-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в self_distruction

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 17


Без заголовка

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 13:23 + в цитатник
xXx_CrY_GiRl_xXx (self_distruction) все записи автора Саморазрушение. каждый из нас по своему себя морально убивает. не замечая этого. я понимаю что ето бред полнейший.. но всё тки...

есть тут ещё кто живой?

Суббота, 22 Сентября 2007 г. 00:35 + в цитатник
s0ph1a (self_distruction) все записи автора или все уже благополучно саморазрушились?
если есть, то у меня к вам вопрос, уважаемые сообщники.
задумывались ли вы когда-нибудь о причинах начала процесса саморазрушения? о, так сказать, катализаторах духовного самоубийства?
по-моему, корень зла кроется всё в том же навязшем в зубах у психологов и философов злополучном противоречии между старыми возможностями и новыми потребностями. вместо того, чтобы пытаться либо сделать свои возможности адекватными потребностями (а это большой труд, требующий стойких мотиваций и мобилизации всех духовных ресурсов), либо хотя бы критически пересмотреть свои потребности (а это, в свою очередь, требует значительной переоценки ценностей) - многие начинают пытаться переделать всю свою личность, чтобы привести её в соответствии с усреднёнными общественными стандартами и перестать страдать от собственной чрезмерной уникальности. должна признаться, к этим многим принадлежу и я. так вот - позвольте поделиться личным опытом - этот путь ведёт к полному и (в зависимости от этапа) бесповоротному саморазрушению. себя не переделаешь - особенно если ты уже хотя бы в общих чертах сформировавшаяся личность. себя можно только разрушить. можно быть либо собой, либо никем - третьего, к сожалению, не дано. я имела возможность на своей шкуре прочувствовать, что это такое - когда старое уже разрушено, а на построение нового сил уже не осталось. это называется - сломаться. и это - хуже смерти.
поэтому - мой вам совет - никогда не извиняйтесь за то, что были собой. никогда не позволяйте себе чувствовать себя виноватыми за искренность. потому что это и есть он самый - первый шаг к саморазрушению. первый шаг на дорогу, которая ведёт в никуда, и возврата с которой в определённый момент может не оказаться.

death

Среда, 28 Марта 2007 г. 00:54 + в цитатник
Saint_Glook (self_distruction) все записи автора сообщество загнулось. увы.

global thing

Четверг, 01 Марта 2007 г. 16:33 + в цитатник
Saint_Glook (self_distruction) все записи автора сегодня задумался. меня подтолкнули к этому. задумался я о следующем...

мы живём в эпоху глобального коллективного саморазрушения. не будем в рассуждениях выходить за рамки нашей страны... за границей свои тараканы в головах.

но у нас... глобальная апатия. имитация деятельности вместо самой деятельности. никто не заботится о будущем. причём не просто о своём личном будущем... о будущем поколения, о будущем страны в целом. ведь страна на грани распада. хотя это и не так заметно.

вообще, русскому народу присущ своеобразный мазохизм. мы любим, когда нас размазывают по стенке. мы любим быть крепостными. мы любим быть никем. и в этом же состоит огромное противоречие в нашей природе... мы ведь хотим быть свободными. но у нас психология рабов.

скоро выборы. кто пойдёт голосовать? я - нет. и мои друзья - нет. и мои родители - тоже нет. а кто? по некоторым прогнозам на выборы могут прийти всего 20-30% граждан. а остальным либо наплевать, либо им не за кого голосовать. а почему им не за кого голосовать? потому что нет кандидатов. есть фальсификаты, есть шоу-личности. но нет настоящих кандидатов.

эпоха пессимизма. "один голос ничего не решает". уверенность в предопределённости исхода голосования.

эпоха пессимизма и пофигизма. я проживу свою жизнь - а дальше хоть трава не расти.

не это ли частица саморазрушения? дети - продолжение нашей жизни. не заботишься о детях - не заботишься о своей дальнейшей жизни.

в нашей стране одним из самых острых вопросов во все времена являлось пьянство. нигде так не пьют, как у нас. и по количеству, и по качеству. но ведь всё это не случайно! именно мазохистское отношение к жизни приводит к этому. хотя и не только... уровень жизни в регионах оставляет желать лучшего. почему? да потому что люди работать не хотят. их не заставляют - они и не работают. нашей стране, видимо, всегда будет нужен царь-батюшка, который всё за тебя решит. нам всегда будут необходимы "хороший царь и знакомая вонь".

