Ты знаешь как тяжело любить их,когда не поцеловать,не обнять и не поговорить.

Слышать о них,но не сметь написать первой.

Тосковать,скучать,страдать.Изо дня дня в день.

Стараюсь отпустить,понимая,что они из другой жизни,из других городов.

Так остро осознавать нехватку этих людей в твоей жизни.Ради возможного счастья.

Всегда одна.

Перетерпеть.Переждать.Переступить через боль.

Кот,я все еще по тебе тоскую...по объятиям,по поцелуям,по всей нашей страсти...

...В Москву спешит зима. Мокрый снег и порывистый ветер.

Минусовая температура и зимняя одежда.

Холодный ветер рвет душу на части.

Быстрая смена настроения и беспокойные сны.

Я не помню, как я провела прошлую осень.

Изредка накатывают воспоминания.

Порывами ветра приносятся, но душу не тревожат.

Все равно.

Жизнь начала новый отчет прошлой зимой.

Я меняюсь незаметно и плавно.

Я увлекаюсь людьми стремительно и надолго....

За эти 2 месяца он уже так глубоко под кожей.

Его ввели  мне внутривенно большой дозой.

Год были маленькие дозы и не было зависимости.

А сейчас...это не зависимость,это хуже.

Просто мне снова 16.Наивна и неопытна.

И не хочу чтобы он был со мной,так как сердце слишком сильно бьется и больно.

Больно грудной клетке и воздуха мало.

Не хочу, чтобы он знал, кто меня имел и где трогал,как целовал и как называл.

Что я испытывала и о чем думала,когда была с ними.

Он глубоко во мне,вместо крови в венах - он.

У нас одна группа на двоих и кому-то надо будет уйти.

Я не выдержу сейчас.Честно.Слишком близко к сердцу.

Опасно.Не хочу чтобы было больно,а этого уже не избежать.

Он будет со мной сейчас.

Под кожей.В венах.В мыслях.

Я его не видела всего лишь день,а уже сложилось впечастление,что он не существует и это все был мираж.

любовь...

а что это такое?не знаю...

наверно это когда 20 лет спустя чувствуешь тоже самое,что и на первом свидание...

наверно это когда до боли в сердце любишь недостатки,а достоинства и так все любят...

наверно это когда чувствуешь,что половинке плохо,независимо где она находится...

наверно это когда от одного взгляда уже мурашки...

наверно это когда ты видишь человека,а в голове только "Мое"...

наверно это когда хочется делать все лучше,чем раньше,даже пустяки...

наверно это когда по-детски капризничаешь,а вторая половинка не злится,а просто целует в щечку...

наверно это когда не важно кто ведет машину и какие у вас до этого были принципы...

возможно это...а может и...я не знаю...не испытывала...

Рассказывала себе сказки,завязывала глаза и одевала розовые очки...

Чтобы...да не важно зачем и почему...

просто данность...сама себя обманывала,а может и до сих пор обманываю,но..

мне кажется,что мир изменится...

Не ваш,а мой...

он уже в июне дал трещину,в июле начал ломаться,а в августе просто разлетится вдребезги?...

все возможно,ведь катализатор найден...

и снова игры в жизнь...

Недавно я могла идти вперед...немного неуверенно,нетвердой походкой...

Сейчас я уже с высоко поднятой голову иду навстречу новому...

Мне наконец надоело жить прошлым,постепенно я становлюсь сильнее и увереннее.

Я избавилась от многих комплексов...спасибо тем людям,кто способствовал этому.

Мне стало легче,а то груз был невыносим.

Я снова пишу стихи,скоро может руки и мысли дойдут до рассказов...

Я начинаю вспоминать языки,да-да 2 года собираюсь...

Я готова к сессии...и я решила помочь сама себе,ведь никто кроме тебя этого не сделает...

Но всему свое время...

Маникюр...красный лак...

Платье...черный стрейч...

Туфли...замша...

А еще красивый макияж....

