Настроение сейчас - навеяно внешним видом отдельных знакомых молодых особей мужского пола

Коллецкия бомж-элитной мужской уходовой косметики "Янепидор!"

Ваш молодой человек считает, что настоящий пацан не должен ходить к косметологу и ухаживать за собой? Слова "приведи себя в порядок" расцениваются им как просьба побрить пятидневную щетину и залить немытые подмышки дезодорантом? Говорит, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но и это не обязательно?
Серия "Янепидор!" создана специально для таких реальных пацанов!


Средство для прыщей "Грязный ноготь".
Это наше самое чудодейственное средство! Стоит только поковырять им небольшой прыщик и профилактически почесать все лицо, как воспаления атакуют его в течение суток. Гарантирован цветущий вид кожи на целую неделю!*
Очень эффективен при употреблении витаминов "майонез", "гамбургеры" и "кока-кола"
Грязный ноготь - стоит только начать!

Скраб для нечувствительной кожи "Грязный ноготь-пах". Почешите (как следует!) средством для прыщей "Грязный ноготь" в паховой области реального пацана. Использовать аналогично "Грязному ногтю".
"Грязный ноготь-пах" - мощный заряд в нужное место!**

НАКЛАДНОЙ ПРЫЩ. В особо тяжелых случаях, когда некоторые части лица реального пацана не желают становиться разодранной клумбой, используйте "накладной прыщ".
Прыщ накладной - всегда с тобой!

Завершающим штрихом будет наш новый тоник "Из бачка!". Производится в экологически чистых условиях общественной уборной.

НАШ БОНУС! Если вы покупаете все три продукта ("Грязный ноготь", "Накладной прыщ" и тоник "Из бачка!"), мы дарим вам "Инсталлированный угорь", который шахматным орнаментом расползается по коже, образуя серию черных точек.
Инсталлированный угорь - на все ебало!


В качестве активных компонентов всей серии используются:
- экстракт мужских носков полуторагодичной носки в кирзовых сапогах (внимание! При изготовлении этого компонента никогда не использовался стиральный порошок!)
- Ногти ассенизатора дяди Пети (при изготовлении этого компонента ни один дядяпетя не пострадал)
- Выжимка из футболки ассенизатора дяди Пети после беспрерывного 48-часового въебывания.

Также на нашем сайте вы можете приобрести:
Губку-скраб-гоммаж "Лобковый валенок" с частицами мандавошек и бабушкиных мозолей,
Тональный стикер для смуглой кожи "Как из задницы",
Корректор-консилер-бронзатор для смуглой кожи "Маскировочная какашка",
Пудру для светлой кожи "Толченый унитаз" (оттенки "Белое ебало", "Синее ебало" и "Зеленое ебало"),
Автозагар "зебранах",
Хуйлайтер,
Пуховку из настоящей человеческой шерсти***,
Скраб для пяток "загребущая рука", оставляющая после использования характерный узор из лохмотьев кожи,
Гель для душа "Вонючий бабуин", специально разработанный на основе концентрата выжимки из футболки дяди Пети,
и зубную пасту, переработанную из бывшей в употреблении зубной пасты.

Коллецкия бомж-элитной мужской уходовой косметики "Янепидор!" - ведь ты не пидор?!

---

*Если хотите усилить и пролонгировать эффект, используйте "Грязный ноготь" ежедневно на каждом участке воспаления.
** Готовится лимитированное средство для прыщей "Грязный ноготь-жопа"
*** Конечно же, с задницы дяди Пети

Накупить бы себе гламурных шмоток,
Бледную немочь закрыть на неделю в солярии,
И быть похожей на клевых теток,
Розовыми губками чмакающими в комментариях

Выбросить в мусорку запасы подводки,
Трупятную помаду засунуть подальше
И пить мартини, а не пиво с водкой,
В диско-баре, а не с панками на кладбище

А еще сесть на неебическую диету
(Садиться аккуратно, чтоб диета не треснула)
Целлюлит отсосать, ноги выровнять к лету,
Волосы покрасить, да чтоб не облезли

Включить в машине бы Диму Билана,
А еще лучше - Кристину Орбакайте,
Dimmu Borgir, Satyricon, Gorgoroth на болванках
Кинуть друзьям, прорыдав "ЗАБИРАЙТЕ!!!"

