-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в pi-saki

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

как у толстого верлибры графомань проза стихи рассказы повести зарисовки поэмы роман

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.06.2006
Записей: 83
Комментариев: 220
Написано: 61

Рукопись


Пиши всегда,пиши везде Превозмогая ленность В твоей бурде и ерунде Найдут потомки ценность

Милитари

Четверг, 19 Ноября 2009 г. 13:45 + в цитатник
Стороннний_наблюдатель (pi-saki) все записи автора Расчитавшись на первый-второй
Организованнный строй
Безвольной толпой
Идет на убой

Побриты под ноль вчерашние школьники
А в зеленке их уже ждут наемники
Вчерашние школьники со стрижкой под ноль
Сегодня в бою узнают что такое боль

Города разбитых домов
Сюрреализм разлагающихся трупов
Минута без слов
Здесь больше нет мирных звуков

Не законченное

Суббота, 18 Октября 2008 г. 21:09 + в цитатник
SAN_the_Braincutter (pi-saki) все записи автора Утро.Палата.Бетховен.
Сигнал к побудке Здесь-«Ода к радости» Бетховена. С первыми звуками открываю глаза - слепит яркий свет, отражённый белоснежным пластиком стен и потолка.
Баритон (или всё-таки тенор?) радостно вскрикивает:
-Freude!
Легко вскакиваю с койки, мягко приземляюсь на середине просторной палаты. Моё одеяло ещё парит в воздухе. Нильс спит, укрывшись с головой.
Хор вторит баритону (или, чёрт побери, тенору?):
-Freude!
Распахивается прозрачная дверь в палату и в палату входит Эмма. В ловкой механической руке - шприц. Время утренней Инъекции.
Легко поворачиваюсь на кончиках пальцев вокруг совей оси, подставляю Эмме шею.
Короткий щелчок. Благодаря сверхбыстрой иголке укол совсем не ощущается.
- Fr-eu- eu- eu-de!-тянет баритон-тенор, а Нильс всё спит.
Приятное тепло быстро разливается по телу. В глазах - лёгкий туман. Бетховен со своей радостью проникает в каждую мою клеточку. Кажется, что сейчас полечу к звёздам прямо через белоснежный пластик потолка.
А Нильс куксится. Ему не нравятся Инъекции. Дурак! Если бы я мог, то рассердился бы на него.
Но после Инъекции так хорошо!..
Кто такая Эмма? Это универсальный робот-андроид М-205А, эм-двестипять-а, эм-а, Эмма. Две ноги, короткое туловище, единственная (зато такая ловкая!) рука, голова. Всё обито мягким пластиком телесного цвета. Лица как такового нет, вместо него гладкая поверхность. Только небольшой объектив торчит из круглой головы, там, где у людей левый глаз.
Роботов Здесь очень много.
Говорят, что в соседнем блоке кто-то из пациентов разрисовывает им лица фломастерами, и получается очень красиво. Но я не видел.
И ещё говорят, что женских блоках их называют мужскими именами.
Прогулка. Купол. Рационализация.
День сегодня выдался очень хороший. Понял это, когда началась утренняя прогулка. Пациентов нашего блока выпустили под Купол.
Купол - большущее круглое помещение, ослепительно-белый пол незаметно для глаза переходит в ослепительно-белые стены, а стены на высоте двух человеческих ростов превращаются в чёрное-чёрное звёздное небо под прозрачным сверхпрочным стеклом. Яркое-яркое Солнце восходит (или садится?) на одной из граней гигантского сводчатого Купола. Жалко, Землю сейчас не видно. Я бы посмотрел. Но, с другой стороны, у многих пациентов бывают припадки, если они долго смотрят на Землю.
Под Куполом просторно, воздуха много. Я легко отталкиваюсь от пола из искусственного белого мрамора и лечу…лечу…Чёрное звёздное небо под стеклом становится ближе.
Ещё под стекло упрятана огромная пепельно-серая равнина. И ещё по правую руку вдалеке горы. И по левую руку утреннее (или вечернее?) Солнце. И всюду звёзды.
Пациенты меж тем разбрелись по круглому залу. Сейчас Прогулка только по времени нашего блока. В остальных - или поздняя ночь, или раннее утро, или обед… Прогулка. Из невидимых динамиков осторожно выплывает Шестая симфония Бетховена. Здесь всё пропитано Бетховеном. Заражено Бетховеном. Иногда кажется, что музыка скоро начнёт конденсироваться из атмосферы, и на стенах и полу образуются наросты из сонат, симфоний
Прогулка. Нильс, приспустив штаны, испражняется на белоснежный пол из искусственного мрамора. На него так действуют Инъекции. Кал падает медленно. Пол пачкается.
Прогулка. За Нильсом стоит Эмма, на которую кто-то натянул белоснежный кружевной лифчик и своей ловкой рукой подхватывает дерьмо и запихивает в белоснежный пластиковый мешок.
Прогулка. Точность движений Эммы меня восхищает. Мысли плывут тихо и аккуратно, как Бетховен из невидимых динамиков.
Прогулка. Вот если установить вместо руки пулемёт. Патронные ленты будут подаваться из укладки за спиной по гибкому лентоводу.
Прогулка. Вместо сложных и дорогих ног поставить Эмму на гусеничное шасси, заодно снизив силуэт как минимум на полметра.
Прогулка. Туловище спереди забронировать гомогенным бронелистом толщиной 15-20 мм-это совсем недорого и технологически вполне доступно.
Прогулка. Установить активную динамическую защиту, РЛС с мгновенным обзором на 360 градусов, чтобы Эмма была защищена со всех направлений -уже сложнее, но за деньги ведь можно всё…
Прогулка. Боеприпас динамической защиты сработает при подлёте вражеского снаряда или ракеты и собьёт её с курса. Или отклонит кумулятивную струю; Эмма станет непоражаемой даже для боеприпасов с тандемной боевой частью.
Прогулка. Если бы пациенты нашего блока составляли адекватную боевую единицу (а по моим подсчётам нас Здесь примерно батальон) то потребовалось бы всего 15-20 роботов – андроидов М-205А – чтобы отправить всех нас на тот свет.
И никаких проблем с питанием, уходом, Инъекциями и прочим.
А эмм у нас около полусотни, из расчёта примерно один робот на шесть пациентов.
Перед Обедом. Коридор Купол-Столовая. Затылок.
Идём по длинному тоннелю с высоким сводчатым потолком. Колонной, смотрим друг другу строго в затылок и иногда - по сторонам. Навстречу нам движется колонна из другого блока. У них тоже начинается Прогулка. Они тоже смотрят в затылок и иногда - по сторонам.
Но по сторонам смотреть неинтересно.
Затылки у нас все одинаковые. По прибытии Сюда всех пациентов обрабатывают спецсоставом, чтобы волосы на теле не росли, чтобы наши драгоценные эммы не тратили своё драгоценное время ещё и на наше бритьё. У них и так работы по горло.
Впереди меня идёт Нильс. Его затылок блестит в ярком свете ламп. Точно так же блестит и мой затылок, и затылок пациента, что идёт за мной.
Затылки все одинаковы.
Меня долго мучил вопрос - чей же затылок видит тот, кто идёт в колонне первым?
Оказалось всё до обидного просто: во главе колонны всегда шагает Эмма. У неё затылок, конечно, не такой блестящий, но зато гладкий, приятного телесного цвета, расположен всегда ровно на уровне глаз. Идти за таким - одно удовольствие.
А самой Эмме ничей затылок не нужен. Она сама себе затылок.
Обед. Столовая. Яйцо.
Нет, столовая - неподходящее слово. Ведь что это такое? Это прежде всего стол, а по нему уже катится О, круглое, как яйцо.
Стол. Овая. Ovum. Яйцо
Здесь же всё не так.
Квадратное помещение. Белоснежные стены. Яркий белоснежный свет после серого полумрака коридора ослепляет. Два широких сводчатых портала - вход и выход.
Два «паука». Эти роботы состоят из множества рук, крепящихся к чёрному металлическому кубу на подставке. Я их не люблю. Это не наши милые, обитые мягким телесны пластиком эммы.
У «пауков» только металл.
Даже глаз у них нет.
Вторая, обеденная Инъекция - самая сильная. Ловкая рука Эммы со шприцем в руке взлетает к шее Нильса, идущего впереди меня. Я наготове. Поднимаю согнутые в локтях руки на уровень груди.
Щелчок автоматической иглы едва слышен в волнах льющейся из сияющего портала Столовой музыки.
Из Нильса как будто выдёргивают все кости. Его абсолютно лысая голова свешивается набок, абсолютно безволосые руки плетьми повисают вдоль тела. Он едва держится на ногах.
Толкаю Нильса в свет Столовой.
Теперь моя очередь.
Согнутые в локтях руки идущего сзади поднимаются на уровень груди ладонями вперёд. Он готов толкнуть меня, чтобы быстрей освободить проход, чтобы не задерживать очередь. Это единственное, что нам доверяют из своей работы наши Эммы - подталкивать друг друга после Второй, обеденной Инъекции.
Игла движется к моей шее со скоростью чуть менее ста километров в час. Препарат проникает в мой кровоток.
В голове ударяет огромный бронзовый колокол. Толчка в спину я не чувствую, проваливаюсь в вязкий, сладкий, липкий, тёплый туман из яркого света и Бетховена. Столовая. Овая. Ovum. Яйцо. Я Йцо. Я яйцо. Качусь по гладкому белоснежному столу из искусственного мрамора. Белоснежный искусственный свет заливает мозг. Медленно, изнутри, наверное оттуда, где лежит крохотный-крохотный зародыш, наплывает жуткий и тихий восторг.
Квадратное. Белое. Всё в ноль - и линии, и цвет.
Свет. Из белоснежного, безудержного, безумного, абсолютного света спускается гибкий розовый шланг. Ловкие механические руки «пауков» выскочили из багрового тумана по бокам, легко запрокинули мою голову.
Звон в ушах переходит в набат. Наверное, в колокол бьёт мой зародыш. Он ещё совсем маленький, всего лишь островок из пары десятков клеток, но уже отстроил на этом своём островке небольшую церквушку, сам нарисовал, как мог, небольшой, но настоящий, в пять рядов, иконостас. Отлил из меди большой-большой колокол и знай теперь звонит и молится в церкви.
Шланг изливается в мой пищевод.
Вкус резины во рту. Трудно дышать.
Медный язык всё бьёт да бьёт о гигантский медный колокол. От чудовищной вибрации дрожит колокольня, церквушка, иконостас в пять рядов. Волны бегут по жидкому белку от одного края скорлупы до другого, и возвращаются назад, и сталкиваются с новыми, и вот уже дрожит всё яйцо…
Всё быстрее и быстрее…
Скорлупа не выдерживает и трескается.
После яркого света Столовой в полумраке коридора перед глазами пляшут цветные пятна.
Белок выплёскивается наружу.
Зародыш погиб.
Обед окончен.

