечку, там знаете всюду книг видимо не видимо и светлые и тёмные, но чаще всего грязные! Ну, тама я Абдуллочку и встретила, и мы заспорили: джинник хотел проклясть мальчугана, у а я хотела его в магилочке убаюкать. Вот так мы и познакомились.

- А что же случилось с тем студентом?

- Та, он гад живучий, видя косу-то мою побагровел, он и так был зелёненький весь (видно болел ветрянкой, или на него кто лягушачий сглаз наслали), ну а потом взял и умотал. И по сей день живёт! Ну ничегош, я кода-нить и до него доберусь - пообещала старший менагер некроотдела - вот только руки дойдут, а то знаете ли, рождаемость-то в России понижается, а старичков то мно-о-го развелось, вот все и подыхают!

- Ну а как же вы скрывали свою беременность?

- Иии, мертвячки мои глупенькие, магия есть магия. Тут и скрыть запросто чаго можно. Заклинаниц маленько, отводяшек - и готовенько. Хоть в модели иди!

- А какое имя у вашей дочурки?

- Ась? А! Васелисанькой, мою доню зовут, – сказала Мамзелькина и заботливо оглянулась на своего ребёночка. Девочка, уже выйдя из глубокого сна, вовсю размахивая миниотюрной косой, пыталась задушить сюсюкавшую рядом Улиту, но руки дочери Аиды Плаховны никак не сходились на шее, ну скажем довольно толс…эээ… полной… (тут ведьма бросила яростный взгляд на нашего корреспондента, и показала очередной закидон от другана-вампира, от чего наш сотрудник сполз по стенке) секретарши.

По внешности, новорождённая дочурка Мамзелькиной не отличалась от других детей лопухоидов своей лысостью, но имела бледный, немного синеватый и даже чуть-чуть прозрачный цвет кожи, впалые щёки, горбатый от папы нос и чёрные, без единого блеска глазки, напоминавшие бездонные пропасти. Наконец, смерившись, что выносливую Улиту так просто не задушить, Васелиса отпустила свои лапки, но на прощанье запустила в секретаршу Арея свою миниатюрную косу.  

- Ах! Не дитетко, а просто чудо! Зверушек губит, маме помогаtт! Такая отзывчивая, а главное - добрая! Как мама будет… Васенька, не надо пуляться соской в дядюшку Арея, ему и так в тартар перется… Ээээ.. о чём я говорила? А! Как мамуля, в некроотделе дело вести будет! - похвалила дочурку старший менагер некроотдела.

- Вы что, представляете карьеру вашей дочери в некроотделе?

- Ить, ага! Я для Васелисаньки даже должность подыскала - младший менагер некроотдела! А как подрастёт, на смену маме придёт, а я на пенсию!

На этом интервью закончилось, так как не найдя ни Арея, ни Улиту (Мамзелькина всё же считалась за "свою") Васелиска принялась за наших корреспондентов, и, мы вынуждены были поскорее смытся.

- Спасибо за интервью, Аида Плаховна! А напоследок скажите какое-нить пожелание нашим читателем на День защиты детей.

- Желаю вам ДОЖИТЬ до моей пенсии, а то моей дочурке совсем грохать некого будет! - сказала Мамзелькина и поцеловала свою дочурку, которая уже нашла новую добычу - Депресняка. Кот царапался и вырывался, и наконец когда девочке надоело царапанье Депресняка, она швырнула его в окно и котик, не успев расправить крылья, налетел на пролетавшую мимо Дафну.

Когда наши корреспонденты выходили из резиденции мрака, их нагнал голос старшего менагера некроотдела.

- Голубки мои недоугроханные, Ждите в гости!

Итак, мы как всегда донесли правду, которую Аида Плаховна так тщательно скрывала, до наших читателей! Читайте журнал "Сплетни и Бредни" и узнавайте больше интригующих тайн!

P.S. Кстати, Мамзелькина исполнила своё обещание, придя в гости, так что помянем наших несчастных корреспондентов минутой молчания и чтением нашего журнала!

            Мамзелькину разоблачила  Кира Кикиморова

  Халявий

– И я тоже скоро 

    стану мамой!

Облазив оба мира (магический и лопухоидный), нашкор наконец-то смогла найти Халявия. Он оказался в роддоме для психически нездоровых людей, так что особо не выделялся.

- Ну-с, Халявушка, как тебе в образе будущей мамочки?