Наивно бы хлопать глазками чистыми
Чмакелаффками новых друзей приветствовать
Наплевав на очередной церемониал с сатанистами...

Авотхуй.
 

Ибо статусу неформала
 

надо тоже
иногда
 

соответствовать.

Не поминайте имя Господа всуе,
иначе он вам божественных лещей сунет,
А еще (за такие богопротивные мысли)
Божественной кувалдой по темечку свистнет

 

Помнить о боге надо в такие моменты,
Когда сын не от мужа, а нужны алименты,
когда сто тридцатая кружка водки вдруг разом
возьмет и вскроется прободением язвы

 

Когда надо на блюдечке "подай-принеси",
Тогда лишь боженьку надо просить,
Когда курица-гриль тебя в жопу клюнет
За кредит, не оплаченый еще в июне

 

Когда "Сибнефть" покупает "ГазПром",
Когда "Корбину" сожрет "Вымпелком"
И каждому - отстегнуть проценты,а бабки
Зачислить на счет в швейцарской банке

 

Только тогда, и никак иначе
Проси ты боженьку с ревом и плачем,
И в церкви поплавив три тонны воска,
Спасешь от тюрьмы сынка-недоноска

 

Хапнешь проценты большие от сделки,
Выйдешь по залету - подумают, целка,
Мужа-козла найдут в подворотне,
Кредиты проплатит добрая тетя...

 

В общем, если вам хоть что-нибудь нужно,
Тогда в ухо боженьке вопите дружно,
И только все просьбы исполнит в момент,
Народ вспоминает про  "бога нет".

 

И можно, расслабившись, радоваться по полной
"Везучий, подонок," - решат за тебя знакомые...
...и только отпразднуешь с воплем "налей",
Моментально огребешь божественных пиздюлей.

- такое важное мероприятие должно проводиться под Токио-Бордель. И никаких похоронных маршей. Будет очень труЪ, если все присутствующие скинутся не на оркестр, а на живое выступление братьев Каулитц
- все провожающие в последний путь должны резать вены и прыгать в свежевыкопанную могилку, истерически биться и пускать пену и сопли изо рта
- обивка гроба должна быть классической черно-малиновой (ну розовый ситец с черными оборочками самое оно)
- как на похоронах видных совково-партийных деятелей, должны выносить все значки на подушках (если подушек меньше 10, это не труЪ-похороны или не труЪ-эмокид)
- отдельно на подушках нужно выносить все кеды (если меньше десяти подушек, это тоже не труъ-эмокид)
- родственники в знак похорон должны выстричь себе косые челки и покраситься в черный цвет. Даже если папа лысый, мама в парике, а собака - пчихуа-хуа
- родственники должны радоваться, потому что это тоже проявление эмоций (ну и не врать себе, потому что похороны тру-эмокида - самая большая радость в семье после бабушкиного наследства)
- вместо внутренней обивки гроба правильней, дешевле и трушней будет сложить туда все плакаты, которые тру-дитё собрало за свою короткую жизнь
- свидетельство о смерти должно быть черно-розовое, иначе недействительно
- и в черно-розовом свидетельстве о смерти должно быть всего три причины (нужную подчеркнуть):
а) вышел из окна
б) прогрыз себе вены
в) забит гопниками
- в гроб с эмокидом кладется весь пирсинг, все маечки-джинсики, кеды и значки на подушках. Весь этот стафф сваливается сверху, гроб заколачивается километровыми гвоздями, сверху присыпается тоннами тэдди-медведов. Чтоб, если это вдруг летаргический сон, и гопники забили не до смерти, не смог вылезти наружу
- все друзья, порезавшие вены и спрыгнувшие в могилу, засыпаются вместе с гробом (по старинному индийскому обычаю, когда человека хоронили вместе со всей семьей и хозяйством)
- сверху могильное сооружение заливается титаном (цемент прогрызут), укладывается плитка в шашечку, ставится памятник - в виде черно-розового кеда.
- на поминках родственники пляшут под Верку Сердючку.

