ПЕРВЫЙ НОМЕР!!!

 

Таня Гроттер:

 

Мой первый Новогодний подарок

 

 Гробыня с ухмылкой посмотрела на сглаженного ей только что репортёра… Да, эту горячую тибидохскую встречу он запомнит надолго!
  - Какой-то хилый попался! – вздохнула она. – Ну-ка-ну-ка, что тут у нас… - Гробби потянулась за небольшим блокнотиком, выпавшим у журналиста из руки после сглаза. – Ага! Интервью у Гроттерши «Моё первый новогодний подарок». Нда, нашли, что у нашей жалкой сиротки спрашивать! Ну и что остаётся мне, бедненькой Гробынечке? Пойду искать Гроттершу!
  Решив подменить репотрета Склепова направилась к столовой, традиционному местообитанию друзей вечноголодного Валялкина. И она не ошиблась, Танька с компанией действительно была там.

 - Эй, малютка Гроттер, спасать мир в ближайшие пять минут собираешься, нет? Тогда у тебя непременно найдётся время на ма-а-асенькое интервью для журнала «Сплетни и бредни»!
  - Время-то найдётся… Давай уж свои вопросы!
Ванька попытался что-то возразить, но его вовремя заткнули… солёным огурцом…
  - Итак, вопрос первый: Как у тебя проходил Новый Год и какие подарки тебе дарили когда ты жила у своего вампирообразного дядюшки?
  - Не очень-то мне хочется вспоминать об этом: О подарках в виде поношенных вещеё, которые были мне больше размера на два (а то и на три), о порванных игрушках, а если на дядю Германа всё-таки находило благородство, то и о носках из его магазинов. О том, как даже в Новогоднюю ночь меня заставляли спать на холодном балконе ничего не отмечая. О тех предновогодних деньках, когда приходили журналисты и меня им показывали как сумасшедшую родственницу, и в лучшем случае где-нибудь запирали, - Таня с трудом говорила эти слова. Было видно, что она готова заплакать.
  - Гроттерша, нудить ты мастер, я зеваю! Нет, чтоб соврать что-нибудь, чтоб не так депрессивно было! Говори проще: Новый год Новым годом и не был. А… - Гробыня не успела закончить, так как её перебила Зализина:
  -А что же ты надеялась получить в Тибидохсе, несчастненькая наша?
- Уж точно не твои истерики! – огрызнулась Таня.
  Лиза ответить не успела: Глеб, незаметно подошедший сзади, довольно однозначно заставил её замолчать.
  - Наконец-то никто не мешает! Продолжаем: и что же нашей Танечке подарили в Тибисдохсе? Надеюсь, ожидания по поводу подарков оправдались?
  Танька замялась, вспоминая:
  - Помню какую-то мазь от Ягуна, кажется, против ожогов от драконьего пламени… И мазь от побочных действий противоожоговой мази – от Ягге…
  - Весело, не спорю! Давай дальше! От своего дорогого Ванечки что получила?
  Ванька покраснел. Да и Танька почему-то тоже… Чудики, одним словом!
  - Один раз – часть от своей скатерти-самобранки, - Склепова, услышав это, скептически усмехнулась. – Потом был птенец жар-птицы, так мило…
- Фи! Как сентиментально! И зачем я только это спросила? Эх, называйте меня камикадзе! Что же тебе Пупперчик подарил? Опять букет, или додумался до того, что тебе могут понадобиться и другие вещи? Деньги, например?
  - Склепова, я – не ты! Мне деньги не нужны!
  - Ага, так я тебе и поверила! Если бы тебе не нужны были деньги, ты бы не ходила в этих обносках! Да и вообще, отвечай на поставленный вопрос!
  - Пуппер не отличился. Букет из роз по количеству лет от Рождества Христова…
  - Надеюсь, год был не чётный, - хмыкнула Гробыня.
  - Нет, будь спок! А ты мне тогда подарила мини-юбку. Правда я её никогда не одевала…
  - Что?! И я зря тратилась?! Ох, видно Год Свиньи – твой по жизни! Ну всё, завтра все твои вещи, кроме этой юбки, спрячу! Нет, сожгу! Хе-хе!
  Тут с грохотом в столовую ворвалась Пипа. Очень оживлённая, что было на неё не похоже, Дурнева вышла на середину огромного зала и провозгласила:
  - Люди! Я торжественно клянусь, что со следующего года начну худеть!
Немая сцена… «Ревизор» отдыхает… Читайте репортаж в следующем номере!