- Ужасно! Все время тошнит и хочется съесть мыло.

- Так в чем проблемы? Наколдовать слабо?

- Не слабо. Колдую. Съедаю. Тошнит.

- А как тебя вообще угораздило попасть сюда?
- В тот вечер (ностальгически вздохнул) я как всегда кутил с манекенщицами. А потом одну из моих девочек попытался увести какой-то упырь, оказавшийся вурдалаком. А Халявочку обижать низзя! Он хороший! Он наказал вурдалака!

- Он хотя бы жив?

 - Да. Но к девочкам уже не пристанет... ближайшие 3-4 года. Он... эээ... немножко в гипсе.

 Но он решил мне отомстить. Оказалось, что у него есть связи в Канцелярии Мрака. И, завистник этакий, прислал на квартиру братика Германа трех стражей. Как я сражался! Как я защищался!.. Но их трое, а я один.

- А дядя Герман?

- А что сразу братик?! Он пытался помочь, но на стражей вампирские регалии не действуют. А эти гадики нарисовали какую-то руну и ушли! Один уходя сказал, что мне теперь не до манекенщиц будет. А как на следующий день мне было плохо! Мне даже после Нового Года так плохо не было! Очень хотелось покушать, но стоило зайти на кухню, как приходилось оттуда убегать! И Ниночка (это он тетю Нинель так называет?! Камикадзе, однозначно! всё ходила вокруг и как-то подозрительно присматривалась. А когда пришел полуденный бес, в меня вселялась то какая-то Фрида и просила Германа убрать платок; то какие-то дамочки, требовавшие то забрать, то вернуть их детей! Мрак!!!

Тетя Нинель, послушав вселившегося духа, заявила Германчику, что я беременный! Я упирался, а дядя Герман заявил, что дамочки его достали, он хочет золота, и отвел меня в клинику!

- Но… как же…

- Молча! Ниночка надела на меня парик, платье и разукрасила, как вождя племени Тумба-Юмба, откопавшего томагавк войны!

В клинике сказали, что я действительно беременный. Герман, друг, блин, товарищ, пустил слезу и сказал, что всегда мечтал о маленьком племяннике. А лучше трех!

- Да, кстати, сколько детей ожидается?

- Трое!!! Кто ж знал, что среди стражей был бывший светлый! Его светлых сил хватило, чтобы оставить руну пожелаемых детей! Сколько скажешь детей, столько и родится!

- А как тебе в больнице?

- Могу сказать только одно: А-а-а-а!!! Ужасно! Эти дуры мало того, что сумасшедшие, так еще и беременные! Мало того что они всё время описывают как это – родить, так еще и говорят медицинскими терминами! Халявочке страшно! Халявочке жутко!! И так еще восемь месяцев!!!

Он хотел, кажется, еще что-то добавить, но не успел: глазки Халявия собрались в кучку, а потом сфокусировались на мне. Чего это с ним? А, полдень! Ну-с, посмотрим, кто у нас сегодня. Полуденный бес не заставил себя ждать. Бросившись на колени, братик дядя Германа закричал женским голосом:

- Королева! Королева, помилуйте!! Прошу вас, прикажите убрать платок! Я Фрида, королева! Фрида!!!

Решив не беспокоить Халявия, к которому (или которой?) уже спешили добрые санитары, нашкор навестил Дурневых. Как ни странно, они даже особо не сопротивлялись. Выслушав трехчасовую лекцию о «Пипочке», нашкор решился задать вопрос:

- Зачем вы отправили Халявия в больницу? Поползут слухи среди людей…

Дядя Герман:

- Уже. Какая-то газетенка написала, что «брат депутата Германа Дурнева ждет ребенка». А с психа что взять? Хочет Галочка (это теперь так Халявия зовут) думать, что она мальчик – пожалуйста!

Тетя Нинель:

- Этот гад съел все мыло в доме и запил французским шампунем! Он не давал мне поесть!! А эта Фрида?! Нет бы в золото что-нибудь превратить, так нет, тетки сумасшедшие приходят! Уж я его била, била, не помогает!

Ну, оставим чету Дурневых в счастливом ожидании орущего пополнения и отправимся в поисках следующей жертвы!

                                                              Халявия поздравляла Анна Полина 

Не долго мучилась старушка в высоковольтных проводах, или

Правда о Харре Шпроттера!