Почесавши попу, с дивана встану
Чипсы с нутбука к чертям уберу
Может, я афтаром клевым стану???
Надо насрать креатифф на ли.ру

Первым делом, насрём про политику -
актуальнее тем на сегодня нет.
Наш президент, оказывается, падонак-
У кого еще преемник - МЕДВЕД?

Про блядей писала. Про трансплантацию,
Про Питер, про Африку, про сиськи был стих...
Бегаю по дому. Сплошная фрустрация.
О чем же будет мой креатив???

Выложить, что ли, останки гниющие?
*это не очень продуманный ход*
Мерещатся сразу эмо блюющие,
Отпишутся кучно... Не буду, воооот.

Эх, что бы такое волшебное вывесить,
Чтоб рейтинг взлетел почти до небес?
Чтоб ПЧолачек было, почти как у Валеза,
И симпачек много. И лаффачек лес.

Может, и я когда-нибудь опоганюсь
И обклеюсь цитатами про Токио_Хотель
И буду я круче, чем сестры Каулитц
жданов, собчак и мандариновский бордель

И буду маячить ежедневно в рассылке я,
Цитируемая больше афтаров всех
И может быть, стану лирушником года
Без жопных рвений и особых помех

Я буду тырить фотки боянные,
С Туянгом и Гадостью сквозь зубы буду на "Вы"
Главное - знать, чтобы быть популярным
нельзя выбиваться из общей ботвы

(C)Neformatnost

Буратино, Чипполино, Чебурашка, Мурзилка...
Кто остановит наркоманию в среде детских писателей? (C)

Змей-Горыныч.

Типичный клиент таких мастеров психоанализа, как дедушка Фрейд, страдает (или не очень страдает) от расТРОЕния личности.
Любой уважающий себя психиатр сдерет немерено бабла с каждого субиндивидуума по отдельности, а я вот всегда завидовала данному сказочному персонажу -

везунчик, по-любому.
Ему, как исконно РУССКОМУ ЖЫВОТНОМУ, даже не надо искать собутыльничков, дабы сообразить "на троих", достаточно просто оглянуться; единственная сложность
заключается в том, чтобы разлить водку в кружки поровну, иначе после пьянки можно не досчитаться голов.
Абсолютно самодостаточная скотина - видимо, поэтому и проживает на отшибе - такая милая шведская семейка "три в одном".
А что пещеры любит, так солнечный свет не благоприятен для чешуи. Вы представляете себе ПЕРХОТЬ Горыныча? А с трех голов???
Данный сказочный персонаж неприхотлив в обращении, правда, изредка рыгает огнем, но можно купить асбестовые намордники. Или притюнинговать счетчик, и

Горыныча благополучно сожрет жаба, ибо за газ надо платить, а сказочная валюта в виде Забавы Путятичны не является свободно конвертируемой.
Зато у вас в доме появится живой рыгающий водонагреватель/кипятильник/чайник/сушилка для обуви, которыЙ можно с чистой совестью сдавать в лизинг

затапливающим вас соседям, после чего они либо переедут, либо мистическим образом переварятся в желудке данной сказочной рептилии.
Линяет целиком - из шкуры можно настрочить парочку плащей, останется на чемодан, сумочку и стринги.
Не размножается в неволе, ибо самки настолько редко встречаются на его жизненном пути, что Горыныч научился сам себе делать минет.
При появлении первых симптомов простуды (кашель, чихание, сероводородные сопли) скотину рекомендуется пристрелить.
Хуле ему, он сказочный.

На календаре 14 февраля.День Влюбленных, день розовых открыточек, шоколадных сердечек, подмороженных розочек и слащавых признаний. Именно сегодня срабатывает всенародный рефлекс, и ты  бросаешься искать свою "половинку" среди сугробов, искусственных пальм, драгдилеров и шкафообразных охранников. Там, где легче всего ее найти - в клубе. Заготовив вышеупомянутые открыточки, сердечки и прочую чушь, направляешься на вечеринку.

Пропустив для храбрости рюмку-другую (по вместимости одна рюмка эквивалентна бочонку), идешь знакомиться с уже плохо различимой, но от этого не менее притягательной личностью: намеченным "объектом". Насчет походки не беспокойся - твоя подвыпившая потенциальная "половинка" этого не заметит, а упасть тебе не дадут доброжелатели в толпе.