Вот такое вот Part I

Среда, 14 Мая 2008 г. 18:24 + в цитатник
SAN_the_Braincutter (pi-saki) все записи автора ...Слабость быстро разливалась по телу. Давно не беленый потолок расплывался в глазах в одно желтоватое пятно с прыщом люстры посредине и норовил съехать куда-то вбок. Стены комнаты двигались в каком-то странном танце, изгибаясь и наползая одна на другую. Солнечный свет, проникавший в помещение через плотно зашторенное окно, казался то совсем тусклым, то нестерпимо ярким, изменяя цвет от ядовито-зелёного до тёмно-оранжевого.
...Его донимала необыкновенная, неодолимая зевота, от которой хрустели челюсти; язык онемел и стал как-будто чужим; во рту чувствовалась горечь. Таблетки действовали...
Он закрыл глаза.
...Река, бронзовая в лучах огромного золотистого солнца, неподвижно повисшего над горизонтом, медленно несла его тело, слегка покачивая на теплых волнах. Прямо над головой раскинулось огромное тёмно-лиловое небо без звезд. Берегов видно не было, но он заметил нависавшие совсем низко над водой разлапистые ветви деревьев, усеянных длинными узкими листьями, казавшимися в этом бронзово-золотом мире абсолютно-чёрными.
Издалека доносилась тихая и плавная мелодия, такая же тихая и плавная как бронзово-золотая река, словно кто-то играл на крохотной скрипке, подпевая себе тонким-тонким голоском.
Он попытался повернуться на звук, как вдруг его тело сжалось в мгновенном чудовищном спазме, затем ещё и ещё. Видимый ему мир треснул, разбился на множество кусочков и разлетелся в пыль, и река, и чёрный лес, и гигантское золотое солнце внезапно пропали.
...Изо рта и носа вырывалось что-то теплое. Прямо перед своими глазами он увидел потёртый светло-оранжевй линолеум; его неудержимо рвало, бил сильный озноб, всё тело покрылось липким холодным потом. В желудке шевелился клубок колючих ледяных змей.
Он попытался встать, но оранжевый пол тут же с силой ударил его в грудь.
Кое-как поднявшись на четвереньки, медленно пополз в ванную. Ноги и руки сильно дрожали, глаза застилала зеленоватая пелена, а желудок то и дело исторгал из себя смерть.
...В ванной он что-то с грохотом опрокинул; сознание начало ускользать, и некоторое время пришлось лежать на полу, прижавшись лбом к холодному кафелю. Немного придя в себя, он сунул голову под струю ледяной воды. Весь череп пронзила нестерпимая боль и наступила темнота.
Первое, что он увидел, придя в себя, снова был потолок. Только теперь он никуда не съезжал и не проваливался, а вёл себя вполне прилично. Спина ощущала твёрдый пол , лицо обдувал прохладный ветерок. Пахло цветущей сиренью.
-Зря ты это...-Раздался рядом знакомый голос-Нехорошо...так.
Что?..-Он с трудом разлепил спёкшиеся губы.-А?..
-Бэ!
-Я где?..
-Ну ты, Ваха, даёшь!Он ещё и не помнит!-Голос громко и обидно засмеялся.-Таблетки кто глотал?
Перед лицом широкая ладонь потрясла блестящую упаковку. Пустую.
Память щелкнула,включаясь, и он вспомнил, что зовут его Иван, что для друзей он-Ваха, и что один из этих друзей сидит сейчас у него дома на кухне.
-Кость, ты?
-Эх, Ваха, Ваха! Я.
-А откуда...
Иван повернул голову, чтобы увидеть Костю, и внезапно перед ним вновь отчётливо встало изображение невероятной золотой реки и росшего по её берегам чёрного леса. Он судорожно вздохнул, отгоняя от себя морок.
-А ты сам мне позвонил. Кричал про какой-то лес...-круглое лицо Кости чуть качнулось, и он подхватил Ивана под мышки.-Я сначала хотел "скорую" вызвать, да ты их знаешь-раньше чем через час...
-Попить чего-нибудь...-Прервал его Иван.
Костя налил из-под крана стакан воды и протянул ему.
-Может выпьешь? У меня есть...
Иван с трудом сел на табурет.
-Хреново мне что-то, Костя...
Кухня и все предметы в ней воспринимались с трудом, как сквозь густой туман. Неожиданно пол накренился влево, Иван полетел вниз с табурета, но Костя удержал его, посадил обратно и вылил на голову- как показалось Ивану -целый океан холодной воды.
-Пей.
В рот потекла какая-то жидкость, Иван рефлекторно сделал большой глоток и не почувствовал никакого вкуса; сознание прояснилось, и он увидел прямо перед собой на столе наполовину пустую бутылку водки. Костя сидел напротив и курил, задумчиво глядя на Ивана через сигаретный дым.
-В принципе я тебя не осуждаю. Твоя жизнь-что хочешь, то и воротишь. Но-рано! Понимаешь?
-Угу.
Ни хрена ты не понимаешь...Пожрать есть чего?
-Неа.
Темнело. Через открытое настежь окно в кухню проникали вечерние сумерки, густо пахнущие цветущей сиренью. На улице было необычно тихо.
-Пошли в комнату, тут лампочка перегорела.-Предложил Иван.
-Зачем?-Костя превратился в размытый силуэт на фоне вечернего неба.-Свечи есть у тебя?
Иван пошарил в старом буфете, достал толстую, наполовину оплывшую свечу и поставил в центр стола. Костя чиркнул спичкой.
Крохотный огонёк заплясал на фитиле. Углубление на вершине свечи в темноте было похожим на кратер крохотного вулкана, в котором жила частица глубинного пламени Земли.
В кухню залетел мотылёк и начал виться вокруг освещённого стола, отбрасывая на стены и потолок жуткие разлапистые тени.
Костя попытался прихлопнуть мотылька, но Иван остановил его.
-Не надо...Пускай.
Наступила долгая тишина.
-Я тут думал...-Прервал молчание Иван.-Вот мотыльки-маленькие, слабые-а древнее людей раз в тысячу...
-Да не грузись ты!-Костя хлопнул Ивана по плечу.-Таблетками не травятся, вот и древнее. Просёк? Давай-ка лучше я тебе хохму расскажу. Жили два гея...
-Не надо!
-Так вот один другого убил и съел.
-А в чём хохма?
Костя задумался.
-Да сам не знаю...Мне когда рассказали, минут пять смеялся, до слез...-Эй, ты чего?..
Иван неожиданно сам для себя зарыдал, по-настоящему, громко, со всхлипами. Слёзы обильно потекли по щекам и закапали на стол.
-Ваха, да успокойся!
Водка ударила в голову, желудок вздрогнул и выплеснул содержимое прямо на огонёк свечи.
-Ах ты, чёрт...Не отпустило, что-ли, ещё?-Костя подхватил Ивана, едва не опрокинув в темноте шаткий стол.-Пойдём-ка, я тебя спать уложу.
Костя потащил Ивана в комнату, натыкаясь в темноте на мебель.
-Блевотину завтра вытри, что-ли...-Сказал Костя, положив его на диван.-Ладно, пока, я дверь закрою.Если что, звони.
Иван его уже не слышал. Он провалился в тяжёлый, страшный и липкий кошмар, в котором переплетались реальность и бред.
Только один сон остался в его памяти.
Необыкновенной красоты девушка в белой тоге долго и печально смотрела ему в глаза, беззвучно шевеля губами. В руках она держала большой букет черных роз, что делало её и без того светлую кожу мертвенно-бледной.
Девушка отвернулась-и сон испарился, уступив место новому кошмару.

Откройте, милиция!-Раздался за обитой облезлым дерматином дверью голос.
-Я милицию не вызывал!
В прихожей стоял паренёк лет четырнадцати, с едва появившимся пухом над верхней губой и только начавшим ломаться голосом.
-Откройте, это ваш участковый!-Мне бы Трофима Никитича!
-Его нет. О…Он уехал!
-А когда будет?
-Не знаю. Не скоро, наверное…
-А вы кто будете?
Паренёк на секунду замешкался.
-Племянник.
-Да какой он племянник! Не было у Никитыча братьев!-Вмешался внезапно визгливый женский голос.-Открывай! Сил нет уже вонь вашу нюхать!
-Я…Я всё уберу!-ломающийся голос дрогнул.
-Знаем, как ты убираешь! Третий день уже запашище стоит!
Дверь сильно дёрнули снаружи.
-Гражданка, спокойнее.-Первый голос.
-Не открою.-буркнул паренёк.
-Товарищ милиционер, сделайте с ним что-нибудь! Сил же нет, как воняет!
-А давно Тимофеев не появлялся?-Уже деловито спросил участковый.
-Да неделю уж…
-А запах когда появился?
-Так я говорю, пятый день как воняет. А мы-нюхай, значит?!-Дверь ещё раз сильно дернули.
-Значит так.-Голос участкового стал строже.-Или сейчас открываете дверь, или вызываю наряд.
-Не открою!-Громко крикнул паренёк и со всех ног побежал в глубь квартиры.
Забежав на кухню, он распахнул холодильник и достал большой пакет с логотипом «Макдоналдса» и красной надписью «I’am lovin’it»; не удержал и уронил на пол. Из него как кочан капусты выкатилась отрубленная голова без ушей и с залитым кровью лицом. Кухня сразу же заполнилась тошнотворным трупным смрадом.
Парнишка схватил длинный нож, пакет, сунул голову подмышку и пошёл в туалет. В дверь всё это время настойчиво стучали и звонили.
В туалете, встав перед унитазом, он вытащил из пакета склизкую, покрытую сизыми трупными пятнами кисть руки и стал разрубать её на части, держа на весу. Внезапно ему пришла в голову ужаснувшая его мысль:
«Голова не пролезет в трубу!!!» И тут же новая мысль, показавшаяся спасительной- «Форточка!!!»
Паренёк метнулся обратно на кухню, распахнул окно - и увидел подъезжавший к дому милицейский «уазик».
-Всё.- Обречённо сказал он сам себе. И заплакал.

