День начался с убийства: во сне убила проползшего по щеке паука и от этого проснулась. Мерзко. Пауков я терпеть не могу, но давно не убиваю - жалко. Впрочем, несколько месяцев назад убила ночью тоже одного - в сонном состоянии страхи сильнее -ну и полз бы себе, так нет - надо было укокошить! Потом ещё комара убила - настроение испортилось окончательно. Время 6-15 утра. Птицы поют, солнышко встаёт, а я раздумываю над тем, уснуть ли мне дальше или почитать. Некоторое время назад сняла деньги с книжки - 7500, 5000 дала родителям, сказали, что вернут. Оставшиеся 2 расходую. Когда вернут деньги, если они не понадобятся на что-то срочное, куплю себе электронную читалку - всё же утомительно читать с монитора. В последнее время я стала больше читать. Сказала маме, что если бы у меня сейчас было скажем, свободных 10 000, то я бы купила 2 читалки - себе и Ами. И накидала бы ей кучу книг туда - благо интерес у нас одинаковый. Хотя с нюансами - она немного больше сдвинута в сторону истории, а я - нет. Мама удивилась, что у меня может возникнуть идея дарить такой дорогой подарок. Я говорю: "Вот уникальный она человек - мне для неё ничего не жалко". В результате из оставшихся 2000 одну я захотела потратить на неё, а другую - на Юлю, у которой тоже был День Рождения, но она уезжала к родственникам его праздновать. Отец сказал мне по телефону, что дорогие подарки обязывают. Каким же нужно быть жадным человеком, чтобы считать подарок за 1000 рублей дорогим!!! И вообще, никогда не понимала такую идею, что подарки к чему-то обязывают. Когда например, мужчина дарит женщине подарки, чтобы она с ним впоследствии переспала, то это пошло до неимоверности. Но нельзя же на это равняться! А если ты любишь человека и даришь ему подарки просто за то, что он есть! В результате купила книгу Матери Терезы - мы обе её очень любим. Хочу ещё купить "Жизнь без ограничений". Но вчера спрашивала в книжном - её там нет. Пойду сегодня в старую часть города - может быть, она есть там.
Звонила ей вчера. Её не было, потом она сама позвонила. Переживает из-за моей реакции на её слова. Говорит, что совершенно не имела в виду моё присутствие в этом городе. А про "вместе" имела в виду нашу внутреннюю связь. Ну да это и ёжику понятно. Сама я писала ей несколько лет назад: "Знаю, мы с тобою будем вместе даже в час, когда в разлуке будем".
Видела Наташу с семейством. Всё же у отца её мужа нашли рак ( они сомневались и просили меня посмотреть его карту некоторое время назад и сделать прогноз) и они теперь ходят с ощущением горя. На днях наверное, к ним пойду. А ещё вчера наконец-то со мной заговорила Людмила. Мы дружили с ней в очень далёком моём детстве. Она старше меня на 2 года. У меня всегда было ощущение, что "недодружили":))) Её двоюродный брат жил со мной в одном подъезде и мы дружили. Удивительно нежный мальчик, по характеру очень похожий на девочку. Она иногда приходила к нему. А потом он переехал и она приходить перестала. С тех пор каждый раз, когда я её видела, у меня возникало щемящее чувство: недодружилиsmile.gif Но на пригласить в гости я не отваживалась. А вчера она попросила у меня гороскоп на сына. Надеюсь, додружим может быть:) В общем, запрос, посланный во Вселенную по поводу появления у меня подруг, похоже, срабатывает:) Хотя - не определено: пока это только заказ на гороскоп.
А вообще - люди всё же общаются на внутреннем уровне. Давно уже переписываемся в агенте с одной девушкой. Она меня младше на 2 года. Никак на "ты" не перейдём. Вот на днях задумалась: пора наверное уже. Но не решилась. Сегодня утром читаю от неё сообщение: "Мне удивительно нравится, что мы на "Вы", это придаёт общению уважение - оттенок, который отсутствует у меня с другими". Пока я раздумывала, засыпать мне или нет, под окном заработала какая-то шумная газонокосилка - теперь уже точно не уснуть!

Настроение сейчас - люблю

Если в жизни бывают Вихри Света, то сейчас я абсолютно точно в его эпицентре. Ами позвонила мне и мы пошли гулять. Ей вдруг очень сильно захотелось угостить меня шоколадкой и она зашла в магазин. Она сейчас очень тревожится. В магазине на неё нашёл приступ тревоги и она усомнилась, что правильно пришла сюда. Но мы выбрали шоколад и прошли к кассе. Я вышла из кассы пока она не расплатилась и увидела Татьяну. Некоторое время назад я составляла ей гороскопы на мужа и детей. Затем мы встречались ещё раз, а потом - расстались. Последние полгода ловлю себя на мысли, что хочу с ней подружиться. И колебалась, нужно ли. Делилась своими сомнениями с другом, который нас с ней познакомил. И вот я вижу её. Она говорит: "Я всё не решаюсь Вам позвонить. С Колей говорили по этому поводу". Я попрощалась с ней, она обещала позвонить. Потом я догнала Ами. Вот такие бывают синхронизмы. Если мы подружимся с Татьяной - это будет потрясающе! Потом мы зашли ко мне. Много говорили. А потом я пошла её провожать в половине двенадцатого ночи. Когда-то очень давно меня спрашивали, ощущаю ли я чувство защищённости рядом со своим мужем. Я отвечала: "А как я должна его ощущать, если на меня никто не нападает!". А потом мы стали ходить по улице ночью и я ужасно боялась. Мне казалось, что если на нас кто-то нападёт, он убежит. Это было странное чувство. С Мишей тоже было страшно. Когда я рядом с Ами, со мной происходит нечто необычное. Я нахожусь в абсолютной уверенности, что на нас никто не нападёт, и также никто не нападёт на меня, когда я иду обратно. Темнота, полно пьяных, а у меня - ни страха ни сомнений. Теперь я поняла, что такое чувство защищённости:это не такое чувство, когда тебя кто-то защищает - это такое чувство, когда ты кого-то защищаешь.

Настроение сейчас - невыспавшееся

Бесконечно счастлива от вчерашней прогулки с Ами. У неё всё также поднимается температура время от времени, как и в те годы - термоневроз наверное. А вчера она сказала странную вещь: "Если я позволю себе делать всё, что приходит в голову, начнутся страшные вещи. Страшные и прекрасные." Я спросила её, что такого страшного может произойти. Она сказала, что в первую очередь от этого пострадают другие люди. Надо будет разобраться с этим. Ну а пока что из того, что я наблюдаю - она сама страдает от других людей. Некоторое время назад шла по улице и вдруг задумалась, не повернуть ли ей на другую дорогу, не ту, по которой она обычно ходит. Повернула. Встретила своего одноклассника. Разговорились, что да как. А у него оказался "кризис среднего возраста". Он пьёт не просыхая. И она срочно взялась ему помогать, утешать и всё такое. Говорю: "Смотри, чтобы он на тебя не "сел"". "Ага - говорит, - уже "садится"!". Она искренне верит в то, что если из школьного альбома выпала его фотография и в этот момент он позвонил, значит это Карма. А если Карма - значит, она должна его на себе тащить. Не хотела вчера все деньги брать у меня. Говорит: "Сделай мне лучше на него гороскоп", я говорю: "Ты совсем с ума сошла, я ещё тебе гороскоп за деньги не делала. И к тому же, почему ты решила, что этого человека надо спасать за твой счёт?!". Задумалась. Говорю: "Если он - твоя Карма, а ты - моя Карма, значит - он - моя Карма тоже")))))))) Пока она это переваривает, напишу ей гороскоп на того парня. И не важно, что время потеряю. Главное, чтобы она не страдала чувством вины.
А ещё она мучается вопросом, что такого она делает не так, что в неё все влюбляются. Говорю: "Ну вот я в тебя влюбилась, разве это твоя вина? Нет, говорю - это не твоя вина, это мои глюки. Вот и у них, говорю - глюки. У всех". Прикольно так, утешать её как маленькую. Она слушает и смотрит в глаза, доверчиво так. А потом глазки опускает)

