Это надо исправить!) Итак...

Что бы вы не хотели услышать в автобусе/троллейбусе

-- Уважаемые пассажиры, просьба всем пристегнуть ремни. Взлет через пять секунд.
-- Уважаемые пассажиры, следующей остановки нет. Точнее, есть, но мы до нее не доедем.
-- Странно, когда я ехал сюда, я определенно видел остановку. Куда ж она делась?
-- Уважаемые пассажиры, чей это пакет так громко тикает под пятым левым сиденьем?
-- Уважаемый пассажир, висящий из средней двери. С вашей стороны ожидается плотный поток транспорта.
-- Уважаемые пассажиры на задней площадке! Вытащите из дверей руку того парня, что пытался сесть на предыдущей остановке, а то дверь заклинило.
-- Уважаемые пассажиры, при выходе не забывайте сумки, зонтики и оттоптанные в толпе конечности.
-- Уважаемые пассажиры, водитель вышел, я его временно заменяю. Никто случаем не знает, какой кнопочкой дверь открывать?
-- Уважаемые пассажиры, помните: в общественном транспорте краже наиболее подвержены мобильные телефоны, сумочки и бессмертные души.
-- Все рассмотрели предупреждение "За рулем стажер-камикадзе"?
-- Банзай!!!
-- Уважаемые пассажиры, задняя половина нашего автобуса отделяется и отправляется по другому маршруту.
-- Уважаемые пассажиры, мы находимся на высоте 1870 метров, видимость хорошая, возможна небольшая турбулентность. Ой, это автобус? Черт, опять автовокзал с аэропортом перепутал.
-- При плохой работе компостера проверьте его на наличие чужих застрявших пальцев.
-- Уважаемые пассажиры, если вам нечем платить за проезд, не стоит на полном ходу выскакивать из окон. Наш кондуктор Мария Васильевна не людоед. Знаю, что похожа. Но она же не виновата, что такой родилась.
-- Уважаемые пассажиры, просьба своевременно оплачивать проезд. Не заплатите деньгами - расплатитесь головой.
-- Уважаемые пассажиры, просьба личного характера. Не наступите на хвост моему ручному скунсу, который бегает где-то в салоне.
-- Уважаемые пассажиры, внимательно следите за своими собаками. Чей той-терьер застрял в педали тормоза?
-- Уважаемые зайцы, предупреждаю: контроль с утра не кормлен.
-- Люди, у кого глазомер хороший? Мы втиснемся между тем черным "Джипом" и маршруткой?
-- Уважаемые пассажиры, я забыл дома контактные линзы. Посидите кто-нибудь рядом, покажите, куда сворачивать.
-- Уважаемые пассажиры, все в курсе, что с сегодняшнего дня я участвую в состязании "Сбей светофор"?
-- Какие-то странные звуки? Нет, не обращайте внимания, с двигателем все в порядке. Это пешеходики под колесами хрустят.
-- Блин, зря я права купил. Надо было хоть пару раз в автошколу сходить.
-- Ээ, вы же подтвердите, что те пятеро сами бросились под колеса?
-- Миленький мой, хотя бы до конечной доскрипи. Да знаю я, знаю, что ты в ремонте со времен СССР не был...
-- Напомните кто-нибудь, какая педаль - тормоз, а какая - газ.


Женщина водитель:

-- Алле, Анечка? Ты не представляешь, как трудно работать водителем! И с тобой поговори, и губы подкрась, и прическу поправь. А еще надо чем-то руль держать!
-- Алле, мой слоник? Ты где, на "Победе"? Это не мой маршрут, но я все равно тебя сейчас подберу.
-- Какая хорошенькая киска! Ой... Коврик меховой никому не нужен, а то остановимся, подберем.
В колонках играет - Led Zeppelin - Poor Tom