«Илья познакомился с Т. на вокзале.»-Читал Иван через чьё-то плечо газету, стоя в переполненном автобусе, зажатый со всех сторон мужскими и женскими телами. Несмотря на открытые люки и форточки, было невыносимо душно, солнце палило беспощадно.-«Он не раз за годы своей бездомной жизни бывал в подобных ситуациях и знал, чего хотят от пятнадцатилетнего парня пожилые одинокие мужчины».
Автобус подпрыгнул на ухабе, и в поле зрения Ивана вместо текста оказался бритый затылок и красная потная шея. Кто-то выругался.
«Илья сожительствовал с Т. в течение трех месяцев, исполняя обязанности жены. Но вскоре он что-то не поделил со своим «гражданским мужем», убил его и в течение недели питался его останками. Несмотря на то, что Илья держал тело в холодильнике, оно быстро начало разлагаться. Примерно через десять дней после убийства соседи вызвали милицию. Благодаря умелым и профессиональным действиям участкового К. убийца был арестован. На допросе он…»
-Эй, Ваха, выходим!-Костя хлопнул его по плечу.
-А?..Иду…
Иван бросил последний взгляд на газету, чтобы узнать, что же сказал убийца на допросе, Но Красная Шея уже перевернул страницу.
Они вывалились из автобуса возле облупленной остановки без названия. Стайка бродячих собак, спасаясь от жары, укрывалась в её тени, высунув языки и лениво помахивая хвостами.
-Ну и морит.-Иван отёр пот со лба.
-Да, гроза, наверное, будет…Нам сюда. -Костя пошёл к старой «хрущёвке», утопавшей в молодой весенней зелени.
…Костя долго держал кнопу дверного звонка. Им не открывали, и из-за двери не доносилось ни звука.
-Может пойдём?-Спросил наконец Иван-Погода орёт, пеффка выпьем…
Вдруг дверь почти бесшумно открылась. Перед ними стояла девчушка лет тринадцати в синем платьице до колен, перемазанном на животе чем-то чёрным. Веснушчатое личико было серьёзным.
-Привет. Вот, привёл, его Иваном зовут, для друзей просто Ва…-Заговорил Костя.
-Проходите- Не взглянув на Ивана, сказала девчушка.
В прихожей было темно. Откуда-то из глубины квартиры доносились приглушённые голоса. Иван ощутил липкий приторно-сладкий запах неизвестных ему благовоний, от которого сразу же тяжело и сладко закружилась голова.
-Разувайтесь и наденьте вот это.-В руки Ивану сунули комок какой-то материи.-И, пожалуйста, молчите.
-Что это?-Шёпотом спросил он у Кости.
-Тихо, ёлки! Балахон! Давай быстрее! И капюшон надень!
Иван кое-как в темноте напялил на себя странную одежду.
…Комната освещалась только несколькими свечами, стоявшими на полу. Окно было плотно завешено куском черной материи. Мебели в помещении не было; посредине на коленях тесным кругом сидели человек восемь, одетых в точно такие же чёрные балахоны. Лица были скрыты под глубоко надвинутыми капюшонами.
При появлении Ивана и Кости наступила полная тишина. Люди подвинулись и впустили их в круг, отчего стало ещё теснее. Несколько минут ничего не происходило, слышно было только потрескивание свечей и дыхание соседей Ивана. От одуряющего запаха благовоний его неудержимо клонило в сон.
Затем в комнату вошла веснушчатая девочка, а с ней - высокого роста девушка лет двадцати. Её лицо показалось Ивану знакомым, но он никак не мог вспомнить, где и когда мог её видеть.
Она осмотрела собравшихся и кивнула.
-Начинаем.
Девчушка проворно мелом начертила круг на полу вокруг сидящих; достала откуда-то высокий хрустальный фужер, наполненный густой тёмно-красной жидкостью, и пустила его по кругу. Отпив чуть-чуть, Иван понял что в фужере-вино, смешанное ещё с чем-то, чего он не мог распознать на вкус.
Девушка с изящным полупоклоном приняла опустошенный фужер и поставила его в центр круга сидящих.
У Ивана неожиданно и очень сильно закружилась голова, а к горлу подступил комок; всё помещение поплыло у него перед глазами. Он попытался встать, но его удержали.
-Дыши глубже!-Прошептал ему кто-то на ухо.
-Amorule, Taneha, Latisten,Escha, Aladia, Alpha et Omega, Leyste, Oriston-раздался голос девушки- Adonay, clementissime pater mi coelestis, miserere mei, licet potentiale brachium, contra hos spiritus pertinacissimos, ut ego, te volente, vactus…-Заговорила высокая девушка.
Где-то в голове, в районе мозжечка Иван ощутил непривычную вибрацию, сопровождавшуюся звоном в ушах.
- Suppliciter exoro te et invoco, ut tuo judicio hi spiritus, quos invoco, convicti et constricti, veniant vocati et dent vera responsa, de quibus eos interrogavero: enique et desserant nobis…-Голос стал низким и монотонным, слова уже не воспринимались раздельно, а превратились просто в цепь звуков, плавно перетекавших один в другой.
-… laedentes, et neminem terrentes: sed petitionibus menis, in omnibus, quae praecipiam eis, sint obedientes.
С этими словами девушка вошла в круг и стала медленно вращаться, пританцовывая босыми ногами. Веснушчатая девочка подала ей через головы сидящих что-то, чего Иван не смог разглядеть:его шея онемела, и он не мог поднят голову.
- Per Pantaculum Salomonis advicati…

НГ

Вторник, 01 Января 2008 г. 20:23 + в цитатник
Астралис (pi-saki) все записи автора В колонках играет - Мельница - Сказка о Дьяволе
Настроение сейчас - новогоднее

Поздравляю всех pi-sak с Новым годом! Дальнейших творческих успехов, вдохновения и побольше прирученных слов и эмоций!

кот цвета тени

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 18:02 + в цитатник
lis_smirre (pi-saki) все записи автора серые будни цвета асфальта
белые ночи, темные дни
яркие будни где-то на Мальте
где-то на Мальте гостят мои сны

где-то гуляют по желтому снегу
желтому слою сухого песка
где-то гуляют по этому веку
где-то в другой отправляет строка

рыжее солнце и синии птицы
ведьмы в пурпурных, атласных шелках
вот я в Испании, а вот я в Ницце
по тротуару хожу на руках

по тротуару, где серые будни
не наследили еще и пока
сон мой несется в акриловом судне
в утро, которое словно река

вынесет в море меня и оставит
серый рассвет наискосок
кот, цвета тени чайник поставит
сон, цвета тени уйдет на восток.

Искушение Пупкина или Маленький разрыв Мосга

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 12:43 + в цитатник
SAN_the_Braincutter (pi-saki) все записи автора Садовод Пупкин, тяжело дыша и обливаясь потом, всаживал лопату в бедный российский суглинок возле убогого покосившегося дачного домика. Солнце палило беспощадно; от природы тучное тело, подкреплённое пивом, пельмешками и очаровательным тёщиным борщом, изо всех сил сопротивлялось труду; эскадрильи комаров беспрерывно атаковали красную спину. Пупкин тихо матерился.
-Здорово, Петрович!
Пупкин с тихим стоном разогнулся.
-Здо…Здравствуйте…
Перед Пупкиным стоял худой незнакомец в широченной соломенной шляпе, скрывавшей густой тенью его лицо. Виден был только кончик маленькой седой бородки клинышком.
-Работаешь? Битва за урожай?..
-А ты…вы…Кто?
-Эх, Петрович!.. Старых друзей не узнаёшь!.. Совсем, видать тебя лярвы твои замордовали! А помнишь, бывалоча…
-Э-э-э, това…Гражданин…
-Эх ты, садовод! Вот что ты сейчас делаешь?..
-Картошку…то есть под картошку вскапываю…
-Подожди. А зачем?
-Чего?
-Вскапываешь
-Да я же говорю, картошку…
-А на фига тебе?
-Ну…
-Тёща заставила. На случай ядерной войны. А сама уже поперёк себя шире! - Бородатый незнакомец показал руками, насколько широка стала тёща Пупкина.
-А квартирный вопрос? Ипотека?.. – Продолжал бородач – Все уши ведь прожужжала! Не терпится любимого зятя поглубже в ярмо загнать.
Пупкин с силой всадил лопату в землю. Незнакомец говорил чистую правду, в которой он (Пупкин) за долгие годы супружеской жизни не мог себе признаться.
-А жена?.. Это что такое – женился, стало быть, на стройной да звонкой, а сейчас что?.. Пингвин в юбке! Раскинула Лидка твоя телеса по кушетке и храпит, а ты спину гнёшь!.. Ещё и изменяет поди с Ванькой, сантехником!
-Сука! – Пупкин в ярости сжал кулаки.
-И знаешь, как они с тёщей тебя называют?
-Как?
Бородатый наклонился к самому уху Пупкина.
-Дятел брюхатый!
Этого Пупкин уже не выдержал. Подхватив лопату, он бросился в дом.
Незнакомец внимательно смотрел ему вслед, поглаживая седую бородку клинышком.
* * *
-Вась, а Вась…Вставай, чего спишь-то?..
Пупкин открыл глаза. Он лежал на свежевскопанной земле, положив под голову кулак. Жена Лидка теребила его плечо и трогала сухой жёсткой ладонью лоб. Смеркалось
-Солнцем что ли напекло? Ты бы шёл, чаю хоть попил, а то с утра пашешь как…
-Лид…А это…А ты меня любишь?..
-Конечно, Вась, люблю…
-А с Ванькой сантехником…
-Да ты что, совсем от жары с ума съехал? Один ты у меня, был первый, видно и последний будешь…
Пупкин крепко поцеловал жену. И пошёл в дом, читать свою любимую брошюру «Молниезащита садового участка».

Валенки.

Четверг, 08 Ноября 2007 г. 10:48 + в цитатник
Шмася (pi-saki) все записи автора посвящается Серебрянной:

я ищу свои калоши
оба на! нашла галоши.

LOVE или просто кадры из просто жизни…

Среда, 31 Октября 2007 г. 00:26 + в цитатник
Стороннний_наблюдатель (pi-saki) все записи автора В колонках играет - Пилот "Транзит"
Действующие лица:
Он - пьяное тело с ноющем сердцем и редко думающим мозгом
Она - идеал, который заблудился
Место: Панк-сквот.
Осень. Настоящая осень, без романтики. С отвратной настоящей отвратной погодой и сырым запахом.

ОНИ были рядом. Давно. Все считали их парочкой идиотов (но подходящих друг другу)
Все кроме НИХ. ОН так не считал, потому что ОНА не хотела этого
ОНА так не считала, потому что его одного ЕЙ было мало, ОН был просто ЕЁ игрушкой, куклой Вуду, готовой ради НЕЁ на всё.
Но спали ОНИ вместе. Иногда. Когда бутылка водки и пачка NEXTа была одна на двоих. Тогда и кровать была одна на двоих, если полный клопов и блох матрас, пахнущий сыростью и сексом, можно так назвать. Спали не из-за чувств, а от холода и алкоголя. Так бывает во всех сквотах…
Она (после рассказа о предках- козлах) : Ты меня любишь?
Он: Да.
Она: А Я ТЕБЯ нет. Тебе хочется после этих слов остаться со мной?
За него ответила тишина. Он оделся и ушел.
У Него началось бурное время. Разбитые лица, кулаки и стекла витрин. Взломанный ларёк и побои в ментовке. Хотя это было обычно для НЕГО. Просто, чтобы не думать.
нужен адреналин. А что лучше для этого, если не драки и не менты?

Зима. Со всеми её атрибутами: засанным собаками снегом, снеговиками из смеси снега и грязи, и пьяными Дед Морозами.
ОН уже зализал свои раны и стал походить на человека. ОНА всё время думала о НЁМ, что Он всё же не игрушка. ОНА сказала ему, что любит ЕГО. ОНИ стали парой. Все говорил, что уже давно стоит. ИХ не воспринимали по одиночке. Даже звали куда-то всегда обоих. Как и тогда, когда они были на дне рождении ЕЁ подружки. Шумная компания с трудом поместилась в однокомнатной квартире. А ИМ хотелось быть вдвоем. ОНИ ушли на балкон.
ОНА: ТЫ меня любишь?
ОН: Да.
ОНА (с намокающими от слёз глазами): А вдруг мы расстанемся?
ОН: Почему? ТЕБЯ что-то не устраивает?
ОНА: Всё хорошо. Но так не может быть всегда!
ОН ответил всего, одним словом: ДУРА!, таким маленьким , но ёмким по содержанию. ОН снова ушел. ОНА видела, как он уходит, и не смогла ничего сказать. ОНА просто не знала, что сказать.
ОН не стал беспробудно пить, как раньше делал в таких случаях. ОН решил вспомнить учебу. Ведь он каким-то чудом ОН ещё не отчислен за неуды и прогулы из колледжа. ОН учился, учился, как мог. Учеба помогла её забыть ЕЁ. Но учёба это лишь до лета. После сессии учёба не могла помочь….
Лето. Знойное и жаркое. Но всё равно приятно. Хотя бы потому, что предки часто уезжают на дачу. ЕГО предки не были исключением. ОН остался дома один. ОНА знала это и пришла к НЕМУ. ОН пустил ЕЁ без возражений. Правда, вышел на минуту на кухню. Как только ОН вернулся, ОНА села к НЕМУ на колени. ОНА целовала ЕГО. Жадно и долго.
ОНА: Я ТЕБЯ очень люблю. А ТЫ МЕНЯ ещё любишь?
ОН молчал и улыбался. ЕГО сердце уже не билось. Лекарства тоже могут убивать особенно много и сразу...
5-6 августа 2006г.

Буратинко

Среда, 24 Октября 2007 г. 16:50 + в цитатник
SAN_the_Braincutter (pi-saki) все записи автора В колонках играет - Enter Shikari-Mothership
О! Полено! Здоровое какое…Чего бы с ним сделать? Фтопку не влезет…И сучок вот торчит здоровенный…Так-так…А сделаю - ка я себе сына - хоть за пивом будет гонять! И по бабам бы вместе – сучок-то что надо…Опять же, мне на старости сроков помощь.
Так. Кору снять…Сучок, зараза, неудобно…Ноги. Или колёса ему присобачить? Будет по городу ездить, бомбить, бабла заработает…Не, если бабла много будет-нос задерёт…Негоже. Пускай уж будут ноги. Пинка хоть гопникам сможет дать, хе-хе…
Руки. Побольше, чтобы работал, сцуко, за десятерых… Ах ты, через пень тебя и в…Сучок сверху получается! О бабах придётся забыть…Ну ладно, будет типа нос. Так даже угарнее. Можно ещё сказочку сочинить - типа, чем больше будешь, сцуко, мне врать, тем длиннее твой шнобель расти будет…
Так, рот, глаза, уши…Готово! Ох, и страшён получился…Простой советский паренёк, сын плотника и столяра…
Здравствуй, чудо! Кто ты?.. Хороший вопрос…Имя тебе поугарнее надо придумать. Будешь бу…ры…нет…ра…тино. Буратино Карлыч, стало быть.
Что? Что на носу? Так нос и есть. Ну да, считай оттуда и …Подожди…Ну так вышло… Нет! Я не хотел! Я думал, он тебя от работы отвлекать будет! Стой! Положи топор на место! Топор положи!!! А-а-а!!!...

Странные сады.

Четверг, 18 Октября 2007 г. 19:45 + в цитатник
desert_prowler (pi-saki) все записи автора - Ты главное запомни: дачники люди потенциально опасные и агрессивные.
- Да ладно!
- Нет, ты не подумай, что я тут краски сгущаю и страшилки рассказываю. Они действительно такие. А еще у них есть сезонные обострения.
- Это когда же?
- Ну, первое, это где-то в июле-августе, когда на грядках клубника созревать начинает.
- Ну, и что?
- Что? Представь себе: лазает к одному частному собственнику другая частная собственница, с соседнего участка, и наглым, циничным образом тырит клубнику. Естественно, первого такая ситуация не устраивает, и он решает разобраться с ней по-своему. И с этой целью, он устраивается на ночь в кустах около грядок. И вот приходит час «икс». Соседка вышла на промысел, и уже было хотела сорвать ягоду, как из кустов, с криком «приятного аппетита, Татьяна Ивановна», выскакивает хозяин клубники. Но Татьяна Ивановна шутки не оценила, а схватилась за грудь и склеила ласты прямо на грядках.
- Жесть.
- А ты что думал? А самое главное: у самой этой дуры, все грядки клубникой заросши были – сорняки так не растут. Но как же? У соседа вкусней!
- А второе обострение когда?
- Осенью.
- Почему?
- Ну, как же… Все с дач уезжают. Учащаются кражи. А у нас же все умные. Вот и начинается: один задержался на неделю, с берданкой, и подстрелил грибника, который хотел через его участок срезать дорогу. Другой м…дила, достал где-то противопехотную мину, и заминировал сад – чтобы у него яблочки не слямзили. А потом сам же на ней и подорвался, когда урожай убирал. И так каждый год: где-то волчьи ямы, где-то капканы, где-то грядки под напряжением, где-то ведро с кислотой над входной дверью. Э-э-э-э-х……. люди.
- А тут, что случилось?
- Да, один умник оставил ворам подарок: водку, только предварительно туда яду закачал… вот и получите - распишитесь: два трупа. По всей видимости, люди без определенного места жительства.
- Ну, что, понесли?
- Да, надо выносить…

Слева снизу

Четверг, 18 Октября 2007 г. 15:40 + в цитатник
SAN_the_Braincutter (pi-saki) все записи автора В колонках играет - Graveworm-Dreaming Beauty
-Здравствуйте, я по объявлению, по поводу…
-Назовите код.
-332451
-Верно. Я открываю. Сейчас спуститесь вниз по лестнице и сразу налево.
* * *
-Здравствуйте.
-Добрый день, молодой человек, присаживайтесь. Вы ведь у нас…Александр Николаевич Степанов?
-Да, а… а откуда вы знаете?..
Ну вот, ещё один… Работа у меня такая - всё о тебе знать…
-Будем знакомы - Аполлионов, Отдел работы с населением. Лилечка, личное дело Александра Николаича, будьте добры.
Так…На лилечкины формы отреагировал правильно - значит, не гей…Чего же ему надо?.. Куцый пиджачок, джинсики…Кроссовки типа «Adedas»…Деньги?.. Или любовь-морковь?
-Так. Спасибо Лилечка…И будьте добры, Александру - 100 граммов водки…Не удивляйтесь - мы всем предоставляем такой бонус…
Александр Николаевич Степанов, тыща девятьсот семидесятого…Регистрационный номер - АСК 078690307, адрес…Детство…Ну, это неинтересно…Первый половой акт…Гм…Призван в восемьдесят восьмом, ноябрь…Афганистан, армейская разведка…Интересно…Так-так…О! Главное! Мать-Ольга Ивановна, 62 года, миелолейкоз!
-Ну что же…Я вижу, у нас есть база для сотрудничества… Да вы курите, не стесняйтесь. Сейчас, подождите секунду, я звоночек сделаю…
Мать, значит…Ну что же, эту карту очень даже можно разыграть…
-Лилечка, соедините с Петром Иванычем, будьте добры. Пётр Иваныч? Да, Аполлионов…Вы простите, если не вовремя…Просто тут кандитатурака есть подходящая…АСК 078690307…Да, в армейке, за речкой…Да. Да-да, непременно.
-Значит так…Александр Николаевич. Слушайте меня внимательно. Завтра ровно в шесть часов утра вы вылетаете в Москву рейсом…Москву хорошо знаете? Поверхностно?.. Ладно, дальше… С билетом проблем не будет. В Москве по адресу 4-ый Вятский переулок, 14 на чердаке в футляре от скрипки лежит ВСК-94…Знакомы?.. Тоже поверхностно?.. Плохо, молодой человек…Так, посмотрим ещё что-нибудь… «Винторез» знаете? Ага, значит Кулаков переулок 10, квартира 2, три коротких звонка, спросить Андраса. Дальше. На пересечении Кибальчича и Ярославской в 12.00 вас будет ждать Saab-9000, зелёный, без номеров. Вам завяжут глаза и отвезут по адресу…Который вам знать необязательно. Там будет дом, кирпичный. Войдёте в первый подъезд, подниметесь на чердак, займёте позицию…Приблизительно в 18.00 к дому подъедет бэха, Z4…Из неё выйдет вот этот человек - на фото слева…От вас требуется только нажать на курок. Дальнейшие инструкции будете получать вот через этот телефон…Мы его вам дарим. Всё, выполняйте. Вашей маме мы поможем.
«Как всё просто…Впрочем, как и всегда…Хотя взрослый человек, мог бы и догадаться, что в мобиле – взрывчатка…А и догадался бы – что изменится?.. А мать мы уважим: пошлём телеграмму, что сын пал смертью храбрых при выполнении особо секретного задания…»
-Лилечка, будьте любезны, мне полстопочки водки… И кто там следующий, пусть заходит!..

о сущем

Вторник, 16 Октября 2007 г. 14:38 + в цитатник
lis_smirre (pi-saki) все записи автора моя прекрасная карина
моя волшебная полина
мой обаятельный артем
мой вкусный-сладкий чернозем
мои грачи и обезьяны
мои мячи и марципаны
мой фиолетовый туман
мой грозный батька атаман
мой континент и море тоже
мое супружеское ложе
мои созвездья и луна
моя любимая страна
мои депрессии любые
мои кривые и дугие
мой шарф и шапка и коньки
мои острейшие клыки
мой на странице аватар
я эру-ибн-илуватар.

с Лисом сочинили по телефону

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 21:46 + в цитатник
ХуАнита (pi-saki) все записи автора Неудачник человек
прыгает в скакалки
А сейчас он упадет,
точно неудачник

а потом пойдет пожрать
В гости к тете Люсе
А она ему нальет
Кипяток на джинсы

Заорет он впопыхах
Побежит в больницу
А там врач -его поймал
И отправит в ссылку

Неудачничек в сибирь
едет по этапу
и ему его друзья
Ставят все подножки

К Деду Морозу

Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 11:50 + в цитатник
SAN_the_Braincutter (pi-saki) все записи автора В колонках играет - Marilyn Manson-The Nobodies

Не сезон сейчас, конечно, для таких творений, но тем не менее...

Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе девочка /зачёркнуто/ женщ/зачёркнуто/ девушка Маша. Дедушка Мороз! Ты мне очен нравишся потому что ты большой и весёлый, толко иногда на утренниках в детском садике ты говорил женским голосом. Но это ничего, ты не расстраивайся сейчас многие пол меняют, или у них так просто голос ломается, как у Сергея Зверева.
Дедушка Мороз! В этом году я вела себя очен хорошо, старалась учится на 4 и 5, матом ругалась мало и даже хотела бросить курить. Я хотела бы попросить за нескольких людей, не толко за себя.
Во-первых, за Пашку Иванова, потому что он моя любовь. Ну мы с ним не гуляем он просто предложил мне с ним потрахаца, я сначала не хотела а потом согласилась потому что это прикольно. Представляешь, у него есть тёлка/зачёркнуто/ девушка а она ему не даёт ни в попку ни на лицо кончать такая смешная!
Дедушка Мороз! Я хочу тебя попросить чтобы у Пашки х/зачёркнуто/ писька была бы в два раза болше и чтобы от Пашки так сильно куревом не воняло, а то я боюсь сблевать когда буду с ним целоватся.
Во-вторых, дорогой Дедушка Мороз, я бы хотела попросить за своего папку. Он у меня очен хороший, только пьёт очен много и когда напьётся всё время писается а я вытераю потому что мама всё время работает а я одна с папкой и братом Колькой дома сижу. Сделай пожалуйста так чтобы он хотя бы поменше писался а то мне очен противно хоть он мой папка.
Дорогой Дедушка Мороз! Ещё я хочу попросить за своего младшего брата Кольку. Врач в болнице сказал, что он в развитии отстаёт потому что папка силно пьяный был когда его делал. Но ты не подумай, что он плохой, он очен хороший и смешной. Так смешно себя за письку дёргает а потом кончает! А ещё какецца и мне за ним как за папкой убирать приходицца. Я ему говорю «как тебе не стыдно!» а он толко улыбается. Он всегда улыбается.
Сделай, пожалуйста, его нормалным, ты же можеш я знаю, потомучто ты всё можеш.
Ещё я хочу попросить за свою маму, чтобы она так много не работала, а то она толко поздно ночью домой приходит я уже почти всегда сплю и её очен редко вижу. Сделай пожалуйста, любимый Дедушка Мороз! Я свою маму очен силно люблю а она так устаёт что в выходные почти всегда толко спит.
Дорогой любимый Дедушка Мороз! Я для себя ничего не прошу. Если ты всё-всё сделаеш, что я у тебя попросила я буду толко на 5 учиться и курить брошу, честно-честно!
Мне ведь много не надо. Чтобы толко все здоровы были, мама поранше домой приходила и папа бы не писался. А ещё я хочу, чтобы у нас была настоящая жывая ёлочка и чтобы на ней игрушки и шарики всякие висели.
Сделай, любимый Дедушка Мороз, ты ведь всё-всё можешь, я зна

Дело житейское или Диалог

Пятница, 14 Сентября 2007 г. 15:40 + в цитатник
SAN_the_Braincutter (pi-saki) все записи автора В колонках играет - U.D.O.-The Wrong Side of Midnight

Доброе утро!
-Ох ты! Ёпт, ну ты даешь-трусы пожалей порвешь нах...
-Не ссы, фсё путём...Когда с кем-нибудь познакомишь?..
-Чего это ты с утра сразу...Кстати, дай-ка поссать!
-Хочу напомнить, я существую не только для того, чтобы через меня писать...
-Я помню, помню...Ай...Как же я, блин, с тобой таким в маршрутку...Ну-ка...
-А у тебя руки потные!
-Угу.
-Помедленнее...
-Да пошёл ты, опаздаю!
-Эк! Агх! Тьфу...Ох...Ты знаешь, я...
-Не благодари.
-Ох, жарко будет сегодня...А плеер погромче можно, а то мне не слышно?
-Сколько угодно.
-Ой, ой, ой, смотри, какая у кондукторши...
-Твою мать, тебе мало? Заткнись!
-Да я-то заткнусь, только тебе хреновато будет. Импотенцию ох как трудно вылечить. Сядь-ка поудобней...



