Прожито немало и пройдено много и стоптано не сосчитать. С утра старик, не замечая всех жизненных обстоятельств, в раздумье и все мысли только о прожитом за 90 с гаком. Одно спасение это портрет на старом комоде, созерцая на него он каким-то чутьём улавливал неведомую связь с ним, более того одобрение, поддержку и продолжение своих размышлений.

« - Что старик встал, умылся, чайку бы поставил чать для себя.

- Погано на душе, не до чаю.

-А вот чайку попьешь, и развеется душа, да с мёдом. - Этот мягкий голосок всю жизнь завораживал его: вот и на этот раз ноги сами понеслись на кухню. И впрямь стало легче. Пил он из двух чашек, наливал по - половинке. Ему так было легче. Да и её нельзя обижать чаю ведь тоже хочет.

-Слышь, Зорька вчерась опять прибежала не может без тебя.

- Привыкнет.

-Ан нет в этот раз ты неправа. С победным видом старик два раза прошелся возле портрета.

- Пришла значит, обнюхала твою фуфайку и на меня смотрит. А в глазах тоска.

- Ну и отогнал бы заново, что жь ты.

- Да пусть побудет, родимый двор, она ведь за тем и пришла, что соскучилась.

- Дети меня к себе зовут.

-Ну и правильно, что одному.

- Вернулся я, да ты не тревожься, с полпути я вернулся.

- Я подумала, характер показал.

- Нет, едем на мотоциклете, я в корыте с Жуликом. Проехались несколько дворов, ан нет, он выпрыгнул на ходу и сиганул домой. Я вот что подумал, собака и та с родного двора не хочет уйти, а я старый дурень польстился на уговоры. Нет мне прощения. Вот и ты молчишь. Старик вновь с победным шагом прошелся возле портрета.

Не знаю с чего начать, мыслей в голове слишком много. Я снова запуталась в своих непростых отношениях. Я не знаю что я чувствую к Алексу. Любовь? Привычка? Привязанность? Долг? эти понятия смешались для меня в серую кашу. Мне тяжело с ним общаться, а уйти я пока не могу, думаю, может он меня любит? А если любит, то почему не может перестать мне хамить и оскорблять меня постоянно особенно на публике? Мне все надоело, но я пока не могу разрубить то, что нас связывает. Он в большой беде сейчас, поэтому я не могу его оставить, это будет подло, но и того что было раньше, я уже не испытываю. Нам стало не о чем поговорить, ушло взаимопонимание, остались только проблемы, нервы, истерики, отсутствие денег, потому что моей зарплаты не хватает на двоих, а работать сам он сейчас не может, да и до того самого критического момента не особо и старался. Я устала. я просто женщина, которая хочет ласки, красоты, любви, заботы, а не придурков, которые не могут не то, что понять ее, а просто понять то, что я говорю. Мы стали совсем разными, у нас разные цели, ценности, нам просто стало не интересно, он не звонит мне первый, а я не хочу звонить сама, да и не знаю уже зачем звонить, последнее время звоню потому что "надо позвонить". Не хочется не с кем разговаривать. Хочется чтобы он просто сказал "ты мне нужна" и все будет ровно, или наоборот сказал ты мне не нужна больше, давай не будем друг друга мучать. Я устала, я задыхаюсь, я помню его совсем другим, помню его смс, письма, наши разговоры, а потом все это постепенно ушло, теперь мы не испытываем ничего кроме раздражения, к сожалению это так, все так сложно, не могу быть вместе, потому что задыхаюсь и начинаю раздражаться, не могу уйти потому что боюсь, что ему будет плохо без меня. Любой мой выбор будет заведомо неправильный, в любом случае мне будет больно. Я так устала. Я решила взять максимальный тайм-аут. Просто перестать звонить, писать, приезжать первой, соскучится - позвонит, это же так просто. Вот только вопрос через сколько и позвонит ли вообще? Страшно. Не хочу чтобы меня осуждали, а с другой стороны плевать мне на всех. Устала. Просто заебалась морально. Если я буду нужна он меня найдет, ведь он знает все мои телефоны, почтовики, странички в сети, ведь написать не сложно, совсем не сложно. Пусть подумает нужна ли я ему, пусть подумает хочет ли он быть вместе. Не знаю. я уже ничего не знаю, я запуталась, может быть со временем моя проблема предстанет передо мной в ином свете, может нет, но принимать решение сейчас я не готова, я хочу выслушать другую точку зрения, пусть же и молчание станет ответом, если слов уже не осталось. Я подожду, столько сколько смогу ждать, тайм-аут

Вот и я. Решила написать пост. Может, хотя бы отвлекусь от своего отвратительного настроения. Боюсь, что опять это возвращается. Апатия и тоска зеленая, она меня преследует. Ничего не помогает. Гнать только эти мысли надо.

Итак.

Слинг мы так и не "разносили". Боязно как-то теперь завтра ехать сразу в больничку на общественном транспорте. Конечно, не самый дальний свет, но все же. Вдруг он неудобный или еще что? А Денис дрыгуч и весел не в меру, не смотря на травму. Вот думаю - рискнуть или уж на такси. Но с другой стороны такси всегда успею вызвать. 

Вот с такой "перчаткой" бедняга теперь ходит. Ой, боюсь-боюсь завтрашнего визита в больницу...

