Анекдот дня на анекдотов.net
**********

====================

Рассказал Толяныч
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
====================

Рассказал Симон
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
====================

Рассказал Толяныч
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
====================

Рассказала Тонька
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна...
====================

Рассказал Исаев
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.
====================

Рассказал Симон
В одной организации провели тест на сообразительность.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
====================

5A+. Пятерка лучших анекдотов
********************

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно...
====================

- Кать, а Кать, идем заниматься сексом?
- Да не Катя я!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашиваю...
====================

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну, ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.
====================

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь посвежее?
- Ну, забыли посадить...
====================

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
====================

- Вообще-то, я курю только после секса, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - здоровью не повредят.
====================

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
====================

- Дорогая, давай заниматься этим, как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча...
====================