Настроение сейчас - не очень

Америка, тогда давайте с Вами определимся с понятиями. Что такое несчастная любовь? В классическом варианте "несчастная любовь" - это когда один человек хотел бы: переспать, прожить пару лет, или 10, или - всю жизнь - нужное подчеркнуть - с каким-то определённым человеком. А тот человек этого всего не хотел. Вот это, пожалуй, классическое определение несчастной любви. Так вот, говорю я Вам - фигня это всё! Настоящая несчастная любовь - это когда ты любишь человека, а он умирает на твоих глазах - медленно и мучительно. Вот это - несчастная любовь! И даже если этот человек не любимый для тебя - а родственник, например. При условии, что ты его, конечно, любишь...А уж если любимый...Или ещё один пример несчастной любви: была у нас соседка тётя Нина. Ну, "тётей" её можно было назвать весьма условно...но т.к. она меня старше лет на 15 - то в детстве моём вполне сходила за "тётю". Так вот, у тёти Нины был муж, Царство ему Небесное, хотя я очень сомневаюсь, конечно в том, что он его заслужил. Так вот этот муж работал на вредном производстве, получил импотенцию, а т.к. духовно был не развит и находил свою радость только в сексе, стал пить. И ревновать жену, когда на неё смотрят другие мужчины. Несколько лет спустя у тёти Нины появился любовник. Очень сомневаюсь, что только из-за секса, поскольку человек очень хороший - прямо видно по нему. Муж об этом узнал и - тётю Нину зарезал, и сам повесился. Кто вызвал скорую - не знаю, но женщину со множеством ножевых ранений отвезли в больницу. И представляете - она выжила! И не просто выжила, а полностью восстановилась. Вышла замуж за любовника и живёт с ним и двумя своими детьми от мужа-убийцы очень счастливо. Так вот, объясняю, что по моим понятиям для тёти Нины её любовь была несчастной. Как и для её мужа. Правда, не думаю, что по отношению к мужу можно применить слово любовь. Но она вышла замуж, значит - любила его когда-то, и теперь её любовь привела к таким страшным последствиям. Вот это - несчастная любовь. А то, что кто-то там кого-то обманул или просто не ответил взаимностью - это всё ерунда. Не ерунда начинается тогда, когда в ситуацию входит наше здоровье.
У меня была несчастная любовь. Я о ней в творчестве писала. Два года я любила женщину, как никого и никогда в этой жизни и ещё три года - страдала и старалась её забыть. В это же время ( возможно по этой причине, а возможно - наследственно) был у меня эндометриоз. Моя бабушка от этой болезни потеряла всю репродуктивную систему в возрасте чуть за 40, моя мама - в 37. А меня вовремя прооперировали о очень хорошо пролечили. И теперь стадия ремиссии и сохранением соответствующих органов и функций. Так вот, если бы какой-нибудь чудесный ангел сейчас спустился с Неба и задал бы мне вопрос: "У меня тут два мешочка с проблемами. В одном - повторный эндометриоз, а в другом - ещё одна несчастная любовь, и тебе предлагаю выбрать", так я бы ему сказала: "Давай мне ещё одну несчастную любовь на пару лет, а если хочешь - даже две, если в обмен на это ты гарантируешь мне отличное здоровье". Понятно Вам, Америка? Там, где не задевается здоровье - любое несчастье можно назвать "чихом". Но понимает это к сожалению только тот, у кого здоровье и жизнь были под угрозой. Так вот, я верю в то, что человек, не прошедший настоящих испытаний, не рискующий никогда ( по собственной ли воле или по стечению обстоятельств) своим здоровьем и жизнью даже отдалённо не имеет понятия о том, что такое настоящая любовь.

Вчера говорю маме: "Представляешь, она влюбилась, увлеклась, и вообще у неё появились другие люди, которые ей важны и я стала не нужна. Я скучаю". И мама говорит:
"Я всегда её не любила! Она отвратительно себя ведёт!" Я смотрю на маму изумлённо, как она может так говорить о человеке, которого никогда в жизни не видела и знает только по моим рассказам и спрашиваю: "Ты о ком?" "Как о ком, - говорит, -об Ами твоей!" Отвечаю ей, что я сейчас вообще о другом человеке и Ами вовсе не легкомысленна. Вот куча у человека недостатков, но легкомыслия в их списке точно нет. Спрашиваю: "Ты не любишь её, потому что я её люблю?". Говорит: "Я не знаю, почему я не люблю её, вот не знаю и всё!". А дальше говорит: "Она легкомысленна! Если бы она не была легкомысленной, разве бы она к тебе вернулась?". "Я бы не вернулась, - отвечаю. Я бы не вернулась никогда. Но ведь она не может себе представить, что я люблю её до сих пор, потому что её никогда никто так не любил!" "Да, - соглашается мама, - если человеку говорят, что существуют динозавры, ему трудно их представить". Пытаюсь объяснить маме, что Ами не считает любовь духовно значимым явлением и вернулась она для того, чтобы общаться со мной на духовные темы и это для неё важнее чувств. Моих ли, своих ли. Да, чёрт возьми, это больно, но я её понимаю. У человека могут быть другие по отношению к моим значимые вещи. Другие приоритеты. А вчера вечером она позвонила мне. Объяснила своё исчезновение тем, что на работе эти 4 дня был завал. Я спросила, что было на работе и разве переключение воды в душевой не является единственной её функцией. Она сказала, что сейчас нет и что она не хочет об этом говорить, поскольку и так расстроена делами на работе. А потом я услышала, как на неё кричит отец. Оказывается, это за то, что она говорит по телефону. Теперь я понимаю, почему всякий раз, когда я хочу набрать её домашний номер, я замираю в смятении. Потому что её родители против того, чтобы она говорила со мной по телефону. А может быть, не со мной, а может быть вообще. Может быть, её отец не любит меня также, как её - моя мама? Но моя мама видела её у меня на Дне Рождения. А её родители вообще ни разу меня не видели. Это ещё один штрих к пониманию её авторитарного поведения. Вчера я сказала ей: "Мне очень трудно говорить с тобой, я ощущаю себя невероятно скованной, потому что мне кажется, что ты ежеминутно меня осуждаешь". Она ответила: "Это очень долгий разговор. И точно не по телефону". Она сетовала на ремонт, на загрузку и на то, что мы всё ещё не можем встретиться. "Пожалуйста, не волнуйся, - говорила я и сама удивлялась произносимому, - делай свои дела и не торопись. Я пока в городе, никуда не собираюсь, главное, чтобы у тебя всё было хорошо. У нас с тобой очень много времени". Странно, что тогда я говорила: "Я должна провзаимодействовать с тобой, изменив тебя, но времени катастрофически мало и я боюсь не успеть...есть Послание, которое идёт через меня, но я боюсь и я уверена, что ты его не примешь". А сейчас в первых своих звонках она говорила: "Всё это время я думала о сказанном тобой и я поняла, что очень многое из сказанного тобой - верно. Ты могла спокойно произнести то, о чём другие не решались даже подумать. Ты всегда была очень отважной".
Вчера я напомнила ей о нашем расставании в связи с тем, что в этот вечер она впервые увиделась с Наташей. "Это было 3 августа, - сказала я, - а 4 мы расстались. Я держала твои руки и мы читали книгу, где я увидела странное слово "размокропогодилось". "Зачем ты помнишь всё это? Я когда-то тоже помнила, - отвечала она, а потом я перестала помнить такие вещи. Ты придаёшь слишком много значения!" Я сказала ей, что это моя жизнь и она - значимый её элемент. И я хотела бы оставить за собой право помнить то, что важно для меня. И ещё я заметила, что такая память - очень важная черта для меня, поскольку я пишу роман о себе. Её почему-то это очень удивило. "Разве тебя удивляет, что я пишу?" - спросила я. "Нет, но меня удивляет, что ты пишешь роман" - отвечала она, так и не сумев объяснить мне, почему именно роман она считает для меня столь необычным. "Главное, что ты не изменилась оттого, что я ушла" - сказала она. "Вот если бы я изменилась, это было бы величайшей трагедией" - отвечала я. Я солгала. Я - изменилась. Я перестала чувствовать жизнь. Я перестала общаться с людьми. Я перестала верить в Бога. И Мир рухнул. Я создала себе что-то другое, как жалкое подобие Мира и я жила в нём и хотела дожить в нём до конца...У меня не хватило мужества сказать ей об этом. Зачем? Ведь она будет обвинять либо себя за то, что не может ответить на моё чувство, но тщательно скроет от меня свою вину, чтобы я никогда не узнала об этом, либо меня за то, что я предпочитаю физическое духовному. И в обоих случаях это будет плохо. Я солгала. Мне это очень не нравится. Но смогу ли я когда-либо сказать ей всё, как было, как есть? Только в том случае, если она ответит мне взаимностью. А я достаточно трезва, чтобы понимать, что этого никогда не случится.

