Official Google Reader Blog: Reader and Talk are Friends!

http://allofsex.blogspot.com/2007/12/official-google-reader-blog-reader-and.html

В советском союзе была такая добрая книга о том, откуда беруться дети.
Предлагаю вашему вниманию, скрины из этой книги, а так же комментарии уже не советских людей:

И мне тоже её в 3 года дали почитать, с тех пор я вопросом:"Откуда берутся дети?" не задаюсь, сейчас повис другой:"Куда девать детей?"

я думаю шас эта книга уже не актуально по телевизору разьве что в спокойной ночи малыши этого не показывают ,а если в доме есть компьютер с интернетом то к годам 6 точно нечего нового в книге не будет

ну это само собой....щас уже только ленивый не знает как заниматься "секасом"))))
я говорила про 80-90-ые годы...

А я после того как прочитала ее лет в 5, рассказывала содержание бабушкам во дворе..Какие у них лица были наверное....

едрен батон - у мамы пузо уже в дверь не пролазит а они тоько заметили что с мамой что то не то произошло.
и на картинке мама не вяжет носочки, она их распускает!

:D кот жесть!
у пацана, который живот мамин щупает так палец вытаращен, будто он молоток держит)) держись, малыш!

ИМХО, кот такой же глюк, как и разноцветные звездочки... Семейка под lsd определенно )

кот на двух сторонах по диагноали нарисован как на картах игральных - тут к гадалке не ходи явно все укуренные и аффтар и дети и мама. мдя в натуре краски были не только яркие но и токсичные.
а там где кричат - ура у нас будет малыш кот явно думает "малыш? а как же я. ведь я лучше малыша"

Я не монял, а че кот на потолке висит, башкой вниз...?

кошак в шоке от прибавления в семействе )

Естественно кот в шоке ,он представил себе как над ним будет изголятся ещё один ребенок.ЖАЛКО КИСКУ.

А почему кот повесился?=)))

он понял, что спокойная жизнь закончилась

Кот понял что он уже лишний будет)))

Лучшие умирают первыми! Кота жалко!.. :'-(

Кот понял, что он уже лишний в этом доме... Бедняга... А остальным хоть бы хны, по фигу, даже не заметили...((((

а мама в руках держит гаечный ключ. наверно, малыша по другому из мамы не извлечь...

Улыбка))))))) с котом вообще тема!!!!!!
просто эта фотка - это только половина страницы, вторая половина была на предыдущей фотке :D
я ещё на той ржал над его высунувшейся мордой Улыбка))))))))

у них мальчик чтото не в их породу пошел - у все хлица вытянутые а у этого тарельник - будка на пол картинки. девочка трансвестит, мальчик подкидыш - ептель.
а что то правда мертвой ккошатиной запахло.

звиздец...а оин еще спрашивают почему в совке не было секса...я бы тоже зарекся по прочтении...н опринеси ручку и карандаш...такое ощущение чт оон ща снымет штаны и наченет учить их вещам

да, вообще интересный вопрос - Как вы его называете?=)) Наерное, существует по крайней мере около 5 названий

...а вот героиня "4х комна"т полсотни не моргая за минуиу назовёт!

Краник)))писюнчик))

Ржу нимагу)))) Нах котяре знать, как его называем мы???

Малыш-завоеватель XD

а кот видимо усиленно вспоминает мышиную анатомию...

А как его называете вы? Напишите нам, или нарисуйте!)))))))))))))))

Хотите узнать, как вы его называете? Отправьте Kranik на короткий номер 1234

Кот проводит соцопрос-хочет знать,его хозяева самые больные или есть хуже.

бранцбойт

Кот жив! Ура-а-а!!! Улыбка

а папа-то волосатенький! значит, на прошлой картинке не он был!
а у нас в семье ваще редко про краники рассуждают....)))

а солнышко на картинке в самую тему)))))

Солнышко потому, что Папа в ознакомительных целях привёл Малыша (кстати на рис.ххх видно, что он гермафродит) на нудистский пляж...
Вообще похоже, они всей семьёй ждут Сантехника...

ааа..ржу) в разных семьях называют по-разному))..тада получается в мире никто не сможет договориться как же правильно называть краник)

а можно я назову его Иннокентием?

Васик-деревясик.. полуночный роботяга..волосатый мотоцикл..пожарник...хе-хе

Мы называем его краник а по бокам это винтик и шпунтик ёпт)))))))

плакат "А ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТВОЙ УЙ?!" а сзади родина мать

Жесть. Помню, эта страница меян в недоумение привела. Я долга не могла врубиться, что за идиотизм - краник.
Писька и писька...Улыбка Ну или член.

ФАЛЛОС!!!!!!!

Пипец......сначала отказал мозг......затем лопнул мочевой пузырь от смеха.......ааа эта книга сделала меня инвалидом))))))))наэрна кот повесился по этим же причинам.....

через 15 лет его начали называть "краниГом"))))))))))))

а нам в 3-м классе такой диафильм показывали )))
кота, действительно жалко, может его того....кастрировали, вот ему теперь и интересно

судя по картинке мысли кота, он называет его "мышь"!!))))))))))))))))Хорошо что в детстве я всего этого не видел,теперь хоть поржать вволю можно!))))))))))))))))))))))))))
Кстати, вроде в египте называли "нефритовым стержнем"

Не зря в своё время была загадка ( в журнале Мурзилка) У какого молодца звонко капает с конца. Ответ- водопроводный кран, но представляется обычно другое.

краник)))))))))))) теперь это так называццо. а мошонка что - вентили чтоли??? чуйствую от картинки и комментов тут у доброй половины вентили с красной метко у всех сорвало - ибо кипитком все ссут.
и почему девочка так нежно прижалась к папе на картинке где он говорит "мы называем его краником" многозначная реплика. то ли инцест, то ли она реально трансвестит. мдяяя непоняяяяяяятно

В РАЗНЫХ СЕМЬЯХ ЕГО НАЗЫВАЮТ ПО РАЗНОМУ!!!!! представляю деточки в детском саду...а у меня краник...а у меня винтик..а у меня гвоздик...а вовочка...а у меня Х*Й

хорошо кот воврнмя повесился!слушайте валялась от смеха....

блин! у меня бы был культорологический шок, если б я услышала про краник! с ним, конеш, у папы и впрямь не блестяще! зато живчики трудятся на славу!

А чё это батя себе лобок побрил?

а для того чтобы не повредить детский мозг

что то какой то люсый папа. или муди побрил или с мальчика рисовал. я фигею ваще. краник, живчики. я ж теперь сексом не смогу заниматься у меня истерика будет приключацца каждый раз как про краники вспомню. меня мой не поймет - прридецца показать все это безобразие - потом и он не смоежт занимаццо сексом после такого. и умрем мы в один день пацталом от смеха над этими картинками и комментами. детей у нас так и не родицца и не придецца им объяснять откуда же они взялись.

Достоинство батяни похоже на одно из щупалец доктора Зойдберга...

))))папаня рульный...."бывают случаи, когда она выбрасывается"))))))ппц)))не иначе как из окна....
какое-то семейство свингеров

))))) Чувак смотрит к себе в штаны с надеждой найти то чего там раньше не было))) Бугага зачтоная книга полюбасу))

у мальчика лицо, будто это для него мега отвращение! "ФУУУУ! семя!" вырвать и сжечь!)))

Вопрос он конечно хороший задал... Представил тут, что оргазм случается каждый раз, когда нужду справлять ходишь... Интересно...))))

Папа что-такое нарисовал, что у девочки на лице сплошное ВАУ и нет сил оторваться, чтобы посмотреть на братика....

в 17плесневелом году Левенгук ьыл первым кто увидел в микроскоп сперматозоид. мальчик решил повторить его подвиг. но ни хуя - ростом не вышел, молод еще такое смотреть. детям до 14.
но насчет "бывают случаи когда она выбрасываются" - жесть - просто сказки и мифы древнего мира - помню было ... выбросилось семя... набросилось на маму и родился ты, недоносок.

Мальчик смотрит в штаны и видит, что у него больше чем у папы...XD

-Когда я писаю?
-Нет, когда ты передергиваешь затвор, ну вообще это действие в разных семьях по-разному называется, мы называем это "задушить одноглазого"=)))))))))))))

Пацан полез КРАНИК открыть, вдруг ВЫБРОСИТСЯ !

Почти сообщающиеся сосуды.

так в башню это накрепко засело....воще....либо моча течет либо семя...

Они б там еще насос какой нарисовали

так вот вы какие...мужчины))))

Помоему судя по цвету в обоих сосудах моча...

Вот это был реальный промах создателей книжки! Я потом лет до тринадцати думал, что сперма по цвету не отличается от мочи.