Столько лет мы гавкались-крякались с фанатами Потника, столько сил потратили на моральную и материальную поддержку любимой Танюшки! И вот наконец подвернулся нам компромат. Итак, все слушайте: на самом деле это просто банальный пиар, раскрученный вокруг довольно тривиальной истории!

Начнем, как всегда, издалека. Наш корреспондент (один из тех, которые у нас идут как расходный материал) готовилась к экзамену по биологии и внезапно к ней пришло озарение, что «ё, а ведь это про Шпроттера! Значит, его шрам…». Просто ей попался билет: «Первая помощь при электротравмах». Там упоминались среди последствий удара и так называемые «электрические метки» – темные пятна на коже, возникающее на месте контакта с источником электричества. Иногда при ударе молнии такие метки имеют форму молнии.

Естественно, нашкор не могла удержаться! Она тут же просветлела лицом и не только, бросила учить занудные билеты (билеты, кстати, тоже бросила – в доменную печь) и принялась за очень сложное и опасное расследование, дабы подтвердить свою гипотезу. И в результате (сам его ход не столь важен, но если вдруг случится невероятное и кто-то заинтересуется – присылайте в редакцию купидончика), нам удались восстановить истинный ход давешних событий!

В тот день, когда все собственно и случилось, была гроза. Небезызвестная компания, состоящая из нескольких героев Поттерианы, возвращалась с гульки. По какому поводу они собирались, что и кто там был, естественно, никто не помнил абсолютно. Впрочем, есть предположения – их у нас несколько сотен, и мы вышлем их заинтересовавшимся вместе с ходом расследования. В общем, никто и не помнил, отчего это вдруг пьяные родители Харри Шпроттера (присутствующего там же) начали драться с не менее пьяным мужиком (потом никто не мог опознать, были ли они знакомы раньше). Тут молния, притянутая неизвестно чем, вдарила Харьке в лоб. Нам бы лучше, если бы и каюк тут малолетнему алкоголику, но, к сожалению, мозгов в голове не оказалось (впрочем, это мало изменилось-то с тех пор). Поэтому заряд передался уже почти поубивавшим друг друга родителям и мужику, что было так замечательно обыграно после. Шпроттерам сразу кирдык, но мужику повезло… Хотя это смотря что понимать под «повезло всем на зло»! Остался он без рук, ног, туловища… с одной только перекошенной от заряда мордой, которую подобрал один из собутыльников и пересадил на затылок первому встречному (тот по пьяни согласился). Звали с тех пор мужика не иначе, как Вольтанутаяморда.

                                                           

Мелкого Шпроттера же сплавили дяде с тетей  на правах бедного родственника – самим же париться с ним было влом! Шрам в виде молнии так и остался – немым укором всем невыучившим биологию.

А Вольтанутаяморда через пару годиков очухался, понял что с ним произошло, а по ходу научился видеть затылком. Потом до него дошло, что у Шпроттера неплохо бы и потребовать возмещение морального ущерба. Вольтанутаяморда по всему лопухоидному миру разыскивал пацаненка с единственной приметой – ожогом от неправильного обращения с электричеством (как нам стало известно, Харика потом еще родная тетя ко лбу прикладывала электрошокером). Нашел наконец, а ему уже придумали целую темную историю, поставив вне закона! Уклонившись от уплаты вполне законных средств, тетя с дядей послали уже порядком доставшего их Шпроттера в школу для умственно отсталых. А уж только потом Вольтанутаяморда (со своими собутыльниками) освободился из тюремной лечебницы и начались все эти перипетии!

Вы не представляете, как отреагировала редакция «Сплетен и Бреден» на такое сенсационное расследование! Счастливый корреспондент стала героем года (еще бы, разоблачить главного конкурента Тани Гроттер). Но… счастливым она была только до того как поняла, что так и не подготовилась к экзамену, потратив все рабочее и большую часть свободного времени на расследование! Учителя, конечно, люди темные и наш журнал не читают, иначе бы не допустили, чтобы наша героиня года провалила экзамен! А провалила она его натурально, с треском и вместе с полом, на котором стояла – бедняжка упал в обморок, узнав оценку!

Оказалась она в больнице, ее довольно часто (раз в полгода) навещают наши журналисты, но обычно к ней является сам герой ее статьи! Так что, наверное, придется редакции раскошелиться на очередные похороны!

 

 

 

                                                                                          Тайну раскрыла Стражница Мрака

Курс молодого

 катальщика

(пытайтесь повторить в

реальной жизни!)

Ну вот, до конца школы осталось всего ничего, но с великой радостью незаметно подкрался и п… капец! Обличие у Капеца вполне спецефитическое – годовые контрольные, а у кого и того хуже – выпускные экзамены! Тут уж если вы не хотите особо парится и зубрить билеты, то для вас самый верный способ – скатать. И чтобы выяснить новые и припомнить старые методы мы отправляемся в Канцелярию Мрака.

После получаса полета и трех сглазов нашкор наконец-то прибыла в канцелярию. Там ее встретил жуткий беспорядок: Петруччо гонялся за Зудукой, Ната за Петруччо, на заднем плане тренировался Мефодий, Дафна пыталась надеть на своего котика комбинезон, но пока это у нее получалось плохо, бедный котяра орал, как сумасшедший, а Улита сидела посреди этого хаоса и красила ногти.

- Доброе утро! – воодушевилась нашкор.

Тут Зудука изловчился и кинул бомбу в корреспондента. Но нашкор-то увернулась, а вот шкаф, стоявший позади нее, – нет.

Шум помог обратить внимание на репортера.

- Э-э-э, здравствуйте, – поздоровался Меф, вид у него был такой, словно он выбирал: убить незваного гостя или просто вежливо выпроводить пинком под известное место. Видимо, он выбрал третий вариант – спросил: – Что вам надо?

- Статья, – скромно ответила нашкор, и без зазрения совести начала интервью: - Вот, вам, Мефодий, какие способы списывать известны?  

- Скатываешь бумажку в трубочку, предварительно написав на ней шпору, аккуратно запихиваешь в «тело» ручки (ручка должна быть непрозрачной) и при первой возможности пользуешься.

- ...и тут же тебя весело замечают и ставят «пару», – скептически заметила нашкор.

      - Ну, вам не угодишь, - сердито буркнул Мефодий и вернулся к тренировкам.

- Мошкин, а ты как шпоры делаешь? – терпение у нашкора далеко не безграничное. Скоро статью сдавать, а у нее еще даже муха не летала. Церемонное «вы» заменилось на панибратское «ты».

- А я списываю, да? Или нет? – Мошкин выглядел рассеянным.

«Так, дохлый номер. – пронеслось в голове у нашкора. – Буду пытать Петруччо».

- Я шпоры не готовлю, - хмыкнул  крысавчик, - у нас с Зудукой была проверенная система – он бросает бомбы, а я в это время скатываю с учебника.

- Способ, к сожалению, доступен далеко не всем, – заметила нашкор.

Улита встала со стула и величественно произнесла_

- А я считаю, что вообще ничего учить не надо. Так как преподавателя всегда, или почти всегда, можно победить страстными взглядами, улыбкой, короткой юбкой и декольте.

«Представляю себе Петруччо или Мефодия в юбке, – подумала нашкор. – А еще больше представляю что будет, если препод женщина! Тогда успех гарантирован лишь в одном случае!».

Тут в приемную, широко шагая, вошел Арей.

- По мне, так лучше будет просто написать шпору и прикрепить ее к спине сидящего перед тобой, – на ходу бросил он. – Именно так я делал в своей юности.

- Не очень-то этот способ и хорош, - хмыкнула нашкор. - Вдруг ваши действия не оценит тот, кому вы на спину прикрепили шпору?

- Ко мне жалоб не поступало, - пожал плечами Арей. – И вообще, мне работать надо.

Арей скрылся в своем кабинете.

Дафна хмуро посмотрела на нашкора и заявила:

- Списывать – это плохо. Куда лучше взять все и выучить. Даже меньше времени потратишь. И вообще, это просто нечестно по отношению к тем, кто учится честно. Ведь он учил всю ночь, зубрил, а ты придешь и все скатаешь с бумажки. Но если уж вдруг срочно понадобиться шпора, то надо написать на прозрачной клеенке шпаргалку и прикрепить к внутренней стороне пиджака. Или тоже вариант – ложешь конспект или просто шпору в сумку, на уроке делаешь вид, будто что-то в ней ищешь (при интересе преподавателей мотивируешь это поиском… ну корректора!), а в это время быренько читаешь, не забывая для видимости ворошиться в сумке второй рукой.

«Н-да, интересно, а откуда наша несписывающая это знает?»

