В сети пишут, будто в связи с новым законом книжные площадки рассылают авторам книг предупреждения следующего содержания:

 

Вы наверняка слышали, что 24 ноября 2022 года Государственная Дума РФ приняла в третьем чтении закон о запрете информации, пропагандирующей нетрадиционные сексуальные отношения. Закон пока что не вступил в силу, однако, он станет действовать с момента опубликования, поэтому мы пишем уже сейчас.

За нарушение положений этого закона предполагается наложение на физическое лицо (в нашем случае – автора книги) штрафа в размере до 200 000 RUB.

Мы заботимся о вас, поэтому настоятельно рекомендуем проверить вашу книгу. Если в тексте, на обложке, в иллюстрациях или в выходных данных содержится информация, которую можно счесть относящейся к нетрадиционным сексуальным отношениям, то книгу нужно обязательно снять с публикации.

Сделать это нужно в течение 5 календарных дней после получения этого письма.

Вот список тем, под которые может попасть текст, обложка, аннотация, иллюстрации или выходные данные вашей книги:

— информация о привлекательности нетрадиционных сексуальных отношений или предпочтений;

— информация, формирующая искаженное представления о социальной равноценности традиционных и нетрадиционных сексуальных отношений;

— информация о смене пола.

После снятия книги вы сможете исправить моменты, которые попадают под нарушение закона, и заново отправить книгу нашим модераторам на проверку.

Книга будет проверена в соответствии с новым законом. В каждом случае мы постараемся дать вам рекомендации по правкам, если они будут.

Не знаю, правда это или нет, но я на всякий случай полез проверять свою новую книгу «Путь на Шелл» о космическом путешествии генетически-модицифированного разумного пингвина Кеши в мире людей и роботов 23 века.

И к своему ужасу нашел много информации о привлекательности нетрадиционных сексуальных предпочтений, искаженное представление о равноценности традиционных и нетрадиционных сексуальных отношений, а также информацию о смене пола, биологического вида и даже электромеханического. Вот несколько примеров наобум из разных глав:

 

— Дважды бинго! — восхитился Октопус. — Мы собрали в одну корзинку почти все права самых ущемленных меньшинств! Кеша, ну а что у нас с гендером, кем себя ощущаете?

— Птицей, — мрачно сказал Кеша.

— Редчайший гендер! Ну а сексуальная ориентация? Что возбуждает? Ну так, по честному, здесь все свои...

— Разумные пингвинихи.

— Представить трудно более маленькое сексуальное меньшинство! Секс с разумными пингвинами! Где таких найти?

— Нигде, — горестно вздохнул Кеша. — Поэтому я до сих пор девственник.

— Девственник! Сто раз бинго! — восхитился Октопус.

 

Ее грудь — такая большая красивая и мягкая — вдруг щелкнула под рукой Хомы и разошлась в разные стороны. Хома сперва не понял — сперва он решил, что на Инне-Галине надет лифчик телесного цвета, как иногда надевают современные женщины во время секса по непонятным причинам, и сейчас этот лифчик она расстегнула. Но нет — две большие грудные чашки, сделанные из приятного теплого материала, просто разошлись в стороны словно дверцы старинного шкафа, а внутри блестели клеммы аккумулятора, блок предохранителей, сервисные порты, заправочные штуцеры, а под ними виднелись аккуратно уложенные вязанки проводов и трубочек.

Хома подпрыгнул как ошпаренный и сел на кровати, машинально натянув одеяло по грудь.

— Ты… — выдавил он. — Ты чего?!

Лицо Инны-Галины оставалось по-прежнему очаровательным, но ее взгляд теперь был стальным.

— Всё, испарились гормоны? — насмешливо произнесла она. — Уже не самая лучшая женщина?

Хома не знал, что ответить.

— У меня был сейчас секс с роботом? — испуганно спросил он.

— Тебя только это волнует...

Инна-Галина с чувством захлопнула створки груди, встала с кровати, подняла с пола одежду Хомы и кинула ему.