Исчивоже исчивоже исчиво же сдежаны наши мальчишки))) Из сообщающихся сосудов, краников и живчиков))

Это как - в одном яйце, простите, сперма, а в другом - моча? Судя по картинке, именно так)))))))))))))

Книжка для юных сантехников.=) Краники, клапаны...

ДА-ДА я в детстве так и думал что в одном яйце моча а в другом сперма.
Еще блин удивлялся как столько мочи можетв нем поместиться Улыбка))))))
ПИПЕЦ

С газом и без газа

Вы, главное, заметьте, бак со спермой находится не в мошонке

Это терминатор-осеменитель какой-то!

а ничего, что мочевой пузырь находится "вверх ногами" относительно нарисованного сосуда внутри несчастного мужчины?

а из сосудов жидкости вакуумом высасывает? инженерная неточность, создателей под расстрел

самогонный аппарат

А по-моему это и не клапан вовсе.... так, гвоздиком забито....

Это забота о детях! Сейчас культ большого "краника", а тут нарисовали 2 см длиной, и ни у кого комплексов не возникает. Здорово) Вот как в СССР заботились о гражданах!))

"...после использования закрутите краник пжалста..." ))))))

Пипец, я теперь на схемы на физике смотреть спокойно не смогу )))) "ключ замкнут на положение 1" )))

в сперме плавают какие-то сперматазоиды, а че в моче-то? мочоиды? ))) они вялые какие-то...

Тазоиды похожи на спагетти ))) запутались все в клубок...

И эти баки с жидкостями..........в условленное время, приезжает небритый вонючий мужик на авто-цистерне и заправляет папу необходимыми реактивами.......

Насколько я знаю, поллитра мочи - это не предел) А вот поллитра спермы - боюсь даже представить)))

И еще из недр подсознания - "Дорогая!! у меня клапан заклинило!!"))

это не мусчина а секс машина какаято. прямой и квадратный как холодильник и чувство что из какогото плексиглаза или алебастра вылеплен. такой если всеит- родится терминатор или робокоп.
киборги захватили планету.
боже, храни королеву и меня!

Охринительно! больше на автомат разливки, или раздачи чего-то похоже, хотя раздача- сзади...

Бля, схему двигателя внутреннего сгорания напоминает, какие-то баки, клапан, краник... А если не заводится нужно "подсосать"...

абалдеть)))))хорошо хоть кот не задал вопрос..."а как вы называете груди в своей семье?!")))))

кот застеснялся спрашивать такое )))

Коту девочки не интересны. ему интересны мальчики!!!!!!!! Пративный!

А у матушки-то интимная стрижка, между прочим! А вы говорите Советский Союз....

так это хэнд-мэйд,а не салон)))

хорошо,хоть мама не пдняла платье....бедный кот,он живет в клевой семейке

"У твоей сестренки, Срежа, грудные железы еще не выросли, ведь она МАЛЬЧИК!!!"

папа походу педофил, гляньте на его улыбку

А почему братик отвернулся? Почему нам не видно его лица? И вообще, чем он занимается на этой картинке?

Угу а ещё братик лицом как-то уж очень тесно прижался к отцу. И рук братика не видно.

Просто братик решил получше изучить краник(чем он и занимается на картинке), прежде чем перпеходить к новой теме...и вообще, подумаешь там железы... вот краник!!

Все с таким умилением пялятся на девочкины грудные железы (с)

"Груди украшают женщину" - знает мама, чему детей учить)))

А что-то у маменьки грудь как будто не настоящая..........слишком круглая...неестественно!!!

Не иначе как с капиталистической гадиной-врачем спуталась!!! Чтобы он ей грудь сделал как у этих падших женщин прогнившего Запада!!! В КГБ ее!!!

семья эксгибционистов! девочка показывает братику свою отсутствующую грудь. Скоро брат покажет краник, хорошо, если не папа))

Не удивлюсь, если книга закончится групповухой, причём уставший кот, вылезая из под хозяев-извращенцеф, спросит, А У ВАС КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ????

=))))))
Девочка-трансвестит еще и инвалид оказывается.

УЖАС!!! КАКОЙ ТО Одноногий мутант с заводным ключем в голове и нарезаной резьбой вместо второй ноги..

Или еще так "Вставте краник №4 в отверстие номер №2, следите, чтобы ГОСТ отверстия и краника были не больше чем в 7 лет разницы, иначе краник может незакрепится в отверстии. Краник на резьбу можно надевать с шайбой Во избежании утечки краника Смеется

Или вот еще.. Нашел в википедии:

по ГОСТ 12414-94 Концы ....;
конический конец;
плоский конец;
цилиндрический конец;
засверлённый конец;
ступенчатый конец;
ступенчатый конец со сферой;
ступенчатый конец с конусом;
по другим стандартам;
рифлёный конец;
шариковый конец

Ну зачем же так... в познавательных целях ногу отпилисвать...Грустный(

Ох*еть...три отверстия, одна нога, тело желтого цвета, отсутсвие черт лица и косичка больше похожая самолет )))

Вот теперь то и стало ясно зачем на каждой странице появлялся кот, он втихоря подглядывал запоминал..ну и вот пожалуйста.. главное резюме книжки - есть 3 отверстия - юзайте по назначению...)))

а что делают с отверстием №3 в ВАШЕЙ семье?

через отверстие №3 девочки КАКАЮТ...ДА ДЕВОЧКИ ТОЖЕ КАКАТЬ УМЕЮТ ))))) ТОЛЬКО ИЗ ОТВЕРСТИЯ"3,А ВОТ МАЛЬЧИКИ ИЗ ОТВЕРСТИЯ №2 КАКАЮТ...
боже кшмаррр какой )))

Кот рассеял мрак невежества! почему его в учебниках по биологии не печатают!!!! =В очках

а что, равзе девочки тоже какають ?! *SHOCK*

Шикарная книга... надо срочно преиздавать, пока у нас рождаемость совсем не остановилась. А то, видать, все от незнания краник в 3е отверстие пхают...

Тайна третьего отверстия...

№ 3 - это волшебное место, о котором должны знать дети, в котором иногда гуляет краник и конечно же иные орудия из арсенала сантехника!!!

Кошак так пялится на предидущую картинку, по ходу тоже ВСЕЯТЬ хочет, он ведь теперь знает, какой № для чего...

Дорогая, давай приступим к севу!

это жестоко)))реальная жесть, неужели по такому действительно обучали людей)))?

это просто детская книжка...помню мне её родители в детстве подложили к прочим книгам...

по-моему это одно из неплхих пособий для детского сада - это же лучше чем басни о капусте))

я оч долго всё-таки считала, что дети происходят от поцелую...а лет в пять когда по телеку показывали богатые тоже плачут, я была в то время на украине и герой обвинял героиню в том, что она "вагитна"(беременная), я думала, что это что-то типа воровка и преступница...

да, жесть. "Всеять звучит как сегодняшнее "вдуть"" С той лишь разницей, что в советское время этот глагол "всеять" работал на укрепление семьи (явно предполагает тяжелую работу), а новый глагол "вдуть" - на ее разрушение (гедонизм forever). всеять - скорее всего, используется в связи с тем, что большинство было из бывших крестьян. Хотя может и чисто по ассоциативным связям =)))

А я когда узнал в 8 лет, что моя тётя беременна второй раз, а спросил: "Как это получилось, они ведь только целовались с моим дядей?" Мне тогда было не догнать, что я бы этого действия никогда и не увиделбы!

вот вам и получется, что девочки в 13 лет рожают...именно потому, что думали, что дети только от поцелуя бывают)
а книжка очень добрая...нам нравилась!))

Пацан уже подумывает о ВСЕИВАНИИ

кто хочет заняться пахотными работами с последующим севом?))))

Парень походу так ничего и не догнал, еще бы. надо ж было назвать член краником а образования в матке подушечкой с кровью, Менструация тогда что? Лопнувшая подушечка?

Итак, товарищи, приступаем к традиционному весеннему посеву! Пятилетку в три года! Ура, товарищи!))

А потом что, делегация комбайнеров на сбор урожая что ли???
ппц...

Кот понимает, что значит прелюдия!)))))) Это когда перед непосредственном севом надо сначала поговорить о том как, куда и кому всеивать.)))))

бляяяя,люди-я на работе...я не могу ржать в полный голос..
приступить к СЕВУ..ааааааа...плачу
п.с. но если честно,ведь все оч грамотно расписано!!!!

если следовать логике, мама не участвует в посевных работах..."папа должен приступить к севу"...

Как-то они с сантехники на колхоз перешли...Что будет дальше?

Во первых у мамы еще после предыдущего "посева" все раздраконенное!! Если так дальше пойдет = то папе со своим "краником", а точнее "разводным ключом" придется пойти "сеять" "налево"..
Я кстати понял почему кота так жоско кроет - он понимает что папа на нем еще "всеет"...))))