Завалив "объект" заготовленными ранее стишками, валентинками и шоколадками, предлагаешь "прокатиться" к тебе домой, не слушая возражений, тянешь за руку упирающуюся заплетающимися ногами "половинку", с пятой попытки открываешь дверцу вовремя подъехавшего "Запорожца". Загружаетесь в вышеупомянутый агрегат вы тоже не с первого попадания, но дома оказываетесь  буквально через мгновение, - "Вау! Телепортация!"- хотя часы в машине показывают, что минут сорок вы просто  проспали.

Дальнейшее мозг просто отказался запоминать.

Утром, открыв глаза, ты видишь нечто лохматое, опухшее и бесформенное. Шок № 1.Отползаешь от зеркала, смотришь на "вторую половинку". Испуганно вздрагиваешь и обещаешь себе уже в который раз не напиваться в День Святого Валентина, не тратить деньги на шоколадки для (Шок № 2) бабушки-лифтерши из соседнего подъезда, наряженной внуком в розовые валенки для прикола, и случайно оказавшейся на тусовке в том же клубе, что и ты. И, конечно, больше никогда не предпринимать попыток влюбляться по календарю. А то вдруг на 23 февраля проснешься в обнимку с каким-нибудь усатым генералом?

День полного отдыха и капитальной релаксации. Такое нужно устраивать не чаще, чем раз в полгода. Заряжает энергией не хуже, чем ящик Рэд Булла_который_не_пиво. В этот день нужно:

- Проснуться в три часа дня, убить будильник об стену и тупо продрыхнуть еще пару-тройку часов.

- Не умываться. Не чистить зубы. Забить на макияж или ежедневный процесс бритья. Остаться в самой удобной пижаме с зайчиками/мишками. Даже если вы лысый и брутальный дядька.

- Пересмотреть все мультики, идущие по телевизору. Особенно уделить внимание телепузикам, смешарикам, покемонам и прочим отупляющим мутантам.
Можно даже тупо на них подрочить, представляя телепузика Лялю, совокупляющегося с Человеком-Пауком.

- Собрать волю в кулак и честно попытаться перечитать все имеющиеся в наличии книги Дарьи Донцовой. Двадцать минут втыкать во фразу "На сцене танцевала симпатичная брюнетка. Ее светлые волосы ...";дрочить на книги Дарьи Донцовой не нужно, так как это расценивается как особо злостное извращение.

- Сожрать в кровати огромный торт, одновременно с этим просмотреть пару-тройку русских сериалов на СТС. Типа няньки, Кати Пушкаревой (Не путать с  Очкоревой!!!) и закусить каким-нибудь бразильско-мексиканским телемылом. Этот пункт повторять до полного омерзения.

- Подойти к зеркалу. Испугаться на всю оставшуюся жизнь и напомнить себе, что завтра будет продолжение Кати Пушкаревой.Испугаться на все оставшиеся реинкарнации.

... Утро нового дня гарантированно принесет небывалый трудоголизм, новые силы, бодрость и отвращение к отдыху на довольно длительный срок.
Если же вы чувствуете, что хотите еще отдохнуть, вы - фанат свинства и телепузиков. Смиритесь с диагнозом или повторяйте день деградации до полного излечения.

День Первый.Начало.
Какое-то гавно моя жизнь. Честное слово. Ничего не радует, даже бутылка со смесью снотворного и слабительного, подкинутая двоюродному дедушке на Рождество (старого мерзавца до сих пор пучит). Жизнь потеряла всякий смысл. Заказала по каталогу справочник самоубийцы. В ожидании фрустрирую и прикидываю сценарий будущей безвременной кончины (не подумайте про оргазм).

День второй.
Весь день убила на составление мрачной пафосной предсмертной записки.
На всякий случай заламинировала - вдруг под поезд брошусь? Хотя, если под поезд, мой фарш будут на протяжении восьми километров собирать. С поисковыми вегетарианскими собаками. Жду книжку.

День третий.
Попыталась отравиться снотворным. Поставила на стол стакан с водой, а пока жрала таблетки,поняла, что кот нассал в этот самый стакан, а потом еще и пометил все вокруг для конспирации. Сблевала все таблетки вместе с водой,кошачьей мочой и остатками стакана. Фрустрирую. Придется искать новый способ. Кстати, справочник прислали.

