Аэрогриль (Pic_ture_S) все записи автора

Заходит мужик а аптеку:
- Девушка, мне нужны презервативы
- А какой у Вас размер?
- Не знаю
- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет, тот Ваш и размер.
Зашел. 10 мин. — нет, 20 мин. — нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
- Девушка, а сколько стоит дощечка?

Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть: а вы какой кинотеатр посещаете?

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий:
- Имя?
- Мойше!
- Еврей?
- Таки да…
- Субботу соблюдаешь?
- Соблюдаю.
- Мацу ешь?
- Ем.
- В меня веруешь?
- Верую!
- Как веруешь?
- Ну… Ого-го как!!!
- Тогда разожми руки!
Еврей минуту раздумывает и говорит:
- Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Чё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики… Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та е%усь я, будь оно неладно!

Аэрогриль (Pic_ture_S) все записи автора

Игра Танчики Онлайн тут

Вот ссылка на игру танчики онлайн.

Теперь юмор:

Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
— Каких цветов?
— Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
— Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама — девушка, то это должны быть белые розы, если она — женщина, то это должны быть фиалки…
— Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!

- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать…

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
- А что, дед, есть рыба в озере-то?
- Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед.
- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
- Да где ж ей взяться!

Самые последние исследования показали, что в 4-х местных байдарках помимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.

Сибирь, два геолога у костра. Один отходит по нужде в кусты и его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику:
- Коля, Коля, меня змея укусила!!! Свяжись скорее по рации с врачом, что делать???!!!
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так — человека укусила гадюка, что делать? Врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь… Укушенный еле шепчет
- Ну же, Коля, Коля говори, что сказал врач?…
Коля, медленно снимая наушники и закуривая сигарету:
- Помрёшь ты, Вася…

Аэрогриль (Pic_ture_S) все записи автора

Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

В ресторане:
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном…

- А что может почyвствовать девyшка, котоpyю назвали pыбонькой?
- Легкую дрожь под чешуей.

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал…

Пpошла посадка в самолет. Пассажиpы сидят, ждут экипаж. Пеpвым пpоходит штуpман — одного глаза нет, на дpугом монокль, pазмеpом с огpомную лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за штуpманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова пеpевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на инвалидной коляске, со слуховым аппаpатом, вставной челюстью и пеpебинтованными pуками… хитро прищурившись оглядывает притихший салон и говорит:
- Hу что, покойнички, покувыркаемся?!

avia-free (Pic_ture_S) все записи автора

В одной милой финской деревне жил себе один мужик. У него не было ничего, кроме березы во дворе и колодца. Вот выходит он однажды попить воды, посидеть под деревом, а на березу залез медведь. Ходил мужик и так и сяк — медведь не слазит. Пошел он в соседнюю деревню за охотником. Приходит охотник с ОГРОМНЫМ ружьем и с маленькой собачкой, Жужиком. Охотник говорит:
- В общем слушай, держи ружье, я щас полезу на дерево и стряхну медведя, он упадет, Жужик ему яйца отгрызет, ну а потом, че с ним, с безъяйцевым, ты не справишься, что ли?..
Полез охотник на дерево, мужик ему орет:
-Э-э-э, слышишь, а ружье мне зачем?
-А это если я сорвусь, ты Жужика пристрели.

Как часто Вы входите в Интернет:
1) один pаз в неделю
2) один pаз в день
3) много pаз в день
4) много pаз в день, ни pазу не выходя
5) а как отсюда выйти?

- Ты кем работаешь?
- Стекольщиком.
- Это как?.
- Ну, форточки там чиню….
- Так бы сразу и сказал — сисадмин…

- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла..
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один… с пельмешками…

Чем старые обои отличаются от девушек:
старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь перед тем как отодрать…

Бесплатная игра танчики онлайн

Танки онлайн - завели свой танчик.