это просто иллюстрации к нацпроектам. аграрная реформа и материнский капитал в одном флаконе.тут и стумуляция сельскогго хозяйства и повышение демографической ситуации - современные пиарполиттехнологи нервно курят. книгу надо переиздат и название поменять - допустим , нацпроекты в картинках. будущее россии в твоих штанах. (те кто подумал что я жопе тоже недалеки от истины)

Теперь понятн, почему в советское время были на пике популярности профессия комбайнера и сантехника.

Если папа хочет приступить к севу ( да, кстати незабудьте краник!), то мама должна подготовить пашню.

КАКОЙ КОШМАР!!!!!! неудивительно, откуда у нас демографический кризис... нельзя читать такие гадкие книжки... особенно детям... у них слабая психика...

а я читала....и ничего такого....совсем нормально воспринимается...это сейчас все такие умные и продвинутые....а тогда даже не возникало чувство стыда, пока с родителями эту книжку читали...

я вот тоже читала и нормально) зато сейчас очень картинка веселит))))))))

мужык хоть бы в туалет сходил....а то у него левый резервуар полон мочи))))кто ж так сексом занимается!!!
смотрите какие у них лица довольные))))почему автор не написал, что кранику это очень нравится?!))))

еще бы ГОСТ отверстия и краника написали=))))))))))))))))))))

мля, вы на мамашу-то посмотрите. кайфует. а про оргазм ни слова нет

Девушка, какой оргазм, вы что себе позволяете? В СССР СЕКСА НЕТ!!!))))

мда...а мне все глючилось что этот тоннель(судя по картинке) находится где-то на заднице....))))))))))))))))))))))))

Както на анал смахивает... явная пропоганда!

У меня книжка была другая, там сперматозоид был в шляпе-цилиндре и с букетом цветов)))) так что это ещё куда ни шло))))

Я сначала подумал, что на средней картинке муравейник

хаха! сперматазоид не решился "плыть по эластичной влажной трубе"...все-таки труба есть труба...тем более №2...а почему не нарисовали трубу №1?! и №3? а еще есть оральный сексПодмигивает))))))))))))))

а еще, посмотрите, сперматазоид сливается с яйцеклеткой на мягкой красной подушке...как романтично, ппц!

а мужик - извращенец...или он овладел теткой, пока она спит?! он ТАК смотрит на нее...что-то явно там не то!)))

А как все хорошо начиналось: "Мама, кому ты вяжешь эти носочки?" .... Такой невинный вопрос.

а что это они так светятся?))) всеить всеить мозги пудярт - надраил мамашу до блеску.
отверстия это ваще жесть. толко на картинке какой то пузатый папа который наверно краник из пуза не видит и втыкает куда то в пупок.
а поза хоть и миссонерская но коленца мамаша оч эротично вскинула.. прям дух захватывает.
а кстати 1989 был годом демографического взрыва))) видать ее не тоько детишки читали.

Я никуя не понял, просто я не технарь по образованию. Тут тока слесарь поймёт в этих тоннелях и краниках.

Интересно, а почему краник-это краник? Влагалище, значит это типа детки сразу поймут? А, краник это типа сложно очень? Ну, да , сантехника! И ни че тут не добавить.

Конечно, это же Половые Органы Типовые, мейд ин СССР !

"чтобы достать матку, краник удлинняется"
ыыыыыыы, точно роботы! краник сначала делает замер грубины, потом удлиняеца и прицеливается ))))))))))))))))))

Что- то по девочке не похоже,что она из семени девочки... похожа на какого-то злостного трансвестита с косичками!...

А вы удивляетесь, почему в такой семье кот вешается???!!!

Судя по словам детей : есть семя мальчика, а есть семя девочки. ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО - откуда у девочки - СЕМЯ?! Здесь про это ничего не написано. Улыбки)))))))))))))

прально семенеи у папы нет - он всеивает всем подряд - покончалось семя))

всегда удивлялась этой картинке...думала, что в процессе разговора, она решила посмотреть свои трусы...сняла и разглядывает))

кошку тоже заинтересовало

неее...кошаку видно не оч нравятся труселя (по другому и не назовешь)))))а посему мама не сказала про прокладки!?))

Это папа в фартуке?)))
блин семейка олигофренов!
А маме видимо какой-то грузин "всеял",девочка-то не русская)))

Да, родители определённо славянской внешности...
Я тож думаю что девочка - грузинка. Кстати, может приёмная?

И ЭТО вы называете НЕМНОГО!?!?!?!?!!?

Папаша явно не зря встал рядом с настоящим краником. Видать помериться решил)))

Кот так смотрит, как будто это у него трусы отняли.

кот смотрит так потому что знает кому их стирать придется ....

млин! у меня этой страницы не было! видимо бабуля решила, что мне не надо знать про месики в аккуратненько вырезала ее!!!!! вот я лет до 14 и не понимал че там за фигня с "менструацией"....

а по-моему, ей ее мама свои дала, с менструацией уже, а девка смотрит и говорит - нее, нах,нах, не хочу я так же. Стоп, а откуда у матери менструация?Она же беременная!И вообще, на какой им третий ребенок? Пополнить семейку сеятелей???Дааа, книжка явно наводит на раздумья о смысле жизни....

Грозно так на труселя глядит: "Я бы не хотела..." А придется! Если, конечно не поймут эти сеятели, что это ваще-то ребенок стороннего сеятеля и ни разу ваще не женского полу))

кстати носы у всей семейки одинаковые.. но вот почему у этого ребенка БАкинбаРДы???
..и говорят прокладки тогда были редкостью..

а почему в умывальнике пельмени лежат?

-Я бы не хотела, чтобы мне всеивали ...
-так в природе задумано. хочешь ты или нет, все равно тебе ВСЕЮТ

"Она видна, заметна" - Девочка изъясняется-то через электронный переводчик!!! Какой прокол! Это однозначно нашествие инопланетян!

Девочка,не то что не русская...кажется это вообще мальчик - Миша Галустян!

Бхахаха! такое впечатление что подушки ражать каждый месяц надо!!)

А папа кииборг!!

красный краник - секс игрушка

ААААААААА!!!!!!

АХТУНГ ! Пацана ЗАМУРОВАЛИ - тока КРАНИК из стены торчит.

Пиздец! Мама моет посуду( кстати под краником). а дочка ей трусы суёт.

А где же обещанная мошонка за краником?

Всеял? Классно!
Теперь буду говорить: "Сейчас я тебе всею!"

всеять)))))))как патриотично))))

Аффтар похоже рисовал свою семейку.
Дети полные дауны,не могут сопоставить элементарное:если их самих "всеяли" родители,то кто же "всеял папу и маму"?
Наверное мыши-рокеры с Марса.

А нас с Мамой всеял, Сынок, товарищ Сталин!

Секс с девственицей - кровавая жатва Улыбка))

всеял дед в бабку...

ИПА, давно так не угарал.
У них что там за посевная ? Колхоз племенной, чтоль, селекция ?
дети вероятно из поздних посевных культур были. Или просто озимые.
Бля, ВСЕЯЛ ! Бугага, ржунимагу.

Пока детки спрашивают кто кому всеял, их папаша крутит свой краник.

Кот явно офигевает от происходящего... видимо у него тоже на что-то открылись глаза.

кот понимает что такие разговоры не к добру детям же надо над кем то эксперементировать)))))))))))))

Такая семейная идилия.Чаек с тортиком,фотоальбом.
Одному коту невесело,терзаемый смутными сомнениями залез он повыше.На всякий случай.

По-моему котику кто-то всеял уже!)))

И не раз! Наверняка дети-экспериментаторы. Это они лопухами прикидываются для родителей, а на самом деле они все уже давно на коте испытали!

Но кота, блин, опять жалко. :'-( Таких ужасов про него нарассказывали!.. От полученных необратимых психологических травм он, в прямом смысле слова, лезет на стену. А у него даже повеситься не получилось!!!

З.Ы. А девочка на него уже снова поглядывает искоса... Бедняга, надеюсь он хоть получает удовольствие от экспериментов, а то гуманнее его было бы усыпить.

видно маму и папу бабушка с дедушкой рожали уже под 70...судя по видимой раницей в возрасте...тогда не удивительно, что семейка такая=)))

Блин, у нас кот орет каждое утро под дверью. Это ОН ФАРША СВЕЖЕГО ХОЧЕТ, СВОЛОЧЬ. Завтра утром ВСЕЮ ему по полной, даже смотреть не буду в каком положении у меня вентиль на кранике. Будет, СУКА также на занавеске висеть. Вот с таким же жалом, как у этого кота. ДА.

хаха))))))девчонка уже собирается коту всеять))))))

Девочка от таких рассказов перевозбулилась, и , неожиданно для самой себя, оказалась зоофилкой! Жесть! Извращение!

Это никакая не девочка, а трансвистит-зоофил! Мы узнаем о эээ... краниках семьи всё больше и больше!

По глазам кота кажется, что он ждал посева от кого угоднго, только не от нее)

Ну, надо сказать, что кот очень смиренно лежит у нее на руках и с тихой грустью смотрит ей в глаза... Наверное, уже не первый раз дочка-трансвестит коту всеивает...

Почему мамаша вибрирует?Это ей дядя доктор досеивает,что папа не успел всеять.
Чото не пойму,эта семейка что-не работает,не учится?Только всеивает да картиночки похабные рисует?

а где папаша?!)))

папашка пошёл осеивать соседку))

Мальчик с каждой картинкой все меньше и меньше... А кот просто печально смотрит в свое нерадостное будущее, полное издевательств и всеивания... Мне сложно представить, в какие позы ставило это семейство своего кота, чтобы у того случилась такая фигня с лапками...(((

кот танцует совдеповское буги-буги Улыбка)) брейкданс вива ля семидесятые

Судя по мускулатуре девочки, она сидит на аноболиках, Я б такой не всеял ....

У грузина Дяди Пети уникальная шляпа-рука! Видать это семья знатных селекционеров.

Кстати да.Девочка похожа на дядю Петю...с чего бы это?))

Селекционеры... ржуууууууу
вот так кроет меня!!!!! =)))
мальчик - марио, а девочка вообще на братьев Кличко похожа, бицепсы, лицо, стероиды...

Мальчик что тоже мечтает что он беременный?

Они всеяли друг другу!!!Улыбка))

Где траву брали?

по ходу это девка парню всеяла))))))
ппц....убийственно

нда...групповуха с участием секс-игрущек (подушки), животных (кота), несовершеннолетних (Сережи) и транса ("девочка")...отпааад!))))))))))))))))))))))))))))

с левой рукой "девочки" и правым плечом "мальчика" творится что-то странное...так всегда после всеивания?

.......Всееее, пацана уже не остановить! Язык вытащил, слюни,.....взгляд маньяка....Кот то понял к чему дело идет, а вот девчонка пока стебется........Улыбка))))))))))))))))))

Вот так всё и начинается, мальчики имеют подушку, а девочки котам подставляют ))))))))))))))))))))))))))))))

Кот охренел от такого обращения!!! А мальчик, кажется, изображает не женщину в "интересном" положении, а мужика, любящего пивасик))))

попросите кота помочь)))))))))))))))

Мальчик малыша выдавливает,семейство уже заждалось)))

папа очень грустный... жалко его...

он уже жалеет о том что всеял своей женушке...

Папаша сидит с таким видом: "Где бы ща пивка попить?"

Судя по физиономии, котяра бы тоже от пивка сейчас не отказался...

Мать так руки вздымает как будто сейчас одного из детей принесут в жертву, а мальчик умоляет этого не делать..
Коту видать не в первой такое мероприятие.

тут вообще вариантов много ... но больше всего удручает сложивщаяся негативная атмосфера в семье... папа дипует вместе с котом !!!.. они видимо не знали исчо про презервативы!?)))

кота забыли

а папа лодырь....всё с газетой сидит!!!!

детей на кота оставили)))

Какие-то у нее схватки странные, какое-то лицо довольное

Наконец-то, наконец-то за мамой с папой приехали санитары из психушки. Жалко, детей забыли, им там всем вместе было бы веселее краники разглядывать.

А мама с портфелем!Школу еще не закончила,бедная.
Учиться надо,а тут всё всеивают и всеивают(((

главное все деткам рассказали про посевы и уехали, а они чем заниматься теперь будут???

Отец семейства уже поседел... (картинка справа)

МОя первая мысль была что папаша фашист..Как в малоизвестной песне группы Телевизор:"Твой папа фашист,я видел его глаза их трудно забыть"Он наверное таких картинок понасмотрелся))))

Реально писец какой-то. Папа - поседевший фошист и мама со школьным портфелем вылезли в окно.

Санетары: "Опять мля у этих сеятелей вздутие животов..."

Да уж бабуля в этой семейке самая вменяемая! Всё по человечески разъяснила!

погодите,щас им бабуля такого понарассказывает...какие краники были в их времена и как они всеявыли

А вот при товарище Сталине краник называли х**)))

Что с котом сделали? Всеяли и выбросили в окно? это из его шерсти бабуля вяжет чего-то, что ли? Ахахахаха! Ржунимагу!!!! Верните кота!

бабуля вяжет презерватив...ребятам на будущее...

мне кажется или у парня после этих рассказов выросла грудь?! Теперь то мы поняли кто есть кто!

Бабушка видимо во время своей беременности работала на вредном производстве, вот поэтому такое потомство получилось, мутация однако

мамаше по-моему вообще похуй на происходящее))))

мать вообще заснула со скуки.

Врач помойму к ПОСЕВУ уже приступил

))))а мама такая...как в гостинничном номере....просто лежала на кровате....а тут врачи подошли....помочь родить....изверги...хоть бы показали, что она в палате рожает!!!!

ха...врач пристроился сзади к медсестре))

Малыш!Давай руку!Я тебя вытащу!)))

По- моему, он ему просто голову откручивает... по частям же легче вытаскивать...

Да а врач-то молодец, не обломался. Присунул...пардон, присеял без палева. А мать я уже догадываюсь где работает

медсестра ему шею кажись свернула! =))))

медсестра ребенку руку жмет!!

*пожимая руку ребёнку*
-"добро пожаловать в СССР,товарищ"

))))хехе))))только щас заметила....что мамаша сбрила свои "райские сады"!!!!

ооо....я более внимательно прочитала аннотацию...."отверстие влагалища расширилось настолько, что ребенок может ВЫЙТИ ЧЕРЕЗ НЕГО наружу"!!!!!!

Можно подумать, что медсестра его обратно засовывает!! Смеется

а ребенок думает "и на кой хрен я вылез, мало того что в СССР, так исчо и у семейки извращенцев жить придется.."

у врача борода явно не настоящая. это кгбэшник - проверяет нет ли антисоветских настроений.

Действительно, такое впечатление, что медсестра его обратно заталкивает, типа, нет, гуманоид, не пройдешь!)))

А врач молоток, конечно, тихо так, подленько присеивает с задка и лицо еще такое невинное сделал...))))

Нифига!Ребёнок просто "ПРЕВЕД" орал и рукой махал,как медвед!)))Вот и пришлось держать)))

Ага, типа, "Превед, йа - малышко!" =)))))

да вы посмотрите, это же и не врачи вовсе! у врачей красные кресты - а эти...поп и выпускница церковно-приходской школы на практике...заранее, чтобы тут же и маму оприходовать...она уже все..видно ей то про роды особо не говорили ничего...и оба ребенка приемные=)))

Мама - гуманоид. У неё нет пупка! У неё вообще ничего нет! Только одно отверстие, через которое ребёнок вылазиет. И то - искусственно созданное.

Мамаша почему-то отвернулась.. Чтобы не смотреть, как доктор "всеивает сестре"? Еще у них на шапочках "плюс-минус"...
И ребенка обратно запихивают... Это как.. Когда мужики "на рыбалку ходят", бухают, а рыбу жене потом в магазине покупают, так и мамаша: "Запихните мне его, чтобы было понатуральнее" =))

НА самом деле мама спит, а врачи ей своего тайного агента впихивают...чтобы он таким образом смог пересечь гранцу США и всё разведать....он им на прощанье ручкой машет....

а я думала,на хрен мне пупок!Вы открыли мне глаза!

А ЕСЛИ ОСТАВИТЬ САНТИМЕТРОВ НА 20 ........

Счас врач Усама отрежет "нужный" орган))

У вас девочка...но почему то с пенисом... щас поправим...

девочке явно не чужд эксгибиционизм))))))))))))))))))

Это они преведа решили всётаки не запихивать..а он животом за кишку зацепился, которая была пределана изнутри к лицу мамаши, потянули её и щека вдавилась!
но вопросы ещё есть..когда успели стены покрасить и почаму врачи порыжели?
а девочки типа из другого угла голая на это смотрела?
чёт я уже епнулся кажись...

Картинка слева: Сначала был пацан (Доктор отрезает кранег)
Картинка справа: Получилась девочка.

И ОТПРАВЛЯЮТ В ОТДЕЛ ТРАНСПЛАНТОЛОГИИ

у врача такое лицо жесткого садиста...

Крест у доктора на шапке подозрительно похож на свастику

У врача такое лицо,как будто он опыты сверхсекретные проводит.

Он присматривается какой орган лучше отрезать.

Докторишка-то из Гестапо походу.

Всегда было интересно, где же работает папа дяди Федора...

Врач- Папа из Простоквашино на левой нижней картинке с особо жестким лицом. На шапке у него не свастика, а фашистский орёл, присмотритесь!

ну так семья то еврейская ведь! Вот и вызвали врача из Освенцима опыты проводить... бедное дите! (((

ПОЧЕМУ У ВРАЧА 6 ПАЛЬЦЕВ НА КАРТИНКЕ, ГДЕ ОН ИЗМЕРЯЕТ МАЛЫША??? Почему его моют в ПУСТОЙ ванне, без H2O???))))

Может, гуманоидов моют не в воде, а в газе?

Врач выглядит как токарь у станка... Ему сигареты не хватает)))

Не скорее врачу трубка нужна, да и не врач это, а боцман какой-то.

Блин, ну имхо 53 - это рост, а не длина.. Или он решил нам загадку предложить - сколько рост, если длина 53?

Это они наверно его краник для всеивания измарили...ничего себе паренек)))))))))))))))))))))))))))))

Бабулю и кота жалко.

Ну, котяра уже закаленный! Два гуманоида уже выросли, всеивать научились (на нем же), так что и третьего переживет))

а кот, стоя на задних лапах, уже по плечо мальчику... примерно метр двадцать вымахал... всеивание что ли помогло... вырасти и встать на задние лапы... всеивание сделает из кота человека...

это сюжет голливудского фильма - инопланетянин, девачка -транс, кот - телепат, и обычный американский мальчик в модном поло.

Ага.У малыша даже носа нет,определенно инопланетянин.
Наверное мама практиковала основы сексуального воспитания внеземным цивилизациям.

вот блин дефицит одежды! столько времени, а все в одном и том же..

им некогда одежду менять, они дни и ночи напролет всеивают друг другу!

точно, надо перейти на такую диету! =)

Кот пялится на грудь!

да тут все пяляться на титьки!

девочка на Пушкина похожа)))

а мать постыдница...хоть бы вторую грудь прикрыла...есть ведь специальные бюстгалтеры для кормления!!!!

опять....а где отец?!обмывает ножки малышу?!)))

в ссср и спец бюсгалтеры для кормления????

Кот отжигает!!!Типа вторая кормушка свободна!

а сиськи ниче такие!))тетка даж не стесняется)

Они все в очередь встали! Все хотят сосать сисю

художник умеет неплохо рисовать котов и отлично рисовать сиськи. на этом его творческие умения заканчиваюцца

Мама ребенку фак показывает =(
Со словами: "фиг тебе, сначала кот"

где кот?!(((

кота пришлось выгнать....у них и так очень большая семья...мама-папа-бабуля и 3 детей))))

малыш какой-то агрессивный)))))разве детей в такой возрасте кормят марковкой...еще и ненарезанной?!грудь давайте!!!!

Зубки у Максимки еще прорезаются,а пока пусть деснами грызет.
Кстати Макс за косу тянет наверное потому что думает что парик.
"Гиви,сними парик!"

Щас они ему на примере морковки все популярно про всеивание объяснят.

А по-моему дочурка для маленького упыря осиновых кольев настрогала!

"максимке дадим большую, ему надо расти..." а брательник и так недоросток, нах его кормить

"Максимка, будешь себя плохо вести, кота на ночь не дадим!"

Тьфу ты дети совсем не шарят в детском питании...Какого краника они младенцу суют морковку? Ему кашу детскую давать надо, фрутоняню там какую-то...

Дети поняли, что толку от родителей нет и ни фига они не шарят в вопросах секса. Поэтому вопросы пошли попроще. Уж это-то они должны знать...

надо же!! а у гуманоидов все как у людей! и зубы то у него появятся, и ходить начнет в годовалом возрасте... Абалдеть!

- Когда у него появятся зубы?!
- Когда появятся, то мамка узнает первой!..

HAPPY END

А НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ ЭТОГО РЕБЕНКА ФОТОГРАФ - ЛЮБОВНИК КОТА.

офигеть! =) почему у меня не было такой книги? а то все только рассказывали про капусты да аисты =)... долго я не знала всего этого...

Ура!! гениальная книга! Пропаганда работает!
ПС: Все, пошла делать детей)))

Мне радостно, что хоть кота не обломали: валерьянки налили по ходу - рожа-то довольная. Спасибо автару что нарисовал такую брутально-эмоционально-циничную книгу и АГРОМНЫЙ риспект. Велкам на удафф.ком и прочих ресурсах для падонкаф. Зачод)))
все, ПОСЕВ))

Блин, ну и как после этого сексом нормально заниматься? Я же смеяться буду как ненормальная, когда вспомню все эти краники и живчики! Бедный, бедный мой муж...

а зачем заниматься...что за капиталистические умашки?!....надо всеивать!!!)))будете всеивать!!!

Кот: "Слышь, дедок, может еще по стопарику валерьяночки, а? Ну пяточки там обмыть, все такое."
Дед *сквозь зубы и старательно улыбаясь в камеру* : "Подожди. Щас этот дебил с фотоаппаратом уйдет, и можно хоть обмывать, хоть всеевать..."

всем пасиб, я пошел разводить знакомую девушку насчет "всеять" )))

ну почему, почему у меня не было этой книжки в детстве???

http://allofsex.blogspot.com/2007/12/blog-post_10.html

Что это я все сам да сам. Расскажу как я вам о том, что пишут другие издания о сексе на этой неделе:
В США поймали воришку секс-игрушек

Хосе Сандоваль, 26-летний уроженец штата Висконсин, задержан местной полицией по подозрению в необычном ограблении секс-шопа. Преступление произошло еще 10 ноября. Тогда подозреваемый проник в магазин и похитил комплекты эротического белья и несколько надувных кукол.
В их числе оказалась говорящая модель порнозвезды Линн Томас, стоимостью 270 долларов. Самое любопытное во всей этой ситуации то, что грабитель даже не притронулся к деньгам в кассе.

Есть ли секс на Марсе?

Российские ученые в среду решительно отреагировали на появившуюся в английской газете “The Guardian” статью о том, что российские и американские космонавты занимаются сексом на орбите. По словам ученых, все это - “сексуальные фантазии".

Секс, кусок мяса и шоколадка помогут развить интеллект

Лучший способ развить интеллект - потреблять холодное мясо и шоколад, а также заниматься сексом. Так утверждают авторы книги «Научитесь тренировать мозги» Терри Хорн и Саймон Уттон. Они пишут, что половое сношение повышает содержание в крови гормона окситоцина, который заставляет мозг человека находить неординарные решения.

Джеки Чан будет рекламировать китайцам безопасный секс

Целью кампании является убедить, прежде всего, молодых китайцев в необходимости использования презервативов для предотвращения распространения СПИДа. Авторами рекламных роликов стали Руби Ян и Томас Леннон, получившие в 2007 году премию "Оскар" за документальный фильм о СПИДе в Китае.

Жена пробралась в тюрьму к мужу, чтобы заняться сексом

В английском графстве Кент была задержана женщина, которая пробралась в тюрьму для того, чтобы заняться сексом со своим мужем.
Британке удалось не только попасть в тюрьму, но и выполнить задуманное. Женщина насладилась общением с супругом, после того как она перебралась через забор тюрьмы, где ее уже ждал муж, который отвел супругу в свою камеру.

http://allofsex.blogspot.com/2007/12/blog-post.html

Мужчины тюнингуют свои автомобили для получения новых доз адреналина. На свете есть мало занятий, которые доставляют больше удовольствия, чем катание по ночному городу со скоростью немного выше дозволенной. Одним из таких времяпровождение является занятие сексом в автомобиле. Нельзя забывать тот факт, что красивые и быстрые машины действуют на девушек самым благоприятным образом, повышая их желание заняться любовью в разы. Конечно, заднее сиденье по-прежнему остается самым удобным местом в авто, но в спортивных машинах оно часто отсутствует. Предлагаем вам следующие варианты:

На капоте

1. Обнимание ногами








Самое главное предупредить подругу, чтобы она не наступала на бампер. Обвесы сегодня дорогие.



2. Мост








Если на улице прохладно, можно завести двигатель.



3. Тачка








Поза хорошая, но без акробатических навыков не обойтись.






4. На вершине








Интересная поза, но удержаться на капоте будет трудновато.








На задних сиденьях





5. 69








Не плохо было-бы иметь тонировку потемнее.



6. Быть сверху









Любимая поза многих водителей. Единственный минус в том, что после трудно отчистить потолок от следов женской обуви.



7. Наездница








Желательно чтобы потолки в машине были повыше.