Ходила сегодня к врачу. Чувствую себя хорошо, но надо было узнать результаты анализов. Пришла. Узнала, что анализы хорошие. Врач говорит: "Ну давайте я Вас послушаю, что ли, раз уж пришли" :) Стала мне давление мерить. "Ой, - говорит, - какие у Вас сосуды!". Спрашиваю, что не так. "Совсем, - говорит - я пульса Вашего не слышу!". Перемеривала 4 раза. Оказалось, что давление у меня 70/50. Но что самое странное, я нормально себя чувствую. Ну не могу сказать, чтобы прямо энергия у меня била бы через край, но хорошо так, спокойненько. Вот и думаю себе: и чего моё сердечко так попритихло... В последнее время я какая-то странная. Нехарактерно для себя спокойная и совсем не думающая о будущем. Как погода за окном - такая же. Вроде бы снег сошёл, а тепла нет и солнышко прячется за пелену. Ветра нет и ничто не шевелится.
Ами исчезла куда-то на несколько дней. То звонила мне каждый день, хотела говорить со мной, а потом вдруг взяла и исчезла. Послала ей сегодня смс-ку. Написала, что сижу в поликлинике и в обед буду дома. Она ответила: "Как смогу - позвоню". Не позвонила. Может спит после работы. Может болеет или некогда ей. Поймала себя на том, что улыбалась, когда читала её смс-ку. Всё же, я люблю её где-то в глубине души. Просто сама от себя эту любовь прячу за ненадобностью.
В последнее время все мои мысли заняты Метафорическими Картами. Психоанализ моих друзей, который я провожу с помощью этой методики, очень хорошо получается. По крайней мере, так видится мне самой.

Приехав в город в воскресенье, сегодня утром я послала Ами смс-ку, что приехала. Я знала, что в это время она едет с работы. Она перезвонила мне утром, сразу, как приехала. Сказала, что по Каналу "Культура" идёт передача про какого-то профессора, чью фамилию я не запомнила. Посмотрела передачу. Хотя она сказала мне, что уснёт, не уснула, а перезвонила. Поговорили. Я злилась на неё. Она говорила мне, что надо стараться сохранять оптимизм. А я злилась. Я хотела сказать ей: "У тебя когда-нибудь что-нибудь болело?!", но ничего не говорила, а только молча слушала. Не знаю, чувствовала ли она, что я злюсь. Мне не хотелось, чтобы она это чувствовала. Мне часто не хочется, чтобы люди знали, что я злюсь на них. Поэтому я им это не показываю. Пришла в аську и сказала Кате, что не хочу, чтобы Ами звонила и вообще сожалею о её возвращении. "В тебе говорит боль", - сказала Катя и снова оказалась права. А потом я залезла в интернет и стала искать материал про остеохондроз. А потом появилась надежда, что может быть, не всё потеряно. И настроение постепенно улучшилось. А вечером Ами позвонила снова и мы снова проболтали час. Ами хотела бы подружиться с Наташей, с которой я сейчас несколько сблизилась. А ещё она говорит, что у неё ощущение, что муж Наташи совсем не интеллигентный человек, потому что она видела его с грязной головой. Странно: я никогда не смотрела на его голову, когда была у них в гостях. И по мне они - пара. Может быть, единственная пара, из всех, кого я знаю. Ами говорит, что если 3 мужика в доме, то женщине обычно не до чего. Наташа, конечно, загружена. Но думаю, что она бы не отказала Ами в общении. Но Ами почему-то считает себя недостойной. Интересно, это как-то связано с тем, что Наташа - кандидат наук, а у Ами нет даже высшего образования? Задумываюсь вот. Однако интересно. Вначале я злилась на Ами, а потом согласилась с тем, что она права. Нужно пытаться ещё и ещё...стремиться у духовному совершенству. Но проскальзывает мысль: а может ли она сама то, к чему меня призывает? И вот здесь я подозреваю фальшь. Хотя, может быть, и зря. Так иногда стариков раздражает романтизм молодых. Но Ами старше меня на три года. А может и не от возраста это, а от количества перенесённой боли.

Жизнь…на дворе весна. И не важно, что мой телефон пишет мне, что на улице -22, календарь же явно показывает – Март, а значит – Весна! Вот так, с большой буквы! А ещё – это весну я ждала 6 лет. 6 лет - это долго, правда. Очень долго, целая вечность. Не знаю, как рассказать вам то, что происходит. Потому что в словах вы точно этого не увидите. Вы могли бы увидеть это в моих счастливых глазах. И тогда вы спросили бы: - Что произошло? А я бы ответила: - Ко мне пришла Весна. МОЯ весна, которой не было у меня 6 лет. И вы бы поняли, что что-то точно ПРОИЗОШЛО, и были бы рады. Но вы не видите меня, и поэтому я выстраиваю буковки на листе бумаги, который в свою очередь изображён на моём компьютере, кем-то умным, очень умным, и компьютер создан кем-то умным, а ещё – кем-то гораздо более умным создано то, что со мной сейчас происходит. Сегодняшнее отображение того, что происходит со мной, выражается в общем-то 4-мя словами: Ко мне вернулась Ами. Вернулась, дозвонилась, достучалась в моё Сердце так, что я наконец-то услышала: я нужна ей. Сейчас я сижу на кровати, смотрю в окно и думаю о том, как Весна будет раскрываться одновременно в пробуждающейся природе и в моей Душе. Я не знаю, будет ли у меня возможность прикасаться к ней так, как этого мне хотелось все эти годы и как хочется до сих пор, но я точно знаю, что буду смотреть на неё, любуясь её прекрасными глазами, держать её за руку, перебирая тонкие пальчики, ощущая их тепло, слышать её голос, бродить с ней по лесу, вдыхая аромат раскрывающихся листьев, и благодарить Бога за то, что она у меня – есть.

Настроение сейчас - астрологическое, буддийское, романтическое

Когда ты неожиданно пересекаешься с человеком, кажущимся тебе удивительно родным – это чудо. Когда тебя находит человек, который любил тебя когда-то – это чудо. Когда человек, которого ты когда-то любил, звонит тебе, будто бы по мелкой и неважной причине, а на самом деле, чтобы только услышать твой голос – это чудо. И совершенно невероятно, если все эти три события происходят в течение одних суток. читать далее

Сны - такая странная вещь. Во сне я стояла в коридоре школы, где училась в старших классах и думала: "Только она мне нужна, зачем я себя обманываю!" Но образ школы был из возраста 16 лет, а образ Ами - из 32. Правильно, у всех нормальных людей первая любовь бывает в 16 лет. Это у меня в 32. А когда я просыпалась, я думала, что тяжело больна и умираю. Жуткие сны, потом ещё полдня ходишь под впечатлением. Реально сегодня очень сильная слабость, моу только лежать. Как буду в универе с таим настроением - ума не приложу. Все мысли только об операции и послеоперационном периоде.

Настроение сейчас - недомогаю

Сегодня мне снилась Ами. Я должна была пойти на пляж с Мишей и ещё двумя какими-то людьми, а потом позвонила она и тоже позвала меня на пляж. Я согласилась, подумав, что мы пойдём все вместе. Но когда она пришла ко мне, то сказала, что пляж далеко, и нужно ехать на машине. Когда она появилась в моём доме, погода за окном сильно изменилась, и пошёл дождь со снегом. Я увидела, что она в свитере, свитер был такой приятный на ощупь, я стала обнимать её, увидела, что её грудь несколько увеличилась, а волосы - наоборот, стали короче и теперь были ёжиком ( думаю, она никогда в жизни не будет носить такую причёску), у меня было такое чувство любви и радости, что она вернулась...
Ами снится мне очень редко. А в жизни она видимо, хотела возобновить дружбу со мной. Но я боялась, что снова вернутся чувства и начнут мучить меня...

Увидела картинку и вспомнила жизнь, которую я создавала в своём воображении, глядя на Ами, и которой не было никогда, и не было бы никогда...Самое странное, что она - живая и настощая - не нужна мне. Вот и спрашивается, кого и что я любила...