 

 

 

Автор Гробынечка

Мефодий и Дафна

 

Первый поцелуй: как это было

 

 

     Ах, сколько лет все мы с замиранием сердца следили за развитием отношений Мефодия Буслаева – по планам Мрака – будующего его повелителя (а как оно сложиться, Дмитрий Емец его знает) и Дафны – светлого стража с темными перьями (и такими же темными тараканами в голове)! И вот наконец свершилось то, чего все мы так ожидали: их первый поцелуй! Однако все, что касается этого, казалось бы, колоссального по значению события Дмитрий Емец по привычке негуманно пропустил, оставив нас рыдать в догадках: как же это было?! Однако с журналом «Сплетни и Бредни» вы, дорогие читатели, не пропадете, поскольку мы уж никак не могли упустить из виду такое знаменательное событие! А разве может быть более подходящий момент для обнародования такой волнующей, романтической, сказочной истории, чем Новогодняя ночь?! Вот почему мы, не смотря на то, что номер уже должен был быть подан в печать, решили немного его задержать (вся проблема в том, что первый журналист, который должен был принести интервью, встретился в темном переулке с теми, кому не понравилась одна из его предыдущих статей в журналах наших конкурентов! Наверное те очень на него разозлились потому, что изуродовали не только, его, но и диктофон с интервью. Так что пока он спокойно лежит в больничке, мы со всех ног кинулись назад к нашим звездам, чтоб научить их играть в попугая!)!

 

  Так каким же был первый поцелуй Мефодия и Дафны? Что ж, никто не расскажет об этом лучше их самих!

 

  - Мефодий, скажите, что именно заставило вас призаться Дафне в любви именно тогда, а не раньше или позже?

 

  - Обстоятельства. Я был слишком нерешительным, инертным, все время молчал, когда должен был говорить. Наверное мне казалось, что Даф будет со мной всегда... но когда я узнал, что она ранена копьем холода и может навсегда покинуть меня, то чуть не сошел сума. Именно тогда я понял, поклялся: «Если я не дам ей уйти, если она останется со мной, я больше не буду молчать! Она должна знать, что я люблю ее»! Я готов был пробить любую стену, лишь бы она услышала эти три самых важных слова. Ведь при нашей то жизни буквально любой день может стать последним! И вот Даф спасена, а я сделал то, что должен был.

 

  - Дафна, а почему вы не делали первый шаг?

 

  - Потому что боялась, боялась быть отвергнутой. Хотя я сердцем чувствовала, что Мефодий меня действительно любит, но это ужасное «А ВДРУГ?!» останавливало меня каждый раз, как я только начинала думать о чтоб, чтоб сказать хоть слово.

 

  - Мефодий, так как и когда вы все-таки решились признаться?

 

  - Спустя пару дней после того, как Даф стала на ноги. В тот день мы с ней отправились прогуляться по парку. Весь день мы были только вдвоем, прохожих мы не замечали. К вечеру пошел дождь и я открыл зонтик. Даф стояла ко мне так близко, а я согревал ее, немного прижав к себе. В какой-то миг наши взгляды встретились, я провел рукой по ее щеке и, не отрывая от нее взгляда, поцеловал. В этот момент мне показалось, что во всем мире действительно нет никого, кроме нас двоих. У меня было только одно желание: больше никогда ее не отпускать.

 

  - А потом мы до ночи просидели в беседке, - продолжила Дафна, смотря на Мефодия полными любви глазами. – Дождь не прекращался, маленькие резвые капельки барабанили по крыше беседки, а я растворилась в объятьях Мефодия. Нам тогда было так хорошо…

 

  - Уже было поздно когда мы, полностью промокнув под дождем, вернулись в резиденцию мрака. Стоя на пороге, мы в последний раз за вечер поцеловались и разошлись по своим комнатам. Но теперь я знал одно: мы вместе и ни свету, ни мраку я не позволю нас разлучить.

 

 

  Вот такая романтическая история!

 

  Но давайте вспомним и о кое-ком, кого это известие отнюдь не порадовало. Да-да, речь идет о тринадцатой валькирии! Какими же были эмоции Ирки? Что ж, мы и к ней успели сбегать (заметьте, за пять минут до выхода номера!):

 

  - Ира, как и когда вы узнали, что Мефодий и Дафна вместе?

 

  - Примерно через неделю после их поцелуя, – прикинула валькирия (хотя, судя по выражению ее лица, прикидывала она только для вида). – Тогда я встретила Эссиорха и мне показалось, что он что-то недоговаривает. Я прижала его к стенке и потребовала выложить все… вот он и выложил. Ох, лучше б он что-то соврал!

 

  - Что вы испытали узнав о том, что отношения Мефодия и Дафны вышли из стадии тайной влюбленности?

 

  - Вы еще спрашиваете?! Да не травите душу! У меня будто разбилось что-то внутри! Я столько лет жила этой мечтой хотя и понимала, что это утопия! И вот…

 

  - Но ведь рядом с вами есть Матвей!

 

  - Матей!? Ха! Да, он меня любит, но мое сердце уже занято Мефодием! Вы знаете, что такое валентность? – (походже, валькирия-зубрилка прибегла к своему любимому сравнению!) - Валентность — это когда химическое соединение нуждается в каком-то атоме, например, в атоме водорода. Оно как магнит притягивает его к себе, оно в поиске, оно жить не может без водорода и готово зацапать первый же атом водорода, который попадется на пути. Но когда элемент найден, валентность закрывается, и другой атом водорода — даже будь он в пять раз лучше — может сто лет стучаться в запертую дверь. Он не нужен, потому что пришел слишком поздно. ВАЛЕНТНОСТЬ УЖЕ ЗАКРЫТА, понимаете?!

 

  - Ира, это мы как раз не понимаем! Видимо, пятерку по химии вам явно натянули! Во-первых валентность- это условная величина, которой измеряют то количество атомов водорода, которое может притянуть к себе данный химический элемент! А еще валентность, согласно таблице Менделеева, бывает от одного до семи! А у некоторых элементов она еще и переменная, то есть при одних условия может быть одна, но как только условия меняются, она может измениться! Допустим, сначала валентность была «один», условия изменились, валентность стала «два», к атому пристал еще один атом водорода (или какого-либо одновалентного элемента), потом условия снова изменились и валентность снова стала «один», но «выпихнула» она как раз тот элемент, который был первым, оставшись со вторым!

 

  - Вы меня что, грузить пришли?! Ану убирайтесь отсюда, а то сейчас узнаете, что такое копье валькирии-одиночки!!!!!!!!!!!

 

 

  Вот под такие милые вопли мы убрались из приюта валькирии! Что ж надеемся с ее валентностью все будет в порядке и вскоре мы сможем порадовать вас новыми подробностями ее личной жизни!

 

  А вам, дорогие читатели, мы говорим «ДО СВИДАНЬЯ»! До новых встреч на страницах журнала «Сплетни и Бредни»!!!

 

 

Автор Ольга Мигаль

 

 

Депресняк –

 

о трудном детстве и пропащей юности

 

  В день, когда наш журнал уже должен был подписываться в печать, к нам в редакцию, в прямом смысле этого слова, влетел кот. Правда слово кот тут употребляется скорее в переносном смысле. Это «милое» создание влетело в окно кабинете нашего главного редактора и, усевшись на ее стол, начало требовать, чтоб его интервью поставили в номер. Редактор отказала, но через некоторое время была согласна носить этого котика на руках (да кто угодно бы согласился! Этот живодер вцепился редактору в лицо и выкачал у нее чуть ли не всю энергию, на то он и биовампир).
  Итак, этот адский котик, который непонятным образом научился говорить (видимо у какого-то мага точно такое же изодранное лицо, как и у нашего редактора) сидит сейчас у нас в редакции.
  Этого котика, который одним своим видом заставляет слабонервных драпать (а не слабонервных трястись как попавшая в сердце торнадо молоденькая березка), зовут Депресняк.
  - Итак, по какой же такой очень важной причине вы проделали всю эту колоссальную работу: научились говорить и преодолели такое расстояние, чтоб прилететь к нам (и изуродовать нашего главного редактора! Хотя котику за это, пожалуй, спасибо! Теперь у главного хоть спеси поубавиться!)
  - Я хочу рассказать про бесчинства, которые свершают над нами златокрылые!