но нельзя всё сваливать на народ. на национальные особенности, идеи и т.п., ибо "власть имущие" постоянно подталкивают народ к этому всему. зачем? им просто наплевать на народ. им нужна власть, им нужны деньги. и им не нужен думающий народ. одурманивание через СМИ - отличный пример. ложь льётся потоками с экранов телевизоров, со страниц газет... и даже если воспринимать её как правду, она всё равно остаётся ложью. и на уровне подсознания человек понимает, что это всё ложь. и в него закрадываются сомнения. сомнения в жизни, в правде, в любви. но он, одурманенный, не находит выхода. и идёт в магазин. за водкой. чтобы в ней найти утешение, как ему кажется. но утешения в ней нет.

безысходность и пессимизм... каждый считает, что он ничего не может изменить. но он не может ничего не делать, ведь нельзя же в самом деле вообще ничего не делать! и вместо "бесполезной деятельности на несуществующее благо" человек выбирает деятельность, приятную его организму. он начинает пить, курить, употреблять наркотики, кутить...

я не говорю, что все, кто пьёт, курит и т.п. начали это делать по этим причинам. но их процент всё ж велик.

оптимисты и идеалисты вымирают как вид... увы.

Без заголовка

Среда, 31 Января 2007 г. 01:49 + в цитатник
SharkyGirl (self_distruction) все записи автора В колонках играет - Bobby McFerrin Sweet in the Morning

дублирую из своего дневника...

не уверенна, что это по теме.

не писала конкретно, давно хотела это озвучить, но решила вот так, сумбурно...

одна из невнятных историй "как я начала принимать наркотики"


Мои взорванные мозги.
Спасибо, мама, что хотела сделать из меня супер-человека. Я с детства боюсь ошибок.
Я не любила играть, не любила бегать, гулять во дворе было наказанием. Спасибо мама, что заставила меня любить читать и ненавидеть глупости.
Глупости.
Глупость - бегать по двору с мячом. Глупость - смеяться над примитивными шутками. Глупость и даже позор - слушать не академическую музыку.
Никто не будет наказывать и нравоучать, мне же дают прежде всего свободу.
Меня будут осуждать.
А любят ли того, кого осуждают?

Мои взорванные мозги.
Видеосюжетом, в котором акула разрывает человека. Мурена кусает обнажённую женскую грудь. Растерзанные трупы в криминальных хронниках. Не так как в кино.
Мне 4-е года, я впервый раз разбила коленку, вижу кровь и плачу,потому что в шоке. Я - оранжерейное растение, о котором нужно заботиться. И я хочу, чтобы его любили.

Мои взорванные мозги. Зигмунд Фрэйд и русский психологический театр. Немного ли для одной маленькой напуганной глупышки? Где здесь любовь?

Мои взорванные мозги. Мне 2000 лет, и я мужчина. И я женщина, живущая болью другого мужчины, на 37 лет старше меня, несколько тысяч километров - так далеко от меня. И каждый день ждать его смерти. И каждый день терять друзей. Отдавать их, кого-то бреду, кого-то смерти. Добровольной. Как хорошо, что маленькая девочка боится умирать, хоть и очень хочет.
И ещё больше хочет, чтобы её любили. Секта проповедует любовь. Но не ту, которая мне нужна. Как оказалось.

Я возвращаюсь в реальный мир. Мои взорванные мозги. Моим ровесникам 16, а мне всё ещё 13, и я ни хера не знаю эту жизнь. Укрывшись от всех книгами и временем, можно построить видимость себя. И жить ею. И, может быть, тогда меня будут любить?

Мне 20, и я счастлива. Я делаю себе лоботомию, и я счастлива. Я люблю, я готова снова жить, доверять и открыться. И не принимать наркотики. Потому что мне есть о ком заботиться. И я лучше всех готовлю кролика, покупаю самое вкусное вино, меняюсь до неузнаваемости и лучше всех трахаюсь. Для тебя. Для тебя. Слышишь? ДЛЯ ТЕБЯ, твою мать. Уже так долго. Мой первый неверный. Мой первый чистый. Сколько я искала тебя, сколько ждала после всей этой грязи и тонны дерьма. Сколько, найдя тебя, я пребывала в уверенности, что поиски оконченны. Я расслабилась и забыла. я открылась и готова для удара. не готова. но я открыта для него, потомучто не ожидаю его.

