Прикольные женские статусы

Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика.

 

Чтобы затащить женщину в постель, мужчина способен на самые невероятные поступки. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж!

 

 

Золотое женское правило: не знаешь, что ответить – улыбнись и поправь лифчик…))

 

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты —ТРАМВАЙ. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — ЭЛЕКТРИЧКА, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЕТ, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — РАКЕТА!!!

 

 

Если жена во сне называет тебя другим именем - отзовись - не пожалеешь)

Бывает годами ждёшь чуда... И оно приходит – в перьях..

Когда человек влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня его жизни!

Никогда не спорю с мужем! Сразу начинаю или плакать, или... раздеваться!

 

 

Чувствую себя хорошей, престижной иномаркой в дорогом автосалоне. Все мужчины вокруг ходят, ахают, охают, восхищаются... но не берут - думают капризная и в обслуживании дорогая!

 

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

 

 

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям- я не верила, что он — Бог.

 

"Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?"  

Фаина Раневская

Я, конечно, не совершенство...Но шедевр еще тот!

 

 

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать… 

 

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.

 

- А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминка?
- О-о, во мне мaссa изюминок. Я, практически, кекс! 

 

 

Не ищите во мне изюминку. Во мне нет сухофруктов, только свежие, отборные черти!

 

Свободный мужчина – это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

 

Приходит мне смс: 'Я после вчерашнего не могу тебя забыть...' Капец!!! А я вспомнить!!!

 

 

Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца: "Зачем салфетка?". Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"!!!

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

 

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе!

 

Обиженная женщина способна на любые поступки... кроме адекватных.

 

 

 

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

 

Грудь — это наше мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

 

 

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

 

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: - Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!!!

 

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

 

 

Взвесилась... Решила больше так не делать..

 

Сижу на трёх диетах. На одной не наедаюсь!

 

- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

 

 

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею"

 

Я - пианино. Я расстроена!

 

 

Обожаю домофон! За то время, пока муж поднимается по лестнице, можно выключить комп, спрятать конфеты и как бы невзначай пойти мыть посуду...

 

Я такая фешенебельная,что вам не рентабельно!

 

Надо знать себе цену! Ну, и название галактики, откуда ты, звезда такая, свалилась!)))

 

 

Девушки! Хватит одеваться по последней моде – мужчины уже не успевают узнавать, как ЭТО снимается!!:)

 

В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно

 

Не судите девушек по Килограммам, да по Сантиметрам не судимы Будете!...

 

 

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала "ОЙ-ОЙ-ОЙ!"

 

Ммм, дорогой, когда я слышу от тебя такие нежности, то верю, что лапша - тоже ювелирное украшение...

Мужчины… На стааарт… Внимаааание… Март!

 

Мужчины, не надо дарить нам Шоколад, а потом говорить, что мы Располнели... Дарите нам Бриллианты — будем Сверкать!!!

 

 

Я - ангел! Просто крылья в стирке, а нимб - на подзарядке!

 

Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих.
Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков!

 

 

Нельзя отказывать себе любимой: захотела макарон - купила путёвку в Италию!

Мотаю нервы!.... сколько Вам клубочков?

 

Лучший способ проверить мужчину на Верность, задать Спящему мужу под утро вопрос :
— К своей то пойдешь или у меня Останешься?!.

 

Моя сексуальная фантазия на выходные сбылась — я выспалась во всех позах!

 

 

Никто не задумывался, почему женщины в Лаке, Коже и Резине так возбуждают Мужчин? — Они пахнут новым Автомобилем!.

 

Женский и Мужской ФЛИРТ — это как Художественная гимнастика и Футбол... Женщины выходят на площадку чисто Ленточками помахать, а Мужчины конкретно, чтобы Гол забить!

 

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!

 

Женские мысли- хуже метели......Так иногда заносит!!!

 

Первый вопрос у мужчин: " Муж есть?". Хоть бы один спросил: " Шуба есть?"

 

Если у женщины правильно оформлено декольте, то мужчины быстро замечают — как глубок и разнообразен её внутренний мир…

 

 

 

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орёт, как бешеный, а я ему говорю: "Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал и ничего!"

Чем лучше мужчина,тем сильнее он женат...

Вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег....

 

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви! )))

 

 

 

Увидела у подруги статус: "Минус восемнадцать сантиметров". Теперь сижу гадаю: похудела, постриглась или муж ушел? ))

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Ё-моё! Сколько ж в мире всего интересного, надо было раньше чёлку подстричь...

 

 

 

А теперь коротко о себе: тихонечко сижу, на троне...)

 

- ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит, она кому-то мстит!

 

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива… значит где-то рядом ее бывший парень…

Нахожусь в прекрасном возрасте:дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

Фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм", — заставляет девушек брить ноги.

 

 

Когда на улице обсматривают с ног до головы! Так и хочется сказать:"Может мне покружиться?"

 

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!

 

 

Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам: меня никто не любит и я толстая!

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте!

 

 

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже ни длиннее...

 

Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: "Пельмени пересоленные!"

 

 

 

Когда ко мне пришла мысль послать его на фиг, все тараканы в моей голове апплодировали стоя!

 

Не разбивай женщине сердце. Она ведь всему миру расскажет в статусах, какой ты козёл!))

 

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи!

 

 

- Толик,ты все еще любишь меня?
- Маша, ну на хрена начинать каждое утро со скандала?! 

 

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, после пяти она внушит это всему миру…

 

 

 

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!", — вздыхал муж, выползая из спальни.

 

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

 

 

Женская логика: во-первых, я не брала, а во- вторых я положила на место!!!

 

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего!

Не будите во мне стерву ... Она и так, бедняжка, не высыпается !!!

 

 

Девушки, если вы слышите фразу: «Некрасивых женщин не бывает — бывает мало водки» Смело отвечайте: «Не бывает некрасивых мужчин — бывает мало денег» 

 

Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху!!!

 

 

Девушки, не бегайте за мужчинами! Даже самый опасный хищник от удивления предпочтёт ретироваться, если увидит жертву, несущуюся на него…))

 

Свадебные традиции пора менять. Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика)) 

 

 

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

 

Вчера выиграла суд у ГАИ… Я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!!!

 

 

Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом… Он на меня с наездом:" Что, проблемы???» Ну, я возьми и расскажи все… Сидим, теперь… вместе плачем)))

 

Этот статус посвящается завистливой особе, которая отслеживает мою страничку... Да не переживай ты так, не сплю я с ним...
P.S. Разве с ним уснешь!!!

 

 

Если вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь

 

Мужчины бывают трёх типов... 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать

 

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

 

Ладно, объясняю на пальцах. Средний видишь?

 

 

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо.в общем делай,что хочешь, даже ноги брить не надо...

 

Хочу чтоб в старости у меня остались подруги,которым можно было позвонить и старческим голосом заорать:Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить!

 

 

Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей вслед оборачиваются мужчины - Поздравляю!!! Вы довы...бывались!

 

 

Если ты ему нужна - он тебя везде достанет, а нет, то нафиг ему не нужна твоя инициатива...

 

 

Девушка, нам с вами случайно не по пути?... - Сомневаюсь, что мне тоже на х*й...

 

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

 

 

Хотела Вас послать, но вижу, Вы оттуда.

 

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки — прислушайтесь! Может она храпит?

 

Чтобы не казаться слишком доступной на первом свидании, девушка Аня ела банан ложкой...

 

 

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!

 

 

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…

 

 

Недавно по радио услышала, что морковь помогает при поносе. Боюсь представить каким образом. ... Я одна такая? Или вы тоже об этом подумали?

 

Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

 

 

Господи, в следующем году я молюсь, чтобы у меня был большой счет в банке и маленький живот. Пожалуйста, не перепутай, как в прошлом году.

 

 

Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

 

Довести до греха не обещаю, но… провожу…

Серия сообщений "Веселые статусы":

Прикольные, смешные статусы для личных страниц в соц. сетях!

Часть 1 - Разгоняюсь от зайки до отмороженной стервы за полторы секунды!