День четвертый.
Все утро ковырялась в книжке "Куча способов покончить жизнь самоубийством". Ничего нового, одни бояны. Но выбирать особо не приходится - спиздила самый готичный кухонный нож и в поисках вен разрисовала руки от пальцев до плеч (немного задела сиськи и лопатки) - увлеклась, словом. На самом интересном месте (когда рисовала ромашку на заднице), пришла мамаша и сказала, что скарификация моя (цитирую) "гавно и позавчерашний век, а ромашка ничего так". В итоге, вместо суицида всю ночь шрамировала мамину задницу разной флористикой. У нее тоже вен не нашла (немудрено - на жопе-то). Способ явно не подходит - вычеркиваю.

День пятый.
Продолжаю поиски. На этот раз безумная книжонка посоветовала повеситься.Хрен с ним, выбирать особо не приходится.
Долго чесала писю в поисках веревки. Возбудилась. Так и не нашла. Заменила искомое шторой (чуть не сломала шею, пока снимала ее с карниза), скрутила ее как следует, намылила и повесила на люстре. Табуретки тоже не было, подумала, что обойдусь столом. Это была моя главная ошибка.
Представьте картину - имбецильно улыбающееся существо (я) весело спрыгивает с письменного стола с розовой шторкой в горошек, завязанной морским бантом на шее, раздается жуткий грохот, шторка вместе с существом, люстрой, крюком и куском потолка падает вниз и пробивает пол. Ноги торчат вместо люстры у соседей снизу. Занавес (вторая штора вместе с карнизом обрывается и накрывает кадр нахуй).

День шестой.
Выпрыгнула-таки из окна. Где-то в середине полета вспомнила,что это всего лишь третий этаж. Развернулась в воздухе и попыталась взлететь обратно, дабы спастись от позора.Не получилось. Стыдно. Приземлилась на задницу (как раз на шрамированную ромашку), некультурно выругалась, испугав этим милиционера и дворника, встала, отряхнулась и пошла за пивом. А что? Может, у меня дверь заело!

День седьмой.
Решила дойти до упора - опробовать все виды суицида, описанные в этой долбаной книжке. Вариант с простреленной головой был сразу отвергнут как невыполнимый - если отец узнает, что я трогала пневматику, прострелит мне несуществующие яйца и мне придется всю оставшуюся жизнь быть как колобок (без рук, без ног). Попытка утопиться закончилась тем, что приперлись соседи снизу и выебали мне весь мозг вантузом. Фрустрирую. Даже суп из бледных поганок оказался вкусным и психоделическим. Подумаешь, поблевала, зато соседи (да-да, те самые, которые снизу) будут рады. Все их белоснежные простыни покрились рвотно-грибным орнаментом. Довольна собой.

День восьмой, последний.
Терпение подошло к концу, взяла шприц, забодяжила его аццкой смесью кофейного ликера "Калуа" и пузырьков воздуха (если сердце не остановится, так жопа слипнется... или сосуды почернеют и я приобрету неповторимый посмертный загар), закрылась в сортире. Так что вы думаете??? Все веняки от вони куда-то пропали!!! В попытке найти вену в паху загнулась буквой "ЗЮ" и уронила шприц в унитаз с автосмывом. Пытаясь достать его, продрала палец иглой и оказалась по уши в дерьме. Шприц благополучно уплыл в неведомые канализационные дали. Фрустрирую. Суицидальная книга и прощальная записка смылись вслед за шприцем, самоубийство откладывается на неопределенный срок. Листаю справочник под названием "1000 и 1 способ лечить заражение крови" и "Миллион идей как достать шприц из унитаза".

на свете есть много хороших и разных,
а так же обвисших и безобразных
Выбор огромен - и на любителя
(Поняли: стих этот будет про ТИТЬКИ)

Титьки бывают разных размеров
(Мы все разберем на конкретных примерах)
Но их несомненная притягательность
Зависит, конечно, от обладательниц

Скажем - вот сиськи размера ВОСЬМОГО
(Думаем дружно: хозяйка - корова)
Если такими грудями трясти
Можно полгорода разом снести

Сиськи СЕДЬМОГО не лучше ни разу,
Разве что чуть поприятнее глазу
Если комфортней и легче в ШЕСТОМ-
Лифчик не будет висеть над пупком

Лифчик такого размера большой -
Им можно пользоваться, как пращой
Самый размер для блондинок пиздатый
Это, конечно же, граждане, ПЯТЫЙ

С пятыи размером прикольно везде
И голливудской мегазвезде,
Нравится тискать директору нашему
Штатного дворника тетеньку Глашу

Мы переходим в реальный разряд,
Сиськи поменьше построились в ряд-
Можно попрыгать через барьер
Мы предлагаем ЧЕТВЕРТЫЙ размер

Пофигу папам, пофигу детям,
Если размер всего-навсего... ТРЕТИЙ
Впрочем, беды ведь не будет большой
Если не третий он, а ВТОРОЙ

ПЕРВЫЙ размер - он как первый канал
(Нету груди - разработай анал)
В жопу не хочешь - вшивай силикон,
Нету бабла? Выход есть - поролон!

Вас поролон лишь тогда не спасет,
Если размер НУЛЕВОЙ. Это всё.
Для устраненья таких неполадок
Вантуз используйте вместо накладок

Если на ребрах сосков даже нет,
Я поздравляю. Вы - сгнивший скелет.
И отдыхаете в личной могиле
(Сиськи под действием времени сгнили)

Большими прикольно полы подметать,
На мягких удобно подольше поспать,
Можно укрыться во время дождя,
Если обвисла сиська твоя

На силиконовых можно попрыгать,
Жопою сесть и ногами подрыгать
Сиськи всегда! Сиськи везде!
Сисек навалом! Какие тебе?
А если размеры позволят твои,
Сисек навалом! ВЫБЕРИ ТРИ!

АХТУНГ!!! СЕСТРЫ! КТО У НАС С СИСЬКАМИ ВТОРОГО И НУЛЕВОГО РАЗМЕРОВ, ОТПИШИТЕСЬ В КАММЕНТЫ!!!

МЫ ПРОДАЕМ СИСЬКИ!

Псевдосказочная пьеса в одном половом акте и пяти сценах.

Действующие лица:

Дева Мария (в оригинале МэРАЙА, безвинно пострадавшая от косноязычного перевода) - Ваша_Гадость
Новорожденное оруще-гадящее дитятко ака Христопанк - _16_см_счастья_ . Мал, да УДал.
Царь Удод, попавшийся на педофилииизбиении младенцев - Майкл Джексон ValeZ
Плотник Иосиф, приколачивающий на двери вифлеемских домов таблички с непонятной надписью (503 Service Unavailable) - вечно падающий рендер-сервер.
Архангел Гавриил, креативщик и носитель крутых идей и благих вестей - TooYoungToLove
Волхвы, мудрые дядьки с подарками - максС , Стасс и swq
Штатное привидение - Casper_nn . Потому что в каждой уважающей себя сказке должно быть свое привидение. И не пиздеть мне тут, я сказала
Овца и прочая прописанная в хлеву живность - нахемо. То есть, пардонэ муа, усёр _Nagval_ .
Вифлеемская звезда - Илья_Ильич . *В сторону: * Со вспышкой, блять, на репетиции приходить нада!
Вифлеемское электричество - он же.
Вифлеемское радио - умка_на_сервере . Да, джедаи тоже работают в праздники.
Бог - Vanmore . Честное слово, не знаю, как он успел обработать нашу Гадость, но назвался богом - плати алименты.
Аццкей_Сотона в роли самого себя
В роли всех остальных темных сил, мешающих появлению Иисусега на свет - Lusius_Malfoy как самый авторитетный и самый темный.

В роли хлева - ли.ру
В роли Библии - гломурно-глянцевый журнал abasaka
Закадровый текст читает ШухерИзАда (профессиональная сказочница со стажем работы в тысяча и одну ночь).

На заднем плане лестница в небо, на которую, чертыхаясь, на протяжении всей пьесы пытается взобраться Ангел_Падший , тряся перьями и костюмом за 8 штук.

паехали!!!

Тебе 10 лет.
Ты любишь плюшевого мишку и игрушечные машинки, хоть и девочка. Ненавидишь бантики и розовый цвет, ревнуешь маму к папе. Ты еще не пьешь и не куришь.