Что ж, надеясь на успешную сдачу годовых контрольных и выпускных экзаменов, нашкор приготовилась к чудесному событию под названием «прощание со школой» и поспешила в редакцию!

                                            Курс катания проходила  Катерина Шереметьева

Эссиорх хочет ребенка!

Что на это скажет Улита?

На днях, пролетая над Парижем, а точнее под окнами Резиденции мрака, наша корреспондентка стала свидетелем занимательного разговора двух не безызвестных особ, а точнее секретарши Улиты и светлого стража из прозрачных сфер Эсиорха….

 

– …ну, Улита! Он же маленький! Места много не занимает!..

- Эся, скажи, ТЫ СБРЕНДИЛ? Об этом и речи быть не может! РЕБЕНОК! Ты вслушайся в это слово… Ну как заманчивые перспективка! Мелкий монстр будет лежать в кроватке и постоянно просить есть! Куда я интересно его дену? Может, рядом с письменным столом разместим? А дядюшка Арей будет его из бутылочки кормить! И Мамзелькина сказки на ночь рассказывать! Ну, как представил?

(Как наше корреспондентка поняла по лицу Эсиорх не особенно представил…)

- Я же им заниматься буду! На мотоцикле катать!

- Ах, вот что ты задумал! Вырастить свою уменьшенную копию! Нет, милый мой так не пойдет! К тому же вдруг родится девочка что тогда?

- Так она родится?!!! - просиял Эсиорх.

- Ты меня забодал! Постоянно одно и тоже! Мне работать надо! - Улита энергично встряхнула кипу бумаг.

Эсиорх посмотрел на Улиту щенячьими глазками, на сколько это было возможно…, но секретарша осталась непреклонна! В этот момент где-то в недрах стола раздались вопли. На вопросительный взгляд Эсиорха Улита ответила, что это всего лишь новая модель зудильника, с оригинальными звуковыми сигналами. Улита разговаривала довольно долго, но Эссиорх (и конечно же наша корреспондентка) не могли ничего услышать из-за защитного купола.

Улита раздраженно закинула зудильник под стол…

- Ну что, Эсся, Радуйся….

- ????

- Моня, (я тебе о ней говорила ) уезжает на неделю в Гагры, подлечиться... А её двухлетние чадо остается на мое (и соответственно твое) попечение! –Улита недовольно скривила губы.

- УРАААААААА!!!!!! У нас будет маленький! - Огромный байкер, подбрасывая в воздух бандану, как ненормальный носился по помещению. Он даже порывался поднять на руки Улиту, но его попытки не увенчались большим успехом. И он просто продолжил носится по комнате.

Все это время наша героическая корреспондентка висела на неудобном пылесосе возле окна и плавясь на солнцепеке старалась не пропустить не одной детали.

Через час в резиденцию забежала ведьмочка средних лет и, клюнув Улиту в щеку, унеслась в неизвестном направлении, оставив очаровательное белокурое существо. Посередине комнаты стояла маленькая девочка в голубом платье и самозабвенно сосала палец.

Эссиорх присел на корточки возле малышки. Улита молча, поджав губы, встала рядом.

- Как зовут сие прекрасное создание? - благоговейно спросил он.

- Кто-кто? Тядя ты певегвелся? Какое я тебе на фиг фозданье? Я девуфка! Меня Аней зёвуть!

Эсиорх, не ожидавший такого ответа, подался назад. А Улита на оборот оживилась!

- Ух ты какая прелесть! Эта девчушка мне определенно начинает нравиться!..

Мда, эта девочка с каждой секундой становилась все наглее и наглее, чем пугала Эсиорха и веселила Улиту. Через час она уже сидела за письменным столом и шлепала печатью по регистрациям, а иногда и по пластилиновым мордам комиссионеров! Улита лишь усмехалась и подливала масла в огонь! Еще через некоторое время в канцелярию шаркая кроссовками завалилась Аида Плаховна… Анечка и ее не оставила без внимания, бедная старушка долго соскребала челюсть с пола!

Все это время бедный Эссиорх скромно сидел на диванчике и старался не производить никаких звуков, а по возможности и дышать через раз…

Так прошел весь день, девчушка отрывалась по полной! Носилась по канцелярии, строила рожи парадному портрету Лигула, копалась на столе Арея… Самое удивительное что он и глазом не моргнул когда Анечка забралась с ногами на стол и сплясала канн-канн. Похоже она понравилась всем (даже наша корреспондентка прослезилась(!))… Кроме Эссиорха.

