юмор - Самое интересное в блогахСтраницы: [1] 2 3 .... 20 |
MrProject
|
Это цитата сообщения Ennia Оригинальное сообщение |
Хохмы с баша - ОТЦЕНЗУРЕНО... ну почти)) Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз! Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то? Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ? _________ Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек.... ___________ XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!! XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу _____ Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой. ___________ Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Бля, ни..я вы мне тут натоптали!" ________ xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились. ______ xxx: смотрю на коллегу xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит xxx: наверно, чтоб не пенилось... xxx: хорошо человек отдохнул %) ______ Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала... ______ Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу): мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим? я: да ладно, я ж не невеста... мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было... ___________________ Он:привет, кагдила? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Тр...тся хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж. Тр...тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Она:но привет я ей обязательно передам. _________ xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим" __________ дело в том, что там одни имбецилы работают в этом областном диспансере. мне для военкомата нужна справка, что я не стою там на учете, а эти удоды не могут дать мне справку о том, что я не стою у них на учете, потому что... *барабанная дробь* ... я НЕ СТОЮ У НИХ НА УЧЕТЕ!!!! ______________ обсуждение коньюктивита у ребенка Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет.... Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть ____________ нач. участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы! _______________ Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти... _________ Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: - Мам, смотри! Тётя-панда!! ____________ _комменты к фото в одоклассниках: она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах! она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =) она1: пошла в п..ду тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА БЛ.ДЬ!!!!!! она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья. ____________ Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя" |
| Теги: хохма юмор текст приколы улыбнемся | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
valyakarhenko
|
Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение |
Семён Слепаков: Мать Надеюсь эта песня поднимет вам настроение и никого не обидит. |
| Теги: Юмор | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
КОТ_ВИКТОРОВИЧ
| avto-brichka.ru/index.php/s...etall.html |
Блог содержит в себе большое число материалов на разнообразные темы. В основном темы - это интересно, наука,Смоленск, животные, личность, юмор,мать природа, техника мира и многое интересное. в блоге рассказывается о всевозможных невероятных историях и вполне повседневных. присутствует рассказ о некоторых компьютерных программах. Статьи сопровождаются многочисленными фото. Рассказ идет от автора блога. |
| Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Svetlana2070
 Сад как сад. Всего шесть соток... Что, друзья, не говори, я нашёл себе работу от зари и до зари. Приобрёл себе участок, позабыл про домино. Всё на яблони любуюсь, не хожу даже в кино. Телевизор не включаю и не балуюсь вином. Вечерами не гуляю, в сад бегу бегом. Читать далее |
| Теги: юмор дача | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Горный_Стай
|
Купил новый русский говорящую сороконожку. Принес домой, поставил на стол и говорит: - Что, сороконожка, пойдем выпьем? Сороконожка молчит, ножками перебирает. Он опять: - Пойдем выпьем? А сороконожка молчит, ножками перебирает. Разозлился новый русский отнес бедняжку на базар, объясняет продавцу, мол, так и так, молчит. Тут сороконожка голову поднимает и говорит: - Да обуваюсь я! В армии перекличка: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Децл! - Ёу! |
| Теги: юмор веселости анекдоты приколы | Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Горный_Стай
|
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. (Объявление знакомств) - Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну. - Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо! Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: - Что она сказала? - Сказала, что сексом заниматься можно только с теми, кто кашляет. |
| Теги: анекдоты юмор веселости | Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
anngol
| Надеюсь эта песня поднимет вам настроение и никого не обидит. |
| Теги: Юмор прикол Семен Слепаков мать песня видео | Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Бэви
 А я дурак! - признался Иван-царевич - Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам!Читать далее |
| Теги: cказка юмор | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
БУКЕТ_ЦВЕТОВ
|
Это цитата сообщения Koblenz Оригинальное сообщение |
|
| Теги: Мужчина и Женщина или Он и Она. Юмор в картинках. юмор | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Мама_Лена
|
- Мама, сделай мне, пожалуйста, завтрак! - Сынок, если я сплю с твоим папой, то это еще не значит, что ты должен звать меня мамой. - Как же мне к тебе обращаться? - Говори просто: Василий! |
| Теги: юмор | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Интернет_сливкИ
|
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!! *** приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :Читать далее
|
| Теги: юмор анекдоты | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
ЮРИЙ_ШИФРИН
|
Это цитата сообщения Alesia_Chirka Оригинальное сообщение |
Папа уйди....!!!Я смеялась до слёз)))) |
| Теги: ЮМОР ВИДЕО | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
миланья_83
|
Это цитата сообщения kru4inka Оригинальное сообщение |
Кайфуем - возможно ли такое? Поднимем настроение |
| Теги: юмор | Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
anngol
|
Просто смешные и нелепые моменты из жизни людей |
| Теги: юмор прикол | Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Lyna67
|
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение |
=Ежичка= смеётся!=
|
| Теги: юмор | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
К_О_Ш_А_Р_И_К
|
| Теги: юмор | Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
moskit_off
|
|
| Теги: юмор скриншоты прикольно | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Интересный_блог_Лесяки
|
|
| Теги: дизайн этикетки пиво юмор | Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
марк-68
|
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение |
=Ежичка= смеётся!=
|
| Теги: анекдоты юмор | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
юмор - Самое интересное в блогахСтраницы: [1] 2 3 .... 20 |
|
|
LiveInternet.Ru |
Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda |
