говорит: уезжаешь? куда и зачем? смотри -
я ведь приеду примерно дня через три,
и как это, если тебя не окажется там, тогда,
к кому я приду? кому я отвечу да
на сотню вопросов, не высказанных в сердцах,
с кем буду упрямой и ласковой до конца,
к кому буду нежно стремиться со всех широт?
уедешь? и все, что случилось исчезнет, уйдет, умрет?
говорит: уезжаешь? я тоже хочу с тобой,
через год, через два - не важно, совсем другой
ты вернешься такой невозможно взрослой, такой чужой...
а я так беспомощна. впрочем, и кто бы был вооружен
против этих взглядов твоих, сомнений, стихов и снов,
против возможностей понимания так, без слов,
против этой близости неоправданной и прямой,
против дороги к тебе равно дороги домой.
говорит: уезжаешь? ну что же, дерзай, беги,
это твои круги, детка, это твои круги,
если уж нет никакой возможности предвидеть и избежать,
то уезжай, моя девочка, конечно же, уезжай...
..........................................................................
я молчу, планирую расписание, выбираю удобный рейс,
затянувшееся ожидание заканчивается сегодня и здесь.
когда я вернусь мы обе станем другими и может начнем с нуля.
.............................................................................
говорит: уезжаешь? ты береги себя...
говорю: я люблю тебя.

http://takaya-shtuka.livejournal.com/479077.html

носить шанелевские пиджаки:
круглый ворот, нитка жемчужных бус,
пахнуть духами, отрезать, а не откусывать уголки,
и не бояться, что вдруг влюблюсь
в тебя, в твой город,
в твою мягкую, словно льняную речь,
поднимать у куртки мягчайший ворот,
натягивать перчатки, давать времени течь

консультировать знакомых в кафе,
выбирая всегда капучино с корицей и пенкой,
не совершать глупости под шафе,
не звонить тем, с кем растался, дружить с ленкой
с тридцати и до самых семидесяти четырех,
когда сама уже станешь старушкой в чопорных буклях,
понимать, что провинившихся надо бы на горох,
книги состоят из слов, а слова из букв и -

четко отличать черное от белого. но в пятьдесят
сорваться и броситься в тебя словно в топкий омут...
в твоих ладонях топить своих озорных бесят,
советоваться с тобой обо всем и бравировать: помнит
меня даже тот, кто видел всего лишь раз десять лет назад,
а юные девочки пишут стихи мне - сама смотри...
и ловить на себе этот твой восхищенный, трогающий взгляд...

черт, ну какая же жалость, что мне всего 33
и я вообще не она
совершенно другая
девочка.

http://takaya-shtuka.livejournal.com/478967.html

Оригинал взят у pru_dence в анонс

http://takaya-shtuka.livejournal.com/478664.html

.. а ты говоришь так спокойно и смело: "наверное это любовь такая.."
и вроде как можно еще отшутиться и я шучу "все не как у людей мол"
но в этот момент меня накрывает - уже ничего не возможно сделать,
мы это признали, и эта идея становится фактом.
и это теперь проникает в поры, и это теперь окружает, знаешь?
и даже на кошек твоя аллергия становится частью меня внезапно,
ни ревности нет, ни попыток реванша,
а просто любовь - ко всему. и точка.
я бы легко прожила еще десять боли и если надо еще пятнадцать,
чтобы увидеть в твоих прозрачных таких голубых затяжную нежность,
такую осознанность и принятие
всего, что теперь с нами будет дальше.
а ты говоришь: "я и раньше знала, что это любовь, ты не слушала просто...."

http://takaya-shtuka.livejournal.com/478439.html

невозможно забыть, но еще невозможней помнить - каждый день протыкая себя насквозь
этот терпкий, горячий, бессонный полдень, эту нежность ладоней и сладость слез,
и твое пальто и угольно-черный морок скитающейся спины,
и в приморском городе обреченность понимания - нежности не нужны,
понимания - все, что могло случиться - уже было, выстрелило, срослось,
моя нежность пустым кулаком стучится в твое горе, а в горле тугая кость.
и моя немота, словно взрыв по венам, попадает в кровь растекаясь - яд,
и таким искупительно точным, верным и - увы ежедневным стал взгляд назад:
город манит - уступчивость побережья. мы гуляем - агрессия темных спин.
и шестой десяток недель мне режет опустевшую память дешевый сплин
новых шансов не выцарапать, не сдюжить: у тебя - другая, а я - одна.
но я четко помню наш долгий ужин у распахнутого в будущее окна.

http://takaya-shtuka.livejournal.com/478145.html

Оригинал взят у devo4g в post

http://takaya-shtuka.livejournal.com/477883.html

история с затянутым финалом. давай же, доиграем до конца?
ты не любил, а я не понимала... вранье, вранье... картинка без лица
не может быть портретом, извините. в беззвучных прениях не уловить мотив
звенящий как натянутые нити... я виновата? ладно, отпусти.

разнимем руки, разойдемся дальше, пойдем к понятным, к правильным, к своим,
к звенящим без надсадной этой фальши: "давай погворим? - поговорим?"
о чем нам раговаривать, помилуй, мы перебрали десять тысяч тем,
и все свелись по сути к "любишь? - милый... и без того достаточно проблем,

чтоб в сорок лет всерьез и о любви нам... о чем ты, хватит. ладно, я люблю..."
перегрызая снова пуповину зависимости сладкой я к нулю
свожу возможность новой встречи. поговорим? нам не о чем и ладно.
а мой затылок, волосы и плечи так просят рук твоих, так просят... черт. мы сладим

себе хорошенькие, новенькие жизни. не дав зарока зря, не клятвопреступив,
не славословя, не болея... кризис? и знать таких не будем. слышишь, спи,
и дальше спи в своей спокойной келье. тебе там безмятежно без меня?
зубастое январское веселье меня опять накроет среди дня.

http://takaya-shtuka.livejournal.com/477623.html

Каждый год я пишу себе сказочные предсказания на год грядущий. Примерно где-то в районе Рождества. Что забавно, каждый год я не знаю, о чем пишу, но оно непременно как-то хитро так устраивается, чтобы сбыться за год с точностью до слова. Примеры прошлогодних гаданий моих на словах - 2011, 2010, 2009


Читать далее

http://takaya-shtuka.livejournal.com/477414.html

в этом году я перестала читать стихи вслух публично (спасибо той неизвестной девочке, которая год назад спросила меня зачем я это делаю - я так и не придумала ей ответ)

в этом году я не написала ни одного текста, который бы мне нравился.

в этом году я так и не покорила женщину, которую любила.

в этом году я не подружилась с машей гессен и ее редакцией хотя очень хотела.

в этом году я целый месяц не разговаривала со своим ребенком и два месяца с машей, которую когда-то считала другом.

в этом году я видела свою маму один раз и мне было нечего ей сказать.

в этом году я курила гашиш и ходила к гинекологу - наверное, это должно значить, что я взрослая, но я этого не чувствую.

в этом году мой психотерапевт сказала мне, что я прекрасная.

в этом году я написала письма с теплыми словами всем, кого любила - но не получила ни одного письма со словами любви, предназначавшимися для меня.

в этом году я приготовила семь салатов и ризотто.

только что моя младшая дочь сняла свое нарядное платье и сказала: ну хватит, я уже встретила этот ваш новый год.
я тоже решила не выпендриваться.

словом, в этом году я встречаю новый год лежа в кровати и слушая песни Александра О Шеннона.

уебывай 2011, убирайся, вали, я ненавижу тебя.

пусть мой 2012 будет хоть чуточку лучше.

http://takaya-shtuka.livejournal.com/477050.html

господи, ну пожалуйста, хватит-хватит,
больше не надо мне никаких испытаний на прочность,
этот город укутанный снегом, как будто ватой
вдруг задался целью сожрать меня, обесточив.
каждый, кто может кусаться, целится в шею клычно,
нагибается и выпускает полпинты крови,
а мне нужно еще продолжать, держаться, все как обычно -
три-четыре статьи, пять поездок, покрасить брови,
постричься, устроить себе к новогодью платье,
придумать салат, нарисовать сыну и дочке домик -
господи, ну пожалуйста, хватит-хватит,
что меня не убьет, то меня непременно сломит.
никаких подарков, прошу тебя, никаких сюрпризов,
никакой любви - умоляю об этом чуде...
подари мне пожалуйста паспорт с волшебной визой
и билет до страны "Гдевсенаконецтобудет".

http://takaya-shtuka.livejournal.com/476853.html

она говорит мне: ты так всем веришь, как будто тебе никто никогда не врал.
она говорит: ты ее рассчитываешь и меряешь словно предмет, а берешь - словно интеграл.
она говорит: так нельзя с людьми, даже не пробуй, они непремнно станут тебе лгать...
а я смотрю на нее и снимаю пробу с начинки для пирога.

она говорит мне: жизнь сложнее, чем ты себе намечтала, эй, соберись.
она говорит мне: иногда тебя слишком мало, а иногда объешься и завались.
она говорит, что надо умерить боли, что надо быть сдержанней и мудрей.
а я думаю, что рису, увы, не хватает соли, а тесто бы надо подогреть.

она говорит мне: ты никогда не действуешь, только смотришь или молчишь.
она говорит: это все безбожное фарисейство, то, о чем ты в текстах своих кричишь.
она говорит мне: ну хватит, слышишь, или делай что-нибудь, или хватит ныть.
а я думаю, даже вкус пирога не удается мне изменить,

что уж тут говорить о жизни.

http://takaya-shtuka.livejournal.com/476443.html

Лучше тебе не знать из каких глубин
добывают энергию те, кто отчаянно
нелюбим,
кто всегда одинок словно Белый Бим
Черное ухо;
как челюскинец
среди льдин -
на пределе слуха -
сквозь шумной толпы прибой
различить
пытается хоть малейший сбой
в том как ровно, спокойно, глухо
бьется сердце
в чужой груди.

Лучше тебе не знать из каких веществ
обретают счастье,
когда тех существ,
чье тепло столь необходимо,
нету рядом; как даже за
барной стойкой
одиночество неубиваемо настолько,
настолько цело и
невредимо,
что совсем без разницы сколько
и что ты пьешь -
ни за что на
свете вкуса не разберешь,
абсолютно все оказывается едино;
и не важно по
какому пути пойдешь,
одиночество будет необходимо,
в смысле - никак его
не обойдешь.

Лучше тебе не знать из каких ночей
выживают те, кто давно
ничей;
как из тусклых звезд, скупо мерцающих над столицей,
выгребают тепло
себе по крупицам,
чтоб хоть как-то дожить до утра;
лучше не знать как им
порой не спится,
тем, кто умеет читать по лицам -
по любимым лицам!
-
предстоящий прогноз утрат.
Тем, кто действительно будет рад,
если
получится ошибиться.

Лучше тебе не знать тишины, говорить, не снижая
тона,
лишь бы не слышать в толпе повсеместного стона:
чем я ему так
нехороша?
чем я ей столь не угоден?
Громкость - самая забористая
анаша,
лучшая из иллюзий, что ты свободен;
и ещё – научись беседовать о
погоде,
способ всегда прокатывает, хоть и не нов,
чтоб любой разговор
вести не спеша,
лишь бы не знать из каких притонов - самых безрадостных снов
-
по утрам вытаскивается душа.

Лучше тебе не видеть всех этих затертых
пленок,
поцарапанных фотографий -
потому что зрачок острее чем
бритва;
лучше не знать механизм человеческих шестеренок,
у которых нарушен
трафик,
у которых не жизнь, а сплошная битва -
и никто не метит попасть в
ветераны:
потому что их не спасет ни одна молитва,
никакой доктор Хаус не
вылечит эти раны.

Лучше тебе не знать ничего о них, кроме
факта, что
те, кто всегда живут на изломе,
отлично владеют собой и не смотрятся
лживо,
если хохочут, будто закадровым смехом в ситкоме;
что те, кто всегда
веселы, и ярко сияют, и выглядят живо –
на деле
давно
пребывают
в
коме.

автор - Алекс М.

http://takaya-shtuka.livejournal.com/476361.html