Суббота сразу не заладилась совершенно. Меня все это как-то выбило из колеи - во-первых, я опять начала есть, а во-вторых, настроение остается где-то на уровне плинтуса. С утра с мамой и Денисом пошли в торговый центр, хотели что-нибудь купить, но в итоге только переругались, и мое настроение упало еще ниже. Ничего не нравится, и кажется, что на мне все будет смотреться просто ужасно... Ничего не купила, вот вообще даже не хочется. В итоге и на йогу не пошла, чувствовала себя ужасно....

Сегодня получше. Пошли с мамаой же на Мрачные тени. Вроде я старалась вести себя спокойно, но меня что-то любая мелочь выбивает из колеи в последние дни. Почти не ругались... На удивление даже Денис вел себя прилично с Димой - поспал, покушал йогурт и весело рванул меня встречать в коридор. И даже чуть было не зажевал мой кроссовок между делом. Фильм в общем-то понравился, но он настолько Бартоновский, насколько это вообще возможно. Без открытий, но вполне на уровне. 

А вечерком еще и с Димой и Дениской погуляли. Купили черешни - она наконец-то появилась! В прошлом году, когда я была беременна, она для меня была, как наркотик! В этом тоже хочется, но так уже. В итоге объелась печеньем и черешней.

Вот и все новости. Стараюсь теперь сидеть постоянно с Денисом и чувствую себя бестолковой и дурной... Еще и дел домашних очень много, а от них одна тоска. Что ж я во всем такая никудышная...

Так бывает... Средь бурь и смятений,

В траектории летней зари,

Сквозь печальную лигу волнений

Прорывается судно любви!

Манит светом застывшие дали.

Крылья алой зари словно шрам.

На сердечных помостах печали

Погибает отравленный храм.

Так бывает... В разлуку не верят,

Но она словно призрачный мост 

Среди пафоса млечных скитаний

Догоняет несмелостью верст.

Руки помнят желаний уставы

И молитву, что плачет свечой...

Так бывает. Горячие лавы

Растворяют мелодий прибой.

Даже если опомнится ветер,

Возвращающий облако-смерч,

Для разлуки найдется смиренье.

Так бывает. За пропастью встреч...

Алиция Гадовская

А Скрябин Etude In C-sharp Minor, Op.2 No.1

art ma-zaika

Одна она..

О, женщина, дитя, привыкшее играть И взором нежных глаз, и лаской поцелуя, Я должен бы тебя всем сердцем презирать, А я тебя люблю, волнуясь и тоскуя! Люблю и рвусь к тебе, прощаю и люблю, Живу одной тобой в моих терзаньях страстных, Для прихоти твоей я душу погублю, Все, все возьми себе - за взгляд очей прекрасных, За слово лживое, что истины нежней, За сладкую тоску восторженных мучений! Ты, море странных снов, и звуков, и огней! Ты, друг и вечный враг! Злой дух и добрый гений! автор: Константин Бальмонт

Фото: © Copyright Anna Korbut

art ma-zaika

И ещё говорят про слабый пол...

Фото: © Copyright Dina Bova

Так не хватает женской ласки от той что полюбил

И не хватает в жизни сказки, и свет тебе не мил

Летят по мостовым года, по тропам все печали

Не слышала я никогда, чтоб в грудь мою рыдали.

И не английский вроде лорд, акцента не имею,

И сердце бьётся от невзгод, и разум холодеет.

Мне каждый день даёт мечту, что будет всё иначе

И тем не менее как есть, тоску свою лишь прячешь.

ДалеЕ >>

     Бывает же… Неделю не пообщаешься с человеком, и так ломает, что хоть волком вой. Соскучилась. Ужасно, дико… а у него с инетами проблема :с Обычно как-то звонил вовремя всегда, когда ломка только-только начиналась, не особо сильно это было видно. А сейчас практически ни о чем, кроме него и думать-то не могу. И написать ему первой стремно, а написала, так вот проблемы какие-то с сетью.

     А ещё его пару дней вообще в сети не было. +5 к ломке сразу же. За один день. Вчера хоть немного в асечке поболтали, когда я с телефона зашла. Мне кажется, что я просто перестала ему быть в кайф. Перестала быть нужной. Но с другой стороны, он бы мне сказал об этом… создал именно такое впечатление, что если что-то будет не так, то он скажет.

     И так всегда. Вроде с ним разговариваю и чувствую близость, открытость. А стоит больше 3х дней не общаться, и ощущение, что он такой далекий и чужой нарастает. Вдруг его слова — ложь? Вдруг он всего лишь меня использует, как многие другие?

     Чем дольше его нет, его, относительно реального, чем дольше я не слышу его голос, тем больше сомнений вокруг меня. И ещё желание сказать ему, как сильно я влюблена в него тоже возрастает. И само ощущение любви, трепета, нужды в нем возрастает. Ломает меня, вот что. Ломает T^T

Он никогда не поймет, что мне невыносимо проживать хотя бы один день без его звонка. Он будет занят, будет делать все, чтоб стать ближе ко мне, но без маленького знака внимания - я буду брошенной.

Я вижу, что он не пишет и не звонит.

А он видит, что все свободное время тратит на то, чтоб стать ближе ко мне.

Люди на все смотрят с разных полюсов, обидно, что и люди в отношениях продолжают это делать. А надо-то в одну сторону смотреть, дедушка Хэмингуэй это дело завещал. Или дедушка Экзюпери? Ну неважно.

Жду... :) Осталось-то немножко совсем.