Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем
 белье? Да вы рано ушли!
>>
 Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...
>>
 Мозг на 80% состоит из жидкости. И мало того, что она тормозная, так
 некоторым еще конкретно не долили.
>>
 Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: -
 Ой мама... Муж: - Узнала, да?
>>
 Если ты позвонишь мне, чтобы сказать, что я больше не нужна тебе и
 услышишь выстрел.... Ну думай, что я застрелилась. Я всего лишь открыла
шампанское!
> >
 Муж- жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то
 какое > > отрастил!- Эт-не пузо а - холм Славы! - Да? А под ним- павший воин???!
> >
Если начальнику в голову пришла гениальная мысль , значит кто-то весь
 день будет заниматься какой-то х**нёй !!
> >
 Вот такого вируса у меня еще не было! ? сказал зять, увидев за
 компьютером тёщу.
> >
 Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз
 червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и
 нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...
> >
Получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам, так, чисто
 поздороваться

> >
 Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч
 долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему,
 пожалуйста, песню "Кайфуем"..))
> >
 В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту.
> >
 CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги
> >
 Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак
 чихнешь
> >
 Не трудно догадаться, что после "УРА, ВЕСНА" наступит "ПРИВЕТ, ЛЕТО",
 потом "УГУ, ОСЕНЬ" и "ПИПЕЦ, ОПЯТЬ ЗИМА"...
> >
 "Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение,
 что президентов России подбирали производители матрешек"
> >
 Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
> >
> >
 Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад,
 у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все
 описались на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
> >
> >
 Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
 смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
 А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб> >

> >

Чукча у геолога спрашивает:
 - А бывает женщина белая-белая?
 - Бывает.
 -А бывает черная-черная???
 - Бывает.
 - А бывает, что бы половина черная, а половина белая???!!!
 -Нет, такого не бывает.
 Помолчали?
 Чукча:
 -Значит, это был пингвин?
> >
 - Алло, доктор?
 - Да, я вас слушаю.
 - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
 - Засуньте её себе в задницу!
 - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже
 перезвоню.
> >

 В купе едут молодой человек и девушка. Она разгадывает кроссворд:
 грызет карандаш, чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь
может быть"
 и т.д. Наконец, не выдерживает, и обращается к соседу за помощью:
 - Простите, Вы не знаете, что это может быть: "Длинный цилиндрический
 спортивный снаряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении".
 Три буквы.
 - Кий.
 - Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?
> >
 Диспетчер такси звонит клиенту- выходите машина подъехала, мазда
 голубой- металик .выходит тётка ,обходит машину три раза и спрашивает
 у Вадимы -Это вы голубой Виталик????
> >
 Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех ..."
 Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в ..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить
 мне очередной отпуск".
> >

 К гинекологу приходит молоденькая женщина:
 - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
 - Не понял? Да вы присаживайтесь...
 Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
 - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в
 спальне разбил!