Тебе 15.
Утыкаешься носом в учебники, изображая целеустремленность. Хочешь золотую медаль и бюджет в МГУ.Можешь похвастаться тремя бутылками вина, выпитыми в подъезде вместо уроков химии и потерянной четыре года назад девственностью - в том же подъезде.

Тебе 17.
Ты учишься в заштатном институте города, который трудно отыскать на карте. На специальности, о которой плохо представляешь даже суть ее названия. Ебешься в жопу с первым попавшимся быдлом на пьяной вечеринке.
От безысходности ты первый раз пробуешь травку.Плачешь и клянешься себе в том, что первый  раз был последним. И имеешь в виду не быдло.

18. СовершенноНЕ.
Травка - постоянная составляющая твоей жизни, бОльшая и лучшая ее часть.
Дорога в институт вылетает из памяти - раз в полгода, не чаще, ты бываешь там. Если нужно продать пару кораблей.

19.
Твой цветной мир: колеса, марки, афганка, кокс. Барыга, с которым ты изредка в счет долга перепихиваешься, знакомит тебя с героином. Череда ломок, два легких передоза - оба раза спасала "Скорая". Последний раз ты звонила родителям полгода назад - и не знаешь, что отца убили в перестрелке, а мама лежит в реанимации. Обширный инфаркт. Ты хорошая дочь? - тебе не до этого.

??!...
Ты звонишь родителям с просьбой подкинуть денег. На другом конце провода - чужой голос - просьба записать номера могил. Их даже похоронили не вместе.
В тебе ломается что-то. Ты едешь в родной городок с пакетиком белого порошка и вмазываешься на могиле мамы - папину ты не можешь найти.
Длинный коридор, слепящий свет....

********************************************************************************************************************************************************************

Тебе 21.
Не веришь сама себе - хватило сил начать новую жизнь. Ты снова чувствуешь СЕБЯ, у тебя - эмоции, цели, планы. Интересная работа. Впечатления. Ты любишь. Ты любима. Вы вместе, и вместе вам никто не нужен - если этот никто не продолжение вас обоих. Ты идешь в аптеку, покупаешь тест - две полоски. Звонишь ему, договариваетесь встретиться в кафе.
Перебегаешь улицу на красный свет - скрип тормозов - удар - звон разбитого стекла - остатки угасающего сознания стекают по капоту - видишь ЕГО глаза - из последних сил протягиваешь зажатую в кулак полоску с тестом - улыбаешься...
Длинный коридор, слепящий свет. Время смерти установят врачи.

********************************************************************************************************************************************************************

"Вот это накрыло!"-Подумал Васян, откинувшись на спинку кресла. Рядом слабо копошились тела, мерцал телевизор.
... - Мужики, клевый приход! Приколитесь, я был бабой!...

Я проснулся с чужим лицом,
Невозможным, готично-красивым
На щеках трупных пятен кольцо:
Темно-красных, зеленых, синих

Я проснулся с телом чужим,
Только ноги и руки похожи,
На груди под сосками лежит
Пара холмиков втиснутой кожи

Я проснулся с фигурой не той,
С непонятной округлостью бедер,
А еще у меня вдруг заныл
Позвоночник без нижних ребер

На моем животе синяки,
Швы спускаются ниже и ниже
Хоть бы зеркало принесли,
Чтоб себя рассмотреть поближе

А еще - боже мой! - у меня
Наконец появилась задница!
Ни яиц больше нет, ни хуя.
Я теперь - заебитесь - красавица

Дорогие ребята! Вас приветствует Николай Дроздов aka Дядя в Кепачке и познавательная программа "W wире жЫвотных". *Мальчик Петя из Москвы, отойди от телевизора и не облизывай кинескоп!*
Сегодня в нашей замечательной передаче мы поговорим о существе, безусловно, редком но завораживающе красивом - о потолковом лампососе...Этот вымирающий, к сожалению, вид настолько малочисленен, что дяди, составляющие Красную Книгу, пожалели выделить полстраницы на описание данного замечательного экземпляра (*глаза ведущего наливаются кровью*), но с этими суками мы еще разберемся...

...Извините, мы прерываемся на рекламу по техническим причинам...

"жмем сюды и фтыкаем продолжение банкета"

                                             ...Копирайт опять же мой...

В общем и целом - тема не новая,
Буду боянить и перевирать
Буду раскручивать, хоть и хреново, я
Как бы почетное звание "блядь"

Блядь просыпается в девочках рано -
Каждого встречного порасспроси
От Магадана и до Амстердама,
Времен коммунизма и с древней Руси...

Года в четыре - вопли родителей:
"На одеяло руки положь!!!"
В детском саду случилось открытие-
Разные письки у Маш и Сереж.

Школьные годы. Здорово, весело,
Вместо уроков - мужской туалет,
Твой первый раз. Твое первое месиво.
Первое пиво. Неловкий минет.

Твой выпускной все запомнят надолго,
Разве такое возможно забыть?
В коме директор, разбитые стекла -
Секс. Подоконник. Трава. Покурить.

Курсы. Экзамены. Только вступительные-
Город чужой, и родителей нет
Больше не в авторитете родители,
Ты поступила. Декану -  минет.

Сессия быстро сменяется сессией,
В курсе общага и весь институт,
Лучше тебя ни в учебе, ни в сексе нет,
Будут другую искать - не найдут.

Ты избирательна. Трахаешь пафосных
Молокососов с тугим кошельком,
Зло потрошишь и бросаешь безжалостно,
Новые жертвы летят косяком.

Красный диплом заработан пиздою,
Аспирантуру нахуй послать,
Ты привыкаешь гордиться собою,
Заслуженно честно прозванной "блядь".

Зрелость, работа, снова по-старому,
Бизнес, карьера. Через постель.
Как по-другому добиться желаемых
Денег, поблажек -  не знаешь теперь

Всех заработанных денег не хватит
Тебе на покупку красивой любви,
Секс регулярен. Но больше не катит.
Блядь одинока. Увы - s'est la vie.

Блядью быть модно. Гламурно. И пафосно.
Блядью быть круто. Но это пройдет.
Слез на подушке больше наплакалось,
Только оно никого не ебет.

Блядский фасад - это идеология,
Маска, приросшая к коже твоей
Женщина сильная - всегда одинокая,
А одинокой быть вдвое больней.

Видимо, самый ходовой товар в местном магазине (рыночная экономика летит в песду, дефицит на прилавках, горошек продают из-под полы):

Выложила искомое в ПЕНЕТРАТОР Слоганов ))) *далее печатает изпацтала*   всю правду про зеленый горошек смотреть здесь

Я могу объять необъятное. Я могу больше. Я-Зеленый горошек 

Пояснительный перечень некоторых выражений Великого, Могучего и Ванючего Русского Языка, связанных с глаголом "ебаться" и его производными
(Цопирайт мой)

Весь перечень тут
Блягодарю умка_на_сервере за вдохновление на креатифф.

 

Значицца, продолжаем по заяффкам Чижастых)))) : (оно же постскриптум)

* Ебандяй- среднеарифметическая величина между распиздяем, негодяем. Может содержать (не более 10%-тной доли) черты, свойственные ебанько(см. далее).

* Ебантроль-малоиспользуемое в падонкафском лексиконе (да и в непадонкафском тоже) слияние. Существует два варианта этимологии описываемого слова:
1. ебаный+контроль
2. ебаный конем тролль

* Ебанько- можно классифицировать на ебанько комнатное и двухкомнатное. И далее - чем больше комнат, тем больнее на мозжечок личность (если комнат больше трех, встает вопрос о дееспособности и адекватном восприятии ЕБАНЬКА как, собссна, личности)

Книга третья. Памятка начинающего некрофила.
Копирайт мой. Все права защищены. Вроде бы как.

Типа_предупреждение:
За обращения измученных мертвяков в правоохранительные органы автор ответственности не несет, и вообще ничего такого не несет...

Вместо предисловия:
Ну что, дорогой мой, мать твою, читатель...Швы с губ после королевского минета с небольшими осложнениями сняты, а премудрости анального секса ты знаешь даже лучше самой раздолбанной пассивной жопной резинки. На живых больше не тянет-хочется консерв. Добро пожаловать в загадочный мир некрофильских удовольствий!
вся графомания тут