 

  (Вы бы видели, с каким надменным видом кот это сказал! Если б он не выглядел так жутко, все наши журналисты расхохотались бы!)
  - Над кем же златокрылые свершают бесчинства и как?
  - Они издеваются над моим родом, а в частности надо мной! Я такой бедный, несчастный котик! Да, я не одарен харизмой, как другие коты! Да, я люблю сырое мясо, а от сухого корма меня тошнит! Да, я биовампир и умею летать, мои когти ядовиты… но я же не виноват, что таким родился! В душе я милое и невероятно ласковое животное, просто этого не видно

 

  (Вот блин, как же глубоко  это все зарыто!)

 

  -С самого детства эти проповедующие свет меня угнетали! Только представьте себе, они забрали меня у моей матери, мотивируя это ее же безопасностью! Я рос один!

 

  (Ой, это что, у всех журналистов слезы на глазах? Но нам же его совсем не жалко! Наверное, это просто от страха!)

 

  - Но на этом все не закончилось, а только начиналось! Всю мою жизнь в Эдеме я был преследуем и гоним! Я часто становился жертвой златокрыловских облав, в результате которых попадал в застенки! И все это, представьте себе, из-за мелочей вроде попавшей в реанимацию феи или лишившегося обеих ног гнома! В десять тысяч лет меня посадили в колонию для несовершеннолетних котов. В колонии я был совершенно один – (Других таких больных, видимо, не нашлось). – И все это из-за того, что во время ужасного голодомора я, пытаясь накормить себя и своих сородичей – (которых в природе не существует, мы проверяли!) – чуть не кокнул Синюю Птицу! Вы только подумайте, как же это было низко: наказывать меня за то, что я хотел всего лишь жить!

 

  (Птичка тоже жить хотела, об этом котик, видимо, не подумал).

 

  - Все это, наверное, и продолжалось, если б я не нашел Даф! Эта добрая, отзывчивая, умная –

 

 (меж строк читайте: вкусная, непослушная, сдуревшая (не в обиду ей будет сказано)), –

 

девочка приютила меня – (нет, точно сдуревшая, иметь ТАКУЮ домашнюю зверушку…)!
- Да, жуткая история. Вам, наверно, хочется отомстить?
- Да я вообще-то уже мщу, пара троек крылышек и дудочек – это только начало!
- То есть вы хотите сказать, что победили златокрылых?
- Не совсем победил. Они спали, бедные, устали, ну я и садился им на спину, чтоб забрать у них остатки сил! Так сказать, раз заряжаться, так уж по полной! Они даже проснуться не успевали, как запас их энергии иссякал (а она, скажу я вам, очень вкусненькая)! Вот тогда я когтиками ЧИК, и крылышки тю-тю, вместе с дудочкой!
  - Все это очень интересно, но мы должны попрощаться! До выхода журнала осталось всего ничего. Ваше интервью было просто замечательное, спасибо!
  - Как, уже все? Не, так не пойдет! Я еще не заявил, что хочу выкуп за крылышки в виде пятидесяти синих птиц, проездного в Эдем и полной неприкосновенности! А в противном случае крылышки окажутся у темных (у меня есть связи, возьмем, к примеру, того же Мефа). Я прошу лишь малость (это чтоб вы знали, какой я добрый перед Новым годом)! Это все, что я попрошу только за одну пару крылышек, а у меня их шесть (на дудочки, кстати, отдельный тариф)! С Новым годом вас, златокрылые!
  - Спасибо что залетели, до свиданья!
  - Не, ну хоть лапу пожми на прощанье…
  - Мама помогите, убивают…
  …этот бедняга до сих пор лежит в реанимации вместе с феей и гном… а златокрылые разводят Синих Птиц.

