Цитата сообщения Sterva_SPb Никогда не задумывались почему, когда все очень хорошо, потом становиться настолько же плохо? Почему чем выше взлетишь, тем больнее падать? Я имею в виду, почему вообще нужно падать? Почему нельзя просто жить, быть счастливым? Почему нужно страдать?…. А вот я задумывалась… очень часто задумывалась… и ни к чему не пришла….
Вся моя жизнь состоит из взлетов и падений… как и у всех, наверное… только вот падаю я слишком часто… уже и некуда падать, а я все лечу… уже все тело в синяках, а бесконечные препятствия оставляют все больше ссадин и царапин… как же я устала! Устала от боли!
У меня было все… и я это все потеряла… а потом вернула… а теперь снова ничего нет… только слезы… они всегда со мной.
А может, просто я привыкла страдать… элементарно привыкла… для меня уже нет другой жизни…. И это было бы смешно, если б не было так грустно, так плохо, так противно…
Почему всегда в мою жизнь кто-то вмешивается? Лезет со своими советами. Не уже ли не понять, что я не буду их слушать? Что все равно по-своему все сделаю… я так устала…. Ведь это МОЯ жизнь! МОЯ! Или это уже не так… наверное, не так…
Очень часто люди говорят: «Обстоятельства так сложились…»… да ни хрена подобно! Это мы эти обстоятельства «складываем»… просто им не хочется бороться… именно не хочется, потому что возможностей полно… вот и я не хочу… или мне просто страшно… хотя… в этом случае это одно и тоже…
Когда-то я пыталась бороться… пыталась сама строить свою жизнь… и даже что-то получалось… но ТЫ все разбил… ВСЕ… просто безжалостно растоптал и плюнул сверху… а я доверяла… я ЛЮБИЛА… любила искренне и наивно…. А потом долгое время боялась поверить в произошедшее…
А сейчас я осталась совсем одна. Одна на целом свете. И мне безумно страшно. Страшно жить. Я боюсь, когда засыпаю, что проснусь на утро, и все будет по старому… я опять пойду в универ и буду засыпать, слушая разглагольствования препода по философии, а перед третьей парой опять встречу тебя… как всегда, в коридоре… и буду смотреть на тебя с невыразимой тоской, надеждой, нежностью, любовью, за которую я так ненавижу себя….
А ты лишь бросишь презрительный взгляд и поспешишь удалиться, всем своим существом пытаясь сказать: «Не смотри, не позорь меня! Как я мог встречаться с таким ничтожеством как ты?».
А я ведь и в правду стала ничтожеством, извела себя. Вся моя жизнь, теперь, это слезы и воспоминания о тебе. Я похожа на котенка, которого бросила хозяйка, и он не зная, что делать, мечется из стороны в сторону.
И это как замкнутый круг. Решаю начать все сначала, но уже через неделю несусь в тот коридор и покорно жду тебя, что бы ты опять презрительно, но все же взглянул на меня.
Я сама себя уже не уважаю, я тряпка! Так противно это осознавать…
Почему я не могу забыть те слова, которые ты мне шептал по ночам? И ту боль, пронзившую насквозь, когда я увидела тебя в постели с другой? Почему я до сих пор чувствую пощечину, которую ты мне влепил, когда я закатила скандал, требуя объяснений? Почему я не могу все это забыть, но прощаю тебя? Почему готова пережить все это снова и снова? Почему я согласна так жить?
А потом ты пропал на месяц. Украл у меня последнее спасенье… а я, все равно, каждый день стояла в этом чертовом коридоре и ждала презрительного взгляда.
Вот и в тот день я, безвольно прижавшись к стене, ждала. Это стало моим наркотиком…
- Зачем ты так себя? – о чудо… в этот раз ты подошел.
Я ничего не ответила. Только слезы горячими ручейками начали пробивать себе дорогу на моих щеках. А ты обнял меня, прижал к себе и гладил по спине, пытаясь успокоить. Получалось плохо. Ты повел меня в сторону выхода, посадил в свою машину, и она плавно тронулась… слезы застилали мне глаза, и я видела лишь силуэты людей, деревьев, домов, мелькавших за стеклом. Потом я отрубилась. Когда открыла глаза, была в твоей квартире… когда-то нашей квартире…
Ты мирно посапывал рядом, держа меня за руку… почему?
Я осторожно высвободила руку, что бы не разбудить тебя, и пошла бродить по когда-то своему дому… почти ничего не изменилось за два года… те же нелепые картинки висят на стенах, та же коллекция магнитиков на холодильнике… и та же фотография у тебя на столе… моя фотография… почему ты до сих пор ее хранишь? Не уже ли… нет, этого не может быть… бред чистой воды…
Я взяла фотографию и пошла в комнату. Ты уже не спал…
Я протянула тебе фотку, ты лишь потупил взгляд…
- Зачем ты так мучаешь меня? Зачем каждый день ждешь в коридоре? Зачем с надеждой смотришь мне в глаза? – я не знала, что сказать и только выдавила банальное «люблю». А потом побежала в сторону двери. Ты, было, погнался за мной, но остановился. А я уже сбегала вниз по знакомым ступеням.
А на следующий день меня опять как магнитом тянуло в тот коридор. Только в этот раз ждала уже не я. На другом конце коридора стоял ты, с надеждой умоляюще глядя на меня. Я точно так же посмотрела на тебя… и мы стояли… долго… и еще дольше простояли, еслиб тебя не утащил в аудиторию друг…
И так теперь каждый день…
Я по-прежнему боюсь жить. Только теперь я боюсь, что, ложась спать вечером, утром я не проснусь. Что не смогу как всегда после третье пары прийти в тот коридор и увидеть твои глаза.
Я боюсь, что это безумие когда-то закончится…