Процитировано 1 раз

Бульонный кубик

Пятница, 14 Сентября 2007 г. 15:37 + в цитатник
SAN_the_Braincutter (pi-saki) все записи автора В колонках играет - U.D.O-Mastercutor

-Привет мам!
-Привет, Настюш. Как дела? Как Игорёк?
-Да всё нормально, мам.
-Супчика хочешь?
«Ага. Достань меня из этого противного холодильника…Какие у тебя нежные ручки…Теперь разогрей меня!..Возьми меня в свой чудный ротик!..»
-М-м-м, с куриным кубиком! Просто что-то с чем-то.
«Твою же мать, Настюша! Ты когда у Игорька своего в рот берёшь, ты хоть жвачку потом… «Орбит» там… «Дирол»…морозная свежесть…А то мне в этот же рот лезть!»
-Настюш, нам надо поговорить.
-Да мам, я слушаю.
-Вы с Игорем сколько встречаетесь? Год уже?..
-Мам, не начинай…
«О! Моё любимое - уж замуж невтерпёж! Давай, давай, старушка! А я уж изнутри подмогну…»
-Ты уже не девочка…
«Ох, мамаша!.. Да кабы вы знали…Как, когда и сколько…»
-…а мы с папой…
-Ну что? Скажешь, вы внуков хотите?!
-А если и так?..На старости лет хоть с детками вашими понянчимся…
-Мам, понимаешь, Игорь…
«Ну, ну?!.»
-он…Понимаешь, мне кажется он не готов к серьёзным отношениям.
«Ох, девушка, чует мой бульонный кубик, песдите в такт работы лёгких…»
-Настя…
-Ой, мам, что-то…живот что-то…
«Йе-ху!!! Мы на-чи-на-ем КВН, ля-ля-ля…Вот только чего я ещё не понял: спускают меня в унитаз, а затем снова варят - и вот я опять с ними…Наверно, дело в кубике…Или…»

Процесс свадебный

Пятница, 14 Сентября 2007 г. 15:29 + в цитатник
SAN_the_Braincutter (pi-saki) все записи автора В колонках играет - W.A.S.P.-Deal with the Devil

-Жених, вы признаёте себя виновным?
-Нет, ваша честь.
-Имеются ли у сторон отводы?.. Нет? Хорошо, слово имеет сторона обвинения.
-Спасибо. Я, как мать невесты, хочу обратить внимание на обстоятельства, отягчающее вину жениха. Во-первых, на момент совершения полового акта моя дочь являлась девственницей, что доказывают эти трусики, испачканные кровью - ознакомьтесь, ваша честь…В связи с этим я ходатайствую о привлечении жениха к ответственности по пункту второму статьи 66 Брачного кодекса «Дефлорация без намерения брака».
-Хорошо. Суд, изучив представленное доказательство, счёл его убедительным…
-Во-вторых, я ходатайствую о привлечении жениха к ответственности по статье 88 Брачного кодекса «Попытка причинения беременности». Ознакомьтесь пожалуйста ещё с этим доказательством – этот презерватив был использован женихом в момент его преступного полового акта…Обратите внимание на толщину латекса – она составляет всего 0,05 миллиметра, вместо утверждённых Федеральным законом № 666-ФЗ «О правах женщин в межполовых взаимоотношениях» 0,15 миллиметра. К тому же, в силиконовую смазку не были добавлены спермицидные вещества, что также нарушает закон № 666-ФЗ…
-Ходатайство принимается…
-В-третьих, я хотела бы обратить внимание суда на тот факт, что поверхность представленного презерватива не имеет ни ребристой, ни точечной структуры…Поэтому я, ваша честь, ходатайствую о привлечении жениха к ответственности также по статье 69 Брачного кодекса «Половой акт, не имевший целью оргазм женщины».
-Хорошо. Суд изучив представленное доказательство, принимает и это ходатайство. Ещё что-нибудь?..
-У меня всё, ваша честь.
-Что нам имеет сообщить сторона защиты?
-Благодарю, ваша честь. Являясь матерью жениха, я хотела бы заявить протест на ходатайство о привлечении моего подзащитного к брачной ответственности по статьям 88 и 69, поскольку длина предоставленного презерватива явно не соответствует длине полового члена жениха.
-Жених, предоставьте суду…Благодарю. Действительно, размеры не совпадают.
-Ваша честь!
-Да, мать невесты.
-Представленный половой член только усугубляет вину жениха. Согласно пункту 13 Закона «О правах женщин в межполовых взаимоотношениях» № 666-ФЗ длина полового члена мужчины должна составлять не менее 150 миллиметров. Поэтому протест против привлечения жениха к ответственности по статье 69 не имеет под собой оснований.
-Верно. Благодарю вас, мать невесты. Продолжайте, сторона защиты.
-Также я хотела бы заявить протест по первому пункту обвинения, а именно-«Дефлорации без намерения брака». Представленные трусики нельзя счесть убедительным доказательством виновности жениха, так как не проведён анализ содержащейся на них крови и выделений…
-Что скажет на это сторона обвинения?..
-Ваша честь. Я хотела бы сослаться на нормы Федерального конституционного закона «О некоторых вопросах женской гигиены» №27-ФКЗ, а также на постановление Пленума Верховного Полового Суда РФ №9-П, в которых указано, что любые естественные выделения женского организма являются неотъемлемым достоянием женщины и не могут без её согласия быть подвергнуты осмеянию, употреблению в пищу, а равно и анализу…
-Невеста, вы согласны на анализ ваших выделений?
-Нет, ваша честь, я протестую.
-Хорошо. У вас всё, мать жениха?
-Да.
* * *
-Именем Российской Федерации. ЗАГС рассмотрев материалы брачного дела гражданина Пупкина признать женатым на гражданке Ивановой на основании совершения преступлений, предусмотренных частью второй статьи 66, статьёй 69 и статьёй 88 Брачного кодекса Российской Федерации и назначить наказание в виде 15000 половых актов в течении десяти лет. Принимая во внимание отягчающее обстоятельство, а именно длину полового члена жениха, 7500 половых актов должно быть произведено орально. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Жених, вам понятен приговор?
Жених, хватаясь руками за голову:
-Господи…
Невеста, вам понятен приговор?
Невеста, радостно:
-Да, ваша честь!!!
-Горько!!!