— Противно и мерзко, — произнесла она, ловким движением надевая свое платье. — Я думала, наконец встретила настоящего человека. Я думала, ты мужественный, понимающий… А ты… Ты… Кусок мяса на костях и тестостероне! Уходи из моей каюты, я не хочу тебя видеть!

Она села на кровать и закрыла лицо руками. Ее плечи беззвучно вздрагивали.

Хома сел рядом и приобнял ее, но она сбросила его руку.

— Убирайся!

Хома шумно выдохнул. Он не знал, что сказать.

— Просто это для меня так неожиданно… — Хома снова попытался обнять ее. — Я и не думал, что секс с роботом…

— Да ты даже ничего не понял! — зарыдала Инна-Галина, из глаз ее катились самые искренние капли физраствора. — Ты наверно всю жизнь думал, что роботы жужжат и пахнут машинным маслом, а не феромонами?

— Да нет же!

— Что ты вообще знаешь о роботах?!

Тут Хома пришел в себя.

— Послушай! — сказал он. — Я хорошо отношусь к роботам. Если хочешь знать, я вообще вырос среди роботов! Меня воспитали роботы! Я рос в семье роботов! Так получилось.

— Ты врешь, — всхлипнула Инна-Галина.

— D18F D183D0BCD0B5D18E D0B3D0BED0B2D0BED180D0B8D182D18C D0BDD0B0 D180D0BED0B1D0BED0BAD0BED0B4D0B5 — произнес Хома.

Инна-Галина замерла и уставилась на него, широко раскрыв глаза.

— D182D18B D183D0BCD0B5D0B5D188D18C D0B3D0BED0B2D0BED180D0B8D182D18C D0BDD0B0 D180D0BED0B1D0BED0BAD0BED0B4D0B53F!? — изумленно переспросила она.

Хома кивнул.

 

— Скажи, а я тебе совсем не нравлюсь? — спросила наконец Галина.

— Нравишься, — кивнул Кеша. Помолчал и добавил: — Очень нравишься.

— Но? — спросила Галина.

— Ты мой самый лучший друг, — сказал Кеша. — И самый близкий мне человек.

— Но? — повторила Галина. — Мы могли бы стать парой?

Кеша отвел глаза.

— Я боюсь, это испортит дружбу, — вздохнул он.

— Давай поговорим об этом! — настойчиво предложила Галина, глядя прямым чистым взглядом. — Тебя смущает, что я робот? Разве в нашем веке еще кто-то осуждает хомосексуализм?

— Да при чем тут хомосексуализм, — поморщился Кеша. — Я же не человек.

 

Это была самая красивая пингвиниха в мире.

Огромный белоснежный живот был покрыт, словно инеем, воздушными перышками и казался таким манящим и призывно надутым, словно воздушный шарик, зовущий в полет. Черные подушечки ласт кокетливо упирались в пол, а белая пуховая бахрома прикрывала их сверху, словно кружева. Крылья были такими короткими, плоскими и одновременно мускулистыми, что хотелось зарыться в них клювом и чесать целую вечность. Черная атласная спина была почти идеально круглой, но именно, что почти — едва заметные милые ямочки и холмики в нужных местах не позволяли отвести от нее взгляда. А ниже, ниже к хвосту, у черных перьев всё чаще встречались седые кончики, придавая невероятный объем и напоминая о звездных россыпях открытого космоса. Сам хвост — короткий, сильный — казался кистью великого художника, каждое движение которой — уже шедевр. Шикарное тело сверху мягко перетекало в изысканную голову с бесконечно милыми карими глазами и с насмешливо изогнутым кончиком клюва. Голова, словно от своей тяжести выгибала шею изящным крючком, и в глубине шеи, там где белый пух постепенно становился румяным, образовывалась восхитительная лукавая складочка. Бока клюва призывно сияли страстными оранжевыми полосками, люминесцентными и сияющими, словно наклейки на кроссовках. И такими же восхитительными были румяно-алые заушины по бокам головы, в которые хотелось уткнуться и так стоять, стоять вечность до полярного рассвета.

Кеша, забыв обо всем, гладил и ласкал Галину, и она отвечала ему. Они кружили, словно в танце, прикасаясь друг к другу телами, притоптывая ластами, и Кеша сам собой постепенно взбирался ей на спину, удивляясь, как красиво и ловко это получается.