 

  Что на уме у сумасшедших котов? Это вы можете узнать только читая журнал «Сплетни и Бредни»!

 

 

Автор Неприступный Ангел

 

 

Любви все возрасты покорны

 

Сарданапал и Медузия были замечены в ресторане «Купидон»

 

 

  Вот уже сколько лет Сарданапал Черноморов является пожизненно-посмертным главой школы «Тибидохс», а Медузия Горгонова – доцентом кафедры нежитоведенья той же школы! Как известно, Меди всегда поддерживала академика и помогала ему во всех возможных авантюрах, не смотря на опасность таковых. И поэтому нет ничего странного в том, что они могли стать больше, чем просто друзьями.

 

  Ну вот и оправдались все догадки: Медузия и Сарданапал были замечены нашими репортерами за романтическим ужином в ресторане «Купидон» в самом центре Лысой Горы! Нежно перешептываясь, звезды смотрели друг другу в глаза, держались за руки и кормили друг друга со своей вилочки! Сарданапал даже купил Меди роскошную алую розу, которую вручил, сперва проведя бутоном по щеке возлюбленной!

 

  Естественно, один из репортеров подошел к звездной паре и задал несколько вопросов (кстати, редакция журнала «Сплетни и Бредни» желает ему скорейшего выздоровления), после чего Медузия и Сарданапал, уплатив счет, покинули ресторан.

 

  Скрывшись за тонированными стеклами старого дивана, который улетел в неизвестном направлении (и соре всего телепортировался, так как второй репортер впоследствии разыскать его так и не смог), влюбленные оставили по себе только алую розу на столике с недоеденным шикарным ужином (который наш репортер с удовольствием доел).

 

 

 

  Само собой, у нас возникла мысль: неужели никто из учеников и выпускников даже не подозревал о романе академика и доцента Горгоновой? Да быть такого не может! Вот почему мы и обратились к ним с таким вопросом! А вот что они на него ответили:

 

 

  Склепова Гробыня:

 

 

  - Раньше я особо не обращала на преподов внимания, и без того дел было по горло, но если я вдруг что-то замечу, оно от меня уже не ускользнет. И вот я заметила! Заметила это отношения Сардика к Меди, то как они смотрят друг на друга, общаются на какой-то третьей волне… А еще тот случай с карликом и драконом, после него у меня даже сомнений не осталось!

 

 

 

 Феклищева Маша:

 

 

  - Ой, я даже не знаю что сказать! Не люблю я обсуждать личную жизнь преподавателей… Да, да, я кое-что замечала, но делать выводы не берусь!

 

 

  Попугаева Вера:

 

 

  - Да я всегда знала!!! Я ж заметила, что они уж слишком близки, как на коллег-товарищей! Конечно, они все это очень сильно скрывают, но нет такой тайны, которую не нашел бы мой нос!

 

 

  Шурасик:

 

 

  - В этом мире есть и боле важные вещи, чем чья-то личная жизнь, учеба, на пример! Вот я недавно просчитал одну монографию… (мы, конечно, могли поставить в статью пересказ монографии, но думаем никто особенно не расстроился!)!

 

 

  Баб Ягун:

 

 

  - No comment! NO COMMENT! Партизаны молчат даже когда их не кормят!

 

 

 

  Как видим, большинство опрошенных подозревали об отношениях Медузии и Сарданапала. Но как далеко они зайдут? Дойдет ли дело до свадьбы, или мы станем свидетелями скандального разрыва? Все, что мы на сегодня можем сказать вам по этому поводу – читайте журнал «Сплетни и бредни»!