А я еще пойти на курсы визажа,всегда интересовалась этим...

Хочу побольше успеть до...

Ведь неизвестно сколько времени дано...

Как обычно,в теплое время года

Я курю на балконе,кутаясь в шаль

Особенно это хорошо ночью

Когда звезды видны в высоте

Сейчас когда душа пытается сдохнуть

Когда сил не осталось совсем

Я курю сигареты с ментолом

И не думаю уже о тебе

Я смотрю как дует ветер,

Поднимая пыль в небеса

Как детишки играют на детской площадке

И работает строительный кран

Мои мысли сейчас не со мною

Мои мысли опять в далеке

Но знаешь,мне так хуево

Что наверно лучше оставить все именно так

Я привыкла быть одиночкой

Я привыкла не показывать чувств

Но сейчас так хочется обнять не подушку

И поплакать навзрыд на плече у тебя

Мне трудно дышать каждый вечер,

Отгоняя от себя чертей

А они все лезут в душу,

Пытаясь добить совсем.

В этом году я так ждала дождей.Не знаю почему.Но с марта я хотела дождя.И вот они наконец-то начались.

Первый дождь в субботу.Моросящий.Люблю его.Но больше ливень.

"-Почему ты хочешь так сильно дождь?

-Просто я проснусь после него.Вернусь к самой себе."

Ну можно сказать,что я очнулась ото сна.С субботы я постоянно в движении,еще ни один день дома не провела.

Все что планирую выполняю.Вчера у меня был закупочный день.Нужно было купить все необходимое к свадьбе.

Купила туфли,чулки,пластырь,сигареты,заколки.

А потом поехали с Юлькой на Арбат... я вдруг решила проколоть себе ушко.

Теперь у меня 4 дырки в одном ушке.С зимы были мысли насчет прокола,но только с дождями я это сделала.

Сегодня едем покупать подарок молодоженам и писать риторику.

В понедельник по ней зачет,а после свадьбы, в воскресенье, я думаю,нам будет не до этого.

На следующей неделе день рождение у одного из самых главных мужчин в моей жизни.

Что дарить будем еще не ясно,но уже наметки есть.А еще скоро майские.

Думаю поеду на дачу.Друзья.Выпивка.Дебош.

Надо дописать курсовую.До вторника.

После дождей я наконец-то ожила.Я стерла все аниме,сериалы и фильмы о любви.

Убралась в комнате и навела порядок на рабочем столе.

Перемены на лицо.Сбросила пару кг и научилась не сдерживать себя.

Энергия так и прет из меня.Я готова сейчас на все и даже больше.

-Когда мы расстались он не страдал,я хочу,чтобы он помучался.

-Это лишнее.Ведь влюбиться в тебя - это уже сущее наказание.С него достаточно.

Ну,здравствуй.Сколько можно мне все прощать и давать оправдание всем моим действиям?

Поменялись ролями.Мне пока все равно,а ты страдаешь.

Знаешь,в моих венах столько алкоголя и никотина,что нет сил для чувств к тебе.

Время вышло.Счет равный.Пора по домам.

Почему ты так чувствителен ко мне?Да,я говорю иногда то,что нужно пропустить мимо ушей.

Пожалуйста,не верь тому,что я говорю.И может тогда у нас будет шанс.

Поверь,я знаю,что причиняю тебе боль.

Ты не сможешь меня понять,а любить девушку-загадку можно и без меня.

Просто будь проще.А я буду сложнее.

Я люблю пабы,я люблю пить там темное пиво и курить вишневые сигареты.

Ты сидел напротив,как-будто не было ничего,как-будто год не прошел,как-будто мы все те же.

Ты деликатно не касался темы лета,а я боялась,что ты начнешь этот разговор.

Разговоры ни о чем,молчание и мысли вслух.

Знаешь,наверно,год назад я бы прыгала от счастья,а сейчас...

А сейчас я не могу определить,кто ты для меня,остались ли чувства,если да,то нужно ли мне это.