Он тихонечко отозвал Улиту в сторонку….

- Знаешь. Я осознал свою неправоту… дети это так сложно…

- Да? Знаешь только что? Звонила Моня и сообщила, что задержится в Гаграх лет на 300! Она слезно умоляла меня приглядеть это время за Аней. Знаешь… я согласилась!

Эсиорх со стоном, сполз по стене. Его мнение о детях резко и кардинально изменилось.

- Хм, хочешь прикол? Я только сейчас вспомнила… сегодня же Первое июня, ДЕНЬ РЕБЕНКА!

                                                            За няньками наблюдала NibbleS

Дафну…

арестовали… лопухоиды!

Пресса, как ни крути, всегда была, есть и будет в курсе всех - ну ладно, порой не всех - событий из жизней наших любимчиков. Итак, на этой неделе отличилась никто иная, как Дафна! Да, да, та самая Дафна – беглый страж света, а по совместительству еще и девушка самого наследника мрака Мефодия Буслаева. Не верите? А зря. Читайте, удивляйтесь и делайте выводы…

В резиденции мрака выдалась крайне напряженная обстановка. Никто не смел шелохнуться, моргнуть и даже просто вздохнуть. Даже Улита, любитель побуянить в такие моменты, неожиданно для себя открыла в себе задатки молчания и кроткости овечки.

- Я, конечно, мазохистка, но не до такой же степени!

А все дело в том, что Мефодий был вынужден в тот день пройти аттестацию у Арея, который пообещал расправиться с каждым, кто отважиться побеспокоить его в такой ответственный момент. Свое слово, и с этим не поспоришь, мечник держать умеет. Перед аттестацией, как это ни банально, Мефодий поссорился с Дафной. Он просто сорвал на ней все свое раздражение, что Арей так не вовремя устроил ему этот экзамен. А когда Мефодий очнулся и понял, что почем зря обидел Дафну, та вся разобиженная и со слезами на глазах убежала из резиденции. Правда по пути она успела наговорить все, что она о нем думает, и захватить с собой любимого Депресняка, который так уютно спал в огромной дырке неизвестного происхождения на кожаном диване в холле.

- Мой друг Мефа, - назидательно-грозным тоном бросила Улита. - Ты, видать, совсем того!

Мефодий было бросился за Дафной, но его твердо остановила тяжелая рука Арея.

- Разберешься с этими проблемами потом, - жестко изрек тогда мечник.

- Может, испытания подождут? – дерзко бросил ему в ответ Мефодий, оглядываясь назад в поисках Дафны. Хотя он досадливо осознавал, что в резиденции ее давно нет.

Тут Арей резко развернул Мефодия лицом к себе и страшным сияющим взглядом заглянул ему в глаза. Да, такой взгляд, скажу я вам, никто не способен выдержать. А наследник мрака даже бровью не повел, не смотря на то, что она опалилась.

- Помни, кем ты являешься!

Мефодию ничего не оставалось, как подчиниться. Правда, телефон на столе Улиты превратился в булькающую лужицу.

А Дафна тем временем, пылая праведным гневом, бродила по жарким улицам города и разговаривала со своим котом. Точнее она говорила, а Депресняк лишь лениво свешивался с ее плеча и краем уха слушал ее высказывания в адрес бестолковых парней. Не знаю сколько бы еще продолжались эти бесцельные метания по городу, если бы Дафна не наткнулась на небольшую группу пикетчиков. А несколько секунд спустя она с радостью присоединилась к ним и с особым рвением стала скандировать их лозунги о защите природы. Да и день для этого самого пикета был выбран просто идеально – Всемирный день охраны окружающей среды, как вам это? Хотя скандал, я вам скажу, скандал для мрака. Страж света, ставший на путь мрака, обращает народ к свету! Те кто надо уже навострили свои носы и уши, но держались в тени, не смея пока показаться в присутствии лопухоидов.

