Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения.
Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить
Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»Добавляет кнопки рейтинга яндекса в профиль. Плюс еще скоро появятся графики изменения рейтинга за месяц
Все там ну прям как в кине «Куда приводят мечты». Отличный домик у водопада, прекрасная жизнь… Но идет время, и стал мужик малость скучать. И как-то обходя райские просторы, он нашел окошко, через которое был виден ад. Заглянул он туда, и увидел там самую разнузданную оргию: пьянка, наркотики, секс всех видов. И так это зрелище запало ему в душу, что совсем невыносимо стало ему в раю. И стал он проситься у райского начальства – отпустите меня в ад. Ему богословски выверенно объясняют, что возможен лишь переход из ада в рай, но не наоборот. Суд Божий справедлив и милосерден, и раз уж Господь решил, что мужик более-менее праведно провел земную жизнь, то никак Господь не может отправить его в ад.
Мужик настаивает. И тогда находят компромиссное решение: переход не прямой, но через возвращение в земную жизнь. Мужик соглашается еще раз пережить смерть и умоляет хоть на денек вернуть его на землю для того, чтобы успеть изрядно насвинячить и тем самым вынудить Господа переменить Свое решение..
И вот ему дано 24 часа для новой жизни на земле. За это время он старается как можно сильнее испортить свою «карму» и совершает всевозможные непотребства. Остается лишь полчаса до конца срока. И тут он видит старую бабку, темной улицей бредущую их храма. Мужик бросается на нее, насильничает и умирает.
Приходит он в себя. Осматривается вокруг – и … снова обнаруживает себя в раю. Найдя архангела Михаила, он изливает на него свое возмущенное недоумение:
- За что теперь то меня в рай?! Я же за эти стуки такое наворотил! Вором я успел стать?
Женщина на заднем сиденье маршрутки громко говорит по телефону, голос командный, напористый:
- Ты должна каждое утро читать мантру, и твоя жизнь наладится! Да! Меня научили, я говорю это каждый день, несколько раз в день, как только выдастся свободная минутка, и тебя научу! Вот слушай... А лучше записывай. Меня переполняет энергия добра! Я добра ко всем: к людям и животным, к травке и камушкам! Энергия добра отраженным светом возвращается ко мне и озаряет мою душу! Что? Не успеваешь? Ну, я помедленнее буду. Меня переполняет энергия добра!
- Послушайте, нельзя ли потише, - не выдерживает человек на соседнем сиденье.
Женщина отводит трубку от лица и говорит ему:
- Да пошел ты ......
И снова в трубку:
- Я добра ко всем: к людям и животным...
Маршрутка полегла.
Пост не о фриках, а о стебе над методами многих "разоблачателей" и "толкователей". Класика жанра, как и Курехин. Не могу не поделиться.Посмотрел я от нечего делать нашумевший "Дух времени" - попсовый набор замшелых конспирологических изысканий на тему "Все врут, а я вам правду-матку разрежу да разложу". И вспомнил замечательную юмористическую статью французского физика Жана Батиста Переса, вышедшую еще в 1827 году. Автор пародирует исследователя Ш. Дюпюи, который первым выдвинул идею о трактовке библейской истории об Иисусе Христе с позиций астрологии и античной мифологии. Но замахнулся Перес ни много, ни мало на святое - спустя всего 12 лет после поражения Наполеона Бонапарта он доказал, что Наполеон никогда не существовал, а миф о нем является отголоском древних солярных культов.
К сожалению, русского издания 1912 года я в сети не нашел, придется выложить валяющийся на компе вольный перевод, давным-давно найденный на просторах рунета. Итак ...
Жан Батист Перес
"Почему Наполеона никогда не существовало,
или
Великая ошибка - источник бесконечного числа ошибок, которые следует отметить в истории XIX в".
"- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр О
бороны
подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло,
пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть
поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что
они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда
увеличение дадим.
На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота
необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный,
дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками
манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели
куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево
зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью
поскакал куда-то вдаль.
Идут четыре раввина и спорят... Я думаю, что в Израиле идут четыре монаха...
Экуменизм не экуменизм, а есть некоторый набор сюжетов, которые встречаются в разных религиях и конфессиях. Своего рода переходящие знамена благочестия, этики и юмора. Сюжет остается, меняются лишь герои. Но от перемены слагаемых сумма не изменяется.
Идут четыре раввина. Спорят по какому-то богословскому вопросу - трое с одним.
И он апеллирует к Небу: "Господи, дай знак, что я прав!"
И сразу же: молния, гром, начинается ливень.
Три раввина: "Случайность".
- Господи, ну тогда дай явный знак моей правоты!, - обращается к Богу первый раввин.
В ответ сразу же землетрясение, поперек дороги падает несколько деревьев.
- "Совпадение", - реагируют на происходящее трое оппонентов.
- Господи, ну скажи же им, что я прав!, - просит первый.
И тут же с неба голос: "Послушайте его, он прав!"
- Ну вот, видите! - обращается первый к тем трем.
- Ну и что, вас - двое, а нас больше!
В черном-черном городе,
на черной-черной улице,
в черном-черном доме,
в черной-черной квартире
сидит
черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Навещали вчера батюшку, перенесшего инфаркт и находящегося сейчас в больнице. Человек - необыкновенный. Кандидат философских наук (преподает философию в московских вузах), духовно окормляет юных разведчиков (одна из самых мощных скаутских организаций России), из тех смешных случаев, которые он подметил в своей жизни, можно составить книгу. Сейчас работает над текстом о Федоре Михайловиче Достоевском. Вот одна из историй, которыми он поделился с нашими следопытами:
Еду в электричке, и чтобы время не терять, слушаю через наушники записанный в коммуникаторе один из великих романов Достоевского.
А рядом со мной - женщина, которой видимо очень хочется привлечь мое внимание и что-то спросить. Она легонько толкает меня в бок, затем еще раз, затем еще и еще.
Я весь - в романе. Опять же, электричка, трясет.
Женщина повторяет свои попытки. Наконец, не выдерживает, выдергивает наушник и спрашивает с глубоким любопытством: "А что у Вас в наушниках, батюшка?"
- "Бесы"...
Раздосадованная дама тут же пересела подальше и вышла на следующей остановке.
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
* А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
* А мы ещё спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! (о депутатах Госдумы)
* А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.
На окраинах подмосковных городов издавна промышляют удуховленные люди -
целительные бабушки; колдуньи, которые всех портят и приворачивают
яичком; гадалки на покерных картах. Это всё честные, добропорядочные
мошенники, и про них я худого слова не скажу. Но среди паршивых овец
порой появляется одна особенно чёрненькая - и вот про такую овцу мой
сегодняшний рассказ.
По-моему, дело было в 2006-ом. В очень сыром феврале месяце. На первом
этаже пятиэтажки снял маленькую комнатку под офис некто "отец Филарет" -
бородатый человечек в длинной рясе, который освящал иномарки "святой,
всеискупительной водой из Мёртвого моря". (У человечка, конечно, всё
было липовое - и накладная борода, и ряса, и вода из речки, которую он
мешал в ведре с поваренной солью. Настоящими были только штамп
индивидуального предпринимателя и договор об оказании услуг).
В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!
Какие результаты вы гарантированно получите:
В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;
Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;
Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;
Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;
Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;
Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;
Долгосрочные цели будут пугать его;
Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;
Институт будет каторгой;
Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;
Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;
Финансовое положение будет стабильно низким;
Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!
О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Радио Ли.РуПостоянно дополняемое радио на ли.ру.
СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения.
Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить
Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»Добавляет кнопки рейтинга яндекса в профиль. Плюс еще скоро появятся графики изменения рейтинга за месяц
Страницы:
SilenceNN (
Оптина__Пустынь) все записи автора
VoS_hOd (
Женщина на заднем сиденье маршрутки громко говорит по телефону, голос командный, напористый:
В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!