<![CDATA[SANOTORIUM]]> http://www.liveinternet.ru/community/sanotorium/ LiveInternet / LiveInternet.ru hourly 1 ru SANOTORIUM http://av.li.ru/205/3731205_13335133.png SANOTORIUM под флагом оляпки http://www.liveinternet.ru/community/sanotorium/ <![CDATA[Smoke on the water (The Cooltrane Quartet)]]>
]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]>
]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]>
]]> 0 <![CDATA[Deep Purple Machine Head Live1972]]>
]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]>



]]> 0 <![CDATA[Диана Арбенина]]>



]]> 0 <![CDATA[Федер Чистяков. Мое любимое. Для поднятия настроения.]]>









]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]>
]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]>
]]> 0 <![CDATA[Релаксируй!]]> image002 (448x306, 496Kb)]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]>
]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]>
]]> 2 <![CDATA[Без заголовка]]>
]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]>
]]> 0 <![CDATA[Юлия Коган]]>



]]> 0 <![CDATA[Самый необычный Офис]]> Это цитата сообщения ZeRu Оригинальное сообщениеСамый необычный Офис

Тот, кто попадает в этот офис в самом центре Москвы случайно по делу, не сможет не вернуться сюда снова - слишком уж тут необычно. Все посетители даже проходят обязательную экскурсию.

И показать здесь есть что, но главное - детали. Рядом с директором стоит совдеповская раскладушка - типа ночует в офисе, кресло для клиента - массажное. Здесь стеб во всем, и в вещах, и в надписях.

- Я тебе свою визитку давал?
- А я сам уже взял, - отвечаю хозяину офиса, показывая на лежащую на столе стопочку черных с золотом карточек.
- Нет, я тебе дам свою специальную визитку.
«Директор по ответам», как он себя называет, открывает ящик и вытаскивает пачку баксов:
- У тебя какое число любимое?
- Хм… 19.
Пробежав пальцами по стопке, выбирает банкноту, заканчивающуюся на это число. Кладет на стол, достает печать и ставит на ней два оттиска: «Что Бог ни делает - все к лучшему. ФИО телефон». Протягивает мне - купюра двухдолларовая:
- Гляди-ка, «звездная» попалась, - в конце ряда цифр вместо буквы стоит звездочка, так отмечается каждая стомиллионная купюра, - Большая редкость, на удачу тебе будет.

Стеб во всем


Тут стеб во всем, даже в печатях:

- Вот смотри, видишь? - директор по вопросам протягивает лист бумаги.
- Обычная печать «Для типовых договоров».
- Внимательней смотри!
- Блин! «Для липовых договоров»!
- Как ты думаешь, клиент заметит?
- Нет конечно!
- А когда его бухгалтер заметит, то что произойдет?
- Что? - я представил свою бывшую бухгалтершу, бегающую по офису с криками: «Нас кинули!»
- Он меня на всю жизнь запомнит! А это и нужно.
- Ну а дальше?
- Дальше мы посмеемся и поставим нормальные печати.

- Здесь у нас красный уголок:

- Мы еще сделаем вэб-камеру, будет летать под потолком от двери до противоположной стены.

Каждый циферблат отдельно показывает часы, минуты и секунды.
- А бюстов Путина зачем вам столько?
- Это наша крыша. Была идея сделать 6 видов Медведева: веселый, грустный, сердитый, в спортивном костюме… И дарить как подарки. Жаль мастер умер.

Настоящий череп мамонта с сертификатом. 35 кг:

Все блондинки сидят в розовом антураже. Даже компьютерные мышки, телефонные трубки и наклейки-постики - розовые:


По офису бегает корпоративный дух Настенька:

Корпоративный дух очень любит сливки:


Аукционный набор.
- Не из магазина необычных подарков?
- Ты что! Здесь ничего такого нет принципиально. Вот смотри, номер и автор. У каждой вещи должен быть порядковый номер.
Офис13 (640x426, 79Kb)
Офис14 (640x426, 87Kb)
Офис15 (640x426, 98Kb)
- Моют, сушат, подтирают, все сами делают.
Расположению унитазов я уже даже не удивляюсь:

- Установка для тараканьих бегов, все что до этого были - горизонтальные, а я придумал как ее сделать, чтоб на стену повесить можно было.
На установке лежат два «полиграфа механических».



Директор по ответам всегда говорит по телефону через громкую связь:
- Она принципиально всегда у меня включена. Пусть сотрудники учатся как нужно вести переговоры, у меня нет секретов.

На стене висит картина, написанная слепым художником:
- Он сначала пальцами ощупал лицо, а потом пальцами же и нарисовал. Это портрет!
Большой экран на окне дублирует изображение на директорском мониторе:
- Так показывать удобнее.



Вешалка в виде лифта. Уезжает в потолок, освобождая место:

А это сам директор по ответам:

И много, много всяких других фенечек:

Картины на стене:

Без десяти двенадцать:

Без пяти минут:

Ноль часов 20 минут:



P.S.

Это был офис «Первой Патентной Компании», которая занимается предоставлением правовой охраны объектам интеллектуальной собственности, защитой и коммерциализацией интеллектуальной собственности.

Директор по ответам рассказывает мне, как он меньше чем за год отхватил большой кусок московского рынка своей услуги, а сейчас собирается прибрать к рукам и российский. Не скрывая выдает технологии - они просты, гениальны и невероятно трудноповторимы.

На днях с потенциальными клиентами начнут общаться слепые сотрудники.
- Мы уже компьютеры специальные купили, чтобы они работать с нашей базой могли. И знаешь почему они лучше?

Я теряюсь с ответом.
- Они умеют слушать и лучше всех разговаривают!

Но серьезность оказываемых услуг никак не может в моей голове прийти в согласие с таким офисным интерьером:
- Ну а это-то все вам зачем? - обводя рукой обезьянок, кукол-роботов и картин с тандемами, спрашиваю я.
- Чтобы было весело и необычно, чтобы создавалось впечатление. Это такой стиль - главное впечатление, участие в положительном действии. Все мои продажники обращаются к конкурентам как клиенты. И знаешь как оценивают их по десятибальной шкале? На троечку максимум! Мы торгуем стандартной услугой, а значит впечатлениями, работаем на подсознательном уровне.

Вот почему всем приходящим предлагают чай-кофе?
- Чтобы время сократить.
- Правильно! Телевизор, журналы, кофе… Только все это делают не понимая, копируя других. Мы же это используем для того, чтобы человеку показалось, что время тут прошло незаметно, а значит, более продуктивно. Надо чтобы клиент понимал, что его тут ждут, чтобы у него отложилось в памяти. Все эти устраивающиеся родительские дни, когда к сотрудникам могут прийти сюда на работу их папы, мамы, подруги и жены - для того же.
- Но стриптизерский шест-то здесь зачем? - не догоняю я.
- О! Ты сам уже ответил. Ты начал думать: «Зачем?». Что и требовалось.
]]> 2 <![CDATA[В парке]]>
1.
cat (700x699, 168Kb)

2.
park (700x525, 207Kb)

3.
ptica (700x466, 151Kb) ]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]>
Доживете ли вы до 70?(webpark.ru)

Вы можете прожить до 56 лет.Это вполне достойный возраст. Но это не предел, побольше положительных эмоций, они могут добавить вам не один десяток лет.
Сколько можешь прожить ты?>>

С учетом того, что мне - 48, этот прогноз, несомненно, добавил мне положительных эмоций. )))]]> 1 <![CDATA[Без заголовка]]>
]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]>
]]> 0