                                                                                                                    

Дафна же вошла в раж и стала присоединять к группке пикетчиков все новых лопухоидов, которые, удивленно мигая глазками, зачем-то давали себя присоединять. Ясно было видно, что она не только сильно хотела помочь защитникам природы, но и затереть обиду Мефа. Отношения – вещь сложная, порой совсем не объяснимая, но занимательная. Депресняк также приволок откуда-то гарем кошечек, которые под крики толпы мяукали на разные голоса. И все бы хорошо, но маленький пикет превратился в пикетище. Причем этот пикечище направилось в центр города, по пути всасывая в себя случайных прохожих. А на Красной площади бывший маленький пикетик достиг своего апогея. Стоит ли говорить, но, конечно же, скажу, что его не могли сдержать даже целые дивизии лопухоидов-милиционеров. Бедняжки метались из стороны в сторону и что-то покрикивали в свои трещавшие рации. Заведенная толпа, забыв уже о том, что отстаивает защиту природы, вознамерилась разобрать по камушкам Кремль. Не знаю, чем бы все закончилось, но все решила воля случая. Волей случая стала такая обыкновенная и порой нудная гроза. Ну, кому охота мокнуть под проливным дождем, да еще выслушивать раскатистые высказывания грома. Толпа естественно стала редеть, а лопухоидные менты, тем временем, оживились и давай хватать всех, кто под руку подвернется, в особенности самых буйных. Кто хотел, тот отбивался, остальные сами лезли в машины, так намокнуть не хотели.

- А как же природа? – недоумевала Дафна, наблюдая за таким наплевательским отношением со стороны большинства бывших пикетчиков. – Мы должны чтить и благодарить природу, и она ответить тем же! Как же так?

- Вот в тюрьме и подумаешь! – нашелся тут так не вовремя взявшийся капитан Мышкин, до этого боявшийся подойти к ней из-за Депресняка.

Вообще-то любому было страшно подойти к разбушевавшемуся адскому котику. Тот очень рьяно охранял Дафну и не позволял лопухоидам-милиционерам даже приблизиться к ней.

- Кто или что это такое? – удивленно спрашивал кто-то из них, забыв даже о цели своей работы.

- Помесь чего-то, - предположил другой, - обезьянка…

- Да нет же, - со знанием дела объявил их собрат милиционер, - это динозавр! Видать выжил и мутировал, я про них передачу смотрел!

Депресняк, проигнорировав то, что его обозвали динозавром, хитро посмотрел на суетившегося рядом капитана Мышкина и ловким движением челюстей отгрыз у него половину дубинки. Мент конечно же растерялся, а его голос застрял где-то у него в горле. У него никогда никто не пытался отгрызть дубинку. Депресняк тем временем хихикнул - невероятно, он умеет хихикать - и плюнул в капитана Мышкина, точнее на его фуражку. Лопухоид ничего сообразить не успел, как его фуражка мгновенно испарилась. Видать, котик перепил серной кислоты. Но это еще не все, вместе с фуражкой, исчезла и часть его волос, оставив только дымящийся клок.

Под конец Дафна все-таки сдалась, осознав вдруг, что ситуация вышла из-под контроля, усмирила свою кису и позволила себя затолкнуть в милицейскую машину. Надо сказать, она была крайне уязвлена и совсем не понимала, почему лопухоиды так просто отказались от своей героической идеи защитить природу. Что ж, Дафне еще долго придется постигать особенности лопухоидного мира. А пока же ей пришлось постигнуть особенности лопухоидного временного изолятора, именуемого в народе обезьянником, в котором ей предстояло провести несколько дней. Но пробыла она там всего одну ночь. Не успела Дафна закончить разговор о смысле жизни с одним милым пьяницей и убийцей по совместительству, как в обезьянник ввалился сам Мефодий Буслаев. Так и есть ввалился, проделав в стене огромную дыру. Увидев его, пьяница-убийца испугался, что подцепил белую горячку и тут же решил завязать с пьянством.

- Что ты здесь делаешь? – накинулась на него тогда Дафна, практически выдергивая у Депресняка усы, которому это очень нравилось.

       - Пойдем отсюда, - Мефодий безуспешно пытался поймать ее руку, - пока менты не заметили.

- А вот никуда я не пойду!

- Я пойду! – зашипели сразу несколько голосов отовсюду. – Парень, а парень, сделай еще одну дырочку!

Буслаеву долго пришлось вымаливать прощение. Но, даже уводя Дафну из обезьянника, он понимал, что так до конца его и не вымолил.

Как стало известно после, Арей был крайне недоволен, метал молнии из глаз, но ситуацию с Дафной все-таки замял.

На этом новость исчерпана, ждите и не пропустите следующих репортажей на страницах нашего журнала!

 

                                                    В дела милиции вникала Заметки Ангела