Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire.
Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения.
Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить
Все там ну прям как в кине «Куда приводят мечты». Отличный домик у водопада, прекрасная жизнь… Но идет время, и стал мужик малость скучать. И как-то обходя райские просторы, он нашел окошко, через которое был виден ад. Заглянул он туда, и увидел там самую разнузданную оргию: пьянка, наркотики, секс всех видов. И так это зрелище запало ему в душу, что совсем невыносимо стало ему в раю. И стал он проситься у райского начальства – отпустите меня в ад. Ему богословски выверенно объясняют, что возможен лишь переход из ада в рай, но не наоборот. Суд Божий справедлив и милосерден, и раз уж Господь решил, что мужик более-менее праведно провел земную жизнь, то никак Господь не может отправить его в ад.
Мужик настаивает. И тогда находят компромиссное решение: переход не прямой, но через возвращение в земную жизнь. Мужик соглашается еще раз пережить смерть и умоляет хоть на денек вернуть его на землю для того, чтобы успеть изрядно насвинячить и тем самым вынудить Господа переменить Свое решение..
И вот ему дано 24 часа для новой жизни на земле. За это время он старается как можно сильнее испортить свою «карму» и совершает всевозможные непотребства. Остается лишь полчаса до конца срока. И тут он видит старую бабку, темной улицей бредущую их храма. Мужик бросается на нее, насильничает и умирает.
Приходит он в себя. Осматривается вокруг – и … снова обнаруживает себя в раю. Найдя архангела Михаила, он изливает на него свое возмущенное недоумение:
- За что теперь то меня в рай?! Я же за эти стуки такое наворотил! Вором я успел стать?
Женщина на заднем сиденье маршрутки громко говорит по телефону, голос командный, напористый:
- Ты должна каждое утро читать мантру, и твоя жизнь наладится! Да! Меня научили, я говорю это каждый день, несколько раз в день, как только выдастся свободная минутка, и тебя научу! Вот слушай... А лучше записывай. Меня переполняет энергия добра! Я добра ко всем: к людям и животным, к травке и камушкам! Энергия добра отраженным светом возвращается ко мне и озаряет мою душу! Что? Не успеваешь? Ну, я помедленнее буду. Меня переполняет энергия добра!
- Послушайте, нельзя ли потише, - не выдерживает человек на соседнем сиденье.
Женщина отводит трубку от лица и говорит ему:
- Да пошел ты ......
И снова в трубку:
- Я добра ко всем: к людям и животным...
Маршрутка полегла.
Пост не о фриках, а о стебе над методами многих "разоблачателей" и "толкователей". Класика жанра, как и Курехин. Не могу не поделиться.Посмотрел я от нечего делать нашумевший "Дух времени" - попсовый набор замшелых конспирологических изысканий на тему "Все врут, а я вам правду-матку разрежу да разложу". И вспомнил замечательную юмористическую статью французского физика Жана Батиста Переса, вышедшую еще в 1827 году. Автор пародирует исследователя Ш. Дюпюи, который первым выдвинул идею о трактовке библейской истории об Иисусе Христе с позиций астрологии и античной мифологии. Но замахнулся Перес ни много, ни мало на святое - спустя всего 12 лет после поражения Наполеона Бонапарта он доказал, что Наполеон никогда не существовал, а миф о нем является отголоском древних солярных культов.
К сожалению, русского издания 1912 года я в сети не нашел, придется выложить валяющийся на компе вольный перевод, давным-давно найденный на просторах рунета. Итак ...
Жан Батист Перес
"Почему Наполеона никогда не существовало,
или
Великая ошибка - источник бесконечного числа ошибок, которые следует отметить в истории XIX в".
"- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр О
бороны
подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло,
пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть
поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что
они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда
увеличение дадим.
На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота
необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный,
дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками
манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели
куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево
зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью
поскакал куда-то вдаль.
Идут четыре раввина и спорят... Я думаю, что в Израиле идут четыре монаха...
Экуменизм не экуменизм, а есть некоторый набор сюжетов, которые встречаются в разных религиях и конфессиях. Своего рода переходящие знамена благочестия, этики и юмора. Сюжет остается, меняются лишь герои. Но от перемены слагаемых сумма не изменяется.
Идут четыре раввина. Спорят по какому-то богословскому вопросу - трое с одним.
И он апеллирует к Небу: "Господи, дай знак, что я прав!"
И сразу же: молния, гром, начинается ливень.
Три раввина: "Случайность".
- Господи, ну тогда дай явный знак моей правоты!, - обращается к Богу первый раввин.
В ответ сразу же землетрясение, поперек дороги падает несколько деревьев.
- "Совпадение", - реагируют на происходящее трое оппонентов.
- Господи, ну скажи же им, что я прав!, - просит первый.
И тут же с неба голос: "Послушайте его, он прав!"
- Ну вот, видите! - обращается первый к тем трем.
- Ну и что, вас - двое, а нас больше!
В черном-черном городе,
на черной-черной улице,
в черном-черном доме,
в черной-черной квартире
сидит
черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Навещали вчера батюшку, перенесшего инфаркт и находящегося сейчас в больнице. Человек - необыкновенный. Кандидат философских наук (преподает философию в московских вузах), духовно окормляет юных разведчиков (одна из самых мощных скаутских организаций России), из тех смешных случаев, которые он подметил в своей жизни, можно составить книгу. Сейчас работает над текстом о Федоре Михайловиче Достоевском. Вот одна из историй, которыми он поделился с нашими следопытами:
Еду в электричке, и чтобы время не терять, слушаю через наушники записанный в коммуникаторе один из великих романов Достоевского.
А рядом со мной - женщина, которой видимо очень хочется привлечь мое внимание и что-то спросить. Она легонько толкает меня в бок, затем еще раз, затем еще и еще.
Я весь - в романе. Опять же, электричка, трясет.
Женщина повторяет свои попытки. Наконец, не выдерживает, выдергивает наушник и спрашивает с глубоким любопытством: "А что у Вас в наушниках, батюшка?"
- "Бесы"...
Раздосадованная дама тут же пересела подальше и вышла на следующей остановке.
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
* А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
* А мы ещё спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! (о депутатах Госдумы)
* А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.
На окраинах подмосковных городов издавна промышляют удуховленные люди -
целительные бабушки; колдуньи, которые всех портят и приворачивают
яичком; гадалки на покерных картах. Это всё честные, добропорядочные
мошенники, и про них я худого слова не скажу. Но среди паршивых овец
порой появляется одна особенно чёрненькая - и вот про такую овцу мой
сегодняшний рассказ.
По-моему, дело было в 2006-ом. В очень сыром феврале месяце. На первом
этаже пятиэтажки снял маленькую комнатку под офис некто "отец Филарет" -
бородатый человечек в длинной рясе, который освящал иномарки "святой,
всеискупительной водой из Мёртвого моря". (У человечка, конечно, всё
было липовое - и накладная борода, и ряса, и вода из речки, которую он
мешал в ведре с поваренной солью. Настоящими были только штамп
индивидуального предпринимателя и договор об оказании услуг).