Страхи

Среда, 29 Августа 2007 г. 11:13 + в цитатник
desert_prowler (pi-saki) все записи автора Нет. Все – это было, безусловно, смешно, но в тоже время ужасающе печально. Окружавшие меня люди были уже далеко немолодыми мужчинами, отцами семейств, и, наверное, ценными работниками. Я бездумно ощупывал их взглядом, пытался понять их, заглядывал в их глаза. «Глаза – зеркало души», красиво, конечно, сказано, но мне кажется, что ничего кроме красоты в этом нет. Сколько раз мне приходилось читать у классиков, как герои их произведений выуживали из глаз своих собеседников просто-таки папки с личными делами, страниц так – эдак на сорок, да еще и машинописью. Я же, несмотря на все свои старания, как ни вглядывался в глаза – видел только глаза.
На первый взгляд, в них не было ничего необычного. Да я и не должен был ничего не увидеть. То, что должно было интересовать меня, было запрятано гораздо глубже.
Все собравшиеся в тесной, душной гримерной областного театра комедии не были профессиональными актерами, да и театром вряд ли кто из них всерьез интересовался еще каких-то пару месяцев назад. В театралов их превратили сугубо медицинские причины. Их объединяло одно: все они, как яблоко червем, стачивались изнутри своими страхами.
Сидевшего напротив меня человека с густыми бровями и грустными глазами звали Николаем Сергеевичем. Ему было за сорок, и он боялся темноты. Как ребенок он начинал дрожать, когда часы сообщали ему о том, что к городу подступает тьма. Несколько лет назад он просидел на унитазе почти сутки, и чуть не умер от инфаркта, когда в его доме вдруг погас свет. Точнее он погас в его туалете. Просто жена, решив, что муж забыл попрощаться и уже убежал на работу, проходя мимо, нажала на выключатель. Пустяк, но не для Сергеевича. Его сковал страх. Надо было встать и выйти, или хотя бы прокричать жене о том, что он все еще тут, но у него пропал голос, а ноги превратились в вату. Жена же тем временем, ушла. И Николай провел на унитазе полный рабочий день. Сначала он обливался потом, потом у него пересохло во рту. Он дрожал, ноги холодели, потом к нему подкрадывался жар, часы казались бесконечными. Вернувшись домой, и, не обнаружив там мужа, жена Сергеевича удивилась. Через час удивление переросло в беспокойство. А еще через час она решила сама воспользоваться той самой маленькой комнатой, где ее муж запутался в сетях тьмы. Она подошла к двери и нажала на выключатель. Из-за двери раздался сдавленный крик мужа и звонкий шлепок голого, упитанного тела о холодный кафель. Думаю, пересказывать все дальнейшие действия жены Сергеевича не стоит, скажу только, что чтобы вызволить его из туалетной комнаты пришлось вызывать бравых сотрудников МЧС с топорами, а в больницу его привезли в весьма занятной позе.
Рядом с Сергеевичем сидел тоже немолодой и весьма упитанный мужчина. Звали его Георгием Алексидзе. Он боялся высоты. Вы можете сказать, что этот страх очень распространен и вполне естественен – ведь все мы рождены ползать. И, наверное, будете правы. Только вот у Жоры этот страх принял чрезмерно извращенные формы. Он боялся выглянуть в окно второго этажа, с лестницы он спускался старательно вжимаясь плечом в стену. Каждую зиму он страдал ангинами, потому что был вынужден жить в квартире на первом этаже, где царила сырость и холод. На работу он выезжал засветло, потому что прежде чем оказаться в офисе, ему нужно было преодолеть три этажа в СТЕКЛЯНОМ лифте. О, сколько раз он проклинал треклятых проектировщиков современных зданий и стремление компаний «забраться повыше». Но надо было жить. И он боролся со своим страхом. Только вот страх, по ходу дела, тоже был не против побороть своего счастливого обладателя. За то время, что Алексидзе обливался потом при приближении даже к самой малейшей возвышенности, он успел поседеть, покрыться морщинами, а в последние годы еще и появилась проблема облысения. Высота убивала Алексидзе: в свои 38 лет он выглядел на добрые 50, а то и более. А еще Георгию было запрещено летать на самолетах. Нет, запретили ему делать это не медики, а силовые структуры. Было это в 2004 году. Случилось, так, что многое в жизни Алексидзе повисло в воздухе. Я, конечно, понимаю, что игра слов – низшая форма комедии, но произошло все именно так. Алексидзе снабдили авиабилетом и дали выбор: либо он летит в срочную командировку или вылетает с работы. Что делать? Ответ родился как то сразу - напиться. Сказано – сделано. Очнулся Жора под равномерный гул турбин «Ильюшина». Сначала все шло нормально. Но когда Алексидзе осознал, что под ним несколько километров гулкого ничего, все пошло не так уж и нормально. Он хотел вскочить со своего кресла, но ремень не позволил ему сделать это. Но Жора не отчаялся. Он начал размахивать руками и ногами крича что -то об ужасной смерти в падающей, горящей и дымящейся стальной трубе с крыльями. Знаете ли, во время полета в зоне турбулентности, подобные замечания не могут пройти незамеченными. Уже весь самолет бился в истерике. А Алексидзе тем временем оторвался от кресла вместе с ремнем и начал бегать по проходам. «Террористы!» - крикнул кто-то. Самолет пошел на аварийную посадку. А Алексидзе ожидали дооолгие разбирательства. Но, к радости Георгия, все обошлось.
Сидевший рядом со мной Витя Тарасов страдал весьма знаменитой фобией. В нашей маленькой компании его даже прозвали Гоголем. Да-да, он боялся быть похороненным заживо. Засыпая вечером, он боялся проснуться утром, и обнаружить, что потолок над его головой стал через чур низок, а стены давят на локти. Ему снились кошмары, когда веяло холодом, потому что ему казалось, что это могильные холод и сырость проходят к нему сквозь крышку гроба. У него начиналась паника, когда на природе на него садилась какая-нибудь букашка – ему чудилось, что это вездесущие черви добрались до него. Но Витя был оптимистом, наверное, поэтому он предпринимал попытки самолечения. Последним его шагом на данном поприще было составление завещания. Точнее попытка составления завещания. Когда Тарасов обратился к нотариусу, тот, ясно дело, отнесся к нему с пониманием и, поначалу, всячески помогал молодому человеку отдать его последние распоряжения. Но когда дело дошло до распоряжений относительно действий наследников после смерти…. Тарасов решил полностью исключить возможность своего погребения заживо, а поэтому распорядился, чтобы после смерти, было произведено вскрытие его тела, все важные органы изъяты, а тело кремировано. Тут-то нотариус и напрягся. Он подумал, что перед ним выкаблучивается очередной наркоман, а поэтому совершил один легкий, ненавязчивый звонок в милицию. И она приехала, произвела обыск, но ничего не нашла, но решила, так, на всякий случай, призадержать Витю на 48 часов. Сказать, что в эти 48 часов у Вити была веселая жизнь – не сказать ничего. Обезьянник казался не просто гробом – это был многоспальный гроб, и Вите не очень то нравились соседи по могилке. В течении этих 48 часов выяснилось, что помимо боязни быть похороненным заживо, у Тарасова имеется в загашнике и клаустрофобия.
И четвертым членом дружной труппы был Стас Коробов. Он боялся кошек. Да, кошек. А что такого? В них и вправду есть что-то ужасающее. А еще, этой фобией страдал Наполеон. Именно этим аргументом Стас бил насмешников. И он был прав: у него, по крайней мере, было хоть что-то общее с великим. Но на самом деле все было печально. Потому что кошки были повсюду. Куда бы он не пошел, везде появлялись они. Они вылезали из подвалов, следили за ним с веток высоких деревьев, тихо подкрадывались к нему, когда он нежился под солнцем, сидя на скамеечке в сквере. А еще, его просто переворачивала странная привычка старушек, которые просто считали своим долгом, прикормить к подъезду всех кошек со всей округи. Иногда он даже думал, что эти ведьмы соревнуются «двор на двор», ставят рекорды по количеству прикормленных кошек, проводят трансферы, переманивают «звезд» переманивания кошек, когда у тех заканчиваются контракты с их прежним двором, устраивают подпольные тотализаторы, подкупают судей, плетут интриги. Боязнь кошек стала множиться на манию преследования и теорию заговора. А семь лет назад, она вынудила его на переезд. Это был обыкновенный вечер, Стас возвращался домой с работы, когда на узкую тропинку парка, по которому он срезал путь после тяжелого дня, выскочил котенок. Он выгнул спину, вздыбив серую шерсть, и угрожающе зашипел. Коробов сразу понял: его дело – труба. Тем временем котенок сделал первый шаг. Стас на секунду обмяк, а потом ноги сделали все сами. С диким визгом он понесся по дорожке преследуемый котенком. Он выбежал из парка, пробежал по улице до моста, а затем прыгнул в реку и погреб что есть силы. Но котенок не отставал: он бросился в воду вслед за Стасом. Конечно, ту реку и рекой-то назвать – грех, но в тот момент Коробову казалось, что он переправляется, как минимум, через Кубань, а то и Днепр. Весь мокрый он выпрыгнул на берег – преследователь не отставал. Так они пересекли весь город. А на утро, все уже травил анекдоты про здорового мужика удирающего от мокрого котенка.
Всех их в театр привел один человек – доктор Матусевич. Точнее привела их сюда его методика лечения фобий, которую сам автор называл «Театром страхов». Все было просто: доктор писал простую, незамысловатую пьесу, где каждому его подопечному отводилась роль персонажа, который всю пьесу будет бороться со своей фобией, а в конце успешно поборет ее. Удивительно, но первый эксперимент Матусевича увенчался успехом, и первая его трупа из четырех человек вышла из театра здоровыми людьми.
В этот раз труппа была несколько больше. К ней присоединился я. Я не страдал от фобий. Меня привела сюда работа. Я работал в местном журнале «Здоровье Красносельца». Наш главный редактор страдал боязнью слишком длинных слов и не мог пройти мимо слухов об успешном исцелении первой труппы. Поэтому он и послал меня, чтобы выяснить всё о методе Матусевича и написать «убойную статью». Хотя я слабо представлял, какую роль может придумать доктор для редактора, но с начальником своим мнением решил не делиться.
Сам же Матусевич, узнав, кто я такой - обрадовался. Он хотел «познакомить со своим методом весь мир». Долго что-то объяснять он не собирался, а потому сразу предложил мне самому поучаствовать в эксперименте. И я приступил к репетициям вместе с Сергеевичем, Алексидзе, Тарасовым и Коробовым.
Матусевич написал простую пьесу, в ходе которой Алексидзе должен был подняться на крышу бутафорской колокольни, Сергеевич уйти в отшельники и уединиться в темной пещере, Тарасова должны были положить гроб, а Коробов должен был собрать в своей избе несколько десятков кошек. Я же должен был стать вишенкой на торте. Мне очень нравилось это сравнение. Мне отводилась маленькая роль: в самом конце пьесы я выходил на сцену и говорил фразу «да будет так всегда!».
Настал день премьеры. И вот уже Алексидзе красуется на вершине колокольни, Сергеевич скрывается в тени не менее бутафорской пещеры, Тарасова кладут в столь же бутафорский гроб, а Коробов, как ни в чем не бывало, гладит абсолютно настоящих кошек. И вот на сцену выхожу я.
«Гул затих, Я вышел на подмостки».
Я подхожу к краю сцены и многозначительно смотрю в зал. Господи! Сколько народу? Зачем они все пришли сюда? Я думал, что это будет закрытый показ! Надо сказать фразу. Надо сказать фразу.
Но не получается. В горле что-то пульсирует, ноги дрожат, глаза бегают, немая сцена продолжается. Вот и Алексидзе принимается судорожно искать за чтобы схватиться там, на верхатуре, из чрева пещеры доносятся сдавленные стоны Сергеевича, гроб с Тарасовым начинает прыгать и разрываться дикими воплями, а Коробов пускается наутек от кошек куда то в зрительный зал. Я же стою и не могу выдавить из себя ни звука. Надо сказать. Надо сказать.
- А вишенка-то, тухлая, - проносится у меня в голове.
Надо сказать:
- Да… идите вы все на хутор бабочек ловить! – неожиданно даже для самого себя выпаливаю я и медленными, уверенными шагами ухожу со сцены.
Где-то сзади раздается грохот. Наверное, это Алексидзе так и не нашел за что схватиться, или Сергеевич опять потерял сознание в темноте, как это уже бывало на репетициях, а я понимаю – это занавес!

Память (???)

Вторник, 28 Августа 2007 г. 17:43 + в цитатник
SAN_the_Braincutter (pi-saki) все записи автора …-ивёт только здесь и сейчас.
-Он всё время говорит, что проснулся минуту назад…
-Да, ему так кажется. Каждые несколько минут мир возникает для него снова, и снова исчезает.

9.00 Я проснулся. Как прекрасен мир!

-Доброе утро!
-Здравствуйте, девушка. А как вас зовут?
-Я Марина, твоя жена. Ты меня не узнаёшь?
-Нет, я первый раз вас вижу…

9.15 Запись 1
Я жив! Я проснулся! Какое прекрасное утро!

-Здравствуйте, а кто вы?
-Меня зовут Марина, я твоя жена, мы женаты семь лет…Ты ничего не помнишь?..
-Нет…Очень приятно с вами познакомиться. А вы случайно не знаете, что это за место? Здесь так хорошо, из окна такой вид…

9.27 Сегодня, в 9.26 минут я наконец проснулся…Здесь очень хорошо.

-Здравствуйте, девушка! Сегодня такое прекрасное утро! Я счастлив!
-Ты совсем меня не помнишь?
-Нет, что вы, я вижу вас впервые…В очень красивая. А где мы?

9.34 Луч утреннего солнца разбудил меня сегодня, в 9.34 утра. Я снова возвращаюсь к жизни!

-Доброе утро, девушка! Кто вы? Как вас зовут?
-Я Лариса, медсестра. Как вы себя чувствуете?
-Великолепно! А где я?.. И что это за тетрадь?
-Это ваш дневник.
-Не может быть! Она же вся исписана! Это кто-то другой! Я же только что проснулся!..