 

 

Ольга Мигаль  

 

 

 

Недолеченная Дама –

 

 «Поручик Ржевский мне изменяет»

 

 
  - Этот неблагодарный олух Ржевский после стольких лет нашего прочного семейного союза решил меня бросить! А ведь эта клоунесса не такая уж и красивая… Ах ты скотина Ржевский, после всего что между нами было так со мной поступить……- закончив цитировать справочник болезней, продолжила убиваться Недолеченная на голову Дама. (Справочник мы поместить сюда не можем, но если вы очень хотите его просчитать, посылайте купидонов на адрес: «Замок Тибидохс, Недолеченная Дама»! Ответ гарантируется на 1001%)
  = А откуда появилась эта клоунесса? Насколько нам известно, в Тибидохсе нет такого призрака!
(Недавно наш журнал делал сводку по призракам! Еще бы нам теперь не помнить! Жуткая, скажем вам, работенка!)
  - Она умерла совсем недавно! Причем умерла совершенно глупо ха-ха, а как еще может умереть такая глупышка как она? Эта дура во время Новогоднего представления нарядилась снегурочкой, залезла в пушку и ею оттуда выстрелили! Она даже почти не поранилась, просто свернула шею и сломала позвоночник, не то что я! Я умерла в жутких муках, у меня было сразу аж 10 видов болезней!
  (Второй раз наш слабонервный корреспондент прослушать справочник болезней от «а» до «я» через «ё» не смог и с диким воплем вылетел из кабинета. Но больная на голову Дама поняла это по-своему, она решила, что очень расчувствовала беднягу и потом целый день гонялась за ним и рассказывала жуткие истории про то, какие болезни она перенесла. Время от времени Недолеченная Дама показывала ему свои внутренности и описывала, как они выглядели во время той или иной болезни. К концу дня бедняга так обезумел, что хотел выпрыгнуть из окна. Сейчас он находится в лысегорской психбольнице в отделении для очень тяжелых психических травм.. Пожелаем ему поскорее вернуться в строй, а то следующее статьи просто будет некому писать)! 

  Даму мы тихонечко дрыгнули куда подальше и решили взять интервью у ее мужа, Поручика Ржевского, известного во Франции как «Призрак опера».
  - Хи-яяяя! Привет, народ! Спасибо, что забрали меня от этой полоумной, которая возомнила себя моей женой! - заверещал не менее полоумный чем его женушка Поручик.
  = Недавно мы брали интервью у Недолеченной Дамы и она рассказала нам, что вы изменяете ей с клоунессой.
  - Ребятки, ну поймите меня: хорошенькая девушка со стройными ножками (ну, по крайней мере до смерти они у нее были стройными… наверное), а главное – безо всяких закидонов! Кто бы отказался?! Да и не было у меня с ней ничего, по большому счету! Просто сходили пару раз на скотобойню, а потом подбросили отрезанную коровью голову тому олуху, что должен был проверить пушку, которая Катькой тогда выстрелила! Но разве можно объяснить что-то этой чокнутой идиотке? Ничего слушать не хочет!
  (М-да наша редакция, а особенно лечащийся в психушке корреспондент, его понимают).
  - А эта сумасшедшая требует от меня, чтоб я носил ее аппендицит на руках и в сторону не смотрел! И все время пилит, чтоб я стал капитаном, но я не хочу! Я хочу быть простым поручиком! Я ж «вырос на окраине, рабочий городской! Парнишка в тертой кепке, зуб потертый золотой»! А как она ругается из-за моих ножичков! - далее призрак продемонстрировал свое собрание ножей. Хорошо, что на этот раз журналист был с железными нервами (причем «железными» в прямом смысле, ему их заменили на металлические после последнего взятого интервью).
  = Но почему же тогда вы с ней не разведетесь?
  - Ха! С ней разведешься! Легче Красный Цепной мост развести! Ну ничего, она за мной потом летать будет… до конца моей загробной жизни!
  = Мы очень сочувствуем вам, но к сожалению (для него, для нас только к радости) должны попрощаться.
  - Э нет, теперь я отсюда не уйду, и не мечтайте! Тут же Дамы нет! Теперь, ребятки, я от вас ни на шаг!
  (Ту радость, которая была написана у наших корреспондентов на лице, можно было сравнить только с миной человека, который только что съел зеленый лимон).

  После десятого дрыгуса Поручик наконец сгинул и наша редакция твердо решила больше не брать интервью у призраков (по крайней мере, до следующего номера). А Вам, читатели журнала «Сплетни и Бредни», не дай Господь встретиться с этими двумя полоумными!

Неприступный Ангел