 

С утра Галина вертелась перед зеркалом.

— Фу, — говорила она, разевая клюв.

— Что случилось? — насторожился Кеша.

— Я себе не нравлюсь.

— Почему?!

— Я толстая.

— Ты такая, как надо!

— У меня нос большой…

— Самый красивый, какой только бывает!

— Груди нет, талии нет...

— Ты лучшая в мире!

— Ты всем наверно так говоришь.

— Кому всем?! Только тебе!

Галина снова с сомнением оглядела себя в зеркале.

— Это просто потому, что тебе больше некому такое говорить. На всю Галактику я одна разумная пингвиниха. А был бы нас миллион? Разве ты бы выбрал меня?

— Конечно тебя! Кого же еще?!

— Ты бы выбрал живую, настоящую пингвиниху!

— А ты кто?!

— У меня всё искусственное. И ты всегда будешь знать, что у меня здесь, — она обхватила себя крыльями, — всё не натуральное…

Кеша схватился за голову:

— Да что ты сегодня несешь?! Зачем ты мне это говоришь, я же тебя люблю?!

— Не знаю, — вздохнула Галина, повернула голову и почесала клювом спину. — Настроение такое. Возможно, в моих алгоритмах включился какой-то гормональный пингвиний скрипт.

— Так выключи его!

— Не хочу! — Галина капризно топнула ластой.

Или даже вот:

 

— Но я бы все равно хотел показать вам свой генокод! Мой процент генов ашкенази — ровно половина!

— Ай, бросьте! — перебил раввин и поморщился как от зубной боли. — Раввинат не признает этих ваших генных анализов!

— Почему? — удивился Кеша.

Раввин укоризненно покачал головой:

— Мы останемся без богоизбранного народа, если начнем всех евреев проверять, кто еврей, и на какой процент!

— Но вы-то, ребе Левак, стопроцентный еврей по генетической карте?

— Даже не смотрел и смотреть не собираюсь! Гены-шмены... — поморщился раввин. — Вы на свой нос посмотрите!

Кеша непроизвольно ощупал крыльями свой клюв.

— Я и без генов вижу, что вы умный еврейский мальчик из приличной семьи! — продолжал раввин. — Кто ваш папа?

— Ну... — Кеша замялся. — Мне бы не хотелось о нем...

— Почему? Вы внебрачный ребенок? Он секретный физик?

— Я его... не совсем полностью люблю...

— Шо такое? — нахмурился раввин. — Вы еврей или нет? Все не любят папу! Но папа — это папа!

— Я знаю, но...

— Так кто он?

— Скажем так: он был известный в свое время ученый-генетик...

— Ай, цимес! — воскликнул ребе и поднял палец. — Я так сразу и подумал! Вот вам и весь генный анализ! Вот почему вы помешались на этих генах и рассказываете мне эти майсы... Ну а мамочка?

Кеша снова смутился.

— Скажем так… Она... никогда не работала... — осторожно подбирая слова, сообщил он. — Но она меня очень любит! Я летал ее навещать дважды в год. Теперь не знаю, когда ее снова увижу... — Кеша вдруг так расстроился, что шмыгнул клювом. — Я очень по ней скучаю!

Раввин умильно всплеснул руками.

— Настоящая еврейская семья! Прекрасные родители! Умный еврейский ребенок! А то — гены-шмены... Есть куда более важные признаки еврейства! Что у вас с поцем?

— С чем?

— С поцем. Шлонгом. Шмуком. С пиписей у вас что?

Кеша аж подпрыгнул. Его затылок даже сквозь перья заметно покраснел.

— Это очень личный и стыдный вопрос! — обиделся он.

— Нет ничего стыдного в еврейской традиции! На конце лоскут кожи, который лишний. Еврею положено от него избавиться в младенчестве. Но можно в любом возрасте. Если вы обрезанный — это гордость! Если нет — ничего стыдного, мы вас обрежем!

— Я не хочу это обсуждать! — Кеша нервно вскочил.

— Мы правда можем вас обрезать!

— Не можете!

— Можем.

— Не можете! Не можете! Никто не может!

— Подождите... — ребе Левак обиженно поджал губы. — Но как вы собирались принять иудаизм без обрезания? Это невозможно! Вы можете сомневаться в чем угодно, можете кричать, можете ходить в перьях, и в ластах, можете не верить в Него Самого, но... лишняя кожа на пиписе недопустима! Она должна быть обрезана!

— Да что вы вообще понимаете!!! — заорал Кеша. — Может, это самая главная трагедия всей моей жизни!!! Жизни, которую я имею несчастье проживать среди вашей долбанной фаллоцентрической культуры!!!

— Ой вэй... — пробормотал раввин и слегка отодвинулся от экрана.

— Все народы, вся человеческая культура зациклена на пиписе!!! — орал Кеша. — Вам пипися важнее бога!!!

— Ой... — Раввин даже вжал голову в плечи. — Я вас совсем не понимаю, молодой человек...

— Что не понимаете?!!! — истошно выкрикнул Кеша. — Я не молодой человек! Я не человек! Я не млекопитающее! Я птица! Птица! Что вам еще надо сообщить, чтоб вы наконец поняли? Как еще перед вами унизиться?!! Да, я птица!!!!!!!

Раввин осторожно покашлял.

— Ну... мы еще вчера с вами выяснили, — деликатно напомнил он, — что не имеет значения, птица вы или нет... У нас, знаете, есть и роботы раввины, и все обрезанные — вот раввин Глюкеншильд...

— У птиц нет члена!!! — с таким отчаянием выкрикнул Кеша, что поперхнулся и закашлялся.

Наступила пауза.

— Ай, вон оно что... — тактично произнес раввин и задумался. — То есть, крайней плоти у вас нет? Так значит, вы настоящий еврей! И мы найдем вам хорошую еврейскую девушку, это не проблема ни разу.

Кеша сразу успокоился и снова сел в кресло.

А это я только навскидку полистал. Страшно подумать, сколько подобного в этом романе-двухтомнике. А вы еще спрашиваете, почему я не хочу ее публиковать. Да потому что у меня нет столько раз по 200000 рублей на все эти штрафы. И это мы еще про оскорбления верующих не вспоминали. Евреи-то переживут, но за сцены, где Кеша принимает ислам и христианство, мне грозит тюрьма и кинжал.

https://lleo.livejournal.com/573427.html

Вася прислал прекрасное, вода с целебными электролитами реально существует! Если вы конечно понимаете, о чем я.

https://lleo.livejournal.com/573013.html

Европарламент признал «ЧВК Вагнер» террористической организацией. И в знак согласия те прислали в Европарламент кувалду в крови (настоящей или нарисованной — не важно). Потому что недавно вагнеровцы выпустили видео, как такой же кувалдой казнили своего провинившегося бойца, проломив ему голову.

И пока одни охают, как вообще такое возможно (а Пригожин улыбается, ему того и надо), а другие рассуждают, какое очередное дно пробито, я бы обратил ваше внимание на системную сторону происходящего. Ведь ситуация в самом деле поразительная. Владимир Владимирович Путин 25 лет строил что? Так называемую «вертикаль власти». Которая подразумевает, что все процессы в стране управляются в ручном режиме одним человеком. Но взглянем, каков результат строительства «вертикали»: подобного паралича власти не было ни при СССР, ни при демократии, разве что в эпоху гражданской войны 1918 года. Вдумайтесь: шутка ли, в нашей стране сейчас существуют ОДНОВРЕМЕННО ТРИ РАЗНЫЕ АРМИИ. Одна — официальная государственная армия России в подчинении Генштаба. Две другие — чьи-то частные. Есть этническая армия Кадырова. Есть своя собственная армия «бизнесмена Пригожина». С государственной армией у них общее только то, что они все финансируются из наших налогов. И это не говоря уже про армию ДНР, которая тоже не очень ясного подчинёния. Может, кто-то думает, что это всё одна армия и подчиняется Путину? Теоретически пока да. Так совпало. Но у кого-то есть сомнения, как поступит исламская армия Кадырова, если Москва отдаст один приказ, а Кадыров — другой? А за примерами далеко ходить не надо: когда Путин объявил в России мобилизацию, Кадыров ответил, что в Чечне мобилизации не будет. Так и сказал, мол, чеченцы не пойдут в государственную армию Путина, они достаточно ходили в армию Кадырова во время спецоперации. Понимаете, да? У человека своя армия, она с российской не связана. Однако у Кадырова армия еще имеет какое-то подобие правового статуса — это все-таки батальоны отдельной республики. Но армия наемников «бизнесмена Пригожина» это совсем уникальное формирование, которое не только не имеет государственного статуса, но вообще живет перпендикулярно статье УК 359 «наёмничество». При этом имеет свой полевой суд, свой УК и свои показательные казни. При этом ведет набор по всей России и даже по тюрьмам. И при этом делает от своего имени заявления и ультиматумы Европарламенту... Вот так построение вертикали власти парадоксально привело к фантастическому многовластию. Которое пока не так заметно, поскольку держится на неведомых устных договоренностях с одним единственным человеком. Но ведь люди не вечны, а вдруг завтра инфаркт у Путина? И что? Бизнесмен Пригожин со своей 35-тысячной армией подчинится временной администрации Пескова-Медведева? А президент Кадыров — экстренному политбюро генсека Патрушева, да хранит их всех Аллах? Боеголовки уже разделились, просто пока летят в одном направлении.

https://lleo.livejournal.com/572673.html

С изумлением узнал, что генерал, который командует спецоперацией, носит имя «Генерал Армагеддон». Это фактически официальное имя, которое используют СМИ и пропагандистские каналы:

Последний раз я так изумлялся, когда узнал, что главную ядерную ракету вооруженных сил России зовут Сатана. Ну то есть, имя это ей дали изначально американцы, но наши обрадовались, подхватили, и тоже ее теперь иначе не именуют:

Говорят, дьявол кроется в деталях... В деталях, блеать?! Да он в базисе, в архитектуре, в идеологии, сверху, снизу, на местах, на доске почета, на каждом этапе девелопмента. И совершенно не кроется! Незачем и не от кого.

PS: Вы спросите, а что на этот счёт говорит, казалось бы, очень православная страна? А знаете, им норм. Божья роса. Давно строятся храмы в честь войн, уходят на фронт священники, ну и чисто идеологически идёт пересмотр итогов христианизации. Я тут читал недавно в православном журнале статейку нашего старого товарища по цеху русских фантастов, давно отъехавшего от фантастики в сторону религиозной теологии. Так вот: это песня, а не статья. Он прямо так и пишет в 2022 году: мол, призыв Христа возлюбить врагов технически невыполним. И воспринимать его как инструкцию не следует. В меру своих скромных возможностей следует постараться возлюбить врага на сколько получится, на полшишечки, а остальное пусть за нас сам Господь долюбит, он же у нас совершенство. Уверен, следом будет на официальном уровне признана устаревшей библейская заповедь «не убий» и «не укради». Чего мучиться и комплексовать, невыполнимые ведь заповеди, верно? Пусть Господь сам этим занимается, если он такой у нас совершенный. А от нас, православных, отстаньте. Мы постараемся, но ничего не обещаем. Нет технической возможности, парам-пам-пам.

https://lleo.livejournal.com/572625.html

Шесть лет в моем личном топе медитативных клипов главенствовал британец Майкл Киванука. Но на днях дружище Макс показал мне клип американца Камаси Вашингтона, который даже внешне похож на Кивануку, но достиг уже совершенно небывалого Дао. В этом клипе никто не поёт и даже не дерется. И там реально шикарная музыка, похожая даже на какую-то советскую классику. Но клип — это какой-то запредельный, невероятнее стёб. Я без хохота почему-то не могу это смотреть. Поплачьте и вы:

https://lleo.livejournal.com/572226.html

Вся лента забита фотками нейросети «как бы я выглядел в мультике». Чувствую, что надо и мне.

https://lleo.livejournal.com/571963.html

Позавчера случился день рождения Володи Ткаченко — одного из двух основателей группы Ундервуд — и одновременно вышел их новый альбом:
https://undervud.ffm.to/zagorizontom
Альбом очень сильный. Мои любимые: «Когда-нибудь» — удивительно глубокая вещь, впервые услышал на этом альбоме. «Лишние люди» — прекрасная, и почему-то немного аранжировкой напомнила скандинавский Rцyksopp, отличная «Лавацца» (клип на Ютубе был шикарный), «Тук-тук-тук» смешная, и многие другие. Рок-н-ролл давно мертв, один только Ундервуд живее всех живых. Как им это удается в нашу эпоху — загадка. Наверно какой-то канал с космосом выделенный.

https://lleo.livejournal.com/571742.html

Мне тут рассказали, что недавно проходила игра «Без Дураков» (я так понимаю, это что-то типа ЧГК и Квиза), где был вопрос. Я на него ответить не смог. А вы?

«В черном ящике находится то, что купил в аптеке инопланетянин из рассказа Леонида Каганова, когда захотел испытать галлюцинации. Что в черном ящике?»

======== [ ГОЛОСОВАНИЕ ] ========
недоступно при трансляции в соцсети, зайдите на сайт
======== [ /ГОЛОСОВАНИЕ ] ========

https://lleo.livejournal.com/571573.html

Часто бывает, что музыканты выцветают с годами. Но бывает и наоборот: настаиваются как дорогой коньяк и раскрывают глубину. Старая недобрая группа НОМ совершенно не собирается уходить в архив: их последний альбом сильно лучше, чем прошлые. Я пока послушал только две песни, но каждая по-своему божественна.

7% International

Михал Иваныч

А что, оказывается так можно было?

PS: Спасибо Денису за наводку. Возмущает лишь одно: Денис, а хули ты-то теперь ничего не делаешь?!

https://lleo.livejournal.com/571262.html

А ещё сегодня в Питере в районе Московского проспекта выли все сирены, и диктор в метро рассказывал, как и почему нужно сразу включить телевизор и радиоприемник в случае чрезвычайной ситуации при поступлении спецкоманды «Внимание всем!» Бойся, Иблис, мы готовимся, мы идём.

https://lleo.livejournal.com/571048.html

Поезда не перестают дарить уникальные жизненные зарисовки, и я продолжаю их для вас записывать.

На платформе у стыка вагонов 5 и 6 стояли два проводника и что-то вполголоса весело обсуждали меж собой, поглядывая на спешащих людей с сумками и чемоданами.

— Ваш пассажир номер 42 прибыл! — отрапортовал я, протягивая паспорт. — Кстати, давно хотел поинтересоваться: если не секрет, как вы между собой называете пассажиров на своем профессиональном жаргоне?

Наступила пауза. Проводники переглянулись и хором заржали.

— Ну что вы! — наконец ответил мой проводник. — Наоборот, мы между собой говорим: наши дорогие гости, наши любимые пассажиры! Только так и никогда иначе. Как вы вообще могли такое про нас подумать? Проходите, пожалуйста, ваше место 42.

https://lleo.livejournal.com/570859.html

Я просто оставлю это здесь: типичная газета в типичных почтовых ящиках типичных петербуржцев образца 2022 года. Обстановка на фронтах, обсуждение грязных атомных бомб, индексация платёжек за электричество и советы психологов, как не читать новости чтобы избежать стресса.

Таксист вчера говорит: мосты разводят по прежнему расписанию, а вот сводят теперь когда придётся, иногда раньше — все равно теперь кораблей не ходит, раньше-то постоянно лес возили, а теперь указ запрещает лес на экспорт везти в недружественные страны, вот больших кораблей и не стало: разведут мост, пропустят один-два, и нет больше.

https://lleo.livejournal.com/570506.html

https://lleo.livejournal.com/570249.html

https://lleo.livejournal.com/569944.html

Рассказы, будто бы российские мобилизованные сидят без еды и снаряги — это ложь и вброс. Я лично всё проверил. На прошлой неделе ездил к друзьям в Воронеж, возвращался на машине, так вот: в Воронежской области на каждой заправке в магазинчиках стоят шкафы, где продаются военные пайки:

Представляете, насколько хорошо снабжается армия, если остаётся несъеденной такая гора продуктов, что их даже приходится продавать за деньги проезжим штатским на всех заправках приграничных регионов!

https://lleo.livejournal.com/569762.html

Свет, пришедший со Средиземного моря, накрыл обожаемый прокуратором город.

https://lleo.livejournal.com/569561.html

Я не люблю писать маленькие рассказы. Обычно мне требуется 10-15 тысяч знаков только на экспозицию героев и проблему. Но существует распространенное мнение, что читатель, наоборот, маленькие рассказы очень любит. Не зря же он, читатель, так часто пишет разным авторам в отзывах «зачем так длинно, это же можно было короче!» Так ли это? «Об этом — прямо сейчас!» (с) Радио Чипльдук

На этой Грелке я решил провести эксперимент с маленькими рассказами и окончательно прояснить этот вопрос. Я написал три рассказа самого минимального объема в жанре «Неско». Это такой жанр, когда ты пишешь неско рассказов, которые объединены сквозными героями и ссылками, и дополняют друг друга.

Я решил так: напишу три самых коротких рассказа ровно по 5000 знаков (это, кстати, оказалось крайне сложно). Будет хорошо, если групп окажется тоже три, и каждый рассказ станет первым в списке. Будет хорошо, если они выйдут во второй тур — тут читатели увидят их все три сразу и заметят ещё и дополнительные связки.

Но эксперимент дал очень яркий отрицательный результат: ни один из рассказов не вышел даже во второй тур. Тут надо ещё понимать, что за 20 лет участия в Грелке у меня не было случая, чтобы не вышел во второй тур мой нормальный большой рассказ, на который я потратил двое-трое суток труда, как тут. Ну правда, такой проблемы у меня никогда не было. И здесь я тоже достаточно хорошо представляю, как сюжет каждого из этих трёх рассказов можно было развернуть до большого текста, и тогда во второй тур они бы вышли. Кстати, и без эксперимента известно, что средний объем рассказов второго тура всегда гораздо выше среднего объема в первом. Более того: я не помню случая, чтобы крошечные рассказы становились победителями на конкурсах, где присутствовали и большие. Так что итог эксперимента был предсказуем, но провести его надо было.

Мораль проста. Помните сами и скажите другим: читатель НЕ ЛЮБИТ маленькие рассказы. Он может так уверять (и даже сам в это верить). Он может ворчать на затянутость, требовать лаконичности, но это просто значит, что ему не понравился большой текст, а в сокращённой форме он бы ему понравился в десять раз меньше. Маленькие рассказы могут любить публикаторы — у них свои чисто технические интересы. Но читатель маленькие рассказы не любит. При прочих равных он всегда выше ценит большой текст.

А что касается этой тройки микрорассказов, лично я ими остался доволен, положил на свой сайт:

https://lleo.me/arhive/2022/neurogogol

https://lleo.livejournal.com/569117.html

Поехал посмотреть солнечное затмение в Воронеж. Солнце тут есть, в отличие от нашего Питера. Горизонт немного завален, но так даже лучше:

Оказалось, совершенно не нужно никакого телескопа, фильтров, никаких стекол, закопченных на первобытном костре — ничего этого не надо. Достаточно обычного мобильника Сяоми в самом обычном режиме авто. Затмение на солнечном диске он, понятно, не сфоткает. Но... в силу загадочного устройства оптики у него есть солнечный блик — зелёненький такой, вы видите на фотке. Этот солнечный зайчик падает на произвольную часть кадра и идеально показывает прохождение луны по солнечному диску. Хотя, насколько я понимаю, в перевёрнутом виде. Вот в разные минуты затмения (начиная от пика и убывание):

https://lleo.livejournal.com/568975.html

https://lleo.livejournal.com/568831.html

Просто артисты полчаса рассказывали историю старинной песни «Лилли Марлен» со времен Первой мировой, но вдруг в полном зале на 1800 мест раздалась бурная продолжительная гойда.

https://lleo.livejournal.com/568341.html