-Доктор, что с моим мужем?
-Видимо, вирусный энцефалит…Поражены левая и правая височные доли мозга. Мне очень жаль.
-Что это значит?..Он выздоровеет?
-Неизвестно…Понимаете, это очень редкий случай… У вашего мужа пострадала память. Он не может вспомнить своё прошлое и не может проецировать себя в будущее. Для него существует только данный конкретный момент времени, он ж-…

Такая работа

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 10:02 + в цитатник
SAN_the_Braincutter (pi-saki) все записи автора В колонках играет - Graveworm-Demonic Dreams

Место: подъезд, первый этаж
Время:12.00
В колонках играет: подъезжающий лифт
-Кто у нас?
-Мария Ивановна Алексеева, 1927 года, пенсионерка.
-Живёт одна?
-Конечно…
-Этаж?
-Ой, седьмой, что-ли…А-а-ах…Ё-моё зевота с утра, никак не отпускает…
-Кофе бы выпил.
-Давление подскочит…

Место: подъезд, седьмой этаж
Время:12.02
В колонках играет:дверной звонок
-Кто?
-Марь Иванна?
-Да.
-Мы из поликлиники, укол вам делать.
-Ой, сейчас открою, сынки, сейчас, старость не радость…

Место: квартира
Время:12.19
В колонках играет:тишина
-Не дышит?
-Нет. И пульса нет.
-Ну вот, быстро как…Сердце совсем никуда…Время?
-12.20.Пошли?
-А может по хате пошарим? На похороны-то бабло всяко у неё есть.
-Не-а…Противно чего-то. Да и заказов сегодня…

Место:квартира
Время:12.21
В колонках играет:дверной звонок
-Ой, нехорошо как…Кто пришёл?
-Матвеева Екатерина Викторовна, 56-го, соседка. Странно-ей вроде рановато…
-Ну, раз пришла, значит время. Открывай.

Место:подъезд
Время:12.35
В колонках играет:тишина
-Алло, шеф? Да, из адреса…Да, от Алексеевой…Тут вот в чём дело: соседка припёрлась…Матвеева…Ах, вот как…Ну… До связи.
Место:Saab-9000, оживлённая трасса
Время:13.04
В колонках играет: работающий двигатель
-Алло? Срочный заказ? Кто? Пиши: «Копейка» белая-А 219 НР, 52 регион - трое…Записал? Молодца…Да, шеф, сделаем.
-Где?
-Здесь рядом…По встречке идут, семья…Поднажми, в лоб сейчас ему…
-Твою мать, опять тачку угробим.
-Один хрен казённая…Вон он. Превышает…Эх, люди-люди…Так…Сейчас…Рано…Давай!!!

Место:подземный переход
Время 15.01
В колонках играет:Graveworm-“Demonic Dreams”
-Зачем ты плеер взял? Выруби, башка же болит…
-Так массовый заказ же!..Орать будут опять…
-А то сейчас у тебя в наушниках не орут…
-Ни хрена ты не пони…Алло? Да, на месте…Где? Ага, ага, слева от…Ско-о-олько?.. Да, только…Но ведь…Ага, понял. Принято. До связи.
-Чего?
-Вон там слева, видишь - сумка?
-Вижу.
-Пятнадцать кило «горячего» и десять кило болтов.
-Ох, опять из печени железки выковыривать…Ну что за день такой, а?..Не зря я с утра зеваю-верный знак…
-Ой, смотри-мент. Сейчас сумку запалит!
-Не успеет…Жалко, хороший наверное, был мент…

Место : уединённый сквер
Время:19.30
В колонках играет: пение птиц
-Ох, хорошо…
-И не говори…Ещё по пивку?..
-А давай…Один хрен перерыв.
-Слушай, давно хотел тебя спросить…
-Да?
-Не надоело тебе?..
-Чего?..А, работа…Да ладно, нормальная у нас работа…Я привык. Сейчас…Да? Пожар? Где? Во сколько? Хорошо, сейчас будем. Да, до связи.

Переписка

Суббота, 25 Августа 2007 г. 10:46 + в цитатник
SAN_the_Braincutter (pi-saki) все записи автора Вступление
Написано это на основе реального дневника покойной наркоманки, опубликованного в своё время в Интернете. Надеюсь, она меня простит за эту публикацию.


1 Привет. Как твоё настроение? Как мама? Ты давай пиши, не пропадай, а то мы с Мишей волнуемся, переживаем. Телефон свой когда починишь? А то переписываемся как помещики какие-нибудь в девятнадцатом веке, хоть и через мыло. Давай, не хрусти!

2 Превед, падушка! Мое сегодня отвратительное. Нас четверо за столом, трое "рубятся", а я пишу. В зеркале зрак у меня уже поехал, а втерлась я всего часа три назад. В очередной раз все ясно. Хорошая штука - метадон. Не жрать, не размышлять. Действовать! Танцевать. Звонить. Ходить... Будущее должно появиться!..

3 Таня, ты меня пугаешь. Какой метадон? О чём ты?..У тебя опять давление? Может, мне приехать? Не тяни, пожалуйста с ответом. Удачи тебе, сестрёнка!

4 Не могу делать вид, что все здорово и меня вовсе не кумарит... Меня хватает только на замыслы, на реализацию не хватает сил, все списывается на потом, на завтра. Как так получилось, что я наркоманка? Ведь, не было желания!!! Как-то слышу звонок в дверь, заходит Коля с друзьями, попросили меня дать квартиру на несколько часов. Мне стало его жалко; стоит, смотрит на меня такими глазами, аж внутри защемило...
Разожгли плиту, стали готовить черное. Я до этого уже пробовала, но физической зависимости не было... Так возникла договоренность, что он приходит ко мне "заморочиться" и угощает меня. Так, Оль, и возникла зависимость. Не ругайте меня! И мобилу я проторчала, давно уже.

5 Здравствуй, сестрёнка! Поздравляю тебя с Днём Святого Валентина! Не очень я поняла твоё последнее письмо-тебе плохо? Или с мылом проблемы? Ты отвечай, не пугай меня так.
А теперь о самом главном. Тань, если стоишь-сядь! Я БЕРЕМЕННА!!! Срок небольшой, восемь недель всего, но мы с Мишей так рады! Если будет девочка, то назовём Ольгой! Пока-пока!

6 Поздравляю и тебя, Оля, с Днём. Ко мне вчера пришёл Миша (не твой, не бойся)… сейчас лежит, отходит от "кислого". Вчера выпили с ним литр водки. Ничего не помню. Сегодня зашли знакомые, принесли хеша и пива. Проболтали весь вечер, Миша был со мной. Я весь день не "вмазывалась"!" Нет сегодня отрубили (козлы позорные!) Но ничего, переломаюсь, деньжат срублю-отвечу …Всё будет в шоколаде…

7 Здравствуй, Таня. Делала сегодня УЗИ - будет мальчик! Ты себе представить не можешь, как я рада! А как Мишка обрадовался!!! Представляешь, он хочет назвать ребёнка Димой, говорит, что в честь Дмитрия Донского, а я всегда хотела в честь папы…
Ты не пропадай, отвечай! А то ведь возьму и приеду без приглашения! Пока, не скучай и отвечай!
8 Ублюдочный доктор орет, что я наркоманка. Должна лечиться в поликлинике, и оттуда, куда положат - идти в госпиталь. Я специально пришла в ВПХ, где раньше работал отец, но кажется, здесь никто его не помнит. "Нам здесь такая не нужна! Все убирайся да побыстрее,- орет, гад, на всю поликлинику,- Наркоманка! Кто тебе сказал, что тебе 20, ты выглядишь на все 40!" А сам сначала спросил, чего я курю? На какие деньги, если не работаю и не учусь. Как к ребенку сначала, а потом... Мне очень боязно за Мишу. По идее, если он заторчит опять (он к этому близок, по-моему), то прямо или косвенно, я буду виновата. Миша стал приходить каждый день и втираться, причем в таких дозах, что мне кажется, что он может кинуться. Мне постоянно хочется, но уломать себя не колоться не могу! Не могу, сестрёнка!
Настроение отвратительное. Депрессняк по нарастающей. Не хочу и не могу подходить к зеркалу - противно. Всё время плачу…Даже сейчас печатаю-и плачу…
Денег нет. Связаться с тобой не могу. Уж извини, Оль…И комп, наверно, скоро проторчу…Зачем пишу-не знаю…Я уже ничего не знаю…

9 Танюш, та не представляешь, какое это счастье-быть беременной! Звучит глупо, но это так! Во-первых, появляется ответственность-тебя уже двое…Нет, не так. Внутри тебя есть ещё один, пока он-тоже ты…В-общем не знаю…Сама забеременеешь-поймёшь.
Во-вторых, Тань-такие оргазмы!!! Наверное, от гормонов. Плохо только, что толстею катастрофически…Но ничего, рожу-и всё-всё сброшу.
Плод крепенький, здоровый, предлежание правильное (так это, вроде, называется)
Давно что-то от тебя письма нет. Жива ли ты? Я очень волнуюсь! Жалко приехать не могу-срок уже большой…А Мишка занят с утра до ночи…Ты отвечай!
Целую тебя, сестра.

10 Ну вот, Ольга, проторчала я комп. А ещё телевизор, радио допотопное…Вообще, всё что было…Пишу в какой-то дрянной тетради. Адреса я твоего не помню…Зачем же пишу?..
Миша почти умер. Я завела его сердце…Очень страшно…

11 Привет, сестра! Поздравляй меня-я теперь мама! Ребёночек здоровый, 3.200, назвали Димой. Такой миленький! Читала, что после родов часто бывает депрессия, но мы с Мишей просто на седьмом небе! Рожать, конечно, было больно, но человек-онсильнее…Как тебе сказать…Сильнее, чем он о себе думает. Поэтому потерпеть можно.
Отвечать ты, видимо, опять не собираешься?..Смотри, а то совсем обижусь!
Пока, целую.

12 …Очень болит нога. Д-з специалиста: трофические язвы… Деформирован сустав, может быть его воспаление! Ампутация! Хотя какая теперь разница…Всё время реву, не хочу жить…
…Не могу даже ходить. Надеялась на заживляющую мазь, но стала есть антибиотики, опиум. Температура не опускается ниже 39… Ездила к Мише на дачу, но он мне не рад. Он - переломался, вот, для чего он уехал. Он понял, что это надо делать одному. Пьет пиво, бодриться. Говорит, что скоро приедут родители и, мол, мне пора домой... Все ясно. Я осталась в ж...
…Мне не уйти из этого круга, не уйти от этих людей, не уйти от этого яда - наркотик. Человек, по сути, слабое существо...

История одного убийства

Четверг, 23 Августа 2007 г. 09:48 + в цитатник
SAN_the_Braincutter (pi-saki) все записи автора -Алло?..Да…Добрый день. От Петра Ивановича? Замечательно. А пароль позвольте? Да что вы, линия чистая…Да-да, конечно, у нас там свои ребята… Повторите? Да, всё верно. Кого работаем? Да не волнуйтесь вы, всё в ажу…Женщину? Ага…А возраст? Можно приблизительно…45-50…Отличненько…Адрес…Так…Ну, что же…Об опла…Ах, вот как?..Ну и замечательно…Ну, естественно, с подтверждением…А вам как хотелось бы? Можно фото, можно видео…Да, у нас новая услуга-можем обставить под групповое изнасилование…За отдельную пла…Да ладно вам! Сейчас это мод…Ну, как хотите…Да…Всех благ!

-Да? А, здорово! Погоди-погоди…Ты-то сам как? Как Агнессочка?..В третьем классе?.. Отличница?.. С ума не встать!.. Мы тоже…Как?..А, нет, нет, мы с Иришкой подумали, решили-лучше частная…Ага, а то там только материться да миньет делать учат…Да-да…Супруга-превосходно!..Слушай, давай-ка махнём на выходные…Да, лучше подаль…Нет, все нормально…Твоя-то как, бегает?..Ого! Да, так я чего говорю-махнём…Ну, со вторыми половинами…Естественно! Вспомним молодость! Да-да-да, окушков…Да тыщу лет!Ага…Погода орёт!Ну давай старик, созвонимся…

-Слушаю. Да, женщина, 45-50, адрес…Записал? Огнестрел…Нет, только фото…И чтоб никаких там…Шкуру спущу, ты меня знаешь…Чего? Чего-чего? Какая жур…Резонанс?..Нам деньги за что заплачены?..Правильно. Да хрен бы с ним! Исполнителей-в расход…Ну естест…Да, лучше…С телом ничего не делать! Понял, нет?! За ребро подвешу! Давай, работай!

