Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Читать далее

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?

- Нет, спасибо. Студент я.- Ну давай хоть плащ твой подержу!- Это не плащ, это мой друг Коля!:D

***

В школе идет открытый урок литературы.Учительница Марь Ивановна говорит:

Дети сегодня мы начинаем изучать классиков,кто из вас уже знает классиков?

Дети тянут руки-ну ты Ирочка ответь-Тургенев....Молодец!Теперь ты Сережа-Лермонтов....

Правильно!А ты Коля кого знаешь?Чехов....О!Хорошо.

Вовочка тянет руку,а Марь Ивановна боится его спрашивать,открытый урок все таки.

Но все же решилась.Вовочка кого знаешь ты?Вовочка:Пушкин.

Молодец,а знаешь какое-нибудь его произведение?Вовочка:Знаю!

Можешь процитировать?Вовочка:Груди белые целую,соски нежные крутя,Марь Ивановна в ужасе...

Вовочка,классику давай Вовочка:то как зверь она завоет,то заплачет как дитя!!!

***

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна.

Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет.

Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.

Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

***

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.

Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

***

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.

Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

***

Блондинка пишет письмо маме

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк.

Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде.

Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за

ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ вааы ^#^%*"

Через минуту пришел ответ: "Концовку не поняла: пришли крякозябры..."

***

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:

- Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:

кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй- закуску.

И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.

У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.

И он тоже ни гу-гу! Вот скупердяи!

- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

***

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных.

Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс".

Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:

"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал:

лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан.

***

Еду в маршрутке. Заходит мамаша с пацаненком.

Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.

- Купи [игра какая то] для компа.

Она - нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается.

Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет:

- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...

Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться.

Даже водитель звук магнитолы убавил.

Пацан:

- ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.

***

Судья спрашивает даму:

- Какова причина развода?

- Ну…

- Он пьет?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Мало зарабатывает?

- Да в общем, нет.

- Бьет?

- Нет.

- Не заботится о детях?

- Заботится.

- Изменяет?

- Нет, что вы!

- Не удовлетворяет вас как женщину?

- Нет, с этим все нормально.

- Не помогает по дому?

- Помогает.

- Тогда в чем же причина?

- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Серия сообщений "Немного юмора":

Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 34 - УЛЫБАЕМСЯ С УТРА!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО ДЕНЬКА!!!
Часть 35 - ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ!!!!
Часть 36 - СМЕЙТЕСЬ ДО СЛЕЗ!!!!!!!!!!!

Вы обязательно улыбнетесь) 

вот оно как)

Онлайн калькулятор МММ 2011 - http://pyrammmida.org/o-sisteme/kalkulyator-mmm-2011. Калькулятор МММ - поможет вам считать доход.

_______________________

Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хутора в гости:

-Ну как тебе понравился театр?

-О, отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я себе аж три штуки взял!

- О чем вы думаете, молодой человек?

- О том же, о чем и вы.

- А о чем я?

- Вот об этом я и думаю.

Она: Ты любишь меня всей душой?

Он: Угу…

Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?

Он: М-да…

Она: Тебе кажется, что мои губы как лепестки розы, глаза как прозрачные озера, а волосы как шелк?

Он: Эгэ…

Она: 0, какие прекрастные слова ты говоришь!

- Вы такой красивый молодой человек и ещё не женаты?!

- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама — она выглядит, как мой папа!

___________________________

Лучше используй калькулятор МММ!

Мать слепой девочки приходит домой и говорит дочке:

-Доченька, ты знаешь, что я тебе принесла?!

-Что, мама?

-Я принесла тебе чудесную лечебную мазь, если ты натрешь ей свои глазки, то сможешь видеть!

-Как?! И что, я смогу увидеть голубое небо?

-Да, доченька!!!

-И что, и зеленые деревья, и яркие цветочки???

-Конечно, милая!!!

Девочка, плача от радости:

-И я смогу увидеть тебя, мама?!

-Ну конечно!!! Мажь скорее!