Понимаешь я целый год тебя ждала,страдала,истерила,"болела" тобой.

Сейчас я наконец-то научилась"не болеть" мужчинами.

Ты не представляешь,сколько сил стоило это моим друзьям...

Думаешь я вот так просто зачеркну все что...

Наверно,ты мне самый родной...

Милый мой мальчик,но наше время уже ушло...

Ты..я...мы...понимаешь...

ты не сможешь понять меня...я не смогу объяснить...мы не сможем простить друг друга...

Начинать опять с нуля и строить карточный домик на ветру...

Сложно...прости...мне нужно время...

Я говорила,что любила тебя...я ждала тебя 11 месяцев...а теперь дай время мне...

Ведь любишь,знаю,читаю это по глазам...

...Боль вернулась неожиданно.Голос предательски дрожит и хочется безумно кричать,орать и биться в истерике.Нет сил даже улыбаться.Хочется выть до головокружения,до потери сознания.Мозг,отключись на время.Сердце,пожалуйста его не люби.Забудь.Забудь,как хороший сон.Ведь хорошие сны никогда не запоминаются.Просто верни себе июльскую себя.Но все безрезультатно.Той уже не стать.Будь другой.Еще лучше.Еще светлее.Еще женственнее.Просто забудь.Просто дыши.Просто разлюби...

....Пока не пройдешь все круги ада,ничему не научишься.С улыбкой бросаешься в кромешную тьму.Усмехаешься своим слабостям в лицо.Не позволяешь больше раскисать.Делаешься еще более сильная и в тоже время более слабая.Не боишься разбиться,взлетая в высоту.Только ввысь.Раз за разом.С каждым взлетом,больнее падение.Но все равно только вверх.Тебе ни по чем.Только высота.Только небо и ты.Долетая до предела своих возможностей,бросаешься во тьму.Ты не хочешь падать,но в небе ты еще лишняя.И ты принимаешь правила Их игры.Но проиграв,возвращаюсь опять умирать.Ты привыкла бороться за свой кусочек неба,за красивые,такие далекие звезды.за свои стремления и мечты,за свое счастье.Ты игрок и воин.Где-то мухлюешь,где-то приходиться убивать.Но убивать тебе привычно.Безжалостно и хладнокровно.Борьба за выживания.В игре только самые сильные,хитрые и одержимые.Остальные всего лишь массовка.Декорации нарисованы,роли розданы.Маски надеты.Занавес открыт.Игра затяжная,но затягивающая.Игра длинною в бесконечность.Из жизни в жизнь.Из века в век.Сценарий скроенный-перекроенный.Кругом импровизация.Слова смешиваются.Смысл местами теряется.Но ты играешь до последнего.Ты доигрываешь свою роль в этой жизни и сразу получаешь новую порцию слов,эмоций,желаний.И вновь вступаешь на сцену.Джокер в игре...

...Чувства приходят в состояние "все нормально".Сердце больше так сильно не болит.Просто наконец-то оно все приняло и осознало.Переживаю за людей,которые со мной общаются.Иногда я их так пугаю,что они не могут скрыть свой страх и отвращение.А я не виновата,что мой голос иногда меняется.Я не виновата,что мне хочется побыть одной.Я не виновата,что мне трудно оббщаться с людьми.Не молчалива по натуре,но перестала говорить.Чувство страха и боязни чего-либо опять покидает меня.Единственное,чего я боюсь,что моя заветная мечта никогда не исполнится.Демоны больше не атакуют меня,я им,наверно,надоела.Они поняли,что здесь и так ничего не осталось.Голоса,музыка и истерики забылись.Сейчас другие проблемы.Сейчас нет на всякие дурости ни сил,ни времени.Дикие боли сковывают все тело.Остается только молиться всем Богам,которых знаешь.чтобы стало хоть чуточку легче....

....Появилась связь с миром-Потерялась в строчках книг....

...Если я еще после всего пережитого не буду себя любить,значит с крышей у меня не все в порядке.Моя душа помирилась со мной и иногда вступает со мной в разговор.Она знает,что все это для одного человека,этому человеку сейчас это важнее,я могу потерпеть.Недолго.Не больше 2х лет."-Это не мое"-настаиваю я."-Это для них"-вторит душа...

....Обезболивающее снимают всю боль.Особенно в области сердца.Не знаю,чего ждать,когда вернусь домой.Тут-то нет друзей,знакомых,которые волнуются за тебя и постоянно спрашивают о твоем самочувствии.Тут нет дела никому до тебя.Только ты наедине сама с собой.Твои мечты,иллюзии,сны.События ,прочитанных книг,Сюжеты,просмотренных фильмов...

Ледяные руки,Бессонные ночи.

Килограммы тают,нервы не прибавляются.

Книги исчезают - знания остаются.

И так третью осень подряд.

А может послать все к чертям и уехать?

Третью осень курить сигареты с ментолом.

Третью осень думать почему именно так?

Но с каждой осенью все легче,все привычнее.

Но, все равно, я боюсь стать не собой.

Я боюсь отдать всю себя на реабилитацию чужим.

А на себя, как обычно, не хватает сил.

С утра дурнота и неохота есть.

Последнюю неделю не ем.

Последнюю неделю падаю в обмороки.

С утра голова раскалывается и пытаюсь собрать разбежавшиеся мысли.

Пью чай и думаю,как хотелось жить одной.

Приходить в пустую квартиру.

Это соответствовало моему образу мыслей.

Кошка мурлыкает,лежа у меня на животе,успокаивает,пытается усыпить,но вместо сна,смотрю на детвору и думаю о глупостях.

Все парни уходят от меня с фразами:"Мне нужно побыть одному" или"Мне нужно время разобраться в себе".

Я не понимаю почему именно,когда появляюсь я в их жизни,они начинают задумываться о себе

Самое ужасное,что каждый раз я отпускаю,отдавая им чуточку себя.

Я даю им столько времени,сколько им требуется.

И каждый потом возвращается,но обычно бывает поздно.

Так как я нахожу еще одного такого безнадежного на первый взгляд.

 со сломанной душой и со сломанными крыльями.

И все начинается заново.Я начинаю верить в чувства.Я начинаю верить в любовь.

Снова наступая на те же грабли,я не о чем не жалею.

Зато моим пациентам потом легче.Ну а я?А я уже привыкла.

Ей ты там наверху,который все это создал,если ты запутался,если ты не можешь разобраться в себе,заходи,я помогу тебе.

У меня еще есть силы на пару существ.У меня пока еще есть силы.У меня пока еще есть вера.

Так что заходите или записываетесь в очередь.

Я помогу.

А вот кто поможет потом мне?

-Что тебе надо,дочь моя?

-Извини,но я хочу знать,что со мной?

-Дай руки,посмотрю,что предначертано тебе.Хм...Смотри,это линия жизни,она у тебя двойная,даже тройная.Это значит,что ты можешь вспомнить свои прошлых жизни.Вот это линия здоровья.Проблемы с сердцем и животом.А это линия любви...Предназначена тебе любовь одна,сильная и навсегда.Но в настоящем,вот на левой руке,она у тебя меняется.Ты в смятении,мучает тебя что-то.Слишком нечеткие и размытые черты.А вот это линия дара.Мамочка!Я не должна тебе говорить все,что могу прочитать на твоей руке.Но могу сказать,что впереди у тебя еще много интересного.Кто-то тебе все время будет мешать,причинять неудобства и ставить преграды.Ты сама перед собой любишь ставить стену,чтобы не достигать цели.Зачем?Не бойся.Смелей.А сейчас тебе надо определиться,что для тебя важнее.Любовь или твой придуманный мир?

-Наверно,любовь.

-Ты не спеши,подумай хорошенько и просто поговори со своей любовью.И еще ты можешь сохранить любовь только создав семью.

-Я не хочу замуж.

-А я про это и не говорю ничего.Семья -это сложная вещь.Потом сама поймешь.Все я больше ничем тебе помочь не могу.

-Спасибо.

-И напоследок.Хватит бежать от себя и своих желаний.Остановись и разберись.И еще.Просто живи и не обращай внимания на голоса,которые приходят по ночам.

Здравствуй,Осень!Как дела?Трудно отличить от московского лета раннюю осень.

Только по календарю.Все как и летом только с учебой и желанием жить вместе.

Новые тетрадки,новый учебный год,новые ручки  и новые заметки на полях про любовь и мечты.

Рассказы про море и сумасшедшее лето в Москве.

Дурацкие ссоры и нереальные сны.

Воспоминания о сказках.Воздушных и сказочных буднях ,без хлопот и невзгод.

Осенью всегда приятно вспоминать лето,пускай недолгое и пускай не очень теплое,но ЛЕТО.

Осенью тяжело одной,ведь осенью частая гостья - Депрессия.

И чаепития до утра с шоколадными конфетами и разговоры про нелюбовь.

Поэтому на осень надо запастись приятными воспоминаниями,чтобы было чем поделиться с этой гостьей.

Нарисованные облака висят на небе и купаются в последних солнечных теплых деньках осени.

Пока еще не золотой,пока еще зеленой.

 Голос внутри меня шепчет:"Любовь ушла".

Глаза твердят:"Любовь мертва".

И лишь Сердце умоляет:"Подожди".

Я молчу...а может просто не хочу говорить.Взрослеем потихоньку. Меняемся быстро и незаметно.

Сквозь стекло смотрим на небо и видим лишь облака,а год назад там были замки.

Красивые и грациозные.С достоинством воздвигнутые мною.

Детство быстро пытается раствориться.Бегу вдогонку.Боюсь стать не собою.

А за окном дождь.Ливень.Небо тонет в воде.Метает молнии,разрушая до основания мои замки.

Сны становятся явью.Явь становится сном.День меняется с ночью местами.Быстро тает стопка непрочитанных книг.

Боль в области сердца.Не дает спать по ночам.Незнакомец моих снов.

Отрывки мыслей,записанные перед сном.

Остатки воспоминания о сновидениях.

Возможность отдохнуть от всего и пообщаться с отцом.

Отпустить или сразиться со своими демонами.

никогда не отступать! - Это надо помнить и почаще себе напоминать.

Значит решено.Остается сообщить маме и захватить с собой побольше книги ежедневник,для моих сумбурных записей.

Почерк трудно разобрать.Смысл не всегда можно понять.

И лишь у меня бегут мурашки от его прикосновений и моего почерка.

"Летим ниже.Ниже.Ниже.Пару сантиметров до земли.Летим.Держись крепче.Боюсь не справиться.Летим"(с)

На листок сквозь слезы падают осколки души.

На листок сквозь слезы пишутся слова,которые долго были внутри.

На листок сквозь слезы выливается поток горя и несбыточных мечтаний.

На листок сквозь слезы пишется то,за что потом будет долго страданий.

Лист промок от слез,на щеках соленые следы,в душе немного спокойнее.

ждешь - терпишь - еще пока веришь - надеешься...возможно зря

Боль - потеря - укол в сердце  - воспоминания - тоска

ты стоишь на развилки пути,как год назад.

два пути.говорят третьего не дано.

Но если остаться стоять,это же тоже выход.

а еще можно пойти назад.хотя туда лучше не соваться.

странно,но когда захожу к нему на страницу вконтакте,то в сердце рождается боль.

когда слышу,что-то касающих наших бывших планов та же боль.

сердце рвется по швам.прежние раны с новой силой начинают болеть.

сердце похоже на вулкан,так же горячо и так же ожигает,а точнее сжигает заживо.

плакать не выход,да и нету слез.плакать последнее наверно дело.

разум,предатель,решил покинуть меня,а сердце сжигает все в радиусе 100км.

пустой листок,ненужные слова,воздержание от книг,головная боль с утра