-Да? А-а-а, Пётр Иваныч! Да-да, работаем…Конечно! Ну, за кого вы меня…Не первый десяток…Конеч…Ну и…Да, да, да! Понял, всё понял! Найдётся, конечно найдётся! Чеченский, значит, с пер…Ага. Да.

-Слушай внимательно…Ствол нужен засвеченный, чеченский, года 95-96…Что значит, где? У жены в пи…Ищи!!! Ментов подключи…Давай!

-Ой, Аллочка, привет! Да, зая, да…Сегодня, у тебя?.. Что, так.. Ну можно…Скажу своей дуре, что к главному выз…Ну естественно! Как ты любишь, моя госпожа! Целую!

-Ириш, привет, это я. Нет-нет, всё нормально…У меня аврал, главн…Что значит, опять?..Да ты…Что?..Ах та.. Импотент лысый?..Да ты сама…Да мне только свистнуть…Нет!!! Твою мать!

-Что?! Кто это?! Чего?! Какой, на хер, дагестанский?! С какой разборки?! Да ты, паскуда, страх потерял?! Да я же тебя живьём сварю…Ты у меня…А у ментов?..А ФСБ? Ищи!!! Всё.

-Пётр Иваныч? Моё вам…Нет, ищем…Ну, есть дагестанский, девяносто четвёртого, с какой-то стрелки…Нет, не «Стечкин»…Да…У ментов нет, всё отработали…ФСБ? Ищем…А!!! А!!! НЕТ!!!Перестаньте!!!Найдём, найдём, только отпустите…Агх…Кха…Кха…Нет…Подключим, обяз…Да.

-А?..Кто? А, Ириш…Да ничего…Да я сам…Да, тоже хорош…Ну, нервы, работа…Д, извини…Целую крепко-крепко…Ты у меня од…Ах, ты моё солнышко!

-Алло, а…Петр Иваныч?..Да всё ещё…Пойдёт? Ну так…До свидания.

-Пойдёт дагестанский…Да, одобрили…Ну, посмейся у меня!.. Свиньям скормлю! Да, исполнять!

-Аллочка? Давай на сегодня отменим…Да нет, просто…Да что за…Да твою же мать!!! Пузо?!! А ты покрутись с моё…Чего?!! Да пошла ты в…

* *

-Да, я слушаю. Ну и отлично. Исполнителей…В кислоте?..Да… И наружку всю?..Ну ты даёшь…Ах, проказник…Ну, всего.

-Пётр Иваныч? Дело сделано. Да всех…Да, кислота…И наружку, наружку естественно, в пер…Служу трудовому наро… Есть отставить юмор!..Да…Что?! Я?! Меня?! За что?! Нет!!!НЕТ!!!Я же честно!!!Я…А!!! Господи, спаси!!! А!!!

Сказко о том, как Ыван от армии закосил

Среда, 22 Августа 2007 г. 19:03 + в цитатник
SAN_the_Braincutter (pi-saki) все записи автора В колонках играет - AC\DC-Highway to Hell

Давным-давно, в тридевятом царстве, в тридесятом по уровню жизни государстве жил-поживал добрый молодец, и звали его Ыван.
И была у того Ывана пила чудесная самопильная «Дружба», пищаль заморская самострельная М-16, да гусли-самогуды «Panasonic», кассетные.
Сидел, значит, Ыванушко на печи шесть раз по три года, слушал себе Slipknot, в комп рубился, да в ус не дул.
Но пришла беда, беда-кручинушка: прислали Ыванушке повестко, чтобы явился он завтра в 6 утра с тёплыми вещами ко терему да ко военкоматовскому.
Опечалился Ыванушко: в армии, сказывали, тяжко приходится, а бывает, что и чести мужеской вовсе лишали, богомерзким анальным способом.
И решил наш Ыванушко от армии закосить. Слыхал он, что далеко-далеко, за высокими горами, за дремучими лесам, живёт доктор чудесный, психотерапевт. И кто к нему ни придёт, дарами его одарит-всем справко выпишет, да такое справко чудесное, что добрый молодец к армии в одночасье негодным становится.
Собрался Ыван, взял пилу самопильную «Дружба», пищаль самострельную М-16, да гусли-самогуды «Panasonic», кассетные. Перекрестился на плакат Cannibal Corpse да и пошёл себе.
Долго ли, коротко ли, да пришёл наш Ыванушко в лес да во дремучий. А во лесу том в маленькой избушке на петушиных ножках жило бабулько старое, бабулько дряхлое. И торговало то бабулько травой необыкновенной, травой волшебной-кто её ни покурит, враз весёлый да смешливый делается.
И был у бабулько телохранитель-Терминатор.
Вот подошёл Ыванушко к избушке на петушиных ножках , а Терминатор из кустов выпрыгивает да слово молвит:
-Я-мужик чудной, болван заводной, зовусь Терминатор, во девичестве-Шварценеггер, на мотоцикле лихо катаюся и с пищалью скорострельной ловко управляюся. Говори, кто ты да откуда, а то я тебе жёпу на британский флаг рвать буду.
Подумал было Ыванушко из пищали своей заморской М-16 Терминатора завалить, да он, падла, железный был весь, аки рыцарь тевтонский, не подступишься.
Молвил Ыван таковы слова:
-Я-Ыван, сам не местный, иду ко доктору да ко психотерапевту, от армии закосить. Да хочу у бабулько твоего совета испросить-как мне до него добраться?
Выслушал его Терминатор и до бабулько допустил, жёпу на британский флаг рвать не стал.
Зашёл Ыванушко в избушку на петушиных ножках, а там-чего только нет:твари всякие заспиртованные в банках, хвосты крысиные на стенах, на полах-шкуры, и дым коромыслом. А уж травки сушёной в мешках-не сосчитать.
Поведал Ыван бабулько о своей беде.
Усадило бабулько Ыванушко в кресло и молвит:
-Покури-ка, добрый молодец, травы чудесной, да узнаешь, где доктора твоего найти. Только взамен отдай ка мне пищаль самострельную М-16, Терминатора ей побалую.
Вздохнул Ыванушко, да делать нечего-отдал пищаль заморскую.
Дало бабулько Ывану косяк. Затянулся он, и смотрит-едет на колеснице да на чудесной, на колеснице да на огненной сам бог Джа: земля дрожит, из ноздрей дым валит, а из глаз пламя пышет.
Прифигел Ыван.
И спрашивает у Джа: как горю помочь?
Задумался бог Джа. Дымом окутался. Да и отвечает:
-слыхал я что есть такой доктор чудесный, да не слыхал, где его искать. Ступай ты, Ыванушко, во горы да во высокие, найдешь там пещеро тёмное, в пещеро-Змея Трехглавого, Змея зелёного-у него и спроси.
Отпустило Ывана и пошёл он в горы.
Скоро сказко сказывается, да не скоро дело делается.
Шёл Ыван шёл, и пришёл во горы да во высокие, во горы да во заснеженные.Долго блуждал Ыванушко и нашёл пещеро тёмное, пещеро страшное.
Жутко стало Ыванушке, да так, что наложил он прямо во штаны да в молодецкие. Ну, стало быть, руки погрел и пошёл в пещеро.
А уж в пещеро темно, а уж в пещеро страшно! Вдруг слышит Ыванушко-ревёт кто-то голосом нечеловеческим. И видит-ползёт по пещеро змей агромадный, змей трёхглавый, сам зелёный, а глаза красные, в темноте как угли светятся.
Наложил Ыван вдругорядь во штаны молодецкие и спрашивает:
-А кто вы, дяденько, будете?
Посмотрел на него Змей и молвил такова слова:
-Я-говорит-дракон тутошний, прынцесс поедаю, на сокровищах в пещеро сижу, да геморрой наживаю. А ты кто?
Рассказал Ыванушко Змею о своей беде.
Подумал Змей, огнём попыхтел, жёпу лапами потёр да и говорит:
-Скажу, где доктор чудесный живёт, люб ты мне, добрый молодец, хоть и весь обосранный.
Живёт доктор на самой высокой горе, во хоромах во хрустальных. Кругом стена высоченная, а за стеной-сад райский, и в нём фонтаны, из чистого спирту.
Обрадовался Ыванушко. Да только Змей ему говорит:
-А теперь, добрый молодец, давай мне пилу свою чудесную самопильную «Дружба». Я ей геморрой лечить буду.
Погоревал Ыван, да делать нечего, отдал Змею пилу.
И пошёл на гору да на высокую, во хоромы во хрустальные. Долго он шёл, вниз срывался, подымался и снова шёл, и успела у него отрасти полная борода.
И вот дошёл Ыванушко до вершины-смотрит, хоромы хрустальные, вокруг-стена высоченная, а за стеной сад райский и фонтаны бьют спиртовые. А доктор чудесный, психотерапевт наиглавнейший, сидит в белом халате у фонтана и медитирует.
Набрался Ыван храбрости, вывел доктора из нирваны и рассказал о своей беде.
Долго думал доктор, долго на Ывана смотрел да из фонтана прихлёбывал. А потом и говорит:
-Выпишу я тебе справко чудесное, справко спасительное. Только не бесплатно я работаю-отдавай мне гусли-самогуды «Panasonic», кассетные.
Заскрипел Ыванушко зубами, сжал кулаки-да делать нечего! Бросил оземь шапко своё и говорит:
-Бери! Бери -самогуды «Panasonic», кассетные! Только уж такое справко мне выпиши, чтобы я военкому даже во сне похмельном не привидился!
-Это будь спокоен-доктор в ответ.
И справко пишет, Ывану даёт, а дале молвит:
-Становись, добрый молодец, в позу коленно-локтевую, да порты сымай.
Прифигел Ыванушко. В справко глянул-а там чёрным по белому прописано: Ыван, мол, батькович, к армии негоден, ибо гомосексуалист.
Взъярился тут Ыванушко, вскипел яростю благородной да как гаркнет:
-Ты что же, паскуда, мне прописал?! Ты почто, пиявко медицинское, добра молодца позоришь?! А?!
А доктор спокойно ему в ответ:
-Не берут, добрый молодец, голубых в армию. Справко я тебе выписал-проблем нет. А ну как во тереме да во военкоматовском проверить тебя вздумают? Там доктора хитрые сидят.
Заплакал тут Ыван, зарыдал слезами горючими, слезами неутешными: и в армию песдец как не хочется, и чести молодецкой песдец как жалко.
И совсем уж решил порты перед доктором спустить, как глядь-летит вертолёт заморский ударный, AH-64 «Апач», садится прямо в саду райском у хором хрустальных, вылезает из него Терминатор и молвит:
-Ах вот ты где, Ыванушко, соколик ясный! Попортил ты, гад бабулько моё в угаре во травяном, злостно дефлорировал, будет у неё теперь тройня. Давай-ка залазь ко мне в вертолёт, полетели к бабулько, жениться будем. А не то- на британский флаг порву, не удержусь в этот раз!
Обрадовался Ыванушко, шопесдец-в армию с тремя детьми не берут! Прыгнул он в вертолёт к Терминатору и был таков.
Сыграли они с бабулько свадебко, стали жить-поживать, травой торговать, да детишек растить.
А из доктора на радостях чучело сделали.
КОНЕЦ


Поиск сообщений в pi-saki
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь