Исходное сообщение myRasmus
Ээро ужинает с женой. Она ему говорит:
-Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
-Да, помню
-Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом.


Спрашивают у Лаури:
-Вы любите детей?
-Хм…нет. Но сам процесс-с-с!


-Чем закончилась твоя очередная ссора с женой?- спрашивают Лаури, Аки и Паули у Ээро
-Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает он.
-И что она тебе сказала?
-Вылезай из под кровати, подлый трус!

Ээро спрашивает у Лаури:
-Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
-Нет, ну что ты!
-А пьющие и курящие?
-Тоже нет!
-А отвратительные хозяйки?
-Да нет, в чём дело?
-Так чего ты всё лезешь к моей жене?


Лаури требуется жильё. В квартирном бюро ему говорят:
-Пожалуйста, хозяйка сдаёт квартиру всего за сто рублей!
-Сто рублей!? А если я не буду пользоваться хозяйкой?

В самолёте. Ээро соседу:
-Знаете, у меня жена-ангел.
-Счастливец, а у меня ещё живая.


Продюсер спрашивает у Лаури:
-Почему на работу опоздал?
-Покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, прилипли руки. Руки отодрал, прилипли ноги. Зашла соседка. Пока её отодрал, на работу опоздал

Продюсер "The Rasmus" отчитывает Лаури:
- Почему ты решил совершить самоубийство?
- Мне скучно жить!
- А ты думал, что самоубийство тебя развеселит?

***

Концертный автобус "The Rasmus".
Аки:
- Как ужасно нас кормят! А давайте поросенка заведём! Будет и мясо, и сало, колбаска...
Лаури:
- Нееее! Грязи много!
Паули (обведя взглядом бардак в автобусе):
- Ничего! Привыкнет...

***

Ээро врывается в комнату:
- Ребята! Нас обманываю! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

***

- Мда, действительно, что вороной о пенек, что пеньком о ворону - все равно вороне не жить, - протянул Лаури поднимая за лапы дохлую ворону...

***

Решил Аки как-то сварить бульон. Уже начал варить, как заметил, что забыл купить курицу. Идти в магазин было лень, поэтому он нашел ей хорошую замену.
А в это время Лаури напрасно бегал по окреснотям и кричал:
- Ворона! Где моя ворона? Во-ро-на!..

***

Лаури и Паули разговаривают:
- Паули, ты не видел мою ворону?
- А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль.

***

Встречаются Ээро и Аки.
- Аки, что это у тебя с головой?
- Ну, ты же сам посоветовал постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!

***

Паули говорит Ээро:
- Наверное, нам будет очень тяжело потерять Лаури.
- Конечно! Практически невозможно!

***

Аки: Что может быть хуже, чем когда откусываешь яблоко, а там червяк?
Лаури: Когда откусываешь яблоко, а там полчервяка...

***

Паули рассказывает Лаури о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.

***

Звонят в 3 часа ночи Аки и Лаури своему менеджеру. Сонный менеджер говорит:
- Алло-о-о?
- Менеджер, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

***

Лепят Лаури, Аки и Ээро снежную бабу, промокли насквозь. Паули, проходя мимо, спрашивает у них:
- Ребят, вам не холодно?
- Нам-то нет, а вот нашему продюсеру, наверное, холодно.
- Почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

***

- Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Лаури, вытаскивая ворону из коровьей лепешки...

***

Принес Лаури анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Лаури (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

***

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Продюсер "The Rasmus" спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный продюсер спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Лаури:
- Спишь, гад!? А мы репетируем...

***

К Аки на дискотеке подходит обалденная девчонка:
- Молодой человек, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава Богу, а то я подумала, что вас током бьет...

***

Идёт Лаури по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Лаури так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Лаури поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить, что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"

***

Идет Паули с окровавленным топором. Навстречу ему Аки:
- Паули! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Ээро проснется, а у него голова в тумбочке.

***

Аки к Лаури обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за одной девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

***

Ээро приводят к врачу. Он его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! А вот Лаури беспокоит, что я скушал его ворону.

***

Дело было в Китае на празднике. Идёт Паули с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Паули.
- К обеду, - подумал дракон.

***

Идет Ээро по улице. Тут, откуда ни возьмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Лаури - хозяин этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойся, Ээро! Мы его кастрировали!
На что Ээро отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...

***

Паули говорит с Аки:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Ворона Лаури в кошелек нагадила...

***

Заходит Лаури в бар, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Лаури им всем и говорит:
- Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!...

***

Паули на приеме у доктора:
- Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!

***

"The Rasmus" на экскурсии в зоопарке. Экскурсовод говорит:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Лаури:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

***

- Аки! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, продюсер!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш продюсер кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!

***

Ээро стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, сыночек, его прямо в магазине пьёшь?
А Ээро ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

***

Лаури и Аки. Лаури бренчит на гитаре, а Аки курит. Лаури поет: "Блинн, блинн, блинн...". Аки слушает. Проходит два часа, Лаури все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Лаури кладет гитару на землю и
говорит: "Все!". Аки, прослезившись: "Лаури, запиши мне слова! За душу взяло!"

***

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Паули. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

***

Аки! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивый...

***

Лаури подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

***

Лаури:
- А я вчера Ээро в зоопарк водил!
Паули:
- Ну и как?
Лаури:
- Не взяли...

***

На берегу озера прогуливается Лаури в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

***

Паули продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Паули:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

***

Ээро приходит к Аки и говорит:
- Угадай, какого цвета мне жена галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.

***

Лаури подходит к продюсеру группы и говорит:
- Ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...

***

Ээро разговаривает с Лаури:
- Лу, я слышал, ты стрелялся с Аки из-за девушки...
- Да я стрелялся из-за девушки, а трус Аки стрелялся из-за дерева.

***

Паули: «Я так люблю, когда Аки рядом... РЯДОМ, я сказал!!!»

***

Ээро: «Милая, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»

***

Ээро жалуется на жизнь Лаури:
- Что-то моя жена совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Ээро подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у жены округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Ээро тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

***

Пошел Паули в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...

***

- Аки! На вас села муха. Ой, Аки, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

***

На таможне Ээро спрашивают:
- Наркотики есть?
- А что это такое?
- Нууу... Это то, с чего балдеешь.
- Аааа! Ну вот! (показывая на свою жену)
- Так это ж твоя жена!
- А я с неё балдею.

***

Пришёл Паули к ясновидящей. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает Паули. – Я отец троих детей!
Ясновидящая таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!

***

Девушка Аки говорит ему:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой, дура!

***

Ээро:
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без гроша...
Ему жена:
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

***

Подружка говорит Лаури, возвращаясь от её родителей:
- Мало того, что ты уснул, когда моя сестра пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

***

Жена Ээро разговаривает с подругой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета, и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, дорогая! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

***
Продюсер спрашивает Лаури:
-Почему ты опоздал на репетицию?
-Нууу.… У нас пол лаком покрыли, ну я и вляпался. Пока ногу отодрал, рука прилипла. Руку отодрал, снова нога прилипла. Потом пришла хозяйка. Пока хозяйку отодрал-опоздал..

***

Лаури заходит в комнату, а там его девушка голая сидит.
- Ты чего голая сидишь?
- А у меня платьев нет!
Лаури открывает шкаф.
- Как нет платьев? Смотри: раз платье, два платье, привет Аки, три платье...
К пьяному Аки сидящему в луже, подходит милиционер:
- Что вы здесь делаете?
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Наверно, сухопутный...
- Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

- Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола? – спрашивает у Лаури Аки
- Неужели клей?


Пьяный Лаури хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает он. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.


Дневник Лаури, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими. Чуть не сдохли.
День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Разговаривают Ээро и Лаури. Лаури:
- Вчера со мной такой случай был. Сижу дома, слышу: звонок. Открываю
дверь - никого.
Проходит несколько секунд, опять звонок. Опять открываю дверь - и опять
никого!
Ээро:
- И кто это был? Фанатье?
- Да нет, прикинь - телефон!

- А вас эротические сны мучают?
- Почему мучают?

- Пацаны! Вы знаете, Лаури - голубой!!!
- Фууу... А мы с ним целовались...




На перекрестке. Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моему...

Звонок в милицию:
- Все украли!!!! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!!!!
Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...


Аки не может оторваться от компьютера. Лаури вызвал доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Лаури:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

- У меня сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с девушкой!
- Ты поссорился с резиновой куклой?!

Расмус летит в Америку на своём собственном самолёте. Внезапно что-то случилось с управлением, и самолёт начал падать. Тут они обнаружили, что на борту только 3 парашюта. У них началась паника. Паули сказал:
- Мне сто процентов нужен парашют. Я очень тяжёлый и, если упаду без него, то точно умру.
Он взял парашют и выпрыгнул из самолёта.
Тут Лаури раздуплился и сказал:
- Минуточку! Я лучше всех выгляжу, я фронтмен, я пишу песни и вообще я самый умный!
Он взял предпоследний парашют и выпрыгнул. У Ээро началась паника. Остался один парашют. Но Аки спокойно посмотрел на него и сказал:
- Не бойся, мы не умрём. «Самый умный» взял мой рюкзак.
наташа