На передних сиденьях





8. Классическая поза







9. Наездница









Особо страсные партнеры могут, даже, сломать сиденья.






Во время движения.






Внимание! TuningBlog не рекомендует заниматься сексом в движущемся автомобиле.





10. Сидя на коленях








Крайне опасная позиция. Сочетание нулевого обзора и женщины за рулем к хорошему не приведет.




11. Лицом к лицу








Романтично конечно, но будьте благоразумнее.



12. Оральный секс на ходу








Поза удобна для машин с автоматической коробкой передач.






Оральный секс





13. Спереди и посередине








14. Открытая дверь

Оригинал поста Medblog.ru

http://allofsex.blogspot.com/2007/11/blog-post_26.html

Здесь еще интереснее..

1. Секс борется с простудой и гриппом

2. Делает зубы белее

Ученые из Королевского университета в Белфасте узнали, что секс помогает бороться с гриппом и простудой, а так же делает ваши зубы белее и краше. По этому секс можно вполне назвать лекарством от всех недуг, недаром в 19 веке нервозность и раздражительность женщин предлагали лечить вагинальным массажем доктора, а затем для этих же целей(скорее всего) был изобретен вибратор.

4. Секс борется с сердечными заболеваниями

5. Секс снижает вес

6. Секс усиливает обоняние

Кстати если сравнить тех мужчин, которые получали за всю жизнь больше всего оргазмов и тех кто вообще не занимался сексом, выясниться что у последних смертность выше. Хотя это и сухая статистика, но секс 1-2 раза в неделю уже обеспечит вам не только прекрасное настроение, но и снизит риск сердечных заболеваний, снизит вес, а так же улучшит обоняние. Что вы не верите про вес?

Да один половой акт сжигает около двухсот калорий, считайте что 15 минут мчались по беговой дорожке.Вдобавок ко всему, при сексе вы разовьете мышцы, грудную клетку, таз, руки и бедра и избавитесь от депрессии.

Во общем как не крути секс - лекарство от всех недуг.

---

Главное что бы после или во время секса не болела голова - Больная голова - реальная проблема сексу

Врагов секса надо знать в лицо - Враги секса

Хочешь доставить ей удовольствие? Найди точку G - Точка G или доставь ей удовольствие

И узнай по больше про женский оргазм - Женский оргазм или спроси меня как

Здесь еще интереснее..

http://allofsex.blogspot.com/2007/11/6.html

Если ваша интимная жизнь потеряла былую прелесть, то не спешите пенять на возраст или партнера. У хорошего секса есть несколько врагов.
Прочтите о них и задумайтесь, не мешают ли они вам жить полноценной сексуальной жизнью.

Алкоголь – первый враг хорошего секса, особенно при его чрезмерном употреблении. И больше всего от этого страдает ваш партнер. Исследования показали, что женщины, которым больше всего не хватает полноценной сексуальной жизни, - это жены алкоголиков. Причем проблемы и недопонимание возникают тогда, когда муж начинает «прикладываться» к бутылке чаще одного раза в неделю.

Женщина теряет интерес к сексу с пьяным мужчиной по нескольким причинам. Во-первых, женщинам просто неприятно заниматься сексом с нетрезвым партнером. А во-вторых, такой мужчина не всегда может достигнуть эрекции или, напротив, не может достичь эякуляции. Таким образом, неудовлетворенные жены алкоголиков чаще всего страдают неврозами.

Еще пара неприятелей вашей сексуальной жизни – кофе и сигареты. Первый приводит к чрезмерном сужение сосудов, и в результате – к преждевременному семяизвержению. А табак вызывает спазм сосудов, что осложняет приток крови к половым органам и затрудняет эрекцию. Между прочим, почти 90% импотентов – любители сигарет.

Прием лекарственных средств также не идет на пользу половым контактам. Помогая справиться с одной проблемой, лекарства порождают проблемы другие. С особой осторожностью мужчинам следует относиться к приему медикаментов, направленных на лечение диабета и гипертонии, т.к. они имеют свойство ослаблять эрекцию. А женщины могут почувствовать снижение интереса к сексу после приема расслабляющих лекарств.

Ожирение тоже можно назвать врагом секса, т.к. лишний вес повышает утомляемость и как следствие снижает сексуальные потребности.

Ослабить интерес к сексу может и механическое к нему отношение. Если воспринимать секс исключительно как средство удовлетворения физиологических потребностей, то неудивительно, что рано или поздно желание заниматься им исчезнет.

Ну и еще несколько врагов вы уже знаете по постам:

Стресс - главный враг секса
А так же:
Больная голова - реальная проблема сексу

http://allofsex.blogspot.com/2007/11/blog-post_21.html

Чувство влюбленности прекрасно - не правда ли, первые недели и даже месяцы отношений просто необыкновенные? Но если вы планируете оставаться вместе долго или хотите пожениться, вы должны понимать, что так будет не всегда.

Не стоит сразу же бросаться с ним в постель и наслаждаться до тех пор, пока чудесный период не закончится... Можно подумать, потом секса у вас не будет! Нет, это неверно. Наслаждайтесь вашей страстью, но не торопитесь ее выражать. Хороший секс стоит того, чтобы не торопиться и растягивать моменты.

Поэтому, чтобы секс был отличным и на начальном этапе отношений, и потом, то с первых дней вашего знакомства вы должны быть осторожной! А в чем - я расскажу.

Чувственность

Уже в первые дни свиданий покажите вашему партнеру, как вы чувственны и нежны. Не обязательно для этого намекать на секс - просто будьте внимательнее при разговоре с ним.

Касайтесь его рук во время беседы, нежно обнимайте его при встрече, целуйте в щеки за цветы и подарки... Пусть его тело привыкнет к вам. Ваши прикосновения должны ассоциироваться у него только с хорошим и приятным.

Чувственность - это душевное качество, и, чтобы его в себе развить, нужно забыть ненадолго о себе. Косметика, ваш внешний вид - это важно, но чувственность - важнее. Старайтесь быть более чувствительной, не бойтесь показывать вашему партнеру, что вы хотите, чтобы ему было хорошо.

Аромат

Вы должны не только приятно выглядеть, но и приятно пахнуть. Чтобы ваше приближение уже заставляло его сердце стучать чаще! Естественно, ванна и душ ежедневно - это не обсуждается. Что касается парфюмерии, то здесь придется поэкспериментировать.

Запахи, которые нравятся вам, могут не понравиться вашему партнеру. На свидания выбирайте разные ароматы туалетной воды или духов и смотрите на его реакцию. Запах обладает магической силой! Или просто попросите его вместе с вами выбрать новые духи - на его вкус. Если стесняетесь, спросите друга противоположного пола, какой бы аромат ему запомнился, и воспользуйтесь его советом.

Обращайте внимание на то, что, когда вы идете на свидание, ваша одежда должна быть свежей. Костюм после ночной дискотеки может отпугнуть любого запахом сигарет и пота.

Если вы курите, а ваш партнер - нет, то обязательно запаситесь жевательной резинкой и не забывайте брать одну пачку с собой на свидание.

Касания

Если вы хотите, чтобы ваш секс был хорош, то с самого начала отношений старайтесь чаще прикасаться к нему. Если вы еще мало доверяете друг другу, то ограничьтесь дружественными касаниями - похлопыванием по плечу, рукопожатием.

На этапе, когда вы узнали друг друга получше, когда вы уверены, что ему приятны ваши касания, старайтесь стать ближе. Не бойтесь его приобнимать и при объятиях касаться своей щекой его щеки.

Будьте уверены в том, что физический контакт между вашими телами налажен.

Поцелуи

Обычно на первом свидании партнеры делают ошибку, когда позволяют себе целоваться "с языком". Поверьте, вы его зачаруете и заинтригуете гораздо больше, если вместо страстного французского поцелуя подарите скромный "чмок" на прощание.

В ранний период ваших отношений и вы, и ваш партнер озабочены друг другом, заинтересованы друг в друге. И эти ощущения быстро сбиваются скорым сближением. На самом деле во время чувства влюбленности мужчины очень боятся потерять первое острое пылкое чувство, а женщины инстинктивно переживают за свою безопасность. Поэтому не стоит торопиться с поцелуями.

Но это не значит, что ими стоит пренебрегать совсем! Когда вы станете ближе друг к другу, когда вы решите заняться с ним сексом, попросите его, чтобы он вас целовал - страстно и нежно.

Некоторые женщины уже от горячего поцелуя могут получить оргазм!

Как это ни странно, бывают мужчины, которые не любят целоваться. Вы сразу поймете по его реакции, нравится ему или нет. В ваших силах исправить положение. Будьте к нему внимательнее.

Петтинг

Вы можете не поверить, но даже наши бабушки и дедушки прибегали к петтингу, если знали друг друга очень хорошо. К сексу ведь относились с непонятной опаской. Иными словами, секса в стране не было... А петтинг - отличный способ достичь оргазма!

Сегодня петтинг рекомендуют сексуальные терапевты в качестве упражнения для семейных пар, которые испытывают трудности в половой жизни. А на ранней стадии отношений петтинг - это именно то, что нужно влюбленным. Когда вы встречаетесь уже несколько недель, а к сексу подойти все не можете, то советую решиться именно на петтинг. Это отличный способ узнать лучше тела друг друга и выяснить, какие прикосновения и ласки доставляют вам обоим наибольшее наслаждение.

Начните с ласк тела выше пояса. Медленно исследуйте друг друга. Смотрите на партнера, пока вы ласкаете его, чтобы лучше понять его ощущения. Самое лучшее в петтинге в начале отношений - это то, что, если вдруг что-то не получится, никто из партнеров не будет чувствовать себя обиженным или использованным. Ведь это как будто урок. Ничто не помешает повторить его сначала.

Доверие

Если вам кажется, что петтинг - это для подростков, то просто подумайте, какой, по вашему мнению, способ интимного общения подойдет вам в первое время ваших отношений. Подумайте, есть ли что-то лучшее, что поможет вам узнать тела друг друга.

Если же вам кажется, что вам уже пора приступать к сексу, то просто убедитесь, что вы уже достаточно доверяете друг другу. Иначе секс не будет доставлять вам должного удовольствия.

Продумайте для себя меню сексуальных экспериментов, которые позволят выяснить, насколько он вам подходит физически и сексуально, чтобы понять, как строить отношения с партнером дальше. Пусть в вашей жизни не будет сексуальных проблем!

Впервые

Чем дольше вы оттягиваете момент первого секса с партнером, тем лучше. Отношения становятся крепче, он начинает вас больше ценить и относиться к вам еще ласковее.

Готовясь к первому сексу с новым партнером, не переусердствуйте. Если вы уверены, что непременно нужно организовать романтичную обстановку или снять номер в шикарном отеле, вы ошибаетесь - это только отвлечет вас во время секса от получения удовольствия. Наверняка вы будете переживать, что забыли какую-то важную деталь! И, конечно же, волноваться по поводу того, что все-таки это первый секс с новым партнером.

И если секс был не очень хорош, но вы уверены в том, что хотите продолжать отношения с партнером, то ничего не бойтесь - у вас впереди еще долгая сексуальная жизнь, и все ошибки можно исправить!

http://allofsex.blogspot.com/2007/11/blog-post_19.html

Британским исследователями было выяснено, что миллионы мужчин отказываются от секса по причине банального стресса. Больше половины всех опрошенных, находят в месяце такой день, когда они слишком устают что бы удовлетворять своих подруг или жен. Четверть же, остальных топит свое горе в вине, наркотиках а так же в различной порнографии.

Странно не правда ли? Вместо того, что бы расслабиться, человек наоборот вгоняет себя в депрессию. Хотя, алкоголь и даже порнография при совместном приеме с пассией мог ли бы сыграть совсем другую службу, я надеюсь вы помните про это из поста 10 поводов для секса ?

Главные причины стресса:

1. Работа

Работа не волк - в лес не убежит, здоровье дороже

2. Деньги

Денег много не бывает, так зачем париться на их счет

3. Чувство загнанного зверя

Ты свободен и ни кто не в силах отнять твою свободу

4. Семейные проблемы

Как только, ты найдешь проблемы в себе - они исчезнут в других

Как видите - при нормальном подходе, все проблемы решаются в 2 счета и не смотрите вы, на этих чопорных британцев - у нас все совершенно по другому. А пока они бухают, кумарят и порнуху смотрят, практикуйтесь в сексе и тогда каждый заход в кровать будет заканчиваться для вас отличным настроением, а для вашей спутницы долгим и страстным женским оргазмом. Я думаю проблем с этим у вас не возникнет, вы же читали предыдущие статьи, не так ли?

Больная голова - реальная проблема сексу

10 поводов для секса

Походка - показатель сексуальности

Ошибки в кровати

Точка G или доставь ей удовольствие

Женский оргазм или спроси меня как

http://allofsex.blogspot.com/2007/11/blog-post_15.html

Наверняка у тебя бывали случаи когда секса жесть как хочется, да и любимая рядом, но в ответ на твои просьбы и приставания ты получал ответ: "У меня болит голова, отстань". И возбужденный, но неудовлетворенный, обиженный на весь мир, ты включаешь телевизор или начинаешь заниматься какими-то посторонними делами затаив обиду глубоко в голове.

А тебе не приходило в голову, что это не просто повод, что бы тебе отказать, а реально ноющая головная боль? Ученые из Германии обнаружили, что у мужчин и у женщин во время возбуждения и в преддверии оргазма появляются острые головные боли, кстати говоря у мужчин в 3 раза чаще.

Ученые предполагают, что головные боли появляются из-за прилива крови, который расширяют кровеносные сосуды, хотя точного подтверждения пока не получено.

Очень не рекомендуется тем кто такие боли испытывает(мужчины) не использовать виагру, а так же любые другие препараты, расширяющие сосуды.

---

Не расстраивайся, даже с головными болями, ты способен довести девушку до оргазма, в этом тебе помогут статьи

Женский оргазм или спроси меня как - тут уже ученые проводили несколько иное исследование..

Точка G или доставь ей удовольствие - один маленький сгусток нервов, способный поднять настрой любой "нюни"

Не можешь найти повод для секса? Держи друг, эта статья специально для тебя

10 поводов для секса - От Ссоры до порнухи, самые безотказные поводы для развлечения на всю ночь

Главное не ошибись где нибудь, ты же не дурак? Тогда учусь на чужих ошибках -
Ошибки в кровати - 40 самых распространенных ошибок во время этого самого дела

---

З.Ы. А еще мы сменили дизайн, как вам? Лучше чем прежний? Или вернуть старый?

http://allofsex.blogspot.com/2007/11/blog-post_12.html

Ситуации когда женщина с радостью согласиться на секс:

1. После Спора или ссоры.

Почувствуй себя миротворцем - когда эмоции будут зашкаливать на запредельный уровень, разум кипеть, а страсти бушевать, брось её на кровать, целую, ласкай и все обиды испаряться в никуда. Как там у классиков - От любви и до ненависти - один шаг.

2. Случайность.

Любой всплеск её эмоций будь-то положительных или отрицательных - новая работа, успешная покупка, сданный экзамен - чем не повод для секса? Действуй!

3. Стресс.

Секс - лекарство от всех недугов, ты незнал? А это именно так, ведь именно снимает напряжение лучше любых антидипресантов. Расскажи и докажи - это своей подруге и психолог ей уже не понадобиться, ведь у неё будет личный "Айболит" готовый в любой момент помочь своей пациентке.

4. Ревность.

Она сильно ревнует тебя к кому-то? Секс лучшее доказательство твоей верности и преданности. Докажи ей, что тебе нужна только она - и в отношениях появиться намного больше позитивных моментов, а количество ссор сойдет к минимуму.

5. Залетные дни.

Я говорю, о тех дня - в которые вероятность залететь наиболее вероятна(14 день), матушка природа берет свое и именно в это время женщина хочет секса сильнее чем обычно. Остается только использовать это время с умом.

6. Вечеринка.

Ни что так не располагает девушку к сексу, как алкоголь, ни кто не предлагает спаивать её до поросячьего визга, но бокал вина и спокойная музыка, создадут именно ту атмосферу, при которой девушка обязательно согласиться на секс.

7. Порнушка.

Да, многие девушки не переносят(или так говорят) порно. Но эротику ни кто не отменял ведь так? Найди "случайно" завалявшийся диск и после просмотра девушка обязательно решит проверить увиденное на практике, а это нам и нужно.

8. Воздержание или долгая разлука.

Честно говоря, это само собой разумеется -что после долгой разлуки, или например её болезни, или отъезда - хороший секс будет обеспечен, но на всякий пожарник добавлю и его, мало ли кто не знает.

9. Любой повод.

Ну и наконец, любой повод, начиная от похода в магазин заканчивая похоронами(шутка) может стать поводом для отличного секса. Главное помнить, что все в твоих руках и что:

10. НЕТ ЖЕНЩИН КОТОРЫХ НЕВОЗМОЖНО УЛОМАТЬ, ЕСТЬ МУЖЧИНЫ КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ПРОСИТЬ.

---

Главное, что бы дойдя до секса ты не облажался, в этом тебе поможет статья:

Ошибки в кровати - 40 самых распространенных ошибок во время секса.