Настроение сейчас - оптимистическое

Иногда нужно основательно заблудиться, чтобы попасть в Свой Лес.
Поняв на медитации, что я собственно, могу ощущать духовные процессы, происходящие во мне с той же силой, как прежде, я задумалась: как и почему это произошло. Пребывая в вихре эмоциональных ощущений по поводу отсутствия в моей жизни любимого человека и отчаянных поисков этого самого человека ( а никто мне не подходил, потому что все были не такие, как я бы хотела) я всё больше отходила от духовности, а точнее от того, что я этой духовностью считала. И вот недавно я остановилась на том, что отметила внутри себя как утрату веры в Бога. Слишком несправедливым казалось мне всё то, что со мной происходит. читать дальше

Ну что вам сказать…она перезвонила. Примерно через сутки, видимо, всё это время решая, стоит ли вообще со мной разговаривать. Меня в этот момент не было дома, я холила получать «зарплату» за очередной гороскоп. К тому же, она не знала, что я переехала, поэтому говорила по телефону с моим отцом. Он сказал ей, что я вернусь часа через два, и она ответила, что я могу перезвонить ей после 8 вечера. Самое смешное, что мой отец долгое время не мог вспомнить, кто она вообще такая. Мама пыталась ему напомнить, что вот была девушка, с которой мы постоянно ходили гулять, но – тщетно, у папы случился глобальный провал в памяти, - впрочем, при его не менее глобальном невнимании к эмоциональной жизни домочадцев ( видимо, мужская черта в целом) это немудрено. Так или иначе, в восемь с небольшим отец позвонил мне и заботливо напомнил, что я должна перезвонить Амии. Можно подумать, я могла забыть об этом! Ещё за час до этого я постирала свою любимую блузку и принялась её гладить, полагая, что возможно, Ами позовёт меня гулять. Те немногие люди, что были в курсе происходящего, спрашивали меня, какую цель я ставлю к этой встрече. Какую цель? Думаю, это звучит как «развязывание узлов», освобождение эмоциональной энергии, связанной с событиями прошлого – в общем, что-то в этом духе.
Позвонила. Взяла трубку её мама. Позвала её к телефону. Она подошла неохотно.
Как же я волновалась: голос дрожал, слова путались…) И это была я – человек, в принципе, достаточно свободный в общении! Я извинилась за то, что не подошла к ней, когда её увидела, а продолжала разговаривать с Мариной. Спросила, как дела. На что услышала холодное: «У меня всё хорошо, надеюсь, и у тебя тоже» сказанное таким тоном, по которому читалось: «как у тебя дела мне глубоко наплевать!»
«Я чего, собственно звоню, - казала я переменив тему, - тут одному человеку понадобился Лёша». А далее я была выспрошена с пристрастием, что за человек и зачем этому человеку понадобился Лёша. Понятное дело, это спросил бы любой, но это всё было спрошено таким тоном! Далее было сказано о том, что моя просьба будет выполнена. Как ни странно, после этого разговора я почувствовала облегчение, поскольку шло оно за чётким осознанием: я ничего не потеряла, расставшись с этим человеком, а только приобрела. Покинув её, я ушла в другой пласт людей и отношений, туда, где нет ограничивающих людей условностей, где гораздо больше доверия и приятия. Я почувствовала ощущение собственной силы, благодарности Миру, если угодно, за то, что я именно такая КАК Я, а не такая, КАК ОНА. Вполне возможно, что она там, на другом конце провода, после нашего разговора чувствовала то же самое. Ей нравится быть собой, такой вот жёсткой, строгой, правильной, и мне нравится быть собой - при этом иной совершенно! Мир разнообразен, и в этом его прелесть. Но когда встречаются люди с несхожими тенденциями, не похожими, а то и зачастую противоположными целями – им лучше не быть вместе, не общаться и вообще никак не взаимодействовать. Иначе это будет препятствовать достижению каждым из них ЕГО ЦЕЛИ.

Я всегда удивлялась, почему этого не случалось за все эти 4 года. И вот это произошло.
Сегодня я пошла в аптеку за лекарством, но его там не оказалось, что весьма странно, поскольку у нас обычно всегда можно купить любое лекарство практически в любой аптеке. Но, так или иначе, я возвращалась домой с пустыми руками. По пути я встретила Марину, мы когда-то давно дружили, потом «разошлись по идейным соображениям», а сейчас простив друг друга, но вместе с тем осознав, что дружить не можем, в силу огромного различия в мироощущении каждой, встречаясь на улице, иногда болтаем о бытовых делах. Вот и сегодня заболтались, в результате чего я пошла рядом с ней в направлении, противоположном тому, куда мне было нужно. Пройдя полдороги, была предупредительно остановлена Мариной, которая волновалась, не ждут ли меня дома. Но я сказала, что переехала, а родители мои знают, что ничего со мной плохого не случится, то меня никто не ждёт, и мы прошли дальше. И вот, пройдя до конца дороги, мы встали напротив перекрёстка, на тротуаре, возле светофора. Говоря о чём-то я посмотрела на дорогу и…увидела Ами…поначалу она не видела меня…просто шла по дороге, сосредоточенно глядя перед собой…я остолбенела…потом она подняла на меня глаза, улыбнулась, подмигнула мне и сказала «Привет» с таким выражением лица, словно бы мы вчера попрощались. Было в этом её мимическом жесте что-то наигранно-неестественное, или мне так показалось. «Привет» - ответила я, ощутив, как темнеет у меня в глазах и дрожат колени. Она не остановилась, а я не оглянулась на неё…Что-то толкнуло меня рвануться за ней, догнать, остановить, но…я продолжала говорить с Мариной, впрочем, она тут же заметила, насколько я переменилась в лице и спросила, в чём дело. «Это та девушка, которую я любила. Я так и не видела её с тех пор» Марина посмотрела на меня расширившимися от удивления глазами: «Что, ВСЁ ЕЩЁ???» «Да!» - выдохнула я и ничего больше не смогла произнести.
Что видела я в тот момент? Сухонькую, маленькую, состарившуюся женщину…но это Я ТАК ВИДЕЛА. На самом деле она мало изменилась, но казалась мне переменившейся, потому что изменилась я. «Она меня…меньше» -такое вот ощущение, не словами даже…тончайшим ощущением, которое может распознавать уровень энергетики. Ощущение восприятия мною человека, которого надо укрыть от всего, и главное – от самой себя…только вот желания укрыть больше не возникало…поскольку осознание того, что она сама является нападающей на себя же саму просто безжалостно констатировалось и эмоционально не переживалось больше. И было это скорее ВИНОЙ её, чем БЕДОЙ в моём теперешнем ощущении. Однако хотелось стремительно последовать за ней…
Пока я шла до дома, я решила, что если мы встретились сейчас, было ли это случайностью или закономерностью, созданной нашими Душами, в любом случае, я должна воспользоваться этим. Затем, чтобы уже окончательно распутать узлы, завершить гештальт и пойти дальше, более свободной и счастливой. Придя домой, я позвонила ей, но её не оказалось дома. Мама её ответила, что она придёт через час. Но я ранее наметила пойти на пляж и решила не откладывать свой поход, а позвонить позже. Вернувшись с пляжа, я перезвонила ещё раз. Мама сказала, что она вновь вышла и вернётся позже. Она спросила, кто звонит и я сказала ей. «Я скажу ей, чтобы она позвонила» На что я улыбнувшись ответила: «Если захочет!» «Обязательно перезвонит!» - сказала мама.

Она не перезвонила.

Что я буду делать? Подожду ещё до завтра. Если не перезвонит завтра – буду считать гештальт завершённым в любом случае.

как я рассталась с Ами.