Девочка намазала глаза и ждет. Час,второй, третий… не выдерживает:

-Мама, я почему-то все равно ничего не вижу?!

Мама, злорадно смеясь:

-С первым апреля, дочка! С первым апреля…

- Как там Колян?

- Да угодил на каторгу!

- Что такое?!!

- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

Мама спрашивает сына:

- Столица Германии?

- Берлин.

- Столица США?

- Берлин.

- Столица России?

- Берлин.

- Умничка, мой Адольфик…

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Миллиардер! Учи правила пирамиды МММ. Игра в пирамиду МММ - это увлекательная азартная игра!

art ma-zaika

Диво дивноЕ

В Саратове температура зашкаливает эдак градусов под 30, очень интересно что эту кралю побудило нацепить сапоги?!

ДалеЕ >>

 Забавно!

- В нашей компании карьерный рост есть у всех!

- Даже у грузчиков?

- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!

- А чем они отличаются?

- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!

- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?

- Но почему?

- Ну нету у меня телефона! Нету!

После операции врач говорит НРу:

- Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз.

- ?!

- Я у вас в животе перчатку забыл.

- На 100 баксов, купи новые.

Идет мужик домой с работы, смотрит, очередь стоит огромная такая к какому-то ларьку.

Ну, он встает в конец очереди и спрашивает:

- За чем стоим?

Никто не знает. Просто все стоят и ждут своей очереди. Приходит значит очередь этого мужика. Он подходит к ларьку, засовывает башку в окошко и… Получает мощнейший удар ногой в челюсть. Падает…

Потом, когда очухался забегает в киоск с другой стороны, смотрит — там никого нет. И тут чья-то морда в окошке показывается, он со всей дури

ногой по ней как шарахнет…

-Моя жена в доме должна быть как президент!

-Что, самая главная?

-Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

Источник анекдотов: http://vse-pro-vse.pp.ru.

Сегодня  с утра просмотрела свою почту  и решила на страницы дневника поместить две заметки.

Самое дорогое в жизни часто бесплатные на первый взгляд: обьятия, улыбки,  друзей, поцелуи мы получаем не на блюдечке с кайомочкой, а благодаря нашим человеческим качествам.  На естественность отношений требуется немало времени, а иногда годы                                                                                               

Новый взгляд на старые вещи

      Юмор – это явление, вызванное процессами в мозгу. Странная или парадоксальная информация поступает в рассудок, но левая половина мозга (та, которая считает, рассуждает, отвечает за логику) не может справиться с ней. Происходит нечто вроде короткого замыкания, и левое полушарие передает информацию, «создающую помехи», правому полушарию, которое отвечает за интуицию, художественное, поэтическое сознание. Получив эту посылку со взрывчаткой, правое полушарие посылает электрический разряд, нейтрализуя левое, чтобы   получить время и найти индивидуальное, художественное объяснение нестандартной информации.

Эта мгновенная остановка деятельности левого полушария, которое постоянно все держит под контролем, вызывает расслабление мозга и выработку эндорфина (гормона, который также вырабатывается во время секса). Чем более парадоксальна полученная информация, чем она более «неудобна», тем более сильный выброс эндорфина «заказывает» правое полушарие.

В то же время включается защитный механизм, который снижает напряжение, вызванное «непереваренной» информацией, и все тело получает команду расслабиться. Легкие энергичнее выбрасывают воздух, происходит резкий выдох, начало смеха, как физиологического процесса. Выдох вызывает ритмичное сокращение лицевых мышц, грудной клетки и живота. Затем начинают сокращаться мышцы сердца и других органов. Это похоже на внут ренний массаж, расслабляющий внутренние органы, а иногда и сфинктеры.

Итак, мозг не может переварить неожиданную, непривычную, парадоксальную информацию и сам себя блокирует. Он начинает функционировать в режиме «ошибки». Отключается. Этот процесс является одним из самых удивительных источников наслаждения. Чем больше человек смеется, тем крепче его здоровье. Смех замедляет старение и уменьшает последствия стресса.