И не забудь, что удовольствие должен получать не только ты, но и партнерша, для этого узнай по больше об оргазме из статьи:

Женский оргазм или спроси меня как - интересно исследование, в котором раскрываються все аспекты такого понятия как "Женский оргазм"

А еще больше удовольствия ты доставишь ей, найдя её Точка G, в этом тебе поможет статья -

Точка G или доставь ей удовольствие - Практическое руководство для того, что бы женщина получила высшее наслаждение от секса.

---

http://allofsex.blogspot.com/2007/11/10.html

Женщины, готовые к зачатию, с наименьшей вероятностью будут ходить сексуальной походкой, установили канадские ученые из Королевского университета в Онтарио.

Во время экспериментов исследователи соотносили походку испытуемых и уровень их половых гормонов в слюне.

Оказалось, что соблазняющая походка появляется только у тех женщин, которые находятся в самой далекой точке от овуляции, в то время как ученые ожидали противоположенного результата.

По словам доктора Мейген Провост женщины подают множество сигналов, говорящих о том, что они готовы к зачатию, поэтому сексуальная походка вполне логично также принадлежит к этим сигналам.

Походку каждой женщины записывали на видео, после чего показывали его 40 мужчинам, предлагая им оценить привлекательность представительниц прекрасного пола. Затем результаты опроса сравнивались с результатами гормонального теста.

Полученные данные настолько удивили Провост, что она заново провела эксперимент с другой группой мужчин.

Как было установлено, женщины, оказавшиеся во время эксперимента в стадии овуляции, делали меньшее количество движений бедрами, а их колени находились друг к другу ближе, чем обычно.

Провост делает вывод, что женщины таким образом хотят скрыть факт своей способности к зачатию от мужчин, не являющихся их партнером.

«Женщины пытаются таким способом защитить себя от сексуальных домогательств во время пика своей фертильности, а когда он проходит, они используют все возможности, чтобы разрекламировать свою привлекательность», - объяснила Провост.

http://allofsex.blogspot.com/2007/11/blog-post_09.html

Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть тебе в лицо сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они и сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

1) Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2) Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3) Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.

4) Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.

5) Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6) Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7) В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев.

8) Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.

9) Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10) Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11) Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!

12) Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.

13) Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна
доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться.

14) Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!".

15) Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.

16) У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17) Ты все время говоришь, что ей делать. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18) Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19) Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, то лучше спровоцировать ее собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к ее ногам.

20) Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21) Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22) Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь. Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравиться это прихотливое сочетание далеко не всем.

23) Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она все сделает сама.

24) Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25) Ты больно кусаешь ей соски. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26) Ты крутишь ее соски пальцами. Соски, опять таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27) Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28) Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает.

29) Ты наваливаешься на нее всем весом. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

30) Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно). Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31) Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравиться, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.

32) С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у врача-проктолога. Имей в виду, что анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33) Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Есть такой анекдот. Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.

34) Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35) Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.

36) Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываясь о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37) Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38) Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными.

39) Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - ее право.

40) Ей не нравиться, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравиться. Сюсюканье тоже раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

http://allofsex.blogspot.com/2007/11/blog-post_2485.html

Институт медицинской психологии в Берлине провел опрос среди женского населения города. В опросе участвовало 575 женщин в возрасте от 17 до 71 года. Анкеты на двадцати трех листах были распространены в женских кабинетах врачебной практики, парикмахерских, университетах. Психологи попытались установить, как важен для женщины вагинальный оргазм и какое значение придают ему женщины.

При проведении опроса были сняты все табу. Институт попытался установить, что же все-таки влияет на сексуальную жизнь немецкой женщины. Это был один из крупнейших опросов за последние десять лет.

В ходе опроса выяснилось, что 74 процента женщин живут в семье или имеют друга, 8 процентов наслаждаются сексом от случая к случаю и 17 – не имеют партнера и сексуальных связей.


Первый оргазм путем мастурбации


Благодаря проведенному опросу удалось выяснить, что свой первый оргазм девушки, как правило, испытывают в шестнадцатилетнем возрасте и 50 процентов путем мастурбации. 26 процентов опрошенных достигли оргазма при половом контакте и 15 - рядом с мужчиной при помощи ласк, но без полового контакта.

57 процентов опрошенных при половом контакте испытывают множественный оргазм.

Первый гетеросексуальный опыт у опрошенных женщин состоялся в 17 лет. Количество сексуальных партнеров у женщины колеблется от 0 до 80. В среднем немецкая женщина имеет 8 партнеров.

Чтобы достичь оргазма, женщине нужно в среднем 8 минут.


Миф о вагинальном оргазме


Вагинальный оргазм для многих опрошенных женщин аналогичен «землетрясению». Однако очень малый процент женщин отличает клиторальный оргазм от вагинального. Женщины только технически рассматривают эти два понятия.

Википедия пишет: "Оргазм (от древнегреческого - «набухаю от влаги, пылаю страстью») - кульминация полового акта с получением наивысшего сексуального наслаждения".

Последние исследования учёных показали, что оргазм является физиологическим механизмом, блокирующим нервную и эндокринную системы от дальнейшего нарастания возбуждения, удовольствия и наполнения гормонами тела. То есть, другими словами, оргазм — это не самое сильное из возможных переживаний в сексе, а наоборот, это то, что на определённом этапе мешает человеку возбудиться больше. Говоря метафорически, обычный оргазм — это когда «срабатывает предохранитель», «вылетают пробки».

Клитор (лат. clitoris) — женский половой орган, который является одной из самых чувствительных эрогенных зон.

Влагалище - внутренний половой орган женщины, участвующий в процессе полового акта, в родах является частью родового канала. Представляет собой мышечную эластичную трубку длиной у взрослых 8-12 см и диаметром 2-3 см, которая верхним концом охватывает шейку матки, а нижним концом открывается в половую щель.

Согласно опросу, женщине не так уж важно, какой она получает оргазм: вагинальный или клиторальный. Главное, чтобы был сам оргазм, и она получила наслаждение. И совершенно не важно, каким образом получен оргазм: мастурбацией или половым путем.

Проблемы с отсутствием оргазма, к сожалению, возникают только у женщин. Последние исследования в области этого вопроса говорят о том, что почти 30% российских женщин никогда не испытывали оргазм от близости с мужчиной, еще 15% испытывают его нерегулярно.


Инсценировка ради партнера


А как обстоят дела с искренностью? 90% опрошенных женщин сообщили, что неоднократно инсценировали оргазм перед партнером, чтобы доставить ему радость. Для 10% это игра в театр, так как оргазма они не испытывают. Ясно одно: женщина инсценирует апогей только ради партнера.

Согласно опросу, 41% женщин устраивает мужчина, и они получают полноценный оргазм, 25% возбуждают себя сами, 16% опрошенных считают, что мужчина виноват в том, что не может возбудить женщину, и 14,7% не знают, как сказать партнеру, что не испытывают с ним оргазма.


Партнер с оценкой «пять»


Секс – это то, чего постоянно хочет женщина. Но такова уж жизнь. Не каждой из нас суждено получить от партнера то, что мы желаем на самом деле. В том, что женщина не может получить оргазма и насладиться сексуальной жизнью, она винит мужчину. И таких, по данным опроса, 36 процентов. Ведь для многих женщин оргазм – важный аспект сексуальной жизни.

72 процента женщин более или менее удовлетворены сексуальной жизнью. 75 процентов мужчин готовы сделать все возможное, чтобы женщина достигла оргазма. 70 процентов участвовавших в опросе женщин от 1 до 2-х раз в неделю готовы заниматься сексом.


Факторы секса: запах и настроение


Какие все-таки факторы влияют на женский оргазм? Согласно опросу, на первом месте стоит запах партнера, второе место занимает настроение, третье - гигиена партнера, далее идут стимуляция клитора и уверенность в том, что партнер здоров. За перечисленными факторами идут мужская открытость и доверие. А такие факторы, как привлекательность и мужской опыт, не входят в разряд главных.

Длину пениса женщины посчитали «грязным разговором» и предпочли не вдаваться в подробности.

«Женский оргазм является, в первую очередь, делом настроения», - к такому выводу пришли ученые института медицинской психологии.

Женская удовлетворенность половой жизнью зависит вовсе не от того, какой рядом с ней мужчина, а от самой женщины. От её коммуникабельности и доверия, от женской способности рассказать, чего она хочет и что ждет от своего мужчины.

Ученые доказали, что женская закомплексованность ведет к всевозможным отрицательным явлениям в половой жизни. Именно из-за закомплексованности женщины возникает множество проблем в сексуальной и семейной жизни.

http://allofsex.blogspot.com/2007/11/blog-post.html

Различные статьи, рассказы, исследования и эксперименты на одну из самых любимых тем человечества - сексе.

http://allofsex.blogspot.com/2007/11/hello-world.html

http://allofsex.blogspot.com/2007/11/g.html