В колонках играет - Maxim "Отпускаю"
Настроение сейчас - плачу

Спасибо моей болезни. Она скрывает боль моей Души от близких. Ту боль, которой я должна бы стыдиться так, как стыдятся люди, когда они не совершили никакого греха, но когда кто-то по причине своей слабости, жестокости или трусости обманывает их. Или не обманывает, но они обманываются сами. Такой стыд сейчас царит в моей Душе, и в то же время, понимание, что, даже будучи непреднамеренно обманутой, я не должна стыдиться.
Вчера я заболела гриппом. Или просто простудилась. Благо теперь мои красные глаза не мешают мне плакать. А моя слабость от болезни скрывает слабость моей Души, отражающуюся на моём лице. Спасибо Богу! Он прячет от других мою Душу.
Скажите, вот если бы очень-очень близкий вам человек скрывал что-то от других, и в том числе от вас, если бы у него была какая-то страшная тайна, а вы могли обманным путём, не спрашивая напрямую его, узнать это, и узнать точно, вы бы это сделали?
Бумеранг возвращается…или это эхо? И почему это эхо вопреки всем законам природы возвращается несколько раз…или это круги на воде…но почему круги не ослабляются с каждым разом, а только усиливаются? И нет ответа. А ответ лежит на поверхности…но тогда я нарушу что-то, что-то очень Святое…я нарушу чужую Тайну… а разве могу я нарушить Тайну…даже Тайну Любимой?…
Когда я вернулась из Челябинска, мне позвонили, и незнакомый женский голос произнёс: «Извините, могу я записать к Вам свою подругу? Я сама приду позже, ей очень надо, можно сегодня?» «Сегодня» я не могла, и перекинула запись на ближайшее время – утро следующего дня. Хотя усталая и пережившая сильный стресс, ( о котором напишу в другое время) я еле держалась на ногах, но что-то подсказало мне: «соглашайся, ей действительно нужно!»
Утром следующего дня ко мне пришла девушка. В первую же минуту я поняла: с ней что-то не так, у неё, кажется, нарушения психики, сильные нарушения. Я поначалу даже испугалась немного: может быть, ко мне пришла сумасшедшая? В любом случае, я решила – надо помогать, а что будет – я одна в квартире, но Бог меня хранит.
«Садитесь, как Вам будет удобнее» - начала я с «дежурной» фразы. К моему удивлению, девушка против обыкновения большинства моих клиентов села так, будто бы стараясь территориально от меня отдалиться – почти к другому краю стола. Я рассмотрела её внимательно и стала потихонечку успокаиваться – нарушения её психики не относились по признакам к агрессии, признаки её «сумасшествия» относились, как мне виделось, лишь к высшему проявлению растерянности и страха, того страха, который стараются скрыть не только от другого человека, но и от самого себя…поскольку…поскольку страх этот, будучи выпущен в область сознания, стремится затопить всё в этом сознании, и потому отгораживается обыкновенно человеком от самого себя будто бы плотиной…
- Что привело Вас ко мне? - я снова бросила привычную фразу, и стала смотреть на неё тем взглядом, которым обыкновенно смотрит врач на своего пациента, желая дать ему понять, что знает, как тяжёл недуг последнего, и оправдывает его волнение.
- Простите меня, пожалуйста, я очень-очень волнуюсь - продолжала девушка. У меня проблемы с молодым человеком - Девушка изложила свою проблему. Мы обе понимали, что исправить её без желания молодого человека практически невозможно. Но такого желания у юноши не было.
- Как Вы смотрите на то, чтобы разорвать эти отношения и поменять молодого человека? Вы симпатичная девушка и я думаю, проблем у Вас не будет.
- Верно, -отвечала моя собеседница, я нравлюсь молодым людям и много их готовы завязать со мной близкие отношения, проблема не в этом, проблема во мне; простите, я не готова Вам сейчас рассказать о ней.
- Тогда я не смогу Вам помочь - отвечала я. Я задумалась, и только хотела сказать о том, что возможно барьером здесь является какая-то инфекция, которую девушка носит в своём теле, как моя клиентка взметнула на меня взгляд и в тот же миг опустила.
- Я ВИЧ-инфецирована.
У меня потемнело в глазах, но я старалась не подавать виду. Девушка много рассказала мне, много того, что никто из её друзей не знал, не знали её родители… Она только всё время боялась, что её тайна станет достоянием кого-нибудь, ещё хоть кого-нибудь в этом мире… Я заверила её в обратном.
- Понимаете, почему я так? ОНИ сразу начинают от меня шарахаться, ОНИ говорят, что я «грязная».
Я смотрела на неё.
- Я так не скажу.
Я смотрела и вживалась в её внутренний мир, настолько, насколько это было возможно нам, здоровым, не испуганным, нам, которым в нашей жизни по большей мере не угрожает ничто, кроме несчастного случая, нам, которым неведомо, КАК ЭТО: быть за гранью. Я смотрела на неё и точно, каждой клеточкой своего тела знала: нам не дано понять… Но по мере её рассказа, с каждым её словом эхо памяти всё более и более раскрывало не зажившую рану в моей Душе, рану, которая снова с прежней силой стала кровоточить…Январь прошлого года…Ами…я, целующая её ладони…её Сердце, переполненное любовью ко мне, её лицо...так близко…её полные странной боли глаза и это её «никогда… никогда и ни с кем…никогда и ни с кем в этой жизни больше, понимаешь???!!!…» И то её слово, самое нежное, обращённое ко мне, влетевшее как стрела в самую глубину моей Души…то слово, которое могло быть рождено лишь любовью…И невозможность…невозможность…невозможность…
- Я не могу им говорить – продолжала моя собеседница. Я выкручиваюсь как могу, вру что-нибудь… я сама себя за это ненавижу, но понимаете – я НЕ МОГУ СКАЗАТЬ ПРАВДУ…
Я всё больше вспоминала Ами… Если это правда, то все пазлы сложатся между собой в причудливый, но логичный узор. И её «никогда» и её желание всеми способами показать мне свою любовь…всеми, кроме одного…и её странная работа, на которой она, как сомнамбула, делает каждый день одно и то же, это с её – то интеллектом! И её брошенный институт, и не желание возобновлять учёбу и её странное « а вдруг я умру раньше, чем мои родители, а вдруг я слягу, и им придётся за мной ухаживать?…» Тогда объяснимо всё: и её приступы злобы, и её температура, возникающая время от времени…и многое, многое в ней. Я думала об этом и раньше. Я всегда думала, молча глядя ей в глаза: «Но ведь мне-то ты можешь сказать? Неужели ты думаешь, что я отвернусь от тебя?!» Наверное, она знала, что нет. Наверное, она боялась другого. Если бы я только знала, ЧТО является единственной преградой между нами, я повела бы себя по-другому. Наверное, она знала это и именно поэтому вела себя так. И по всем законам, земным и небесным, конечно же, была права… Но если бы я только знала…если бы я знала ЭТО наверняка, я вернулась бы к ней? Неужели Небо не простило бы мне того, что я, отказавшись от роли «священника в миру», помогающего людям, помогала бы только одному человеку – ей? Неужели Небо не простило бы? Хотя – Небо измеряет количеством. И моя жизнь бесконечно дорога Ему. Иначе бы, Оно не исцелило меня, не оздоравливало бы с каждым днём мою Душу, и не давало бы мне всё большую свободу передвижения… Небо любит меня…но почему, почему оно так жестко поступило с Ами? Или Ами так жестоко поступила с собой сама?
- Вы знаете, - тихо продолжала моя собеседница, - болезнь изменила меня. Люди удивляются этой моей особенности, но я…мне даже странно это говорить, но это так: я могу простить что угодно, убийство любое, тяжкое преступление, какое хотите, я могу, потому что мне кажется, я как-то чувствую, что движет человеком, для меня нет понятий «хороший-плохой», нет различий…
- Я тоже – грустно улыбнулась я. Было потрясение, после которого я не смогла уже стать прежней – и я снова вспомнила Ами, и наше объятие, наполненное с моей стороны – нежностью и раскаянием, и состраданием – с её стороны…И я подумала: что я могу для неё сделать? Только молиться? Только направлять каждую благодарность все новой и новой исцелённой мною Души непосредственно в Небо, с одной только просьбой: изменить ЕЁ карму? И молчать…и плакать…и молиться…
И в который раз я вспоминаю о своей знакомой, работающей в СПИДовской лаборатории. И о моей возможности попросить её просто заглянуть в список…
Но что это изменит? Ведь Ами я всё равно ничего не скажу. Одна жизнь, даже близкого тебе человека не должна нарушать жизнь другого, менее близкого. И её, моей знакомой нарушенное «не навреди» так и останется сокрыто моим молчанием…И потому я плачу…и моя болезнь помогает мне сокрыть свою слабость…Но могу ли я нарушить чужую Тайну…даже Тайну Любимой…
Получается, я покинула её…я была слабой и не смогла смотреть на неё с тем, чтобы не прикоснуться…и я ушла…и я проявила слабость…и я отреклась от любви…
А если это всё неправда? Если нет у неё никакого СПИДа? Нет, и не было никогда? Если я глупая и романтичная, это всё просто себе придумала? Ведь может же быть такое? И ей действительно мешает просто клятва перед Богом. Она сама сказала: «Я давала клятву. Я её не нарушу», но она не сказала кому…Может быть – Богу, а может быть – врачам? Хотя, в случае СПИДА это одно и то же. И о клятве она говорила не только мне. И есть другие свидетели – она никогда её не нарушала…

Сегодня утром проснулась всё с тем же знакомым ощущением: мне снова снилась моя Ами. Почти каждый раз я не помню, что происходило, что именно мы делали во сне. Или, может быть, ничего не делали. Скорее, она мне снится как ЯВЛЕНИЕ, как нечто, что проникает в меня голосом, взглядом, всем своим существом.
Я проснулась. И после долгого перерыва вновь написала очередное стихотворение.
Подумать только! Кажется, уже больше двух лет я не пишу ничего, что не относилось бы непосредственно к ней. Больше двух лет стихов для неё. Расставшись, я всё продолжаю думать о ней. Смотрю на часы – как она там? Что делает? Что чувствует? Спит ли она этой ночью или её вновь мучает бессонница? Сейчас она спит. Я чувствую это. Спокойной ночи, Ами. Неужели так и не найдётся человек, который сможет бережно хранить твой сон, обнимая твою спину и зарывшись лицом в твои волосы? Неужели ты так никого к себе и не подпустишь? Как бы я хотела, чтобы тоя постель не была пуста! Как бы я хотела, чтобы скорее нашёлся тот, кому будет позволено тобою то, что никогда не было позволено мне! Спи, Ами! А я буду писать стихи. Стихи, которые ты уже никогда не прочтёшь.


Возвращаюсь к любви: не к печали её, не к смятенью,
Не к тому окончанью, где в сердце врывалась тоска, -
Возвращаюсь опять к изначалью её, к возведенью
Полупризрачных замков из солнца на зыби песка.

Я от глаз и ладоней твоих в той любви замираю,
Как в тиши замирает предчувствием ветра вода –
Ты ещё не моя, но я также ещё и не знаю,
Что ты твёрдо решила моею не быть никогда.

Не моя навсегда, насовсем, - притязания глупы,
И попытки мои, хоть на миг, но приблизить тебя,
Но мне слышится «да», и мои раскрываются губы,
И целуют твой призрак, его бесконечно любя.

Всё дурное забыть, зачеркнуть, все печали отринуть,
И оставить лишь свет, только свет, что прибудет в Душе,
Я смогла невозможное сделать: расстаться, покинуть,
Не справляюсь лишь с памятью, вечно томимой уже

Твоим голосом, взглядом, запретным, нетронутым телом,
Твоим Миром, в который, опять забываясь, лечу,
Видит Бог, - я тебя как никто в этой жизни хотела…
Видит Бог, я тебя до сих пор ещё очень хочу…

И поэтому, - как ни стараюсь я, как ни прощаюсь, -
Как себе не твержу я: «Забудь, разлюби и живи!» -
Ты мне снишься ночами, я снова к тебе возвращаюсь,
В каждом сне я опять НАВСЕГДА ВОЗВРАЩАЮСЬ К ЛЮБВИ…

Возвращаюсь к любви, не к печали её, не к смятенью,
Не к тому окончанью, где в сердце врывалась тоска, -
Возвращаюсь опять к изначалью её, к возведенью
Полупризрачных замков из солнца на зыби песка.
( 15.10.06)

И это всё о Ней...моё последнее письмо ей...не отданное...

