- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу.
***
- Дорогой! Неужели ты не испытываешь
ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например,
испытываю.
***
- Дорогой! У тебя там в кармане пятьсот
баксов лежат, можно я их взяла?
***
Девушки, если у вас нет страшной подруги,
задумайтесь. Возможно, страшная подруга -
- это вы.
***
- Как довести мужчину до безумия в постели?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
***
- Хватит, не говори больше пошлостей о
женщинах! Женщины - это святое!
- Да? Ну что же, отправляюсь тогда
сегодня по святым местам.
***
Женщины умнее мужчин, иначе за секс
платили бы они.

***
Девушка общается с родной сестрой, описывает свои
боли в груди. Тут выясняется, что сестра сейчас
испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и резюмирует:
-Вся партия бракованная!
***
-Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
-И что ты ему сказал?
-А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
***
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на
молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто
женским коварством: вышла замуж за отца соседки
и стала тещей.
***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая
мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…
- Ага, свёкр и свекровь…
***
На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма
***
- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся!
У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! . .
***
Чуковский — настоящий гений , ибо после строк "
убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то
чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "
***
Дaмa ведет нa поводке болонку. Неожидaнно болонкa
цaпнулa зa ногу прохожего. Тот порылся в кaрмaне,
достaл конфетку и протянул ее болонке. Дaмa удивленно:
- Нaдо же, собaчкa его укусилa, a он ей конфетку дaет!
- Ну дa, кaк же, дaм я ей конфетку. Я хочу узнaть, где
у нее мордa, и под зaд пнуть.
***

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись
бутербродами
***
Собирая чайные листья на плантации Липтона,
индус Мохаммед даже не подозревает, что он это
делает бережно и с любовью.
***
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у
них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.
***
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря:
"Вот я – кот. А чего добился ты?"
***
Если женщина без одежды - это еще не значит, что
она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да!
***
Помнится, был в "Одноклассниках" спам: типа отправь
15 друзьям такое-то сообщение. иначе у тебя три года
не будет секса. А теперь вот подумалось: может.
все-таки надо было отправить?
***
Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый
средний палец, они станут плюсами.
***
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил
молоком. Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и
Тайная комната"
***
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником.
Муж посмотрел на них и говорит жене:
-Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера -
бездомного щенка... Ну. а это еще кто?
***
Дембель Гриша еще по надписям на дверях лифта
понял, что Ирка его не дождалась!
***
Приходит мужик в секс-шоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
– Вам обычную или с интеллектом?
– С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
– Поменяйте на обычную.
– А что не устраивает?
– Не дала.
***
В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так
быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

***
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной
переменной.Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста,
когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
***
-Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
***
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё.
Теперь плохо не только вам, но и коту.
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после
шести и не курить возле бензоколонки.
***
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно
решает, что надо идти к стоматологу.
***
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
***
Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..

***
Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!
***
Меня ни одна реклама так не убивает,как эта -
'Как в 50 выглядеть на все 100'
***
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел,
когда узнал
***
Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал
оставлять ее после уроков
***
Велика Россия! А машину поставить некуда...
***
Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!
***
Я не ленивый, я - энергосберегающий
***
Учёные предполагают, что основная причина
роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
***
Современная скульптура: мальчик, ласкающий
писающую девочку.