Меня не слышат, и видимость меня делается зыбкой. Ты будешь слушать меня или нет? Ты будешь любить меня, твою мать? Ты будешь любить меня так, как я этого хочу? Разве я мало старалась? Разве у тебя было больше, чем сейчас?
Видимость меня искрит током и трещит по швам.
Трещит по швам.
Оглушающий треск у меня в ушах.
Оглушающая боль.
Я снова жила обманом. И мне снова 13.
Только видимость меня.
Спасусь порошками. Таблетками. Истериками. Кайфом и отходами.

Мои взорванные мозги. Ты толкаешь меня в бездну, хоронишь меня и бросаешь пригоршню амфетамина на крышку моего гроба. Ты забираешь у меня всё. И врёшь, что вернёшься. И говоришь правду, спустя так много врмени. Что ты не придёшь. И всегда это знал. А как же я? Напуганная малышка? Тебе же плевать. Стой, я буду стрелять... в себя... много раз...
Мои взорванные мозги.
Твоими продолжающимися противоречивыми требованиями. Мне 23. Но мне снова 13.
Развеять кокаин кремированной видимости меня.



Процитировано 6 раз

narcotics

Воскресенье, 21 Января 2007 г. 15:25 + в цитатник
Saint_Glook (self_distruction) все записи автора мне интересно мнение собравшихся о наркотиках... ибо весьма часто люди, ставшие на путь саморазрушения, прибегают к их использованию...

за счёт наркотиков можно саморазрушаться как психически, так и физически...

но стОит ли оно того? или, может быть, именно в эту сторону катится саморазрушитель?

Без заголовка

Понедельник, 08 Января 2007 г. 17:48 + в цитатник
таки_Элик (self_distruction) все записи автора мне очень нравится одна из традиций толи будистских толи еще каких монахов...
у них есть храм... посреди леса/джунглей... пустырь в 5 раз больше фундамента храма... вы поняли о чем я?... да они каждые 25 лет ломают предидущий храм и строят новый рядом... таким образом показывая что не т ничегт вечногои паралельно ихние рабочие не теряэт квалификацию... думаю так изредка надо поступать с самим собой... что то резко менять... оазрушать старые устои и искать то что тебе действительно близко...

emptyness

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 21:40 + в цитатник
Saint_Glook (self_distruction) все записи автора может быть всё это из-за некой душевной пустоты? неизвестно, откуда она берётся, что её порождает... но она есть, и она заставляет искать что-то, пытаться её чем-то заполнить, но...

но она не заполняется... как чёрная дыра, она вбирает в себя всё, что ты ей даёшь...

Retribution

Суббота, 06 Января 2007 г. 21:54 + в цитатник
Crazy_Scientist (self_distruction) все записи автора В колонках играет - Оргазм Нострадамуса
Настроение сейчас - -

Этот пост мной был написан и уже удален, но поросили оставить...