Ами…Ами…Ами…
Слышишь ли ты моё Сердце? Слышишь ли ты, как оно произносит имя, данное тебе мною? Слышишь ли ты, как мои губы повторяют его: Ами…Ами…Ами…
Прошло почти три месяца со дня нашего разрыва. Знаешь, я всегда знала, что вместе мы будем недолго… Вместе…можно ли назвать этим словом наши непонятные отношения?…то ли дружба, то ли любовь…то ли тайная борьба мировоззрений, ни одно из которых по своей силе не уступало другому. С самого начала наших отношений я, глядя на тебя думала: только бы успеть…только бы смочь снять с тебя тот кровавый след твоей душевной раны, которую нанёс тебе Он…только бы смочь…я не смогла…и время тут не при чём…просто ты оказалась сильнее…В первый раз я видела человека, превосходящего меня по столь важным для меня качествам. Ты была единственным , человеком, не позволившим мне войти в свою Душу.
Ты сказала мне: «Ты бросишь меня!» Ты считала разлуку предательством. А я – лишь переходом на иной пласт энергетики…Ты говорила, что никогда никого не бросаешь…
Ты всегда тянула за собой вереницу слабых, не умных и никчемных по сути людей, объясняя это тем, что они служат развитию твоего смирения. Но не есть ли это тончайшая фальшь и лицемернейшая ложь – поступать так, и тем временем выжимать из своей Души по капле сострадание к тем, кто не может жить без тебя, как диабетик без инсулина, к тем, кто готов терпеть унижение, твои разговоры о них за спиной, далеко не в самых интеллигентных терминах… о них, ничтожных и малодушных, к которым ты, вместо воспитываемого тобой в себе же самой смирения на самом деле испытываешь отвращение, скрытое под ангельской маской?! Но ведь есть и другое. В те самые моменты, когда эти люди задыхались под тяжким камнем жизненных испытаний, ты всегда оказывалась рядом и помогала им. В трудные моменты ты была им Другом… или, по крайней мере, вела себя как Друг. Меня всегда удивляло только одно: почему твоё окружение всегда состояло из никчемных, низменных и совершенно недостойных тебя людей? Людей, с которыми я не то, чтобы дружить – здороваться не стала бы, если бы они не были твоими друзьями. Но я здоровалась с ними, я даже с ними разговаривала. Потому что хотела любить всё, к чему ты прикасаешься. Я хотела любить всё, что входит в понятие Твой Мир. Я не смогла.
Ами…Ами…Ами… Между нами была большая разница. Я помогала только тем, кого любила. Ты помогала всем. Но какова была всё же твоя мотивация? Размышляя об этом, я пришла к выводу: более всего на свете ты хотела быть безупречной. Чтобы заслужить любовь Бога, которой, как в глубине своей Души ты видимо, считала, ты не заслуживаешь. Что же ты тогда НА САМОМ ДЕЛЕ думаешь о Боге, Милостивом и Милосердном, о том Боге, ради которого ты, может быть, и лишила себя возможности когда бы то ни было любить человека, любого человека, навсегда? Кто же твой Бог в твоём собственном видении, если ты думаешь, что для того, чтобы заслужить его Любовь нужно страдать?! И может ли твой Бог, тот Бог, образ которого живёт в твоём сердце любить тебя любую?! Может ли он это?! Я могла любить тебя любой! Тебе наверное, трудно представить себе такое, но я любила тебя со всем твоим прошлым, которое ты так тщательно от меня скрывала, я любила бы тебя даже в том случае, если бы оно было не прошлым, а настоящим… Ибо для меня ничто не имело значения, кроме моей любви к тебе!
Знаешь, ты была единственным человеком, которому приходило в голову повысить на меня голос. Никогда не забуду брошенное нами друг другу:
Моё: «Кто ты такая, что повышаешь на меня голос?!»
И твоё: «А кто ТЫ такая, что Я на тебя голос повысить не могу?!»
О том кто я такая знают сотни людей. А кто ТЫ такая? Ты - самая прекрасная женщина в моей жизни!!! И я любила тебя! Поскольку, возможно, за всеми моими способностями только ты умудрялась разглядеть во мне человека. И тебе было плевать с высокой колокольни на то, как преклоняются передо мной другие. И вообще, в периодических перебранках со мной, которые впрочем, всегда инициировала ты, тебе было плевать и на мои способности, и на мою любовь к тебе. Потому что в конечном итоге, на самом деле ты не верила ни в то ни в другое. Потому что видела в своей жизни так много шарлатанов и в духовности и в любви, что твоего опыта хватило бы ни на один десяток человек.
Ами…Ами…Ами…в твоей жизни было так много боли, что даже моя любовь не смогла с ней ничего поделать. Хотя, иногда были моменты, когда мне казалось, что ты понимаешь мою любовь к тебе, и проникаешь в эту любовь настолько глубоко, что лишь твоя клятва Богу быть верной только Ему мешает тебе ответить мне взаимностью. Эти мгновения были краткими, но освещали мою Душу как вспышки молнии освещают небо во время грозы, когда среди всеобъемлющей казалось бы, черноты, небо вдруг становится слепяще ясным, и все вокруг преобретает нереально сияющие очертания…
Так однажды мы уходили от нашей общей знакомой и стоя в прихожей, ты посмеялась над моими любимыми босоножками с завязками почти до колен. И тут же прокомментировала:
- Не обижайся, это я –любя.
- Я знаю, - отвечала я, - всё, что ты делаешь для меня, ты делаешь любя.
- Нет. – ты посмотрела на меня виновато.
- Да, да, всё что ты делаешь со мной, ты делаешь любя, просто не всегда осознаёшь это, всё, что исходит от тебя – любовь, под какой маской бы она ни являлась!
- Нет, это ТЫ видишь во мне только любовь, потому что НИЧЕГО ИНОГО В ТЕБЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Ты была права. До сих пор в моём сердце по отношению к тебе не существует ничего иного, кроме любви. Знаешь…в те самые моменты, когда ты на меня кричала, по причине того, что я живу и мыслю совсем не так, как тебе бы этого хотелось, или в те моменты, когда ты бессильно злилась на Мир по той же самой причине – что он не подчиняется твоей воле – я отчаянно боролась с почти непреодолимым желанием…обнять тебя нежно-нежно…мне казалось, тогда ты расплачешься, а я буду целовать твои глаза, буду с жадностью пустынного путника пить твои слёзы, а потом отчаянно скользну в твои губы и всё остальное просто перестанет существовать… И тело моё охватывала дрожь, которую я скрывала от тебя…скрывала успешно…если это можно назвать успехом… Ты не замечала этого…или не хотела замечать…или делала вид, что не замечала…
Так однажды, в ответ на твой крик я чуть слышно прошептала: «Замолчи, пожалуйста, а то я за себя не отвечаю». Ты не поняла, О ЧЁМ я. Просто Небо не дало тебе возможности ощутить, как ОДНА женщина может любить ДРУГУЮ.
Впрочем, дважды за то время, как мы дружили, Бог давал тебе почувствовать Свою любовь, проходящую через моё тело, напрямую.
Первый раз – 10 апреля прошлого года ( к тому времени я уже больше года любила тебя). В тот день я получила инициацию от своей наставницы ( Ольга Колесник, прим. автора) и диплом экстарасенса, на котором по сию пору красуется эта дата. Мы бродили в тот вечер по улице, и ты вдруг неожиданно спросила, могу ли я тебе например, сказать то, о чём я думаю практически постоянно, но никогда не говорю тебе? «Да, - ответила я, и в моём голосе от неожиданности твоего вопроса прозвучала дрожь. Да, но уверена ли ты, что действительно хочешь слышать это?!» Видит Бог, ты и представить себе не могла, что именно ты просила меня произнести! И я произнесла это, от стыда чуть не потеряв сознание! Я призналась тебе в том, что вижу в тебе не только самого лучшего Друга, который когда-либо встречался мне на Пути, не только самого достойного человека в моей жизни, я призналась тебе, что вижу в тебе Женщину, самую прекрасную Женщину на свете! И я сказала тебе, что люблю тебя! И я сказала тебе, что за всю мою жизнь я никого и никогда так не любила! И я помню, как не в силах больше устоять на ногах, я опустилась на ближайшую скамейку, и помню твой голос, пробившийся сквозь темноту, созданную в моем теле моей же собственной Душой: «Это – нормально…» Да, потом ты тысячу раз опровергнешь это утверждение, но в тот вечер именно эта твоя фраза повернёт мой Дух на 180 градусов и я никогда уже не стану прежней. В ту ночь мы стояли на улице, возле моего подъезда и я обнимала твою хрупкую фигурку, укутанную в стёганное непромокаемое пальто. Мои губы, касаясь твоей щеки, ощущали атлас твоей кожи, и ты стояла замерев, глядя на меня широко раскрытыми от изумления глазами и боясь пошелохнуться… Ибо никогда прежде ты и помыслить не могла, что я могу быть ТАКОЙ. Впрочем, в не меньшей степени, чем я сама. Впервые в жизни я была охвачена страстью, над которой практически потеряла контроль… Со мной такого не случалось даже в годы далёкой юности. И всё же, Душа моя, вплотную подойдя к той границе, за которой мы обе могли бы очутиться совершенно в другом измерении…остановилась, не решившись за эту грань ступить… я так и не коснулась твоих губ тогда. Что-то тончайшее, почти неуловимое остановило меня. И это был твой целибат, о котором я ещё не знала.
Ты так доверяла своему Богу, что Он не мог не защитить тебя от моей любви, которая, по твоему глубокому и тогда ещё тщательно скрываемому от меня убеждению, исходила из ДРУГОГО источника. Я не познала вкус твоих губ. И не познаю его уже никогда…
Ами…Ами…Ами… Небу было угодно ещё раз поместить нас обеих на эту грань. Но тогда ты уже сказала мне. И может быть, даже, тогда ты уже не боялась. Это было третье января этого года. В тот вечер ты пришла в мой дом, усталая и печальная. Казалось, ты была слегка пьяна, хотя на самом деле это было не так. Тебе просто было очень плохо.
Мой сердце билось так, что это было видно невооружённым глазом. И я была ужасно смущена тем, что ты видела это. Ты посмотрела на меня глазами полными сострадания. Единственное, что я смогла произнести тогда: «Пожалуйста, позволь этому течь!»
К моему величайшему изумлению, в тот вечер ты безропотно мне подчинилась и сделала максимум того, что могла себе позволить. Ты села напротив меня, я взяла тебя за руки, и максимально к тебе приблизилась. Ты обняла мои колени своими…и я застыла охваченная волной невиданной доселе нежности. Наши головы соприкасались. Я смотрела на тебя в упор, но практически ничего не видела. Как вдруг услышала твой шёпот: «Мы не одни…ОНИ с нами…ОНИ надевают на нас короны». Казалось, ты была не в себе…казалось, это была НЕ ТЫ… Звучала музыка Sina Vondjani «Таинственный Будда» и возможно, все будды и бодхисаттвы приблизилась к нам, чтобы наблюдать что станет с нами… время остановилось… А когда вернулось, ты просто улыбнулась и сказала: «Не принимай всерьёз!» Но перед этим произнесла слово…то единственное слово, которое навсегда врезалось в мою память, как проявление не только твоей безграничной нежности ко мне в тот краткий миг, но и безграничной любви ко мне самого Бога, пронзившей все мои предыдущие воплощения, и добравшейся до моего Сердца только сейчас. И я снова не нарушила границы. Ибо твой Дух был для меня превыше всего, как бы я ни хотела твоего тела при этом.
Видимо, тогда ты сама испугалась того, что произошло между нами. Поскольку с того самого вечера наши отношения постепенно тали сходить на нет. Внешне всё выглядело также, как и всегда. Мы часто встречались, много говорили на духовные темы, обсуждали поступки наших общих знакомых, пересказывали содержание прочитанных книг и делились впечатлениями жизни, но увы – что-то неотвратимое уже настигало нас.
Мы расстались одновременно предсказуемо и неожиданно. Ещё пару дней назад мы держались за руки, и ты согревала своими ладонями мои, а я благодарила Бога за то, что замёрзла и у меня есть повод прикоснуться к тебе. Ещё пару дней назад я зачарованно смотрела на тебя, говорящую о Боге, так лучезарно и самозабвенно, как никто другой. А в тот день мы созвонились, и ты сказала мне, что тебе очень трудно со мной, что я вызываю у тебя раздражение, и что если бы на твоём месте была я, то я бросила бы тебя не раздумывая, просто потому что я поддерживаю только те отношения, в которых нет трудностей и нет повода их преодолевать, чтобы совершенствовать свой Дух. На что я также точно не раздумывая ответила тебе, что если моё присутствие хоть как-то омрачает твою жизнь, то я готова прекратить наши отношения в ту же самую секунду.
«Я позвоню тебе как-нибудь» - сказала я и положила трубку. И снова, как в тот вечер моего признания, я сделала над собой неимоверное усилие, позволившее мне не потерять равновесие…на сей раз, чтобы просто дойти до кровати. Я упала на кровать и рыдала так, что мои рыдания, наверное, слышали все соседи… но я не могла уже сдержаться. Я представила себе, что никогда, никогда уже я не увижу твоих глаз, не буду держать твои руки в своих, и никогда не услышу твой голос. Нет…я всё же услышу его…услышу в последний раз…
Утром я позвонила тебе. И попросила прощения. За то, что погорячилась вчера вечером. На самом деле, в то утро я просила прощения за все те раны, которые нанесла тебе самим фактом моего существования в твоей жизни, за то, что так и не смогла пойти по твоему Пути, за то, что была так слаба, что не сумела скрыть от тебя своё чувство и самое главное, - за то, что я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… Ами…это был мой последний звонок тебе. Тогда я сказала, что возьму перерыв в нашем общении ( буквально это звучало: «Уйду в ритрит»). Ты сказала: «Не грусти там, в ритрите» и улыбнулась мне своей радостной и нежной улыбкой. У меня потеплело на сердце. Я обманула себя, сказав себе, что я могу в любой момент вернуться к нашему общению. Наверное, Дух мой уже тогда осознавал, что я не вернусь к нему никогда.
…Ами…Ами…Ами… Слышишь ли ты моё Сердце? Наверное, уже нет. Ведь, по большому счёту, оно уже сказало тебе всё, что могло сказать… Но если ты хочешь знать это – знай: я по-прежнему люблю тебя! Я отпускаю свою любовь в Небо и прошу у него лишь об одном: чтобы ты была счастлива…

В колонках играет - Reflex
Настроение сейчас - волнение

Доброго времени! Как я и обещала, подзамочных записей здесь не будет.
То, что я сейчас делаю, даётся мне нелегко. Но я так решила. Я обещала рассказать вам всё, чем живу сейчас. Как и всегда, я подхожу у Миру с открытым Сердцем. Сейчас я волнуюсь, ведь всё же, я не могу предположить реакцию каждого, кто прочтёт это. Но я остаюсь собой. И потому – в очередной раз открываюсь Миру, – на страницах этого дневника.
Видящие меня! Сегодня я хочу поведать вам о моей любви. Любви к самой прекрасной женщине, которую я встречала когда-либо в жизни. Любви, которой, увы – суждено было остаться неразделённой. Я писала ей много писем и много стихов. Большую часть стихов я ей отдавала. Лишь некоторые остались не отданными. Как она принимала мои стихи, мои письма и мои признания? Молча. Будто бы ничего не произошло. Она всё принимала со спокойным смирением…смирением монахини перед искушениями того, кто на её взгляд, Богом не является. Вот и всё. Привожу вам моё первое письмо к ней. В сокращении. Это письмо было ей отдано. Теперь оно отдано вам. И пусть каждый взгляд, коснувшийся этого письма, принесёт ей счастье. Пусть будет так.


--------------------------------------------------------------
Ами…как только я увидела это имя, так сразу поняла, что оно – твоё. Или так А-ми, так это звучало в оригинале. Что значит? «Дитя моё». Это не имя, скорее обращение. Тибетское. Это ты. Не по отношению ко мне, по отношению к Богу. «Я есмь то, что я есмь» - это, конечно, я узнала из твоей книги и узнала позже.( Буквально, правильнее сказать, из кгиги, которую ты дала мне, поскольку любимая моя книг никогда не писала – прим. моё. Айна) Но видеть в тебе Дитя Бога я стала сразу. Равно как всё остальное. Сразу. В ту же секунду я поняла о тебе всё, поняла не словами… Но это было одномоментно. И моя любовь к тебе, она возникла сразу. И влечение, если угодно. Оно отразилось в моём теле. Отразилось, я не знаю от чего.
Я четырежды оглянулась на тебя, чтобы понять: ты здесь, реальна или только кажешься? Потому что ТО, что я видела…мне не верилось…но это было. Я спросила Небо: «Правда…?» И ответ снова отразился в моём теле. О чём именно я спрашивала, я не могу сказать, я не могу подумать, потому что аналогов этому нет ни в словах ни в образах, только тончайшие ощущения, и ТО, о чём я спрашивала, было правдой, и есть правда…
Моя любовь к тебе…Называй это как хочешь. Я не знаю, как это называется ( на твоём языке и в твоих понятиях) но это так. Это абсолютно точно так. Помнишь, «Так, только так!» когда нет никаких сомнений, когда есть только один вариант ответа, только один…и даже вопросов не возникает…В ту же секунду, как я тебя увидела…Чуть сжатые губы и лицо, мудрое и печальное…и странное ощущение одиночества, исходившее от тебя.
Книга и твои руки, лежавшие на ней… Сила, мудрость и печаль…пронзительная печаль.
Если бы не этот недавний вечер, всё бы и продолжалось так…Во мне жило чувство, просто жило. И осознание, что «нельзя», нельзя даже помыслить. И я не мыслила, пока почему-то ты мне это не разрешила… Если бы не тот злополучный вечер…всё бы так и продолжалось. И наша дружба была бы не омрачена ни чем…Я так бы и прожила с этим «нельзя» до самого конца… Но Небу было угодно другое. Зачем – непонятно…
В тот вечер во мне возникла надежда…Ты не оттолкнула меня. Позволила себя поцеловать, зачем?( не в губы – прим. автора) Надо было сказать мне «нет», сразу. Так было бы, наверное, проще.
Только не сердись, ладно? Это не обида, ни в коем случае, это просто боль. Ты не при чём, это всё моё и только моё…только вот как мне жить теперь с этим…
Знаешь, всё, что связано с тобой идёт под девизом «Никогда раньше». Никогда раньше я не влюблялась так, никогда раньше не слетала с тормозов, никогда раньше мне не было так плохо, и так хорошо тоже никогда раньше не было…Никогда мне не было так СИЛЬНО, как сейчас. Не было в моей жизни человека, о котором бы я думала так как о тебе, постоянно, никогда не выключаясь. Опять-таки, не словами, не образами, тончайшими ощущениями: ты есть. Есть везде, где есть воздух, где есть Бог, когда я спокойна, есть где-то там, когда силы оставляли меня и я начинала скучать, но чаще – я чувствую присутствие твоей энергии своей кожей, на плечах, на спине, на голове…ты есть…есть со мной всегда…и я люблю тебя, что бы ты при этом о моём чувстве ни думала.
У каждого своя святость. По Селене. И моя святость – не нарушение границ, не насилие…Мы стояли обнявшись…Как я хотела коснуться твоих губ тогда!…Но произойди это в тот вечер – я бы никогда себе этого не простила. Ты сказала: пусть всё будет спонтанно, но вчера остановила меня. Значит, уже вчера я что-то нарушила. Я не хочу нарушить границы ни при каких обстоятельствах. Это я знала и без гороскопов. Это всегда было во мне.
Вчера ты сказала: «мы будем разбирать это». Разбирай-не разбирай – не поможет. Мне всегда только одна вещь помогала: я оставляла человека на время. Проходило время – я «трезвела». Правда, все эти люди отличались от тебя на одну существенную константу: я не любила их. Я к ним относилась хорошо, я их уважала, но я не ЛЮБИЛА их.
Что есть ЛЮБИЛА в моём понятии? Наверное, когда чувствуешь Душу другого человека. По крайней мере, уверен, что чувствуешь. Понимаешь, что побуждает человека делать те или иные вещи, и принимаешь и то ЧТО он делает и то, ПОЧЕМУ. Это может не означать, что ты сам думаешь также. Но ты идентифицируешь его чувства со своими на каком-то глубинном уровне. Мне кажется, до тебя я любила только Зоряну. Эта любовь осталась во мне, и она будет жить всегда. С её смертью ощущение этой любви во мне изменилось. Но любовь осталась. Любовь – это не потопляемо. ЭТО ТО, ЧТО НЕЛЬЗЯ ВЫКЛЮЧИТЬ. Она может изменяться до бесконечности, но она никогда не исчезнет.
И ещё – она никогда не превратится в ненависть. В обиду. Что бы ни случилось – никогда. Может появиться боль от отказа, но всегда объект нашей любви будет тысячу раз благословлён в глубине нашего сердца.

При всём при этом – представлю себе невообразимую ситуацию – даже если бы ты согласилась на близость – при попытке сделать это уже на начальном этапе я потеряла бы сознание. Поскольку даже при мысли об этом в твоём присутствии мне становится плохо.
Физически, и довольно сильно. Так случилось, когда мы шли по дороге, и смотрели на деревья ( вчера). Мне стало не хватать воздуха и чуть потемнело в глазах. Впрочем, могло быть и хуже.
А в тот вечер, когда я тебе призналась – поверишь? – мне так плохо никогда не было.

И ещё…то, что не решаюсь спросить на словах, уже с того самого вечера…
Я была «ещё в том» состоянии, и поэтому галлюцинации всякие вполне могли быть ( хотя если честно, я к ним вообще не склонна). Так вот, мне тогда показалось, что ты сказала: «А может быть, мне сейчас это ещё нужнее, чем тебе?» если этого не было – не удивляйся, таков мой воспалённый мозг. Если это действительно было, то что ты имела в виду?
Вопрос на самом деле очень прост. Чувствуешь ли ты ко мне то же, что и я к тебе? Насколько зеркальны наши чувства? Если да, то да. Если нет, то нет. Вот и всё.
Потому как самое сложное для меня – «выключить» мою надежду. Ты уж меня простиJ
Хотя ты сама сказала, что любовью нельзя испачкать. Сейчас я и сама так думаю. Я расту, как ты говоришь. Но мне нужно точно знать, как расти, в какую именно сторону:)
Вот так. Хотя в глубинном смысле я знаю, что ты меня любишь. Очень-очень сильно.
И вопрос как именно волновать меня не должен. Но я ещё не на том уровне. Возможно, я когда-нибудь там окажусь. И хорошо, если мы будем тогда ещё вместе… Но для этого должна стать как минимум, святой. Как ты:) Айна