Аэрогриль (Pic_ture_S) все записи автора

Пришла девушка зимой в ночной клуб свою личную жизнь устроить и познакомилась с приличным молодым человеком. В силу громкой музыки он пригласил ее в свой загородный дом для общения. Поужинав и немного поговорив они поехали на автомобиле на прогулку в лес. Когда приехали на лесную поляну он доствав пистолет предложил ей раздеться, выйти из машины и слепить снеговика. Она сначала сопротивлялась, но под угрозой оружия выполнила его требования. После, он посадил ее в автомобиль и отвез обратно к себе домой. Там опять – камин, джаз, свечи… Через некоторое время она спросила у него, что это было со снеговиком? А он ответил – «Понимаешь, в сексе я как все, но снеговика ты у меня надолго запомнишь!

Пошел как-то хиппи на работу – троллейбусы водить.
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл.
Это уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Объявление:
«»Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег – 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко!
Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.»"

Читай про финансовую независимость.

avia-free (Pic_ture_S) все записи автора

На прием к врачу заходит маленькая девочка. Мрачная такая.
Врач спрашивает:
- Девочка, что у тебя болит (мило улыбается)
Маленькая девочка, мрачно:
- Живот.
Врач,все тем же добрым голосом и с той же улыбкой:
- А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
Маленькая девочка, еще мрачнее:
- Говном...

А тут самолет Ан-225 и фото.

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя, и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились...

Маленькая девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.
"Что это такое?"
Гость: "Лошадка?.."
Девочка, другому гостю: "Что это такое?"
Гость: "Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?"
Девочка, третьему гостю: "Что это такое?"
Гость: "Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?"
Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Девочка обводит гостей взглядом,
поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
- Придурки. Это тест Роршаха.

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

avia-free (Pic_ture_S) все записи автора

История (др.-греч. ἱστορία — расспрашивание, исследование) — гуманитарная наука, занимающаяся изучением человека (его деятельности, состояния, мировоззрения, социальных связей и организаций и т. д.) в прошлом; в более узком смысле — наука, изучающая всевозможные источники о прошлом для того, чтобы установить последовательность событий, исторический процесс, объективность описанных фактов и сделать выводы о причинах событий. Люди, не знающие историю, склонны повторять ошибки прошлого.

Девиз науки: лат. Historia est magistra vitae — «История — наставница жизни».

Первоначальное значение, этимология и смысл термина

Первоначальное значение слова «история» восходит к древне­греческому термину, означавшему «расследование, узнавание, установление». История отождествлялась с установлением подлинности, истинности событий и фактов. В Древнеримской историографии (историография в современном значении — отрасль исторической науки, изучающая её историю) это слово стало обозначать не способ узнавания, а рассказ о событиях прошлого. Вскоре «историей» стали называть вообще всякий рассказ о каком-либо случае, происшествии, действительном или вымышленном.

Ищите какой аэрогриль купить в москве ?

avia-free (Pic_ture_S) все записи автора

Это леопард. Леопард, или барс, или пантера (лат. Panthera pardus) — вид хищных млекопитающих семейства кошачьих, один из четырёх представителей рода пантера (лат. Panthera), относящегося к подсемейству больших кошек.

В XX веке был внесён в Красную книгу МСОП, в Красную книгу России, а также в охранные документы других стран. Однако, во многих странах Африки относительно высокая численность леопардов позволяет выделять ежегодно квоту на их добычу.

Крупная кошка, однако, по величине значительно меньше тигра и льва. Тело вытянутое, мускулистое, несколько сжатое с боков, легкое и стройное, очень гибкое, с длинным хвостом (его длина составляет больше половины всей длины тела). Ноги относительно короткие, но сильные. Передние лапы мощные и широкие. Голова относительно небольшая, округлая. Лоб выпуклый, лицевые части головы умеренно вытянуты. Уши небольшие, закруглённые, поставлены широко.

Глаза небольшие, зрачок круглый. Грива или удлинённые волосы в верхней части шеи и на щеках (баки) отсутствуют. Вибриссы представлены черными, белыми и наполовину черными наполовину белых упругими волосами длиной до 110 мм.

Размеры и масса леопардов зависят от географической области обитания и сильно варьируют. Особи, населяющие леса, обычно меньше и легче, а обитающие на открытых участках — наоборот, крупнее своих лесных собратьев. Но в среднем самцы на треть крупнее самок.