Вам не хочется саморазложения? Не хочется издеваться над собой - нагнетать в голове деперссию, мракобесие и страхи? Хочется боли. Боли и познания. Боль, страх, кошмар, страдание, самобичевание, уродство, саморазложение и познание!! Всё, что есть на земле прекрасного - всё я забираю себе! Я оставлю вам кайф, счастье, солнце, радость и красоту, наслаждение и свет, песни и стихи, музыку и любовь! Дайте мне лишь кельн и оставьте меня! В тишине и в темноте, оставьте меня и кельн, тогда я саморазложусь и всем станет легче.
Нанести себе еще шрамы? Вчера это было сделано. Широкий шрам на руке, еще один.
Убить себя водкой? Захлебнуться блевотиной?
Убить себя голодом?
Да, так медленно, понимаю свою ущербность, тупость и бесплодность высохнуть и сдохнуть. Три, два, один! Начинаю подыхать, ха-ха-ха! Кельн, кельн, на моей руке кельн - квадрат и крест, знак аморала.
Саморазложение достойно разложения! А знаете, что я поняла? Что черная дыра - это пизда Вселенной! Я полечу в Черную дыру! Я трахну Вселенную, но сначала надо разложиться до конца. Кельн, кельн, кельн...
"И взбираясь на подиум плотской любови,
Ты сорвешься в беспамятстве в бочку с фекалиями.
Вместо добрых вестей тебя ждут пиздюли
Вислогубых собратьев, петлею задавленных!"
Как приятно разгонять по телу боль самопередозировки! Сразу становится тепло и мокро сглазам! Одену фрак и пойду ползать по черепам! Как же мне сейчас приятна эта боль, какой кайф! Как кайфово быть уродом, вам никогда не понять!!
Вслушайтесь в Оргазм Нострадамуса, вслушайтесь и вдумайтесь!! В каждый альбом, в каждую песню - и попробуйте охватить их все разом! И вас тогда настигнет!! Вас тоже настигнет, хотя не гарантирую - вдруг вы слишком нетленны для этого? О.Н. - музыка для горбунов, для гидроцефалов, для пьяных уродов, для распятых на унитазах, для повешенных на трамвайных рогах!
Я слушаю О.Н. уже 3 года, и меня только сейчас прозрело. Надо, непременно надо саморазложиться.
Время пришло, детки!
Гидроцефалия!
Ваш_Сумасшедший_Ученый_Ваще.

 (700x690, 216Kb)



Процитировано 2 раз

strange...

Суббота, 06 Января 2007 г. 06:55 + в цитатник
Saint_Glook (self_distruction) все записи автора тут был выложен отличный пост про Оргазм Нострадамуса..

зря удалили.

я ступил на путь саморазрушения тоже благодаря этой группе... хотя и не отношусь к движению гидроцефалов...

но саморазрушение............

Без заголовка

Среда, 27 Декабря 2006 г. 17:23 + в цитатник
таки_Элик (self_distruction) все записи автора моя точка зрения относительно саморазрушения была сформирована под впечатлением от книги Чака Паланика "Бойцовский клуб"...
саморазрушение как путь к истине, через физичискую боль можно прийти к так называемому душевному спокойствию, все мелочи отходят на задний план, ты остаешься на едине со своими проблемами , олицетворенными в твоем противнике. может быть я немного неправильно понимаю смысл этого сообощества... незнаю...
мое мнение по поводу саморазрушения я уже выразил...
на самом деле во всем виновата скука...
скучно жить...
а убивая в себе человека, органы и прочие части тела, ты привносишь некое разнообразие...
так что саморазрушайтесь и вам будет счастье...

three ways...

Среда, 27 Декабря 2006 г. 02:59 + в цитатник
Saint_Glook (self_distruction) все записи автора саморазрушение... можно, наверно, выделить три типа - моральное, душевное и физическое.

на самом деле тяжело разделить первый и третий типы... обычно они сопутствуют друг другу, одно порождает другое... и если бывает первое без третьего, то это обычно от апатии и лени, может иные причины бывают. но дело в том, что человек рушит свои моральные принципы, не создавая новых, просто разрушая их... но это ещё не значит, что он начинает их нарушать направо и налево - ведь ему нет дела уже до того, есть они или нет, а нарушит он свои бывшие принципы или нет - это зависит от случая... не обязательно должно быть желание их нарушить... но именно это желание приводит часто к третьему виду...

с духовным всё сложнее - оно может быть незаметно внешне... его трудно на самом деле иногда отличить от морального... это когда человек убивает в себе человечность, сущность человека, себя самого, когда остаётся лишь пустая оболочка, которая может есть, пить, ходить и даже улыбаться улыбкой, крайне трудно отличимой от настоящей...

может быть это происходит от боли? может, в стремлении убить свою боль, человек отказывается так же и от иных чувств? раз не выходит убить только боль, то нужно уничтожить всё сразу...

сообщество

Вторник, 26 Декабря 2006 г. 12:17 + в цитатник
саморазрушение... слова или реальность? надо ли остановиться? надо ли это? надо ли убивать себя или достаточно просто себя разрушить?


Поиск сообщений в self_distruction
Страницы: [1] Календарь